顔合わせ食事会の父の服装が

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生活・身近な話題

わんこ

今週、両家顔合わせの食事会があります。そこで、父の服装についてご意見が欲しいです。

食事会は料亭で懐石料理の顔合わせコースで予約してあります。母が離婚していないので祖母と父との3人です。彼は両親含めの3人です。

父は黒いシャツに黒いジャケットに赤いネクタイで行くつもりだったみたいです。ちなみに髪型はスキンヘッドで職業は自営業で料理人です。

しかし私からするとその服装だとどう見てもホストにしか見えないのです。ネットでも調べ、シャツは明るい色の方が良いと書いてあり私も彼もその方が良いと思い伝えたら、なかなか折れてくれません。黒と黒お洒落じゃない?とか中華のコックの正装はこういうのだよ。とか白シャツだとサラリーマンみたいで嫌だ。と、とにかく折れないのです。初めて親同士で会う場だし料亭だし第一印象も大事だからせめてシャツの色は変えてほしいと言っても聞く耳を持ちません。彼の両親は優しい人ですが悪い印象を持たれてもし結婚に反対されたらどうしようと不安になってしまいます。喧嘩に発展し「私の結婚と自分の服装どっちが大事なの?私の事を思うならお願いだから今回はシャツだけは違うのにして」と言いやっと聞いてもらい安心していたら、祖母と叔母に聞いたら赤いネクタイ無いならそれでもいいんじゃないと言われたらしく、結局黒シャツ黒ジャケットで来ようとしています。

私が考えすぎなのでしょうか?それとも父の服装はやはり変えた方がいいでしょうか?初めてのことなのでわからなくなってきてしまいました。

とにかく顔合わせがうまく終わればそれでいいのですが。。人は外見じゃないんだと父は言っていてそれはわかるのですが初対面なので心配です。ちなみに、友人やママ世代にその服の写真をどう思うか見せたらみんなちょっと変だよ。。と言われてしまいました。

色んな意見があると思いますが宜しくお願いします。

ユーザーID:2816761892

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  • スキンヘッドでその色は、、

    そりゃ、見た目じゃない!とは思えど
    内心「マジか」ぐらいは思うでしょうね

    赤のネクタイですか、、
    ジャケット、、

    スーツ無いんですか?
    1着ぐらい持ってないと困りますよ

    披露宴にも、その格好で平気ならあなたの考え過ぎなんでしょう

    やはり、初対面は見た目も大事だと思いますよ、、

    ユーザーID:5272477142

  • 事前に説明しておこう

    そういうちょっと変わった服を着てくる人をなぜ人が敬遠するかというと「この人はまともな人では無いのではないか」と不安になるからです。
    言い換えれば「まっとうな仕事についてないのではないか」という不安。

    お父様には強いポリシーがある様子だし、もし世間一般の常識を考えて…というタイプなら、こんなにこじれる前にすでに改めているはずで、これ以上言っても喧嘩になるだけかも。
    ただ娘と喧嘩してるだけならいいですが、「そんな外見で人を判断するような男の親なのか」と、その悪感情が婚約者やその家族に向いてしまったら嫌ですよね。


    だからもう事前に説明しておいてはいかがでしょうか。
    うちの父は自営業の料理人で、服装がちょっといかついのだけれど、本人はそれが一番自分に似合う正装だと思っているのだと。

    「あー、料理人ならそういう人もあるかもね」になったりしませんかね。

    例えばそういう場に茶髪にめっちゃ個性的なメガネで現れたとしても「父は美容師なんです」「父はイラストレーターです」と聞けば「そういう人はやっぱりちょっと一般のサラリーマンとは違うな」って納得できたりするでしょうし。

    しかし結婚式をされるのかな?どういう服装になるんでしょうね。

    ユーザーID:5244535414

  • 恰好悪いを通り越して恥ずかしい

    お父さん、何か勘違いしていますね。
    こういう時は「普通」でいいんですよ。

    一般人で黒ジャケに黒シャツで赤タイなんて
    こっ恥ずかしいったらありゃしないです。

    映画スターや芸能人の撮影衣装でもあるまいし。

    ただの一般人が顔合わせでそんな組合せすることが
    どれだけ「ダサい恰好」か分かってないんですね。

    中華料理店ですかね?自営業でやられているってことは
    外の世界を知らないわけで、その分、「サラリーマンみたいで嫌だ」
    という気持ちも分からなくもないですが、それはまた別の機会で
    やってもらったらいいです。

    で、映画俳優でもいいので劇中で着ている衣装、
    例えば007のジェームズ・ボンド役(最近ではダニエル・クレイグ)や
    ジョン・ウイックのキアヌ・リーブス、トランスポーターの
    ジェイソン・ステイサムなどは決まって”ダークスーツに白シャツ、
    ダーク色のタイ”でバッチリ決めています。

    スマートでシンプルでありながらシックに決めています。恰好いい。
    これでサラリーマンみたいに見えますか?と言ってあげてください。

    黒ジャケ、黒シャツ、赤タイなんていまどき「お笑い芸人」でも
    そんな恰好してませんよ。パーティなどではウケるかもしれませんが、
    ”笑われる側”です。
    お父さん希望の組合せは、そうやって着飾れは着飾るほど、
    中身の薄っぺらさが露呈する組合せです。

    最後に、、トピで『母が離婚していないので祖母と父との3人です』は、
    『母は離婚しているので〜』の誤植ですよね?

    ユーザーID:3620057049

  • ホストならまだマシでは?

    スキンヘッドに黒いシャツ黒いジャケットですか。父上のお顔立ちが分からないので何とも言い難いですが、ホストというより反社会的な方に見えそうです。

    ユーザーID:5724848686

  • 大変だねぇ

    単純にあなたの結婚に反対なんじゃないの?
    このぐらい常識なさをアピールしたら向こうがドン引きして、結婚話は無しになるだろうと思ってか。
    もしくはウチの娘と結婚するなら全部俺の流儀に付き合え系なのかな。
    そうなると一般的な人との結婚は難しいね。

    両家顔合わせに「黒ジャケット黒シャツ」(ホストというかその筋の人としか思えないいで立ち)で来られたら、まぁ普通の家庭なら反対するよね。

    私なら「トピ主さんはいい子みたいだけど、あのご実家と一生付き合うのよ?あなた苦労するわよ?それにお母さんたちもあちらの家と上手くやる自信ないな」って言っちゃうかな。
    それにお父様に限らず、お祖母さまや叔母様も同じ感覚なんでしょう?(赤いネクタイが無ければといっちゃうあたり)
    今回の顔合わせに限らず。今後どんなシーンでも苦労することになるよ。

    ユーザーID:7029290853

  • もう少し柔らかい印象の服を

    お父様の風貌と希望される服を想像したら、まず浮かんだのが「ヒットマン」でした。

    是非、ネットで画像検索してみて下さい。
    とあるゲームのキャラクターですが、まさにこんな感じでしょうか。

    お父様には、服装が「変」というより、全体的に「怖い」印象を与えてしまうかもしれないとはっきりお伝えになられた方が良いと思います。

    スキンヘッドの方は本人がどんなに良い方でも、何もしなくても、どうしても威圧感を感じてしまう場合もあります。その上に黒のジャケットに黒シャツ、赤いネクタイでは、ただでさえ緊張する初顔合わせの場では、第一印象が良くないのでは・・?

    また、ネクタイが赤というのは、相手からすると攻撃的で緊張感を与える場合もあります。

    お父様には、常識的な服装や客観的なアドバイスを第三者から伝えてあげる方が納得出来るかもしれません。

     スーツ店に行って店員さん(お相手のご両親の年代の店員さんが良いと思います)にコーディネートをお願いしてはどうでしょうか?

    また、服装のコーディネートは、小町の先輩方が色々とアドバイスしてくださると思いますので、それを踏まえてお父様と一緒にコーディネートを選びにお店に行ってみても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:1705382926

  • お父様の思うとおりに

    わんこさま、ご結婚を前にとても不安になるお気持ちはよくわかります。

    でも、だからこそ、お互いありのままの姿を見ることが大事ではないかと。
    恋愛と結婚の一番の違いは、親族の存在でしょう。
    人生の節目節目で法的にもかかわってくるのが結婚相手の親族です。

    よく見せたい、悪い印象を持ってほしくない。ごく自然な気持ちだと思います。
    でも結婚後に問題が生じた時、些細な事でも「知らなかった、結婚前の話と違う」と思われると、余計にこじれますよ。

    互いに可能な限り見せ合い、納得の上で結婚すればどのような問題でも手を取って乗り越えようと思うことができるでしょう。

    服装は、自分はこういう人間だというメッセージです。
    色彩心理学では「黒」について以下のように言われています。
    ・黒は「無彩色(目立ち過ぎず)」で、体型が細く見える
    ・赤いネクタイは心に秘めた情熱(米国大統領選の定番)
    お父上はそのようなことを無意識に考えているのかもしれません。

    些細な事でも隠していては信頼は得られません。
    ありのままのお父様を見てもらいましょう。

    ユーザーID:3579763580

  • ホストでもないでしょうけど

    私個人的には構わないですけどね
    個性的なお父さん、だなぁと思います

    自分の立場なら
    それ、正装じゃないよと突っ込みます

    会社で黒いワイシャツを着てきた人がいます
    ちょっとびっくりしました

    ユーザーID:4086872492

  • 「顔合わせが終わればそれでいい」

    という訳にはいかないと思います。結婚はゴールではありません。スタートですので。お父さんの本当の姿・服装は相手親もそのうち目にすることになると思います。だった今ら今のちにありのままの父親の姿を見てもらった方が後々トピ主さんも楽かも知れませんよ。お父さんの服装を見てダメになるような結婚ならいずれダメになっると思います。お父さんが着たい着物で来てもらえばどうでしょうね。

    ユーザーID:2242322835

  • 横ですがドリスさんへ

    > 『母が離婚していないので祖母と父との3人です』は、『母は離婚しているので〜』の誤植ですよね?

    違うと思います。

    「(父)母が離婚して(いて母が)いないので祖母と父との3人です」と補って読めば分かります。

    「いないので」の主語は「母が」です。

    「離婚していない」ではなく「母がいない」です。

    ユーザーID:5414460295

  • いろんな意味で試金石にはなりますね

    私は既婚者です。
    失礼な話ですが、夫が私と結婚してよかったことの一番は、家庭環境が釣り合っていて、お互いの親のことで苦労することがないことだそうです。
    そのくらい、夫の周囲の人たちは自分や相手の親のことで揉め、結果離婚した人も少なくありません。

    あなたのお父様は、相手によっては様々に受け取られるでしょう。
    料理人らしく個性的なお父様ね、で終わるか。
    常識のない変わり者(かもしれない)と警戒されるか。

    顔合わせなんて始まりですよ。
    結婚すれば結局化けの皮なんて剥がれるものです。
    実際、夫の友人にはお子さんの成人を待って、親が原因(介護ではなく性格が悪い)で離婚した人もいます。

    変わり者の父を持つ嫁を迎えたくないという狭量な義親より、個性的なお父様ねと受け入れてくれる心の広い義親の方が何かとこの先楽ですよ。

    お父様を変える=他人を変えることは不可能です。
    あなたが自分の考えを変えるしかないのでは?

    ユーザーID:1892043310

  • 料亭、間違われませんか?

    お相手には説明しておくとしても、店の人は驚きそう。
    お父さんの全身の印象、柔和な感じなのでしょうか?
    今、飲食店にはお断りの表示がありますから。

    お父さんは中華の料理人ですか?
    料亭で懐石料理、和の雰囲気を壊さない会社員風が無難ですね。

    ユーザーID:2948247234

  • 自営業の料理人なら。

    お父様は、どのジャンルの料理人ですか?和?洋?中華?
    彼は店主という立場にある、と理解してよろしいですか?

    中華料理の店主や割烹料亭の板前さんなら、かなりいかつい容貌の方もいらっしゃいますよね。
    フレンチレストランなら、普段はオーナーシェフと呼ばれる方なのでしょうか?

    もしかしたら、彼の料理人としてのプライドに抵触している部分があるのかもしれませんよ?
    なぜ俺の店で顔合わせをやらないのか?という不満が、彼にあるのかもしれませんね。
    両家顔合わせまで時間的余裕があるなら、お父様のお店で父親紹介を兼ねた、あなたと彼氏だけの食事会をやってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8938601257

  • 短時間でレスありがとうございます!

    そうなんです。私も変だと思うのです。何を言ってもダメです。「パパもこれがいいと思ったし店員さんも勧めてきたし」と言ってきました。「店員さんに娘の顔合わせ食事会なんですって伝えた?」って聞くとどうやら伝えたようです。じゃあその店員さんも感覚おかしいよ。と言うと「店員はおかしくない!本当は服の撮影ダメだけど事が事だからって撮影許可してくれたし!」と今度は店員さんをなぜかかばい始め、「じゃあパパは全部わんこの言うこと聞かなきゃいけないのか!」と話になりません。

    しばらく言い合いを続けてると「くどい!黒にするなんて言ってない!」と支離滅裂な事を言い始め、いま言ってきた内容は全部黒にしたいからこっちに言ってきてるんでしょ?と言っても「違う!説明しただけだ」と訳が分かりません。

    一般常識はわかってるよ!と言います。そのわりにはそのチョイス。わかってれば私もこんなに言うことはないです。

    彼が調べて見本になるような画像を探してくれていました。それを送っても「ネイビーは嫌だ!服選ぶときはネイビーは避けてきたんだ!」とか「スーツなんか嫌だサラリーマンじゃない!」と文句ばっかりで疲れてしまいました。

    かなり頑固なのでこんな事が起こるだろうと前から予想はしていて、だから結婚式はやりたくないと彼には伝えていました。それでも親族だけで彼はやりたかったのですが今回の件で「わんこの辛さわかってるはずだったけど全然わかってなかった。挙式は2人でやろう」と言ってくれました。彼には申し訳ない気持ちでいっぱいです。皆さんの言う通り、じゃあ結婚式するのにどんな格好で来るつもりなんだっていう感じです。。結婚式をどうするかは、彼のご両親はわんこちゃん次第だからと言ってくれているので多分このままだと2人でやる事になると思います。

    ユーザーID:2816761892

  • 相手がどう受け取るか?

    ワタシの個人的な印象では、何ら問題がないように思えますけど、

    こればかりは受け取る側の感じ方でしようから、「面白いお父さんだ」と受け取るか、「非常識なお父さん」と受け取るか。

    性格なども、衣装にふさわしい陽気な人なら、却って好印象を持たれるかも。

    難しい判断になるけど、お父さんに任せて、相手のご両親には前もって事情を話しておくのが良いじゃないですか?

    ユーザーID:9132113146

  • トピ主さんのお父様は

    娘の父親として それとも料理人として
    両家の顔合わせに行くのでしょうか?

    娘の父親として行くならそれなりの服装で!
    結婚するお相手とお父様同士どんな服装でと合わせたら良いですよ!
    ネクタイ有り無しとか?
    シャツは白でなくても お父様の年令に応じた色物でも?
    お父様の職人姿は またの機械に義両親をお招きして見ていただきましょう!

    娘の顔合わせには お互い方苦しくならないようにと 両家父はノーネクタイで背広 ちなみに
    私はワンピース 義母はスラックスにジャケット 〇〇温泉の結婚式もできる大きな旅館で和気あいあい話も弾み 時間超過でした!

    息子たちの顔合わせも 息子たちがラフな格好でとに 娘の時と同じような服装で両家
    これまた 両家和気あいあいで話が弾み 息子たちは喜んでました。

    両家みなさんで 和気あいあいで楽しい顔合わせになりますように!

    ユーザーID:0497052143

  • レス読みました。喧嘩しないで。

    お父様に同情してしまいます…

    本文で、赤ネクタイのくだりでは、う〜んそれは確かにホストぽいかも?…と思いましたが、
    お父様は赤ネクタイはやめるとのこと。それならいいんじゃないか?と。

    >黒と黒お洒落じゃない?
    自分も黒と黒はお洒落だと思います…結構写真などで見る組み合わせですけどねー…

    容認派の理由
    ・彼氏ご両親が優しい方々だという情報(重要)
    ・その料亭の懐石コースのドレスコードに反しているという記載が無いこと(ここも重要)
    ・勤め人ではないお父様の矜持を、あまりに粉砕するのは如何なものかと思うこと

    私の意見の背景には、自分の周りはに勤め人ではない職業人が多い、というものがあります(ちなみに属性は既婚、年齢はおそらくご両親世代よりひとまわり上位)。

    多数に添う、という意識はありますが、これくらいの状況ならば、無理して会社員に擬態しなくても…と思いました。
    お父様の考えや在り様を、否定しないであげてほしいです。

    ユーザーID:8163809481

  • 本来は粋な組み合わせなのですよ。

    お父様、余程気に入っていらっしゃるのですよね?

    元々意地っ張りな所があるのかもしれませんが、娘、家族にあまりに言われるから余計意地張ってしまっているのかもしれませんね。
    仕舞に娘の婚約者に迄言われちゃっているから、気の毒でもあります。

    ネットもイロイロですって。
    ネットに書いてあるから其れを其のまま「あたかも」の様に言うのも違う様に感じます。

    ホストでなくても本来黒スーツに赤はお洒落だとも思うもですけれど…。
    個人の感性の違いか、レスの中には其れは変と言う方もいらっしゃいますけれど。

    以前とある俳優さんが黒スーツ、黒シャツ、赤のネクタイで雑誌の表紙だかされてました。
    若い俳優さんではなく70歳位の方で有名な方ですよ。
    笑顔が可愛らしい方でもあります。
    スキンヘッドでは無いですが。
    俳優だからか?と言うのもあるかもしれませんが個人的に粋に見えましたね。

    これって家族として見ているから止めてよってなるのかもしれませんが第三者が見てもそうそうおかしく感じないのでは?

    娘の為にお店に行って選んだのでしょ?
    着せてあげれば良いのにと思います。

    第一印象は大事ですが其れで彼の御両親が結婚反対したら、初対面で良く知らないくせにお父様の人格まで否定するような家族って事ですよ。

    ユーザーID:2553768340

  • それねぇ、お父様の

    精一杯の虚勢の現れ。

    もう心の内は、男手一つで育てた娘が嫁ぐ現実にワチャワチャで嬉しいけど寂しくて、でも娘の足は引っ張りたくない、頑張らなくちゃ!

    とテンパって、黒×黒×赤の、まるで抗争に乗り込むような取り合わせの服装。
    「一緒に洋服を買いに行きたいな」って甘えてさしあげたら?

    ユーザーID:4782774139

  • どうしてもなら

    どうしても我がセンスを押し通そうとするならば、彼の方から彼の両親にいきさつを前もって知らしておいて、びっくりしないように手を打っておけばいいのでは?

    ユーザーID:8416648092

  • 彼に根回ししてもらう

    ご結婚おめでとうございます!

    お父さま、なかなか厄介ですね…。
    祖母と一緒にお父さまを説得しても無理なら、
    わんこさんがシャツを購入して、
    一生のお願いといってお父さまにお願いするのはどうですか?

    それでも無理なら、彼に根回ししてもらいましょう。
    職業柄、スーツは着なれておらず、
    髪型のこともあり、どうしてもホストっぽくなってしまうので、びっくりしないでと、彼から彼の両親に言ってもらうと、当時の衝撃が小さくで済むかと思います。

    ちなみに、私が経験した顔合わせでは、
    兄(当時20代半ば)が茶髪に黒のスーツ、カラーのシャツというザ・ホストみたいな格好であらわれたため、近づくまで兄だと気づきませんでした…

    ユーザーID:6804794405

  • 黒と黒の組合せはオシャレ・・かなぁ?

    そもそもさ「両家顔合わせ」の場であって、
    親がオシャレ自慢しに行く場じゃないんだよなぁ。

    本来そういう「オシャレ」をして出掛けたいのであれば、
    他レスにもあるように”別の機会”にすればいいだけ。

    そこをわきまえず「オレがオレが」となっているところが
    かなりダサいしイタいんです。

    また、黒+黒がオシャレだとしても、着る人によっては
    ガッカリなことも多々あるのも事実です。

    顔合わせの場で娘から「それはやめて」と言われたら
    素直に従うのがいいし、「じゃあお前がスタイリストしてくれないか?」
    とコミュニケーションを取るのが恰好いいオヤジってもんですよ。

    何より自分の子供が嫌がっていることを無理するところが駄目なのです。

    ユーザーID:3620057049

  • それなら

    なかなか大変ですね。同情いたします。

    今から間に合うかどうかわかりませんが、トピ主さんがお父さまに着るものをプレゼントして差し上げたら?

    愛娘からのプレゼントなら、なんだかんだ言いながら着てくださるかもしれませんよ。それでもダメなら…どうしたもんですかね。

    ユーザーID:3754160623

  • レスありがとうございます!

    レスが早くて助かります。ありがとうございます。

    先ほど、父はジャケットを薄いグレーに変えてくれて、黒シャツですがネクタイはなしということになりました。念のため彼に根回ししてもらい「わんこのお父さんが服のセンスがちょっと独特で、黒いシャツに薄いグレーのジャケットを購入したみたいなんだけど、大目に見てやってください」とLINEで伝えてくれて、彼のご両親は「そんな細かいことは気にしてないから大丈夫だよ。気を張ってしまうかもしれないけど、ざっくばらんに楽しく食事しましょう!会えるの楽しみにしてますと伝えておいて」と言われたそうで、大丈夫でした!

    色々なご意見参考になりました。ありがとうございます!

    ユーザーID:2816761892

  • 私の義父も

    スキンヘッドです。
    身長も180以上あり、自営業やってる方なのですが見た目は完全にあっち系の方です。ですがお話するととても優しい方です。
    初めてご挨拶に伺った時に懐石料理をご馳走していただいたのですが、その時に義母は義父の服装にセンスないとかダサいとかダメ出ししてましたが服装は特に気にならなかったです。
    見た目と中身のギャップに義父を好きになりました。

    また私、ホテルフロントしてましたけどお洒落な感じのビジネスマンの方黒に黒のスーツでチェックインにいらっしゃった方もいますが、かっこよく着こなしていらっしゃいました。
    トピ主さんのお父さまもトピ文見る限り可愛しい方に思えます。トピ主さんのことを一所懸命に育てられたんだなぁって思いました。

    お相手のご両親も懐が広い方の様ですしわかっていただけるのではないですか?お父さまのご年齢がわからないのでなんともいえませんが私は黒と黒ありだと思ってます。
    懐石料理 ドレスコード で調べてみましたがスーツやビジネス寄りの服装が無難。明確なルールはないってなってますよ。

    勝手にトピ主さん親子に好感を持ってしまったのでレスしました。
    いい顔合わせになりますように。

    ユーザーID:5662546984

  • 仕事に誇りを持っているなら、可でしょう。

    >中華のコックの正装はこういうのだよ。

    相手方に、最初に言えば良いことだと思いますよ。

     ついでに、日本には、仕事着は正装と同じって習慣があって、何でも江戸時代から続いているそうです。私も、とっても偉い方(最初が”天”で始まって最後が”下”で終わる方)の前で、仕事着の作業服のままでした。それで良いと言われましたのでね。とても、気さくな方で恐れ入りましたです。

    中華のコックさんの正装で出てくるお父さんって素的だと思うな。

    ユーザーID:2520608671

  • パパ可哀想

    素敵な彼に義両親、そして優しいお父さんですね。

    常識を押し付けてガミガミやかましく言うのもいいけど、そういう大らかな義両親なら、身内だけでお式をあげるのも良いのではありませんか?

    トピさんが周りの目や自分の常識に拘りすぎて、大切な事を見落としてる気がします。

    大人になるって押し付けることだけじゃないよ。
    譲歩することも大事。

    個性的なお父さんだって頑張って娘の為に努力して譲歩してるじゃない?
    お父さんの好みや個性も尊重して、一緒にお父さんらしい服を選んであげればいいのに。


    狭い価値観だけで生きていて、いつか後悔しなきゃいいないと心配になりました。

    ユーザーID:5742533388

  • 終わろうとしましたが

    レスありがとうございます。

    元々顔合わせの服装の件だったので書かなかったのですが、父は私が3歳の時から別で暮らしていたので育ててもらってはないです。

    祖父母が代わりに育ててくれました。

    祖母が散々止めても私が止めても酒がやめられなくアルコール依存症になり幼い頃、父には虐待された過去もあり、更には私が貰ったお年玉を勝手に全て使い借金までしていました。この他にも書ききれないくらい色々ありました。ずっと憎しみしかありませんでした。

    色んな意見があるのでお父さん可哀想という人もいますが、私もたくさん我慢してきました。子どもの時も甘える事ができませんでした。父は今頃になり私に擦り寄ってきます。まだ許せない気持ちも多少ある中考えましたが、連れて行きます。だから余計に怖いのです。

    諦めていたので今まで父には言わなかったですが、私のことを思うんだったら今回は言う事を聞いて欲しい。と勇気を振り絞り言いました。父は都合が悪くなると「親に向かってそんな口を聞くのか!」が口癖だったので。

    話がずれてしまい申し訳ないです。。

    決してごく一般の家庭で育った訳ではないので、今後も自分がうまくやっていけるのか不安ですが、それでも彼と彼のご両親は受け入れてくれました。過去は変えられないのでこれからのことだけを考えるように葛藤中です。

    ここまで見てくださる人がいたら、ありがとうございます。だから何だって話でしょうが。

    ユーザーID:2816761892

  • お父さん必死

    思うにお父さん、あなたを手放したくないんだよ。
    縁談を壊そうとしているわけじゃなく、それについて先方から何か言われたら
    それを理由に、結婚諦めさせようとしてるんじゃない?
    相手を試すようなことしたいんだと思ったりもするよ。

    私の父も披露宴の際 やらかしてくれましたわ。
    結納の時は 素敵なスーツで決めてきてくれたのに・・

    長時間の説得も聞き入れず 披露宴では独自の考えを貫き通しました・・

    しかも、披露宴当日、夫の友人から「新婦のお父様ですよね?」と
    聞かれて「違います」って言ったらしいです。

    違うって・・何。


    父の言い分は 新婦の父親だとわかれば お前のことをいいようにしか言わないが 父ではないと言えば 本音が聞けるから安心だとか 意味わかりません。
    どんだけ娘を信用してないんだか・・(笑)

    当日も 紋付袴とモーニング両方用意だけしていたんですが固辞!
    スーツと白いネクタイで普通の参列者と同じ格好でした。

    いつもはおしゃれに気を遣う人なのに・・。


    宴もたけなわになってきたところで夫がピアノ演奏したら
    〇〇美!お前は三味線弾け!とか(わたしは三味線なんて弾けません)

    なんか今から思うと 手放したくなくて必死だったんだろうなって
    思います。

    友人のお父さんは披露宴の最中ずっと 金屏風の裏で泣いてたり
    もうね・・父親って多かれ少なかれ 娘の結婚では心が動揺するもんなんでしょうね。

    先方には悪意がないこと、を伝えて披露宴したらいいのに。

    ユーザーID:2561242343

  • お洒落なのかも。流行りもあるのかしら?

    もう解決したらしいですね。

    私もファッションの事詳しくはないですが、黒+黒はくどいかなあと思っていましたが、此のレス読んだ後テレビを観ていましたら、違う番組で人気若手俳優2人が黒スーツ+黒シャツの組み合わせでした。
    一人は中に更に黒のベスト、他の方は更に黒タイでした。

    ただ全部全く同じ黒ではなく微妙に違う黒色でしたけれど。

    此のレス読んだ後でしたので意識してみていましたが結構素敵に見えました。彼等も今で言うイケメンって言う所もあったのかな?
    いやいや、流行りなのか、続けて見たのであら?と思いました。

    お父様の選んだ赤のネクタイがどんな感じの赤か分かりませんが、ポイントになって素敵なのかもしれませんよ。

    何れにしろ解決したので此のレスは単にファッションに対する感想ですけれどね。

    楽しい食事会になればいいですね。
    お相手のご両親も良い方達で良かったです。

    でも婚約者さん、根回しとは言え「大目にみてやって」は義父になる人に対し酷くない?

    ユーザーID:3065160909

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