義理実家

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

うなぎ

私は1歳半になる子供がいる父ですが、妻、子供を連れて実家に月1〜2回帰っています。
しかし先日妻から義理実家に帰る回数を年4回ぐらいにしたいと相談されました。
妻は私の親のことが嫌いなようで行くたびにストレスをためているようです。
そのことを相談され、私は腹を立て「孫に会わせられないなら離婚する」と言ってしまいました。
妻からは自分より親のことを優先していると言われ現在も揉めているところです。
義理実家には帰りたくないのはわかりますが年4回はあまりにも少なくないですか?

それとも私が間違っているのでしょうか?

ユーザーID:3409519163

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  • では、月1〜2回の必要性をご説明下さい

    年計算で12回〜24回ですね。
    多いほうだと思います。

    奥さんは、ゼロにしたいとは言ってませんよね?
    だったらトピ主さんは、年6回を打診してもよかったのでは?

    年6回は、2カ月に1回です。
    距離にもよりますが、孫を会わせる回数としては十分に感じます。
    年4回なら、3カ月に1回、ワンシーズンに1回ですね、少ないとは思いません。

    トピ主さんが今の回数に拘る根拠を示して下さい。

    奥さんがストレスを抱える回数を減らし、尚且つ自分の親に孫を会わせられる、
    その回数の妥協点を探らないのは何故ですか?

    回数を減らした分、子の写真を送るなど、トピ主さんにも出来る事はあるのでは?

    一度回数を減らし、奥さんのストレスも軽減する努力を、トピ主さんがすれば、
    そこからまた回数を増やせるチャンスもあるのでは?

    自分の考えだけを奥さんに言い、奥さんの言い分を聞いて話し合わない態度が
    「親のことを優先している」と言われる原因です。

    腹が立っても、離婚で脅しては解決になりません。

    父親なのでしょう?もっと冷静に奥さんと話し合って下さい。
    親のほうばかり見てたら、父親じゃなく、いつまでも息子で、
    夫や父親としての存在が無くなりますよ。

    ユーザーID:3737069687

  • 一番大切な人は誰?

    飛行機の距離で結婚のあいさつ以来義実家に行ったことがありません、という人もいるわけですから年4回が少ないとは思いません。
    でも月1-2回は多いです。
    私もそうだったので本当に苦痛でした。
    義実家が云々以前に、月に4回しか土日がないのにその半分は義実家にとられるわけですよね。
    奥様が働いているか専業かは知りませんが、働いているなら貴重な休みを家事もできずにつぶされるのはしんどいだろうし、専業でもせっかくご主人が休みで家族三人で過ごせる日が少なくなってしまう。

    大体他人の家なんて落ち着かなくて疲れます。
    …ていうと「俺の親は他人か?」とか言われちゃうから言えなかったけどね。

    主さんは何のために実家に行くのですか?
    一番大切な人にストレス貯めさせても行きたいんだからきっと大事な用があるのでしょうね。
    私は我慢できず、復帰できる仕事もあったので離婚でもいいと思って子どもを連れて実家に帰りました。
    別居を続けて結局小学校に上がるころ再構築しましたが仲は戻りませんし、義父母はそれまで一度も子どもに会えず、夫もふた月に一度調停で決めた面会日に会うだけでした。

    奥様を追い詰めると逆襲されますよ。

    ユーザーID:8082941760

  • 考え直す点

    私は息子がいる親の立場なので、孫をしょっちゅう連れて来てくれるのならば
    うれしいという気持ちもありますが
    お嫁さんの立場からすると、月に1、2回は多すぎると思います

    もちろん、孫は可愛いのでいつも会いたいですが
    義理の実家に、月2回では、お嫁さんは疲れてしまうし
    うなぎさん一家として過ごす時間が少ないのではないですか?

    それと、お嫁さんのご実家に何回お孫さんを連れて顔を見せに行っているのか
    そこも気にかかります

    自分より親を優先(妻より親を)というより
    うなぎさんが、自分と妻と子ども、という単位で物を考えていない
    のが一番良くないと思います
    親はあくまで、自分たち夫婦と子どもという、家族の周囲にいる別の家族
    という考えありますか?

    それと、腹がたったらすぐに、離婚するなどという言葉を出すのは
    幼稚ではないでしょうか
    最後通告のような言葉を軽々に出すものではありません
    気に入らないことがあったら、離婚だ!などと
    脅して何かをさせようとするのはもっと良くないです

    まず、妻の気持ちをよく聞いて
    自分のしていたことが妻に負担をかけていたのなら
    どこかで折り合いがつかないか、歩み寄ることが大事です

    うなぎさんの親御さんとしても、息子がこんなことで離婚などしたら
    うれしいと思いますか?
    離婚したら、親権は奥さんに行くことが多いですから
    孫にも滅多に会えなくなります
    それが望みですか?違うでしょう?

    親としては、息子一家が仲良く暮らしているのが一番で
    それに比べたら孫に会う回数が少なることなど、小さなことです

    奥さんの方の親御さんに合わせる回数と、自分の親に合わせる回数の平等と
    自分たち一家で過ごす時間の確保を考えると
    月1回でも多いでしょうね

    2、3ヶ月に一回くらいで良いのではないですか
    そうすると、年4回くらいになります

    ユーザーID:1780656739

  • 毎月1〜2回?

    小町の皆様から同様の怒涛のレスが寄せられるでしょうが、2週間に1回トピ主実家に行ってるんですよね。多すぎです。

    奥様は気が休まりませんよ。トピ主実家が遠方なら疲れにいくようなものです。それどんな罰ゲームですか?
    離婚されて困るのはトピ主でしょうに居丈高に恫喝とは!子供が1歳半なら母親に親権がいきますよ。それこそ親に孫を会わせられなくなりますよ。

    それと、こういうトピを立てるくらいだから、奥様のご実家にも同じペースで帰省しているのですよね?まぁ、していないでしょうが。

    トピ主実家への帰省は2〜3ヶ月に1回で十分です。

    ユーザーID:7894283082

  • ちゃんと聞いていますか?

    ストレスの原因ちゃんと聞いてますか?

    まあ?嫁にとって義実家はどうしても気を遣う関係ですが

    妻からは自分より親のことを優先している
    と言わしめるような事していませんか?



    たとえば

    毎回宿泊が伴う
    遠距離の移動が必要
    手土産や外食費がかさむ
    奥さんも仕事していて、休みが貴重
    義実家で家事をやらされる
    義実家に行くとあなたは何もしなくなる

    こういうことがあると行きたくないなと思います

    もちろん、嫌みや嫁いびりなんてあったら行きたくないです

    正直ね
    親孝行の材料に妻子は使わないでほしいと思うこともあるんですよ

    自分の思い通りにならなくて
    腹を立てて
    「孫に会わせられないなら離婚する」なんていう
    お子様な旦那はいらないです


    回数は人それぞれであり、距離や義実家との関係で前後するでしょう

    年に4回は、私にとっては多いです

    我が家は交通費に5万くらいかかるからが理由です

    共働きでフルタイムで働いているので
    月に1〜2回付き合わされるとしんどいと感じます

    ユーザーID:9127803029

  • ようわからんけど

    そんなに実家行ってなにするの?
    私にも娘と息子にそれぞれ孫いますけど
    娘の子でも月1回、息子の子となると
    年に3回くらいしか会いませんよ
    月2回も来られても逆に困るわ
    自分の家族が一番大事でしょう
    嫁の言うことは不当じゃない限り聞く
    親を優先しない
    これ、現代の常識だと思う

    ユーザーID:2759245908

  • 距離にもよる

    飛行機や新幹線の距離なら年4回でも多い方だと思います。
    ただ同じ市内なら年4回はどう考えても少ないです。

    奥さんの気持ちも分からなくもないので奥さんは年4回。
    トピ主さんは月1で帰ればいいのでは?
    その日は奥さんを休ませてあげれば奥さんにとっても悪い話じゃないでしょう。
    もちろん奥さんが安心して預けられる程度の育児スキルはトピ主さんも身に着ける必要はあります。

    所で当然ですがトピ主さんも奥さんの実家には一緒に行ってますよね。

    ユーザーID:4442072899

  • それで妻実家には?

    結婚してから毎週末、出産前後以外は夫の実家に行っていました。皆でお出かけしたり、おうちで過ごしたり、五時間以上は一緒に過ごしました。
    お寂しいだろうと思いましたので。
    しかし、子どもの用事等が増え、年長さんから回数が減りました。
    ひきかえ、妻(私)の実家には年二度ほど、滞在時間10分ほどでした。
    どちらもそう遠くなかったため、梯子で行くことも多かったのです。
    私の両親の方がかなり若く、当初は元気だったため、甘えていました。
    しかし、相次いで体調を崩し、亡くなりました。
    子供は、夫の方とは思い出もたくさんあるが、私の両親との思い出は…病院と施設の記憶しかないなぁと言います。
    情けなさと後悔しかありません。

    物理的距離の問題もありますが、自分の親に尽くすように配偶者の親に尽くしてきたのか。会う回数や付き合いに差はなかったか、ぜひ振り返ってみてください。
    同じ回数、同じように付き合っていたと胸を張れるとしても、それですと家族三人で過ごす時間が少ないでしょうから、奥さんの気持ちを聞いてみてから、お互いの気持ちをすりあわせて、お互いにとってよい落としどころを見つけてくださいね。

    夫の両親と妻の間を取り持つのも、夫のお仕事だと思います。

    ユーザーID:0748442556

  • じゃ

    離婚すれば?

    奥様がどうして年に4回にして欲しいってお願いしたのか理由は聞いたのですか?
    奥様がストレスを何故抱えているのか考えた事はありますか?
    妻実家にも同じ回数だけあなた込みで帰省しているのでしょうか?
    あなたの実家で妻だけが働かされて、あなたは妻実家ではくつろいでいるだけとか無いですか?

    あなたのご両親が妻に嫌な思いをさせているとかは?あなたの居ない所でもその様な事がないか確認して下さい。
    あげたくないお菓子を妻の意思に反してあげ過ぎているとか。
    育児の批判をしているとか。
    良かれと思ってでしゃばっている所がないのか。
    あったとして「両親には悪気がない」で済まさないで下さいね。
    奥様がようやく要望を言ったという事は、今までにかなりためてきたものがあるからですよ。

    まぁ、簡単に「離婚!離婚!」ってすでに騒いでしまったのなら、あなたの言動に幻滅して、奥様の心はあなたから離れているでしょうね。
    仕事から帰ったら奥様はお子様と共にもう家に居ないかもしれません。

    離婚の希望が叶いそうですね!

    ユーザーID:2590847194

  • 多すぎます。

    月に2回もなんのために実家に帰らなければいけないのでしょうか。
    あなたの家族は、妻と子どもです。家族で過ごす時間は必要ないのでしょうか。

    私は、盆正月しか帰ったことはありません。年2回ですね。
    その機会くらいしか帰れないので仕方ないと思いつつも、たまには家族だけでゆっくり連休を過ごしたいなぁと思ってましたが。

    孫の顔を見せることが親孝行だと思ってるんでしょうけれど、あなたは自分の実家に帰っても、何もしないでしょう?
    でも、奥さんは気持ちの休まる時がないんですよ。
    よくもまぁ、孫を見せれないなら離婚だ、なんて馬鹿なこと言えましたね。

    家長として、やるべきことをやんなさい。
    奥さんがかわいそうです。

    ユーザーID:0435270945

  • ホームシックで離婚なんてありえない

    タイトル通りです
    あなたには家族がいます
    1番、あなたが作った家族
    2番、実の両親家族

    1番を大切にしなきゃ

    あと、奥さんが嫌だということは止めるべきです

    夫婦間だからわかりにくいと思うんでしょう「数を減らしてくれませんか、お願いします。」と奥さんはいってます

    どうして好きな人の嫌がることをするんですか?

    マジで気付いてくださいね

    そんな事で離婚を口にしたあなたは子供です

    因みに、実家に行った回数、あなたも義理実家に行ってくださいね
    そして、義理実家に気を遣ってください

    ユーザーID:7767350126

  • はい、間違えています

    簡単に離婚なんて言わないで下さい。
    奥さん、今までずっと我慢してやって来たのだと思います。
    ご両親が好きとか嫌いじゃなく、とにかく義実家は嫁にとって疲れるんです!

    孫を合わせないなんて言ってないじゃない。
    月一二回を3ヶ月に一回に減らして欲しいとの要望ですよね。
    なんで、話し合いや歩み寄りでなく、離婚なんですか?
    そんな横暴な夫の両親、想像するに3ヶ月に一回でも私はやだな。

    ユーザーID:3149237376

  • 普通では?

    年4回、普通じゃないですか?
    盆と正月しか帰省しないなんて人もいるでしょうし。
    そのお盆の帰省すら、最近は減ってるみたいですよ。
    ちなみに私は旦那の実家には年に一度も行ってません。
    仕事が多忙なうえ、盆も正月も関係ない仕事なので。
    まぁ、義親は子供のお遊戯会や運動会には来てますが。
    ちなみに、そんなに孫を会わせたいなら主さんが一人で子供を連れて実家に帰ればいいのでは?
    主さんにまで実家に帰るなと奥さんは言っていないでしょう?
    まさか奥さんも一緒なのが嫁の務めとか、一人で連れていって子供の面倒を自分がみるのが嫌だとか言いませんよね?
    主さんが一人で子供を連れて実家に帰れば万事解決だと思いますが。
    私の旦那は、盆と正月、一人で子供連れて実家に帰ってますよ。

    ユーザーID:7084724543

  • 帰り過ぎでしょ…

    盆と正月の年2回帰省すれば十分です。
    月に1、2回って、どんだけパパとママに会いたいのですか?
    もちろん、自分のパパママに会うのと同じだけ、妻の実家にも帰省するんでしょ?
    妻実家と合わせて、月に4回の帰省って多過ぎ。
    まさか、それとも、トピ主さんは妻の実家は妻に丸投げして、自分の実家だけ優先するような最低な男なのかしら?
    どちらにしろ、帰省が多すぎると思いますよ。
    そんなもん大型連休だけで勘弁して下さい。
    年4回は全然少なくありません。十分すぎるわ。

    ユーザーID:8475776009

  • トピ主と子供だけで帰る

    実家大好きトピ主さん。

    一人で帰るか、トピ主と子供だけで帰れば解決するでしょう。

    なぜ奥様を強制参加させないといけないの?

    奥様は年4回程度は行ってくれるのですから、それ以外で実家に帰りたければ奥様を置いて子連れで実家に帰って下さい。

    トピ主自身が親になったんですから、いい加減、親離れしたらいいと思います。

    こんな事で離婚を振りかざすなんて、なんて心が狭い人なのかと呆れます。

    ちなみに奥様実家へも同じように月1〜2回の頻度で行けますか?

    自分に出来ない事を相手に強要しないで下さい。

    ユーザーID:2731785909

  • 気持ちはわかるけど気をつけて

    結婚20年過ぎた主婦です。

    うちはずっと転勤で実家を遠く
    離れていました。
    うちの夫、あなたみたいな男で
    妻子を連れて実家に帰ること、
    特に年末年始は実家で家族揃って
    年越しすることに拘りました。

    結婚後すぐに義父が他界して
    一人寂しく暮らしている義母を
    思うと、私も反対はできず、
    年に2、3回数泊ずつ滞在して
    きました。

    いま義両親とも亡く、私の両親は
    高齢になりましたが、私の両親には
    全くと言っていいほど気遣いは
    ないし、義両親の葬儀、法事、
    今でも年に数回の墓参や
    義実家の遺品等の清掃や処分
    など、どんなにやっても感謝
    どころか不満ばかり言われて…

    なんであんなに言いなりになって
    帰省していたんだろって後悔
    しています。なんだか夫婦仲も
    イマイチです。

    あなたが可愛い子の顔を親に
    見せたい気持ちはすごくよく
    わかります。でもね、結構
    深刻な…大げさじゃなく、一生
    夫婦に禍根を残すくらいの問題
    かなと思いますよ。気をつけて。

    ユーザーID:2839258980

  • 間違ってるでしょうね

    祖父母に会わせることと、両親が離婚すること、お子さんにとって、どうなのか考えたことあります?



    離婚…特に奥さんに非はないようですから、トピさんが申し出ての離婚であり、親権は奥さんになるでしょう。あらま、祖父母に会えないですね。本末転倒じゃない。

    あなたが、実家に帰りたいのか、あなたがお子さんをダシに親孝行を気取りたいのかしりませんが「孫は来てヨシ帰ってヨシ」迎える祖父母も案外大変なのよ。


    ちなみに、我が家は、結婚21年目、年に一度、それぞれ2泊、です。

    ユーザーID:8141610060

  • 年4回で離婚とかありえないです。

    月1〜2回なら奥様は頑張って合わせてくれていたと思います。義両親が苦手なのにそんなに行ってたなんて偉すぎます。年4回で離婚なんてありえません。お盆と年末年始に行けば充分では?

    私の母なんて、私の父方祖母が大嫌いで、
    冠婚葬祭以外は一度も会っていませんでした。
    私自身祖母とは人生で5回位しか会ってません。

    私の義両親は優しくて良い人ですが、
    世代間ギャップが大きくて(私の祖母より歳上)
    会話合わせるのがしんどいです。

    月3〜4回は義両親に会っていたのですが、最近主人に相談して減らしました。
    私の両親にも月1回は主人含めて会っているので、そこは平等にということで月1回で了承。

    私が義実家へ行く回数は減りましたが、
    主人は、私が友人と出かける日、美容院に行く日などに息子を連れて遊びに行ってます。
    主人は息子面倒見てもらえて楽できるし、
    義両親は孫に会えて喜ぶし、私は自由を貰える。
    とっても平和ですよ。

    ユーザーID:3293289390

  • 一人で帰れば!

    子供連れてあなた一人で帰ればいいじゃないですか
    アウェーな場所で奥様がどんな気持ちで過ごしているか、慮れないなんて、そのうち奥様から離婚されますよ!
    何かあるとすぐ離婚をちらつかせるなんて、なんて小さい男でしょう
    奥様気の毒すぎる!

    ユーザーID:8661571287

  • 年4回でじゅうぶん!

    同じく1歳半の子(娘)がいます。
    私の場合は夫がすごく年上で、義理の両親も高齢、おまけに車ですぐの距離なのでよく顔を見せますが、娘を出産してからどんどん帰省がストレスになっています。
    子育てについて、産院の指導と全然違うことを「ああしないと!こうしないと!」
    ちょっと寝返りするのが遅いと「まだ寝返りしないの?この子大丈夫なの?」
    9か月頃からは「まだ歩かない?この子は発達が遅いわねえ。遅い!」
    赤ちゃんは暑がりで汗っかきだからとどんなに説明しても「でも手が冷たい!」とモコモコ毛布でくるむ。帰る頃には娘は汗だく。
    そろそろ昼寝させてあげたいから帰ると申し出でも、「どうして?まだ遊べるでしょう」となかなか帰らせてもらえない。
    最悪なのは食に関してでした。
    アレルギー持ちのため、食事は医師の指示に従って、時間も決めていました。それを何度説明しても「あれ食べない?これ食べない?」とアレコレ持ってきて、断ると「この子は何も食べさせてもらえないのね、かわいそうに!」と非難されたのです。
    正直に言うと口を聞くのも嫌です。娘を思って色々して下さるのはわかっていますが、私にとっては言われて傷つくことばかり。
    夫も間に入ってくれますが、子育てに関しては自分のほうが経験もあり絶対に正しいと思っているのか、加齢による判断力の低下なのか、私たちの話を聞いて下さる気配がありません。
    特に、命に関わる食に関することと、発達に関しては本当に口出しされるのが嫌でしたので、夫に相談しました。
    私の夫は理解してくれたので、だいぶ私と娘の帰省の頻度が減りました。
    孫の顔を見せることが嫌なわけではないんですが、それと引き替えに強いストレスを受けることは嫌です。
    主さんの奥さまがご両親を嫌がる理由が私と同じとは限りませんが、やはり義理の関係では色々と気を使うもの。
    もう少し奥さまに寄り添って差し上げては?

    ユーザーID:1903723886

  • 妻実家にも帰ってるんですよね?

    平等って知ってますよね? 
    実家の扱いも平等にするのが普通。

    トピ主実家に、妻は月1、2回顔出ししてるんですね。
    トピ主は、妻実家に月何回行ってますか?

    トピ主は、なぜ、子どもと2人で帰らないのですか?
    妻がトピ主実家を嫌がるなら、無理に連れて行くこともないでしょう。

    トピ主親は、なぜ、トピ主妻と折り合いが悪いのですか?
    昔の子育てを押しつけているんですか?
    我が子に虫歯菌やらピロリ菌をプレゼントする時代の育児は終わりましたよ。
    トピ主親は現代育児の知識がありますか?
    アレルギーも、食わず嫌いなんて考えていませんか?

    年4回は、普通の頻度だと思います。
    でも、トピ主の場合はこれまでが多すぎたから激減の感じがしますね。
    少しずつ減らしていけば良いと思いますよ。

    妻から夫実家に行きたくないと言われて、なぜ怒るのですか?
    親と妻の仲が悪いのは、どちらにも原因がありますよね。
    人間関係で、どちらかが一方的に悪いってことは稀だし、妻からのSOSは出ていたのでは?
    トピ主が、実家贔屓と愚鈍で気付かなかっただけで。

    働きながら子供の世話が出来るなら、離婚すれば良いと思います。
    それだけの覚悟があるから離婚を口にしたんですよね?
    怒りにまかせて、そんな重大事を口走ったりしませんよね?
    これまで育児をしっかりしてきたなら、男性でも親権は取れます。
    「孫に合わせること」と「離婚」がなぜ連結するのか分かりませんが、調停、頑張ってください。

    で、トピ主もそろそろ親離れしたら? 
    親孝行ってのは自力でやるものです。
    孫なんて嫁が産んで世話してるでしょう?
    おまけに稼ぎも嫁の力を借りてるなら、何の孝行にもなりませんよ。
    親だってうだつが上がらない息子にガックリしてるだけ。
    人のふんどしで相撲を取るのは止めようね。

    ユーザーID:0073600986

  • そんなに実家に帰って何するの?

    トピ主は実家で何をしているんですか?

    私も旦那も、実家や義実家に行っても
    正直何もすることがなくて困るんですが(笑)


    結婚後に実家に帰省したがる人って、
    独身時代から親とベッタリだったんですか?

    私も主人もそういうタイプではないので、理解に苦しみます。。。

    ユーザーID:2037484060

  • 手遅れになる前に

    妻と子を使って親孝行をされてるんですね。
    可愛い盛りのお孫さんを前に満面の笑みのご両輪を見て、あなたはさぞかし満足でしょう。
    でもその陰で奥様がどんな表情をされているか、わかってらっしゃいますか?
    最初から義理実家との関係を悪くしようなどと思うお嫁さんはいませんよ。奥様もこれまで仲良く出来るように努力されてきたと思います。でもご両親から受けるストレスの方が強くなってしまった。だからSOSを出したのです。あなたはそれを理解しようともせず、ただ腹を立てて離婚を言い渡してしまったのですね。奥様はガッカリされたでしょうね。『心が折れる』ってこういう時をいうんですよ。
    奥様との仲を改善されたいのでしたら、今すぐ謝罪して年4回の実家訪問を受け入れるべきです。その回数が一般的に少なくないというのは、皆様のレスを読めばおわかりになるはずです。
    それでもご不満なら、あなたとお子様だけで訪問することを提案してみてはどうですか?お子様が一歳半なら母乳が必要というわけではないでしょうし、まさか奥様がいないとオムツも替えられないとかいうんじゃないですよね?

    あなたは本気で離婚するつもりはなく、奥様に言うことを聞かせるための脅しとしてそれを口にしたのでしょうが、言葉の効力をなめてはいけません。奥様は本気で離婚した時のことを考え始めていると思いますよ。
    いい加減、親に褒められたいだけの息子は卒業しましょう。妻さえ我慢すれば全てが丸く収まるなんて考えは、自ら家庭を崩壊させようとしているも同じだと気付くべきです。

    ユーザーID:3024273664

  • あなたは奥様の実家に月何回行ってるの??
    最悪でも同じ回数は行ってるでしょうね?

    離婚したらもっと祖父母は孫に会えないよ。

    あなたの家族は誰??
    いつもで息子でいるの??

    早く夫・父親になりなよ。

    妻にとって義親なんて「いじわるな上司」だよ。
    しかも、離婚か死別か本人が他界しなきゃ、逃げれない上司。
    あなた耐えれる??

    自分の親は妻にも優しいとか思ってるんじゃないよね?
    本当に出来た親は
    「結婚して夫・父親になったんだから、いつもでも実家に来るな。
     ちゃんと家庭を大切にしろ。それにこちらばかりでなく○さん(妻)の実 家にきちんと顔出しなさい。」って言うよ。
    これが出来ないのが「いじわるな上司」の義親。

    自分の母親が嫁イジメしないなんて思うなよ。
    「うちの子はいい子なんです」って親の子供ほど意地悪だろ?
    ぞれと一緒。
    「うちの親は気さくで嫌な事なんて言わないから」って息子の母親ほど
    意地悪だから。

    あなたが守るべきで親ではなくて妻子です。
    しっかりしなさい。

    ユーザーID:0201542911

  • ぶっ飛び過ぎ。

    他レスにもありましたが、月1、2回実家で、平等に妻実家なら、貴方一家の休日はほぼ、どちらかの実家ですね?

    それとも妻実家には、妻子だけで?

    双方、平等なお付き合いを求めてるなら、まあ、わからんでもないですが。

    でも、なんというか、トピ主さん?
    誰の子を、誰と子育てしたいんですかね?

    孫を実家へ見せられないなら離婚、って。

    ちょっと、極端過ぎやしませんか?
    トピ主さん、貴方のお歳を疑いますねぇ。

    これから、なんかある度、即、離婚!
    宣言、しちゃいそう。
    取り返しつかなくなっても、いいんですかね?

    覚悟、持って言ってますか?

    ユーザーID:3293897972

  • 正しいも間違いもない

    実家に帰る頻度に正しいも間違いもないと思います。

    しいて言えば、夫、妻、夫親、妻親のうち、
    誰かだけが“大きな”不満を抱えることなく、
    皆が“そこそこ納得できる”状態にするのが正解ではないでしょうか?
    (全員が完全に満足というのはないと思う)

    月1〜2回が多いか?
    私の感想を書きます。

    私(40代)は、父方の祖父母と同居で育ちましたが、
    家庭の事情(家族全員の仕事の関係)で、
    週に3日程度は、幼稚園や小学校が終わった後の時間を、
    母の実家で過ごしていました。
    両実家間は、車(一般道のみ)で10分程度です。

    その様な環境で育った私から言わせれば、
    「年に4回は少ないな〜」と一瞬思いますが、
    「でも、うちの場合は近かったしな。
    車で1時間以上もかかるなら、また話は別だよな」と思います。

    また、妻の立場として「これは大きく違う!」と思うのが、仕事の有無。

    私自身、フルで働いていたときは、
    「休みくらい、家族だけで好きに過ごしたい。
    平日にはできない家事だってあるし。
    休みまであと何日!って奮い立たせて日々頑張っているのに、
    義実家に行くんじゃ、それは休み、楽しみ、ご褒美とは言えない。
    むしろ罰ゲーム。
    月に数回しかない貴重な休みをそんなことに使ったら、
    残りはたった〇日しかないんだよ?」くらい思ってました。

    でも、時間に余裕のあるパートになった今は、
    「義父母に会わなくてすむなら、それにこしたことはない。
    でも、別にこの日1日、義父母に会ってつぶれたところで、
    他にリフレッシュしたり、家のことしたりできる日はいくらでもあるし」
    と思えるようになり、苦痛は格段に減少しました。

    別段、義父母のことを嫌いでもない私がそう感じるのだから、
    義父母が嫌いならもっと嫌でしょうね。

    毎回奥さんを同行させるのではなく、
    あなた一人で連れて行く回も作ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:3789091715

  • 当然、

    トピさんも同じように奥さんの実家に月1〜2回は行っているのですよね〜??

    そうじゃなければただの自分勝手! アナタがね!!

    ユーザーID:8166758237

  • バランスによる

    奥様の実家に同居、近居で妻側は、ほぼ毎日
    孫に会えている…

    ならば、月に1、2回の夫実家訪問でぶーぶー言う
    奥様は間違ってますが、妻側には、あまり行かない行けない
    ならば、それは多いです。

    私は、夫実家と近居ですが、子供が小さい頃、
    2週間孫に会わなかったっただけで、
    「久しぶり」と言われ、私の実親は、年に1度しか
    会えないのに!と怒りを覚え、行ってあげるのを
    やめました。

    何事もバランスです。

    妻側には、どれくらい行ってる、妻側親は、どれくらい
    孫に会えてるんですか?

    そこんとこ、教えてください。

    ユーザーID:8928651458

  • トピ主さんと子供二人がお母さんの理想

    うちは夫が月二回帰省していますが、私は年3-4回ですね。電車で一時間半位で子供はいません。
    別に不仲なわけじゃないし、夫が一人になった親が心配な気持ちは分かるから止めませんけど、私が帰る必要性は感じませんので。


    家が隣なら月二回くらい顔を合わせるのも分かるけど、一般的に月二回は多いと思いますよ。
    ましてお母さんと奥さんは上手く行ってないんですよね。

    逆に聞きたいけど、お母さんはそんな頻度で奥さんに会いたいのですか?

    なんなら孫抜き、息子抜きでもお嫁ちゃんに会いたいわって思ってます?
    絶対思ってませんよね。一番会いたいのは息子、次に孫。
    嫁は孫の世話に飽きた時や泣き出して面倒くさいときに子守するためじゃない?
    どっちかというと来られても気を遣うだけだと思います。
    ついでに言えばそれはトピ主さんにとってもそうで、一人で一歳半をずっと見るのがしんどいから奥さんに居て欲しいだけでしょう?さらに言えば母親の相手も適当にしておいてくれたら自分はのんびりできるし。

    トピ主さんが一人で子供さんを連れて帰れば解決です。
    それがお母さんが一番喜ぶスタイルなんですよ。

    そして年に3-4回くらいは夫婦円満をアピールするために奥様も顔を出すと言っているのだからそれでいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:0320317050

  • そんなに帰って来なくて良いよ!

    私にも義娘が(息子のお嫁さん)が。
    まだ子どもはいませんし孫を抱けるかもわかりません。

    でも主さんのように息子が実家へとなると
    そんなに帰って来なくても良いよ!と言いますね!
    私も30数年前は嫁でしたから!
    1ヶ月に1回か2回なんて 1才半の子ども連れて 買い物に行ったりお出かけしたり 家でのんびり過ごし お昼寝起きておやつ食べて親子3人でお散歩や近くの公園にも行きたいし

    主さん!母親 妻はね ご主人と子どもが遊んでたり ご主人とてを繋いで歩いてる姿を見てるだけで「幸せ!」て思うのですよ!
    家族なんだって! 私も経験してきました
    当時の主人と幼い娘や 主人と娘と幼い息子の光景が思い出されてます!

    子どもたちは地元離れて経験してそれぞれ家庭を持って射ますが 2人の幼い子を持つ 娘やお婿さんに言ってます!「子どもは今はどこに連れていっても 大きくなったら忘れてるけど これって自分たち親の思い出作りだったのかと?
    将来子どもが離れたら 思い出すのは幼い頃の あんな所へも こんな所へも あんなことこんなこと・・ 言ったよね してたよね可愛かったなぁ!て親の思い出になるから!」と話しますよ。

    娘も仕事で孫たちも幼稚園と保育園で 週何度かLINEビデオして話してます それだけで成長もわかります。

    息子は今は高速で約2時間ですが 今後どこへ転勤になるかはわかりません そのときは孫とはLINEビデオで成長見れたらと思ってます!

    孫来てうれしい!帰ってうれしい!
    主さんの実家もこんな気持ちでは?
    1才半の孫のお相手に帰ってうれしい!かもね?
    年に2回?ぐらいで丁度!
    反対に奥さんの実家へも同じぐらいに行ってますか?
    同じ婿と嫁なら両家に対して同じように!
    娘夫婦と孫3才と1才はこの年末に帰ってくると! 1年ぶりです。

    ユーザーID:9994420123

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