結婚するつもりがない娘

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生活・身近な話題

りんこ

もうすぐ35の娘から「結婚するつもりがない」と言われました。

私には二人の娘がいます。問題の娘は次女です。長女は引きこもっており、次女だけが希望だったのですが「他人と暮らすのが嫌、子供も好きじゃない、ややこしい人間関係が増えるのも嫌」と子どものような言い訳をされました。
私はもうすぐ70近いのでせめて孫の顔を見たいのです。主人は本人が望んでることだからと言いますが許せません。今は県外で一人暮らしをしている娘ですが、帰省の度に結婚の話で怒鳴りあいになる始末です。こんな老後が待ってるとは思いませんでした。
次女を無理やり婚活に連れていくか、私が親同士の婚活へ行くかも考えています。結婚をしないお子さんのお持ちの方で、どうにか結婚へ持っていけた経験のある方はいらっしゃいますか?

ユーザーID:6129955014

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  • 娘さんの人生

    お気持ちわかりますよ。うちは一人娘ですが、結婚はしていますが、子供を持たない人生を選びました。

    孫の顔を見れないのは残念ですが、娘の決めた事ですから、仕方ありません。

    私もまだ50代なので、孫のいる友達はまだ少ないですが、色々とお孫さんに物入りで、パート代が消えてしまうとボヤいています。

    私は主人とあちこち旅行出来るので、自由がきくので、それもありかなと考え方を変えました。

    問題は引きこもりの長女さんではないですか? 次女さんは自立されているので、今の時代、ひとつの生き方として認めてあげてほしいです。

    ご主人が正しいと思います。
    許せないなんてとんでもない話です。
    それよりも、長女さんの問題を考えないといけないと思いますよ。

    ユーザーID:0884207992

  • 貴方を見てるから

    結婚に夢を持てないんでしょう。
    娘さんは貴方の夢を叶える道具ではありません。
    娘さんの人生は娘さんのもの。
    好きなようにさせておやりなさいな。

    下手に好きでもない人の子供を産んだら
    皆んな不幸になります。

    それより長女さんの今後を心配した方がいいですよ。

    ユーザーID:6827407276

  • 諦めるしかないです

    その気もない人を婚活に連れ出すのは無理ですよ。
    結婚したいと思っている男性に失礼だし、迷惑になります。
    娘さんが結婚することは、諦めた方がいいでしょう。
    それよりも、娘さんが経済的に自立できて生活できることを心配した方がいいですね。 

    失礼だけどはっきりと「他人と暮らせない」と言うのは、育った環境などが影響しているのではないですか?(長女の引きこもりも)
    何か思い当たることはありませんか?

    ユーザーID:1659179435

  • お母さんが許さなくても、娘さんの人生だし

    娘さんが自立して生きていくのが何よりじゃありませんか。
    あまりヒステリックになると、縁を切られますよ。

    トピ文を読んだだけでも、どうして結婚したくないか、何となく見当つきますよ。

    ユーザーID:5956863582

  • せめて喧嘩はやめましょう。

    優先順位から言って引きこもりでアラフォーの長女の方が大問題ですよ、次女と大喧嘩する余力があるなら長女の事をどうするか考えましょうよ。

    そもそも次女さんの本音は違うところにあるかも知れませんよ?

    引きこもりの姉、親亡き後の将来を考えたら安易に結婚できないと悩まれているのかも知れない、結婚相手にはどうしても迷惑が掛かると思うのが普通ですから。

    次女さんに負担をかけるのはやめませんか?
    結婚も孫も当たり前ではありません、少なくとも本人を差し置いてあなたがどうにかできることではないですよ。
    70年も生きているんですからそれくらい気付いて下さい。

    ユーザーID:8959256706

  • あなたのような親でした

    私は両親不仲の影響で結婚願望なしでした。
    親から友達から孫の話をされると言われ、傷つきました。私は親に孫の顔を見せるために結婚するのか、と。

    今はわかります。女の人生において子供を持つということがどれだけ大きいことか。
    親が色々言わなくなりアラフォーで結婚しましたが子供はいません。
    ほっといてもらえるのが1番です。

    ユーザーID:1826709973

  • 結婚したいのに出来ないんですよ

    たぶん、『理想の王子様』とは結婚したいけど、そんな男性に惚れられてプロポーズ受ける予定はないし、35歳にもなって『結婚したいのに出来ない』じゃあ、あまりにも自分がかわいそうで、周りには『結婚するつもりがない』と言っているのです。わかってあげてください。

    そんなに娘さんに結婚して欲しいなら、彼女がすぐ結婚したがるような『理想の王子様』、どこからか探してきて、引き合わせてやってくださいな。

    もっとも、彼女にとっては『理想の王子様』でも、王子様はどんな女性が理想かわかりませんから、引き合わせても結婚に至るかどうかは、保証ありませんが・・・

    それと、他の方もおっしゃってますが、次女の結婚にヤキモキするより、長女を引きこもりから引き出し、社会的&精神的に自立させる方に、(親としての)エネルギーを使うべきかと思います。(あなた達)親が亡き後、どうするつもりですか?

    ユーザーID:7533521798

  • 帰ってこなくなるな

    その状態で帰省する次女は大変親孝行だ。

    それを、トピ主がそんなことしてたら、帰って来なくなるよ。
    帰ってきてくれるありがたさを噛みしめて、要らん差し出口はやめといたらどうかな。

    その引きこもり長女はトピ主の毒の犠牲者なんだろうなと分かるトピ文です。
    次女は逃げて家を出られてよかった。そういう人は「家庭」に絶望してますから家庭を持とうとは思いませんよ。
    トピ主が幸せな家庭というものを見せてやれなかった結果です。

    ユーザーID:5869765896

  • 本人に、その気がないから。

    ガミガミ結婚のことを言うと帰省しなくなりますよ。

    本人にその気がないのです。
    こればっかりは、しょうがないです。
    難婚時代ですから。
    未婚者は大勢います。
    彼ら彼女らが結婚するか、、というと35歳〜は%は低いです。

    親のお見合い会に行って
    プロフィールを交換してもお嬢さんは会うことはしないでしょ?
    お相手に失礼ですよ。
    お母さん!
    引きこもりの娘さんが家を離れている娘さんの負担にならないように
    ご主人と今からプランを練っていて下さいね。
    姉妹であっても面倒を見られるかというと違いますよ。

    ユーザーID:0898722457

  • どう考えても問題なのは

    引きこもっていて自立出来てない長女の方でしょう。
    次女の結婚や子供を持つ持たない話より
    はるかに深刻かつ解決を望まないといけない問題です。家族内に引きこもりがいては仮に次女に結婚願望があってもお相手が敬遠する場合もあるので。

    ユーザーID:7426927166

  • それぞれの尊重して人生を歩む

    孫が欲しいのはあなたの人生。結婚も子供も望まないのは娘の人生。二人は同一人物ではないのだから、相手を自分の意のままに動かそうなんて親と言えどもすべきではない。それは傲慢!!親の立場を穿き違えてませんか?他人を尊重してこそ、自分も尊重してもらえるのです。

    ユーザーID:1198673962

  • なぜ?

    問題の娘が次女なのですか?
    圧倒的に引きこもっている長女だと思いますが。

    結婚をするしないは親に許されるものではなく本人の意思ですからね。
    許さないと言ったって、無理矢理させることもさせないこともできません。
    結婚したって子供出来るかもわかりませんし。
    極論に走れば、同じような立場の男友達と偽装結婚だってできちゃいます。

    次女を婚活に連れて行っても親の代理見合いをしても
    本人に気が無ければ発展なんてしません。

    私は娘さんより年は上ですが、似たような立場です。
    私の兄弟は一人しか結婚しておらず、子供は誰一人産んでいません。
    親に軽く言われたこともありますが、
    引きこもりもせず、ワーキングプアでもなく
    子供の時にグレてないし、心配かける成績の悪さでもなかった。
    人並み以上に稼いで、未婚の子無しだけで文句を言われたくないと言いました。

    今はどのような立場でも普通です。
    孫が沢山いてもいなくても、孫に援助できてもできなくても
    未婚も既婚も離婚も子供の有無も
    更には引きこもりだって普通になってしまいました。
    貴方の二人のお子さんはどちらも普通の状態なのですよ。
    その中で、親が70歳なのに経済力のない長女を不安視せずに
    孫がいないことだけを問題視していることが不思議です。

    ユーザーID:7136721244

  • 次女の希望の男性を紹介できますか?

    トピ主は、どんな条件なら嫌なことをやりますか?
    例えば、もう働くのは嫌でしょう?
    でも、週一日、2時間、職場に顔を出してくれれば月に50万円給料を出しますって言われたら、喜んで就職しませんか?
    要は同じ事です。

    次女さんもお年頃。
    結婚に焦る気持ちもあるものの、お眼鏡にかなう男性からプロポーズされないのではありませんか?
    本人を婚活に連れていっても、レベルが低い方では乗り気にはならないでしょう。
    将来安泰で子供を産む気になるくらい見た目も性格も素敵な男性が選り取り見取りの場なら、喜んで行くでしょう。
    トピ主が親同士でハイクラスの男性をゲットすることが出来れば、次女さんもその気になるかもしれません。
    心当たりはありますか?

    そんな心当たりはない。妥協して結婚して孫をみせろなんて言ったら喧嘩になって当たり前。
    娘を売り飛ばすようなものですよね?
    なんで好き好んで苦労を背負い込まなくてはならないんですか?
    つまらない結婚より働く方が何倍もマシですし、今の女性はそういう選択が出来るんです。
    トピ主と同世代以降の働く女性達が頑張ってくれたお陰です。
    トピ主が、次女を許せないとは、どういう理由なんでしょう?
    孫が見られないから許せないっていうのは、おもちゃを買ってくれないから許せないって言う子供と一緒ですよ。

    孫が見たかったら、もっと幸せな家庭を作らなければならなかったんです。
    長女さんのひきこもり、次女さんの人と暮らすのが嫌という言葉からは、幸せな生育環境ではなかったことが分かります。
    トピ主が妻として、母として作った家庭は、子どもたちにとって幸せではなかったんです。
    こんな老後にしたくなかったら、家庭は幸せであると子供が思える家庭を作らなければならなかったんです。
    恨むなら自分自身。
    トピ主夫はそれが分かっているから何も言わないのです。

    トピ主、反省して諦めましょう。

    ユーザーID:8809977141

  • 怒鳴り合いなんてやめましょう

    帰省の度に怒鳴り合いをしているなんて、せっかく実家に帰ったのに辛すぎます。
    そんな事になるなら、帰省すらしたくなくなります。
    次女さんに本当に好きな人が現れたり、男性側から熱烈なアプローチがあればまた考えも変わるかもしれません。
    今はそっとしておいてあげて欲しい。

    それよりも長女さんの方がより大きな問題です。
    今のままでは、将来の生活全般を次女さんに頼らざるを得ない事を理解していますか?
    結婚は当人同士の問題と言っても、結婚相手の家庭から引きこもりの長女さんがいる事で結婚に難色を示される可能性だってあると思います。
    次女さんの事は構わずに、長女さんを引きこもり生活を何とかする方に力を注いだ方がずっといいと思います。

    ユーザーID:7699355922

  • 今はそれがふつう

    りんこ様、こんにちは。

    結婚して子供を産み育てるのが女の至高の幸せ、と。

    なんとも古い考えに固執してらっしゃるご様子。
    貴女様のお若い頃は確かにそうだったやもしれませんが
    今は特に結婚していないと社会的地位が低い事はないですし
    一人で生活出来る分働けば全く問題はありません。

    勝手に婚活へ行くなんてもってのほかで
    お相手はお嬢様に結婚の意思があると思ってマッチングするのですから
    それこそ互いに迷惑な話です。

    35歳ともなるとこれから結婚をして子供を産むのも大変な年齢でしょうし
    自分の理想をあまり押し付けるものではありません。

    ユーザーID:2066479950

  • せめて孫の顔を見たい・・

    そんな軽々しいことではないですよね。
    主さんの孫ということは、娘さんの子どもということですよ。
    「せめて」なんて簡単に言うべき対象ではないと思います。
    主さんだって、1人の命を産み育てる大きな責任は重々承知でしょう。
    70年近く生きて来られて忘れてしまいましたか?

    本人に結婚意思がないのに、どうやって結婚させるおつもりなんでしょう。
    親の婚活に行って、お眼鏡に叶った男性を決めて、勝手に婚姻届けを出すのでしょうか。
    それでは孫は産まれませんね。

    次女さんも結婚が幸せだとは思えないのでしょう。
    40歳近い姉が実家におられる現実を目の当たりにしているのです。
    姉妹の将来を考えると、自分も独身の方が動きやすいと思っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:1156142093

  • 35になっていたら

    本人だって気になっていますよ。

    回りの友達が大方結婚されてお子さんもいるからね。

    貴方も娘さんが40になったら諦めもつくでしょうね。

    私は孫より子の行く末がとても心配でした。

    それをよく言いましたわ

    結婚は20代でしないと周りが結婚して行ったら焦るよ

    遊びに行こうと誘ってもど応物園に行くと断られたら辛いよ。

    旅行に行く連れも無くなるよと。

    老いて一人なら不安で仕方がないよとも言いました。

    親だってお前さんが70になって独身の姿想像したら泣けるといいました

    そのせいかどうかわかりませんが23で嫁いでくれたから良かった。

    焦ってる所に貴方の話 辛いと思うよ 相手のいることだから。

    なるようにしかならん

    ユーザーID:5987921561

  • 無理ですよ

    結婚する気のない人を婚活に連れていったって仕方がありませんよ。
    無理矢理お見合いさせたってお断りして終わりですす。

    娘の花嫁姿も孫も諦めてください。
    そのうち実家にも帰らなくなりますよ。
    絶縁したいのでしょうか?

    娘さんが結婚しない原因が家庭環境や親にあるならあなたの自業自得でもあります。
    娘さんが結婚したら自分も相手も子供も不幸になると思っているなら結婚したくないのも分かります。

    ユーザーID:0817991934

  • 長女はどうすんの?

    次女さんが結婚しないことよりも、引きこもりの長女さんの方が問題だと思うのですが、そっちはどうでもいいのですか?
    次女さんは自立できているので一人でも生きていけそうですが、長女さんは?

    ユーザーID:3868182821

  • 自分の失敗を次女に押しつけないで

    トピ主さんの家庭で育った結果、引きこもりの長女と結婚願望ない次女に育っちゃったんですね。

    辛口で申し訳ないけど、よほど居心地の悪い家庭だったんだろうと察します。

    家庭をもつことに夢が持てないんですよ。

    次女は自分の幸せとは何かを考えているんだと思う。

    あなたの勝手な夢をこれ以上押しつけすぎると最悪絶縁されると思いますけど。

    ユーザーID:7170523071

  • 珍しい話じゃないです

    私の周りに「娘さん二人とも未婚(三十代後半から四十代)」という家庭が2家族います。他に息子さんと娘さん両方いて四十代で未婚とか。今どき珍しい話じゃないです。喧嘩はやめましょう。そんなことで関係悪くするのはもったいないです。

    ユーザーID:5769632682

  • 結婚して幸せだったことを語る

    次女さんに教えてあげてください。
    「結婚してこんなに良いことがあった。幸せなことがあった。
    子供を授かりこんなにうれしかった。子育てはこんなに充実していた。
    1人で暮らすより何倍も楽しいことがあった。」
    と、具体的に結婚の良さを話すのです。

    逆に、旦那さんや長女さんへの不満、愚痴ばかり聞かせていると、次女さんは「結婚なんて不幸なだけ」と背を向けてしまうと思います。

    ユーザーID:4138113785

  • 育った家庭によるので

    娘さんが言う結婚したくない理由は立派に筋が通ってます。
    家庭を持つことに憧れを持てないような家庭に育ったから、と言うのもあるでしょう。
    偏屈な母親と怒鳴り合いなんて無駄ですから、娘さんは帰省せずにトピ主と会わないことをお勧めしたいです。
    自立した次女さんはほっといてあげて、引きこもりの長女が親が死んだ後飢え死にしないで生きていけるよう考える方が先ではありませんか?次女さんも、心休まらないでしょうから大変お気の毒です。トピ主夫婦は、次女さんに夢を押し付けてないで、なぜそんな不幸な家庭で子供達がこうなったのか、しっかり反省する方がいいです。

    ユーザーID:7532097784

  • 理解できなくても

    しょうがないんです。

    他人と暮らしくたくない、人間関係が増えるのが嫌という気持ちは
    理解できない人が多いと思います。

    一人だと寂しそう、可哀想と思われることが一般的だから。
    今の日本では。

    でも、本当に一人で暮らしたい、一人が最高と思っている人はいるんです。

    次女さんもそういうタイプなんです。

    次女さんの気持ちはよくわかります。

    ユーザーID:1248474021

  • そんなトピ主が問題

    娘たちの今後が心配、ではなく、ご自分が孫の顔を見たいからという理由で、次女を問題児扱い。

    うちの子供たちは、まだ10代ですが、親の役目は、学校を卒業して、自分で稼げるようになるまでと思っています。

    ユーザーID:2792712248

  • 子供の人生は本人の物なんです。

    >長女は引きこもっており、次女だけが希望だったのですが

    次女さんはお姉さんの引きこもりなどや自分の生育から見て、結婚には絶望されているんだと思う。そのような発言された裏を返せば貴女方親の子育てにも関連はあるし、両親のような結婚生活はしたく無いんだと思われますよ。

    長女さんの引きこもりは本人だけの責任では無い事くらいは親として責任は感じましょうよ。貴女方夫婦のあり方も問われます。

    >私はもうすぐ70近いのでせめて孫の顔を見たいのです。主人は本人が望んでることだからと言いますが許せません

    貴女の願望は孫を見たいんだと思うけど、孫まで行きつくまでには貴女のこれまでの子育てなどの生き様が物を言いますね。子供がいい年になれば結婚して自然と孫が見られるのは(不妊でない限りは)、夫婦仲も良くて家族全員が円満ならそうなったはずなんです。
    次女がその様な暴言を吐くこと自体は異常だし親に何らかの反感を持っているんです。
    今更ながら親の言う通りにはならない年齢でしょう。

    そして家族に引きこもり人間がいればいくら恋愛結婚でも相手親からは受け入れられるのも無理な気がします。
    引きこもり長女のケアも大事です。

    貴女の思い通りにはなっていない人生とは思うけど、それでも貴女の狭義的な価値観を次女に押し付けるのも如何なもんでしょうね。子供は親の持ち物ではないし、親の思う鋳型にはめ込まないで、個の人格だからそれぞれを尊重してあげなければ子育ては大失敗となります。

    ユーザーID:7918562998

  • うちとそっくり

    私の母が、トピ主さんとよく似てます。
    同じようなことを言ってました。

    結果、私は結婚しましたが子どもは作っていません。
    出来なかったのではなく、作りませんでした。

    婚活に無理矢理連れて行っても、親の婚活に行って相手を見つけても
    最終的に結婚するのは娘さんですから、無駄ですよ。
    トピ主からみて、最高の男性がいたとしても、本人にその気がなければ
    結婚には結びつきません。
    それに、お相手に対しても失礼ですから。

    長女さんが引きこもりなんですよね。
    いろいろと過干渉なんじゃないですか?
    子どもとの距離の取り方が、間違っていたのかもしれません。

    娘は孫製造器じゃありませんから。
    結婚生活に夢を持てなくなった原因は、たぶんトピ主さんにあります。
    私はずっと、子どものころから、
    母のような人間になりたくないと思って生きてきましたから。
    娘さんも、同じようなものでしょう。

    期待するだけ無駄ですよ。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:4855574445

  • そっとしておく

    良い出会いがあればしますよ。
    無ければ諦めましょう。

    ユーザーID:9911608560

  • 長女も次女も気の毒

     長女も次女も意思を持ったひとりの人間です。トピ主さんの思い通りになるお人形ではないのです。だから、長女は引きこもることで家族から逃げ出し、次女は家族の手が及ばない県外に逃げ出したのです。

     まずは、長女を自立させる手配をするですね。次女は長女の面倒など間違っても見たくはないでしょう。それに、身内に引きこもりがいるという理由で縁がない人も珍しくはありません。

    ユーザーID:3390064447

  • 怒鳴るの???

    とても親の希望通り育ったとは言い難い私ですが母親に怒鳴られた記憶ってないです・・・

    長女さんは自立なさってその上で生涯未婚と決めたのなら無理に押し付けても平行線だと思います。
    次女さんを結婚さえ出来ればしっかり生活できるように家事や会話などを仕込みつつ、トピ主さんも子や孫ありきの老後の生きがいではなく、ご自分自身の趣味を探してみたらいかがですか。
    じゃないと長女さん、トピ主さんが「老後」になる前に帰ってこなくなるかと。

    ユーザーID:0491492948

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