結婚なんてデメリットしかない、辛い

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

あや

48才の主婦です。
うちの場合だけかもしれませんが。
旦那の給料は旦那だけが把握し、私用の口座に毎月いくらか振り込まれ、そこから生活費とかを引き出すようになってます。
妊娠中、子供が状態が良くなく、また産まれた後もひどい喘息だったため、仕事も止めて育児と家事のみの専業主婦が続きました。
子供が小学高学年の頃からパートを始めましたが高1の頃、私がけっこうな難病になってしまい、仕事を辞めました。
2年たち、難病の専業主婦として思うのは、途方もない虚しさです。
将来を夢見て勉強して大学受験し、大学卒業後は大手出版社で編集者をしていました。とても充実していたし給料も良かったです。
結婚して出産したら上記のような人生が待っていました。
旦那は数百万の新車も10万以上の新しいスマートフォンも私に相談もなく、購入します。私はフリマアプリで買った1200円の古本漫画12巻も、携帯料金で買ったので、明細を見た旦那から何を買ったのか追及されました。責められはしませんでしたが、自分の立場を思い知りました。
いつの間にか、私は難病患者であり経済的弱者であり、家事育児だけするお手伝いさんのような立場になっていたのです。病気でお金を稼ぐことも出来ません。
結婚前の貯金、親がくれたお金、わずかなパート代も、高い買い物をする時に旦那に言い出せず、貯金を崩しているのでたいして残りもありません。
古本の漫画を買うにも旦那にお伺いをしなければならないなんてとても惨めです。
両親が高い教育費をかけてくれて望みの大学、そして望みの仕事につけたあの頃の私に言いたいです、絶対に結婚するな!と。
子供は宝物ですが、結婚って女性にはデメリットしかないのでは、と悲嘆にくれています。子供の成人式を見たら死にたいです。発作も苦しいし。そもそも余命が数年なんですが。ご助言というより共感してくださる方がいれば嬉しいです。

ユーザーID:1273812357

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  • それは結婚のメリットでは…?

    トピックを拝見して
    結婚のデメリットというよりも
    メリットしか見受けられませんでしたが…

    難病になったのはお気の毒ですが
    夫が原因だと診断されたのでしょうか?
    結婚生活のせいで何もかも悪い方向に?

    今、働かずに暮らせるのは
    旦那さんのおかげじゃないのかな?
    治療費を出し渋る訳でもなさそうだし…

    やりたいことがたくさんあって
    現在のやれない状況が辛いのでしょうが
    それって全部、夫のせいなんですか?

    単なるお手伝いさんなら不健康になった時点で
    他の健康な働き手と変えられても
    文句は言えませんよね。
    別に家から追い出された訳でもないのでしょ?

    発作も苦しい、余命も数年、
    こんな状況を1人でいたらさぞ辛いと思いますけど…
    家族に辛いと打ち明けて
    優しくしてもらってくださいね。
    どうぞお大事に。

    ユーザーID:7094090476

  • 話し合う、そして在宅で稼ぐのは?

    えっと、主さんが今受けているつらいことのほとんどは病気が理由であって、結婚が理由ではないように感じます。

    もっとポジティブにものごとをとらえたら、ご自分が楽になると思いますよ。

    マンガのことで思ったのですが、買う前に旦那さんに相談したら良かったのではないでしょうか。

    自分で稼いでいるわけではないけど、病気のことがあって仕事ができないことは旦那さんもわかってくれていますよね。
    だから、「このマンガが欲しいんだ、1200円なんだけど買っていいかな」というように相談すれば、モヤモヤせずに済んだように感じます。

    そういった流れで「私も毎月お小遣いをもらえたら嬉しいんだけど、どう?」と聞いてみては?

    それも許されない雰囲気であれば、私なら在宅ワークをします。
    体調にもよるでしょうが、大手出版社で編集をなさっていたような能力がおありなら、家でテーマ記事を書いたりできると思うんですよ。

    仕事をして収入ができれば、あれが欲しいからいくらを目標に仕事をしようと生活にハリができ、楽しみも増えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8301786004

  • それでもお子さんに会えた

    トピ文に書かれていないので推測ですが
    トピ主さんの体調が悪くても、旦那さんが気にしないというか、思いやりがないのでは?
    子どもさんの喘息で仕事を辞めたときも、旦那さんのサポートがなかったのでは?
    なので、「こんな結婚ならしない方がよかった・・・・」と思ってしまうのかも

    病気は個人の努力でどうにもできないので辛いですね
    それでもお子さんには会えたのだから、やっぱり結婚して良かったのだと思いますよ

    ユーザーID:1782509904

  • 半分共感かな

    私は2つ下46歳の専業主婦です。

    うちは振り込みを引き出す事もないし、夫が管理しています。(支払いなどの銀行の振り込みも自分でしています) 食費は現金で直接もらいます。

    なので、自分でほしいものは、食品を切り詰めて、捻出してます。

    まあ、惨めだなぁと思いますが、働いてないので、仕方ないかなとは思います。

    でも、主さんの保険関係とか難病指定なら色々出ません?それもご主人が管理ですか?

    どうなのでしょう。専業主婦って、まだギリギリ扶養してもらえますよね。

    まあ、ご主人もこれ見よがしに高いものを買わなくてもいいのに。とは思います。

    うちは一応、相談のような報告があります。でも私も聞いた所で、「好きなようにしていいんじゃない」ですかね。

    私はネットでは買ってないですが、DVD を借りまくり、1200円くらい使ってしまいましたが、借りているDVDがリビングにあっても、何も言わないですね。

    確かに、この間、私が何か頼んで、「そっちじゃない」とか言ってしまったら、「なんだよ。働いているに」とボソッと言われました。

    まあ、結局は扶養されてる以上、仕方ないし、扶養がなかったら、すべて自分で出す事を考えると、まあ、いいかと思います。

    まあ、主さんはバリバリ働いていたのですから、結婚して難病になってしまうとしなければ良かったとはなんとなくわかります。

    ご主人がいて、子供を育てるって、やはり結婚しなければ出来ない事だとも思うので、余生だと思ってのんびりするしかないかなと思います。

    子育ても終わりに近づくと益々、そう思うのかもしれませんね。

    ユーザーID:9857040018

  • お辛いのはわかります

    病気で気持ちが弱っておいでなので、いろいろ悪いように感じてしまわれるのかなと思いました。

    自分で働いて収入を得ることは大事なことですが、もし結婚していらっしゃらなくてご病気になられたのだとしたら?

    私も身体を悪くして仕事を辞めたのですが、もし夫がいなかったら一人で、或いは子供を抱えてどうなっていただろうと考えると、夫には感謝しかありません。もとは赤の他人だった人間を養って療養費まで払ってくれているんですもの。私なんかと結婚してゴメンという気持ちです。

    ユーザーID:8511800358

  • バリキャリだったのですね

    確かに独身時代に稼いでいた方が専業主婦になると不自由に感じるかもしれませんね。

    トピ主さんは限られた命とのこと、これを免罪符にする訳ではないですが旦那さんに思いの丈をぶつけてみませんか?

    何となくトピ主さんが「旦那は言っても分からないだろう」と思っているだけで筋道立てて話したら分かってくれるような気がします。

    死にたい、、そう思う事は非難しませんがもうこれからどうせだったら好きなように生きませんか?
    「漫画買ったけど、それがなにか??」位の勢いで。

    ユーザーID:1882501689

  • そうかな?

    望みの仕事に就いて結婚せずにバリバリ仕事し、まではいいけど40代になって難病になったら何もかも失ってしまうと思いますが。
    輝いていた若い頃が定年まで続くわけじゃなし。
    それとも難病になったのは結婚したせいなんですか。

    私は経済的に不安定な母子家庭で育ったので、結婚して初めて夫が稼いで家計を支えてくれる有難さを知りました。
    一生忘れないようにしようと思います。

    トピ主さんは今心が弱ってるんですよ。
    何買ったのと聞かれただけでしょう。
    何もひどい目に合っていないのに。

    ユーザーID:2034453222

  • 悲し過ぎる

    そんな風に考えたらどんどん辛くなるだけだと思います。
    病気だと気持ちまで暗くなる、鬱的になることが少なくないが、トピ主さんもそんな状態なのではないかなあ。

    将来を夢見て受験して、大卒後は給料もよく充実した仕事に就けていたなんて素晴らしいと思います。子どもの具合が悪く仕事を辞めたとのことだが、それでも子どもに恵まれ子どもが無事成長したことは素晴らしいことではなかったのかなと。

    子どもが産まれない方がよかった?まあ、元気で生まれて仕事を辞めずに済んだならそれがベストだったのかもしれないが、世の中そうは万事思い通りにならないことも多いのだから。

    難病になったのは不本意なことですが、でも結婚していたから取り敢えず生活に困らず宝物の子どもとも生活出来るのでは?

    夫は病気になった貴女を邪魔者扱いしてるのでしょうか?
    そうでもなさそうに思うのですが。

    古本購入のことも、夫が家計管理してるなら明細に不明なものがあれば確認するのは当然だと思います。もし間違い請求なら問い合わせないといけないしね。
    私も不明なものがあれば必ず夫に確認しますよ。
    別に責められなかったのに「自分の立場を思い知りました」とまで飛躍しなくても。

    貴女もちゃんと家事育児をしてるんだし、「毎月いくらの小遣いを家計から出して」ときちんと請求してもいいと思います。
    「高い買い物をする時に旦那に言い出せず」とは、何を買っているの?「言い出せず」って妥当なものなら言えばいいのにと思います。

    病気の場合、必要以上に鬱状態になると言います。ましてや難病となれば。
    それとかつては華やかに仕事して自由になるお金があったのに今はそうじゃないということで、必要以上に卑屈になっている印象。いわば一人相撲のように一人で不幸の蟻地獄に沈んでいるような。

    夫はそんなに酷い人?夫に気持ちを打ち明けてみれば?

    ユーザーID:0754705616

  • 今の方がいいと思う

    独身で、難病になる方が辛いのではないでしょうか。

    病気でも放り出されない環境って、十分ありがたいと思います。

    お子さんに出会えてよかった、とは思われないのでしょうか。

    ユーザーID:4847240752

  • 子どもを持つのはある意味賭けだから

    ホント専業主婦って、経済的にも肩身が狭いし、人に養ってもらうために気を遣ったりしなくちゃいけないし、デメリットしか思いつかない。お手伝いさんを雇えたり、妻がどれだけ使おうが気にもならないぐらい圧倒的に収入のある夫でないと、何のメリットもないよね。

    私は専業主婦の母を反面教師に、共働きを続けるために慎重に慎重を重ねて職業や夫を選んできたけど、かなりの部分、運もあったと思う。
    子どもを持つって、ある意味賭けに近いので。特に妊娠〜出産で何かあると、女性が仕事を辞める確率がかなり高くなるし、その後の育児期だって、子どもに何かあると(しょうがいがあったり、病気持ちだったり、病弱だったり、不登校だったり、その他諸々)女性が仕事を辞めがち。

    ほぼ同年代のトピ主さんが受験勉強を勝ち抜き、就職活動を勝ち抜き、大手出版社で編集者をされていたことは、とても大変なことだったと容易に想像できるので、仕事を手放すのは辛かったと思う。このとき、徹底的に夫と闘って欲しかった・・・少なくとも2人の子どものために自分が仕事を辞めてあげることを相当な”貸し”として夫に認識させるべきだったかも。

    過去は変えられないので、今から出来ることとしては、もう夫に気を遣う必要はないのでは?ということ。家事・育児をやってきたトピ主さんの当然の権利として、自分の欲しいものも買ってしまいましょう。
    でも、「子供は宝物」と言い切れるトピ主さんのお子さんは、うちの子たちより幸せかもしれません。

    ユーザーID:5594437298

  • メリット享受してますよね?

    難病になって働けないんでしょう?
    それでも生活できるのは結婚できているからでは?

    ご主人の方がどちらかと言えば「結婚しない方が良かった」と思っていても仕方ない状況だと思いますよ。

    お子さんが病弱だったことについては、そこは「賭け」の結果です。
    そんなことは承知のうえで、子供を持つことを選択したんじゃないでしょうか。

    自分が期待したとおりに事が運ばなかったからと言って、「結婚に価値が無い」という短絡的な理論を展開されても、いかがなものかと。

    ちなみに私は「結婚は不要」という選択をしましたので、自分の生き方を肯定するために、このレスをしている訳ではありません。
    結婚する、しない、どちらの選択をするのであれ、「結婚」自体が良いか悪いかではなくて自己責任だということを言いたいだけです。

    ユーザーID:3130045542

  • 時期柄、メンタル参ってませんか

    この時期は、鬱病を発症したり、鬱状態になったりしやすいですよね。

    トピ主さんが働けないなら、ご主人は一馬力で家族を養うのが決定ですから、人並み以上に働かなければならないし、車もスマホも必要経費みたいなものですよね。

    普段は、そういうことも冷静に判断できるのではありませんか。

    私も、病名はありふれていますが、重症で、通院には公的扶助があり、子供もなく、パートもほとんど行けず家事もしっかりはできません。

    ただ、漫画なども、もう何年も買っていません。古本屋で立ち読みはしますが、正直、1200円も使えません。若い頃のコレクションを処分したお金を使っていましたが、それもなくなったし。

    結婚していなかったら、持病で働けない中高年独女。入退院の保証人にも苦労しそうです。家で苦しんでいても病院に連絡してくれる人もいなくて孤独死かもしれない。結婚していて良かったと思いますよ。

    あまり辛いなら、通院先でメンタルクリニックを紹介してもらってもいいかもしれません。

    ユーザーID:9616391029

  • でも、もし結婚してなかったら…

    そもそもトピ主さんが宝物の様にに思っている子供も存在しませんし、病気で働けないから実家暮らし、お金もない、状況はもっと辛かったのでは?それにもしかしたら、病気でどんなに辛くても働かなければいけなかったかもしれません。少なくとも結婚していれば、家で専業主婦して通院も療養も出来る。私も健康体ではありませんが、私は結婚していて良かったとつくづく感じています。私は若い頃の自分に「絶対結婚しておけ」と言うでしょう。

    お子さんが生まれてから数年専業主婦されてたなんて、羨ましいと思う女性は沢山いると思います。お子さんと一緒に過ごす時間が沢山あって恵まれてます。働くってやっぱり大変ですもん。若い時は職場で失敗も大目に見てもらえたり、チヤホヤされるし充実感があるかもしれないけど、40代、50代まで続けて同じ様な充実感があったかどうかは分かりませんよ。

    旦那さんが明細をチェックするのは普通です。クレジットカードの詐欺が多いから確認してるだけです。私も主人から「この引き落としは何?」と聞かれたら、ちょっとドキッとしますよ。「あー、セールだからってちょっと買いすぎたかな〜。」と反省して罪悪感を多少とも感じている時なんか特に。

    あやさんが勝手に遠慮したり言い出せないでいるだけで、旦那さんはあやさんに必要ならお金を使ってもらっても構わないと思ってるかもしれませんよ?病気でパートを辞めて自分のお金に不自由を感じてるから、少し貰ってもいいかな?って頼んでみたら?余命数年の妻のささやかなお願いに嫌な顔する夫がいるかな?

    私も以前の様な健康体ならもっともっと稼いでいたのにな〜、もっと上のポジション目指したのにな〜、子供達にももっと母親らしい事や色んな所へ連れて言ってあげたり出来たのにな〜、などと思う事ありますが、それを言っても始まりません。出来る時に出来る事を出来るだけやるしかない、と思ってます。

    ユーザーID:8646930391

  • そうだと思ってたけど、やっぱりか

    私は結婚前にトピ主さんと同じようなことを想像してたので、結婚願望は基本的にないです。

    私は思うのですが、女性が結婚して幸せになれるのって、絶対に子供が欲しい、もしくは働くのが嫌で旦那に養ってもらいたい、このどちらかがないと無理だと思います。

    トピ主さんの場合、お仕事がお好きだったようなので、前者の「絶対に子供が欲しい」の願望を持たずに今まで来てしまったとしたら、もうご愁傷さまですとしか言えません。
    だけどそういうのって編集者をやっていたら途中で気付けるような気がするので、ひょっとして結婚した時は絶対に子供が欲しいとおもっていたのでは?

    もしそうだとしたら、お子さんを授かれて良かったじゃないですか。
    それが何よりだと思います。
    お子さんに苦労させることなく育て上げておられるなら、それ以上を望むのはあと10年くらいは我慢したほうがいいです。

    お子さんが成人したら死にたいとのことですが、そうじゃなくて離婚して一人の人生を謳歌すればいいじゃないですか?

    ユーザーID:5912768270

  • メリットしかない

    >病気でお金を稼ぐこともできません
    ということですと、
    もし独身なら今ごろ路頭に迷ってますよ。

    無職でもお気楽にマンガが読めるトピ主さんは
    大いに結婚のメリットを享受してますよ。

    手に入らなかったもののことではなく
    今ある幸せのことを考えて日々過ごすほうが
    建設的だと思います。

    ユーザーID:2198436315

  • バリバリ働いて

    独身通して、病気になったなら、幸せだったのかな?

    結婚したかった、子供産みたかったって思わなかったかな?
    子供が可愛いなら、正解だったのでは??

    ユーザーID:2286564780

  • レスします

    トピ主さんは、編集者をしておられたということですから、
    すごく優秀で、いろんな本を読まれていたと思います。
    トピ主さんの不満は、本当によく理解できます。

    結婚は、女性にとって出産があるので、いくら男女平等と言われても、
    結婚生活においては、平等ではありえません。
    女性の方が、どうしても、妥協せざるを得ないですよね。
    特に、トピ主さんのように、優秀な人ほど、妥協に不満が溜まります。


    ですが、いろいろ不満があったとしても、何事も自分の人生において、
    夫を選んだのも、自分。子供を産んだのも自分。仕事を辞めたのも自分。
    何事も、どういう理由であれ、自分が選択し、その結果が現在の状態になったということです。

    現在大変なご病気になられている状況のときに、こんなことを述べるには
    心苦しいのですが、この時だからこそ、最後の心の安定のためにも、何事も
    今までの人生をありのまま受け入れ、諦める心が必要なのではないかと思います。

    自分の人生の最期をどのように過ごし、迎えるのか?
    私自身も考え中ですが、その充実感が、大切なような気がします。

    今の大変な時期を乗り越えられますように、エールを送ります。

    ユーザーID:4863545047

  • わかるような気がします

    50代のパート主婦です。
    子供はかわいいし、産み育てられたのは結婚したからかもしれません。
    ですが、そこだけが結婚の良い点なのだとしたら、確かに結婚で失ったものの方が大きいと感じる気持ち、理解できます。
    とともに、夫も同じように思っているとしたら、ショックだなとも思うのです。

    ご自愛下さい、何か日々の中に、今生きていて良かったと思えるようなことがありますように、陰ながらお祈りいたします。心から。

    ユーザーID:6326639073

  • 働き続けるのもつかれる

     難病になっても扶養してくれる旦那さんがいるのは心強いのでは?

     独身の私が難病になったら、会社が定める疾病休業期間すぎたら、

     解雇です。

     貯金食いつぶして、なくなったらおしまいですよ。

     旦那さんもいて(多少問題ありにしろ)お子さんもいる。

     私は孤独死の可能性が高いですが、トピ主さんは違う。

     旦那さんと話しあってみたらどうですか?

    ユーザーID:5891235755

  • もしも結婚していなかったら

    病気にはストレスが大きく関係する場合があるので一概には言えませんが、もしもあなたが結婚せずにずっと働き続けていたとしても、難病にかかったら辞めざるを得なかったかもしれませんよね?
    その時に両親が他界してたりしたら、頼る身内もなく経済的にも先が見通せない不安定な状況に置かれたかもしれませんよ。

    そう思えば、働かなくても食べる心配がないほどに働いてくれる夫が居て、愛する子供が存在して、結婚しないよりはずっと幸せな人生に見えますけどねえ。

    ユーザーID:4839540794

  • 逆じゃないの?

    結婚しているから、家事するだけで生活できているんですよね
    もし難病で仕事ができない状態で独り者だったらもっと
    みじめな生活だった可能性もあるのでは?
    スマホも持てない、フリマアプリで息抜きの漫画をかうこともできない生活だった可能性もありますよね



    そういうものを使ったことの経験がないですし
    請求がどう表示されているのかわからないのですけど

    請求書の金額がいつもより多いから
    なんか変な請求に引っかかってないかどうかで
    確認しただけの可能性もありますよ

    ちゃんととぴ主さんが物を買っていて
    そのものがあるのか確認しただけでは?

    自分の立場を確認したいのなら違う見方もするほうが良いので?

    ユーザーID:3645826800

  • メリットを享受できていますね

    独身でいたらお子さんはいなくて、病気で退職。

    生活保護になっていますよ。

    ユーザーID:5103234256

  • 働かずして

    扶養してもらえるならメリットですよ
    ももこさんに同意です
    私は離婚していて子らも家庭も持っているので
    病気になっても働かなくては食べていけません
    親の残してくれた家はあるけど
    家賃がいらないだけで毎月決まったお金が必要です
    そう思うとメリットじゃないのかなぁ

    ユーザーID:4671512627

  • メリットありますよね?

    病気でお金を稼げなくても生きていける。

    仕事を辞めたのは結婚のせいではなく病気のせいでしょう?結婚していなければ生活もままならないことになっていたのではありませんか。

    夫が収入を管理している家庭は珍しくはないと思います。生活費はちゃんと入れてくれているのですよね。それ以外の部分でご主人は欲しい物を自由に買い、あなたはそれができない。ご主人との関係がどんな様子かわかりませんが、自分にもお小遣いが欲しいとか年間収支がどうなっているか知りたいとかは言えないの?「何を買ったか追及されました。責められはしませんでしたが…」とありますが「追及」だったんですか、普通に確認されただけでなくて?それとも聞かれるだけでもご自分の自由さがない感じがするのでしょうか。

    もしかしてご主人、あなたの悶々とした気持ちにただ気づいていないだけということはありませんか?あなた自身が自分は弱者だと縛りをかけているのではありませんか?
    「病気で働けない虚しさ」と「夫に言いたいことが言えない虚しさ」は分けた方が良い気がします。とりあえず「小遣いくれ闘争」を明るく図々しくできればいいんじゃないかなあと思いますがいかがでしょう。

    ユーザーID:5447755960

  • 働きませんか

    トピ主さんがいらっしゃった業界の片隅でペン握って家に閉じこもって仕事してる者です。ほぼ同い年です。
    わたしはまったくの未経験から始めましたが、研修好きな大手の版元さんに鍛えてもらって、かれこれ20年以上やってます。
    子育てもそれなりに苦労しましたがほぼ終わりました。

    トピ主さんのいらっしゃったジャンルはわかりませんが、この世界、書く人も紙面つくる人もチェックする人も人手不足ですし、たとえ違うジャンルでも経験がある方ならものすごく重宝されると思います。探せばいっぱい募集出てます。
    わたしの同業者にも元編集者はたくさんいますよ。子育てとか介護とか海外在住でとか、在宅で働く理由は様々ですが、退社後フリーで活躍されてる方も多いです。
    せっかく元いらっしゃった世界なんですから伝手もあるのでは。意外とお声がかかるのを待たれてるかもしれません。
    バリバリ働いていた時とはくらべものにもならないかもしれないけど。
    でももし寝込んでらっしゃるとかでなければ働きませんか。
    怪しい勧誘みたいになってますけど。
    ただ、たぶんすごく有能でらっしゃったでしょうに。すごくもったいないです。

    ユーザーID:2338262866

  • 追求

    漫画本を12冊買ったのですよね?
    そして責められなかった。
    だったら、追求された、とはちょっと言い過ぎでは?

    悲嘆にくれるだけではなくて、感謝できるところを探してみては?

    もしどうしても暗く考えてしまうようなら、カウンセリング、精神科などもオススメですよ。

    少なくとも、今のあなたの状況は旦那様のせいではない、ということは分かっておくべきです。

    ユーザーID:6255339999

  • 基準がおかしい

    働くことなく夫が十分な生活費をくれ、妻の使い道に異を唱えず、ストレスフリー。多くのトピを見て、女性の望む基準ってこうなのだと思います。
    そうであってもよいと思いますが、そのお返しがないのはおかしいと思いませんか。
    このような考えの持ち主がいるために、主に収入の良く財産を持っている男性が結婚相手の女性に対して、働くことや生活費折半を条件にしているのでしょう。
    多くの健康を損ねた男性が離婚させられています。経済的失敗でも同様です。
    結婚なんてデメリットしかないと言いたのはそのような方です。

    ユーザーID:9210782628

  • お体、お気持ち大丈夫ですか?

    このトピを見て、涙が出ました。
    あなたは、何のために生きているのでしょう。それは、子供さんはかわいいかもしれない。
    でも、あなたは、あなたの人生を歩むために生まれてきたのですよね?
    そして、子供たちもそうです。
    差し支えがなければ、どのような感じの難病で、お仕事ができないんでしょうか?
    仕事をしなさいと言っているわけではないんです。
    私も同じような立場なので、言えることなのですが、ちょっとでも社会のつながりができると、人生の意味を見出せます。
    私は、小さな仕事から今は、小さな仕事を、自宅でやっています。
    その小さな仕事も、旦那は知りません。

    私の友人は、それこそハンドメイドで、フリマサイトで売っています。
    何でもいいんです。
    小さなことから始めてください
    応援しています。
    あなたは旦那さんの所有物ではない。

    ユーザーID:2167521692

  • え?

    確かにご主人の消費の仕方と自由に使えない自分を比較して
    虚しくなるという気持ちはわからなくはないですが

    でも、難病で働けないのに、衣食住に困らないのは
    結婚したからですよね?

    それに、携帯で買った漫画本、別に何に使ったか聞かれただけで責められなかったのでしょう?

    追求って言いますが、そんなにキツイ聞き方されたの?

    >私用の口座に毎月いくらか振り込まれ、
    >そこから生活費とかを引き出すようになってます
    これも何に使うおかねがいくらぐらいなのか
    わかりませんから一概には言えないけど
    そんなに少ないの?

    家は夫の給料は全て私が管理しています
    確かに自分のもを買っても夫から文句を言われることはありません

    でも夫は会社倒産やらないやらで2回転職
    給料はとても年相応とは言えません
    その上、家のローンで家計は火の車
    それこそ、1200円の中古の漫画かうのも躊躇するような生活
    それに加えて口うるさい義母との同居

    半日ですがパートにでて家事育児
    でも義母からは、ろくに働かないダメ嫁
    何もしない嫁扱い

    ほんと結婚なんかしなきゃよかったと思います

    ただやはり1人で十分な衣食住稼げるかといわれたら
    無理なので我慢するしかない

    それに、ご主人からしたら

    大手出版社で働く高級取りの女性と結婚
    共稼ぎでそこそこな暮らしが出来るはずと思っていたら

    子供に問題があり妻は仕事をやめて専業主婦
    その上、妻自身も難病になり今では自分が
    2人を養って行かなければなりません
    こんなことなら独身でもよかったかな・・・

    って思うかもしれません
    でも、そんな人ではなく、養ってくれてるんでしょう?
    なら感謝するべきなんじゃないですかね?

    >ご助言というより共感してくださる方がいれば嬉しいです
    同情?はできるけど、共感はできないかな

    ユーザーID:0714406621

  • 独身のまま難病になってたら、あなたは今頃・・・?

    多くのレスが指摘している通り、独身だったらあなたは今頃どうなっていたのでしょうね??

    いくら能力があってバリバリ働いていようとも、
    健康を害して働けなくなったら、その後の辛さと不安は今の比ではないはず。
    親は歳をとり頼る人も無く、将来の健康不安と経済不安で間違いなく押しつぶされそうになっていたでしょう。

    あなたが家事をするだけで生きて行けるのは、旦那さんが養ってくれてるから。
    とんでもなく有難いことだと感じませんか?

    私は自分の夫を、いつも感謝と感動を持って見ています。
    雨の日も暑い日も、少々体調が悪くても、仕事が辛くても不満があっても、文句も言わずに何十年も働き続け稼いでくれる。

    それってすごいことなんですよ?
    自分は体力的にも同じようにはできないので、感謝しかないです。

    >結婚って女性にはデメリットしかないのでは?

    本気でそう思っているなら、残された数年を旦那さんに頼らずに離婚してご自分の満足いく人生を送られてはいかがですか?
    頼る人も相談する人もいない人生がどんなものか実感できると思います。

    ユーザーID:7902124258

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