妻の人間性を疑っている

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男性から発信するトピ

トピ主

子供が小さく共働きなので、家に居られる時間帯で出来る家事を普段からしています。
先日私が風邪をひいてしまい、症状が軽いので仕事は休まずにいましたが帰る頃には辛くなり、夜に子供を風呂に入れて寝る用意と翌朝の子供の準備を済ませたらすぐ寝ていました。
夜中は発熱するので朝は辛く、洗濯をしない日がちらほら出てしまっていました。

休日になり、風邪は治りきっていませんでしたが溜まってしまった洗濯をして、普段通り昼夜ご飯を作りました。
作ったご飯にはどちらも開口一番にメニュー構成や食材のバランスへの文句がつきました。
フォローとかは特になしです。全く反論せず肯定しても追い打ちの言葉を重ねてきます。
このくらいはいつも通りです。
妻の説教がない日がないと言えるくらい、妻は説教人間です。
意見自体は聞き入れられるものです。加減が出来ないだけで。

しんどい中、夕飯後の家事子守りがやっと済んだところで妻が私に以前頼んだことをしていないと怒り出しました。
始めれば5分で済むような頼まれ事だったので、確かに私が悪いと思います。
風邪を理由に、生活上やらなければならない事以外はせずになるべく休むことに自分の中でしてしまっていたので。

もちろん他と同様反論せず謝罪したのですが、妻の文句に一切私の体調に触れる言葉がなかったことに内心引いてしまって、さめざめとした気持ちが語感に出たのでしょう。
妻が怒り出し、謝り直す事態になりました。

家事が大変だったりしんどい時があるのは妻も同じですし、体調管理は自己責任もあるので、しんどい等は口にせず普段通り振る舞ってきました。
とはいえ、今言うこと?と思ってしまうし、言わずにいられないにしても体調を全スルーした言い方は私には絶対に出来ないこと。

些細な発端ですが、もっと諦めないといけないのかと落胆しています。
私の心が狭いだけでしょうか?

ユーザーID:3021315096

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  • 察して欲しいのですね

    風邪ひいて、辛い
    治ったら〜〜やるから今は寝かせて
    風邪うつらないように気を付けてね
    ごめん、おやすみ

    心が弱ってるから
    たまには優しい言葉をかけて欲しい
    そんな言い方は傷付くよ
    いつもありがとう
    至らないところもたくさんあるね

    主さんの頭の中で完結していることを
    面倒でも言葉にして
    分かって貰うと良いのでは?
    具合悪くても言わなきゃ気付いてないのでは?

    風邪と自己判断せずに
    病院に行って
    薬を飲んで大人しく寝ましょう
    共働きならお互い
    いたわって思いやりあって
    普段から優しい声掛けを。

    体調が悪い時に
    優しくしてほしいのは当然です。
    ただね、子どもが小さいなら
    産後の妻ももっと辛い筈。
    ホルモンバランスの変動など
    心身共に落ち込みがち。
    どうか妻の体調を気遣ってあげてください。

    ユーザーID:5619696314

  • 事実関係の確認ですが

    奥さんと共働きですか?
    どちらが家にいる時間が長いのですか?
    家事分担は半々ですか?

    トピ文を読むと、奥さんがやっている家事が何かわかりません。主さんばかり家事をやってる印象です。その間奥さんは何をしてるのでしょう?

    奥さんは、説教以外に、何を担ってるんですか?
    正社員ですか、パートですか。専業主婦ってことはないですよね。

    ユーザーID:2835216038

  • なぜ言わないの?

    >私の心が狭いだけでしょうか?
    反論をせず、なんでも「はいはい」「ごめんなさい」で流す態度を、
    「器がでかい男」だと思っておられるのでしょうか?

    私はそれを、「コミュニケーションの放棄」だと思います。

    >諦めないといけないのか
    トピ主さんは「諦めた」んですね?
    奥様という人間に対して、何も期待しなくなった?

    奥様がトピ主さんに「見捨てられた」のは、自業自得ですよね。
    ご主人の体調に気遣いができないのは、残念に思います。
    トピ主さんのお気持ちは、ごもっともだと思っています。

    奥様はたぶん、トピ主さんが自分と正面から向き合わない事に、虚しさと寂しさを感じているのではないでしょうか。
    だからイライラが止まらないのだと思います。

    「説教」は奥様が投げてくるコミュニケーションではないでしょうか?
    奥様が本気でトピ主さんに愛想を尽かした時は、
    小言のひとつも無くなり、「完全無視」が始まると思いますよ?

    面倒は承知で「自分」を言葉で伝える行為は、「誠意」だと思います。

    しんどいなら「しんどい」と。
    急ぎじゃないなら「明日、具合が良くなっていたら、やるわ」と。
    奥様に余裕があるならば「今日はお願いできる?」とか。

    奥様の説教に対しても、トピ主さんの「感想」や「意見」を述べるべきだと思います。

    「もうわかったよ。いつまでも言うのはやめてくれ」
    「今は、話し合いたくない。明日にしてくれ」
    「そんな言い方はないんじゃないか?」
    「僕は、そんな言われ方はされたくない」

    めんどうな、言葉のやりとり。
    これを求める女性は少なくないと思いますので、お試しください。

    ユーザーID:3695193764

  • モラハラって知ってます?

    モラハラをご存じなければ調べてください。
    モラハラは治りません。
    モラハラ被害者もなかなか抜け出せません。

    あなたばかりか子どもが病んでしまう心配もしてください。

    ユーザーID:5797134711

  • 思いやり、優しさを感じない奥様

    いや、、、トピ主が心が狭いと感じる必要なんてないでしょう。
    残念な人を奥様に持ったとしか思えません。
    奥様から思いやり、優しさが一切感じられないのです。
    普通なら風邪で体調不良な事は分かっているのですから、まず体調面を先に心配するのが当然だと思うのですが。
    「体調はどう? 熱は下がった? 辛かったら休んで」そんな声かけはありましたか?

    奥様は自分の役割分担の家事以外は、意地でもするもんかという印象を受けます。
    文句を言ったり説教したり、そんな事だけには力を注ぐ。
    奥様の中では夫婦関係が対等ではなく、上下関係になっている気がします。
    トピ主を下に見ていて、何でも言いなりにできる存在と思っている気がします。


    >妻の説教がない日がないと言えるくらい、妻は説教人間です。

    仕事から疲れて帰ってきて、子供の世話も家事もしているのに毎日妻の説教。
    トピ主の我慢強さに頭が下がります。
    今回の事は一言「病人に思いやりもないのか」と言ってやれば良かったと思います。
    トピ主が奥様の説教を受け入れられるのならいいですが、理不尽な事を言っている、納得できない時はきちんと反論しましょう。
    私なら説教が始まったら「うんざりだ。いい加減にして欲しい。」と言ってしまいそうですけど、なるべくなら、奥様の一方的な説教ではなく「話し合い」にすべきです。
    そうしないと、いつか、トピ主が我慢の限界にくる気がします。
    それと、子供がまだ小さいうちはいいですけど、父親が母親に毎日説教されている姿を子供に見せるのは、子供にあまりいい影響を与えないと思います。

    ユーザーID:8406452012

  • 奥様は超能力者?

    「体調が悪い・風邪ひいて体力が足りない」
    言わなければ伝わりません。
    「察してチャン」をやめましょう。

    一方的に我慢したって相手には分かりませんよ。

    奥様は気付かずにアナタの足を踏んでいる。
    「足踏んでるよ」って言ったら気付いてどかしてくれるでしょう。
    謝ってくれるかもしれません。
    でも足の痛みがどのくらいのものかは分かりません。
    痣になってるか?もしかしたら骨折かも?
    引き続き痛がっていたら「謝ったのにしつこい」って怒られるかな。
    その場合には病院に行って診断書をもらいましょう。

    足を踏んだ人には踏まれた痛みは分からない。
    コミュニケーションってそこを補うものでしょ?

    ユーザーID:7540697124

  • 男女逆ならよくあることなので

    暴君夫から非力な妻が身を守るハウツーをネットや本で探してみては?
    夫を操縦する方法と称して出ていたりしますよ。

    私の配偶者も暴君ぶりがひどく
    日々創意工夫の上サバイブさせていただいております。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7053133229

  • でも逆の立場ならあり得るシチュエーションかも

    トピ主が洗濯と料理をするのは帰宅時間の関係でしょうか?
    それにプラスして奥さんの方が収入がいいのでしょうか?
    多分、トピ主が風邪が治りきっていないのに普段通り家事をすすめたからでは?
    妻が体調崩して家事が辛いけど子供の為に少し無理して洗濯や調理をすると夫は何も声かけてくれない。
    心配してくれてもいいのに。
    これの男女逆転という事なのでは?

    ユーザーID:2697681895

  • お疲れ様です

    体調悪いのに言わなかったの?
    奥様の日頃の態度で「不調を訴えてもムダ」と思ってしまっていたのでしょうか。
    でもそれで黙ってしまったらさらにコミュニケーション不足に陥るだけですよね。
    しんどい時に難しいけど、クリニックの処方箋や発熱時の体温計などを見せるとか
    客観的事実は伝えといた方が良かったんじゃないですか。
    もしインフルエンザだったら子供をお風呂にいれたりしたらだめだよね。
    そこまで考えましたか。

    奥様説教魔なんですね。
    私が一番苦手なタイプなので、伴侶のトピ主さんに同情します。
    でも子供が男の子なら反抗期激しいと思うよ。
    母親はだいたい口うるさいものだけど輪をかけてうるさいんだから。

    人の性分って変わらないから、この先も離婚しないならあなたは耐え忍ぶしかないし
    子供は反発しながらでもそのうち母親より大人になり、受け入れていくでしょう。

    誰しも自分の性分に見合った苦労をするものです。
    トピ主さんはなるべく人と対立しない性分で、だからそれに見合った苦労をしているわけです。
    奥様は今までもその小姑根性で嫌われたことがあったでしょうし、これからも要らぬ舌禍事件を引き起こす。
    もしかして「妻は外ヅラがいいので夫の私だけがサンドバッグになってるんです。外では素敵な女性で通ってます」と
    いうかもしれないけど、人は「なくて七癖」ですからね。
    絶対家の外でも説教癖は気づかれてると思う。

    このまま「われなべにとじぶた」路線で夫婦としてやっていくか
    一大決心して自己改革して妻と渡り合うか、決めるのはあなた。

    一番だめなのは自分は何も変わろうとせず相手にだけ良い変化を期待すること。
    本当に現状に絶望したら相手に変わってほしいなんてのんきなこと言わず
    黙って・真剣に・自分だけ、変わろうと思うんじゃないですか。
    少なくとも私はそうです。

    ユーザーID:1115855320

  • そもそも

    奥さんはトピ主さんが体調悪いことを知ってるんですか?
    「しんどいなどとは言わず普段通り振る舞っていた」
    なら、知りようがないのでは。

    「自分の中で」休むことにした、って
    説明もしないなら相手にはなぜ家事がなされないのか
    まったく分からないと思うんですが・・・?

    何の手がかりも与えず、むしろ隠し通したうえで、
    見抜け、さもなくば人間性疑う、ってのはちょっと無理じゃないですかね。

    ユーザーID:7603630871

  • トピ主より

    皆様レスありがとうございます。
    勝手ながらいくつか抜粋してお返事します。

    >奥さんと共働きですか?どちらが家にいる時間が長いのですか?家事分担は半々ですか?
    共働きで妻は内職、家事は7割妻だと思います。

    >奥様の説教に対しても、トピ主さんの「感想」や「意見」を述べるべきだと思います。
    結婚当初は反発してかなりの大喧嘩を重ねました。
    あまりに不合理なので喧嘩にならないよう言い方を試行錯誤しましたが、どの道意見は反発と取られ、数時間単位で説教が延長されるだけでした。
    謝り方も言葉を指定されます。
    示して頂いた例文を口にすれば恐らくは「お前がこの言い方をさせている」「立場をわきまえろ」等の言葉が返ってきます。

    >モラハラって知ってます?
    そうだと主張しなくてもそう思う方が居て、私の価値観もそう間違っていないのかと少し安心しました。

    >トピ主を下に見ていて、何でも言いなりにできる存在と思っている気がします。
    私は欠陥や問題ばかり抱える人間で、妻は常識があり普通の人間なので、対等な助け合いが出来ず迷惑をかけられている、と思っているそうです。
    問題のない人間などいませんし、事実を根拠に罪悪感を煽り貶めてくるので真に受けると危険です。

    >父親が母親に毎日説教されている姿を子供に見せるのは、子供にあまりいい影響を与えないと思います。
    その問題への答えはまだありません。恐らくどうしようもない。喧嘩を見せ続けるよりはいいと思っています。
    その先は子供も同じ目にあうのか、妻に同調するのかは予想しません。

    >人の性分って変わらないから、この先も離婚しないならあなたは耐え忍ぶしかない
    仰る通りだと思います。
    私は自分のために耐え忍ぶ道を選んでいます。
    ただ現状維持ではなく、進歩したいとも思っています。
    妻を変えようとするのも省みるように求めるのも無駄で傲慢なことは今までで理解しました。

    ユーザーID:3021315096

  • 奥様に思いやりがないですね

    とても事務的で思いやりがない奥様だと思います。

    女性は少なからず子供を産むと、関心事の大部分は子供に向かい
    ご主人に関心がなくなる傾向があると思いますが、それにしても
    思いやりがないと思います。

    今どきは世論も男性の家事参加があたりまえという風潮が強いです
    今どきはそういう奥様多いのでしょうが

    あなたのさめざめとなる気持ち、痛いほどわかります。

    ユーザーID:8840084454

  • わからない

    「しんどい等は口にせず普段通り」なら、ただ単に怠けている人にしか見えないので
    「体調が悪いからいつも通りにはできない」と宣言することからはじめるのはダメですか?

    既出ですが男女逆ならよくあるパターンだよなぁと思いました。

    ユーザーID:3120949986

  • 言葉ではなく行動で見る

    それは辛いですね。体調悪い時は応えます。
    しんどい時看病もしてくれないですか?

    前にお付き合いしていた男性は優しい言葉で「無理するな」等言いましたがご飯は買ってきてもくれなかったし頼んでも悲しそうに「ごめん。気が利かなくて。早く治るといいな」で終了。

    今の人は優しい言葉はないですが、着替えさせてくれたり言わなくても病院に連れて行ってくれたり行動が優しいです。

    奥様はどちらでしょう。

    ユーザーID:8274470872

  • ひとこと言う

    奥さんが機嫌がいい時に、「俺たち、もうダメだよな。」

    って冷たく言ってみたら。それも、折に触れて繰り返し。
    必ず、奥さんが機嫌がいい時に言う。 
    (機嫌が悪い時にいうと逆上するだけ。)

    それで多少は反省するかも。

    モラハラ妻は、何を言っても夫婦関係は揺るがないと勘違いしてる人が多いので。

    ユーザーID:9706826411

  • 奥様の家事負担が7割

    トピ主は3割で
    具合が悪くてもいつも通りで洗濯ができなかったのも数日ですよね?
    トピ主は普段通りだと思って気がついていないのでは?
    妻ならそれくらい察しろって思っていますか?
    夫が無理して家事している妻に気がつかない人も多いらしいです。

    今回はトピ主の立場が性別逆と言うだけ(奥様が男性脳?)なのではないのでしょうか?
    逆に奥様が具合が悪い時はトピ主は察していろいろしてあげていますか?声をかけていますか?
    それとも奥様風邪も成人してからひいていないのでしょうか?

    ユーザーID:2332954303

  • 説明下手で申し訳ないです

    風邪で体調が悪いことは最初に気付いた時すぐに伝えていました。
    何の理由や連絡もなく、朝の洗濯や寝かしつけをサボるなど許される筈がありません。
    その日中に怒りの抗議が来ますし。

    説明下手で申し訳ありませんでした。
    妻からコミュニケーション能力がないともよく言われています。
    まあ妻の不機嫌な態度や子供の寝かしつけ時間を過ぎても説教を止められない所も同じ問題だとは思いますが、それはそれ、言い訳にならない。
    自分の問題は棚に上げずにちゃんと考えたいと思っています。

    ユーザーID:3021315096

  • トピ主さん、魂抜けちゃっている感じです。

    奥さん、多分完璧主義的な所もあるのでしょうかね?
    体の調子悪くてもやるべきことはやらなければ気が済まない。
    其れが自分でなくても他人でも同様に求めるって事なのかしら?

    説教も勿論正論を言って居るのでしょうが、くどくどと長時間説教は其の内トピ主さんの人格も否定しだしているのでは?

    説教って長く言っても意味を持たないって言いますよね。
    説教されている方は其の内なんで説教されているか分からなくなりますしね。
    これが上司と部下なら今の時代パワハラとなるのでしょうね。
    夫婦だとモラハラかもしれませんが、トピ内容読んでいるともはや言葉のDVみたいになって来て居るのでは?

    何が問題って、我慢して過ごすと決めたトピ主さんは兎も角子供なんですよ。
    母親が父親に永遠と説教しているのを見ている姿、どう映って居ますかね。
    これが夫婦喧嘩毎日しているのを見ている子供は脳が委縮するといいますけれど、トピ主さんご夫婦の姿はどうなのでしょう?

    奥さん其の内にお子さんにも止まらない説教しだしたら、素直になるどころか母親には嫌悪しか持たなくなりますね。

    子供には説教しない奥さんなら、其の内母親と同様に父親のトピ主さんを母親に説教される父親として小ばかにした態度取るか。
    何方に転んでも素晴らしい子供の成長とはなれませんね。

    もし結婚生活続けていくつもりでいるなら、今後も続く長い夫婦生活ですよ。
    説教始まりトピ主さんが言い返せば余計ヒートアップする奥様らしいので冷静に「もう十分だよ。申し訳ないが君の説教は長すぎて全く頭に入って来ないよ。長い説教しても無駄だよ。説教のお陰でやる気起こすどころか逆に無くすんだよね。其れより僕は良いけど君の説教を子供には聞かせたくないんだよね。」と言ってみては如何です?
    あくまで冷静に。

    ユーザーID:5227313731

  • 生涯で一番会話にならない最も身近な人

    そろそろ何のトピなのかわからなくなってきましたね、申し訳ありません。

    少し重複しますが、妻は話の元となる意見や文句は大体筋が通るんですが(血も涙もないが)
    伝え方ややり方が道を外れている人です。

    怒っていれば朝の忙しい中、洗濯物を干している外までわざわざ来て長々と怒りの説教をしたりします。
    暇なの?遅刻させたいの?と思いますが、とにかく全肯定で切り抜けます。
    それでも散々人格や能力の否定をされますが(笑)
    以前まともに考えて意見したら酷いことになり遅刻しました。
    最近は私が応対を変えたので全くありませんが、以前は軽い暴行もありました。

    もちろん私にも自分にとっての正論や、妻を警告したい気持ちがあり、どうにか会話をしようと試行してきました。
    しかしどれだけ冷静で穏やかな言い方をしてみてもヒートアップしたり酷い言葉が返ってくるだけです。
    妻は「私が怒っている時はせめて黙っていて。言い訳や反論をするから余計怒らせている。相手が怒らせるから私も酷いことを言ったりしたりしてしまう。だから全て相手が怒らせるせい」と考えているのです。

    それでも妻自身から希に「怒りすぎないようにしたい。時間の無駄をしたくない」と言ってくる時もあります。
    色々と対策案を話してくれるのですが、まるで実行されませんが…。

    逆に私は言われた言葉通りに謝り、今後の誓いを立て、少しでも失敗しようものなら大雷です。
    もちろん言葉だけで全くやらないなんてことはしていません。完璧でないと許されないのです。
    一方、妻は何度頼んでも脱いだ服やリモコンを四方八方に放り投げ、言えば逆切れするので諦めました…。
    私が注意された時は少しでも理由や事情を話そうものなら怒り出し「注意される方が悪いのだから、言い訳せず謝るのは常識。非常識な家族と暮らすのはストレス」などと言われます。

    ユーザーID:3021315096

  • もっと自分を大切に・・・

    トピ主さんのコメントを読む限りですが、奥様はパーソナリティー障害をお持ちなのではと思いました。
    奥様に思いやりがないとか、言い方の問題などの問題ははるかに超えているかと・・・。その状況を耐え忍んでいるトピ主さんと、暴言や嫌がらせが止められない奥様は共依存という状態ではないかと思います。
    奥様もトピ主さまも専門的なカウンセリングが必要ではないでしょうか。

    奥様が強要している家事の数々は尋常じゃありません。
    もし私が奥様のような状態だったとしたら、私の主人はだまって耐えたりしません。
    私が自ら反省するまで徹底無視、改善がなければ普通に家を出ていくでしょうね。

    奥様の執拗な説教などを考えると、おそらく何か心の奥底に怒りや不安を抱えているのだと思います。もしかしたら幼少期に関係しているのかもしれませんが、とにかく普通の感覚ではありません。
    自分が我慢することでどうにかなるのでしょうか。
    我慢とストレスの末、トピ主さんが深刻な鬱状態となりかねません。ある日突然体が動かなくなったりしますよ。

    どうか専門的なアドバイスを求めてください。

    ユーザーID:7070131336

  • それ、モラハラですよ

    それ、奥さんからのモラハラですよ。
    結婚前にその気質を見抜けなかったんですか?

    とっとと別れた方が身のためです。
    子供のためには二親が、とか言う人もいますが、親はなくても子は育ちます。

    命あってのものだねですから、早めに三下り半をつきつけてやりましょう。

    ユーザーID:4551726623

  • 奥さん、内職!?

    さらっと読み飛ばしてしまっていましたが、読み返して気づきました。

    >共働きで妻は内職

    内職!?

    奥さんの仕事、内職!?

    サラリーマンより稼ぎのいい在宅仕事もないわけじゃないけど、でも内職でその態度!
    内職の妻が外で働いてる夫に「立場をわきまえろ」!?

    いや〜驚きました。
    奥さんの理不尽さに。

    トピ主さん、奥さんに弱みでも握られてる?
    家と土地が奥さん名義だとか、奥さんに多額の借金を肩代わりしてもらってるとか?

    そういう弱みがないんだったら、あれかな、カサンドラ症候群?
    奥さんのやることなすこと不条理すぎて他人に説明しても信じてもらえない?
    魂戻せ。さんじゃないけど、トピ主さんの現状であるところの諦めの境地一歩手前は魂抜けかけ状態に思えます。
    諦めがついたら完全に魂離脱かも。

    言葉に血が通ってなくても知力だけは高そうな奥さんですから、暇がある時に哲学的な問いを投げかけてみては?
    「夫婦ってなんだろうね?」
    「労わり合うってどういうことだろうね」
    「助け合わない夫婦ってあるのかな」
    奥さんのプライドをぶっ壊してもいいなら、
    「君も完璧じゃないよね」
    「君にも常識が欠けてるね」
    「君には重大な欠陥があるよね」
    「一度、病院に行った方がいいんじゃないかな」
    とか言って診断受けさせた方がいいような気もしますが。
    血の雨が降るかな…。

    ユーザーID:7315627627

  • 私の事かと思いました、すみません!

    感情が抑えられずモラハラしてしまいました。
    怒る理由があったので「私は正しい」と思って文句、従わせるための発言を繰り返していました。

    主さんはどうしたいですか?
    1.奥様は変わらない。諦めて離婚で話を進める。
    2.できるものなら夫婦を継続したい、奥さんが変わる必要がある。
    どちらかだと思います、いかがでしょう

    2であるなら、週末など時間があるときに奥様に主様の持つ感情をきちんと話するのはいかがですか?離婚を視野に置いた最後通告でも仕方がないかと思います。
    今までは、その場その場での反論が中心だったようなので、多分奥様の考えは「私が正しい」これから離れることができなかったと思います。
    共働きで時間に制限のある喧嘩は考えを変えることも難しいです。
    時間をかけて話し合いを求め、喧嘩ではなく話し合いを求められればもしかしたら今までとは違う考えが持てるかも。

    主人から私が指摘された時
    「私が言い過ぎでモラハラなのはわかった。でも原因を作るのはあなたでしょう、その原因を無くす努力をあなたはするのか?」
    私は「俺も努力する」という言質を取って、それ以降また主人を攻撃する拠り所としてしまいました。
    私はバカです、恥ずかしいです。

    主人は離婚せず私を待ってくれました、本当に感謝しています。

    ユーザーID:2270423095

  • それ違いますよ

    奥さんがコミュニケーション上手と思ってるの、トピ主さんだけですよ。
    理屈が通ってる、正論と思ってるのもトピ主さんだけ。

    一般論としては通るけど状況を勘案したら「全く」通らないことを、すごい勢いで怒鳴り続けるから、まわりがひいて何も言わなくなってるだけなのに、トピ主さんは正論と勘違いしてる。毎日の事なのでマヒして、自分が悪いと思い込んでるだけです。全然理屈通ってないですよ。
    二人とも世間と交流少なくて、常識がわからなくなっているのでは?

    こんな楽な立場失いたくないですよね、奥さん。怒鳴ってるだけでお金もらって、家事もやらせられる。
    トピ主さん、誰かに相談して、ちゃんと自分の状況客観的に見つめ直したら?面倒くさがらずに。

    ユーザーID:4473056027

  • 離婚をお考え下さい

    奥さん、異常ですね。
    このままだとトピ主さんの心身の健康が損なわれますよ。
    あなたのご両親は、そんなモラハラ人間のサンドバッグにするためにあなたを育てたのではありません。
    奥さんが変わるのを待つ必要もないと思います。

    できたらICレコーダーなどを常にポケットに入れて、奥さんの発言を録音してから、法律相談に行かれては?
    お辛いとは思いますけど、一度定形外の謝罪をしてみて、奥さんの激昂っぷりを録音できたら一番よい証拠になるのでは。

    調停、裁判などを通して、奥さん自身と周囲にそれがモラハラだと理解してもらわないと、離婚するにしてもただあなたが悪いとなってしまいますよ。

    大変だと思いますが、ご自分の人生を守るためです。
    なんとかエネルギーを振り絞って立ち向かって下さい。
    (直接ではなく、弁護士を通して!)
    可能なら、お子さんの親権も取れることをお祈りします。

    ユーザーID:9633469982

  • お子さんへの影響を考えていますか

    奥さんは、どのように話し合っても、対応しても、トピ主様への言動は、決して変わらないと思います。
    トピ主様は最終的には自分が我慢しさえすれば、やっていける(?)と考えていらっしゃるようですが、トピ主様自身の精神状況が彼女を知る前、付き合う前に比べて変わっていないといいきれますか?トピを読む限りにおいてですが、こんな考え方していて大丈夫かと思うところがあります。
    トピ主様の人生ですから、一生奥さんの虐待に耐えていかれるのも一つの選択肢かもしれません。
    ただ、お子さんへの影響を考えたことはおありですか?夫婦喧嘩を子供の前ですることは、子供への(精神的)虐待と言われるようになってきていますが、夫婦喧嘩を子供に見せなくても、奥さんのトピ主様への言動が子供にどのような影響を与えるか、決していい結果(下手をすれば、奥様の言動をまねしたり、あるいは逆にひきこもりになるなど)に、ならないのではないでしょうか。
    トピ主様はご自分だけの問題として考えず、子供さんの人生への影響を考えることをお勧めします。

    ユーザーID:9690172441

  • 逃げる場所はありますか?

    トピ主さん、その妻は異常です。
    妻のやっていることは精神的DVです。
    全力で逃げていいです。
    お子さんが心配ですが、自分を守るためにはお子さんを捨ててもいいんですよ。

    お子さんを守るためには、まずトピ主さん自身が安全な場所で安全な生活基盤を作ることが大事。それがないとトピ主さん自身がいずれ倒れてしまい、お子さんをまもれません。

    実家など、避難できる場所はありませんか?
    異常な妻からは逃げていいんですよ。

    DVというのは男性から女性へばかりではありません。
    女性から男性へのDVもそれなりにあります。

    ユーザーID:1370790197

  • モンスター

    気遣いが足りない、なぜ自分で気づいて行動できないのか。もっと早起きして育児をするように。
    と妻から注文が来ました。
    今後毎日のことなので相当きついですが何の異論もなく了承をしたのですが、それでもその後に延々と非難が付け加えられました。
    了承したのなら全く不要だと私なら思うのですが。

    あなたは自分本位で自分のことしか考えていない。
    相手がどうして欲しいか考えて動くことができない。
    全く思いやりがない。
    だから早起きを自分からしたりもできない。
    そういう所をちゃんと自分でわかるべき。わかったならそう返事をするように。
    など言われました。

    私としては心は冷めていても生活を協力する気があるから家事育児を欠かさずやっていました。
    それは非情に考えれば同居人として当たり前の責務で、思いやりなどではないと言えるのかもしれません。
    でも、ただ機械的に行うだけではなく何か気づいたことがあれば対処しています。
    そうやって気を回すことは気遣いだと思っていました。

    私は思いやれるものなら思いやりたいとはまだ思っていたので、非難に対し考えてやっていることはあると実例を話してみました。
    生活上の些細なことばかりですが。
    すると妻は「それらはして欲しいことではない、私に何のプラスにもならないことをしても全くありがたくないし、勝手に考えて動かれてもいい迷惑。それで思いやったつもりになられるのは腹が立つ」と言い放ちました。

    その後はもう散々なものでした。
    私は何か言おうとしても遮られ続け、それなのに「相手の言い分を全く聞けないような人とはやっていけない、離婚する」と言われました。
    いやいや、相手を封殺してずっと言い分を並べ続けてるのはあなたなんですが…。

    やっぱり無駄かと私は思いましたが、妻も私に対して同じことを思っていると思います。
    やはりもう私は妻に協調性や道理を一切期待してはいけない。

    ユーザーID:3021315096

  • 続きです

    同居するのであれば妻とは共存関係でなく、支配関係であるということを受け入れるしかありませんね。
    その上で心の崩壊を招かないように、心ない言葉や人格や能力を貶める言葉を真に受けないようにしないといけない。
    思いやりも捨てないといけません。怒りに変わってしまう可能性が高いですからね。

    私がそうまでして同居を続けようとするのは、子供のためでなく自分の望みだからです。
    子供を育てるために一番必要なのは両親ではなくお金。別れてもちゃんと養育費を払えばそれで子供は育ちますね。
    子供を守るためだと言って、結局うつにでもなれば子供にはいい迷惑ですし、優しい子なら自分のせいだと思うでしょう。
    そういった自己犠牲への陶酔ではなく、単純に私は子供の育つ様子を近くで見ていたいんです。

    妻の自分が正しいと思った時の容赦のなさや、過剰説教、自分を棚に上げた物言いにはいつか子供も苦しむかもしれません。
    子供は大人の不正には敏感ですよね。非行の原因にもなる。
    もし毒親にまでなれば、子供のために近くに居ると考えるようになるだろうなとは思います。

    ユーザーID:3021315096

  • トピさんが親権を取れば良いのでは?

    必ず妻の攻撃は子供にも向きますよ?

    妻も離婚を口にしてるんですから、離婚して親権を取る方法を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:9231646717

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