不倫はしたくない、だけど…

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恋愛・結婚・離婚

ティラ

私はバツイチ子持ちの35歳です。
相手は、バツイチ再婚の妻子持ち35歳です。

出会いは学生の時で15年程前になります。
その後お互い色々な人生を歩み、時に友だちとして連絡を取っていました。

相手の初婚の時に、当時の奥さんに不倫され、その時彼の相談に乗ったりしているうちに、彼に好きと言われました。
彼は離婚するとの事でした。
ですが、当時の私はまだ旦那がいたため、会ったりはしましたが、
これ以上進んではいけないと、連絡を絶ちました。
その後3年ほど経ち、私は離婚しまた彼に連絡をしてみました。

当時と変わらないメールのやりとりにほっとしました。でもお互い今の状況を言えずに、2年程メールのやりとりが続きました。

そして今年、彼の身内が亡くなりショックを受けてる彼に久しぶりに会おうといい、会いました。
久しぶりに会えた事がうれしく、楽しかったのですが、帰り際に実は、再婚した、子どももいると言われました。
でも、デキ婚で気持ちがついていってない…もし、私と一緒になれるなら、離婚したいと言っていました。
私も彼の事が好きだったので、ショックと共にこれからどうしていいかわからなくなりました。

ですが、私もバツイチ子持ちなので、子どもを大切にしてほしいと言いながらも連絡は取っています。
会いたい気持ちはありますが、今は会わない様に抑えています。
私はどうしたらいいのでしょうか…
色々な方の意見を聞きたいです。

ユーザーID:6362556576

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  • 今、不倫関係になったら、彼は絶対に離婚しないよ。

    本当にお互いに好きなら、ケジメをつけてから付き合うなり再婚したりするべきでは?

    ここまで待って、今までは人の道を外さずに来たんですから。

    私がトピ主なら、本当に私とやり直したいなら、私はいつまででも待つから、きちんとケジメをつけてから連絡して来て欲しい!って言います。

    お互いバツイチで子供も居るなら、焦ってどうにかしなきゃいけない理由ありますか?

    不倫したら、彼は離婚しませんよ。

    本来離婚て面倒です。

    トピ主が離婚しなきゃ付き合わないとなれば、離婚する可能性は有りますが、安易に不倫関係になったら、わざわざ離婚する理由が彼には無くなります。

    結婚生活を維持しながら不倫関係を続けた方が、彼は楽ですから。

    なので離婚しなきゃ私は手に入らないよ!ってキチンと線引きするべきです。

    ユーザーID:7647654806

  • 運命じゃない。

    なんか運命の人、みたいに話を持って持っていきたい口ぶりですけど、それ全然違うと思います。

    あなたも彼も自分勝手、自分達ではどうにもならない何かに翻弄されているんじゃなくて自分達で全てを選んでる、その結果ですよ。

    まずあなた、離婚したからと連絡しダラダラと連絡を取り続けたのもなんだか「いつかチャンスがあれば」って感じだし、ハッキリさせない狡さを感じます。

    そして彼、デキ婚で気持ちがついていってない??はぁ??ですよ。
    自分がやらかした結果なのにその言いぐさ、ほんと最悪です。

    更にあなたと結婚?その為なら離婚したいって・・・そしてそんな台詞にショックを受けどうしたらいいかと悩むあなたもあなたですね、ちゃんと考えて下さいよ「お母さん」。

    どうかご自分の事を俯瞰で見てみて下さい。

    正しい道はひとつだけですよ?

    ユーザーID:3322607925

  • 酷すぎる……

    デキ婚から逃げて あなたの所に?
    まさか……

    そんな人と幸せになれるはずないでしょう。

    ユーザーID:8916122978

  • 縁がない

    一般的には「縁がない」の一言に尽きるのでは。

    どうすればいいも何もないと思いますが・・・?

    ユーザーID:6848516347

  • 彼とは幸せにはなれませんよ。

    もう一度、自分の書いたレスを冷静に読んでみてください。


    自分の妻が不倫をしているのに、当時既婚であったあなたに好きだと言った彼。

    それなのに、数年の間に離婚し再婚もしていた彼。

    やり取りが復活したのに、あなたに再婚したことを言わなかった彼。

    その再婚も、いい歳をした男性がデキ婚した挙句、デキ婚だから気持ちがついて行かないと、無責任なことを口にする彼。

    そして、一緒になれるなら離婚したいと、自分の人生をあなたの判断に委ねるような彼。


    …こんな彼と、どこかその場の雰囲気に流されて人生の大事なことを決めるでも選択するのでもなく、ただ結果に流されるように生きている彼と結婚したとして、幸せになれると思いますか。

    あなたと結婚したとしても、また流されるような人生の場面に遭遇すれば、きっと彼はそちらに流されますよ。

    あなたも、そしてあなたのお子さんも、流れに身を任せて生きているような彼の人生に巻き込まれる必要も、自ら身を投じる必要もないのではありませんか。

    少なくとも、あなたのお子さんはそこに巻き込んではならないはずですよ。


    彼とは、全ての連絡を絶ちましょう。
    どうしても彼と生きたいと思うなら、お子さんは元夫に引き取ってもらいましょう。
    それが、あなたの母親としての責任であり、彼を選ぶならしなければならないことだと思います。

    ユーザーID:1151338544

  • すれ違いの恋なのか、それとも…

    身動きがとれないときに限ってアレコレ言ってくるんですね。

    トピ主さまだって、既婚者時代に会いに行っている…

    お互い似た部分があるから、引き寄せちゃうんでしょうかね。

    でも、きっちり自分の周辺を整理してまで、相手の元には向かわない。

    こういう人って信用に値するんだろうか。

    夫がチョロチョロ学生時代の知り合いの女性にちょっかいだしてると知ったら…妻は相当ショック受けるでしょうよね。

    私なら警戒するな…その男性は。

    言い訳する男はどうも信用出来ないなあ。

    前回は不倫されて?、で、今回はデキ婚を後悔?
    なんかカッコつけてるけど…

    私なら、二回連続のそのよくわからない理由には失望しますね。

    一度目はまあたまたまかな?とも思えるけど…
    二度目のその内容…なんじゃそりゃ。

    相談女ならぬ、相談男?と疑ってしまいます。

    ユーザーID:5795514275

  • 止めとけ、連絡はきちんと断つことだ

    腐れ縁にすらならない関係で、精々傷の舐めあいだろう。

    様々な理由はお互いにあろうが、トピ主さんもその男性もね
    『結婚』というものが合わない人なんだと思う。

    トピ主さんは確かに一線を超えることだけは避けているから
    世間的には不倫とかには当たらないだろうが、
    でも心のレベルでは十分に問題なんだよ。

    初めの機会にしたってね、誠実な人なら
    トピ主さんとの結婚云々は抜きにして自分の離婚をきちんとするさ。
    トピ主さんに告白する前に身辺を整理するものだ。

    で、トピ主さんだって気持ちだけは受け取ってしまったんでしょ?
    自分も既婚者の癖に。

    トピ主さんがどうして離婚したのかは追求しませんが、
    この際だからさ、その男性以外の関係者の立場で見たときの
    その男性と自分を客観視してみたほうが良いと思う。

    トピ主さんは元旦那に対して、心から誠実であったと言えるのか?
    だって、『まだ旦那がいた』なんて言い方をしているのはちょっとおかしい。

    彼の1回目の離婚が相手の不倫が原因ならば尚更だけど、
    どんなに親身に相談に乗ってくれても告白何てしないことが誠実さだろうが。
    つまり彼も不倫された1人目の奥様と大差ない人間性をもっていた。

    それが2回目のデキ婚に繋がって、また破綻となるときに
    自分がケリをつける前に再度告白してきたんでしょ?

    1回目の不倫の件だって、実はその男性にも問題があったのかもしれない。
    (いや恐らくあったのだと思う。だから2度目の結婚も失敗したんだよ)
    2回目の結婚相手の気持ちを考えた時があるか?

    それが考えられたら、自分が3人目の被害者になり子供も犠牲になる。
    そういったことを考えられずに、人肌が恋しくなって近寄ってきた男性に
    惹かれている自分を嫌悪するぐらいでないといけないんじゃないの?

    ユーザーID:7981716914

  • 連絡を断つ一択

    そして忘れる事です。

    タイミングが悪いのはご縁がないという事ですから、、、。

    ユーザーID:0279597510

  • 子供が可哀想

    なんとなくですが、もしトピ主さんが再婚を考えているならその男性より他のフリーの男性にした方が幸せになれると思います。女性と二度も離婚する様な人と上手くいくとは思えません。

    ユーザーID:6949227823

  • その男、ナシ

    ダメだわ、その男。
    離婚のハードルも低いし、これからもその調子でフラフラするでしょう。

    あなたも同類かな?

    ユーザーID:3039931405

  • 繰り返し

    その相手の男性は再婚して子どもがいるのですよね?
    妻の不倫で離婚して、すぐ再婚したようですがデキ婚だから気持ちがついていかないとかずいぶん不誠実な男という印象です。
    勝手に子どもを作っておいて無責任過ぎですね。
    今の妻と離婚してトピ主さんと再婚したいなんて、どの口が言うのか。

    失礼だけどそういう男性は繰り返します。
    ムダにバツの数が増えていくだけだと思います。

    トピ主さんの離婚理由(彼が原因?)はわかりませんが、いい大人ならばもうそろそろ人を見る目を持たないと痛い目にあいますよ。

    ユーザーID:0700111470

  • ずるい男性

    お互いに気持ちがあるのであれば、今の状況は切ないでしょうね。

    でもね、

    >デキ婚で気持ちがついていってない…もし、私と一緒になれるなら、離婚したい

    これはどうかと思います。子供じゃないのだから、デキ婚という事態を避ける方法は彼も知っていたでしょう?その上で子供を作って家庭を持ったのだから、デキ婚だろうと何だろうと責任がある事に変わりありません。他の女性の為に自分の子供を捨てる男性を、パートナーとして尊敬できますか?

    「気持ちがついていってない」のも、もともと好きだったトピ主さんを目の前にした方便である可能性もありますよ。「もともと結婚したくてした訳じゃない」ってトピ主さんに言い訳しているだけで、実際のところはわかりません。

    それに「一緒になれるなら、離婚したい」ってずるいですよね。「なれないのなら何事もなかったように離婚しない」という事ですもの。そんな大事な決断をトピ主さんに丸投げするのは卑怯です。彼の人生なのだから、その責任は彼本人が取るべき。

    すれ違いがやるせない気持ちは理解できますが、逆に言えば15年という年月がありながら一度もタイミングが合わないというのは縁がないという事です。でもこの先は誰にもわかりません。トピ主さんが今関わらなくても、彼が(別の理由で)離婚する事もあるかもしれません。一緒になるべき時は、お互いフリーになった時では。

    ユーザーID:3623008488

  • 眼鏡が曇ってますよね

    どう考えても信用ならない男だと思いますけど好きなんですね。
    一緒にいて楽しいからってそれが必ずいい夫になるとは限らないって、一度失敗なさってるのにわからないのかなあ。

    あなたは独身なんですから恋愛は自由です。
    なので好きで仕方ないと言うのならその気持ちを伝えた上で「離婚したらまた連絡して」って言いましょう。
    あなたに本気なら彼は別れてきますから。

    その後のことは自己責任で背負いこんで下さい。あなたの選んだ人生です。
    でも冷静に考えれば、二度目の奥さん、そして罪のない幼い子供を捨てて、しかもデキ婚だからしょうがないなんて言い放てる男が優しいとは思えませんし、その後のことも予想できる気がしますけどね。

    あなたもお子さんがいるならわかるでしょう、その辺。
    それとあなたは子育て大丈夫ですか。
    シングルマザーで大変だったり不安だったりで眼鏡が曇っている可能性もあると思う。気をつけて下さい。

    ユーザーID:2944179613

  • レスします

    相談することで、相手にスキを見せて、あなたは信頼おける人とアプローチされていい気になって、好きになるパターンにトピ主さんはまってます

    離婚もしてないうちから好きだのなんだという男は信用しちゃだめですよ

    それってマンガにもありそうな
    浮気男の典型的な手口じゃないですか

    ユーザーID:1152042042

  • ああこれ

    都合の良い女性にしたいんだと思う。

    >その後3年ほど経ち、私は離婚しまた彼に連絡をしてみました。

    何でこんなことするかな?

    彼にしてみれば「まだ俺に惚れている女性」という認識しかないから、少し恋愛感情があるフリをすれば「都合の良い女」にすることはたやすい。

    「現在の奥さんと上手くいっていない」は浮気の常とう手段であり、どこまで行っても安い女性としか見ていない。

    再婚で出来婚って、どんだけユルい男性なのかと。
    で、また別の女性にフラフラ逃げ込んでいる男性。

    そのような男性にフラフラしているのがトピ主さん。

    ユーザーID:1826141204

  • 二度あることは…

    あなたが三度目にならないことを、祈るしかありません。

    仮に再婚してあなたたちの間に子供が生まれたら、将来的な相続問題で苦労しそうな気もします。
    あなたの子と彼が養子縁組をしないと、その子に彼の遺産の相続権はありませんし、彼の実子の相続権は、離婚により消滅することはありません。

    また彼の現妻さんが離婚に同意して、親権者(子はまだ未成年でしょ?)として彼女が子を引き取ったとしても、その方の身に何か不幸があったら、父として彼が子を引き取る可能性もありますね。

    彼の初回の離婚は相手の有責でしょうけど、今回もし離婚したら、彼の有責となりませんか?
    彼の慰謝料や養育費の支払いが、あなたたちの再婚後の夫婦生活にとって支障となりませんか?

    ユーザーID:5877732655

  • 離婚してから

    あなたが離婚してから、結婚しましょう。
    と言ってみては。

    トピ主さんへの本気度、が分かります。

    それで離婚へ行動しなかったり、
    口で言い訳して何もしないなら
    トピ主さんとは不倫だけしたいということ。

    トピ主さんと結婚したいということは嘘になりますから。

    ユーザーID:0724908466

  • 同じ事を繰り返すタイプ

    彼は同じ事を繰り返すタイプなんじゃないですか?

    >相手の初婚の時に、当時の奥さんに不倫され〜
    相談女ならぬ、相談男ですかね。
    最初に結婚していた時も、自分達夫婦は破綻していたかも知れないけど、既婚者であるトピ主さんに告白して、関係を迫って(?)いますよね。

    で、今は自分が既婚子持ちであるのに、子供が出来たので嫌だけど結婚した、君と一緒になれるなら別れる、ですか。

    トピ主さん、これで終わると思います?

    彼は結婚と言う契約を何とも思わない人間のようです。
    今の奥さんと離婚して、トピ主さんと再婚しても同じことを繰り返すと思いますけど。

    今、妻と子供を大事にしない人間が、トピ主さんと結婚した途端に妻と子を大事にするようになるとでも?

    最初の結婚の時も、本当に奥さんが不倫したのかなと思いました。
    トピ主さんを口説く為の方便では?

    >私はどうしたらいいのでしょうか…
    会わないし、連絡もしなきゃいいと思います。
    既に彼には二度、不倫をしようと誘われています。
    一度目はお互いに既婚、二度目の今は彼だけが既婚。

    トピ主さんも気を付けて下さい。
    トピ主さんは情に流されやすい所があるようです。
    そういう人に、不倫はいけないと思いつつ、流されて不倫に走る人が結構います。

    一度目の不倫の誘いの時、トピ主さんから距離を置いたとは言え、何で彼は独身に戻った時に連絡しなかったのでしょうね?
    W不倫を誘うような人ですし、今も不倫を誘うような人ですから、自分がフリーになったら、トピ主さんが好きならガンガン行きそうなんですが、3年の間に別の女性との間に子供が出来て再婚(これも本当ですか?)

    トピ主さんと結婚しても、同じ事が起きる可能性の方が大きいように感じます。

    不倫はいけません。
    失う物が多すぎるし、大きすぎます。

    ユーザーID:3414730754

  • あーあ

    まず、今の奥さんと別れてからアプローチするならまだ分かりますが、妻子ありで言い寄る男は駄目ですよ。
    後、これは個人的意見ですが、デキ婚するような人は信用出来ません。

    ユーザーID:0213437169

  • 今なら引き返せるんじゃ?

    「あなたは実の子を捨てて、私の子は可愛がって」は虫の良い話なんじゃ?

    めでたく再婚できてもそんな男性信用できないでしょ? 同じ事を繰り返しますよ。「妻に愛情はない」ってのも浮気男の常套句。

    そもそも最初の離婚の原因は本当に奥様の浮気だったのか。彼の話だけを一方的に鵜呑みにはしていませんか?

    「私と彼だけは違う、本物の愛なの」と思っていたら甘いです。

    ユーザーID:3007746047

  • 友達なら止める

    あなたがどうしても好きで、絶対に付き合いたければ、間を空けずに連絡して様子を伺います。
    それをせず、タイミングが合えば手に入れよう、程度の気持ち。

    さらに前の奥さんも、今の奥さんも、あなたと付き合えるなら捨てる。逆に結婚相手の重さなんてその程度という男。
    デキ婚で気持ちがついていかないって、避妊しないで行為をする、自分の責任を背負う覚悟がなかったこと。
    無責任で不誠実な男は変わりませんよ。


    ましてや、お互いの子供たちが不幸になるだけです。
    だって、親がやったことを知ったら、軽蔑して嫌いになります。
    親を嫌いになるほど苦しみます。

    ユーザーID:9653222953

  • トピ主さんの人生です。

    どうしたらよいかはトピ主さんしか決められないと思いますよ。だってトピ主さんの気持ちを抑え込むか解き放つかはトピ主さんしか出来ないことですので。
     不倫は勧めませんが勧めなくても不倫する人を止めることは他人にはできません。この世は成るようにしかならないからです。
     ただトピ主さんに言えることは一つ。自分のお子さんを第一に考えることです。ここを基軸に考えれば結論は自ずから導き出される気がしますが・・・・。

    ユーザーID:3256368350

  • 不誠実だね

    20歳そこそこの男の子でもあるまいに。

    分別という言葉が脳に無い人なんでしょう。学生時分の彼は幻想だったのです。
    本来の姿は女性にだらしない。

    だらしがないから×が付いたんだと思います。

    貴女に覚悟があるなら彼の離婚を待って一緒になったら良いと思います。

    ユーザーID:8908763074

  • ふんっ

    デキ婚だから気持ちがついていかないだなんて、不誠実そのもの。

    貴女が「まとも」な人間でいたいなら、今後一切連絡は取らないように。

    ユーザーID:1072904364

  • 問題はその男性ではないですよ

    昔からずっと一途な思いがあったのかどうかしりませんが、その彼って誰がどう見ても人格的に問題を抱えてますよ?

    普通の感覚ならそこで論外となるはずなんですが、トピ主の男性を判断する基準って何なんですかね?しかもこの相談は既に交際ありきが前提になってます。

    問題は不倫の是非というより、こんなズブズブな道に進もうとしている自分に疑問を持たないあなたの感覚ではないの?

    独り身ならあなた一人自滅すればいいことだけど、お子さんがいるんでしょう。

    私には到底理解の及ばない世界なんだけど、ちょくちょく連絡を取り合っているあたり、やはり類友なんだろうね。こういうのは第三者がいくら諭しても通じないのでしょう。

    ユーザーID:9122722203

  • トピ主さんも好きだったんだね

    『当時の私はまだ旦那がいたため…これ以上進んではいけない』って事は、独身だったらそれ以上の関係になってたって事ですよね。その当時からトピ主さんは彼が好きだったんですね。

    だから離婚後わざわざ彼に連絡したんだろうけど、なんで2年もお互いの状況を話せなかったの?だいたい彼が再婚したのっていつなんですか?彼がこの間トピ主さんに自分の状況を話さなかったのは、今の配偶者と関係が良好だったからではないかと思うんですけど。

    今の彼は配偶者との関係が微妙なんだと思います。デキ婚云々はただの言い訳。”デキ婚だから”うまくいかなかったと思いたいだけじゃないですか?だから”もともと好きだった”トピ主さんとならうまくいく筈とでも思ってるのでは。35にもなって甘いです。どなたかも書いていたけど、私も彼は結婚に向いてないタイプだと思います。

    連絡を取り続ける限り、旦那さんがもういないトピ主さんと妻子がいても気にしない彼が一線超えるのは時間の問題だと思います。トピ主さんが本当に不倫したくないと思うのなら、一切の連絡は経って、彼とのかかわりを断つしか道はないのでは?

    いくら友人でも、身辺整理もしないまま異性に言い寄る人間は信用できませんよ。

    ユーザーID:3472623947

  • 怖いね

    >私と一緒になれるなら、離婚したいと言っていました。

    離婚して再婚して、また離婚して直ぐに再再婚して…なんてことを簡単にやろうとするその男を、あなたはあなたの大切な子供の父親にしたいと思うの?

    『デキ婚だったから気持ちが付いて行ってない…。もし、君と一緒になれるなら妻とは離婚したい』なんてことを、人の子の父親が他所の女に言う訳ですよ?

    普通に考えたら問題な男だと誰もが分かるはずなのに、何故かあなたはそうは思わない。

    恋は盲目って、こういうことなのかなぁ?
    真実とか現実とかが全く見えなくなっちゃうんだね。怖いね。

    酷く愚かな女になってしまっている自分に気付こうね。

    ユーザーID:5480336854

  • 補足します。

    彼と養子縁組しないと相続権が認められないのは、あなたの連れ子です。

    彼とあなたが交際してその結果あなたが妊娠・出産した場合、彼にその子を認知してもらえば、子に相続権が与えられるのはいうまでもありません。

    ただし彼が離婚しないまま上記の事態が発生したとするなら、それは間違いなく彼の不貞行為ですけど。

    ユーザーID:5877732655

  • どんなに好きでいても

    不倫なんて人の道に外れたことはよくないです。本当に「その人」と結ばれるのなら二人のタイミングも自ずとあうはずなのです。でもどのタイミングでもどちらかが既婚者状態ってことはそもそもその人とは結ばれないのでは。まるで天から試されているみたいですね。

    その男性、出来婚とはいえまだお子さんも小さいでしょうに久方振りにあった旧知の女友達に「トピ主と一緒になれるなら離婚したい」と言ったのですか。無責任な現実逃避にしか聞こえません。人の不幸の上に自分の幸せは成り立ちません。じっくり見極めて下さい。賢い人ならもうその男性に連絡するのはやめることです。

    ユーザーID:7222153551

  • 「相談男」の典型

    >会いたい気持ちはありますが、今は会わない様に抑えています。

    苦しいでしょう。でもやっぱり、人の家庭を壊すのはやめたほうがいいと思いますよ。
    彼が勝手に離婚するのは自由だけど。

    それにしても、軽い彼氏ですね。
    よくいる「相談男」かもしれませんね。
    デキ婚のきっかけも、きっと「相談」のついでに手を出したんでしょう。そりゃあ、気持ちがついて行かないわ。

    冷静に見れば、言動がおかしいことに気づくと思いますが。

    ユーザーID:6332749242

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