夫を尊敬できない、、、ただの愚痴です

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恋愛・結婚・離婚

ビー子

夫を尊敬できません。
いろいろあって、やさしく出来なくなりました。
でもだからって離婚なんて思ってないんです。

小学生の子供がいて、賃貸ですが生活費は充分もらえて、わたしのパート代も使わず貯めてます。
夜は遅いからって、何年も夕飯は子供と自分のために作ればいいし、日曜日は外食すればいいといいます。
でもなんかつまらない人生。
もっと大切にお互いを思えるような夫婦になりたかった。
具体的にじゃないからわかりにくいですよね。読んでいただいてありがとうございます。

ユーザーID:2367578315

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  • トピ主です

    具体的に書きます
    先日、夫がインフルエンザ予防接種を受けるとクリニックへいきました。子供がたまにかかるところです。
    翌日、予防接種受けられた?と聞いたら
    「一時間半も待たされて、ふざけんなってやめて帰ってきた」と。
    実際ふざけんなと言ったのか、まさか言ってないことを祈るばかりですが、クリニックで待たされてキレたとしたら馬鹿ですよね。
    そこの先生はわたしも少し知ってる先生です。それを聞いて、もう朝食も用意したくない、玄関先までも送りたくない気分でした。

    ユーザーID:2367578315

  • それでも一生添い遂げるなら

    諦めるしかないよね。割り切るしか。
    諦めるって言葉はすごくマイナスイメージを伴いますけど、人生、諦めることで好転することってのも少なからずありますから。

    そういう男性を選んで結婚し子供をつくった自分。
    それを受け入れて、じゃあどうするか。
    正直、夫婦の非常に大事なところだったと思うんです。相手を尊敬できるかどうか。これがあれば大抵のことは乗り切っていけるくらいだと思うんで、それがないとなると本当に辛い事や難しい事は多いと思う。

    でも一生添い遂げると決めたなら良いところ探して生活していく強さと賢さを持つしかありません。
    とにかくお子さんに悪影響が及ばぬよう頑張らないと。大変だと思いますよ、でもやるしかないです。
    ご主人にウンザリしても決して子供の前ではそれをバカにせず態度にださずにいく。何か問題行動があればあなたが尻拭いしていく。
    まあでもそういうの察してしまうものだけどね、子供って。大丈夫かなあ。

    ユーザーID:1623100989

  • 雨さんありがとう

    トピ主です。
    雨さんありがとうございます。返信うれしい。
    今朝、熱で休んでた息子とNHK朝イチ見てたら、内容は卒婚。まだ小2の息子なのに
    「お母さんもソツコンだよね、あんまりしゃべらないし」と。
    雨さんのおっしゃる通りです。
    いないよりいいんですよね、子供が病気のときなんかは頼りになるし。
    いいところを見つけないと、、、

    ユーザーID:2367578315

  • まずね、かなりの人数の仲間はいますよ

    こんな悲しい、情けない女(妻、母)は私だけ?とか思わない事。男の人の良いところは、逆方向から見るとやっと判ります。つまり、私に細かい事でグチグチ言う人でなくて良かった。不倫だ、風俗だってお金使って、家にも帰ってこなくて、揚句に性病持って帰ってくるような人でなくて良かった。次々転職して仕事の不満ばかり私に言ってくる人でなくて良かった。パチンコ、競馬、競輪、車やバイクを次々買い換えるなど金遣いの荒い人でなくて良かった。夫の周囲についても、お金を無心しにくる親友とかいなくて良かった。義父母も、まぁ普通の人で良かった。夫との間に授かった小2のお子さん、良い子が生まれて良かった。って、こんな具合に考えていくと夫さん、好条件の部類(の中で真ん中か下のほうだとしても)だと思えてきませんか?
    私も、かなり情けない気持ちでした。親しい友人達の夫さんと、つい比べちゃったり。友人達の夫は、本当に高学歴で地頭も優秀、ご実家も裕福な人が多かったんです。私の夫の友人達は(大学時代の同じ部活の先輩、友人など)悪いけど本当に大した人が1人もいなくて、3流大卒ってこんなものなんだな・・・と。義父母もちょっと問題のある人達で、夫は1人っ子だったので見送るまで私は結構苦労もしました。
    それでも夫は私の長所を判って、都心のわりと豊かな家に育ったせいで結構基準が高い所も理解してくれて尊重してくれました。私の両親の事も大切にして父の話相手もしてくれました。夫の事はハイハイと聞いて、大きな長男と思って大事に育てましょう。「〇〇君(息子さん)のお手本になってね」「私は女だから判らないけど、こんな時どう言ってあげたら良いのかな?」など夫さんを子育てに自然と参加できるように誘導しましょう。実は私、息子2人なんですが中高時代の彼等なんて女では全く判らないです。口も利かなくなってきますし。夫さんの出番多いですよ。

    ユーザーID:2146207110

  • なんとなく

    トピ主さん、これまで寂しかったんじゃないかな。
    ご飯も一緒に食べられない、休日も手料理を食べてもらえない。夫が仕事で忙しいのかいろいろとあるのでそれ以外の理由もあったのか分かりませんが夫にないがしろにされてきたという被害者意識があるのかも。
    自分を大切にしてくれない人のことなんて、大切にはできないですよね。

    でも、ひっくり返してみると、夫の方も家庭に居場所がないと感じている部分もあるかもしれない。

    夫が帰ったら『おかえり』は言ってますか?
    『おつかれさま』は?
    直接言えなくても置き手紙でもいい。
    手料理を食べてもらえなくても、あたたかいお茶を出すだけでもいい。

    荒れた学校を立て直す時、先生方は『おはよう』の挨拶から始めるそうです。

    良い挨拶、良い言葉がけは、人を変えます。

    少しでもご自身が居心地がいいように相手を再教育するのもあり。
    自分の姿勢を正すことでそれを見た人の姿勢も伸びる。挨拶をする事で挨拶が返ってくる。褒める事で褒められる。
    自分を変えると他者が変わる、というのはそういう事かと。一例ですが。

    ユーザーID:3110981322

  • 辛いですよね

    私も夫を尊敬できない時期がありました。
    夫に意地悪されたり、夫が子供に意地悪したり。
    経済的に離婚は無理なので、ずっと耐えていたのですが、
    そうしていると自分を尊敬できなくなるんですよね。

    私は夫を尊敬できなくなってもう10年くらい経ちました
    最近やっと長所も見ることができるようになりました。
    長かったですが、やっと家族を続けていく気になりました。

    私の周りには離婚した夫婦は何組もいますが、離婚後は皆幸せそうです。
    自分は離婚後、自分は今より幸せになれるだろうか?
    何度も自問自答し、答えは出ませんでした。

    貴女に幸せが訪れますように

    ユーザーID:8457789518

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます!
    内容が地味なのでなかなか返信つかなかったのですが、とってもうれしい。

    最近はずっと子供と一緒に寝てしまって、帰ってきたのがわかっても寝室から出ないで寝たふりをしていました。
    前はおかえり〜と出ていってしばらく話したりしてたんですよね、世間話を。
    なんだか最近はダメでした。
    夫のよい面、マイナスじゃない面にも目を向けてみます。出来るかなあ〜

    ユーザーID:2367578315

  • 結婚は墓場ではなく地獄

    ご主人偉いですね。

    ちゃんとした生活費を渡し、
    遅くまで仕事をして寝たふりで無視され、
    病院の先生>>>>>>>夫だと言われ。

    病院の先生へ気を使って、夫の朝食も億劫になる。
    その大事な大事な病院の先生に養ってもらったらいいんじゃないですか。

    稼いでくるときは、利用し続けて、お役御免で卒婚ですか。

    必要最低限のお金以外入れないという夫婦別財布の正しさを証明するようなトピ。

    結婚は墓場ではなく、地獄ですね。

    ユーザーID:8317814450

  • 寝たふり

    ビー子さんが寝たふりをするようになったのには、何か訳があると思うよ。
    どんなに夫を大切にしても、面倒くさそうにされたり、嫌味を言われたりしなかった?(私の場合はそうだった)
    ビー子さんが悪かった訳ではないと思う。

    ただ、仲直りする際、どちらが悪かったかは問題にしないほうがいいと思う。
    夫側に全責任があったとしてもね。

    ユーザーID:8457789518

  • レスします

    >「一時間半も待たされて、ふざけんなってやめて帰ってきた」

    まさかこの程度のことで夫を尊敬できず、やさしく出来なくなったと?もう朝食も用意したくない、玄関先までも送りたくない気分?

    この程度の愚痴程度でそこまでなるなら、女性なんて誰一人として夫に尊敬されず、優しくされなくなっても不思議はないと思いますが。

    逆に聞きたいのですが、トピ主は愚痴や不満を口にしたことはないのですか?むしろ、女性の方が圧倒的に愚痴や不満を口にする生き物だと思いますが。しかも、自分の夫の悪口を言い合ったりしますよね。

    もう尊敬も出来ず、朝食も用意したくない、玄関先までも送りたくないなら、そんな人から生活費なんてもらうのはやめて、全部自分で賄ったらいいんじゃないですか?そんな夫のお金で生活させてもらうくらい惨めなことはありません。

    ユーザーID:7581216080

  • トピ主です

    終わりにしようかと思いましたがいろいろ厳しいご意見もいただいて。
    夫の愚痴、言わないですね。自分の恥だから言わないんだと思います。
    夫の親戚が集まる法事にクルマで6時間かけて行ったことがあります。夫は、いろんなことを甘く考えるところがあり、3時間でいけると私にいいました。法事の食事の席で、みんなどれくらい時間かけて来たかという話になり、「6時間はかかりましたよ、なのに○○さんは3時間で着くなんていってたんですよ」と言ったら、みんなの前で頭を叩かれました。
    恥ずかしくて情けなくて。でも誰にも言ってません。恥ずかしいんです。情けないんです。

    ユーザーID:2367578315

  • 価値観は人による

    価値観1(世間一般)

    夫の親戚の前で夫の悪口を言ったのだから(たとえそれが事実だったとしても)叩かれるのは当たり前。たとえケンカをしていても、人前では愛想よく、仲良くしているべき。

    価値観2(私)

    他人の目なんて気にしない。夫に騙されたのだから本当のことを言うべき。


    私も夫の親戚の前で、夫の欠点を言ったりするので、夫と夫の親戚に白い目で見られるけど、でもこれからも言うよ。
    夫に3時間だと騙された後で、親戚の前で「仲良し夫婦」なんて演じられない。

    問題なのは、夫が貴女に嘘をついたこと。嘘をつくことに疑問を感じていないこと。
    多分、「何で嘘をつくの?」と責めても夫は「嘘はついていない。3時間で着くと思った」と言い張るか、貴女の話を無視するかだと思う。

    貴女は自分の気持ちを受け止めてもらえなくて、心が通じなくて、悲しいんでしょう。

    いや、これは私の話です。貴女の話の中に自分を見つけ、自分と同じだと思い込んでいるだけだと思う。

    ユーザーID:8457789518

  • だったら

    あなたは完璧超人なんだよね?ってことだよ
    あなたにだって何かしら欠点はあるわけで、お互い様なのでは?
    旦那さんのクリニックでの言動は確かに幼稚だけどさ、なんだかなあ…と

    ユーザーID:5170495817

  • トピ主

    離婚するつもりなく、養ってもらえてるんだから文句言うなっていいたくなりますよね。
    ずるいですよね私は。被害者ヅラして、、

    ありがとうございました!

    ユーザーID:2367578315

  • わかります。

    私も同じですよ。

    ただ、年齢が50代の後半なので、諦めもつきますが、ビー子さんは大丈夫ですか?

    多分、子供が愛情の受け皿になっているから、あまり感じないでしょうが、仲の良いご夫婦を見ると、ちょっと寂しくなるんですよ。

    まだ、子供さんが小さいから良いですが、子供が自立すると孤独ですよ。

    では、仲良くしようかとも何度か思いましたが、まあ、一人のが好きなことができて気楽だからいいかと開き直るというループをしています。

    1つアドバイスするなら、自分のお金を少しずつでも貯めることです。

    万が一、夫に好きな人ができても、さっさと別れられるし、大喧嘩して別居することになっても安心です。

    ユーザーID:8773714914

  • わかりますよ。

    私はピー子さんのお気持ち分かりますよ。
    クリニックの件も親戚の集まりの件も一事が万事、ご主人が自分本意で配慮に欠けることのほんの一例なのですよね。
    普段からご主人との生活に寂しさ虚しさを感じられているのでしょう。

    ご主人はピー子さんの不満をご存知ですか?
    クリニックの話の時にその場でもっと詳しく聞けば良かったのに。
    ご主人が黙って帰宅したならそれで良いし、受付で怒鳴ったならピー子さんが抗議すれば良かったと思います。
    以前は帰宅したご主人と世間話をなさっていたなら、また会話をして嫌なときはそれを伝えてみませんか?
    ご主人の言い分もしっかり聞いてみてください。
    もちろんケンカに発展することもあるでしょうけど、もしかしたら少しでも変化が起きるかもしれませんよ。
    黙っていたら相手はいつまでもそのままです。

    ユーザーID:5671118657

  • トピ主

    新年改めまして
    夫にやさしくなりたいトピ主でした。
    しかし正月早々また泣きたくなることが。
    クルマで遠出しました。何度も行っている漁港です。ナビは夫が入れており、向かっていました。高速おりてしばらくして、こんな道通ったことない、と思いました。
    「こんな道通ったっけ、いつもとちがくない?」と言っても聞かず進みます。
    だけどナビのゴールを見て確信しました。目的地が間違ってました。
    車を止めてわたしが調べた電話番号を入れると、10キロ以上離れたとこに来ていました。
    夫「だったら早く言えよ」だそうです。
    ここで正論を言えばケンカになると口をつぐみました。
    自分が間違った目的地を入れたくせに、わたしのせいにして。
    だから金づるで仕方ないと思うんです。
    いい夫婦になれず新年から泣きました

    ユーザーID:2367578315

  • わが家の旦那も同じような感じです

    道を間違えてのケンカなんてしょっちゅうです。
    自分が悪いと認めない、無駄にプライド高いんですよね。

    こういう時には尊敬どころか気の毒な人だなって憐憫の目で見てます。

    あとは、期待しない。
    それだけでも随分と気楽になりますよ。

    ユーザーID:5165599338

  • トピ主

    お返事ありがたく頂戴しました。
    何なんでしょう、あの自分の非を認めない
    感じ。あ、ごめん間違っちゃったとでも言えばいいのに。
    もう情けなくて、尊敬、信頼できないです。
    悲しいです

    ユーザーID:2367578315

  • わかります

    ありがとう、ごめんなさいが言えない。

    自分の失敗を認めない。

    家電製品などの使い方がわからなかったら訊けばいいのに、適当にいじって思い通りにならないとキレる。(これが一番イヤ)

    自分が知らないことを私が知ってると機嫌が悪くなる。

    私より優位に立っていたいらしい。

    小さい人間だなぁと思ってしまいます。

    ユーザーID:4012078792

  • トピ主

    夫がこうなってしまったのはわたしのせいなんだろうか、、もっと可愛げのある妻ならああはならないんだろうか。

    わたしの母は父をよく責めていました。例えば父が電車を乗り過ごしてしまい遅く帰宅すると何やってるの?!とすごく怒ったり。だから次回また乗り過ごしても父は黙っていました。面倒だから。で、後でなぜかそれがばれてまた怒られる。
    わたしは反面教師にしてきたつもりです。
    でも両親みたいな夫婦になってしまいました。

    何時に帰るのか聞いたこともありません、面倒くさがるので。日曜日、家族で過ごしててもちょっと出かけると、おそらくパチンコ行っても黙っていました。

    頭を叩かれたことや、ナビの間違いをわたしのせいにしたこと、つい最近ではテレビをネットで買ったんですが、有名メーカーと聞いていたのに知らないメーカーのが届きました。
    「確認が足りない」んだなあと。仕事なんかこれでできるのかな、信頼されないんじゃないか?と思います。

    ユーザーID:2367578315

  • トピ主です、長々と

    夫の顔もまともに見られず
    今朝も子供に用意したピザを一切れ食べて
    出かけた夫。

    泣けてきました、優しくできなくて、
    顔も見られなくて。
    こんな家帰ってきたくないですよね

    一番大切にしなきゃいけない人に優しくできない、優しくされないから優しくできない、
    悲しいです

    ユーザーID:2367578315

  • 私の以前の結婚生活のようです

    私は離婚経験者です。

    私も努力したんですよね。

    まず明るく笑うように持っていく。

    怒られたら(四六時中怒る)「だよね〜♪私なんでこうなのかなぁ こんな女と結婚してすみません〜(笑)」と笑う努力。

    子供に「こんなバカなママで良いのか?お前たちは本当に可愛そうだ」って言ったら「ホント!こんなおバカなママでごめんちゃい(笑)」

    でもね 笑う努力ってキツイんですよ。

    可笑しくないんだから。

    子供たちも笑ってなかったし 父親を怖がってたから。

    目的地まで2時間くらいなら自虐ネタで何とかやっていけたけど それ以上の時間一緒にいるのはしんどかったなぁ。

    でまあいろいろあって離婚したのね。

    閉所恐怖症で過呼吸なのは 持病だと思ってた。

    それが何ときれいさっぱり治っちゃった(笑)

    あのまま離婚せずにいたら 多分鬱になってたと思います。

    今は実は子供たちの勧めもあり再婚して 笑う努力しなくてもいつも笑っています。

    トピ主さん 自分の人生諦めないでね。

    ユーザーID:6927525562

  • シングルマザーの私からすると

    ごめんなさい、ただの戯言のように思えます。

    中受を終え、志望校に合格、進学という
    最悪のタイミング(笑)で離婚。

    生活費だけでなく学費を稼ぐ必要もあり、
    フルタイム正業に加え在宅で副業も立ち上げ、
    昼夜週末関係なく、とにかく働きました。

    その甲斐あって副業も思いがけず好調で、
    本業の会社勤めの収入を上回る月もあり
    今や生き甲斐のようになっており、これは離婚、貧困に
    感謝なのですが。

    ご主人の愚痴をつらつらと書き連ねておられますが、
    その夫に養われていることで生活が成り立っているのですよね?

    >クルマで遠出しました

    >テレビをネットで買ったんですが

    >子供に用意したピザを一切れ食べて

    ものすごく働いていますが、車もないですし
    テレビは古い物が1台、ピザなんて頼めません。
    子どもは現在、大学生でようやくゴールが見えて来ましたが
    教育費が1番です。

    トピ主さんが、いや、私1人でも生活出来ますけど?
    と言うのなら離婚されればいいですし、
    経済的に自立出来ないのなら、

    >「一時間半も待たされて、ふざけんなってやめて帰ってきた」
    >みんなの前で頭を叩かれました。 恥ずかしくて情けなくて。
    >自分が間違った目的地を入れたくせに、わたしのせいにして
    >「確認が足りない」

    これら↑を我慢し、優しくすることが自分の仕事、
    これで私は食べているんだと開き直るしかないのでは?

    >だから金づるで仕方ないと思うんです。

    そうそう、この意気です。

    今さらいい夫婦なんて目指さない、というのなら
    女優になり、いい妻を演じる。金づるの為に。

    元夫は上位数パーセントの高収入でしたが
    私は自分で稼ぐ方を選び、結果、良かったと思っています。

    トピ主さんにも選択権はあるのです。
    どちらでもいいのです。

    ユーザーID:2031580949

  • トピ主です

    愚痴を読んでくださりありがとうございます

    すずらんさんから言わせたら戯言、おっしゃる通りです。あ、ピザは伊藤ハムですが贅沢な愚痴ですよね。

    ずっと考えていました、夫との関係を。
    夫には男性優位の考えがあるのかなあと。所々で感じることがあります。だから間違いを指摘されると怒るのかなと。
    美しいものや面白いものを見ても何も感じられなくなるような、暗い気持ちが続いています。わたし自身が代わらなければ何も進まないのでしょう

    ユーザーID:2367578315

  • 伊〇ハムだったのですね

    それは買えます(笑)

    長い人生も、今日はどっちのスーパーに行こうかな、
    というような小さなことから大きく左右に分かれるような
    岐路に立たされることもあり、選択することの積み重ねで
    出来ているのだと思います。

    たった1度しかない人生、笑顔で最期を迎えたいと思ったとき。
    ご主人は必要な人かどうか。

    それを見極めるのにとことん、夫に尽くしてみる。
    これ以上出来ないぐらい。これで駄目なら終わりだと。

    それでもいいし、現状維持でも、女優妻でも。

    子どもも巻き込むことになりますし、じっくり考えてみれば
    いいのだと思います。なるべく後悔の少ない人生を生きるために。

    ご自身の「幸せ」を追求してください。

    毎年の海外旅行やその際使用する空港ラウンジ、
    贅沢な温泉旅館など全く無縁となり、それこそ宅配ピザも
    躊躇するほどですが(笑)、季節の移ろいを感じたり自宅に
    花を飾ったり、、ささやかなことですが、今、とても幸せに感じます。

    ユーザーID:2031580949

  • トピ主です

    そうですね。

    自分がこれからどうしたいのか、、
    今40過ぎてますので考えます、

    ここに書き込むことで気持ちの整理ができています。

    ユーザーID:2367578315

  • 駄目なパターン

    男性です。
    悪いところばかり見てたら駄目ですよ。
    例えばうちの嫁も食材駄目にするし、掃除もあまりしないし、いつもゴロゴロしてます。主婦としてはどうかと思いますけど、話があって楽しいし、基本的に穏やかで楽観的なところとか好きなんですよね。
    なので、嫁に注意しようと思ったら一旦考えます。それを言えるほど自分は立派なのか?と。
    すると、わざわざ言うほどでもないよなーと思えますよ。

    ユーザーID:8316304611

  • いろいろ決断する前に

    もし、その先に、離婚という選択肢があるかもしれなくても、だからこそ、腹を割って話をしてみればいいのに、と思うのですが。

    生活費は充分渡してくれて、ご飯は気にしないでいいといい、休日には外食も。私には、ご主人はちゃんと、ご主人なりにトピ主さんとお子さんを大切に思っていると感じるのですが。

    完璧な人なんていませんよ。ご主人が、ナビを間違ったり、時間を読み違ったり、通販を頼み間違ったりするなら、トピ主さんが担当したっていい。

    家の旦那も、そういうところ、抜けています。若い頃は私もイライラしたかな。爆発した事もありますよ。で、話しました。男だから女だからではなく、人にはそれぞれ、得意不得意がある、出来るほうがやれば良くない?って。うちは、地図を見るのも、運転も私の方が得意です。はじめは、なんだかんだ言ってた旦那はいまや「母ちゃん任した」って感じですよ。

    あまりに男のメンツに拘って我を通すと、なんだか、私が楽しくないって。言ってみればいいのに。ご主人は、まだ話し合う余地がある方のように感じます。

    お互いを大切に思い合える夫婦って、けっこうぶつかり合って(一方がではなく、お互いにね)ようやくなれるもんじゃないかな。

    ユーザーID:4009033070

  • 私の両親にそっくり。旦那様がかわいそう。

    1.病院でキレて帰った件
    2.6時間の道程を3時間と見積もりを誤った件
    3.ナビを間違えて10キロ走った件

    どれもトピ主様の夫に対する嫌そうな、呆れたような、馬鹿にした態度が目に浮かびます。

    > 夫の愚痴、言わないですね。自分の恥だから言わないんだと思います。

    不幸な結婚をしている人は皆が言います。
    「夫が恥ずかしい。情け無い。」って。
    私の母がそうでした。

    だから、私は結婚はしていません。
    大好きな彼のことを周りからどう思われるかを基準に判断したくないから。いつも彼の気持ちを優先したいから。

    病院の先生にどう思われるかより、長い時間待たされた旦那様の気持ちに寄り添えませんか?

    3時間も遅くなって恥ずかしい思いをしている旦那様を責めて喜ぶと思いますか?人によっては笑い話ならアリって人もいるけど。きっと真顔で言ったんじゃない?

    ナビを間違えて自信をなくしている旦那様を励まそうとか、大丈夫だよーって態度で優しく接しようとか思わないんですか?

    どれも相手のことを思い遣れば自然とできることですよ。

    トピ主様にとって旦那様は感情のある人間ではなく、「〇〇する夫を持つ私」という自分をアイデンティファイする存在でしかないのでは?

    だから「恥」だと感じるんですよ。
    「尊敬できない夫を持つ私」が許せないんでしょ?

    確かに私は母の気持ちも分からなくはないです。私の母はキャリアウーマンでした。フルタイムで働きながら、ほとんどワンオペ育児、家事をこなしていて心に余裕なんてなかった。しっかりしてよ!と腹が立つのも仕方ありません。

    でも、あなたはパート主婦。
    それが私には信じられません。
    子供が小さいなら分からなくもないですが、小学生にもなる子でしたら、心の余裕はあるはず。

    その状態で相手を思い遣れないなんて、最初から旦那様は自分の値打ちを左右する道具でしかなかったのでは?

    ユーザーID:0441392298

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