受け入れられない言動

レス37
(トピ主12
お気に入り82

恋愛・結婚・離婚

みき

お互いに結婚を考えて付き合っている彼がいます。
彼35歳、私34歳です。
彼のことは好きなのですが、どうしても気になる言動があり、迷いが出て来ています。

最初は普通だったのですが、私の前でぶりっ子(?)するようになったのです。
自分のことを僕とかでなく、名前に絡めて「○○たん」とか「○○ぽん」とか言ったり、口調もぶりっ子みたいになってきて。
「寂しいよぉー」
「○○なんだもん♪」
「○○だにゃん」
などと、時には小首をかしげながら言ってきます。

文章にすると難しいですが、可愛こぶりたい女の子や小さな子供のような口調です。
常にではないですが、嫌気がさしてきました。
これらをやめて欲しいのですが、言い方をとても悩んでいます。

今までも「嫌な所があったら直すから言ってね」と言われ、何度か指摘してきました。そして実際に直してくれました。
ですがそれはピンポイントで直せる行動的な部分で、性格的な部分ではありません。
今回のようなことを指摘すれば彼自身を否定することになり、傷つけてしまうのではないかと思うのです。
「自分のことを名前で呼ぶのはやめてほしい」と言ったらおそらくやめてくれるでしょうが「ぶりっ子みたいな口調をやめてほしい」と伝えても、範囲が広すぎるというか伝わりづらい気もします
甘えられることが嫌なわけではありません。口調は普通で良いと思うのです。

彼はものすごく高収入というわけではないですが経済力はそこそこあり、性格も穏やかで真面目で優しく、いつも私を大切にしてくれます。
本当に、ぶりっ子だけが嫌なのです。
我慢できないことなら相手を変えようせず別れるべきなのでしょうが、自分の年齢のこともあり二の足を踏んでしまいます。
完全に私の我儘なのは承知ですが…

文章にすると本当にくだらないとは思うのですが、普通の口調に戻してもうにはどう伝えたら良いでしょうか?

ユーザーID:4827792151

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数37

レスする
  • ぶりっ子は否定しないまま

    「男っぽい口調が好きなんだよね〜」
    「ちょっとワイルドなセリフ言ってみてよー」と頼んでみては?
    そこに自分が欲しいセリフやして欲しい行動を足していく。
    そして褒める。喜んで見せる。

    褒めれば褒めるほど
    彼は男らしい自分に目覚めるでしょう。

    『して欲しくないこと』は言わず
    『して欲しい事』を言った方が
    恋愛は上手くいきます。

    頑張って!

    ユーザーID:1624571195

  • トピ主です。追記です。

    否定するような言い方は良くないと思い、日頃から褒めるスタンス(?)でいます。
    ちょっとしたことを拾って
    「今のかっこよかった!」
    「男らしくてドキドキしちゃった!」
    「あなたがかっこよくいてくれるから、私も綺麗でいようと思える♪」
    というような。
    ですがやはり遠回しすぎるのか、効果はないようです。

    こんなくだらないことを気にしていたら誰とも結婚できないと言われても仕方ないですが、男性として一切見られなくなったら結婚しても子作りすることが無理なので…
    そうなる前にどうにかできればと。
    年下の女の子や子供と一緒にいるような気持ちになるのは微妙なものです。

    ユーザーID:4827792151

  • 大問題

    いやいや、くだらなくないですよ。切実なお悩みお察しします。
    嫌ですよね、そんなの。
    そういうのを可愛いと感じる女性も世の中いるみたいですけど、私はあなたの気持ちがわかる気がします。

    で。彼がそういうぶりっ子口調になっている時、あなたはどう対応していますか。スルーするにしても頑張って笑顔で合わせたりしちゃってない?
    例えそれが苦笑いであっても、それが苦笑いだと気づかない人っていますから、そこは態度で表したほうがいいですよね。

    ウンザリした気持ちが表情に出れば、さすがに彼も気づくのでは?
    で「どうしたの?なんで?」と聞かれたら「ちょっとその口調、苦手かもー」みたいな感じで言ってみたら。

    彼が傷つくにしても、あなたがそこまで不快な思いを毎回しているわけである程度仕方ないです。
    恋愛しているだけならまだしも結婚考えているんでしょう?
    言うべき時です。そのままにしていてもいつか爆発します。その前に。

    あなたの困った表情に彼が気づいてくれるといいんだけどね、まずは。
    もしそこで拗ねたり逆切れしてきたり、改善する気がないようなら結婚は考え直したほうがいいと思う。
    そうなると「ぶりっ子口調になる」ことだけでなく、何かあった時に歩み寄れない人間性、相手の気持ちを理解して思いやれない性格ってことで大問題です。

    ユーザーID:3105996568

  • 完璧な人はいない

    そういう面があるからトピ主さんと付き合ってる、と思うのはどうですか?

    もしトピ主さんの理想どおりの人だったらもっと違う女性と付き合ってるかもしれませんよ。

    ぶりっ子してきたら放置すれはいいと思います。多分彼は放置プレイも好きなはずです(笑)。

    ユーザーID:0289169279

  • 私は別れてしまいました

    付き合いだしてから、そういう口調や仕草に変わってくる男性がいました。
    付き合う前はすごくキリッとした、冷静で有能そうな感じの人だったので、
    初めてそういう態度を出された時に心底びっくりしたのを覚えています。
    こちらが好意を抱いて「お付き合いできたらいいな」と思った彼の人格は、前者の「キリッとしたほう」の彼だったので・・・。

    そういう人をギャップ萌えだと嬉しく思えたり、それも含めて愛おしく思えればアリなんでしょうけれど。
    もしくは、たまーにそういう面もあるよ、という程度ならこちらも対応できたのでしょうが。

    私がお付き合いしていた人の場合は、だんだん「甘えん坊のほう」がメインに出てくるようになって、
    物事に対する責任の取り方にも甘えん坊な面が見られるようになってきたので、私は別れてしまいました。
    まず、生理的にダメになってしまいました。
    その後、年上の女性と結婚したと聞いていますが、お互いそれで良かったと思います。

    あくまで極端な一例ですが、そのぶりっ子的な言動が、
    単なる恋のアクセント程度なのか(それならば、そういう態度を出された時に「そういうあなたじゃなくて、いつものあなたがいい」とお願いすれば改めてくれるかも)、
    彼本来の性格がそっち寄りなのかは、よく見極めた方がいいと思います。

    ユーザーID:9069028325

  • わかってないな それが本性

    かわいこぶりっこしてるわけではなくて

    それが「彼の本性」なのです

    普段は社会に適応するべく「ですます」でしゃべってますが
    本当は「にゃん!」って言いたいんです。

    そういうカワイイおじさんになりたいのが彼なんです。

    客観的にみれば不気味以外の何物でもありません

    ですがそれをあなたに見せているというのは
    本当に気を許している証拠なのだと思います。

    受け入れるか、拒否するか。愛の度量が試されるときです。

    (あと単純に彼氏、オタクだと思いますよ)

    ユーザーID:9420981302

  • 実はぶりっ子がデフォルトだったりして・・・

    一言、「それが素なの?」と聞いてみればいいと思います。

    ユーザーID:9489482402

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    彼に「みきちゃんの前では素の自分でいられる」と言われたことを思い出しました。
    ぶりっ子の方が素のなのかもしれません。
    また「みきちゃんが甘えん坊だから、僕はちょっと抑えてるけど」みたいたことを言われたのも思い出しました。
    (私の甘えん坊というのはスキンシップをしたがったりするだけで、ぶりっ子ではないですが)
    今の状態で「抑えてる」なら、今後もっと酷くなる可能性が高いですよね。

    さっきも電話がかかってきて、私から切り上げようとしたら「嫌!」と5歳児みたいな感じで言われました。
    その場で突っ込もうかと思いましたが、表情などをみないと的確な判断ができないと思うので、次に会ったときに言おうと思います。
    今までそのような言動をされた時に、私も普通にしていたのが良くなかったのかもしれません。
    笑顔を崩さないように必死だった気がします。
    可愛いとか愛しいなんて思えません。
    泣きたくなります。

    実は、そのような人は今回が初めてではありません。
    過去にも何人かいて、中には赤ちゃん言葉の人もいました。
    「○○でしゅ」のような。
    最初は本当に普通で、どちらかというと淡泊そうに見える人が多かったです。
    私に何か原因があるのでしょうか。あるのなら全力で直したいです。
    今後彼と別れて他の人と付き合うにしても「この人もそうだったらどうしよう…」となってしまいます。

    私は見た感じが「いかにも女性らしい」「女子アナっぽい」と言われることが多いです。
    話してみると「話しやすい」「一緒にいて落ち着く、癒される」と言われます。
    それで「何でも受け入れてもらえる」と勘違いされるのかと思ったこともありますが、仲良くなると「実は男っぽい」「芯が強い」「ハッキリ物事を言う」と言われることが多いです。
    それはそれで「頼れる人」と思われて甘えられるということも考えられますよね。

    ユーザーID:4827792151

  • トピ主です。続きです

    癒される人、頼りになる人、どちらを出しても「甘えさせてくれそう」となってしまいそうですよね。

    会話の中身や考え方が面白い人は大好きなのですが、言葉が変というか幼稚な人はやはり無理です。
    私は男性に「女性らしさ、子供らしさ」を求めていません。
    「少年っぽさ」は可愛くて好きですが。
    彼が私に「男性らしさ」を求めていないのと同じことだと思います。
    彼のことを「お前」とか呼んだり、「○○だろ?」とか「知らねーよ」などの男言葉を使ったら、だんだん女を感じなくなると思います。
    このような例えをしたらわかりやすいかと思うので、それも混ぜて話してみようと思います。
    ただの愚痴のようになってすみません。

    ユーザーID:4827792151

  • この先が怖い

    この先がちょっと怖くなりました。結婚したらもっとすごい姿を見るかもしれません。今でも彼は相当自分を抑えている気がします。一度冷たく「私だって甘えるのが好きなの」と言ってみてはどうですか?今なら引き返せそうだし。

    でも、例えは悪いんですが何度もDV男を呼んじゃう女性がいる様に、トピ主さんも甘えるタイプを召還しやすいんだと思いました。

    しっかりしてて頼りがいがある、テキパキ行動できて仕事も出来る。子供の頃から学級委員の経験も多く、アネゴとか姐さんタイプだった。もしくはまんまお母さんタイプならそうかもしれません。とにかく相手から一方的に寄りかかられるのはしんどいですから。

    ユーザーID:1490613251

  • 心の奥底から来ているかも。

    確かに本当の自分を見せているのですから、トピ主さんには心開いているのでしょうね。

    ただ其の言葉使い止めてと言った所で其れが彼の心の底にある幼児性から抜け出せない精神的なものなら、止めたくても止められないかもしれませんよね。

    例えばですが子供の頃母親に愛されなかったとかのトラウマがあるなら止めて欲しいと言っても簡単には止められるとは思えませんし専門家の力が必要ですよね。

    そうではなく単にストレスからやっている可能性もあります。
    昔そんなドキュメンタリー観た記憶あります。
    エリートだけれどプライベートでは赤ちゃん言葉になったり女装を楽しんだり。普段はお堅い仕事している分ストレス凄いのでしょうかね?
    何れにしても精神的なものですけれど。

    トピ主さんがそんな彼でも良いと言うなら結婚は出来るでしょうが受け入れられないと感じているなら、幾ら性格が良くても結婚は難しいかもしれません。

    此処ははっきりと言った方が良いのかもしれません。
    もしかしたら彼も直したいと思っている可能性もありますし、精神的なものなら二人でカウンセラーを訪ねるのも良いのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0688541335

  • 嫌な事は嫌という

    結婚したいと思っているなら、直して欲しい事は素直にいいましょう。結婚したら、直して欲しいところなんて沢山でてきますよ。 仮に結婚した場合、この先何十年も我慢し続けると考えると、早いうちに指摘して直してもらいたいと思いませんか?

    彼は甘える事で、あなたが喜ぶの思っているのでは?今まで、それが嬉しいという女性と付き合ってきたのでしょう。
    私は、まだ旦那が彼氏だった頃、それまでの彼には喜んでもらえた事を当たり前のようにしたら「なにそれ、引くわ」と、どストレートに言われたことがありました。その瞬間は傷つきましたが、嫌だと思う人もいるんだな。男の人はみんな好きだと思って当たり前にやってたなと反省しました。その人の中で当たり前になっていると、言われなきゃ気付きません。その言葉遣い、あんまり好きじゃないな。と素直に言えばいいんです。きっとすぐ直してくれると思いますよ。

    ユーザーID:5955172589

  • もう少し柔軟でもいいのかも…

    『オトナ100%』の人っているのかな…?

    人間って、大人な部分もあれば、子供な部分もある。
    男女問わず、母性的な部分もあれば父性的な部分もある。
    トピ主さんも、癒し系な部分もあれば男性ぽくサバサバしている部分もある。

    なんていうか、みんな持っていると思いますよ。幼児性って。トピ主さんの中には幼児性、1ミリもないですか?はしゃぐ部分、甘える部分、そういう部分も必要。

    映画でも、『悲しみ』を無くした女の子の話がありましたよね。『喜び』などの良い感情があれば『悲しみ』なんていらない、と捨ててしまうけど本当は人生には必要な感情だと気づく…という。

    100%何かに傾けさせるのは危険。
    いろんなものをバランスよく取るのが一番では?
    大人100%だと冷静過ぎて無邪気に楽しめることがなくなってしまいませんか?
    無邪気さもある程度は必要。
    言葉遣いもどうしても無理ならある程度は直してもらったらいいけど、100%求めるといろんなバランスを崩しそう。

    それを踏まえた上で交渉してみては。
    トピ主さん、もうちょっと柔軟でもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1624571195

  • そういう人は一定数います

    二度目です。

    まずは彼の気持ちを損ねない程度の言い方で、「そういう甘え方をされるのは実は気持ちが悪い」というご自分の気持ちを伝えてみないことにはね。
    先の方が書いておられるように、言い方は「その口調、苦手かもー」程度でもいいんじゃないでしょうか。
    彼はまだ、ぶりっ子的言動に貴女がそれほどまでに引いている事に気が付いていないでしょうから。
    むしろ、この技は有効!決定打!と思って繰り出してきている時期です。
    これを放置しておくと、本当に決定的な瞬間に「よぉーし、得意のこの必殺技で!」と繰り出されて、
    ああ生理的にムリ、もう男性として見られない、人間として尊敬できない、といった事態になりかねないです。

    それから、一つだけ。余計な事かもしれませんが・・・。
    ご自分の側に問題があって、男性のそういう面を引き出してしまうのかもしれないとお悩みのようですが、
    私の経験でいうと、そういう男性は一定数います。
    同性の友人が少なかったり、友人の間でも超然としているように見える、人間関係に淡泊そうな人がそういう人だったことが多いです。
    また、そういう人は最初から、無意識のうちにでも自分が甘えられそうな女性がタイプですから、トピ主さんもその点で選ばれてしまっていたのでしょうが・・・。
    だけど、それは悪いことではないです。
    トピ主さんの性格に非があるわけではないんです。
    また、相手の性格に非があるわけでもないんです。
    強いて言うなら、自分がいやだと思ったことをやめてもらうための努力をするかしないか、
    努力をした上で相手がそれを聞き入れてくれるかくれないか、の問題だと思います。
    だって、人間関係は、相互に作用しあって変化していくべきものだし、変化しうる可能性があるものだから。
    だから、一方だけが我慢をしてそれが続かなくなって別れるという事態を避けるためには、コミュニケーションを取らなければ。

    ユーザーID:9069028325

  • そのお悩み、くだらなくありません

    だいぶ前になりますが
    結婚した友人に自宅へ招待された時のことです。

    ご主人も彼女も、名の知れた企業でバリバリ働くご夫婦。
    外でお会いする時は、ごく普通の大人としての落ち着いた振る舞いを見せていました。
    しかし。
    プライベートな空間でのおふたりは
    「3歳息子と母親」そのものでした。
    「すわほーさんがいるからお膝枕はだめでちゅよ〜〜」と
    彼女がご主人に言うのを聞いて、頭が真っ白になったものです。
    それからは疎遠になってしまいました。

    恐らく、恋人や奥さんの前で幼児返りをする男性は
    一定数いるのだと思います。
    そして、それを肯定的に受け入れる女性も。

    トピ主さんは、聡明で美しい女性なのでしょう。
    失礼な言い方になりますが、もっと「まともな」男性と
    これからまだまだ出会えるのではないかと思います。

    ユーザーID:5042939750

  • トピ主です。

    皆様コメントありがとうございます。
    ご指摘にもあった通り、幼少期のトラウマの可能性も考えてみましたが、見ている限りそういうわけではなさそうです。
    3人兄弟の真ん中っ子だからか、おおらかでのんびりしており、ご両親の話を聞いたときも「父親は愛妻家。母親はとにかく穏やかで優しい」と言っていました。
    逆になんでも受け入れられた経験しかないから、普通は人にしたら引かれるだろうと思われる言動をするのかもしれません。
    逆に私の方は子供の頃に父親を亡くしており、母親の女で一つで育ちました。
    母親から愛情を感じなかったということはないですが、弟のほうばかりに愛情を注いでいるように感じ、ずっと寂しかったです。
    「もっと○○じゃなきゃダメ」「しっかりしなさい」と言われてきました。
    人前ではあまり出さないようにしていますが、大人になった今も承認欲求が人一倍強い自覚があります。
    そのことと、甘えん坊な男性を引き寄せてしまうことと関係があるはわかりませんが…

    彼とは仕事絡みで知り合いました。
    私の第一印象は「美人でしっかりしていて、仕事ができる。だけど物腰が柔らかくて話しやすい」とのことでした。
    その後私を好きになったきっかけは「しっかりしているようで、実は抜けている。弱い部分もある。放っておけないし愛しいと感じた」そうです。
    「しっかりしているだけの女性だったら、好きにならなかったかもしれない。僕の前で無理する必要ないし、肩肘張らないでね」と言われました。
    この言葉で「私も甘えていいんだ」と思い、付き合いました。
    真面目で良い人なことに変わりはないですが、判断が早く浅はかだったかもしれません。
    まさか「放っておけない、抜けている」と感じている女性にぶりっ子をする男性であるとは、さすがに予想ができませんでした。

    いつも長くなりすみませんが、続きます

    ユーザーID:4827792151

  • 申し訳ないけど

    我慢できないなら別の人を探したほうがいい。

    彼が場面場面で切り替えられるなら判るけど。

    これが彼の本性でイラつくトピ主さんとは実際のところ相性が悪いのかと感じる。

    ユーザーID:2401011958

  • トピ主です。続きます

    また別のご指摘にもあったように、今まで付き合って幼児化した人は、同性の友人が少なかったり淡泊そうだったり…というのが当てはまっており、驚きました。
    友人はほとんどいない(知り合い程度)が、親友レベルの人が一人か二人いる。または、友人は会社の同僚のみ。

    私は完璧な男性を求めているわけではありません。
    私自身もたくさん欠点はありますし。
    疲れたら私の前で弱音を吐いてもいいし、膝枕でもなんでもしてあげたいですし、そんなふうに甘えられるのは大歓迎です。
    ですが、どうしてもぶりっ子だけは駄目なのです。
    堅いかもしれませんがそこだけは本当に無理なので、最初は「実は苦手かもー」程度で軽く話してみようと思います。
    ここまで溜め込むと「やめてくれたから、じゃあこの瞬間から元通り!大好き!」とはならない気もしますが。
    直してほしいと言いつつ、もうお別れなのかなと、現時点で気持ちは半々です。

    打算的かもしれませんが、彼と別れたらもう出会いがないのではないかと思ってしまうのもあります。
    その時、彼の方がよかった。別れなきゃよかった」となるのが怖いというのも本音です。
    彼と知り合う前はもっと強気だった気がします。
    「年齢なんて関係ない。魅力的な人はいつまでも魅力的だし、私もそうなればいい。自分の価値は自分で決める」と本気で思っていました。
    それが今、恋愛ひとつでその価値が揺らいでしまっています。
    もうすぐ35歳です。私自身子供は欲しいと思いますが、絶対とまでは思っていません。
    ですが世の中的には「子供は無理かもしれない」と思われても仕方ありません。
    重く考えすぎかもしれませんが、「こういう男性しか寄ってこないのか」と悲しくなります。
    ぶりっ子されることで、私が女でいるポジションを奪われてしまったという思いもあるのかもしれません。
    まずは彼に話してみないことにははじまらないですね。

    ユーザーID:4827792151

  • 結果

    何度も失礼します、トピ主です。
    さきほど、彼とのLINEや電話で私が素っ気ない態度を取ったのか、「何か気に触ることをしたなら謝るから言って!」と言われ、チャンスとばかりに伝えました。
    「そういう言葉、ちょっと苦手かも」「このまま続くと、男性として見るのが難しくなるかも」「傷つけたくなくて、言い方を考えてた」と。
    その結果逆上され、別れることになりました。びっくりです。
    私が今までずっと溜め込んでたこともダメだったみたいです。
    今までも言いづらいようなことがあり、打ち明けたときに「少しでもおかしいと思ったことは話し合うことにしよう」となりましたが「溜め込んでたって?約束したのにまたそうなるの?!すぐに話し合うって言ったじゃん!」と言われ。

    ですが、溜めてたことがどうこうというより、彼のプライドが相当に傷ついたのだと思います。
    思った瞬間に言ったとしても、同じ結果になったのかなと思います。
    言い方は気をつけたつもりでしたが、彼にとってはどうしても変えたくない核の部分だったようです。
    私とこれから付き合っていける自信もないし、期待に応える自信もないとのことでした。
    男として否定されたと思ったのでしょう。
    そこまでこだわりがないことなら「ごめんごめん、直すから」で終わりますよね。
    言えば直してくれるものだと思ってました。
    ぶりっ子がどうしても譲れないことだったとは思いも及ばなくて驚きでした。
    私とは合わない人だったということですよね。
    私も譲れなかったわけですから。

    好きで付き合っていたのでこんな結果になったことは残念ですが、もっともっと好きになれて私に合う人がいると思って、前向きに次の出会いを探したいです。
    たくさんのアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:4827792151

  • 仕方がなかったと思いますよ

    彼氏に話してみると書いておられたトピ主さんのレスを読んで、うまく行くといいなあと思っていました。
    今、22時40分のトピ主さんのレスを読み、これはお辛いだろう・・・と思い、また書き込みます。

    元気を出してくださいね。
    相手がそういう人だった、というだけのことです。
    おそらく、早い段階で「そのしゃべり方、苦手〜」と言っていてもスルーされたか、
    その時は「わかったわかった」と言ってくれても、彼の方では別のお相手(もっと甘やかしてくれる人)を探し始めたと思います。
    結婚まで進んだとしても、トピ主さんの側が我慢することの連続で、お辛かったことでしょう。

    私の付き合っていた「その手の人」は、私が彼を肯定して受け入れ続けている間は絶好調でしたが、
    私に依存しないでほしいこと、幼児に対する母親のようには甘やかしてあげられないことを伝えると、私を責めてきました。
    更には、二人の共通の知人(年上の女性)に逐一私とのやり取りを話したらしく、
    私はその女性に呼び出されて、こんこんと「それくらいのことなら、受け入れるべきだ」とお説教されました。
    もうお分かりかと思いますが、のちにその二人が結婚しました。

    トピ主さんは美人で、聡明で、気丈な方なのだと思います。
    どうぞ、お気持ちを切り替えて、暫くはまたお仕事に精一杯打ち込まれると良いと思います。
    きっと、いいことがありますよ!
    それから、お付き合いする男性は、同性のお友達が多くて、後輩からも慕われている人がいいと思いますよ。
    私の知っている「その手の人」は、自分が尊重されることが最優先で、結果として自分よりも弱者(年下の人間や、障害を持つ人)への思いやりに欠ける人でしたので。

    ユーザーID:9069028325

  • 言葉と心はつながってるので

    言動がイヤ!と突きつけたら、まずバッドエンドでしょうねえ。どんなに気をつけた言い方をしても、そこがまた嫌味です。そもそも、自分の悪いところも言っていいよ!とわざわざ言うのが、もうね、トラブルメーカーの予感しかしません。私は保育士をしていますが「先生、うちの子バンバン叱ってくださいね!」は信用しないことにしています。

    ちなみに私も、虫の良い言動が多い彼とは無理でした。実際に無責任なことをするわけではないんですが、願望はあるんだと思えてゾッとするし、自分的には必殺技なのか、自分に非がある場面でこそ、こちらの顔色を見ながら繰り出してくる。あるとき嫌悪感が高まり「幼稚な真似やめて」と突き放したら「やめてなんて言われる筋合いはない!」とキレられてその場で別れました。夫も家では甘えん坊ですし、結婚して驚いたことも多いけど、やめて!とまで思うことは、幸い、ありません。

    人にはそれぞれ許せないポイントってありますよね。私の実母も父方の祖母と35年同居してましたが、祖母が弟の出入りを迷惑がったことで母ブチ切れ、祖母は施設に送られました。相手の嫌がるツボにハマれば破局は仕方ないです。言わない方が賢い状況もありえますが…もうこればかりは自分で決めるしかないし、お相手がそのダメ出しを受け入れる義務もありません、欠点は犯罪じゃないので。残念だけど、今回はそこまでの信頼関係だったかもしれませんね。

    ユーザーID:6364536872

  • 男として見られないなら無理でしょう

    すでに主さんの気持ちは離れていましたよね。人の物言いなんて相手を好きなら気にならないと思います。違和感があったとしても、突っ込んでネタにするのがうまくいくカップルじゃないかなあ。〜だもん!は夫も言いますが、また駄々こねてるわー笑と思うくらいです。もし度が過ぎたら、何か不安にさせてるのかも?とまず自分を省みますよ。

    そもそも人の言い方を直すなんて、自分が嫌われる覚悟がないと無理だと思います。子供が悪い言葉を使ったら「かっこいいとでも思ってるの?」と言いますが、どんなに素直な子でも瞬間的には反発しますよ。まあ効果は絶大でちゃんと直りますけど、それくらい威力のあるダメ出しなんです。その子のためを思ってやっても、こちらの心は痛みます。単に自分が気に入らないだけなら黙っている方が楽です。

    彼がキレたのなら、そこを受け入れてもらうことこそが、良し悪しはともかく、パートナーへの切実な願いだったのでしょう。主ははっきりと受け入れられないんですから、年齢がどうでもお別れは必然だったと思います。34歳なら、すぐにでもお見合いしましょう。私も母子家庭でした。無理してきたぶんお釣りが来るくらい、素敵な人と一緒になれました。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0826149810

  • すっきりしたよね。次、行きましょう。

    彼は今までにも、同じ理由で女性から振られてきたのではないでしょうか。
    だから今回も、いわば核心をつかれて、逆上したのでしょう。

    友人ならば許せることも、一緒に暮らすとなると別です。
    友人ならば愛すべきキャラクターともいえますが、男女の付き合いとなると、難しいですよね。

    相性が悪かったんです。
    この先、大丈夫ですよ、トピ主さんなら。

    ユーザーID:2333006342

  • その後

    皆様、引き続きのコメントありがとうございます。
    とても励みになります。

    どちらが悪いという問題ではなく、相性が悪かったということですよね。
    そういう言動を問題なく受け入れてくれる女性もいるのでしょうし。
    また、私の言い方が正しかったとも限らず、伝えたことじたいが彼にとっては致命的だったのですよね。
    核の部分に触れられて冷静でいられなくなったとはいえ、彼の方から一方的に別れを告げられ、ここでは割愛しますが、幼稚極まりない別れ方でした。
    そこまでさせたのは私ですが、心底幻滅し、好きだっただけに悲しかったです。
    そんなことをされる自分のことも情けなくて。

    彼とは仕事関係で知り合いましたが、その後共通の知り合い(Aさんとします)から連絡が来てこのように言われました。
    「○○さん達(彼の上司やチームメイト。私は直接の面識はありません)があの後彼と飲んでいたらしいのだけど、意固地になって後悔しているらしい。本当は別れたくないって、辛そうにしていた。プロポーズの言葉も考えていたらしい。周りの人はみんな君たちのことを応援していたし、なんとかしてあげたいんだと思う。僕がとやかく言うことではないけど、後悔しているということは伝えておきます」と。

    正直、それを聞いて動揺しました。
    もし連絡が来るようなことがあれば、腹を割って話せばどうにかなるのではないかと。
    ですが冷静に考えて、瞬間湯沸かし器のように後先考えず別れ話をして、そのあとに後悔して上司にグチるなんておかしいですし、結婚を考えているような相手にする行動ではないと思います。
    彼の方もほとぼりが冷めて、今は「やっぱり無理だ」となったかもしれないですし。

    このままでは良くないと思い、知人に話してみたら、新しく男性を紹介してくれるとのことでした。
    早いかもしれないですが、気持ちを切り替えるためにも会ってこようと思います。

    ユーザーID:4827792151

  • 次行きましょう

    紹介してもらう方と息が合えばいいですね。
    もしそうでなくても、きっとまだ出会いはあります。元カレにだけはほだされませんように… ダサい別れ方をしたことを打ち消そうとばかりに連絡してくる人もいます。「取り返せる失敗で良かった」「俺も至らないところがあって云々」と言われ復活したことありますが、結局はさらにグダグダで別れることになり、後悔しかありません。

    ユーザーID:0826149810

  • 「素」が生理的に無理なら、別れ一択

    その方が彼のためでもある。
    彼だって、「甘えた言葉を私に言ってくれるのが好き!」という人の方が
    幸せになれると思う。

    これは「嗜好」問題だからね。
    彼の本来の姿は「女性に母性を見出して甘えたい」というもの。
    それがかなえられない結婚なら、彼にも苦痛。

    お互いの幸せのために別れ一択。

    ユーザーID:9355600798

  • トピ主です。何度もすみません

    皆様のご意見どおり彼とは相性が合わなかったため、別れることになって結果的に良かったのだと思います。
    あのまま付き合っていても、万が一今回のことが解決したとしても、別のことでまた駄目になっていたのだろうと思います。
    そう頭では理解していても、気持ちの整理ができません。

    最初は「なんて幼稚な別れ方する人なの。言葉遣い通りの人だったんだ。もうどうでもいい」と思ったのですが、日毎に悲しみが襲ってきます。
    「まだ好きな気持ち」
    「ひどい別れをさせた罪悪感」
    「最悪な面を見たことが受け入れられていない」
    「楽しく幸せだった思い出」
    当がごちゃごちゃになっているのだと思います。
    気持ちの整理ができず、辛いです。

    今の私は当初の「受け入れられない言動」がそこまで嫌だったのかもわからなくなり、「チャンスがあるのならやり直してみたい」とすら思っています。
    混乱していますよね。
    彼からの連絡はありません。おそらくもうヨリを戻したいとかはなく、冷静になったのでしょう。
    彼から共通の知り合いに「お付き合いを解消しました」という内容のメールが届いたそうです。

    下手に距離が近いことも、諦めづらい原因なのかもしれません。
    共通の先輩に「一度素直になって話し合わなきゃ」「近々彼と飲む機会があるから話聞いてみるよ」等言われ、仲を取り持ってくれようとしています。

    前に進みたい気持ちと、「また好きになり、私を好きになってくれる人なんていないのではないか」という不安。
    彼とやり直したいという気持ちと、やり直してもうまくいかないという気持ち。
    感情の整理ができません。
    こんな私に引き続き叱咤激励をいただけましたら幸いです。

    ユーザーID:4827792151

  • お気持ちわかりますよ

    同じ経験をしています。
    イケメンの剣道で名を挙げたキリッとした彼でしたが、、
    駄々をこねられたり、ぼくちんとか、、ゾッとしました。。

    別れた後の複雑なお気持ち、、手に取るように分かります。
    罪悪感ですか、、お優しい方なのですね、私はそれはなかったです。笑。
    ただただ、当時34歳、この先これ以上の相手が、、という点で悩みました。

    気になるのでしたら、腹を割って話してみるのも良いと思います。
    今は良い思い出を引き出して美化している状況にもあるように思いますので。
    結果
    進むにしても、退くにしても、ぐるぐる自分で考えている時間より建設的かなと。

    ただ、見知らぬ私の印象では
    これは進んでも時間の無駄のように思います。

    結婚生活って毎日、ずーっと続きます。どちらかが無理をする生活はいつか破綻します。

    私は34で婚約破棄をして
    37で婚活で結婚しました。婚活からの恋愛結婚です。今でも仲良しです。

    それでも、食事の作法など、気になる点はあるので、何が違うのかなと
    振り返ってみると、
    私は結局、元彼のぶりっ子という個性を受け入れられるほど、その人を尊敬したり、愛していなかったのかなと思っています。

    トピ主さんの場合はどうでしょうか?
    と言っても今は渦中にいらっしゃるので分かりませんよね。笑。

    でも、大丈夫ですよ!
    トピ主さんの文章だけでも聡明でステキな女性と分かります。
    新しい出会い、必ずあります!

    勘違いしないで欲しいのが

    次がダメだった=彼と別れなければよかった
    じゃないですからね!

    先には無限大の可能性で秘めています。
    応援しています!

    ユーザーID:8545358409

  • さなぶん様

    レスありがとうございます。
    とても心強いです。涙が出そうになりました。
    そして「ぼくちん」で吹き出してしまいました、ごめんなさい(笑)

    さなぶん様のおっしゃるとおり、もともともっと彼を尊敬していてものすごく愛していたら、言葉遣いひとつで嫌になることはなかったのかもしれませんね。
    他にも「何か違うかも?」と思っていた部分がなかったわけではありません。
    ただ、今回のことがあるまで見てみぬふりをしていました。

    今までもあまり恋愛がうまくいったことがなく、「もうこれ以上の人には出会えないのではないか。私は変な人にしか好かれないのではないか」と不安になっていました。
    恥ずかしながら今まで婚活をしたことがなかったのですが、私もこれを機に始めてみようと思います。
    夢中になれる趣味があり、友人にも恵まれていますが、やはり恋愛は別物です。
    また人を好きになって、ずっと一緒にいたいと思える人と結婚したいです。

    ユーザーID:4827792151

  • 人ごととは思えなくて

    ご丁寧なお返事ありがとうございます。

    はい、恋は盲目とはよく言ったもので見えなくなること多いですよね。
    そして、微妙な年齢に差し掛かるようになると、自分もわざと見ないようにしていた気がします。

    私も、友人にダメ男専門って言われてましたよ。笑。

    ダメ父を持ち、その後両親離婚、年の離れたわがまま姉と甘えん坊の年子の妹に挟まれて幼い頃からしっかりしていました。甘えた記憶がないので、本当に甘える男性に驚愕でしたが、そういうの集まってきましたね。。

    ただ、私はトピ主さんと違って、優しくないので甘えられても突き放してました。それにグッとくる人もいましたけれど。汗。

    婚活すると、それはそれは女子慣れしてない、びっくり男性たくさんいると思いますが、焦らず、面白がるつもりで活動して下さいね。
    選ぶのは1人ですから、ゆっくり。。

    私は三年かけてました。バツイチの4才上の主人ですが、本当に初日にあ、この人だと思いました。

    バツイチ、時にお宝男子残っています。逆もありますが!

    ゆっくり、楽しんでください。
    焦らず。。。

    子供一人いますが、甘えるのは子供だけで勘弁です。笑。

    心から応援しています!

    追伸
    書かないでおこうと思いましたが、わざわざ友人に交際解消をメールするなんてやなやつだなーと思ってしまいました。必要あるのかしら?
    トピ主さんにも伝わることを狙ってのなにかかしら?
    理解出来ませんが、改めて幼稚だと思います、

    ユーザーID:8545358409

レス求!トピ一覧