年末の帰省が憂鬱...

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家族・友人・人間関係

りり

20代の臨月妊婦です。妊娠は二人目で2歳の長女がいます。

年末年始は毎年夫の祖父母宅へ夫両親、夫姉家族、私たち家族が毎年集まりますが、正直行きたくありません。

予定日が1月14日だからというのもあるんですが、年末から三ヶ日は料理や片付けは私の役目、それが終わったら夫姉の子供3人を押し付けられ、人見知りの長女をあやしながら遊ぶ。という感じで休まる暇がありません。長女妊娠中の時も同じような感じでした。
さすがに臨月はキツイので夫に行きたくないと伝えたのですが、「祖父母に孫の顔を見せたい、みんなでワイワイ宴会すんの楽しいじゃん」と言っていて、まともに取り合ってくれません。ちなみに祖父母宅へは車で30分の距離で、二週間に一回は会いに行ってます。

夫をどう説得したらいいでしょうか。皆様の意見をお聞かせください。

ユーザーID:9392587334

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  • 「私と子供は行かないから、一人で行ってね」と言う

    まるで夫の意見も取り入れそうに言うから、色々言ってくる
    2週に1度、行ってるから、負担が増えるであろう、お姑さんに言わないとね
    今回は臨月で辛いので年始のご挨拶は遠慮させて下さい、出産後に落ち着いたら来ますね。と言って置きましょう
    御主人が、その場で騒いでも「前から言って置いたでしょ?」と当たり前顔で言うだけです。
    色々言われても笑顔で「ご期待に沿えずスミマセン」を言い続ける
    yesとは頑として言わないのが大切

    ユーザーID:2305972268

  • 子を守るために強くなってください

    絶対行かないと梃子でも動かない。。
    お腹の子を殺す気か?そんなに行きたきゃ自分だけで行け!と言いますね。

    うちの娘も1月13日が出産予定日です。
    婿様がご実家に今年は帰省しないとキッパリ断ってくれました。

    もしかしたら出産が早まるかもしれないのに、ご主人は何を寝ぼけたことを言っているのですか。
    義母も義姉も出産経験があるのにおかしいですよ。

    言いなりになることはありません。お腹の子を守れるのはあなただけです。
    ご実家が健在なら迎えに来てもらうくらいしましょう。

    ユーザーID:3607755954

  • 医師に説教してもらえ

    予定日二週間前なら正期産突入だ。
    「いつ産まれてもおかしくないよ」だ。
    そんなん、立ち働いて動き回ってりゃまず産気付くぞ。動き回らなくても産気付くんだから普通に。
    そんな妊婦宴会に連れてくバカがどこにいる。旦那どうせ自分飲む気だろう、産気づいても病院連れてけないな。あー無理無理無理何をどう考えても無理。

    医師に訴えて旦那に説教してもらう、かなあ。

    ユーザーID:1696826683

  • ママ!しっかり!

    よそ様の事なのに ご主人さんに腹が立って〜仕方ないです(笑)

    2人のお母さんになるんですから 体を張って 交戦してください。
    ご主人の性格も日頃の様子も 知っているのはトピ主さんです。 怖がらずに 強い母になれるよう
    頑張って下さい。

    古い習慣に従う事はありませんよ。 むかしからの【嫁】の立場を良い方向に変えましょう!

    ユーザーID:3602519201

  • 困りましたね

    第2子出産予定日1月14日同じです!
    私は来年のお正月は私実家、夫実家とも行きませんよ。夫にも行かない宣言しています。
    両親、義両親とも来ないものと考えていると思います。
    上の子と夫だけお邪魔するかもしれません。
    臨月の妊婦に料理片付けやらせるんですか?信じられません。
    「ちょっと~、お腹張って辛い。夫くんお願い~」
    って出来ませんかね?うちの夫ならやります。
    他の子供のベビーシッターやらされそうになったら、「1時間〇〇円です(笑)」って言った事あります。
    お腹の赤ちゃんとご自身の身体を大切に、強くなって下さい。
    今まではきちんとされて来たんですよね。
    でしたら、臨月の妊婦の今だけでも免除されていいはずですよ!
    皆でワイワイ楽しいのってご主人だけです。
    自分の妻に無理させて何かあったらどうするのでしょう。自分の娘の面倒もみてなさそうだし。。先が思いやられますね。
    全部夫に丸投げしてください。
    今までやりすぎたんですよ。
    今こそいい顔しないで「No!」と言いましょう!

    ユーザーID:4793175037

  • 夫への説得方法について

     りりさんと夫の意見の間を取って、
    1 りりさん一家が受け持つ役割を、夫にやってもらう
    2 夫から、他の家に対して「今年の役割はりりさんが臨月のため遠慮させて貰いたい」旨の話しをしてもらう
     のは、いかがでしょうか。
     夫が両方拒否したら、りりさん自身が他の家に対して、「臨月で辛いので、今年は夫に私(りりさん)が行っていた役割を行うようお願いしたら、夫が嫌だと言うので、今年の役割は申し訳ないが、りりさん一家は遠慮させて貰いたい」旨を連絡すると夫に言ってみる(注:今後の夫婦仲に影響が出る可能性もありますが)。
     なお、来年以降については、各家の役割分担の見直しを、夫を通じて又は自分から提案してみるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4816809087

  • 行っちゃダメ。

    みんなでワイワイ楽しいじゃん??そりゃあ自分のホームですから当たり前。
    失礼ながらご主人は子供、思慮とか想像力とか無さ過ぎ・・・他人ながら脱力しますわ。

    ここは強制的に行かれないように状況を整えましょう。
    とにかく体調が悪い、安静にしないといけない、と言う体で。

    何なら主治医に相談してご主人に話をしてもらう、とか如何でしょう。

    どうせ産みの苦しみなんて男には一生分からない、ならば理解を得られようが得られなかろうがせめて今回くらいは安静にさせてもらいましょう。

    誰の子供を産むんですか?って話ですよ、自分の妻も守れないくせに大きな顔をしてほしくないわ。

    ユーザーID:5653988423

  • びっくり

    わたしなら、
    1.行かない
    2行っても、日帰り。

    これで十分だと思います。

    ユーザーID:3392149680

  • 夫の教育

    臨月で年末、お正月に義祖父母宅で
    子守と家事を押し付けられるって
    夫が悪いでしょう。
    義母も義姉も
    姑と小姑だから嫁に対しては
    あるあるだけど
    臨月の妻を思い遣らない夫は
    ダメでしょう。
    自分は、孫と息子と弟に戻って楽しいかも
    しれないけど夫であり父親であることを
    自覚させましょう。
    今年は何が何でも行かない!!!!と
    言いなさい。
    そうしないと夫は
    一生孫と息子と弟だけで
    夫と父親にはなれない。

    ユーザーID:1073927447

  • トピ主です

    帰省のことで夫と喧嘩しました。

    長女を寝かしつけた後改めて、体がキツイしその状態で動き回るのは無理なこと、お姉さんの子供は年長さんと小学生なので相手をするだけで体力を持っていかれること、長女は人見知りな上赤ちゃん返りしていて手がかかることを伝えました。
    夫の意見は、疲れたら休めばいいし俺も手伝う、姉ちゃんは専業のりりと違って働きながら子育てしてるんだからたまには子供抜きで出掛けさせてあげたい、それにりり子供好きだって言ってたじゃん、長女だっていとこと遊べて嬉しいと思うけど、だそうです。
    (夫は今まで手伝ってくれたことはありません。疲れて休んでいれば、お酒がなくなった、料理のおかわりがないなどの声が上がりますが、誰も動かず遠回しの圧力をかけられ結局私が動きます。長女の面倒も見てくれません。)

    話の途中でお腹が張り、ちょっと休むねと寝室に向かう私に、「具合悪いならりりのおかず食べちゃっていいでしょ?」
    心配もしてくれないのかと悲しくなり、ドアを強く閉めて寝室に閉じこもってます。
    疲れました...

    ユーザーID:9392587334

  • トピ主です

    ご回答、ありがとうございます。
    あたたかいお言葉が疲れた心に染みます。
    夫だけで行ってもらうという考えは盲点でした。挨拶にいかなければ失礼だと思っていましたが、私と長女が無理して行かなくても夫だけでも行くなら失礼にならないですよね。
    お腹の子を守れるのは私だけという言葉で改めてしっかりしなくてはと感じました。出産後に里帰りする予定でしたが、早めに行くことも検討しようと思います。

    ユーザーID:9392587334

  • 予定日はあくまで予定日

    いつ出産になってもおかしくないのに、正気の沙汰とは思えません。
    体が重くて腰が痛くなって、立ち仕事は苦しいと思います。
    それなのに年末から3が日手伝いなんて無理ですよ。
    ご主人には強く反対していいと思う。
    予定日2週間前の正月ならいつ生まれてもおかしくないのだから、自分の生まれてくる子を優先するように言いましょう。
    ご主人や義実家の言いなりになる必要はないです。

    どうしてもご主人が実家に帰りたければ、正月明けてからご主人だけ顔を出せば十分。
    泊まりだって無しですよ。何を考えているのやら。
    トピ主母からも夫にガツンと言って貰った方がいい。
    義母には出産が近いから年末の帰省はしませんと先に断っておいてもいいと思うよ。

    ユーザーID:0895066449

  • 子供を連れて行っておいでと送り出す

    孫を見せてあげてきて〜で良いと思います。
    私は今年は無理だから、楽しんできてね♪

    終始行かない設定で話をしたらいいのです。

    行かないの?と言われたら、
    ん?行けないって言ったよね?長女連れて行ってきていいよ。
    皆さんによろしくね♪
    と、行かない意思を明確にする。
    孫見せてあげたい事には反対してないから良いんじゃないの?

    ユーザーID:3530737681

  • 旦那と子供だけ行かせる

    で、夕飯前に子供だけを連れて帰って来て、旦那だけまた行かす

    二人目なら予定日より早目の出産になる可能性もあるのに、なんてご主人なんでしょうか、、

    自分が楽しく飲みたいだけなのがヒシヒシ伝わりますね

    嫁と子供を使って親孝行するより、自分の嫁を労れと言ってやりなさい

    トピ主は実家に帰らないのですか?
    出産の時は義理家にお子さんを預けるのですか?

    自分の実家なら、泊まる練習と言ってお産まで帰らなければ良いのにねー

    義理家に預けるなら、まぁ練習にはなりますから完全に父子だけでも良いと思いますよ

    ユーザーID:7576320652

  • あなたの苦労が夫に伝わっていない

    >みんなでワイワイ宴会すんの楽しいじゃん

    楽しいのは、夫だけですよね?
    こんなことを言う時点であなたの苦労を全く理解していないと分かりますよね?
    あなたの苦労や気持ちが全く分かっていないのですから、仕方なく一緒に行くのではなく、分かるまでしっかり話合いましょう。
    分かってくれないなら、私は行かないと家から出なければいいのです。そのくらい強気で訴えないと伝わりませんよ。

    「みんなでワイワイしたいなら、私の実家に一緒に行ってワイワイやってみたら?私が義実家に行くのと、あなたが私の実家に行くのは同じだよね?」と提案してみてはどうでしょう?

    とにかくどれだけ我慢してもいつまで経ってもいつか分かってくれるなんてことはありませんから。少しでも早いうちに夫に理解してもらい改善してもらうようあなたも強くなりましょう。

    ユーザーID:2071996338

  • 誰の子よ。

    うーん、申し訳無いですが、旦那さんの「俺も手伝う」は全く当てにならないですね…
    お姉さんが共働き?そんなことトピ主さんに関係ないですよね??その給料で援助でもしてもらってるんなら話が別ですが。
    まあ、普段元気な時に気が乗れば手伝うのもありですが、臨月の妊婦に手伝えって。じゃあお前がやれよ!!!

    最初、トピ文だけ読んだ時は、じゃあ間をとって日帰りで顔だけ出せば良いんじゃ?と思いましたが、トピ主さんのレスを読んで旦那さんに腹が立って来ました。
    義両親や義きょうだいがお嫁さんの状況や気持ちも考えず、こき使おうとするのは時々あることでしょうが、そこで庇うべき旦那さんががこんな有様では…。

    行かない方が良いです。トピ主さんやお子さんに何かあってからでは遅いです。
    もー本当に腹が立ちます。誰の子だと思ってるんでしょうね!

    ユーザーID:9840893467

  • え?

    読み始めた時は、年1回とかならそのぐらいは・・・・
    って思ったのですが

    出産予定日の2週間前?
    いやそれはいくらなんでも酷いね

    というかご主人はじめ、義家族も配慮がなさすぎでしょう

    >みんなでワイワイ宴会すんの楽しいじゃん」
    >と言っていて、まともに取り合ってくれません
    そりゃ何もしないご主人は楽しいよね

    そのことをもっと強く言いましょう

    しかも車で30分2週間ごとに行ってる??

    さらにトピ主レス見て驚きました

    疲れたら休めば良い?自分も手伝うから?
    いや多分それが出来るなら、
    トピ主だって行きたくないなんて言わないですよね

    というか、いくら<嫁>だからって、義母さんも義姉さんも
    ちょっとおかしいでしょう

    >出産後に里帰りする予定でしたが、
    >早めに行くことも検討しようと思います。

    是非年末に帰省することをお勧めします

    ユーザーID:0548117627

  • 早めに里帰り!

    今もお腹が張って大変なのに、年末年始に接待なんてとんでもないですよ!
    夫は身重の妻よりも、親や姉にいい顔したいんですね。
    私が母親なら、今すぐ里帰りさせます。

    次の診察で、お腹が張りやすく無理は禁物と注意されたからと言って、早めに里帰りした方がいいですよ。
    赤ちゃんを守るためです、少し大袈裟に言っていいくらいです。
    経産婦は早めに産気付き経過も早い事がありますから、無理して破水・自宅出産なんて事になったら大変です。

    どうか無理しないで、無事に赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:1301605903

  • 絶対にやめたほうがよいです。

    私は予定日よりも3週間ぐらい早くお産となりました。
    今までずっと順調にきていて突然です。
    14日が予定日なのに,正月に子どもの世話なんて
    本当に危険です。
    ご主人,自分の生まれてくる子どもと奥様の身体が
    どうなってもよいのかしら?本当に信じられないです。
    絶対に行かないでゆっくり過ごしてください。
    いくとしたらご自分の実家へです。

    ユーザーID:7066916266

  • 無理ですね

    そんな時期にストレス満載の場に出かけ、忙しく立ち働いたらたぶん破水します。

    その場にいる人間は全員酔っ払い。タクシーが即つかまらなければ救急車を呼ぶ騒ぎになる。
    ご主人は事の重大さが全く分かっていませんね。
    説得は無理目なので、トピ主さんが決断するしかないと思いますよ。

    ユーザーID:9633208884

  • トピ主です

    思った以上に多くの方々から共感、親身なアドバイスを頂きとても嬉しいです。ありがとうございます!

    レスが上手く反映されずすべての方のレスを読めているかわかりませんが、どの方も行かない、お産が早まるかも、夫だけか夫と長女で行ったほうがいいとのご意見で、私のわがままではなかったんだとほっとしています。
    ただ、長女は私にべったりで夫も一人で長女の面倒を見たことがないので、私と長女で留守番という方向でいきたいと思います。


    里帰りの件ですが、お昼頃母に電話で「年末らへんから里帰りできないか」と聞いてみたところ、「別にいいよ」とのことでした。
    両親とも教師として働いているので忙しいかと遠慮していましたが、「なにかあったんでしょう、辛いならすぐにでも帰っておいで」と言ってもらえて心がスッと軽くなりました。(帰省の件は母には話していません)
    私も母のような親になるべく、自分とお腹の子のために断固拒否の姿勢を貫こうと思います。

    ユーザーID:9392587334

  • いい妻もやりすぎると都合がいいだけの妻

    「最近すごくお腹が張ったり、違和感があるの。無理して行ってお腹の子や私に何があったらっていう心配より、お姉さんのご機嫌取りが大事なら行ったまま帰って来なくて結構」
    私ならこれぐらい言うわ。
    こういう帰省の悲哀を聞くにつれ、世の男どもの精神年齢の低さにイラつきますね。
    言いくるめられてばかりでは、子供を守れませんよ!

    ユーザーID:0476045980

  • ホントに

    ひどいですね。

    >疲れたら休めばいいし俺も手伝う、姉ちゃんは専業のりりと違って働きながら子育てしてるんだからたまには子供抜きで出掛けさせてあげたい

    自分の姉には優しく出来て、妻であるトピ主に思いやりを持てないのは残念です。
    出掛けさせてあげたいと思うのなら、妻をつかうでなく、ご主人が面倒見て上げればよいですよね。
    疲れたら休めばいい、、トピ主も書かれてますが、口だけでしないパターンですよね。。

    他の方も書かれてるように、病院から無理しないように言われたとか、ご実家のご両親から口添えしてもらって、「先生から無理しないよう言われてるので、身体が心配なので早めに帰らせます」など言ってもらうなど、行けない状況にしてしまう方がよいでしょう。

    ご主人のように、伝えても理解してくれない人と話しても平行線だと思われます。

    ユーザーID:1918841493

  • 二度目だから気を付けないと

    初産よりお産の進みかたが早い傾向がありますから。
    年末年始はどうしても動いてしまいます。実家でゆっくりと過ごしてください。

    ユーザーID:8078793997

  • 答えはカンタン

    夫も義実家も典型的な長男教、長男の嫁を使って親孝行をすることに何とも思わない、奉仕ばかり押しつけるのですね。

    でも答えはカンタンです。
    何故なら、夫姉家族も実家筋に帰省するのでしょう?嫁いだ娘が実家筋に戻ることを歓迎するのなら、トピ主様も自分の実家に戻って良いはずです。自分の娘はよくて長男の嫁はダメとは正に矛盾でしょう。

    そこを主張して実家に帰られてはいかがですか。

    ユーザーID:5781084063

  • 一番効果的なのは

    主治医を使うことです、他の方も言うように。

     実際、二人目はお産の進行が早いし、寒い時はお腹が張りやすいし。

     臨月なんて、移動中も危険です。ラッシュや混雑になったら、誰が責任をとってくれるのでしょうか?

     ご主人のワガママなんて聞かなくていい。お腹のお子さん第一で。そもそも妻、子≫姉、両親でしょ!
     

     こんな時に嫌なことは嫌って言わなくていつ言うの?
     「誰の子を産むの?アンタの子でしょ!無事に産んで欲しくないの?ストレスばっかり与えないで!」と、ご主人にキレなさい。

     主治医が帰省はやめたほうがいいと言ってたと伝えるのが効果的ですよ、経験上。

     赤ちゃん、無事に生まれると良いですね。

     

    ユーザーID:7294397506

  • おなかが張るので、年末は実家に帰ります。

    また近いうちに行きますね〜。

    でお正月を外して行ったらいい。

    来年は子育てが大変で〜〜〜実家に〜〜、でいいです。

    ユーザーID:3473786513

  • 偉いですね 我慢して頑張ってこられていると思いました

    私は妊娠34週に里帰りし、現在臨月でゆっくり休んで過ごしています
    母は妊娠中の食事、身の回りの世話、とにかく無理して動くな!と言います
    有難いですが、そんな風に周りが気遣ってくれて当然の時期だと思うし、あまりにもトピ主さんへの配慮が軽視されている現状に涙です。。

    長女さんとトピ主さんだけが家にいても、誰が何かあったら病院に連れていくのだろう?
    里帰りを勧めたいです

    お子さまはもちろん、ご自身のことも大事になさってください

    また主旨から外れてしまいますが、自分の姉の旦那さんは、自営業在宅で仕事できるので、姉が臨月のときは私たちの実家(姉の旦那にとっては義実家)にいましたが、なかなか赤ちゃんが出てこずに長居する結果となり、ヘトヘトになっていました「義実家にいることがこんなに疲れることなんて、姉の気持ちが理解できた」と言っていたそうです(姉は一時だけ旦那さんの両親と同居していました)。トピ主の旦那様も、義実家で気遣うことのストレスを理解できることを望みます…あとは、旦那さまも親離れした方がいいと思います(結婚すると別世帯になりますし、夫や父の役割が重視されるべきと私は考えています…個人的な意見ですが)

    ユーザーID:5301966271

  • ありえない、旦那

    とっとと里帰りしてください。

    そんな旦那なら、私はいらない。

    離婚を視野に実家で先のことをじっくり考えた方が良いと思います。

    この先の苦労が目にまえてます。
    トピさん、もっとしっかりしてください!!!

    ユーザーID:3051597421

  • 鬼義実家

    産院の検診で「2人目の出産は早まる可能性もある。年末年始は不要な外出はせず、できるだけゆっくり過ごすように」と言われた。
    だから今年は、年末から実家に帰ってゆっくりさせてもらいます。

    ……と言ってみたらいかがですか?
    実際、もし産院で相談すれば、医師や看護師は、そのように言うと思いますよ。


    それでも、夫実家でゆっくりすればいい、などと言われたら、
    「過度の気遣いなどで精神的な負担があるのもよくないと言われた」
    と。


    臨月、それも予定日半月前で、年末年始の接待させるとは……。
    鬼義実家だと、私は思います。


    それでも納得してくれないなら、産院へ夫を同行させて、医師や助産師、看護師などと話をしてみてはいかがですか?
    どんなに母体の体調が良好だとしても、年末年始に義実家で接待させるのは心身の非常に負担になる、絶対にやめてあげて、とアドバイスしてもらいましょう。

    ユーザーID:4928298846

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