本当の幸せの選び方

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

みこ

31歳の私、結婚を考えてた彼に振られてお別れし、すぐにでも結婚してくれる男性が現れました。
数年前から、好意を持ってくれて、優しくて、仕事に真面目で恋愛に奥手で10年彼女がいない様な人です。
少し彼は変わっていて、一緒にいて"?"とおもう事が多々あります。しかし、それもその人の個性で、これから先穏やかに家庭を築けていけそうな人です。嫌いではないし、寂しいし、想ってくれるしと言う理由でお付き合いしました。
ただ、前の彼を忘れる程の愛情を私が持ていません。

そして、最近気になる人が現れてしまいました。
その人も以前から顔見知りでしたが、私のタイプ過ぎで高嶺の花だとおもい恋愛対象としては、逆に見てませんでした。しかしその方と最近飲みに行き、その時に抑えてた感情が溢れてきました。話してても、何してても魅力的でいつもドキドキしてしまいます。その人といる時は前の彼の事も忘れてしまいます。
彼も私の事をいいと言ってくれてました。
しかし、顔もよく社交的な彼は多分私と付き合わなくても他の女の人ができると思います。きっと付き合っても色々心配してしまいそうです

今彼:結婚、同棲をすぐ考えてくれている、浮気などの心配はない、1ヶ月程付き合ってるが、奥手過ぎでキスすらしてこない。私も会ってない時は寂しくて会った時は手繋ごうかなとか考えるが会うとその気はおきない。

気になる彼:すべてがタイプ、恋愛にも積極的、感情のままに行動するタイプ(いいと思ったらスキンシップして来るような)ただ、キャバクラなどお付き合いで行く事もあるし、色々な不安がある

自分の将来を考えれば、自分の感情抑えて今彼と結婚するのがいいとおもいますが
恋愛したいって思えるのは気になる彼です、でも将来の事は期待できません。

私は将来の事を考えた方がいいのか、自分の感情を大切にしたらいいのか...
アドバイスください。

ユーザーID:6136129471

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  • う〜ん

    主さん、モテてますね。
    年齢的にも今回どちらかを選んだ方が良さそうな感じ。

    でも、
    二兎追うものは一兎も得ず。

    おそらく主さんは、どちらを選んでも後悔すると思います。

    後悔した時に、「それでもこの選択は自分で選んだんだ」と思えることが、主さんの幸せだと私は思います。

    幸せは人それぞれなので、どちらを選べば「将来の本当の幸せ」なんて誰もわかりませんよ。
    他人に聞きたくなる気持ちはわかるけれどね。

    ユーザーID:8710278866

  • 神様に試されてるみたいですね

    今彼は結婚して愛情を積み重ねて
    いったら素敵な男性になりそう
    です。裏切らなさそうだし
    浮気とかしなさそうだし、
    5年後、10年後とかに
    「あー、この人と結婚して
    良かった」と思うのかなと。


    気になる彼は、彼女、もしくは
    結婚しても、常に浮気などが
    気になり落ち着かない。
    もしくはほんとに軽い男性で
    浮気して離婚とかになりそう。


    まだまだ結婚が先でもよいなら
    気になる彼と付き合うのは
    ドキドキワクワクで
    楽しそうですね。

    神様に試されてるみたいですね。
    トピ主さんはどちらを選ぶの
    でしょうか?

    ユーザーID:0917352025

  • 感情って大事

    >自分の将来を考えれば、自分の感情抑えて今彼と結婚するのがいいとおもいますが

    全くそうは思いません。
    嫌いではないし寂しいし思ってくれるし。これで結婚して幸せになった人を少なくとも私は知りませんね。
    周囲に実際2人ほどいましたが、双方離婚こそしていないものの不満ばかりでちっとも幸せそうじゃありません。いつも元カレの話や素敵な男性に憧れる話ばかり。愚痴を聞いているこっちが暗くなってしまうし何よりご主人が気の毒でなりません。

    31歳という年齢で焦っているんでしょうが、今のあなたには結婚の準備はできていないと思いますよ。
    現在ときめいているその相手があなたを恋愛相手や結婚相手として見てくれる保証はないですが、可能性がゼロとも言えない。
    好きという気持ちは大事にしたほうがいいと思います。

    世の中、好きがなくても結婚生活を送っていける女性はいますが、そうじゃない女性もいて、あなたは後者だと思いますから。
    ちなみに私も後者です。いくら思われていようと、やはりときめける好きがなきゃ、一緒に暮らし一緒に人生を生きていくなんて無理です。

    ユーザーID:1384518581

  • このまま結婚できるならしてもいいと思います

    私は30半ばの女性独身です。
    この人なら真面目だし、結婚もすぐだなと思う人は
    何人もいたのですが、
    女性慣れしていなかったりしてどうしても違和感を感じてくる人が
    多く、付き合うにも至らなかったことばかりです。
    その中で付き合える、結婚できる。のならば、
    誰にでもスキンシップを求めてくる人よりは
    きっと幸せな生活が送れると思います。
    私にもずっと7年間片思いのような好きな人はいますが、
    ご飯作っても、何をしても付き合ってもらえませんでした。
    「良い」と言ってくれるのはどの部分のことなのでしょうか?
    かなり難しいのではないでしょうか。
    もしそんな彼に選ばれたのならば幸せだと私は思いますよ。

    ユーザーID:2105645762

  • 男性です、レスします。

    トピ主の本当の幸せってなんですか?
    結婚を視野に入れて考えているのであれば生活の中に“?”は必要ないし、ドキドキもいずれ生活の中に埋もれてしまうと思います。
    穏やかな家庭を築くのに必要な物って何でしょう?
    私は“同じ目標に向かって同じ様に歩く”相手を見失わない事だと思っています。
    私達夫婦も結婚前は目標を、結婚後はお互いの心を見失わないような生活を心がけ実践しています。
    30歳を過ぎて、付き合っているから結婚・同棲は無責任だと思います。
    将来設計ができているのか今彼との確認は必要です。

    ユーザーID:1135146078

  • 気になる彼でいいのでは?

    先のことは分かりませんが、今彼とは別れて気になる彼を選べばいいのではありませんか。

    あなたの中で今彼は一応、彼氏という存在であり付き合っているという認識もあるようですが、でも、それなのに他の男性と二人で飲みに行くということに何の抵抗もないのですから。

    しかも、仮に付き合ったとして気になる彼には色々な心配がありそう…と言いながら、自分は今彼に対して、既にそれをしていることに気づいてもいませんよね(笑)

    今彼に浮気の心配がなくても、あなたの方にその心配があると思いますよ。

    まあ、彼がいるのに男性と二人で飲みに行けて、それでときめいたとかドキドキしましたと目がハートになるということは、今の彼とはその程度の仲であり、その程度の気持ちしかないということなのですよ。

    感情を抑えて今彼と結婚した方がいいのかって、既に感情を抑えられていませんしね。


    幸せになりたいという気持ちは、誰もが当然に抱く感情です。

    でも、前の彼も忘れ切ってはいない、他の男性にときめくような気持ちを持つのに、寂しさを埋めるだけ、思ってくれるからという理由だけで、今彼を利用したり、そんなあなたの人生に巻き込んではならないはずです。

    今彼だって、幸せになりたいのですから。

    気になる彼の存在関係なく、今彼とは別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:5442243151

  • 下手すると

    結局みんな去られて気付けばひとりなんてことになり兼ねないですよ。

    まずどうして結婚を考えていた人に振られたのか
    そのこと考えたことがありますか?
    トピ主さんの年齢を考えれば相手も結婚もあり得ることは視野に入っていたかもしれません、けれど結婚相手としては選ばれなかったわけです。

    気になる人って一回飲みに行っただけの相手で今後どうなるかも、相手の本心もわからないのに選択のひとりに入れてるって意味わかりません。
    付き合えるなら一回飲みに行った時点で話は動いてるはずですが、その相手からはこれといってアクションはなかったんですか?そうなら見込みはあんまりないです。

    結婚はしてからが問題なんですよ。安心と平穏、これといって特別なことはない平凡な毎日こそ幸福であるということは、これでもかと辛酸をなめ、知らない間に5キロも痩せたなんていうことがないとわからないことかもしれませんね。

    トピ主さんのように刺激を求めてる間は結婚にはまだ早いのかもしれません。自分の楽しさ心地よい刺激を求めるなら結婚は考えず恋愛上手な男性がいいんじゃないですか?

    その優しくて真面目な方が結婚して自分のものになった途端、豹変することなく変わらず優しく穏やかな人なのかどうか見極めようともせず、表面的なことだけで判断していることも思慮が浅いと感じます。ちょっとバカにしてるようにも感じます、失礼ですよ。

    刺激はないけど優しく真面目であることに変わりない人なら、トピ主さんと結婚後、なにかと振り回され不満タラタラ言われてその彼の方が幸せにはなれないのではないかと感じてしまいました。

    ユーザーID:0188142715

  • これって

    言い換えると、

    自分を追いかけてくれる男性と結婚をするのか、
    それとも自分が追いかけたい男性の結婚をするのか、

    という事だよね?

    浮気や乗り換えについては正直何とも言えない。
    今の彼氏が浮気や乗り換えがない保証はないし高嶺の花の彼が他の女性のところに行くという事も確実ではない。

    だから将来のリスクについてはここで議論をしても始まらない。

    幸せの形は様々だと思うけど、個人的には受け取る幸せよりも与える幸せの方が幸せを感じられるようか気がする。

    色んな意見はあることは承知で言えるは、自分が幸せにしたいと考える相手と結婚をすることは幸せだと言えるのかもしれない。

    トピ主さんとして、どちらが自分を幸せにしてくれるという事ではなく、トピ主さんがどちらを幸せにしたいと考えるかだよ。

    ユーザーID:8779774235

  • 返信

    皆さまレスありがとうございます。皆様の仰るとおりです。結婚に憧れを持ち焦っていて、正直凄い好きなわけではないけど、思ってくれるならという気持ちで付き合いました。本当に自分勝手です。しかし、私と結婚しないと、僕はもう誰とも付き合わないと結婚しないといってました。それぐらい奥手な人です。
    正直変わり者で友人もあまりいないようなひとです。少しでも私といるとこで幸せを感じてくれるならとおもって付き合いました。失礼ですよね、でもやっぱり、誰かに頼りたかったから。

    しかし、私も女。恋愛いたい欲も捨てきれませんでした

    ユーザーID:6136129471

  • 結婚を選ぶか恋愛を楽しむか

    すぐにでも結婚したければ今彼を選ぶべきですが、乗り気ではない相手と結婚してもつまらないものです。
    結婚も、もう少し、別な男性がいいのではないかと思います。


    トピ主の年齢が31歳なら少しでも早く結婚したい気持ちがあるのかもしれないですが、今は恋愛を楽しんだらどうですか?
    気になる男性とお付き合いまで発展するかわかりませんけど、そちらとお付き合いをして恋愛を楽しむ。
    女性にモテる男性が彼氏だといろいろな苦しみもあると思いますが、その感情も経験してもう十分と思えば、結婚にふさわしい男性を探せばいいと思います。
    もちろん、その男性と結婚まで行く可能性もゼロではありませんから、先の事はわかりません。

    どちらを選んでも後悔するなら、好きな方を選びます。

    ユーザーID:8246702015

  • 幸せとは

    あくまでも私の考える「幸せ」ですが、それは「後悔しないこと」です。
    どうすれば後悔しないかと言うと、「自分の選択に責任、覚悟を持つ」のです。
    自分の選択に責任、覚悟があれば、それが失敗しても「私が選んだことだ」と
    思うことができます。
    もし自分の選択に責任、覚悟がなければ後悔してしまします。

    人は状況によって幸せなることができます。
    でも自分の中の芯がしっかりしていなければ幸せにはなれません。

    ユーザーID:6083341378

  • 多分どちらもなし

    今彼は、もう別れたらどうですか?少しは振られた寂しさが薄れてきたのでは?お役御免です。
    一つ言えるのは、自分がベストな状態ではなく弱っている時の出会いは、大体が愛ではありません。ただの慰め相手ですから、自分の気持ちが回復したら、驚く程相手が不要になりますよ。(経験済み)
    なので、結婚はなしですね。

    そして、その憧れだった彼、付き合えるものなら付き合えばいいです。
    高嶺の花と付き合えた、なんてすごく良い経験ですもの。
    それで結婚話が出たらその時考えればいいんじゃない?
    モテるなら、付き合う=結婚、には中々ならないでしょうから、自分で期限を切って付き合って、その期限までに結婚話が出なければ別れて次に。
    逆に相性次第では、相手が年貢を納めて一途に変貌する事もあり得ますし。

    31歳ならまだ少し時間があります。
    心動く好きなタイプかつ結婚にも向いている男性に出会える可能性ありますよ?そもそも、そういう相手に会った時に初めて、結婚を考える方がいいのではないですか?
    そういう相手と30過ぎに出会って結婚した私から見ると、今の彼で手を打つのだけは勿体なさすぎです。

    ユーザーID:3533921270

  • 独りに戻る

    どちらにしても後悔するのでは。
    今彼と付き合い続けても 気になる彼が貴方の側でチラチラと見える以上 気になり続けるだろうし結局今彼と別れることに。
    気になる彼と付き合っても 貴方の観察通りなら 恋愛で幸せ感に浸るより 不安や心配のほうが多くなるでしょう。
    文面ではモテる貴方のことですから 振り出しに戻っても すぐにまた始まるのではないかしら、でも その時は自分を過小過大評価せず 自分自身に誠実にね。

    ユーザーID:3616421458

  • そう

    極論だけど、セカンドチョイスがある時点で本命では無いという事。

    だから、どちらもなし。

    結婚はセカンドチョイスがないから出来るんだと思う。
    特に結婚生活はそうでなければ難しいよ。

    ユーザーID:8779774235

  • 本当の幸せ

    私がよくわからないのは、まだ交際の目処がついていない男性を既に候補に入れてしまって天秤にかけている事です。

    その新たな男性だって、あなたが勝手に思い描いただけの幻想なのかもしれないし、どんな人であるかは未知数なわけですよ。

    そんな相手とある程度知っている仲との彼を比較するのはある意味ナンセンスなんですが、いま問うべきポイントはその男性が現れなくても別れるつもりがあったのかということです。

    フラれたところに都合よく現れた彼はまさに渡りに船だったけど、イマイチな男。そこにまたまたいい男が現れた。そしてその本命がダメになったら、次もまた適当なところで手を打って不満を垂れ流すのでしょう?

    本当の幸せの選び方は、どちらの彼が幸せにしてくれるかではなく、自分の選択に責任を持つこと。

    なので、次に行くならもう受け身はやめて自分から積極的にいきましょう。あなた自身が交際を申し出て、プロポーズをして責任を取る立場になるんです。そうすればもう言い訳はできませんから。

    ユーザーID:4569644385

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