相手有責で離婚し、親権も取りたいです

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家族・友人・人間関係

サリ

30代主婦のサリと申します。
旦那のモラハラが酷く、現在離れて暮らしています。
保育園に通う子供が1人おり、実家で両親と4人で生活しています。私は旦那と離婚したいと考えています。
別居してから子供は旦那には会わせていません。私にも子供にも何のメリットにもならないからです。私が勝手に出て行ったとか家事をしないすぐ実家に帰るだとか言いがかりをつけられ、弁護士に依頼すると言われました。
旦那側は俺は何も悪くないの一点張り…肉体的な暴力や借金や不倫はありませんが、モラハラって立派な精神的暴力になりませんか?現在私は心療内科に通院していて、カウンセリングで旦那が原因と診断されてますし、カウンセリングの履歴もあるのでモラハラに関して旦那は言い逃れ出来ません。現在の旦那の勝手な言い分としては、「俺は毎日朝から晩まで働いて、帰ってきたら家事までして、子供の面倒もちゃんと見てる。俺には何の非もない」と弁護士に言うと脅されています。
相手有責での離婚はどうすれば良いでしょうか…?
親権はもちろん私が持つ気でいます。

ユーザーID:3974949825

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  • 互いに非はある。

    サリ様、こんにちは。

    さて、厳しい
    実に厳しいご状況ですね。

    相手有責ということは、自分に非がないと言うこと。

    仰る通りモラハラも限度を超えれば精神的DVとして問題にする事はできます。

    では貴女様は?

    夫婦間には家事や生活費の協力という責任があります。
    主婦、という事は稼ぐのがご主人の仕事で家事が貴女様の仕事とも言えますが
    その辺りはご主人に押し付ける場面があったのでしょう。
    生活費は一人前に要求しながら家事は協力して当たり前というのはいただけない
    せめて感謝の言葉があればそうはなっていないでしょう。

    また同居の義務もありますが、すぐ実家に帰ると言われている通り、
    頻繁に義務を放棄して実家に逃げ帰っていたのでしょう?

    もし貴女様が責められるとしたらこの2点かと思います。
    片方がやる事をやらず逃げ回ってモラハラだ!悪いやつだ!というのは
    至極簡単ですが、側から見れば、それだけの事をしたんだろうなといった印象。

    身体的暴力でない分見えないので、その辛さの程度は伝わりにくいです。

    言った言ってないよりも、どの程度の頻度で逃げ帰っていたかの方が
    事実確認ができる分なんとも言えません。

    もちろん一般的に女性が親権を取る可能性の方が高いでしょうが
    仕事が終わり家事をして子供の面倒も見て…というのは気になります。

    ましてや心を病んでらっしゃると声高に主張し、収入のない貴女様。

    相手の主張次第によってはわかりません。

    揉め事に100:0はありませんし子供にとって大切な父親です。

    程度はわかりませんが2人で産むと決めた責任をそう頻繁に投げ出して
    最後には親を片方奪ってしまう。

    これが本当に子供の為になる選択なのか
    いち女である前に貴女様は母であり妻です。

    ユーザーID:3371575891

  • 難しいのでは

    相手有責って、一般的に不倫など非が明確に認められる場合に用いるものかと思います。

    あなたに非がないとはいえない状況です。
    あなたは就業していますか。
    簡単に親権はとれないと思います。

    ユーザーID:7783019048

  • モラハラの具体例を挙げてください。

    妻だけが、夫の存在が気に入らないと主張してもモラハラにはなりません。
    妻が心の病気になっただけです。
    心療内科ではどのように診断されているのですか?
    夫が原因というのは、夫の言動が原因なのですか?
    存在が原因なら、夫にはどうしようもありませんし、むしろトピ主から夫に対するモラハラになりそうです。
    私の気に入らないから消えろって言うのと同じですよね?

    夫の主張は言いがかりなのですか?
    トピ主が実家に戻る前にどのような話し合いがあり、夫は実家に帰ることにどう言っていたのですか?
    暴言、暴力がなければ、トピ主が勝手に出ていったというのが正しいのではありませんか?
    家事をしていないのは事実ですね。
    今回の家出前には、どの程度実家に帰っていたのですか?
    言いがかりというなら、一つ一つ反証しましょう。

    夫は朝から晩まで働いていなかったのですか?
    家事をしていなかったのですか?
    子供の面倒を見ていなかったのですか?
    これも、一つ一つ証明しましょう。

    子供にとって、トピ主と生活した方がいいのか、父親と生活した方がいいのかは、調停委員が決めてくれるでしょう。
    トピ主も弁護士を雇って、夫のモラハラを証明できれば相手の有責となります。
    家を出るまでの生活状況、夫から言われた言葉の記録を作りましょう。

    トピ主の言葉だけでは事は進みません。
    親権は母親有利ですが、精神疾患があると父親になる場合もあります。
    症状が重ければ、子供の生活への影響も考えられますから。
    トピ主は就業可能ですか?

    まずは、夫の酷いモラハラを証明しましょう。
    トピ主が専業主婦なら、夫が家事育児しないのは普通だし、暴力その他もないんですよね。
    夫の発言が鍵となるかもしれません。
    水掛け論にならないように、録音してありますか?
    何もしていないなら、トピ主有責の離婚になる可能性が高いと思います。

    弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:8684411672

  • 弁護士を立てる

    「弁護士に依頼する」というのが脅しなのかもしれませんが、
    本当に旦那さん側に弁護士が付けば、少なくともあなたが
    直接対処できる状況ではなくなります。

    カウンセリング結果も出ているようなので、
    トピ主さん側としても、いち早く弁護士を立てて、
    全てを任せたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:5298038586

  • どんなモラハラが??

    モラハラの具体例が書かれていないのでご主人に非があるのかは判断出来かねますね。

    さらにご主人の言う「仕事して家事して子供の面倒をみている」が本当のことならご主人の主張は正当です、何の非も無いかどうかまでは分かりませんけど。

    まぁあなたが離婚したいならちゃんと正当に戦うしかないですよ、ご主人にも言い分はあるようですから。

    ユーザーID:5058244813

  • あなたも弁護士を雇えばいい。

    この世には、彼の味方をする弁護士一人だけしかいない、と思い込んでませんか?

    あなたは具合が悪くなったら、医者に診察してもらうでしょ?医者とは、病気を治してくれる専門家でしょ?

    弁護士とは、法律でトラブったら素人の面倒をみてくれる専門家のことです。
    彼が弁護士に依頼するなら、あなたも別の弁護士を雇えばいい。
    もちろんそれなりに費用はかかりますけど、親に頼んで立て替え払いをしてもらえませんか?

    ユーザーID:0955758982

  • あなたも精神的暴力をしてた

    夫のいうとおりなら、あなたも夫に対して精神的暴力をしてたことになるのでは。
    実家依存で専業主婦なのに夫に家事までさせて、今は子供までつれさり会わせようとしない。
    そこまで自分のカウンセラーに話してますか?どうせ自分の都合のいいようにしか話してないのでしょ?
    夫の弁護士が正論を言ってきたから困ってるだけだよね。
    謝って元に戻りきちんと専業主婦したら?
    子供だって家事もろくに出来ない母親より、稼いできて家事もして子育てをしてる父親のほうが幸せになれるよ。
    子供から勝手に父親を奪わないでよ。
    子供にとって祖父母の家より、自分の父親の待つ家が本当の家です。祖父母より父親のほうが大好きで大事です。

    最近はこういう娘さんが多いのでしょうか。
    そのまま働かず子供まで祖父母に頼ったまま育ち遺産を狙うようになるのでしょうか。

    ユーザーID:5692970635

  • 難しくないかな

    モラハラの立証はトピ主の受診履歴だけでは難しくないですか?
    ご主人有責の具体例をあげてみましょう。
    そうでないと判断できません。
    それとトピ主さん経済面は大丈夫ですか?
    ご主人がお子さんを養育できる環境が整っている場合収入しっかりしてないと親権取られますよ。
    現在メンタルのトラブル抱えてるとなるとこれも不利な要素ですよね。
    下手したら親権とられて養育費請求されかねません。
    ご主人が弁護士たてるって言ってるってことはそれなりに自信や根拠があるんじゃないですか?

    ユーザーID:8097321566

  • 離婚だけなら絶対に無理とは言えない

    まあ別居実績だとか様々なものがあれば相手有責でないなら、
    『価値観の不一致』とか『トピ主有責』であっても離婚はできるだろうよ。

    トピ主さんが疲弊して心療内科にかかっているのもさ、
    それをどこまでご主人が一方的な原因と言い切れるかってなるんだよ。

    元々トピ主さんがメンタルに問題があって弱い人間だとすると、
    『その程度』のことがってなるわけ。

    だってさ、ご主人の言い分がおかしいっていいながらも、
    トピ主さんの主張も自分本位な部分があるかもしれない。
    自分が被害者って感覚でしか物事を見つめないと現在の症状だって
    それによって悪化している部分がゼロとは言えないんだ。

    弁護士をトピ主さんも雇えばよいが、有責を認めるのは難しいんじゃない?
    だってトピ主さんがその戦いに耐えられないでしょ?

    だからモラハラを認めるためには、日頃の言動を録音・録画したり、
    日記をつけたりといった証拠の積み重ねが無いと難しいんだよ。

    ましてはトピ主さんは、何が原因か分かりませんが、
    実家に度々行っていたんでしょ?
    その頻度はどの程度なの?
    自分が嫌なことがあると実家に逃げて、親を味方にしていたとなると
    そのほうが問題視されることもあるんだよね。

    どうしてご主人有責に拘らなきゃいけないのでしょうか?
    本気で離婚するのが優先なら、価値観の不一致でも何でも良いから
    離婚を成立させることの方が大切なんじゃないの?

    ユーザーID:9122347062

  • いろいろと、よく判らない

    >(夫さんの)家事までして、、、、

    そこ、否定されていないのですが?
    家事させていたのですか?

    その事で、夫さんが何か言ったのが、モラハラと言ってるなんて事、
    ないですよね?

    「主婦」と書かれていますが、
    実家で主婦業されていらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:0208989504

  • 専門家に相談を

    一生を左右するような大きなことですから、弁護士に相談しましょう。

    弁護士というと費用がすごくかかると思い込んでいるかもしれませんが、近くの弁護士事務所で「1時間5千円」とかで相談を聞いてもらえるサービスがありませんか?

    ここでまずは相談するのです。
    そして専門家から見て、旦那さん有責で離婚できそうか、全て正直に話して相談してみるのがおすすめです。
    できるだけ詳細に話せるように、旦那さんから受けたと思われるモラハラの内容をメモしていくことをすすめます。

    ちなみに離婚の形はどうあれ、今の日本では親権をとるのには母親が圧倒的に有利です。そこはご安心ください。

    ユーザーID:0521295178

  • 相手有責にしたい理由は?

    親権を取りたいからご主人を有責にしたいのでしょうか。

    親権=子供と暮らせる権利ではありません。

    お子さんが未就学児の場合、あなたの方に問題がないなら親権は大抵母親が取れます。

    どうしても揉めた場合は親権と監護権を分けることも可能です。

    親権を取れなくても監護権でお子さんと暮らすことが出来ます。

    詳しいことはやはり弁護士などの法律の専門家に相談された方が良いです。

    相談だけなら費用はそれほど高額にはなりません。

    最後に、ご主人がどういう人か分かりませんが、そもそもあなたがご主人を夫にと選ばなければ少なくともこのような事にはならなかったのはず。

    ご主人との結婚が失敗だったと言うのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもある訳です。

    ご主人を非難されていますが、自分の意思で選び取った結婚かならばあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    ユーザーID:6278378132

  • カウンセリングで診断とは

    カウンセリングは、依頼者に共感しながら聴くのが基本です。ですから、トピ主さんが「夫のモラハラが酷くてこうなった」と言えば、それを否定せず「そうなんですね」と返すのが基本です。

    一般的にモラハラに該当しないような内容でも、あるいは、モラハラの原因をトピ主さんが作っていたとしても、そういう指摘はせずに聴くのがカウンセリングの基本です。

    ですから、そんなカウンセリングの「診断」はDVの診断書ほどの効力はないと思います。
    そもそも、カウンセリングは臨床心理士など医師以外が行う場合も多く、非医師職は「診断」自体ができませんが、医師がカウンセリングしているのですか。
    心療内科医が、診断書として「夫のモラハラが原因のうつ状態/PTSD」と書いてくれるのが最低条件でしょう。

    ユーザーID:2431275800

  • よくわからないんですが

    >私が勝手に出て行ったとか家事をしないすぐ実家に帰るだとか言いがかりをつけられ、弁護士に依頼すると言われました。

    これが事実ならアナタが不利になりますよ?実家依存の上に家事放棄ですから。
    ご主人が弁護士に依頼したらアナタも弁護士に依頼しないと到底太対峙できません。いくらここで訴えても意味が無いんですよ。

    >相手有責での離婚はどうすれば良いでしょうか…?

    どうにか相手だけを100%有責に持ち込む姑息な手段を求めているって事ですね?そんな都合の良い手段はありませんよ。そんな事はアナタが充分わかっている筈。

    どうしても離婚したければ泥沼で熾烈な修羅場を味わう事を覚悟しましょう。ご主人も親権は必死で取る覚悟でしょうから全身全霊をかけて戦ってください。

    ユーザーID:5078685273

  • DVの診断書も絶対ではありません

    医師は、基本的には患者の言うことを信じることになっています。

    例えば、殴られて診断書をもらいに行くとします。誰に、なぜ殴られたかを突き止めるのは、医師の業務ではありません。殴られた跡があるか、それがどのくらい重症化かを診るのが仕事です。

    例えばですが、殴られた側が、不倫した挙句にひどい暴言を吐いてDVを誘発したと判明すれば、殴った側が有責で離婚とは限りません。

    ご主人が「トピ主さんが先に家事を放棄して実家に入り浸った」という記録でも残していれば、逆にトピ主さんに不利な離婚になるかもしれません。

    弁護士に相談するしかないと思います。

    ユーザーID:2431275800

  • 医師は、原因の診断はできない

    アレルギー源が何とか、はっきり医学的検査で結果が出るものはともかく、患者や家族の話だけで「夫からのモラハラが原因」と公的に証明する能力は、医師にはありません。「患者の話から、〜が原因と推測する」がせいぜいです。あとは法関係の人の仕事です。

    他の方のレスにあるように、「いつどういう言動があった」などの記録が必要だし、それが事実だと認定されることが必要(嘘の記録を作る人もいるので)です。

    ユーザーID:2431275800

  • 夫が「一方的に酷いモラハラ」でないと

    医師の診断は「酷いモラハラ」の法的な証拠にはなりません。

    私は仕事で体調を崩し「仕事が原因のうつ状態」として休職し、傷病手当もでましたが、パワハラや過労や労災にはなりませんでした。世間一般の基準で、職場に無理をさせられたとは言えない、私が世間一般より体力がなくメンタルも弱かったからです。

    トピ主さんも、ご主人が世間一般並みの要求しかしていないなら、ご主人有責にはならないと思います。

    トピ主さんも家事育児放棄や暴言などがあるなら、どちらが先か、どちらがより酷いかで、トピ主さんが不利になる可能性もあると思います。

    ユーザーID:2431275800

  • 記録してないと証拠にはならないのでは?

    録音データとか日記とか

    ご主人の言い分を聞けば逆にトピ主は家事を放棄して実家依存してるようにもとられます。

    弁護士に言うと脅されてる?
    事実でないなら堂々としていればいいのではないですか?
    それこそ自信も弁護士に相談したらいいのでは?


    どっちかが一方的に悪いってないと思います。
    少なからずトピ主にも多少の非はあったはず。

    父親との面会を「何のメリットもない」とトピ主が決めるのもなんだかおかしい。
    ご主人がトピ主にだけ酷い態度なのかお子さんにも酷い態度なのかにもよるけれど
    自分がきらいだから子供も嫌いとは限りませんよ

    ユーザーID:4536629857

  • レスありがとうございます

    トピ主です。
    モラハラの内容云々より、された側がモラハラだと感じたらモラハラになるのでそれだけで問題ではないでしょうか。
    こちら側も弁護士を立てたいですが、今あまり強く出ると向こうが逆上して弁護士に余計な事を喋るかもしれないので今はまだ依頼する時期ではないと思っています。
    旦那の言う事は本当に嘘ばっかりです。
    旦那が家事をしてたと言っても洗濯とトイレ掃除だけなのに、「家事は俺がやってた」などと私は何もしてないかのように話を大きく盛る。
    実家に帰るというのも子供の体調が悪い時、私の具合が悪い時などやむを得ない時に実家へ泊まったり、平日の日中は実家へ行ってましたが旦那が帰る頃にはちゃんと帰ってたので怒るのはおかしいです。子供の世話をしてたというのは真っ赤な嘘で、子供が機嫌良い時だけ遊ぶだけで泣いた時などの対応は一切なしです。挙げ句の果て、ゲームをして遊んでます。目が離せない子供の相手しながらご飯作るだけでも大変なのに、「もっと主婦の仕事をしろ」「甘えるな」「専業主婦のくせに」「俺の実家ではお前は印象が悪い」などの発言がモラハラだと思います。

    ユーザーID:3974949825

  • 追記まで見ましたが、自分で言っちゃった

    追記まで拝見したしました。

    ・された方がモラハラだと思えば内容の如何に関わらずモラハラだ。
    となると、ご主人も貴女様の態度について不快に思ってらっしゃるので
    同じ様に◯◯ハラスメントを受けた、と主張できるということです。

    昨今の悪い風潮ですよ、
    とりあえずハラスメントって言っておけば相手を非難できるっていう勘違い。
    生きていれば誰しもそれなりに嫌なことがありますが、いちいち全てを
    ハラスメント認定していてはキリがありません。

    ・洗濯とトイレ掃除は任せていた。
    専業主婦の仕事のうちかと思うのですが、
    ご主人がしなければならなかった理由はなんなのでしょうか
    これでは100%貴女様がやっていたとは言い難いですし、
    ご主人の主張が一つ正しいと証明されるわけです。

    ・子供の体調不良、自身の体調不良、平日の日中は実家。
    一般的に子供の体調が悪かろうが、自分の体調が悪かろうが自宅で過ごすのが
    普通の家族の形です。
    100歩譲って認めたにしても平日帰る必要がありません。
    これではすぐ帰ると言われても仕方がありません。
    またご主人の主張は正しかったわけです。

    トピ文や追記からも察するに

    貴女様は絶対に自分が間違っていないと信じているご様子。

    ご主人に対して言い逃れはできない、真っ赤な嘘、脅しだと
    言うのは大変結構な事ですが、レスをご覧ください。

    弁護士に余計な事を喋られると困るといった事も書かれていますが
    なんとも被害者であるはずの貴女様の方が印象がよろしくない。

    喋れば喋るほどボロが出て、ご主人は着々と弁護士へ提出する証拠の
    準備を進める。

    もし万が一これから展開があった場合
    言い訳や良い分ではなく貴女様に何か突きつけられる確かな証拠があるのか。
    30代主婦がこれから働いて子供を育てられるだけの収益を得られるのか。

    この2点がとても重要な問題になると思います。

    ユーザーID:3371575891

  • だからさ、それって結果が違うんだよ

    >モラハラの内容云々より、された側がモラハラだと感じたら
    >モラハラになるのでそれだけで問題ではないでしょうか。

    それは懲罰を与える、という類まで認定される程度じゃない。
    注意して改善させる、やめさせるって話だよ。

    トピ主さんの主張が正しいというなら、
    ご主人の主張もご主人がトピ主さんがモラハラだと言ったら同レベルなんだよ?

    そのことに気付いてないよね?
    言ったもの勝ちというなら、相手も同じはずなのにそれを相手には許さない。
    それは第三者が判断することができないでしょ?

    そうなると言えるのは『嫌がることそのものは止めなさい』しか言えないじゃない。
    その場合には当然のように相手の主張も含めて認めるところは認めて『お互いに』の
    部分がどうしたって出るんです。

    でもね、トピ主さんが離婚したいというのを否定はしませんよ。
    あくまで相手有責でないといけないという部分がおかしいだけの話です。

    だからこそ、記録などの証拠で『トピ主さんの主張の正当性』を認める物がほしいのです。

    それが無理なら、話合いで第三者立ち合いとか承諾済み録音などで論破をして
    『モラハラ認定』できるだけのものが必要ってなるんですよ。

    あくまで親権と養育費なら相手有責ではなくて『価値観の不一致』による離婚を
    目指したほうが良いってことです。

    あのね、中立の第三者の意見を否定して、自分の主張だけを押し通すという
    トピ主さんの思考は、トピ主さんにも目に見えない至らぬ点があるだろうと思われますよ。
    だって、客観的でなく主観と自分の感じた事だけで相手に自由に語らせないっていうのも
    相手の権利や意見を軽視するという意味ではモラハラ的要素になっているんですよ。

    弁護士に『依頼する』のではなくてね、弁護士に『相談』をするんです。
    有責とかでなく、どうすれば有利に離婚できるかを目指すんですよ。

    ユーザーID:9122347062

  • もう、弁護士を立てる時期ですよ。

    どうやっても夫は弁護士に話すでしょうから、さっさと弁護士に相談した方が良いですよ?
    トピ主が弁護士を立てるかどうかで、夫の発言が変わるとは思えません。
    トピ主、発想が変わってますね。

    モラハラは被害者の感情だけでは判定されません。
    「もっと主婦の仕事をしろ」という発言も状況によって変わります。
    発言前に専業主婦が実家に入り浸って洗濯もトイレ掃除もしないようでは、言われても仕方ないでしょう。
    それで「私は傷ついた。モラハラだ」と言っても、他の人は「いや、あなたが家事すれば良いことでしょう?夫に謝ったら?」って言われるんじゃない?
    モラハラじゃなくて、当然の指摘だもん。
    言い方がキツいなら注意はあるかもしれないけど、トピ主も悪いからモラハラではないよね。

    夫の言うこと、嘘じゃないじゃん。
    洗濯とトイレ掃除という「家事」やってるじゃん。
    何もしていないなんて言ってないでしょう?
    盛ってるのはトピ主の方だよ。

    子供やトピ主の体調不良の時は実家に帰っても仕方ないと思うよ?
    でも、元気な日中に実家に行く暇があるなら、洗濯とトイレ掃除しなよ、と普通に思う。おかしい?

    子供の世話だって、父親はご機嫌なときのお相手だけでも普通。
    その隙にトピ主は家事できるでしょう?
    あやすのは生後半年や1年じゃ男性にはムリ。
    トピ主父親だってそんなもんだよ。
    トピ主も、1歳、2歳なら父親にギャン泣きしてたんじゃない?

    端から見た印象として、なんか、トピ主の方が嘘っぽいですよね。
    夫の言葉はキツいけど、トピ主の行動も酷いもん。

    良いとこ、喧嘩両成敗で双方有責の協議離婚じゃないかな。
    ま、弁護士に正式に依頼するのは後としても、相談くらいはしてみようよ。
    トピ主の目から鱗が落ちる気がする。

    ユーザーID:8177629391

  • やっぱりあなたも加害者

    もしその内容でモラハラを訴えたなら逆にあなたもモラハラ加害者といわれます。
    専業主婦なのに日中は実家に帰る、夜遅く帰ってくる夫に家事をさせる、文句ばかりいう。実家依存とモラハラで、離婚は負けるんじゃないですか。
    お子さんはあなたのものではありません。
    勝手に父親から引き離さないでください。
    それも離婚調停になったら不利です。
    弁護士に相談ぐらいはしたらどうですか。
    依頼は高いですが相談なら払えますよね。
    離婚調停って調べてください。
    あなたの言い分は調停委員に聞いてもらっても通らないと思います。
    祖父母の家より父親のいる家がお子さんの家です。どんなにかわいがってもらっても、父親の愛情には負けます。
    手を出すお金を渡さないなどはないんだから、今回はあなたの我が儘です。
    お子さんのために心をいれかえて下さい。
    あなたには親という帰る場所がある。
    別れたらお子さんには帰る家がありません。
    我が儘なあなたがご両親のようにうけいれられる経済力はもてないでしょう。

    ユーザーID:5692970635

  • 勘違いされています

    > モラハラの内容云々より、された側がモラハラだと感じたらモラハラになるのでそれだけで問題

    夫婦間ではそれでもよいですが、有責か、つまり世間一般の基準でご主人がモラハラかは、トピ主さんの主観では決まりません。

    だいたい、トピ主さんの主張を100%信じたとして、専業主婦なのに平日の日中は実家に戻り、洗濯とトイレ掃除はご主人がやっているなら、トピ主さんが不利ですよ。

    > 「もっと主婦の仕事をしろ」「甘えるな」「専業主婦のくせに」「俺の実家ではお前は印象が悪い」

    くらい言われても仕方ない、ご主人有責にはできないと思います。

    ユーザーID:2431275800

  • さっさと調停申請

    すればいいのに。

    不思議に思うのは
    「本当に被害があるならば正々堂々と公の場に立って訴えればいいだけでしょ?」ということです。

    心療内科の診察結果は基本的に証拠には乏しいと思いますよ。

    証拠として認められるのは、暴言などの場合はその録音音声とか日記という記録ですね。

    私は仕事柄、あれこれ実際のところを知りたいので心療内科に行ってみたことがあります。

    別に鬱でも何でもないのですが、それっぽいことを問診で話したらあっさり鬱ですと(笑

    >された側がモラハラだと感じたらモラハラになるのでそれだけで問題ではないでしょうか。

    ええ、ですから「夫はモラハラです」という理由で離婚調停の申請を出せばいいだけですって。

    まあ離婚調停の前に段階を踏まなければならないのですが、SNSで「相手有責で離婚したい。親権も取りたい」とどれだけわめいてもどうにもなりませんよ。

    ぜったいに自分自身に非がないと言い切れるなら、弁護士を雇って徹底的に戦えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:6109452446

  • 弁護士を立てるしかありません

    夫が有責なら、さっさと弁護士を立てて進めるのが得策ですよ。
    離婚の意志が固まっているのなら先延ばしする意味がありません。

    >こちら側も弁護士を立てたいですが、今あまり強く出ると向こうが逆上して弁護士に余計な事を喋るかもしれないので今はまだ依頼する時期ではないと思っています。

    余計なことって何なのでしょう。
    明らかになると困ることがあるのでしょうか。
    待てば何かが変わるのでしょうか。

    依頼する時期ではないって、意味がわかりません。

    ユーザーID:4959751079

  • 判断するのはトピ主じゃなくて裁判官です

    相手有責にしたいのは慰謝料欲しさですか?


    相手はすでに弁護士依頼してますから、争う気満々でしょうね。
    そうして裁判になれば、何と言っても証拠が物を言います。
    トピ主がどう感じたか(モラハラと感じた)だけではどうにもならないでしょう。


    トピックを読む限り、モラハラとの認定は難しそうだから慰謝料はトピ主が払わないといけない立場になりそうですし、
    専業主婦なのに旦那さんにそれだけの家事をさせていたら、財産分与も期待出来ないでしょう。

    さすがに幼児なら親権は取れるでしょうけど、離婚してもほとんどお金は手に入らないでしょうね。


    こういう奥さんって、最近多いなぁと感じます。

    お子さんが一番の被害者。
    そして旦那さんも気の毒ですね。

    ユーザーID:1848240049

  • 別居したからと言って子供に会わせないのも酷いハラスメントでは

    子供に危害を与えるのなら分かりますが...。

    >私にも子供にも何のメリットにもならないからです。

    金銭面では今までメリットもあったと思いますよ。
    離婚したとしてトピ主さんは養育費はいらないのですか?
    養育費はいる。
    子供には会わせない。
    だとしたらトピ主さんの方が酷い人です。

    ユーザーID:0050415162

  • モラハラは有責の原因には弱い

    ハラスメントはされたほうの考え方ひとつでハラスメントになりますが、それは有責の原因には弱いです。性格の問題程度にしか判断されないですよ。

    法律上の離婚理由は5つで、浮気、夫婦の義務の放棄、病気、行方不明、その他です。モラハラは「その他」にあたりますが、裁判では「性格の不一致」と判断され、お互いが悪いといわれることはあっても、夫有責にはならないでしょう。

    しかし、トピ主は同居義務違反、相互扶助義務違反をしていますので、法的にはトピ主が有責です。

    ただ、この程度ではお互いに慰謝料は認められないか、トピ主が旦那さんに数十万円の慰謝料を払うことになるのでは。

    トピ主さん希望の夫有責での離婚は無理ですが、慰謝料なしかトピ主が慰謝料をだんなさんに払うことで離婚は可能だと思います。

    それと、養育費は子どもの権利なのでもらえるでしょうし、親権はいまだに母親有利なので取れるでしょうね。

    ユーザーID:1817423736

  • 専業主婦で保育園?

    ああ、カウンセリング受けてるんでしたっけね。
    あら、心療内科に通っていて、保育に欠ける状態だという認定なら、トピさんは子育てできないとみなされるんじゃないですか?祖父母と同居でも保育園に入れるぐらい待機児童がいない地域なんですか?

    洗濯とトイレ掃除、ご主人にやってもらった理由は?
    「専業主婦」って、家庭内のことを専念してやる人のことですよ?
    トピさんはご主人の仕事を手伝えるわけでもないのに、なんでトピさんはご主人にトピさんお仕事を手伝ってもらうわけ?

    最近、専業主婦なのに家事分担っていう人いますよね。不思議なんだよね。

    お子さんが保育園に行っているなら求職活動して、働きましょう。
    相手有責って、慰謝料とか考えてます?
    勝手に出てきたなら、トピさんのほうが分が悪いですね。
    それと、会わせないのも、まずいです。
    面会権は親・子、双方の権利です。トピさんが会わせないのは、これも分が悪い。まずいですよ。

    ユーザーID:6452910369

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