義実家帰省について

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家族・友人・人間関係

辛い嫁

トピをひらいてくださりありがとうございます。
私(40代)、夫(40代)、息子2人(小学生)
義両親(70代)
義兄(40代独身)

私は兄弟もいないし両親は亡くなっていて帰省先もありません。
義実家は高速で5時間かかります。
毎年GWと盆正月に2泊3日ほど帰省していましたが、昨年は盆正月のみにしました。

義兄も遠くで1人暮らしなので同じ時期に帰省します。

毎回私は皆の食事用意手伝い、7人分の洗い片付け、洗濯干し片付けなどで気も遣うし本当に疲れます。夫にも伝えて少しは手伝ってくれるようになりましたが、義両親は夫は誉めるが私には感謝の言葉すらなく。義兄に至っては何の手伝いもしません。たまに息子と遊んでくれますがほぼ寝ています。
ヘトヘトなのに義母が更に義兄の朝食用意もお願いと言ってきて、なぜ私が家で寝ていて何の手伝いもしない義兄の食事まで用意しなければいけないのかと思うと腹が立って仕方ないです。義両親は外出もほぼしないし、買い出しも家の車で行かされます。

もうすぐ年末、夫は今年は長男が義実家近くの施設に何度も行きたいがために早めに帰省したいと言っています。その施設に行くのは帰省したときは必ず行くので私も賛成なのですが義実家に1週間は泊まりたいと…
今までの2泊でも限界で、義父は優しいですが義母は私の仕事をバカにしたり心無いことを言ったりで泣いてしまったこともあるし、旦那にも毎回辛いと伝えてきましたが、旦那も「お互いの言い分がわかる、間にいる俺の気持ちも考えて」と言いイマイチわかってもらえません。

途中で私が合流して1、2泊だけするのも電車代が勿体ないし、私だけ帰省しなくていいとも言われましたが、次男も心配だし年末年始を家で1人で過ごすのも寂しすぎるのでは…と。
私のわがままなのでしょうか…1週間我慢して義両親と過ごすしかないのでしょうか。

ユーザーID:3493003553

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  • 他人の意地悪なおばさん。

    今回は夫と子供だけで帰省でいいじゃないですか?
    ひとりの正月が寂しいかどうかは経験してみないと分からない、少なくても自分の気持ちは守れるでしょう?

    もし義実家に行くなのらその時はちゃんと義母に対峙する事です。

    嫌な事を言われたらそのたびにきちんと否定する事、姑なんて他人ですよ?
    意地悪をされるならもう「ただの嫌なおばさん扱い」でいいんですよ。

    ご主人も味方になってくれないなら自分で戦うしかありません。
    泣かないでちゃんと本人に言う、なんなら録音でもしておきましょう。

    あなたは子供もいる成人した大人ですよ?
    理不尽な扱いをされたなら自分で自分を守りましょう、冷静に「それは言われたくありません」「それはやりたくありません」と言う練習をして立ち向かいましょう、応援しています。

    ユーザーID:8884933520

  • トピ主さんは帰省しない

    次男さんと一週間離れて、次男さんの自立の第一歩としなさい。

    旦那様に甲斐性がないのだから仕方かないしね。

    トピ主さんの視野が狭過ぎる。

    一番悪いのはトピ主さんが、よい嫁キャンペーンをすることだよ

    ユーザーID:7347988342

  • 行かなくていいです。

    うちで1人でのんびりしたら?
    2、3日で根を上げて帰ってくるんじゃない?

    ユーザーID:6545215678

  • 子供の学年が分かりませんが

    勝手に上の子は高学年(5、6年)、下の子は低学年(1、2年)の前提で返事します。

    トピ主が1週間のうち2,3日だけ義家族と過ごし、他の日はトピ主と下の子だけが近所のホテルで過ごせばいいのでは。

    ユーザーID:7876689411

  • 私なら帰りません

    お手伝いさんじゃあるまいし……

    そういった古い嫁扱いから
    逃げませんか?

    いつか、息子さんのお嫁さんにも要求しますか?
    「私の時は もっと大変だったのよ〜」とか言って……

    年に1度で充分に感じます。
    貴方だけパスして……それが 寂しくて 後ろめたさや 申し訳なさの方が大きいなら 又 次回 帰られては?

    ユーザーID:1639585589

  • 帰らない!

    ご主人が帰省しなくていいと言っているならしなければいいのでは?
    皆が、帰省時にきちんと食事したり洗濯された物を着られるのはトピ主さんがいたからだと気づくのではないかしら?
    そうすれば少しはご両親の意識も変わるのでは?
    まあ、義両親もお年であれば、息子達に会えるのはうれしいが疲れる、だからトピ主さんが当てにされるということかもしれませんが
    後は旦那です!
    アウェーな所にいるトピ主さんの気持ちに寄り添って味方することもなく、自分擁護ってあり得ません
    行くなら、旦那と兄に帰省時の家事をやるようにしつこく言う
    別に夫や義理兄にやな奴と思われてもいいではないですか
    いい嫁やめましょう!
    どっちにするにしてもトピ主さんの覚悟が試されていますよ!
    がんばれー

    ユーザーID:5138879501

  • 電車代がもったいない?

    1週間家政婦生活するより、途中参加で1〜2泊で済むなら電車代をけちらない方がいいと思うけど。

    またはトピ主と次男で、トピ主実家に帰省してしまってもいいと思う。

    いつも家族で一緒に義実家帰省は必要ないよ。

    それぞれの実家に別れて帰省してしまってもいいんだし。

    正月なのに全く休めない生活をするくらいなら、楽に過ごせる方を選びます。

    ユーザーID:5175345162

  • 年末、奥さんだけ帰らない

    私の友人が、
    去年から、自分だけ帰省していません。
    とっっっても羽をのばして、楽しそうで、
    羨ましいです。
    そういう選択はありなのでは?

    (ちなみに我が家は、正月は一切帰ったことがありません。今年も自分の家で年を越します)

    ユーザーID:8685964046

  • 行かない!

    トピ主だけ帰省したくてもいいと言われているなら、次男はちょっと心配ですが、小学生だし夫同伴なら、言われているうちに、今回の帰省はご辞退しましょうよ。

    年末年始は家で、お友達でも呼んで鍋を囲み忘年会しませんか?そんな友達がいなければ、一人で好きな物作って、年末はワイン片手に見たかったビデオでも鑑賞しましょうよ。

    たまには、『使用人のような嫁』がいない不便さ、味わわせたほうがいいです。ご主人はもともと、家事労働&子育ては、妻に仕事と思っているので、あなたの大変さなんて、「家でやってるのと同じ事やるのに、何が大変なんだ」という感じで、わかるわけないです。

    義母に至っては、『嫁が婚家での家事労働をするのは当たり前』の事で、あなたにやらせるのになんの疑問もないのでしょう。

    ユーザーID:7355623440

  • 理解できない

    どうしてあなただけ帰省しなくても良いと言われたのにそうしないのか、私には理解ができません。
    行っても精神的にも肉体的にもつらい義実家で過ごすくらいなら、多少の淋しさはあっても一人の気楽さを私ならとるけどなあ。

    結局、あなたが良い妻良い嫁で居る限り、解決しないと思います。
    あなたが我慢することで何とかなっているのなら、夫もその方が楽でしょうから。

    せめて夫だけは全面的にあなたの味方ならいいけど、何だかどっちつかずで頼りにならない人ですね。
    あなたがもっと強気に出て、徹底的に話し合って気持ちを分かってもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:9721874212

  • 1週間はないわ

    私は基本が2泊3日で、3泊4日が妥協点です
    結局、3泊4日にしていつも後悔しています


    それ以上ならホテル泊です
    家族旅行かねて、温泉にでも行ったらどうでしょう

    今年はカレンダー通りの休みなら長い休暇になるんですよね

    義両親のそれって、もう介護みたいなものだと思います
    夫に義兄にもっと働いてもらうしかありません

    買い物くらいは義兄に行かせましょう
    お兄さん、悪いけど子供みてくれない?
    義両親と、○○を買いに行ってくれない?
    指示は具体的に、感謝とほめる事は忘れずに


    私なら、多少の交通費は目をつぶって
    自分だけ滞在を短くします

    仕事とか適当に理由を付けましょう

    義母に文句を言われたら、がつがつ言い返します
    お子さんが小学生なら、よほど心配ということもないでしょう

    案外うまくいったら、これからも父子でちょくちょく帰ればいいし
    トピ主不在でよほど大変なら、もう少し考えるでしょう

    ユーザーID:7599722010

  • どこかで折り合いはつける

    私だったら、電車代がもったいなくても、1泊途中合流にします。
    朝、義兄の朝食を頼まれたら夫に「お願いね。褒められるのは貴方だから、
    貴方がやるのが一番いい。」と押し付けます。
    義母に文句言われたら「引き受け方は私が決めます。嫌でしたら今後頼まないで下さい。」
    とピシャリ。

    >間にいる俺の気持ちも考えて
    と言うくらいなら、義実家での長滞在はご主人が責任持ってしかりです。
    間に挟まれる期間を長くしたいのはご主人なのですから。

    つまり、トピ主さん本人も、ご主人も、義両親も、どこかで折り合いを付けるのは必須です。
    私なら、寂しいくらいはどうでもいいです。むしろ、私が居ない事で私を頼れず、
    下働きの有難みを思い知れと考えつつ、のんびり一人で過ごします。

    仕事の事をバカにされたら「同じ仕事、お義母さんには出来ませんけどね」とか
    「そんな事を言う私に食事は『頼る』なんて、矛盾してますね」とか言い返します。
    その結果、夫から苦情が回ってきたら「間に挟まれるのを嫌がってるから、挟まず直に対応しただけ」
    と言います。

    トピ主さんは、私みたいに気が強くないでしょうから、言い返せないし、
    悩んでしまうのだと思います。それも少しは分かります。
    しかし、あれもこれも望み通りには行きません、お互いにです。
    だから、どこを我慢し、どこは我慢しないかを、自分で決めて、
    夫とも義両親とも向き合って行くしかないと思います。

    ユーザーID:8114849660

  • うちもそうだったなあ。でも、今は変わりました

    結婚当初はそうでした。
    気の強い義母を立てて、家事も頑張って楽しみなTVも見れず、冷めかけた最後のお風呂でした。夫に言うも、年に何回かだからさあとか逃げ腰。

    でもね、子供に私の悪口を義母が言っていたのをきっかけに変わりました。

    まず、夫教育仕直し。これまでの義母の言動がどれだけ失礼かどれだけ傷ついたかを知らしめる。そして、義母にもハッキリという。理路整然と反論の余地のないように皆の前でこれまでの罵詈雑言全て暴露。義母の言動を周囲に知ってもらい、味方につけるのが大事です。

    今は立場は変わりましたよ。義母も私を人として、きちんと接してくれます。

    結局、軽んじられていたのだと思います。
    嫁は嫁ってね。私は息子の妻で、義母からの嫁扱いは時代錯誤だと強く言いました。
    お母さんも嫌だったでしょ?辛かったでしょって。お母さん泣いてました。

    今はほどよい距離感です。

    ユーザーID:7880266952

  • わがままではないでしょ

    別にわがままとは思いません。
    トピ主さんが帰省に付き合うのは年一くらいでいいと思いますよ。
    あとはご主人とお子さん達でなんとかなるでしょ。
    それがそんなに非常識とは思いませんしむしろ普通だと思います。

    ユーザーID:0694539560

  • ぜひ、自宅でゆっくりして!

    似た状況です。年末夫実家に3泊ほどしますが、車で2時間かけて到着、ちょっとお茶を飲んですぐに大量の仕事が待っています!
    お昼を向こうで食べようと思うと、私が作るはめになるし、途中で買っていけば、その片づけ+ちょっとしたスープづくりやデザートの用意を頼まれてしまうので、お昼は家族だけで外済ませて、午後に到着するようにしています。

    作業というのは、年末年始にかけて食べる煮物、ナマスなど(誰も食べない)の下ごしらえ(大量)、独身の兄も加わり7人分の食事(朝昼晩)と片づけ、洗濯。

    義母は体が弱いうえ、仕事が遅いので、結局私が義母の愚痴に付き合いながら全部やる感じになります。子どもと夫にも手伝わせますが、キッチンが狭く、義母がうろうろしているのでみんな近づきたがりません。
    義母は、ここぞとばかり、揚げ物や手間のかかる料理を作りたがり、私は半日油ものを揚げつづけることも…。外食は義父がきらい、宅配でもすればいいのに、誰もお金を出したがりません。

    義母は愚痴と自慢、義父は一人でDVDを見ています。義兄は無言でパソコン。テレビは面白くもない番組が固定。
    夫を含め、誰も楽しくない年末。今年ついに、いろいろな言い訳を駆使して帰省しないことになりました!

    年末年始を、私も家族もとても楽しみにしています。

    トピ主さんもぜひ、自宅で一人楽しい年末年始を過ごしてくださいね!

    ユーザーID:9362871712

  • 分かるなー

    分かりますー。
    実家では夫はのんびり寛いで、自分ばかりが忙しく働かなくてはならないって、ほんと理不尽ですよね。
    私の場合、自分の実家でも同じような感じで、帰省は本当に苦痛でした。

    嫁を使って親孝行しようとする夫がいけないんですよ。
    言っても解決しようとしないのであれば、ここは割り切って実家への帰省を止めましょう。

    次男が心配なら、夫と長男だけ帰省。
    トピ主さんと次男はお留守番。
    年末年始、のんびり過ごしましょう。

    ユーザーID:5619655635

  • トピ主です

    皆さんの投稿、頷きながら本当にありがたく読んでいます。

    義両親が高齢でしんどいのはわかりますがまだ元気です。なぜ嫁の私だけを毎回働かせるのか悔しくて悲しくてたまりませんでした。私は家へ戻っても家事仕事と休む間もないのに、夫の仕事は大変ねと労い、私にはそういう声かけは全然なく、私の仕事はたいしたことないと言われたことがあり、ずっと専業主婦だった義母に言われたくない!と言い返したかったですが息子も近くにいたので言えず…

    帰省中に旦那息子と遊びに行き、疲れて帰ってきても真っ暗で私を台所に呼び出すまで何もしませんでした…信じられません。

    義父は義兄のことを「あいつは何もしないな」と言ってくれています。本人にも言ってほしいですが40後半で親の事などもう聞かないようで。夫も義兄はダメだ、だから結婚できないんだと言ってますが仲が良いので好きみたいです。
    実は前の帰省の帰り際に義母に「義兄をちゃんとしてください」みたいなことを言いました。今後困るのは義兄ですよ、と。義母は「ひとりやったらなんとかするやろ」と…

    愚痴ばかりになりすみません。

    夫に私だけ帰省しない!と言いました。
    小学1年と4年の息子が「えーっ!」とショックを受けていました。ずっと考え1、2泊だけ電車で行こうかまだ少し悩んでいます。
    いい嫁はやめます!

    もう少し皆さんの意見を聞かせてください。

    ユーザーID:3493003553

  • ご英断です!

    帰省を今回は止めるべきです。トピ主さんがいない場合にどうなるか。早く帰れと言われ、早めに切りあげて来る気がします。
    問題は来年です。同じように一人だけいかなくても良いし、子供らとトピ主で3人がいかなくてもいい。今回の方針を貫くべきです。まずは自分が変わることが大切です。

    ユーザーID:5639884892

  • レスを拝見しました。

    トピさん…なんとお気の毒な。

    今年の年末年始はお子さんとご主人とで帰省されればよろしいかと思います。

    ただお子さんの反応を見ると、話のもって行き方によっては、ご主人お一人での帰省もありうるかも。

    そうそう、一人で帰省してもらって。
    奥さんの気苦労も、身体への疲労感も、気持ちに余裕が持てない奥さんの辛さも解らず、奥さんひとりも守れないような男性、一人で帰省して、一度奥さんのいない年末年始を体験してみといいです。

    義母も嫁は家政婦じゃないといい加減、解れ、って話です。

    あと、

    >「お互いの言い分がわかる、間にいる俺の気持ちも考えて」と

    お互いの言い分???

    義母の言い分ってなんでしょうかね…?
    嫁は家政婦、黙って働け、尽くせ、って事ですか?

    ごめんなさいね、ご主人様にはどうもトピさんへの思いやりが見えない…。
    トピさんを労わる気持ちも見えない…
    まぁこんな義母に育てられたのだから、仕方ないか…。

    ユーザーID:4090848451

  • ご主人もダメ

    両方の言い分が分かるって、何もせず貴女に押し付けっ放しの義両親の言い分って何でしょうか?

    70代なんてまだまだ若いわ。少しは手伝え!と私は思います。

    貴女は帰省しなくていいと言われたなら寂しいかもとか考えずにゆっくりしたらどうですか?


    貴女が居なきゃ義母が全部しなくてはいけないから、ご主人と子供さん達も1週間も経たずに帰されるんじゃないでしょうか?


    義母に貴女の気持ちを分からせる為にも、今回は帰省せずに羽を伸ばすのがいいと思います。


    寂しさの方が上回るようなら来年から期間を短縮して伺えばいいと思います。

    ユーザーID:8750427913

  • 羽を伸ばそう!

    辛い嫁さま、年末年始は寂しいかもって心配は無用ですよ。
    普段は仕事で忙しいのですから、できなかった事を休みの間にやりましょうよ!
    部屋の模様替え、大掃除、ショッピングモールでブラブラしたり、日帰り温泉、行列のできる店に行ってみたり…
    一人でも楽しめる事がたくさんありますよ。
    次男くんは、父親もお兄ちゃんもいるから大丈夫でしょう?
    母親が不在なら、お兄ちゃんが意外と頼もしい存在になると思います。二人とも成長のチャンスですよ。

    お義母さんは、辛い嫁さまにご両親がいらっしゃらないので、甘く見ているのではないでしょうか?
    介護も全て嫁に頼ればいいと考えているでしょうね、今から練習だって思っているかも。

    せっかく夫が行かなくてもいいと言うのだから、チャンスを逃さないようにね。
    途中で行くのもなしです。

    ユーザーID:8565212440

  • 夫に親孝行させよう

    息子達も小学生、自分のことは自分でできるでしょう?
    今は食事も手作りにこだわらなくても何とかなるものです。金銭的負担は増えるが。
    義兄と夫で頑張ってもらえばいい。義父母が元気だから息子でも大丈夫でしょう。

    トピ主実家帰省がないのは寂しいことですね。年末年始は自宅でゆっくりリフレッシュ休暇としては?
    中途半端に帰省すれば義母の苦情とたまった家事が待っていると思います。

    ユーザーID:1103473321

  • 絶対行かない

    がんばれ!負けるな!甘やかすな!!!

    もう嫌な思いをしなくて良いんですよ!

    息子さんたちには正直に言ったらいいと思う。「お母さんは義実家に行くと辛い、疲れるし誰も手伝わない、お母さんは休めない。
    普段から休みがないし、今までも休めなかった。今年のお正月はもうお母さんお休みにします!あなた達はお父さんと自由にしてきなさい!」

    私も宣言してますよ、「お母さんは今日はお休み〜」

    ブランチしたら、みんなでゆっくり遊べるところに行って、温泉に行って、外食して帰ってきます。
    帰ったら、面白かったね、で寝るだけです。

    休んで良いんですよ〜、何で他人の家で家政婦して嫌味まで聞かないといけないの。
    夫さんも悪いから、今年は宣言通り自由な自分だけのお正月にしたら良いですよ。なあに、どうせ息子さん達は不満たらたらで帰ってきますよ 笑笑

    都合の良い家政婦さんはもう卒業!

    義兄さんも休みに帰っているのだから、貴女も休みましょう。
    主婦って損だね。お母さんは24時間年中無休なのに、他人様に家に行って嫌味まで言われながらやりたくもない行事に付き合わされる。

    ボイコットオッケーですよ!もっと強くなって夫さんに全部任せちゃえ!

    私は義実家絶縁中で、とても快適です。
    夫と息子が年寄り孝行すれば良い。

    がんばれ〜!!!

    ユーザーID:2549304632

  • あっぱれ!

    トピ主さん、あっぱれです。
    1泊も2泊もすることないですよ。
    夫実家に行くのやめましょう。

    私も同じように扱われていました。
    私の場合、夫実家が近く週に3回くらい呼び出され、加えて年末年始も。
    姑がかなり支配的で意地悪で、嫁にきたからには自分の実家に帰るなと毎日のように私だけに命令してきてましたから。

    数年我慢しましたが、なんで私だけ自分の親に会えないの?と疑問で、、。
    夫両親は夫と一日置きに会えて、私をこき使い、批判する。
    私は母しかいないのに、母一人でお正月を迎えさせることに何度も涙を流しました。
    姑も夫も、私が実家に帰ることを全力で止めるのです。

    他にも理不尽な扱い、暴言を姑から受けていたので、我慢できずもう夫両親の家には気が向いた時しか行かなくなりました。
    最初は姑からの嫌がらせがすごかったです。でも行っても行かなくても嫌がらせされるのは同じなので、、、。
    もちろんここ数年は盆暮れ正月もスルーです。

    夫両親のどちらかが亡くなったら、私も夫と姑にされたのと同じく、夫実家への夫の帰省を全力で阻止するつもりです(笑)

    トピ主さんもお疲れ様でした。
    年末年始、家でゆっくり過ごしましょう!

    ユーザーID:2976531621

  • 一度だけやり返すか、もう会わない

    相手は変わらないから、あなたが行動するしかない

    1.
    ・仕事の事で何か言われたら→子どもか夫をすぐに呼んで「主婦のお義母さんにこう言われちゃったよ。ひどいよね」と告げ口してその場で解決する
    ・食事の用意はしない→食事は子どもを連れて外食に行ってあとは知らんぷり
     冷凍食品やパンを大量に買って持って行って、調理は一切しない
     紙皿を100均で買って持っていくのもいいかも
    ・洗濯も3日分なら前もって段ボールで届けて、着た物も段ボールに入れて宅配便で、義理実家の分は知らんぷり、なんなら夫の分も知らんぷりで
    ・〇〇お願い→スマホポチポチしながら無理ですといい続ける理由は言わなくていいので
    ・1週間長男に家事を全て手伝わせて「おばーちゃん家に行くとお母さんがこれの倍を一人でやらされる」と話し合う
    もう理解してお母さんの味方になってくれると思います
    理解できず駄々をこねるのであれば夫と長男だけ一週間滞在でもいいでしょう


    2.交通費がかかってもホテルを取るか日帰りで、子どもと施設で遊ぶだけにする
    これも理由は別にいう必要はないです
    「行かない」と言うだけ
    もう一生でもいいから夫の実家にはいかない

    ユーザーID:7470434055

  • 行かない または家族で家事

    行かなくていいです。

    なぜ、あなたがやる事前提なんですか?
    周りもだけど、あなた自身もそう思い込んでやってきたんですよね??

    もし一緒に行くなら
    で、旦那さんは帰省中何してますか?
    もう目を離せないお子さんじゃないですよね?
    みんなでやるなら、それほど悲しくないのなら、
    家事も、お子さんにも手伝ってもらい、あなたは指示メインで、旦那さんには動くのメインで、家族みんなでやったら?
    お子さんも多少できる事頼めることありますよね?
    できるかどうか手伝いになってるかでなく、
    みんなでやるのがポイント。

    旦那さんが料理苦手でも、一緒に台所に立ってもらって、どんどん指示しちゃえ。大した用でなくとも、一緒にいてもらう。
    で、お皿洗いは夫にヨロシクでいいんじゃない?

    洗濯も自分たちの着替えと共用のタオルくらいで、
    料理は一緒に食べるときのみ多めに作るだけ。家族以外の配膳はやる必要ないんじゃない?夫がやるなら自由です。

    私は義実家では夫以上には家事しません。
    手伝うよう呼ばれたら夫がやるか、夫も一緒。
    自分の実家では夫に家事はさせません。

    ユーザーID:2512441329

  • 行っちゃダメです。

    トピ主のレス読みましたが、
    2泊だけ電車で・・・
    なんてとんでもないです。
    お子さんのことも心配かもしれませんが、
    お父さんがいるのでいい機会じゃないですか。
    ご主人が渋ったら子供との絆を深めるチャンスでしょ、と言って送り出せばいいです。
    結果によっては来年2泊くらい行けばどうかしら。

    ユーザーID:6545215678

  • そうだ!そうだ!

    義実家に帰省しなくていいよ!!
    夫に宣言したんですね、よかった!!

    仏心出して、1、2泊だけ電車で・・・なんて絶対だめ。
    結局は折れてくれるんだって、夫になめられるだけですよ。

    宣言通り、義実家行かず、年末年始はゆっくり羽を伸ばしましょう!

    ユーザーID:5619655635

  • なんで旦那さんに言わないの?

    食器を洗うときには
    一人じゃ大変だから一緒に洗って
    食事の用意をする時にも
    一人じゃ大変だから手伝って
    と毎回毎回
    旦那さんに声をかければいいんですよ

    旦那さんが何もしないのなら、
    紙コップや紙皿でも買ってくる
    食事は惣菜のみ

    そこで旦那さんに文句を言われたら
    大変だから手伝ってって言ったよね?
    ときつく言う
    姑に文句を言われたら、

    全員の前で
    私一人ではとてもできない
    夫に言っても手伝わないし
    これ以上はできません
    と宣言することですね

    何もしない旦那さんが一番悪いですよ

    ユーザーID:4287614170

  • 楽しいお正月!

    行かなくていいって言われたんですよね?
    私なら羽を伸ばしちゃうな〜
    私は山登りが趣味なので、年越し登山を計画するかも。
    もしくは、ホテルで優雅に年越しするとか。
    ホテルも色々年越し企画をしているから楽しそう。
    お子さん達もいないんだし、めったにないお休みじゃないですか。
    海外や温泉もいいかな。
    どうせお義母さんに馬鹿にされてるんだし、トピ主さんが働いたお金をたまにはぱーっと使ってもいいんじゃない?
    文句を言われたら「大した仕事でもないってお義母さんにも言われたし、使っちゃった」と知らん顔しましょう。
    ご主人には親子水入らずで楽しんでもらいましょうよ。
    お義母さんにも、トピ主さんがいないと息子と孫だけきても大変なだけ、と学習してもらいましょうね。

    ユーザーID:9595332571

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