実家と義実家の不仲

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家族・友人・人間関係

サンフラワー

結婚4年目
私たち同士は仲良し夫婦の部類なのですが、私の実家が義実家を嫌っていて困っています。

私は義実家には本当によくしてもらっていて、とてもいいお家に嫁いだと思っています。
とても気にかけてくれて、隣駅に住んでいるので頻繁に会います。
いま妊娠中なのですが、体調もとても気遣ってくれます。至れりつくせりです。
義父、義母、小姑ともにみんな私と仲良くしてくれます。

なのに実家の両親は義実家は常識がないだの、ペースが合わなくて疲れるだの、結婚式の時にも板挟みにされてものすごく疲れたのですが、夫のことも嫌いであまり会いたがりません。

義実家と実家はもう親戚付き合いは極力しなくていいなと思っていたのですが、この度孫が生まれることになり両家で集まる行事がまたやってきてしまいました。

私は正直義母より実母とソリが合わないので、里帰り出産はしないことにしました。
隣駅に義実家があり、義実家がサポートするといってくれたのでその方が夫も近くにいるし、私の精神的ストレスもないと思ったからです。
そしたら、なんで里帰りしないの、みんなしてるのになんで旦那さんとの生活を優先するの?だとかいろいろ言われ、妊娠後期にしてストレスがすごく改めて、生まれてからも長いこと実家に帰るのはやめておこうと確信しました。

とにかく義実家に合わせることが気に入らない、夫を優先する私が気に入らないと言った様子です。

義実家は実家の両親がこちらにくるたびお食事でもと連絡をくれるのですが、実家の両親は会いたがりません。

私は嫁いだ身なので夫との生活が大事ですし、義実家のことも好きです。
実家の両親(特に母)について今後どうしたらいいでしょうか。

両家で行う孫関連の行事がいまから恐ろしいです。。。

ユーザーID:5534950730

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  • 回数を減らすか、別々にやるか

    行事を一緒にやるのを、極力減らせばいい。

    絶対に両家一緒でなければいけない訳でも無いと思います。

    そして、実家が苦痛なら、適当にあしらえばいいと思います。

    ユーザーID:0280376538

  • 親戚付き合いは不要

    毎度毎度、両家を呼んで大騒ぎしなくてもいいはずです

    あなたにとって、義実家の居心地が良かったのは幸いです
    基本的に嫁にいったのだから、そちらに従うでいいでしょう

    実両親の心を騒がせないように、話す内容は慎重に接触は最低限にしましょう
    わざわざ、実両親を招かなくともいいし、義実家に報告もいりません

    ただ、それだけですよ

    ユーザーID:5169146551

  • 一人で悩まないこと

    まずはご懐妊おめでとうございます。

    そのような状態ならいちいち実家に報告しなくてもいいでしょう。
    両家を会わせる必要がありますか?
    トピ主さん一人で板挟みで悩むより、ご主人と義実家には実家と関わりたくない理由をきちんと話して理解してもらった方がトピ主さんの負担も軽くなりませんか?協力してくださると思いますよ。

    孫の行事も実家には『やらない』と突っぱねて義実家とだけ行えばいいと思います。

    トピ主さんの実家は遠方ですか?
    申し訳ないですが、そんな両親ではお子さんの教育によくないので、疎遠にできればいいですね。

    母子ともに健やかに出産をされますように。

    ユーザーID:3169416704

  • お宮参り、初節句と続くけれど

    仲が良い実家同士なら、赤ちゃんのお宮参り、初節句、七五三と一緒に足並みをそろえて行うけれど、そうでないと別々に行いますよ。
    そう思ったほうが良いです。
    私の家も、お宮参りは、実家の八幡で一回、住んでいるところの八幡で一回と二回行いました。初節句も嫁ぎ先で行いましたが、日にちを合わせるということはしなかったですね。
    唯一七五三だけは、七歳の時、一緒に料亭でごちそうを両実家でつつきました。
    時間がかかったと思います。

    何も必ず仲良くしなければならないというわけでないのですから、自然に任せてやればよいと思います。

    なかなか足並みそろわないとそろわないです。それは覚悟しておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5632767234

  • 実家を刺激しない

    昔は夫の実家は嫁に威張り腐っていたが、今どきは「嫁に嫌われたら孫の顔も見せてもらえないし息子とも縁切り状態になることも珍しくない」と学習し、嫁に嫌われないように好いてもらえるように必死な人が少なくないように思う。

    貴女の義父母達も、貴女に嫌われまい、何とか好感を持って欲しいとものすごく気を使って至れり尽くせりなのだろう、いわばお客様扱い。
    そして貴女はそれを素直に受け入れることのできる優しい性格。
    いいなあ、ずっとお幸せにと思うがこの状況が貴女の実家には面白くないのだろう。

    貴女に手を掛け苦労して育てたのは自分達なのに、娘はすっかり夫側に手なづけられてしまって。普通、娘は夫側の親族の悪口の一つも言って「やっぱりお母さんやお父さんが一番」などと言うものなのに、「義母達は本当によくしてくれる」とまるで私達以上と言わんばかりで面白くない。

    実の関係だから両親はそこまでお姫様扱いしない、あっちは義理の関係だからお客様扱いしてくれているだけなのに。「うちのお母ちゃんは怖い、○君のお母ちゃんがいつもやさしくておやつをくれる、あっちの家の子になりたい」と子どもに言われた時の気分?

    だから貴女の父母にはあまり「義実家がよくしてくれるのよ」ということは話さず、「私もあっちには気を使う、やっぱりお母さん達が一番」みたいな顔をしておけばいい。

    義父母の「お食事でも」も本心、貴女の父母と仲良くしたいというより貴女との仲をよりよくしたいために貴女の親に気を使ってくれているだけ。だから父母が望まないなら義父母の厚意に深く感謝しつつ「うちの親は社交下手で会食とか気疲れするようでせっかくおっしゃってくださってるのにすみません」と言って断っておけばいい。

    合同行事の時も、義父母達と仲良いところを父母に見せつけることがないように中立を保って。

    娘を取られた思いの両親を気遣ってあげるのよ。

    ユーザーID:6019503827

  • 両家を会わせない

    様々な行事を、両家共に呼ばなくていいのではないですか?

    実家のお母さんは義実家に対して劣等感を持っているように思います。
    なので色々見下す発言をしたり、なるべく娘と義実家が仲良くして
    欲しくないのでしょう。

    居心地の良いほうといい関係を築けばいいと思いますよ。
    ストレスを抱えながら無理に合わせなくてもいいと思います。
    塩対応でいいじゃないですか。
    そして義実家の話はなるべく実親にはしない方が賢明です。

    ユーザーID:2941792897

  • うちも両家の親戚づきあいありません

    義実家の皆さんは、主さんが実家との板ばさみに苦しんでいること、主さんは義実家と家族になれて本当に喜んでいることをご存知なのでしょうか?もしご存知ないなら、旦那様を通じて、うまく伝えてもらい、上手に実家を「あしらう」ための協力を乞えばいいのではないかと思います。
    両家合同の行事をなくし、どうしても実家がやりたがる行事だけ、主さん夫婦が嫌でなければ、主さんの実家と行えばいいのではないでしょうか?嫌だったら、「家族(夫婦と子)だけで済ますから、ごめんね。気にかけてくれてありがとう」と言ってやんわり断る。
    これで七五三も誕生日もクリアできないかな?

    一番のネックはお宮参りですかね。一般的には父方の祖母が抱っこするようですから、実家のお母さんが黙っていられないかも?どなたか小町のみなさんからいいお知恵があればいいのですが…。

    実家が義実家より鬱陶しい気持ちには同感できます。私も出産の際は、最低限の里帰りしかしませんでした。私は母乳の出もよく、産後の体調は絶好調で、そもそも助けが要りませんでしたので「体調いいからちょっと早いけど帰るね」と里帰りを切り上げてきました。どのみち夫婦2人で子育てするのが基本なので、ご主人も赤ちゃんに慣れることが必要ですし、義実家に助けてもらう云々は言わず、夫婦2人で頑張る、夫婦2人で決めたから、など夫婦が主体であることを、繰り返し繰り返し、角が立たないように、主張し続けることが大事かと思います。

    「良い家にお嫁に行けた」と思えるようなご家族と巡り会えてよかったですね。大事になさってください。

    ユーザーID:1682074209

  • 寂しいのでは?

    昔なら娘を嫁がせた親はみんな寂しい思いをしたでしょうが、今は娘と母親のコンビって最強ですからね。

    私のまわりでも娘のいる友人たちは娘とショッピング行っただの旅行行っただのまあにぎやかなこと。
    娘が結婚してもしょっちゅう実家に帰ってくるし母親も娘の新居にいそいそと。
    ちょっとやりすぎじゃないかと思うくらいですが、本人たちはとっても幸せなようです。

    そんなご時世、トピ主お母さんは時流に乗り遅れたようで寂しいんじゃないでしょうか。
    でも婿実家の悪口言うなんて逆効果。
    それに気づいてほしいですよね。

    孫関連の行事は代わりばんこをお勧めします。
    お宮参りは義実家、お食い初めは実家、初節句は義実家、誕生日は実家。
    ダメですか?

    ユーザーID:8706444384

  • 夫婦で一つの単位

    実家とか 義実家とかは 無理せず 適当で良いのでは? 何かをしてあげたり、してもらう事を当たり前にせず ご夫婦で 【自立】した家庭を、作ることです。
    職場で 隣と隣の部署を仲良くさせて 自分の、部署も楽しく〜なんて理想ですよね。 もう 結婚という形で新しい家庭を作ったのだから、どう思われても 心地よいお付き合いをさせてもらう相手を選んでも良いように思います。
    ご両親に対して 冷たいようですが ……社会人として 結婚して今の家庭を守ることだけでも 恩返し出来てませんか?

    ユーザーID:1243265376

  • 嫁いだ身?

    あなたはお若いでしょうに、「嫁いだ」と考えるのですね。別にそちらの家の人間になった、と考えなくてよろしいのでは。ただ単に夫と結婚しただけだと。苗字はあきらめざるを得なかったでしょうが。他家に嫁いだなんて言ってると、ご両親はお寂しいのでは?

    ユーザーID:2893834701

  • そんなに沢山の行事を両家でやるの?

    私は夫の両親と同居ですが、子の行事はそんなにしませんでした。
    私の実家からは、子の誕生に子供用のタンスなど、色々揃えてもらい、
    五月人形・お雛様も立派な物を貰い、七五三の着物も貰いました。
    これだけお金を出してもらったのに、お七夜しか呼んでません。
    お食い初めも初節句も誕生日も内輪でささやかにやりましたし、
    七五三は夫と子だけで行きました。
    実家には写真で報告したり、お礼を出しただけです。

    保育園とか小学校の行事も、親しか行きませんでした。
    義親も実親も、まだ現役の部分もあって、皆忙しかったのも理由です。
    でも、両家で私抜きでも、お中元・お歳暮を贈り合ったり、
    挨拶で互いを訪問し合ったりなど、割と濃い付き合いでした。
    子ども無関係の法事などの行事のほうが、会う機会多かったですね。
    私はトピ主さんより一世代前ですから、今はもっとあっさりでOKでは?

    ユーザーID:0280376538

  • 「嫁いだ身」云々は別にして

    夫との生活を最優先するその態度すごく正しいと思います。家庭の基本は夫婦だそうです。子供が生まれた後でも。これさえトピ主さんが守っていけば実家との関係乗り越えられると思います。つまりトピ主実家よりご主人を最優先することで何もかも乗り越えられると思いますよ。丈夫な赤ちゃんを産んでください。

    ユーザーID:8627481563

  • トピ主です。沢山のコメントありがとうございます。

    実家を蔑ろにしてきたつもりは全くないのですが、結婚してから実家よりも夫のことを優先してきた自分は良くなかったのかな?と思ったりもしていたので、皆さんに旦那を優先するのは当たり前、義実家と良い関係を築くほうが大切といっていただけてホッとしました。

    もう1ヶ月しないうちに子供が生まれるのですが、生まれた後も無理に実家と義実家をあわせたりせず、お宮参りなど最低限の行事のみ顔を合わせるような段取りができたらいいです。

    今まで、なるべく実家と義実家が仲良くしてくれたら、楽しいし嬉しいなと思っていたのですが、なかなか難しいことなのだというのがわかったので、これを機にこの考えを改めることにしました。

    夫婦が良い関係を築くのがまず第一というところをしっかり守って、これからもやっていきたいと思います。

    ユーザーID:5534950730

  • 私も同じ

    私も実母よりも、義両親のほうが居心地がいいです。

    実母は天然で空気を読めない人で、一緒にいて失礼がないか、いつもヒヤヒヤしています。

    ただ、義両親は飛行機の距離なので、実母が会うのは3年に一度くらい。
    しかも孫がいるとそっちに夢中で義両親はそっちのけ(その方が逆に楽)。
    なので、私が頑張ってフォローします。

    主さんのご両親は近所にお住まいですか?

    さほど近くないのなら、とにかく行事は別々にする。

    そして実両親が、義両親と会いたがらないのは逆にラッキーだと思います。

    義両親には「実両親が地元でやりたいと言っているので」と、伝えればいい。

    ユーザーID:2148876103

  • 夫、子供の幸せが優先

    子供と夫、そしてあなた自身の健康と幸せがまず重要です。あなたの実家はその下、というかその態度からすると義実家を優先してあなたの実家はそのさらに下ですね。

    あなたの両親にはヒマな時に年に1度くらい孫を見せれば十分です。
    それで文句言うならさらに頻度を減らして、そしてちゃんと理由を言うべきだと思いますよ。

    ユーザーID:9328988996

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