• ホーム
  • 男女
  • 結婚感の違いで彼女に振られました。復縁したい

結婚感の違いで彼女に振られました。復縁したい

レス59
(トピ主0
お気に入り263

恋愛・結婚・離婚

げんじ

彼女から別れを告げられました。
ちょうど3年付き合い、25歳です。
理由は、たびたびケンカをしていたこともありますが、私が付き合っていた当時に結婚は考えられないと言っていたことが大きな原因のようです。その際はうやむやに終わっていた話でしたが、彼女はあと2年のうちには結婚したく、このままダラダラ付き合いたくないから別れると言われました。
嫌いになったわけではない・居心地はすごく良かったと言っていました。私は別れの場では、これからは結婚も考えて付き合うので今別れなくてもいいのでは?と言いましたが彼女の決意は固く、別れてしまいました。

別れる直前まで本当に普通に付き合えていたので、別れたい理由には納得しつつ突然決意が固まったことに驚いています。

付き合っている間は当たり前の存在になり忘れてしまっていましたが、別れてから彼女の大切さを痛感し、いまは復縁したい・結婚したいと強く思っています。
彼女にとってきた態度もものすごく反省しています。

今週末、彼女の家に荷物を取りに行く約束をしています。
ラインなどは素っ気ないですが、郵送すると言っていた荷物を直接来ることは了承してもらえました。
その際に今の自分の気持ちを伝えようと思っています。
今までの後悔と反省、感謝と好きな気持ちをプロポーズという形で伝えたいです。

彼女の気持ちは動かせるでしょうか?

ユーザーID:7745286284

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数59

レスする
  • 半々だけど

    まあ…その時に許してもらえるかは正直いってわかりません。

    ただね、人が結論を出す前にものすごく悩んだ期間があるのですよ。期待して失望してを繰り返す期間もね。
    突然ではないのです。

    その長い期間悩んでだした結論ですから、「時すでに遅し」である可能性も高いです。
    何を言われても「今更」としか感じないこともあるでしょう。

    次へ行く気持ちの切り替えもできるよう頑張ってください。

    ユーザーID:4316478197

  • 結婚観の違いではないよね

    トピ主が結婚したくなかっただけで、愛想つかされたってことでしょう。

    自分の今の気持ちをぶつけるだけぶつけてみれば。

    彼女の気持ちが戻るかは分からない。

    ユーザーID:2014869834

  • 何を言っても後手後手感がすごい

    復縁は厳しいと思います。。。
    ごめんなさい。
    何を言っても後手後手感がすごいんです。
    彼女が別れを切り出したから結婚するっていう感じがします。
    今更、

    >>別れてから彼女の大切さを痛感し、いまは復縁したい・結婚したいと強く思っています。

    って言われても彼女の覚悟は固いと思う。
    それに、

    >>別れる直前まで本当に普通に付き合えていたので、別れたい理由には納得しつつ突然決意が固まったことに驚いています。

    これは突然決意ではなく彼女自身がずっと様子をうかがっていたんだと思います。
    いきなりではなく最後の一滴が落ちただけの事。
    もう遅いと思うよ。
    女の人って覚悟を決めてしまったら、振り返る事ってないです。
    その覚悟を決めるまでに長い年月を要してきてるから、決まったら早いんです。
    だから、彼女はすぐにでも出会いを求めに行くんじゃないかな。多分。

    >>今までの後悔と反省、感謝と好きな気持ちをプロポーズという形で伝えたいです。

    だからこれも今更ってなってしまうと思う。
    だって、今まで

    >>私が付き合っていた当時に結婚は考えられないと言っていたことが大きな原因のようです。

    って言ってた人が、今更そんな事言われてもね。ってなっちゃう。
    しらけちゃうと思うよ。
    勉強だと思って次の人と付き合う時は同じ事を繰り返さないようにするしかないのでは?

    ユーザーID:5448100310

  • なんだか

    イヤですね、トピ主さんのような人って。(失礼ですが)

    彼女は真剣に結婚を考えていたのでしょ?
    でもトピ主さんは結婚は考えられなかった。
    だから彼女なりに別れるという結論を出して去ったのに、今度は「結婚したい」ってよく言えますよね。
    そんなにコロっと変わる人、信用できません。 

    みっともないですよ。

    振られたままじゃイヤなんですか?
    彼女なりに考えて出した結論なのだから、尊重して下さいね。
    すべて「今さら」なのですから。

    もしかしたら彼女には、もう結婚前提の人がいるかもしれないので邪魔をしないことです。

    ユーザーID:7866302220

  • お別れの決定的な理由

    >合っている間は当たり前の存在になり忘れてしまっていましたが、別れてから彼女の大切さを痛感し、

    ここですよ。

    3年の間に彼女からそれなりにボーrは投げてこられていたと思います。
    でも「いるのが当たり前で愛情表現も気遣いもない」状態になっていませんでしたか?

    結婚しますと、些細なことがとても大切になってくるんです。

    >別れる直前まで本当に普通に付き合えていたので

    ここでいう「普通」ってなんなのでしょうね。

    まあ3年前の段階で「結婚は考えられない」と言い、今の今までそのままだったんですよね。

    女の子は結婚を意識すると男性に対するチェックポイントも変わってきます。
    まして3年も交際して結婚のけの字も出ないなら「何の配慮もできない人」に降格かしらね。
    交際期間中に「結婚相手としては落第」と思われる点もあったのかな?

    いずれにせよ、残念ですが別れを決断した人の気持ちを取り戻すことは不可能でしょう。

    トピ主様にとっては突然の事。
    でも彼女はかねてから「どうなんだろう」と考えていたんですよ。

    そこに気づけなくて残念。

    つぎ行こ次

    ユーザーID:4569076998

  • さあ、どうでしょうね

    一度決めたことは覆さない女性は多いです。
    でも女性の中には固い決断を崩す人もいます。

    >彼女の気持ちは動かせるでしょうか?

    彼女しか分からないことを聞いてもどうにもならないですよ。

    ちなみに私の夫は結婚願望がなく、私もそれを知って付き合っていました。
    でもダラダラ付き合うつもりもなかったので
    「○月○日までにプロポーズがなければ別れよう」と思って付き合っていました。
    それは夫には伝えていませんよ、だって夫は私に結婚願望があるのを知っていたし、
    私も夫に結婚願望がないのを分かっていましたから。

    でもその期日前に夫がプロポーズしてくれたのでそのまま結婚しましたが、
    もし夫がその日までプロポーズをせず私から別れを告げていたら、
    その後夫が「やり直したい、結婚したい」と言ったとしても受け入れていません。
    その覚悟を持って付き合っていましたから。

    あなたの元彼女さんががどうだったのかは分かりません。
    彼女も3年付き合ったところで心の糸が切れたのかもしれませんね。
    でもね、25歳の男性に結婚を現実的に考えられないのも事実なんですよ。

    あなたはプロポーズすることは決めているんでしょう?
    どうなるかを聞いて回っても意味ないですよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7721052857

  • 手ぶらでは行かない

    指輪持参で。
    ○ィファニーとか人気のお店でお金かけて婚約指輪。石はダイヤがいいでしょう。

    勿論 振られるとムダになりますが
    彼女を絶対に離したくないならそのぐらいの出費、覚悟が必要です。

    ユーザーID:4955053070

  • 私がトピ主さんなら、復縁迫らない。

    だって。

    二年以内に結婚したい元カノに復縁を迫るということは。

    とりあえず復縁オーケーしてくれたら、結婚を見据えて付き合い再開ではなく。
    ガチで、結婚までの一連の流れを二年以内でクリアしなきゃいけないんですよ?
    去られてからわかる大切さは、巷でも散々語られていますが、去られて下手に出て迎えに行って、本来のライフプラン変更って。
    冷静に考えたら、すごいリスクと思いますが。

    でも、嫌いで別れたんじゃないなら、本気でそのまま親に挨拶に向かう勢いで思いを伝えたら、イエスと言うんじゃないですか?

    ただ、女性がいきなり態度を一変させた時は、既に、すぐ結婚可能な男性と出会ってることも有り得るかもしれません。

    ユーザーID:8975422941

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さんの感覚は、どれくらいなのかな。

    「2年後までに、入籍すればいいよね?」くらいのプロポーズなら、逆効果ですよ。
    かと言って、婚姻届けにサインして持っていけば良いかと言うと、そうでもなく。

    多分、結婚観が合わなかったのは、時期だけじゃないと思います。
    元カノさんの家(賃貸?)で半同棲だったんですよね?
    だとしたら、元カノさんは、費用や家事について思う所が有ったのではないでしょうか。
    例えば、トピ主さんが飲み食いした後、元カノさんが片付けしていても、スマホでゴロゴロしていたとか、してませんでしたか?
    元カノさんが食器を洗うなら、トピ主さんは皿を拭くとか。その間に、風呂を洗おうか?と提案するとか、してましたか?

    元カノさんは「この人と一緒に暮らしても、一生、家政婦扱いで幸せじゃないかも・・・」と思うような事が有って、別れを決断したのかもしれません。
    心当たりがないなら、スルーしてください。

    ユーザーID:5491640089

  • 逆転ホームランかデッドボールか?!

    最後、逆転ホームランをするためには、婚約指輪と結婚届用紙(記入・捺印済み)を差し出すしかないですが・・・・それでも、彼女がOK出さない可能性は高いです。どうしてかというとー

    彼女は日頃から2年内に結婚したいと表明していたのに、あなたはまるで無視。彼女は『あなたから請われて結婚したかった』のに、あなたは彼女が別れを切り出したら、やっと重い腰をあげて、「じゃあ、結婚する」ですもん。

    今更、指輪と結婚届を持参しプロポーズしても、「嫌々するんでしょう?そんな結婚は嫌よ!」と却下されても、しょうがないかもですね。

    まあ、逆転ホームランになるか、デッドボールかわかりませんが、プロポーズやってみましょう。

    ユーザーID:3664300404

  • 結婚感?

    ただ単に、結婚したい時期が違うだけだよね。


    復縁したいなら、彼女のいう通りの時期に結婚することになりますが、良いんですか?

    結婚してから本当はもっと後に結婚したかったのに…と責めるのなしですよ。


    女性は子ども欲しい人は少しでも若いうちに
    結婚して出産子育てしたいですもんね。
    男はトピ主みたいに何にも考えていない人が多い。30過ぎでも良いやとか思ってんでしょうね。

    ユーザーID:1105519534

  • 何故そう思うの?

    >当たり前の存在になり忘れてしまっていました
    >別れてから彼女の大切さを痛感し、いまは復縁したい・結婚
    忘れているような空気な存在だったのに何故真逆に思ったんですか?
    大切さを痛感したのは空気彼女に対して逆に大失礼でしょう?別れないと大切さに気付かないのだから。別れてなければ今ものほほんとなんにも気にしないでいたはずです。
    彼女はずっと前からアラームを出していたはずですが、忘れてしまっていたけど雷落ちたら大切だとわたわたするというくらい超絶鈍感なあなたにいよいよ愛想をつかしたわけです。
    トピ主さん、お仕事されていますか?取引相手だとかお客に対してヘマをやらかしたけど関係を改善したい場合どうしますか?
    どうしてそうなったのか、何が悪かったのか原因分析をする。
    原因は恐らくひとつでなく複数です。それらひとつひとつに対して何をどう改善したら良いか、ヘマ再発防止の為にも考えますよね?でもそれだけでは足りません。マイナス評価になっている相手にはゼロに戻しても以前の関係に戻れません。プラスになる、相手にメリットがあることをアピールして評価をあげなくてはいけません。つまり非常に難しい局面です。
    プロポーズすればチャラになる?むしろ激怒されるかもです。手ぶらでプロポーズだけしてしまえばやっつけ仕事みたいだから。あなたの鈍感さは他人に興味が薄いことです。そもそも関心が無いのは自分が好きで自分が楽しくラクでいたいから。その根幹の解決を提示しないと鼻であしらわれます。

    ユーザーID:3957793836

  • 何かトピタイも曖昧だし

    結婚観ってさ、婚姻届を出す・出さないって価値観じゃないよ。

    別れるなら一緒に居たいから結婚したいって馬鹿にし過ぎだ。
    そんな自分の都合だけの気持ちでいたって無理だよ。

    プロポーズしたって指輪を持って行ったってさ、
    じゃあトピ主さんの結婚ってどんなもの?
    家庭を構えるというのはどんなもの?

    と突っ込まれて将来のビジョンも今すべき準備も何にも答えられずに終わるよ。

    恐らくだけどさ、浮気はしていなかったと思うけど、
    結婚前提のアプローチに近いものがあったから別れを決断したのでは?

    そうだとしたら何をしても無駄かもしれないし、
    トピ文に書いてあるようなトピ主さん自身の為でしかない結婚話には
    全く相手はなびかないと思うけど。

    ユーザーID:3360032746

  • よくある男性心理

    当たり前の存在で結婚は考えられない

    これがあなたの本音であり、彼女への偽らざる評価。

    例え結婚しても、自分が粗末にされることを、彼女は3年掛けて学び納得したからこそ、あなたに別れを切り出したんです。結婚?ダメでしょう。
    相手がいて当たり前としか思えないオトコと、それが耐えられなくなった女性が、これから何十年も暮らせますか!
    近いうちに離婚になるだけです。

    自分の手に入らなくなったから、あなたも今は彼女が惜しい。

    彼女のことは諦め、あなたにとって当たり前ではなく、出会った瞬間に結婚したくなれような女性を探しましょう。

    ユーザーID:7191877927

  • たびたびケンカ

    してきた事もちゃんと考えた方がいいですよ。
    いざ結婚して毎日ケンカばかりなら後悔します。

    あとねクリスマス前に別れるって事は
    彼女さん、もうクリスマスを一緒に過ごす相手がいるかのかも。

    仮にそういう相手がいたとして。
    その相手から奪ってでも一緒にいたい女性ですか?
    25年よりこの先の長い時間を彼女だけのために生きたいですか?
    25歳ならまだ若いから、これからもっといろんな女性に出会うと思いますが。

    失ってから大切なものに気づくって人は
    手に入れてから違うって事に気づく人
    でもある気がします。
    トピ主さんがそうかどうかは分かりませんが。

    そこまでよくよく考えて
    やっぱり彼女しかいない!
    と思うなら頑張って。

    ユーザーID:4097644108

  • 確かに

    「結婚感の違い」じゃ無いね。

     逃した魚はデカイ、的に、復縁したいと思ってそうですが。彼女の方は、長い間悩んで考えて出した結論だと思います。対してトピ主さんは、振られて咄嗟に。
    もし万が一彼女が考え直してくれたとしても、元鞘になったら、トピ主さんまた「やっぱり結婚したくない」になりそう。と彼女が思って、復縁は無理っぽい気がする。
     彼女さんは、出産適齢期や育児の体力も含めて、先の事を考えてます。普通、女性は考えますけどね。でも、トピ主さん、先の事なんて考えて無いでしょう?
    結婚したらしたで、「子ども〜?まだいいよ。いつでも産めるでしょ?」とか、言いそうなんですよね、失礼ですが。
     そこら辺のあやふやさが透けて見えて、トピ主さんとの将来が見えなくなったのが理由なら、復縁はなさそうだけど。
     本当に彼女と結婚したいなら、先の事を考えて、なら良いのですが。

     結婚観と言うから、結婚後の家事・妊娠出産後の育児も、どのように分担するか、とか、何人子どもが欲しいかとか、彼女が仕事を辞めて専業主婦になりたいのかとか、家は?住む所は?貯蓄は?等が合わないのかと思いましたよ。
    そこら辺、トピ主さん、考えて決めてから復縁を申し出た方が良いと思いますね。

    ユーザーID:9294721246

  • 覚悟を問われていた

    土下座でプロポーズする。
    それしかない。

    ユーザーID:3617872118

  • 私だったら復縁なんてしないけど

    別れる時に「これからは結婚も考えて付き合うので今別れなくてもいいのでは?」と言ったけど、無理だったのでしょう?
    彼女さんには主様の他に気になる男性がいるのではないでしょうか。

    ひとまず「一人になってみて君の大切さがよく分かった。もし良かったら、もう一度結婚を前提として付き合って欲しい。返事を待ってる。」とでも言ってみては?

    彼女の方も、別れた後に感じたことや考えたことがあるでしょうから、ダメ元で伝えてみて彼女の今の気持ちを聞いてみては?

    私は主様のような態度をとる人はパートナーとして信用できないので復縁はしないですし、別れた男性とは友人としてもつきあわないので、元彼からの連絡や告白なんてうっとうしいだけですが、世の中そういう女性ばかりではないでしょうし、このトピでは彼女さんがどんなタイプなのか一切わからないので。

    二度ふられる可能性も高いですから、彼女にあまり執着しないことが大事だと思います。
    世の中のだいたい半数は女性ですから、この後、他の方との出会いもあるでしょう。

    お二人ともまだお若いようですから、お互いに5年後くらいに独り身なら復縁する可能性はあるかもしれませんよ。
    縁次第ですね。

    ユーザーID:8215861456

  • どうですかねえ

    復縁できるかどうかは彼女にしかわからないことなので、ここで聞くだけ
    無駄ですけど・・・

    どうですかねえ。
    もしあなたが彼女の立場だとしたら?
    「俺、結婚する気ないし」って言ってたのに、別れを告げられそうになった
    とたん言うこと変わるって、なんかイヤじゃない?
    22歳で結婚を考えろというのも早すぎる気がするし、そこはあなたに同情しますが。

    ユーザーID:8290183678

  • 復縁はやめた方がいいと思うけど

    トピ主さんに結婚がまだ現実として受け入れられないから、彼女が結婚を望んでいたのを知っていたとしても、結婚に向かう事は無かったんですよね。

    まだ25歳の男性なら当然だし、仕事だってまだまだこれからだし、家族を養う覚悟が持てないのも当然だと思います。


    彼女は周りの影響なのか、やたら結婚願望が強くて絶対にこの歳までは結婚!と脅迫観念みたいなものに囚われすぎている。

    好きだからこの人と結婚したいじゃなくて、何歳になるから結婚していないといけないと思い込んでいる。

    人それぞれ考え方があるから、いい悪いは無いけれど、私なら彼女のようなタイプは無理です。

    トピ主さんを愛していて絶対にこの人と離れたくないと思ったら、いくら早く結婚したくても別れないです。

    トピ主さんの存在は、彼女の中ではその程度なのです。


    トピ主さんが今慌てて彼女と復縁したいようですけど、やめた方がいいと思います。

    このままお別れを選んだ方がいいです。

    しばらくして彼女から婚活が上手くいかなくて連絡があるかもしれません。

    その時にトピ主さんがどうするかですかね。

    今トピ主さんに言える事は、『他の女性とも恋愛してみなさい』です。

    ユーザーID:2938706986

  • 言葉だけじゃ無理

    3年間の積み重ねの結果ですから。
    口だけでは信用されないでしょ。

    心を入れ替えたというなら、
    ・結婚への工程表(両家挨拶、結納、挙式までのスケジュール)
    ・式場のパンフレット
    ・新婚旅行プラン
    ・新居候補地の情報
    ・記入済み婚姻届け
    ・婚約指輪

    を添えてプレゼントしたらいいと思います。
    本気を見せないと(笑)

    私の場合、
    別れた後にプロポーズされても、
    全く嬉しくないです。

    ユーザーID:1762675859

  • 余計なお世話かもしれないけど…

    彼女はずっと結婚を考えながらあなたを見てきた。
    あなたとなら結婚してもいいと思いながら付き合っていたけど、
    あなたにその気がないから別れを切り出した。
    でもあなたは彼女を結婚相手として見たことがない。
    今彼女と別れて彼女を失った気持ちが大きくて、
    彼女を繋ぎとめるために結婚を考えている。
    つまりあなたはこれまで彼女を生涯の伴侶として見たことがない。
    それでちゃんと結婚生活を送れるのかな。

    結婚と交際は違う。
    結婚は現実という瞬間の連続。
    相手を結婚相手として見たことがなく、結婚について話し合ったことがないのに
    プロポーズって大丈夫かのかな。

    私の友達女性は交際相手に結婚をせっついた形だったそう。
    彼女はそのつもりは一切なかったけど、「いついつまでに結婚したい」と言ったら
    彼が「そうしよう」と言ったんだって。
    でも彼は「彼女がそう言ったから俺は結婚した。君にせっつかれた」と
    思っていたからそれがずっと心の中にあって結婚して何年も経って
    それが原因で夫婦げんか。
    修復にかなりの時間がかかっていました。

    あなたは彼女と元に戻ることで頭いっぱいみたいだから
    こういうこと想像できないと思います。
    でもよーーーく考えた方がいいですよ。

    これまで現実的に結婚を考えていなかったあなたにとっては
    彼女とよりを戻して結婚ロード突入も別れるのも大変ですよ。
    でもあなたの気持ちは決まっているんですよね?
    全ては今週末彼女と会う時の彼女の答え次第ですね。
    人事を尽くして天命を待つ、ですね。

    ユーザーID:7721052857

  • 私が彼女の立場なら

    それでプロポーズされもて「別れたくないがための策」にしか思えないかも。

    トピ主にとっては彼女が突然決断したように思えるのかもしれないけれど
    恐らく彼女は前々から思っていたんだと思う。

    「結婚は考えられない」って言われた時から


    自分の家に半ば転がりこんできておいて
    結婚は考えてない
    じゃあ自分は都合のいい女なだけなのではないか?
    自分は結婚したいと主張しても全く相手にしないし
    このままでは無駄に時間を過ごすだけなんじゃないか?

    ちょっと様子は見た物の彼は変わる気はなさそうだ。それならさようならってだけ

    今更「僕は変わるよ!」なんて言ってもダメ
    ここまでしないといちいち考えない人なんてこれから先色々決め事があるのにきっと何もしないままだもの
    こっちがキレてやっと「わかった!わかったから!」って半強制させられたかのように動かれても嫌だし

    合わなかったんですよ。
    気持ちを伝えるのは自由ですけど
    冷めきった相手からすれば「だから何?」って感じだと思います

    ユーザーID:8713192895

  • 今更感満載な言葉じゃ響かない。私は次へサッサと行きました

    女性は結婚を考えた時、スパッと決断するんです。

    勿論、何年もずっと考えていて。

    私も4年お付き合いした彼氏が、結婚に煮えきらないのと、私に対する扱いや態度諸々考えて、もう見切りをつけようと決心し、別れた事があります。

    やり直したいとは言われましたが、もうね、ずっと思い悩んで決めた事って、そんな今更感満載な言葉じゃ響かないんです。

    私はその後、すぐに結婚に向けた付き合いが出来る男性を探し、結局会社の上司と交際1年で結婚しました。

    切り替えが早いとかアッサリしてるように見えるかも知れませんが、早く結婚したい!って自分の中でプランがある場合、悠長な事やってられないんです。

    恐らく彼女も、トピ主と別れたら、1年後ぐらいにアッサリ別の男性と結婚すると思います。

    復縁は彼女次第ですが、別れを切り出すって相当な覚悟ですから、私はやり直せないと思います。

    ユーザーID:5587876502

  • そんなのわかりませんよ

    でも結果がどうであれ伝えるのなら頑張ってとしかいえません。
    応援してますよ。

    もしかしたら彼女も賭けに出たのかもしれませんよね。
    トピ主さんの気持ちが動くかどうか。
    一大決心してくれるのでは、と。

    もちろんトピ主さんの気持ちが信用できないと言われる可能性もありますが。

    あとよく喧嘩をしていたとの事なので
    そうならない為の策というか提案というか
    自分の反省点もしっかり見つめてどうしていきたいというようなお話もされると良いのでは?
    とにかく真剣に考えている事は伝わるんじゃないかな。

    彼女の気持ち、動かせると良いですね。

    ユーザーID:0947691765

  • 頼りない

    ぶっちゃけ「彼女の気持ちは動かせるでしょうか?」とか他人に聞いてる時点でアウト。
    ここでもし「無理だからやめときなよ」とアドバイスがあった場合、気持ちを伝えるのを辞めるつもり?
    違うでしょ、それじゃあ聞いて何になるのって話。
    そういう部分からもトピ主の男としての不甲斐なさ・頼りなさを感じる。

    彼女はトピ主に結婚の意思が無いから別れを選んだ訳では無い。
    結果論としてはそうだけど、根本的な原因は違う。

    そもそも付き合っている当時、彼女の結婚に対する意見を聞いたことある?
    彼女は結婚したいと主張していたのなら、歩み寄ろうとしなかったトピ主に希望を見出せなくなったのだろうし、自分の結婚に対する価値観ばかりで彼女の意見を求めたことすら無かったのであれば、それもまた彼女の愛が冷める大きな原因となるだろうね。

    要は、積み重ねなんだよ。原因は決して一つではない。
    だからここで「それなら結婚しよう」と言ったところで彼女が手放しに喜ぶはずがない。

    彼女に思いを伝える上で大切なのは「結婚すること」ではなく、自分の意思が変わる(今では結婚を考えている)ほど、彼女を大切に思っているということ。側にいて欲しいこと。そこは履き違えずに、伝えた方がいいと思う。

    ユーザーID:5430922043

  • やめたほうがいいな

    今25歳で付き合って3年、彼女はいくつかわかりませんが年上なの?
    20代前半の男性に結婚結婚と迫る重さね、よく3年持ちましたね。

    私には30歳になった独身の息子がいますが、大学卒業したばかりで
    まだこれから社会人として成長しなくてはいけない時に結婚しか頭にない女性と付き合っていたら確実に反対しますけどね。

    今はその彼女しか世の中にいないような気持になっているのでしょうが
    ちょっと冷静になりましょう。
    そうやって崖っぷちのギリギリみたいな状況で惜しくなって結婚を了承するカタチで元のさやに戻ったとしても、そうなったらトピ主さんはまた結婚に逃げ腰になるんじゃないの?
    また、その人と結婚したとしても「何年以内には子供が何人、何年以内に家を買う。。。」こういうことが延々と続くかもよ。今、手放したくないという気持ちだけじゃなく、そういうことも想像しましょう。いろんな面で自分の未熟さを自覚しましょう。

    その彼女、あっさり去っていったってことは今すぐにでも結婚してくれる相手が現れて天秤にかけてた可能性はありますね。
    それと女が一度、冷めて別れを決めたら元に戻る可能性は極めて低いです。

    ユーザーID:4232519920

  • おそらく無理だと思います

    彼女を手放したくないから結婚を申し込むなんて、あまりに安易です。
    別れることになってから結婚したいと言いだす人は信用に値しません。

    トピ主さんの今の心境は、結婚さえすれば良いと思っているだけで、結婚してから夫婦としてどのように力を合わせて生きていくのか全然考えてはいませんよね?
    女性が知りたいのはそこなんですよ。
    結婚したいと言われても、具体的な結婚生活を思い描いて話し合って、それを実行できる人じゃないと了承してもらえませんよ。

    ユーザーID:6659953426

  • もったいなくなっただけ

    彼女の大切さに気づいたのではなく、どうでもいい扱いをしていたくせに、
    いざ離れていくとなったら、もったいなくなっただけですよ。
    そういう男性は結構多いんです。

    だからといって、これで結婚したって、トピ主は変わりません。
    結婚はゴールじゃなくてスタートなのに、これからの結婚生活について
    どれだけちゃんと考えてるんですか?

    そんな短期間で気持ちが変わったと言われても、
    たぶん彼女は信じないでしょう。
    彼女はもうずっと前から、たくさんのことを考えてきたはずだから。
    その上で、お別れを選択しているんです。

    >たびたびケンカをしていた
    >普通に付き合えていた

    どういうこと?ケンカをするのが普通?
    少なくとも結婚して、子どもを育てていこうと思うなら
    ケンカのない家庭の方がいいと思いますが。

    結婚観の違いじゃなくて、人生観の違いなのでは?

    ユーザーID:8073652959

  • 突然ではない

    > 別れる直前まで本当に普通に付き合えていたので、別れたい理由には納得しつつ突然決意が固まったことに驚いています。

    あなたが気付いていないだけだと思います。
    少しずつ決意が固くなって行ったのです。

    そして恐らく、もう交際してもムダと思わせる決定的な何かがあったはず。

    ユーザーID:8194714671

レス求!トピ一覧