あなたが私の立場なら結婚しますか?

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恋愛・結婚・離婚

早野

既婚者の方、私の立場でしたら彼と結婚しますか?

私は30歳女性、容姿は並、根性なしの駄目人間で、無職とフリーターを繰り返してきて今は正社員として大嫌いな仕事に就いています。
お相手の方は40歳会社員、容姿は下の中、収入は1300万。
有難いことに相手方には好意を抱かれていて、大体のワガママも聞いてくれ、結婚後は好きなことをしたらいい、自分に何かあっても資産を管理して生きていけるようにすると言ってくれています。
また、お互いに思考や価値観が似ている為、何を決めるにしても納得いく結論に至れます。
お見合いで出会ってまだ日は浅いですが、向上心があり勉強家なところを尊敬していますし、私のような人間にそこまでしてくれる彼に感謝もしています。
私が今まで好きになった男性は、類は友を呼ぶというか、自分と似たような駄目人間ばかりでした。
これだけ好条件の方には今後会えないと思い、結婚するべきだと頭ではわかっているのですが、どうしても異性として好きになれません。
彼との結婚生活を仕事と思って暮らしたほうが、少なくとも今の仕事を続けていくより幸せになれる。
そんな打算的な考えもあって結婚しようとしています。

現実的なご意見をいただきたいです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:7949667293

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  • はい、します。

    いいじゃないですいか。
    お互いの条件があってるし、これも縁。

    好きになるのは気持ちのコントロール次第。
    好きになれますよ。
    好きなことさせてくれて、生活の心配もなく、感謝ですよ。
    感謝して素直になれば、好きになれます。

    あなたを大切にしてくれる人を、感謝してあなたもありがとうと言って大切にするうちに、好きになります。

    世界に二人の幸せな人(あなたと彼です)を作ろう、という決意で気負わず、しかし、真摯にすればだいじょうぶ。
    がんばれ〜

    ユーザーID:4735034127

  • 私なら

    私自身は好きじゃない人と結婚するくらいなら1人がマシと思う性格ですが、トピ主の状況なら結婚します。

    問題は「異性として好きになれない」の程度です。

    ドキドキしない、わくわくしないなど恋愛的要素の問題なら結婚します。
    手をつないだりキスしたり、それ以上なんて気持ち悪くて無理という状態なら結婚しません。

    恋愛的要素のことなら普通に好きで結婚しても気持ちは衰えていきます。
    男女にかかわらず劣化するし、腹は出るし加齢臭も始まるしハゲるし、カッコいい・美人・素敵!という状態は短期間です。
    この劣化を補うのが情や尊敬や義務感などです。

    後者の生理的に気持ち悪くて無理だと、結婚生活は無理だと思います。
    生活の中で生々しい場面はありますから。
    相手が汚したトイレや洗面台などの掃除とか、病気の時の看病とか。

    私がトピの状態なら、恋愛感情は抱けなくても私を守ってくれる恩人として尽くすことができそうなので結婚します。

    ユーザーID:7736223846

  • それが結婚

    というものなのでは? 何を迷うのかわからないくらいです 色恋だけで結婚するよりずっとうまくいくと思います  お金があれば愛もうまれますよ
    お幸せになってくださいね

    ユーザーID:2977642231

  • それが結婚

    というものなのでは? 何を迷うのかわからないくらいです 色恋だけで結婚するよりずっとうまくいくと思います  お金があれば愛もうまれますよ
    お幸せになってくださいね

    ユーザーID:2977642231

  • このまま交際を続ける

    「お見合いで出会ってまだ日は浅い」が、どの程度かは分かりませんが、今は気持ちよりも条件に気がいっているようですね。

    日が浅いのだから、気持ちが高まってこないのは仕方がありません。

    まだ30歳なのに、あせりから妥協して、つまり我慢して結婚しようとしなくてもいいのではないですか。

    心理学的には、会う頻度が高ければ好意が増すといわれています。

    このまま彼と交際を続けて、様子を見てもいいのではないですか。

    結婚するのは簡単ですが、離婚するのは大変なエネルギーがいるのです。

    異性として好きになれないのは、結婚しても離婚する確率が少なからずあるということです。

    彼のことを尊敬できる部分があると思っているのだから、自分の気持ちが高まってくるのを期待してもう少し付き合ってみてもいいと思います。

    仕事と思って結婚するなんて、寂しすぎますよ。

    ユーザーID:4325357619

  • 結婚推し

    もし、自分の好きになるのが駄目人間ばかりなら、
    自分の恋愛アンテナが狂っているのだから自己判断はすべきでない、と判断します。
    幸せになるつもりなら、そんな相手は問題外で好意は持てないはず。

    結婚は現実。
    もし駄目人間と結婚したなら、普通なら悩まない問題が次々に出てきて辛い思いをし、トキメキはすぐに無くなり、いずれ離婚となるのは目に見えている。

    自分が相手を支えられる程稼ぎがあって、相手の気質に惚れ込んでしまったなら、駄目人間相手でも良いでしょうが、
    トピ主さんは、ご自分で自分が駄目人間と言われていらっしゃいますので、相手まで駄目人間だと共倒れです。

    トピ主さんには、そのお相手との結婚をオススメします。

    ユーザーID:3948735344

  • 私はしません

    と言うか出来ない(拒否反応が起こると思う)

    トピ主さんが40代なら薦めるかもですが まだ30才。

    恋をして夫さんとイチャイチャしたりドキドキしたりまだまだ出来る年令なのに。

    私は会った瞬間に好きになるかならないか決まるので そんな冷めた目で見れる男性はとてもムリです。

    ユーザーID:6196155050

  • 仕事のつらさ 共同生活のつらさ


    まるで東西の両横綱だね。

    かたや仕事で辛い
    こなた夫との愛なき生活が辛い

    どっちもどっち。

    専業主婦を許してくれるのだろうが、朝夫が出て行ってくれるとホッとする。さあ自分の時間だ。
    晩に夫が帰って来るのが近付くと辛くなる。

    他人はどういうか知らないけれど
    私がもしあなただったら、愛なき専業主婦を選ぶ。
    それ程に働きたくないものが労働するのは辛い。まだしも仮面をかぶって仕事と割り切って夫に接した方が、身体的には楽だ。

    せめて夫のいないひと時に刹那の喜びを見出すわけだ。

    そりゃあ砂を噛むような生活だよ。
    でもそれが努力しない人生の結果だよ。

    1300もらうには定時には帰れないよね彼は。結構朝昼晩とあなた単独で過ごす時間は長いと思う。

    そのうちに自然に愛は湧くという願望は甘い。そんな優しいものじゃない現実は。

    という事で20年か25年はいける。問題は彼の定年退職後だ。そこまで考えてない?そうですか。

    ユーザーID:4063470646

  • 感想です

    この状況で結婚に進めるのが玉の輿に乗れる女性なんだと思っています。
    相手の容姿がいまいちでも、お金持ちの男性と結婚していったかわいい女性の知り合いがたくさんいます。
    私は、幾ら年収がよくても、相手に対する気持ちがなくて浮気しそうなので、結婚はやめます。

    とりあえず、交際を続けて、自分の気持ちがどうなるか見てみるのはありだと思います。

    あと、個人的には、30歳なんてまだ若いです。

    ユーザーID:8107258926

  • 生理的に無理じゃなければアリ

    夫婦生活が出来ないようなら、結婚はナシですね。

    お見合いということは、姑問題とか、起こりうる問題は解決してから婚約し結婚された方がよろしいかと思います。
    婚約中に時間をかけて、汚点がなければ良いご縁だと思います。

    結婚生活は、愛されてる方が楽です。
    満たされはしませんが、生活するなら愛してくれる人が良いです。

    幸せを感じるかどうかは分かりませんが…。

    ユーザーID:0035927753

  • します!

    結婚出来ます。
    私の場合は他にも条件あるけど、例えば義理の両親&小姑との関係とか(同居とか無理)全部クリア出来てれば結婚します。
    異性として好きになれないって性的に無理なの?
    お金って愛情になるよ。
    私も今の主人とはそんな感じで結婚したけど幸せですよ。
    お金って大事。
    これを逃したらそんないい年収の人からもう求婚される事はないよね。

    ユーザーID:1624579075

  • したほうがいいと思います

    結婚して20年のおばさんです。
    容姿はともかくとして(笑)
    根性なしで、無職とフリーターを繰り返してきてるんでしょ?今は正社員でも。
    婚活だったら、俺に依存して行きていく気かな・・・?と思われて、かなり警戒されますよ。
    そして、思考や価値観が似ている、決めることに納得がいくなんて・・・
    そういうことが一致する人って実はなかなか会えないんですよ。
    そういうところが合わなくても、仕方ないなぁ(笑)ってお互いに譲ったり譲られたりというのが多いです。
    彼との結婚生活を仕事だなんて言わないでください。
    してもらったら、何かで自分にできることで気持ちを返していけばいいんです。
    向上心があって勉強家で尊敬しているのでしょう?
    すごいな・・・と思えるところがある人とは続きますよ。
    結婚生活って、お互いの努力で成り立つものです。
    好きなだけでは結婚できないって、そういうことを言うんだと思ってます。

    ユーザーID:7418325978

  • 本当に絶対一生養ってくれるなら結婚する

    もし私が、あなたのように仕事が大嫌い!!という状況なら…
    確かに結婚生活を仕事と割り切って家政婦のようにやっていくのは理想の環境かもしれません。
    夜の生活もオマケでくっついてくるけど…
    あと妊娠出産と子育てについてがクリアできれば、いいんじゃないでしょうかね?

    ただし…
    そういう結婚をしてしまった場合、仮にですよ、何年か後に夫が悪い本性を現すとか、あとあなたのほうが我慢できなくなったりして、離婚となった場合…
    その先が本当の地獄ですよ。
    あなたは大嫌いな仕事をもう一度探さなくてはならなくて、しかし年齢が上がっていることやブランクがあることでなかなか正社員の職が見つからない、しかももし子供の親権を取ってしまっていたらシングルマザーでさらに生活が困窮する…

    みたいなことが起きる可能性は、残念ながら現時点でかなりあると思います。
    まだ、あなたが相手を好きだというなら、そういう状況になったとしてもそこまで後悔はないと思います。
    だけど最初の土台からして、好きでもない相手と、仕事が嫌いだからという理由で、結婚となると…
    ポジティブな理由がひとつもないんですよね。
    全部逃げ。

    やっぱり人生何だかんだ言って、嫌なことでもそれなりにクリアしていく生き方をしないと、どこかで躓いた時に立ち直れないんですよ。
    何度でも立ち直れるよ、とは言ってあげたいけど、それは前向きに生きている人限定なんですよね。

    なので、ファンタジー的な答えになっちゃうんですが「本当に絶対に一生養ってくれる」ならば、結婚します。
    結婚と同時に1億くらいの財産分与をしてくれるとか、そういうのがもしあるなら、いいんじゃないですかね。
    1億くらいあれば今後一生暮らせますしね。

    ユーザーID:5034434449

  • お試し同棲からなら、アリ

    結婚の有り無しではなくて、

    その彼自身の情報が胡散臭いので、様子見します。
    外見だけで40まで独身だったのでしょうか?
    条件だけ考えたら、20代後半でも狙えそうな男性ですよね…。

    いざ結婚したら、その彼の年収も仕事も嘘だった、とか、実はモラハラだったら嫌ですから、いきなり結婚ではなくて、同棲から始めるかもしれませんね。

    お試し同棲ならありです。

    ユーザーID:6909819822

  • 見た目の良さより

    当方、年配の男で、若い女性にとって「見た目」がどれほどのウエイトを占めるのか分かりません。

    なので、年配男の目で申し上げます。

    彼を「下の中」と評価されていますが、「下の下」ではないのだから、外見上はギリギリセーフと言えるでしょう。

    問題は、「彼を好きか」と言われれば必ずしもそうでもない、という辺りてすね。

    少々乱暴に言えば、惚れた腫れたはいっ時のこと。信頼でき、頼りになる、これが1番です。

    さらに、尊敬できるところがあるのだから、充分に結婚を考える価値があります。

    賢い選択をされるよう祈ります。

    ユーザーID:6866328223

  • お見合いだから

    条件がまず来るのではないですか?
    ある意味「好き」は二の次になると思いますよ。

    だから「好き」を優先させるのなら、見合いで決めるのは難しいのでは?

    私ならばもう少し付き合うと思います。
    ちょっと付き合うくらいでは相手に適当に話を合わせるくらいできるから、本当に合うのかわからないもの。
    相手から急がされているのですか?
    見合いだから、早く結論を出したいのかな?

    ユーザーID:0048494004

  • 同じ悩みを持っている人は少なくない。

    私もその1人でした。
    (今は還暦過ぎで結婚生活も31年。)

    昔の幼馴染の女友達が22歳でお見合い結婚でした。
    結婚当日まで毎日母親に、10歳以上の
    おっさんと結婚したくないと
    不平や嘆いていました。
    結婚40年近くなり2人の子供に恵まれ
    まあ満足しているそうです。

    大学時代の美人の友達。
    23歳で5年付き合っていた彼氏が彼女の
    大親友と浮気して人間不信に。
    数年後に大学の同期のある男性に告白され
    付き合ってはみるものの好きになれず
    でも適齢期を気にして結婚しました。
    1人の娘さんがいます。
    結婚するか悩みましたが
    愛されて結婚してよかったと。

    ・・・・
    まだまだいます。
    私も5年以上悩みました。
    でも愛されて結婚したという実感があります。

    当時悩んでいると
    いろいろな立場、経験談を知り尽くしたかったですが
    結局、決断する助けには
    ならなかったですね。

    ユーザーID:4318528231

  • 気持ち悪くないなら

    私がトピ主さんの立場だったら、彼のことを生理的に気持ち悪いと思わないぐらいなら、結婚すると思います。

    私は現実には愛のない結婚は相手がどんなにお金持ちでもしませんが、それは自分に独りでも十分すぎるぐらいの安定した収入があるからです。仕事も嫌いで、より良い好きになれる仕事をするために努力する気力がないなら、愛のない結婚が一番の良い選択肢ではないかなと思います。

    私は20、30代にヨーロッパ某国に住んでいましたが、その国では結婚は100%恋愛の上に成り立っていたので、お見合いとか愛のない結婚とかは存在しませんでした。その国のある友人が浮気性で貧乏な元夫との生活に疲れきっていた時「日本に行って、愛がなくても誠実でお金もちの男と見合い結婚したいわ」と言っていました。だから愛のない結婚というもある意味贅沢なんです。

    ユーザーID:6278074795

  • 愛せたら儲けもんだと思って、取り敢えず結婚してみる

    取り敢えず結婚してみたら?

    どうしても無理なら離婚したら良い。

    30なら最悪バツが付いてもまた再婚出来ると思いますし。

    結婚する行動力、ダメだと思ったら離婚する勇気があれば、人生何とかなります。

    まぁホントは一生添い遂げるつもりで結婚しなきゃダメですが、愛してないんですから、愛せたら儲けもん!だと思って、結婚生活頑張って下さい!

    ユーザーID:0268029002

  • ななさんに同意!生理的に無理じゃなければオッケー!

    他が申し分ないので。
    愛されてる方が幸せです。

    恋愛のドキドキとか、結婚生活にいらないです。
    ただね、大切にされてると、相手の容姿に関係なく、素敵にみえてくるんです。

    だから、生理的に無理じゃなければ、私なら躊躇なく結婚します。

    実際にどうですか?
    わからないなら、付き合う中で判断しましょう!

    ユーザーID:3194904827

  • 容姿だけが問題?

    収入よし、価値観合う、年も10歳差なら婚活ならアリでしょう。まだ40歳とのことですからお子さんも望めると思います。

    となると、問題は容姿だけでしょうか?

    容姿に対するこだわりは人それぞれなので、主さんがどれだけ容姿を重要視するか、ですね。ちなみに私は容姿は相当気にならない方です。

    ただ、一つだけ注意を。
    もし結婚してお子さんができた場合、彼と容姿が似ている子が生まれてくる可能性があります。これが許容できるなら結婚GOだと思います。

    ユーザーID:8805794159

  • ポイントは

    もしお断りした場合将来自分が後悔しないかどうかです。

    結婚するのにも人生の波みたいなのがあって、そういうお話があるときとないときがあるのですよね。
    いま、この時を逃すと、あと次の波が来るのは何年後か??その時あなたはいくつになっているか??

    チャンスが来た時につかむ潔さが必要と思います。

    私はその方いいと思います。

    いつまでも品定めしていては、いつまでも決められませんよ。

    ユーザーID:3302849361

  • 生理的に受け付けるなら結婚する、無理ならしない

    今すぐにでも辞めたい仕事をしていて、他にも適切な仕事につける自信が無い、その状態なら年収の高い男性を選びます。そうすれば仕事は辞めて派遣やパートなど無理の無い働くことが出来ます。
    容姿は下の中で清潔感があって生理的に無理でないなら結婚します。

    酒、ギャンブル、金遣い、女、暴力、タバコ、モラハラ、この辺に問題ない人ってのも最低条件です。

    男性としてドキドキする人を選ぶ、これは婚活ではNGだと思います。優しい、穏やか、思いやりがある、真面目、誠実、この辺が大事です。

    ユーザーID:0171464080

  • 私なら


    頑固でわがままな義父とか、気がきつく息子べったりの義母や、感じ悪い義兄弟姉妹がいなければ結婚してみたらいいかもしれません。

    大恋愛で大好きで結婚しても、義実家の人に悩まされてる人はたくさんいるのですから、特別好きでもない人の両親に煩わされるなら、嫌でも仕事しながら独身のまま違う人との出会いを待つ方がずっといいです。仮にそのような人と出会えなくても、私なら結婚しなかった後悔はありません。あくまでも私個人の考えです。

    ユーザーID:9626054881

  • キツいこと書きますが

    申し訳ないのですがその男性と結婚してもトピ主様もその彼もどちらも幸せになっているイメージが湧きません。
    男性は多分愛されたい生き物(?)だと思いますので自分ばかりが愛を与えて相手からは愛情を与えられないとなると次第に気持ちが冷めてしまうと思います。
    トピ主様がその彼と結婚を決めるとしたらそれは身売りになりますよね。好きじゃないのに結婚するってそういうことなんじゃないですかね。
    身売りして幸せになれますかね?
    彼だって幸せになりたくて結婚するのでしょうに。そんな気持ちで嫁に来てもらっても今の誠意ある対応が長続きするでしょうか。
    結婚て相手の人生に責任を持つことですよ。
    一方的に幸せにしてもらいだけならいずれは離婚になるとしか思えません。
    彼とは暫く交際してみたらいかがですか?
    それでも情が湧かなければお終いになさったら?
    お相手にも失礼ですから。

    ユーザーID:2959451854

  • どんな所が

    >どうしても異性として好きになれません。

    異性として受け付けないの?

    全体的に不潔だとか、歯並びが良くなくて虫歯とかで汚くて口元がどうしても不潔に見えるとか、太っているのが嫌だ、とか、そういうこと?

    だとすると、そういう行為というか、夫婦生活が想像できないとか無理とかだと、ちょっと結婚は厳しいよね。

    そうではなくて、全体的に清潔で生理的に嫌なところもないなら、何とか良いところをみるようにすればどうにかなるのでは?

    凄く良さそうな条件には思えます。

    性格も悪くないんでしょ?

    全体的に不潔で生理的に受け付けない以外なら、何とかなりそうな気もする。

    ユーザーID:5381857422

  • 私はできない。だから未だ独身です

    条件だけではなく価値観が似てることや向上心があって尊敬できる。素敵じゃないですか!?
    私なら「する!する!結婚」と思って読み進めると、、『異性として好きになれない』。
    この一文で私は結婚できません。
    私は容姿が悪くても年収が自分より低くても『異性として』は絶対条件なんです。
    男を求めます。

    だからね、私は未だ独身なのかもしれない。

    でも、結婚する選択もありだと思います。
    だってそれこそ結婚だと思ってるから。

    トピ主さんにアドバイス出来るとすれば、
    切るのではなく、一旦付き合ってみる。
    もしくは思い切って結婚する。
    うまくいかなければ離婚すればいい。
    (子供作る前に見極めしてね)

    価値観が合う。向上心。尊敬。この3つを兼ね備えてる人ってなかなか出会えないですよ!

    主さんに幸あれ!

    ユーザーID:4196547555

  • 結婚します!!

    >互いに思考や価値観が似ている為、何を決めるにしても
    >納得いく結論に至れます。
    >向上心があり勉強家なところを尊敬していますし

    コレ 決め手以外も何モノでもないです!!
    ご縁ですー。

    見た目とかは、どうとでもなります。
    まるっと着るものを変えて垢抜けさせたら断然良くなりますよ。
    身長が低いなら厚いインソールの靴にしたらいいんです。

    収入もありますし生活費は心配ないでしょう。
    素敵な方ですね。
    望まれて結婚出来る。

    結婚しましょう。

    ユーザーID:8031501468

  • いっぺん、嫁いどき

     結婚は、「人生をかけたギャンブル」(笑)。「大丈夫や、いっぺん、嫁いどき」と私の以前の職場の大先輩は私が、悩んでる時にそう言って背中を押してくれました。
     早野様が今まで好きになった男性が駄目人間なら、異性として好きになれない彼は反対に良い未来、あなたに幸福をもたらすかもしれません。
     他人事と怒るかもしれませんが嫌ならお別れすればいいんです。世の中お金がすべてではないけど、お金があれば不幸を追い払う盾となってくれます。結婚なんて多かれ少なかれ打算です。
     それとお相手の身辺はどうですか、ご両親、兄弟は安定してますか?彼に金銭、介護など依存はないですか?

     それもクリアなら、人生を賭けてみろ、です。
     それとあんまり自分を卑下しないことだと思います。

    ユーザーID:2311836170

  • しない

    どうしても異性として好きになれないって相当です。
    私なら好条件でもなしです。
    夫婦生活をおくるのも苦痛だし、子供が生まれても好きになれない男の子供を愛せないと思います。

    トピ主さんはダメ人間と言いますが、容姿は並みで嫌いとはいえ今は正社員。
    そんな極端な人を選ばなくてもそこそこの収入でそこそこ好きになれる人を見つける事が出来ると思いますが・・。

    >大体のワガママも聞いてくれ、結婚後は好きなことをしたらいい、自分に何かあっても資産を管理して生きていけるようにすると言ってくれています。

    これってトピ主さんを相当下にみている証拠だと思います。
    そういう関係性だと大体のワガママは聞いてくれるかもしれませんが、肝心な事を聞いてくれませんよ。

    ユーザーID:9831948685

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