彼氏に恋愛感情を持てません

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

のの

25を超えて初めてお付き合いをする人が出来ました。マッチングアプリで知り合った人ですが、とても気が合い、一緒にいて楽だと思える素敵な男性です。
会って数回で告白をされ、私もいい人だと思っていたので了承したのですが、付き合い始めて半年経ったいまでも全く彼に対し恋愛感情を持てません。

元々私は人付き合いが下手で仕事中心の生き方をしているため、そのような私を理解してくれるという人も希有ですし、趣味も合い、彼といて不快な思いをしたことがありません。友人からも言われるほど人の好みが狭いので今後彼のように楽に、幸せに過ごせる人はいないと思いますし、生活や仕事などへの価値観がとにかく近いので、異性と結婚して生きていくとしたら最適な相手だろうな、と思っています。
私がなかなか恋愛感情を持てないことも理解してくれ、ペースに合わせてくれるほどの良い人ですが、彼はきちんと私のことを好いてくれているようで、会えると嬉しいとも言ってくれます。ただ、私の方にそのような感情が一切ないのです。
会って話せば楽しいのですが友人といるのと同じで、手を繋いだりスキンシップを取っても、何も興奮したり喜びを感じたりはしません。不快感はないので良いのですが、キスをされても嬉しくも恥ずかしくもなく、相手の期待に応えることができたらしいという安堵しかありませんでした。
人としてとても良い人なので悲しませたくはなく、なので出来るだけ相手の望むように合わせてしまうのですが、会うたびにだんだんと疲れるようになってしまいました。慣れてくれば、そして好きになれれば楽になるだろうと我慢しているのですが、全くそうなれる気がせず少しずつ辛くなってきました。

それでもまだこの先自分が変われることを期待してそばにいるべきか、ここまで負担しか感じないのなら関係を変えるべきか、悩み始めています。

ユーザーID:1789853980

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  • 別れたら?

    いい人だと思って付き合ったけど半年付き合って喜びも感じず
    >少しずつ辛くなってきました
    というのなら、これから事態が好転する訳ないと思うけど。

    あなた自身のためではなく、相手のことも考えて別れたら?
    あなたも気の毒だけど、相手が可哀想ですよ。

    ユーザーID:9408345543

  • 他の人に心変わりしても平気ですか?

    恋愛をドラマのようにドキドキして好きでたまらないのが普通だと思われがちですが、人それぞれです。あなたがそれを望んでいるなら無理をすることはないです。

    ドキドキしないけど、触れられて生理的に受け付けないことはないのですね?生理的にだめなら即別れる方が互いのため。

    あと、もし今彼が他の人に心変わりしても平気ですか?

    一緒に生きていく相手として見たいなら、大切なことはたくさんあります。逆にドキドキさせてくれるだけで選んではまずい相手もいます。

    まだ若いし、今はときめきや恋愛の空気を楽しむのもいいでしょう。

    結局はあなたが今どう生きたいかです。

    彼と会う暇があるなら他にやりたいことがあるならお別れするほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:1236222860

  • 焦らなくていいと思います

    自分から行動してきちんと恋人をつくってすごいと思います。
    彼と付き合い続けてもいいと思いますが、トピ主様がお辛いのなら相手に合わせすぎなくてもいいと思います。
    心はどうにもならないものだし、最近では蛙化現象という好意を向けられると不快に感じてしまう現象もあるみたいです。

    また恋愛の形も人それぞれです。トピ主さんがそれでいいなら、愛のない恋愛もあってもいいと思います。恋人なら好きにならなきゃ行けないなんてことは無いと思います。
    とりあえず付き合ってみてから好きになるカップルも多いです。
    お相手に大して不誠実では無いと思います。

    自分の気持ちと彼と付き合うことを天秤にかけて、色んな選択肢を見据えた上でゆっくり考えていいと思います。
    人生何があるか本当にわからないです。
    現実は小説より奇なりです。

    1度しかない人生、限りのある20代自分の自由に生きてみてもいいんじゃないでしょうか?
    拙い回答失礼します。

    ユーザーID:8524164531

  • そうですね

    >会って数回で告白をされ、私もいい人だと思っていたので了承したのですが、付き合い始めて半年経ったいまでも全く彼に対し恋愛感情を持てません。

    嫌な言い方に聞こえたら申し訳ないのですが、まず恋愛感情のない人となぜ付き合おうと思うのか、それが理解できないです。
    いい人だと思うのと恋愛感情とは全く別のものだと思うのですが、トピ主さんには同じようなものなのでしょうか?
    でもそれなら疑似恋愛感情ってことだから、そんなに悩まないだろうし・・・
    もう今さらの話ですが、恋愛感情がないのなら付き合わないほうがよかったんじゃ?

    疲れたり辛くなってまできているのなら、もうお別れしたほうがいいのではないですか?
    彼も自分とトピ主さんの温度差というか感情の差を感じているでしょうし、自分が好きな人を疲れさせたり辛い思いをさせている状況と言うのは、不本意でしょうし。

    ユーザーID:9576905289

  • 恋愛のスイッチ

    一般論ではないとお断りした上で。

    私の場合は、恋愛感情がなくて良い人としか思わない男性でも、相手の目が真剣だった時に恋愛のスイッチが押されることがありました。
    目は口ほどに物を言うと言いますが、みつめるって、とても親密な行為です。

    彼のまなざしを感じたことはありませんか?

    何度か、彼の目をじーっと10秒ほどみつめてみてください。

    彼がまとう空気がそれで濃密になれば、トピ主さんの中の恋愛スイッチも動くかもしれません。

    ユーザーID:3121229125

  • 貴女の考える「恋愛感情」

    彼のこと彼と貴女の心地よい関係を聞く限りお似合いの2人、末永く幸せな結婚生活が送れそうな2人だと思うが、お悩みは「彼に恋愛感情が持てない」ということ。

    今までの経緯を聞くと、確かにこの先も貴女の考える「恋愛感情」が彼に対して湧くことは難しいかも。

    ということは、「分かれた方がよい人」なのか?会うたびに疲れるなんて双方に負担でしかない。

    「慣れてくれば好きなれば楽になるのではと我慢」「自分が変わることを期待してそばにいる?」とのことだが、「何もせずに勝手に変化が訪れることを指をくわえて待っていても何も起こらない、ずっとこのままで疲労する一方」ではと思う。

    まずは自分の考える「恋愛感情」というものについて見直してみれば?
    「恋愛すればこうなるはず」という思い込みが強過ぎて、現状がその「思い込み」と違うために、「これは恋愛感情ではない」と決めつけて焦り困惑しているだけでは?

    「人の好みが狭いのに彼といたら不快感が無く落ち着け話していて楽しい」なら、それが「恋愛感情」なのではとも思うが。
    何も会えば興奮するだけが恋愛感情ではないと思う。

    自分の「恋愛感情」の定義を見直し、今の彼への思いも「恋愛感情」だと認められれば、もっと自然に彼のことが大切に思えずっと一緒にいたいと思えるようになるかも?

    今の自分の気持ちを貴女自身が「恋愛感情」と認めることが出来れば、素直に「逢えると嬉しい」という気持ちが実感できるのかも?

    そうじゃなく、「人としては魅力を感じるが異性としては認められない」と100%確信出来るなら、早々に別れて別の人を探した方がいいと思うが。

    だけどもともと「好みが狭い」貴女がそんな燃えるような気持ちを持てる相思相愛の相手と巡り合うことは極めて困難そう。誰に対しても何らかの不満、不安を持つのでは?それなら今の落ち着く彼が、逃したら一生後悔する最高の相手かも。

    ユーザーID:7645900738

  • 「じゃ、その素敵な彼を私に下さいよ」(2回目)

    タイトルは同じような悩みを持った方にいいました笑
    すみません、笑い事ではないですね。

    毎日の生活って、穏やかであり
    相手にイライラせず、自分のペースで物事が進み、
    相手がいても不快にならずお互いが協力し合い。。

    と、まぁ結婚後の話をしてもどうしようもありませんが、
    彼が普通の会社員やフリーランス、仕事していればなんでもいいです
    あと、既婚者ではない場合(アプリは信じていないので)

    その方と静かに、穏やかな日々を送れることが本当に羨ましいです。

    燃えるような恋愛をしなければ結婚できないなんて
    自分の中でのルールは捨ててください

    お幸せに

    ユーザーID:3026184644

  • 関係を変えたほうに一票です。

    今のままだとその彼が可哀想な気がします。ここらで一旦関係を整理し新たな関係で出直した方がいいと思いますよ。彼を失う可能性が大ですが、それでも大きな立場で考えると双方にとってプラスになると思います。
     トピ主さんにはもっと胸の震えるような・ときめくような出合いが似合っている気がします。

    ユーザーID:3304333935

  • 別れた方が…

    >好きになれれば楽になるだろう…

    でも、その前に我慢とか辛いという感情が出て来てしまっているのですから、彼のことを好きになれる可能性は低いと思いますよ。

    早めに別れた方が、彼のためにもいいと思います。

    ユーザーID:2401641122

  • 初めての異性だと、

    出会いがマッチングアプリと言う事はある意味お見合いみたいなものですよね。
    取り敢えずスペックとかでのお付き合いスタート。
    まして恋愛経験無しとのこと。

    まぁ、そんなもんです。
    ですので”自分の感情を試す”と言う事でお別れなさってみたらいかがですか?

    半年間のお付き合いでしょうけど、”日常”になっていると思います。
    そういう”日常”の変化がどうなるか、仕事中心で、更にルーチンワーク系の仕事をなさっているのなら”日常”た”定常化”してしまってるのだと思います。

    更に人付き合いが苦手との事ですので余計に仕事上での人間関係も希薄なのだと思います。

    その中で”お付き合いしている”と言う事がかなり重要な変化要素となってるでしょう。
    人間関係も仕事とは違った濃密なモノとなっているでしょう。

    ですから、”そういうモノ”と一度決別してみると良いのですよ。
    恐らく物凄い”消失間”にみまわれると思います。

    つまりそれが恋愛感情(の一部)だと言う事が理解できると思います。
    良く言う、
    ”失ってみて初めて気が付いた感情”
    と言うモノです。

    と、言う事で現状の主様とお付き合いをなさっている男性にはお気の毒化と思いますが、
    今の”愛情の無い”主様とのお付き合いは時間の浪費だと思います。

    ですので、”お別れ”をして差し上げてください。
    それで、主様の感情に変化が有ったのなら人間性の経験値があがります。
    感情の変化が無かったのならば、主様は一生独りで生きていける人間確定です。

    ユーザーID:9980013671

  • 回答ありがとうございます。

    たくさんのご回答、ありがとうございます。

    私としては、必ずしも恋愛はせずとも、結婚をしたり一緒に暮らしたりすることは悪いことだとは思わないのですが、
    相手はそれを望んではいないとわかるのもあり、悩んでおります。(結婚の意思が向こうにあるか、は一旦置いておいても)
    とても大切に思ってくれているようなのでゆっくりでいいとは言ってくれているのですが、恋愛的な、あるいは性的な感情を向けられているのは理解しています。
    ただ、普段の何気ない会話は楽しくても、ムードを出されたり、「もう少し一緒に居たい」と言われたり「好きだ」と言われたりすると、その瞬間にどうしても嫌悪感が湧いてしまい、うまく応えられないことが続いています。人として好きだと思っても、恋愛感情を向けられるのが苦手なようです。昔から人に一方的に好意を持つことはあっても、好意を向けられるのが苦手だったので、性分かもしれません。
    少しずつ慣らしていけば抵抗はなくなるのかもしれないのですが、その過程の負担が思っていたよりも大きいのです。

    ユーザーID:1789853980

  • どうしてなのでしょうね?

    会って楽しいよりも疲れてしまうというのはなぜなのでしょうね。
    そんな状況なら貴女も辛いだろうけど彼の方もより辛いのではと思います。
    貴女以上になぜそんな状況なのか理解できないだろうし。

    「これまでの彼にときめいたようなトキメキが彼には無い」というなら「その人は恋愛対象じゃないのだろう」と判断出来るだろうが、これまで特に恋愛関係になった人は無かったというなら、比較対象もないわけだし。

    何か成育歴で、性的なことに対して潜在的にすごく抑圧されるような過去は無いですか?
    そういうことはいけないと過剰に厳しく育てられたとか、幼い頃に酷い痴漢に遭って男性不信になっているとか。もしそういうことがあるなら、彼に限らずどの男性に対してでもそういう自然な気持ちが抱きにくい状態なのかも?

    もしくはひょっとして異性は貴女の恋愛対象ではないといった可能性も?
    自分でも気付かなかったが、言われてみたら同性になら自然にときめくといったことは無いのでしょうか。

    或いは「好意を向けられるのが苦手」というのが原因?

    学生時代、男性と気軽に接して次々気軽にデートするのに、いざ相手が手をつなごうとすると白けた顔して「何?止めてください」みたいな友人がいて、男性が性的欲求を持つものだとまったく理解できてない様子で、そんなに奥手なら気軽にデートなどしなければいいのに、これでは彼女に好かれていると舞い上がった男性がかわいそう、こんな風では将来結婚も出来ないのでは?と案じていたのですが、なんと彼女は、仲間内では断トツに早く、23歳かそこらで社会人の人と恋愛結婚したのです。ビックリした。

    彼女の例を見ると、貴女も「巡り合うべき人と巡り合えば、自然にそういう気持ちが持てる」のかもしれないけど。

    いずれにせよ、その彼と付き合うことが負担で疲れるだけなら、彼のためにも別れた方がいいような気がします。

    ユーザーID:7645900738

  • 早めにわかれる

    >もう少し一緒に居たい」と言われたり「好きだ」と言われたりすると、その瞬間にどうしても嫌悪感が湧いてしまい、

     同じような方を複数知っております。
    皆様、感情をあいまいにして結婚されましたが1年ほどで離婚しております。 皆様、結婚後も夫婦の関係になれなかったそうです。
     分かれるときは互いにかなり感情的になり、その後数年間苦しんでいます。

     将来はわかりませんが、現在のあなたには恋愛や結婚は無理です。
    男性が一線を越えようとするときに抑えていた感情が爆発し互いにつらい思いをします。

     男性の感情や行動を受け入れるようになる迄、恋愛は避けたほうがよろしいかと。

    ユーザーID:8954033725

  • 嫌悪感まである相手を好きになる事はほぼ無い。彼が気の毒。

    好きだとか、もう少し一緒に居たいと言われたら、嫌悪感がわくって、、、

    彼が気の毒すぎる。

    自分の事、まだMAXで好きじゃない程度なら待てると思いますが、嫌悪感まで持たれてるって、彼が知ったら待てないと思いますよ?

    トピ主が彼だったら、嫌悪感を持たれてる相手を、いつか気が変わるはずって思って待てますか?

    ユーザーID:2532593790

  • もしかしたら

    トピ主様は、アセクシャルではないでしょうか?

    アセクシャル:他者に対して恒常的に恋愛感情や性的感情を抱かない。

    この文面を読んでそう感じました。
    ただトピ主さんが冷たいとかではなく友情や愛情は抱くので、一度彼氏さんと話し合いそういうトピ主さんと生きていきたい(例えば、子供はいらない2人で過ごそうと提案してくれたり)と理解してくれるのであれば、こういう形のお付き合い結婚もいいのではないかなぁと思います!

    ユーザーID:5490902552

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