土日、晩御飯だけを食べに来る兄

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生活・身近な話題

りんご

毎週、兄が休みの時(土日)、晩御飯を食べに実家に来ます。
ちなみに兄は一人暮らし、30歳まで実家暮らしで毎朝母からお弁当を作ってもらったり、ご飯の用意、家事などもしてもらってました。

初めはなんとも思わなかったのですが、
毎週ともなると、意識してしまって、
兄の甘えなのではと思ってしまいます。

しかも食べる量が半端なくて、
用意するほうの身にもなってほしいです。。
手伝いもしないですし。

食べに来る以外なにをする訳でもなく、ゲームするだけ。

これは普通ですか?
1度バシッと言ってもいいでしょうか?

よろしくお願いします。

ユーザーID:5945540926

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  • 御自分は?

    あなたはご実家にお世話になっているのでしょ?
    親御さまとお兄様が同意しておられるならよろしいのでは?

    ユーザーID:0833687239

  • トピ主さんが実家を出るべき

    なぜトピ主さんが接待をするのか意味不明です

    トピ主さんが実家を出れば解決するように思うのですが

    ユーザーID:5786310753

  • 言ったら寄り付かなくなるが

    両親はどうしたいの?
    「ご飯食べにおいで」って言ってるのは誰?
    ついでに言うとあなたは実家の家計を支えてるの?
    立場によって言って良いこと違うと思うけどなー。

    ユーザーID:8531914266

  • 何をバシっというの?

    そこは、とぴ主の家ではなく親の家なのでしょう?
    親が何も言わないのに、とぴ主が一体何を
    兄をバシっというのでしょうか。

    ユーザーID:3029750725

  • 母親に顔を見せに来ているのでは?

    詳細が分からないのですが、
    今、実家には両親健在?母親のみ健在?
    実家は、母親以外誰が住んでいますか?

    トピ主さんは、実家で同居しているの?
    既婚者?
    トピ主さんが既婚者で、子供ありの家族で同居?
    それとも独身?

    家はトピ主さんが建て直しか何かしてるの?

    その状況によっては、意見が分かれます。

    ユーザーID:2869058873

  • 母親はねぇ

    幾つになっても ましてや離れて暮らす息子の
    食事に関しては心配しますよ!
    それは結婚するまで。

    ちゃんと食べているのか?コンビニ弁当?
    カップ麺?野菜はとかね!
    娘なら自炊もするだろうけど 外食してもちゃんと食べてると思うから!

    息子も地元離れて就職したときは夜9時過ぎの帰宅に自炊はしないだろう?から「ご飯はちゃんと食べてる?コンビニ弁当より〇〇もっとを
    休みの日は作りなさいよ!」と言ってましたよ
    時にはご飯屋さんで食べたいものを選んで食べている!のに安心したり

    息子は隣の県だから 帰って来たときは 作ったものを小分けにして 冷凍をと持たせたり
    息子の家に行くときは 前日に作り小袋分けて持参していました。

    仕事柄お昼も外に出れないとで 店内の物を買って食べてるとに尚更 食事面では心配でした!

    息子が結婚して 食事の心配はなくなり
    息子のお嫁さんも働いているので 二人の帰宅や休みに合わせて お互いが夕食を作ってるようです 朝は息子のお嫁さんがお弁当を作ってるようですよ。

    主さんのお母様もこんなきもちじゃないのでしょうか?
    お母様も帰れるのなら帰って来て 夕飯食べなさい!と
    いつかお兄様も結婚したら お母様もひと安心 食事の事は!

    主さんも余計なことは思わず 言わなく見ていたら?
    他の方もレスしてますが そんなに貴女は実家暮らしで 自分の事はご自分でしていますか?
    お料理の御手伝いや洗い物など

    案外自分の事は棚にあげ 人の事を悪く言う人がいますが どうですか妹の貴女は?

    ユーザーID:2287955603

  • ブーメランになりませんか?

    あなたは実家の居候ではないのですよね?
    親の商売を、実家住み込みで手伝っておられるとか?

    もちろん食材費や実家の光熱水費を、あなたはそれなりに負担してますよね?

    実家の名義は、親とあなたの共有?
    ならばあなたは実家の固定資産税の一部を、負担してますよね?

    何を発言なさるのかわかりませんけど、ブーメランになりませんか?

    ユーザーID:9873598804

  • バシッと言う前に

    トピ主さんの立場はどんな感じですか?
    実家住まいの未婚の娘、もしかして息子?
    学生ですか?社会人ですか?
    未婚ですか?既婚ですか?

    トピ主さんが既婚でも未婚でも親に乞われての同居で、実家の大黒柱状態なら、バシッとトピに書いた事を言ってもいいと思います。

    既婚で経済的事情で親に助けてもらう形での同居だったり、未婚で自分の都合で実家ぐらしで、毎日親の作った食事を食べているような状態なら、お兄さんが土日に家に来て夕食を摂るのが気に食わないなら、お兄さんに言う前に親に言うのが先ではないかと思います。

    多分、言っても受け入れられないでしょうが。
    その場合だと、二人とも親の用意した食事を食べている状態で、親にとっては同じだと思います。
    お兄さんは週末の夕食一食な分だけ、トピ主さんの方が親に食事の世話になっていると思っているかも。

    トピ主さんの立場で意見は違います。
    トピ主さんが実家の大黒柱なら、バシッと言っていいと思いますし、トピ主さんが幾らか家にお金は入れているものの、実家暮らしの社会人ならば親に言うのが先だと思います。

    トピからはトピ主さんが食事を作っているように感じるので、トピ主さんが実家暮らしの社会人の場合、お兄さんが来る時だけ食べる量がハンパなくて作るのが大変だから嫌だと、親に訴えるのはアリではないかと思います。

    ユーザーID:0933244471

  • 結婚するまで親に甘えたらいい

    実家から出ただけ偉いですよ。
    トピ主は結婚して実親と同居ですか?
    独身で実親と同居ですか?
    どちらにしろ、かなり甘えられる環境ですね。

    実家にいて、夕飯を作るのを手伝っているということでしょうか?
    実家にいるなら、親の考えに従って下さい。

    お兄さんも結婚したら来ませんから、甘えさせたらいいじゃないですか。嫌なら婚活を進めたらいかがですか?ブーメランになりそうですがね。

    そのモヤモヤはお兄さんが結婚するかトピ主が実家を出るかしなければ、解消できないでしょうね。

    ユーザーID:2826308354

  • いいじゃん

    食事の代金って、トピ主さんのお給料ですか。

    両親のお金でしょ。食事のお手伝いされているから、そこがムカツクのでしょう。

    トピ主さんは20代後半ですか。
    実家に生活費、もちろん入れてますよね。でも、1人暮らしで自立してもいいのですよ。

    お兄さん、両親からすれば可愛い息子なんです。
    いいじゃありませんか。

    イヤなら、両親の前ではっきり
    『(兄)タダご飯食べに来て、作っている方の大変さ、わかる?回数減らせ。』って言いましょうよ。

    まぁ、両親から『じゃ、あなたがこの家出て、自立しなさい。』かも。

    両親の気持ち、わかってないし、兄が休日の夜ご飯、食べに帰宅する気持ちもわかってないです。

    20代後半のお嬢さん、1人暮らししないと、実家のような安心感、

    わからないでしょうね。

    ユーザーID:2655863038

  • 親が言うならともかく

    そこは兄の実家ですよね?
    もしかしてトピ主さんがすべての食費を出しているのですか?
    それならば、兄に一言、言いたいのもわかるけど。

    実家で親のお金でやっているのなら、トピ主さんが言うことではないですよ。
    それと兄が上げ膳据え膳ならば、手伝わせればいいでしょう。
    作らないのなら後片付けをしてもらうとか、それくらいは言ったらどうですか?

    ユーザーID:5765781888

  • 「用意する身」をやめれば?

    ご両親のおうちに住んでいる独身の妹かな?
    お母様が主体になって接待しているんですよね?
    「手伝いもしない」お兄様を見習いましょう。

    文句が出たら独立して一人暮らしを始めましょう。
    そしてお兄様を見習って毎週晩御飯を食べに実家に行きましょう。

    トピ主さまが建てた二世帯住宅にご両親を引き取って生活費全般を負担しているのなら「一度バシッと」言いましょう。
    「ここはワタシの家。
    両親の生活費もワタシが出している。
    二度とウチの敷居は跨ぐな。
    一緒に食事したければ外食に招待しろ」って。

    「両親の住まいが実家」って考え方の人もいますので。

    ユーザーID:1645063377

  • 兄は全く食費を出さないの?

    トピ主さんの立場が不明ですがトピ主さんが実家住まいで毎月生活費を出している。
    兄が大食漢で月8日もただでご飯を食べるのが許せない?
    トピ主さんが食事担当で買い物や調理が大変?

    私もですが、親は一人暮らしの子の生活は気にかかります。特に食生活は健康に直結するので心配です。

    ユーザーID:4340806087

  • しかたがない

    甘やかしているのはトピ主様の両親。
    こういう兄に育てたのも両親。
    将来、依存息子になったとしてもその責任を負うのは両親。

    トピ主様はトバッチリを受けないように距離を置けばいいのではないですか。

    ユーザーID:8500931341

  • 量を減らせばいいのでは?

    実家に住んでいる時は、お金を実家に入れてたけど、家を出てから食費も入れてないなら、実は親御さんもキツイなーと思っているなら、言えば良いと思います。

    家計的に厳しいなら、量を減らすなり質なりを落とすしかないですよね。

    もし、親からお金入れてと言いづらかったら、「たまに、お米を現物支給して。ひと月当たり5キロで良いから」とかトピ主さんから言ってみたら?

    地域によるけど、台風やらの影響で、卵や野菜の供給不足から、価格も上がってますし。そのうち落ち着くかなーと思ってましたけど、消費税upも有って、なかなか戻りませんよね・・・。
    あ、主婦のグチになっちゃった(笑)

    ちなみに、義弟は、隔週で食べに来てましたね。
    いつ来るか分からない方が、面倒ですよ。
    来るなら毎週きた方が、作る方は準備しやすいと思ってました。

    ユーザーID:7334320309

  • トピ主さんは?

    毎週末、兄が来ると知ってると言う事は実家住まいですか?
    トピ主さんがもう就職して実家に住んでいるのであれば、五十歩百歩だと思いますよ。それともお母様が介護の必要な方で、家事の一切をトピ主さんがしてるなら、バシッと言っても良いと思いますが。むしろ、兄の分を作らなければいいだけです。

    ちなみにバシッと言いたいトピ主さんは、今後、一切をご両親に頼れなくなる覚悟はありますか?
    お兄様にバシッと言う前に、実家を出て自活する、結婚してお子さんが生まれても実家には一切頼らない、覚悟があるなら、言ってみてはいかがでしょう。
    娘は頼ってもいいとか、ダブスタはなしですよ。

    ユーザーID:7976642269

  • うん、でもまあ

    土日だけならいいんじゃないかなあ。
    そのうち、彼女でも出来れば来なくなるよ。

    言うとすれば、毎週来るなら片付けくらいは手伝って。
    って感じですかね。

    私も親の言い付けで、25から強制的に一人暮らしでしたけど、週に一回くらいはご飯、食べに行ってましたよ。
    親も喜んでくれたし、妹も、毎日親と3人なので寂しがってて。

    一品くらいはおかず、持っていってましたけど、まあ男性ではそんな発想はないでしょうし、毎週ならお客さんてこともないですから、
    食器の片付けはお兄ちゃんね、くらいなら出来るんじゃないでしょうか。

    一人暮らしって、付き合ってる人がいれば快適だけど、そうでないとけっこう寂しいものなんですよ。
    平日は仕事帰りになんとでもなるけど、週末の夕食、一人でテレビ見ながらぼそぼそ、、私は食欲わかなくて、お酒がすすんじゃったので、実家に行くようにしましたけどね。
    まあ、甘えといえば甘えなんですけど。

    いろんな人生がありますから。
    一人暮らしでもきちんと三食、一人で作って食べられる人もいるけど、
    出来ない人は甘えてる、なんて簡単に片づけないでほしいかな。

    ま、家族ですから、手伝いしないのは、良くないよね。

    ユーザーID:2907669051

  • 言われる筋合いないかも

    案外お母様は「やれやれ」なんて口では言いつつ喜んでいるかもしれません。

    うちもそうでしたから。いくつになっても子供の面倒見たいものなのかと。

    普通ですか?とのことですが、よくあり得る話しですよ。

    もし思うことがあればトピ主さんから言うのは筋違いです。

    ユーザーID:7948557958

  • 甘えています。

    成人し、自分で稼げるようになったら、家にはお金を入れる。その上で食事をつくってもらうのがギリギリの線です。自立の道も一歩からです。ちなみにトピ主は?

    ユーザーID:8765942584

  • 親のもの

    >実家に来ます。
    来ます、と書いてあるということはトピ主さんは実家住まいですよね。
    それは甘えではないのですか?

    実家は、あくまで親のものです。
    毎週末帰ってくる成人した子を「甘え」ととるか、「親孝行」「コミュニケーション」ととるかは、親が決めること。

    もしトピ主さんが実家の家周りのお金からご両親の生活費までをすべて出しているなら、お兄さんから食材費を受け取っていい。
    もしトピ主さんが実家での調理をすべて引き受けているなら、手伝わないお兄さんには作らないと主張するのもいい。

    そのような事情がない場合、
    お兄さんがご両親から、毎週末に来ることが許されているのならば
    トピ主さんに口をはさむ余地はないと思うのですが?

    ユーザーID:4712064641

  • 実家を出るのはいかが?

    独身で実家に帰るのは良いと思いますけど?
    結婚して奥さんほって帰ってきてる訳ではないですよね
    帰りたい実家なんて羨ましいです
    私は実家には近寄りたくもないです

    ところで主さんが調理担当でしょうか?
    生活費も入れてお兄様食費入れないなら
    貰うようにすれば良いと思います

    それでも嫌なら実家出れば解決です
    実家はご両親のもので主さんは社会人なら
    無職でも、子供ではありませんから主さんは居候です

    ユーザーID:2790235064

  • 居候の立場なら

    家主の選択にあれこれ言う権利はないと思うのですが。
    嫌なら自分が出ればいいだけ。

    「実家」をご両親と同等に負担しつつ、
    維持しているのなら、すみません。

    ユーザーID:2802397161

  • あなたはなんなの?

    あなたは自活してるわけじゃないなら
    「お前が言うな」状態なので黙っているのが賢いと思います。

    ユーザーID:8047738638

  • ご両親がいいならいい

    あなたが食費を出したり食事を作っているの?

    そうでないなら口を出す立場ではないでしょう。

    親御さんはお兄さんの顔をみれてうれしいかもしれないし。

    家族のみんな迷惑なのがわかってるなら言ってみてもいいかもしれないけど。

    ユーザーID:0424607660

  • 娘には手伝わせるけど、息子には上げ膳据え膳の母親多い・・・

    息子には何もさせない って母親 ほんと困るよね。

    だから 結婚して共働きになったら 妻の負担が多くなるんだよ。

    実家暮らし 一人暮らしでも 
    ちゃんと家事をやってる男性ならいいんだけど、
    やってないと ほぼ動けないでしょう。1から学ぶの大変だし。

    トピが「もし結婚して共働きになるなら 食事の支度を一緒にしてくれる人がいいなー。何にもできない人は絶対ヤダ」って
    母親の前で言ってみるのはどうかな?

    それで「お兄ちゃんは疲れてるから 家ではさせないのよ」って返答なら
    諦めるしかないでしょう。

    兄も自分には母親が甘いの判ってるから、ひょこひょこ帰って来る。

    これお皿に盛りつけてー、今日は疲れたからお皿洗ってー 
    なんて頼み始めたら来なくなるでしょう。


    横道にそれますが トピも一人暮らししなさい。苦労すれば解るって書き込む  一人暮らし信仰 の方多いですね。


    実際 お兄さん 一人暮らししても 実家にべったりで成長してないじゃん(笑)

    息子がいる人 小さいころから お膳を拭く お箸を用意するぐらいは
    教えてください!って思います。

    ユーザーID:0217385442

  • たぶん

    トピ主さんは独身の妹で、実家にそのまま住んでいるということですね。それなら、お兄様が週末に夕食を食べにきても別におかしくないと思います。昼間からずっと実家に居すわり、3食を食べているなら心配しますけどね。

    兄妹なんですから遠慮せず、「手伝って」と言えばいいんです。料理を作らせ、後片付けもさせる。座ったままで食事を待つなどと楽をさせない。まずは、そこからです。

    ユーザーID:7627632105

  • お茶碗はお兄ちゃんが洗ってね

    くらいは普通に言えばいいのでは?作ってることは振りかざさない方が賢いですけどね。自分も食べるんだから。

    まあ、母親が甘いんでしょうね。娘がおさんどんするのは花嫁修行させてあげてる、息子はゲスト。大黒柱の父親はともかく、なんであんたに配膳しなきゃならないの?私は仲居じゃないから!と、私でも思いますし、言いますね。まあ美味い美味いと残さず食べ、いるだけで食卓盛り上げてくれる兄なら目をつぶってもいいけど、調子に乗って好き嫌いだの、味の批評だのしてきたら突き放します。そして次回からは一人で外食、兄をもてなしたければ母親一人でやってもらう。甘い顔してると男性はわかりませんよ。私の弟も何もしませんが「作っていただけるだけで…」という態度だけは仕込みました。できない奴の勘違い発言は、将来のお嫁さんも気の毒ですから。

    と言うか、実家暮らしだから甘えられて楽でしょって意見が多いことに驚きました。好きで暮らしてるわけでもないのにお金も時間も労力も人数分余分にかかって、何か事が起これば一番にあてにされる、リスクだらけの立場だと思ってました。同じ出費するなら一人暮らしの方がよほど優雅で充実してましたし、法事でもないのにただ食事をしに毎週寄るなんて、時間がもったいなくて無理でした。世の中、幸せなご家庭が標準なんですね。

    ユーザーID:7916020507

  • 一言バシッと「花婿修行しないと一生独身!」

    兄上が週末ご実家に戻られたら花婿修行して差し上げましょう。
    共働きが当たり前の現代 一通りの家事ができなければモテません。
    上げ膳据え膳「家事は女の役目」なんて生涯独身まっしぐらです。

    おかあさまが「実家に帰ったときくらい」なんて助け舟を出したら、、
    「生涯独身。孫の顔も見られないよ」って言いましょう。

    お母様はベテランの主婦でしょ?
    師匠として貫録を見せていただきましょう。
    (もちろんトピ主さまも学んでください)

    ユーザーID:1645063377

  • 甘やかしてるから嫁の来手がないのよ

    30まで実家に居て、その後も夕飯を集りに来る。
    親に顔を見せるために来る孝行息子なら、土産も手伝いも無しでゲームしてるなんて有り得ませんね。
    自分じゃ碌な料理も作れないただの自立出来ない甘えん坊で、休日にデートする相手も無い、独り暮らしで食事作ってくれる人も無いから来てるんでしょ?

    バシッと言うならそこだと思いますよ?
    親だって内心は、まだ結婚しないのか、孫はまだまだなのか、とヤキモキしてるはずですから。
    でも息子を縁遠くさせているのは自分達の甘やかしだとは分かってない。

    お兄さんが妻を専業主婦にして養うか、共稼ぎなら家政婦を雇える位の高給取りでないのなら、休みに家事もせずゲームしながら自分の世話を人にさせるなんて暮らしは出来ませんよ。
    親がいつまでも世話をするから居心地良くて結婚できない。
    そこ、チャンと親に話しておく方が良いに決まってます。

    しかしここで問題が。
    大抵息子に甘い母親って言うのは専業主婦か長男教が多い。
    つまり男は良いが女はダメ、という人達。
    きっと娘のトピ主は反撃されます。

    トピ主自身も自立してないなら藪蛇になります。
    社会人なら家計に家賃と食費は入れて、家事手伝いもしてますか?
    学生でも自分の身の回りと、たまには共有の洗濯掃除くらいしてる?
    でないと威張れません。

    やっているのに攻撃されたら、兄は30まで全てやって貰っていた、と。
    貴女は女の子だからと言われたら、兄妹差別、性差別するのか?と。
    女だって学校や会社では男と同じでサボれない。
    家庭で母が家事を担うのは父が養ってくれるからで、兄は私を養うわけじゃない。(ここ大事)

    トピ主が30近くでいつも嫁に行けと言われているなら、触らぬ神に祟り無し。さっさと自立しよう。
    そして嫁に行くときには実家から距離を置く。
    独身の兄の老後の面倒が来ないように。

    ユーザーID:0688194547

  • それでトピ主さんは

    その実家に住んでいて、少なくとも住と食の恩恵に与ってるんですね?
    お兄さんのこれまでと同じですね。
    手伝いをする、そりゃ家族だから当たり前でしょう。現在一人暮らしだけど、家族だから遠慮無く食事をしにやってくるというのであれば、お兄さんにも手伝わせれば良いんです。洗い物なりなんなり。だけど、それは親の判断だろうね。

    問題があるというなら、まずは親に聞いてみたら?一人暮らししている兄はお客様なんだ、と親が思っているのであれば手伝わせなくても仕方ないでしょう。あなたも一人暮らしすれば、お客様扱いしてもらえるんじゃないですか?

    ユーザーID:0942076048

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