姑がキライ

レス20
(トピ主0
お気に入り65

家族・友人・人間関係

ネガティブまま

娘の誕生日会、毎年当日にやっていたのですが今年は用事があって当日にできないと義母に伝えたところ、「じゃあプレゼントもあげなくていいかしら」と。
あの日はダメ、この日はダメとほぼ義母の予定で一週間早く誕生日会を決行。
その時点で私は結構モヤモヤだったのですが、旦那の両親は資産家で金銭的にもかなり援助してもらっているので、娘の誕生日会といえども旦那の両親をおもてなしする会のような形で誕生日会をやりました。
色々とがんばって手料理を出したのですが、義母は全くそれには箸をつけず、唯一のテイクアウトの食べ物をひたすらおいしいおいしいと食べていました。(確かにおいしいお肉なのですが、、、)
普通は義理立ててでも、一口たべてみるとかするものですよね。嫁いびりのつもりなのか、よっぽど気が遣えないのか、普通じゃないですよね。旦那に愚痴っても、「あの人かわけなさなかっただけでもよかったじゃん!普通けなすから!ネガティブすぎて話聞きたくない!」とキレられ。。誰の親だよ!と旦那にもイライラ。

娘にも、「◯◯ちゃんは、孫の中でもじいじにひいきされすぎ!みんな平等なのよ!」と言う始末。確かに義父は娘のことを溺愛しているのですが、娘の誕生日会でわざわざそんなことを言わなくても。。
それも私へのあてつけなのか、がんばっておもてなししたのにこんなに気分悪くならなければいけないなんて。。

ユーザーID:3118466826

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
  • 代償でしょう

    金銭的に寄りかかってるなら その嫌な気分は代償でしょう。
    仕事先で 嫌な思いするのは お給料貰うという事が有るから。

    どうしても嫌な義実家なら 付き合わず 援助も断つ事ですね。

    いいとこ取りは出来ないことです

    次回からは料理も適当にしては?

    ユーザーID:8717322736

  • 家も

    孫の誕生日会など、子供はもう大きいのですが未だに誘ってくれるのですが、姑宅でやってくれますので、こちらがもてなすことはないです。

    最初から、呼ばれたら行く、というスタンスで早10数年ですので。

    家も夫の家が資産家で結構援助はあるけど、祝い事は姑から呼ばれて行くのが当たり前に。
    ちなみに、途中から敷地内別居していますが、家に来ることは、姑が遠慮してほとんどないです。

    主がわざわざ招いてもてなして、その言いぐさはちょっとナイよね。

    もう、次回からは呼びたくないだろうけど、主の姑さんは呼ばれて行くのが当たり前になってしまってるから、突然なくすのは難しそうですよね。

    テイクアウトは喜ぶなら、そのときだけは全てテイクアウトにしちゃっても良いのでは?

    もしくは、外食にしてしまうとか。

    ユーザーID:8543756464

  • 割り切れないのが不思議。

    〉旦那の両親は資産家で金銭的にもかなり援助してもらっているので

    とまで書いてらっしゃるのに、それぐらいのことが気になるんですね。。

    私の実母はもっとひどいし恩着せがましいので、金銭的にも精神的にも体力的にも全く頼りません。

    恩着せがましいことを言われすぎたので『一切頼らない』という考え一筋で生きてきました。

    でもやはり、こうやってお世話になっているにも関わらずトピックを立ててまで愚痴を言う方を見ると『愛されて育ったんだろうなぁ』と羨ましくなります。

    それはそれ、これはこれ、と考えるんでしょうね。


    〉娘の誕生日会といえども旦那の両親をおもてなしする会のような形で誕生日会をやりました。

    おもてなしする会ならば、とことんもてなすのが良かったのでは?
    義母が息子嫁の手料理を快く食べてくれるような人柄でないなら、私ならお寿司やオードブルを注文します。
    そこに1〜2品の手料理を出しておけば問題ないでしょう。

    トピ主さんももう少し
    『お世話になってるんだし』『どうせやるなら義母に満足してもらえるように』と割り切ったほうがご自身の為だと思います。楽になりますよ。

    私だったら手料理のほうが嬉しいとか、自分主体の考えは捨てることです。
    厄介な人に普通の感覚は通用しません。

    まずは義母がどんな人間なのかをじっくり考察したほうが良いと思います。

    キライで関わりたくないなら金銭的な援助は金輪際してもらわないことですね。
    相手はお金で優位性を買ってるも同然ですから。。

    ユーザーID:4526304615

  • それが援助されてるって事でしょう

    たしかに、誉められた行為では、無いですが、それが援助してる側と援助されてる側なのでは?

    手作り料理よろしくって言われた訳じゃないんでしょ?

    良い物食べてる方に手作り料理を出す方がチャレンジだと思う

    お祖父さんの件に関しても、贔屓されてるのが周りにも分かるぐらいなら、そりゃ言われるのでは?

    目に余るって事では?

    まぁ、確かに義理母の行為は誉められもしないし、子供じみてるけど

    援助をやめれば、解放される訳でしょ?

    お金を出して貰うって事は、自由が無くなるって事、分からないで出してもらった訳じゃないでしょ?

    義母だけじゃなく、ご主人にも貴女にも問題があるのでは?

    1番可哀想なのは、自分の誕生日なのに利用されてるお子さんでしょうね

    ユーザーID:2980573715

  • 物は考えよう

    手作り料理が苦手、ダメって人もいるらしいですよ。
    ママ友の手作り料理を回避するのが大変とか、よく見かけます。

    姑の本心なんてわかりっこないのだから、自分が気持ちよくいられるような解釈をすれば良いのではないでしょうか。

    上記のように手作り料理が苦手なのかもしれない。なら手をかけずに、皆んな買ったものにすれば楽じゃない?出来れば自分やお子さんが食べてみたい、ちょっとお高い物でもおもてなしの一環として考えれば気兼ねなく買えるだろうし。

    じいじにひいきされすぎって、それだけ可愛いがってもらっているのはありがたい事じゃないかな。嫌われているとか言われるよりずっと良くない?普通は平等だけど、貴方はそれだけ特別な存在なのよ。という意味と受け取ってみては?

    旦那様にお姑さんの愚痴を言うのはやっぱり旦那様にしたら気分良くないと思いますよ。吐き出したかったらママ友とかにしたら?同じ立場で分かり合える確率が高くなるし。

    私は子供たちに
    現実を自分に都合よく考える能力が高い
    と言われています。
    他人の本心なんてわかりっこないんだから
    私が気分良くいられる考えを選んでいます。

    例えば私に椅子を勧めてくれた人がいたとします。
    息子は年寄りだから気を使って…と考えます。(現実的にはその確率の方が高いと思うけど)
    私は、私が可愛いから、そうしたくなっちゃうのよね。と取ります。
    そちらの方が私の気分がいいからです。
    頭の片隅に、「年寄りだから」はあるんだけど、押しやって「可愛いから」に変換します。

    ポジティブに捉えるってそういう事じゃないかな。

    旦那様が「貶されなかっただけでも良い」って言われたんでしょう?日頃はけなす人なんでしょう?
    反対に今回は貴方がお姑さんを貶しているように見えますよ。嫌いな姑に似るなんて嫌でしょう?
    ご機嫌直して笑ってね。

    ユーザーID:2087295625

  • 子供はあなたの背を見ている

    あなたが姑を嫌いなのは普通です。しかし、その弊害として、あなたの姿勢が子供に伝わってしまいます。

    本来、子供は誰とでも仲良くすることができれば良いのですが、親の感情の好き嫌いで人間を判定しまうことを、子供は覚えてしまいます。

    子供が反抗期になると、親を好き嫌いで見てしまいます。その時に、親に対して子供の「嫌い」と言う感情が、今の義親に対するあなたの「嫌い」という感情を同質であることを知っておくべきです。

    ユーザーID:6414244030

  • 主役は子供

    子供の誕生日会なので、手料理は子供が喜ぶものを作ってあげたらよかったのではないですか?
    トピ主さんが勝手に旦那さんの両親をおもてなしする会にしてしまっただけだと思います。

    毎年当日にやっていたのが用事があって当日できないのも、トピ主さんの用事で、義母の用事で一週間早まった訳でもないし。
    トピ主さんの言い方だと義母の予定に合わせて一週間早くしたかのようですが、そうではないですよね。
    義母は例年どおり、当日の予定はあけておられたのだと思いますし。

    義母を悪者に仕立てあげてませんか?

    ユーザーID:6807745494

  • 援助してもらっているなら

    辛抱したら?そのぐらい。
    なーんの援助もしないのに、意地悪してくる姑もいますよ。

    もしくは姑にキレて、援助も切りますか?
    よく考えましょう。

    それと「あの人かわけなさなかっただけでも」
    ってどういう意味ですか?方言かな?
    ここは分かりませんでした。

    ユーザーID:4749097784

  • 沈黙は金

    金銭的な援助を受けているなら
    黙ってやり過ごすのが賢いやり方
    誕生日会が一週間早いくらい全然問題じゃないし
    手料理を食べなかったのも別にいいじゃない?
    ほかの人は食べたのでしょ
    金銭援助は大きい
    お姑さんもわかってるんだと思う

    ユーザーID:4284995750

  • 失礼な姑だ

    ホント気分悪い、感じ悪いね。
    息子である夫からたしなめてくれてもいいのに
    やっても無駄なんだろうね。夫さんも犠牲者だと心得て
    手を取り合って対策してください。

    かわいいお嫁さんが小さいお子様を抱えて手料理を作ってくれたのに手もつけないなんて
    失礼だし 人権侵害だとすら思う。
    一晩泣きはらしたいくらいの事。だけどそんなこと言ってられないものね。母は強し!です。
    つぎはケータリングのみにしてリラックスして主さんも楽しめる会にしてね。義父の贔屓もうざいだけやんな。気い重いけど あと1、2回でええやろ。がんば!

    ユーザーID:7151190585

  • 一見嫁いびり

    かと思わせる文章ですが、援助して貰ってるの!?
    それって、大事なスポンサー様じゃん!
    今回の誕生会の件は、「立場」の解ってない嫁に対して、
    解らせたいという姑からのメッセージでしょ。

    ユーザーID:9705061027

  • 負い目?

    金銭的にも援助してもらってる!の
    負い目から 主さんはお姑さんから発する言葉
    を まともに受けすぎなんじゃないのですか?

    そもそもご主人の収入に対して 義両親からの援助なんでしょうから?
    主さんも働いていて夫婦の収入合わせても援助してもらわないとなんでしょうか?

    お子さんのお誕生日に主さんの手料理とテイクアウトの料理並べ お姑さんがテイクアウトでも美味しいと食べてもらえるもの お口に合ったものが在って良かった!と思えば良いのでは?

    お姑さんの箸の上げ下ろし 言う言葉も一から十までまともに聞いているか お姑さんのすべてが気になり 粗捜しをして嫌いになるところを見つけて文句を言ってるのでは?

    方目につぶってお姑さん見れば?
    お姑さんからの言葉は頭を下げて居れば

    相手と同じ高さにしてるから 嫌な言葉も聞きたくない言葉も耳に入る!相手より頭を下げていれば 相手から発される言葉は自分の頭上に流れて行くから 嫌な言葉は聞かなくていい!
    なんでもまともに取り合わないこと!
    亡き母に教えられました。

    人は良いところより 悪いところの方が多いんだけど? 主さん お姑さんの嫌な悪い所ばかり探して 文句言うより 良い所探し見つけて
    ご主人に言ってあげれば?!

    主さんはお姑さんのお嫁さんではありません!
    だからお姑さんの良いお嫁さんになる必要はないと思います。 ご主人のお嫁さんなんだから
    ご主人の良いお嫁さんでいてください!

    私にも息子がいます息子のお嫁さんもいます
    夫婦仲良く居てくれたそれだけで良いです!
    私にも主人にお嫁に来ました
    同じお嫁さん同士で仲良くしたいと思っています。 お嫁さん歴33年 姑歴1年 娘を嫁がせて4年の母です!

    ユーザーID:5686209960

  • 暇人だから

    我が家も今年二人の息子が結婚して姑の立場となりました。でも、息子夫婦の生活に干渉したいとは思わない、手が掛からなくなって清々します。
    と言うのも、当方共働きで忙しくてちょっかいをかける暇がない。息子夫婦も共に共働きだから時間がいかに大切かお互いに良く分かっている。実家に遊びに来ると言ったって来客の掃除が面倒だから外で外食した方がマシ、泊まるなんてもってのほか。遠方の妻実家には泊まりがけで帰ろうがどうぞどうぞ。こんなことで息子の心を取られるようなヤワな育て方もしてないし。一定の距離を保った方がお互いの関係は良好、日常のコミュニケーションはLINEでOKです。
    詰まるところ、息子夫婦に干渉するのは暇人だから。専業主婦で子供が結婚するとやることがない。そんな攻撃に対抗するには早く夫を自家薬籠中のものにする、妻が家庭の主導権を執るのが一番です。

    ユーザーID:2135360523

  • 別に嫌いでかまわないじゃない。

    私はまだ孫もいないし姑の立場でもないけど、お義母さんの態度はなしだと思う。せっかく作ってくれた食事に箸をつけないとは失礼だと思うし娘さんへの言動もありえない。ご主人に言っても前々からそういう性格なのを知ってるから気にするなってことなんでしょ。でも資産家でたくさん援助してもらってるなら頭に来てもプラマイゼロってことで我慢するしかないんじゃない?別に心の中で嫌いだわぁって思うのは自由だし。世の中何の援助もなしで逆にしてもらうのが当たり前でその上悪態つく親もたくさんいるんだから。

    ユーザーID:3683388892

  • いつの時代でも

    お金を持っている親は強い! だって子供のお荷物にならずに自立出来ているのですから常に上の立場にいるつもり・・これが普通と考える親は子が何言っても通じませんわ(笑)特に嫁の立場にある者には余計だと思う。

    実際、何だかんだのマウンティング行為されていてもさ、金銭的援助のメリットを享受している貴女方です
    +と−を天秤にかけて、考える事ですね。

    そこで、−を避けたいと本気で思うなら、もう夫婦で経済的自立をして、+をノーと言えるくらいにならないと立場は動かないと思うべきです。

    でも、世の中、いくら資産家親でも、倫理的観念で子所帯と上手く付き合っている方は凄くいますよ。残念ですが、貴女の義親さんはそんな出来た人間では無かったという事です。

    将来、多分その親資産を夫さんも継ぐ事になるでしょう。今の義親さんの其の嫌らしさを反面教師として行けば今の貴女の其の悔しさの枝に花が咲きますよ。

    人生は結構長いよ。我慢しなければいけない時は素直に我慢する事です。意地悪姑を別に好きになる必要はないが、それを態度に出す事はお止め為さいね。貴女の価値が下がるというものです。
     

    ユーザーID:8170564455

  • その態度がトピ主さん限定なのか否かが重要かと

    限定となると厄介ですね。
    トピ主さんと同じく姑もトピ主さんを嫌いという事ですから。
    嫌いを好きにするなんて難しすぎるので諦めた方が楽だと思います。

    ただご主人の話ぶりだとみんなに対してその態度の可能性が高いです。
    そうだとすると私は御しやすい姑だと思います。

    まずは”けなし”に慣れる事です。
    姑にとって嫌味は挨拶のようなもの。
    それを考えればご主人のいうようにけなされなかっただけで娘さんの誕生会は大成功という事ですよ。

    ご主人は姑の性格には慣れてしまっているのでその事で愚痴っても共感はされません。
    単なる自分の母親への悪口としか受け取らないのでマイナスになるだけ。

    同居じゃないですよね。
    だったらその時だけは仕事と割り切った方がトピ主さん家族にとってプラスになると思います。

    ユーザーID:8944148096

  • 援助あり

    援助してもらっていて、それで済んでいることにむしろ感謝してはいかがですか?

    感謝を示す会をしたかったのに、褒めて欲しかったの?

    普段から援助しすぎている、と苦々しく思ってる姑さんなんですよ。
    この先いつまでも援助してもらえるとは限りませんよ。

    ユーザーID:9471818145

  • 援助がなければあなたの味方をするところですが

    援助してもらっているなら、文句言えないでしょ?

    そんなに不満なら、援助はお断りして疎遠にしたら?だって、姑の性格は変わりませんから。あなたの対処法を変えるしか方法はないですよ。大ざっぱに言えば、援助なしで疎遠か、援助ありで我慢かの二択だと思います。

    疎遠にはできないですよね?援助はほしそうですから。
    だったらそのくらいのことは我慢しましょう。

    ユーザーID:8443728668

  • 全てを思い通りにはできない

    お金も出してくれて、孫も可愛がってくれて、さらに嫁に義理立てしてくれる、そんな姑は理想でしょうね。でも現実は、トピ主さんの感じている通り上手くいかないわけです。
    孫である娘さんに対して文句を言う、自分の作ったご飯に手をつけない、それが許せないなら、会わないようにすることもできるし、「今日は誕生日ですからそんなことは言わないであげてくださいね」とか、姑に言うことだってできますよ。
    誕生日会なんて、両親がきちんとしてあげればいいわけで、わざわざ義両親を呼んで嫌な思いして、自分で問題へ飛び込んで行っているようにしか見えません。
    旦那さんは頼りになりそうにもないし、逃げる(会わない)にしても、戦うにしても、自分で行動するしかないのでは?

    ユーザーID:8557760578

  • スポンサーと割り切れば良い

    スポンサーならしかたないのでは。
    額が大きいんでしょう。
    ごちゃごちゃいうなら、スポンサーをお断りになったら。
    できないでしょう。
    お金お金と思って我慢されたらどうですか?
    ただ、子供の前ではスポンサーの悪口は慎んだほうがいいです。
    私は母親が祖祖父母の悪口ばかりで、同調しないとおこられてました。
    これこそうんざりでした。

    ユーザーID:0776107275

レス求!トピ一覧