台所を使わせることについて

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生活・身近な話題

はる

自分の心が狭いのかどうか悩んでおります。

私は今妊娠8カ月で仕事をしております。
今年 新築の家を建てており、のちに義父(義母は鬼籍)と同居予定で今は近くに一人暮らしをしてもらってます。
最近義兄が結婚し結婚前に一度会ったことのあるお嫁さんと今度遠方から会いに来るとのことですが、その際 義父のアパートではなく私たちの家で集まりたいとのこと。
それに 妊婦の私を気遣ってなのか 義兄夫婦が材料を準備し料理をするとのこと。
恐らく 義兄嫁さんが手料理を振る舞いたいのだと思いますが、キッチンに入られることや恐らく冷蔵庫や引き出しも開けることになることも含め嫌だなと思ってしまうのですが、私の心が狭いのでしょうか?
後に 義父と同居することも含めると義兄からしたら、家族が集まれる家だという認識だと思うのですが、断ると感じ悪く取られそうだなと思い悩んでます。

ユーザーID:3147790747

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  • 気を悪くすることを、向こうが先にやっている

    トピ主さん宅で料理をするという時点で、常識のない人達です。ふつうは外食か、出前がせいぜいじゃないでしょうか。
    義父さんと同居しても、義実家にトピ主さん夫婦が転がり込んでいるのとは訳が違うのですから、義兄夫婦の好きに出入りしてもらっては困りますよね。

    事情を説明しても理解できないと思いますので、ダメと断るだけでよいと思います。非常識な人が「感じ悪い」と思って疎遠にしてくれたらむしろラッキーです。

    ユーザーID:6792177640

  • トピ主さんの心情分かります。

    義母でもかなり嫌ですが、義兄のお嫁さんなら義母以上にもっと嫌ですよね。しかも一度了解するとこれからトピ主の家に集まるのが当然になりますので。ホントは近くのホテルに義兄夫婦には泊まって欲しいところです。義父は仕方ないですが。
     思い切って断って良いものかどうかトピ主さんの立場になって考えれば難しいです。ご主人に一度トピ主の意向を話してそれでもご主人が台所を義兄嫁に使って貰えと言うのなら、ご主人の意向に添えばいいと思います。
     但しその家の頭金・ローンの負担割合がトピ主とトピ主夫さんが半々なら、強くいっていいと思います。
     要は持ち家の割合・家計費の分担割合でお願いするか強く言うかを決められたらどうでしょうね。

    ユーザーID:6338331901

  • 線引き

    初めが肝心です。
    お舅さんと一緒に暮らし始めれば、実家のように事あるごとに帰省してくる可能性もあります。
    初めにキッチンを当たり前のように使ってしまったなら、これからもお正月やお盆など実家な感覚で遠慮がなくなるかもしれません。

    新築するにあたってお舅さんの援助はあったのでしょうか。
    かなりの援助があり、お舅さんにも権利があるのなら、実家としての機能もそれなりにあるのでしょうが、そうでなければ後々大変になってくるかもしれません。
    ここは線引きして、お舅さんのアパートに来てもらったらどうですか。
    もしお披露目で家に来てもらうにしても、仕出しを頼んでお料理はお断りしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2543199534

  • お店で食べよう!

    お義父さんに援助してもらった家なら別ですが。それでも出前で済ませて、キッチンには入れません。ご主人には「買ったばかりの新車を貸して、と言われるようなもんなの」と解ってもらいましょう。

    それに妊娠8ヶ月なら「あまり動けず掃除が行き届いて無くて。落ち着いたらぜひ遊びに来てくださいね」で十分です。

    ほとんど知らない仲なのに「キッチンに入らせてください、料理作らせてください」って方が非常識ですよ。もちろんこの先5年くらい呼ばなく経って良い位です。ちっとも心が狭くなんてありません。自分の大切なお家です。あなたの気持ちが大切ですよ。

    ユーザーID:4652216082

  • 普通に「断る」だけ

    築7年や10年経過でもしていたら、それなりに諦めだとか開き直りも
    あるけれど、新築でその家の台所を使って手料理を作るって発想が「おかしい」です。

    しかも結婚前にちょこっと会っただけの人なんでしょ?
    よくそういうこと考えられるなぁと思います。

    義弟の妻が嫌がるという発想も持ち合わせていないようですね。

    普通は見るだけですし、義兄の妻が、義弟の奥さんの目の前で
    手料理なんて、、、、頼まない限りしてはいけない行為ですよ。

    常識とまでは言いたくはないですけど、頼んでもいないことを
    しゃしゃり出てやろうとする義兄妻(義兄もそれに賛同している?)の
    思考回路はどうなってんでしょうね。

    断るのが吉です。夫にも「まだ新築なんで・・」とか
    「冷蔵庫やら収納など見られるのは嫌だ」とか、、ちゃんと言って
    夫婦で「断る」ことに意思統一しておいてください。

    ユーザーID:1331833999

  • 嫌なら嫌でいいんじゃない?

    義父のアパートがあるということは
    まだ同居前なので
    なんとも変な感じがするなと思います

    集まるのは新築の家の予定ということでよろしいですか?

    まだ、建築中なら、義兄夫婦が来る頃って
    引っ越し後バタバタもしているだろうし
    とやかくしてもらうほどの余裕はないと思います

    まさか、あなたが入居する前のキッチンに入るわけでもないでしょう

    義兄の方はただの好意なのかもしれませんが
    新築の実家(兄夫婦にとっては)で手料理アピール

    普通こんなこと考えますかね?
    遠方から移動して、手料理作るなんて嫁仕事したくありません

    それとも
    義兄嫁さんはプロの料理家とかなんでしょうか?

    ただ単に新築の家に遊びに行きたいアピールのような気もするし
    義兄のリップサービスのような気がします

    男性って実家が絡むとはっちゃける人がおおいので
    実現性は低いのでは?

    ただの口実のように感じます
    ここにそんな意味はないんだろうって思いますよ

    まだ道具がそろっていないとか
    まずは招く立場たとか
    色々理由を付けて

    手料理は次の機会に・・・と断ってもおかしくないと思います

    少なくとも新築披露をしてもおかしくない相手だと思います
    出来合い物の食事でも準備しておけば十分ではないでしょうか?

    なんだか知らない人と打ち解けられないのは普通だと思います

    まだ関係が始まったばかり

    来年からは、
    義父も同居で義兄家族もあなたの家に訪問するようになると思います

    1年もたてば新築へのこだわりも薄れてくるでしょうし
    ぜひとも、義兄嫁ご自慢の料理でも堪能させてもらえばいいでしょう

    多分そんな面倒なことしません
    やってほしかったとしてもしないと思います

    ユーザーID:7681021227

  • 今後のことを考える

    近々義父さんと同居されるのですよね。
    それなら義兄夫婦にとって実家のような立場になってしまうのは仕方ないですよ。

    もちろんトピ主夫婦宅に義父さんを引き取る形になるので全く同じではないですが、親が生きている以上義兄夫婦に会いに来るなとは言えません。
    義父さんが元気なら外で会ってもらってもいいですが、年取ったらそうもいかなくなるし病気見舞いなんてケースもあります。

    親と暮らすってそういう親戚づきあいも含めてのことなのです。
    実際同居が始まったら義兄夫婦だけじゃなくなります。
    義父兄弟とか義父友人とかいろいろな人が来る可能性もあるのです。
    出入り禁止ってわけには行きません。

    でも今回の相談はキッチンの問題なんですよね。
    皆が集まる家って新築の家のことですか。
    もしそうならピカピカの新品のキッチンですがそれでも嫌ですか。

    それでも嫌だとして。
    あくまでキッチンを使われるのが嫌ならトピ主夫婦が頑張って何もかもやるか、出費覚悟で外食するかしかありません。
    義兄夫婦とのつきあいは少なくとも親が生きているうちは続きます。
    義兄夫婦に対して印象悪いとかそういう問題だけじゃなくて、トピ主夫婦も大変ですよ。
    長い目で考えることです。

    同居嫁歴〇〇年の私としては
    「親と同居したら核家族と同じ生活はできないと思ったほうがいい」ですけどね。

    ユーザーID:9384617748

  • ハッキリ断りましょう

    一度だけでも許すと、もし次にまた来たいと言われた時に断りづらくなりますよ。
    最初が肝心ですよ。
    正直にキッチン触られるのが苦手なので無理ですごめんなさいって伝えましょう。
    妊娠8ヶ月だし貧血気味だのお腹が張るだの言って体調を理由にもてなすこともできないとか言ってさ。
    というか義理の兄弟の新居のキッチンで料理する&泊まるって神経がわかんない。境界線なしの非常識タイプだと思う。
    多分、義父のアパートに泊まりたくないし義父のキッチン使いたくないんでしょうね。
    断るのって難しいけど最初が肝心だからね、頑張って!!

    ユーザーID:9383725480

  • トピ主です。

    皆さまのレスありがとうございます。

    分かりにくいところがあったと思い、相談についての追記です。

    義父との同居はまだ義父が元気に働いていることもあり、何かない限り3年後くらいを予定してます。
    家の支払いについて、義父の援助はありませんでした。
    頭金は私が出しており、ローンは夫が支払っていくことになってます。
    夫は私が嫌なら出前でも外食でもいいと言ってくれているのですが、義兄は少し気難しい性格なこともあり、断るにしても言い方を考えなければいけないらしいです、、、。

    ユーザーID:3147790747

  • 嫌なのであればお断りする

    あなたも仰るとおり妊婦を気遣ってのことだと思いますが、他の人に使って欲しくないのであれば、気遣ってくれてありがたいけど料理できるのでこちらで用意しますよ、などやんわり断っていいと思いますよ。

    ユーザーID:2888594975

  • 失礼すぎる

    義兄は弟が相手だから、何をやっても良いと思っているのでしょうね。
    義姉は新築の台所を使っていいとは思わないけど、口出しできないのかも。
    ビシッと言って良いと思います。
    逆にビシッと言わないと分からないでしょう。

    義兄夫婦は遠方から来られるのでお客様です。
    お客様にそんなことしてもらう訳には行かないです。
    おもてなしするのは私たちの方。
    義姉さんにも、こちらの料理(もちろん外食)を食べていただきたいです。

    で良いんじゃないかな。
    有名なお店を予約しておいて、後でお茶に来てもらうだけで良いです。
    新居が実家じゃないんだし。

    うちは二世帯を建てたのですが、親世帯の方に義妹が生活が軌道に乗るまで1ヶ月来てくれました。
    義妹のプライドもあるだろうしお任せしていたのですが、帰った後新品のキッチンが3ヶ月使ったぐらい汚れていてビックリしました。
    子世帯の方が人数多いのに、自分のものじゃないと適当に扱うのね〜って呆れました。
    義妹は良い人だし好きだったけど、ちょっと距離を置くようになってしまった。

    そういう風に後で義姉さんが思われても気の毒だし、使ってもらわない方が良いです。

    ユーザーID:0139573583

  • 私も嫌です。

    こういう場合、なあなあ・遠まわしに言うのは一番ダメで、後々にも引きずります。

    理由なんて言う必要なく「外で会いましょう」と断言し続けるだけでいいです。
    どうしても聞かれたら
    「妊婦の身なので客をもてなすという行為自体が気をつかって疲れるので。
     気をつかわなくていいと言われても気は使うものなんです」と。
    それでもしつこいやつらだったら人格に問題があります。断絶覚悟で行きましょう。

    あと、キッチンは私の聖域なので、すみませ〜ん♪と
    アッケラカンと正直に言ってしまうのもアリかな。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0614384162

  • 今ハッキリ断れないと今後がしんどそう

    こちらから招待もしてないうちから義父も自分たちもそこで集まればいいという発想や新しいキッチンを堂々と使うつもりでいる人達が
    妊婦さんを気遣っているとは私は思えなくて・・・
    遠方からということは泊まりの予定ですか?
    だとしたら義父のアパートに泊まるのは嫌だけどホテル代出すのはもったいない
    新築だからトピ主さんの家なら部屋数もあるだろうしのんびり泊まれる!
    って考えかなぁと思うのですが
    そうなると布団の用意とか掃除とかもあるし
    新築早々に人を泊めるのも抵抗ありますよね
    そして自分たちのマイホームで好きなようにキッチン使われたら気が気じゃない。
    シンクを硬いものでゴシゴシ磨かれたら一発でこまかい傷がいっぱいついちゃうし私もキッチンは他人には使われたくないタイプなので
    触ってほしくないものもいっぱいあって無理ですね

    申し訳ないが料理に関しては台所には嫁のこだわりがあるからお気持ちだけで・・・
    仕事もしてるし今は妊娠中でもあるからお茶ぐらいなら出せるんだけど
    長時間は無理だから外で会おう
    って旦那さんにサラっと言ってもらったらどうかな

    泊めてっていわれても妻が無理して何かあっても困るから遠慮してくれって
    旦那さんにハッキリ言ってもらってもいいと思う

    義父さんと同居したらどうするかっていうのは
    どっちにしても今後考えていかなきゃならないでしょうね

    ただ、今回断りきれなくて仕方なしにOKしちゃうと
    今後色々とエスカレートしやすいと思うので
    断れる理由のあるうちにハッキリ断っておいて
    あとのことはおいおい考えていくって感じの方がやりやすいと思います

    そっちで集まりたいとか言われなければ
    そのうちに落ち着けば泊りがけで遊びにきてくださいね
    と言えたかもしれないけれど
    グイグイ来られると要注意な匂いがプンプンしますよね
    慎重に頑張ってください

    ユーザーID:2773593127

  • あまり深読みしない

    妊娠中なのに色々と気苦労が多いですね。お察します。
    さて手料理を食べさせたいのが義姉本人なのか、義兄なのか、あるいは、あまり深く考えずに妊娠されているトピ主さんへの気遣い(外出も料理も大変ではないかとの気遣い)が変に空回りしているのか、いろんな可能性があるのでその裏はあまり深読みしないで、うまく断ることのみに注力しましょう。言い訳や断り方をいくつか考えてみました。

    1. お察しの通り妊娠中で台所もきちんと整理できておらず、他所の方にすぐ使ってもらえる状況ではない という言い方
    2. やはり招く側が用意するのが筋なので、ご馳走(外食)したい という言い方
    3. やはり招く側が用意するのが筋なのでご馳走(家でトピ主が作る)するよ  と言っておいて、当日にやっぱり体の調子が悪くなったので外食しませんかと提案

    3.はトリッキーですが、義兄がトピ主夫妻宅で食べる事にこだわるような人なら有効かと。まぁ、「お義兄さんのいうとおりにしておけばよかったですね」と持ち上げる小技も使うことになりそうですが。
    うまく台所を使わせない方向に向かうといいですね。

    ユーザーID:0393166308

  • 他人の新居で勝手に集まって台所を使う、使わせるって!(呆)

    今どきそんな非常識な人がまだいるんですかって感じです。

    遠方から来て集まるのに何でトピ主宅の新居を勝手に使うのか、
    絶対断わりましょう。

    そのお嫁さんも他人の台所を平気で使うって神経がおかしいです。
    女性でこの無神経さには要注意。今後も目を光らさせましょう。

    集まるのはレストランで十分。もちろん泊まるのはホテル。
    義父の家がダメならホテル一択です。

    ユーザーID:0284826713

  • エールを送ります

    言い方に気を付ける必要などありません。

    そこはあなたの家です。あなたがお金を出しているんです。
    あなたに主導権があるし、選択権があります。
    自分の持ち物に対しての拒否権は、あなたにあるのです。

    よくある「やんわり」とした言い方などしてはいけません。「きっぱり」断りましょう。そうでなければ、今後も事あるごとに、その気難しい義兄が出しゃばりますから。

    まさか、義兄夫婦、あなたの家に宿泊しようと思っていないでしょうね?
    これも、ついでにはっきりと断りましょう。

    ユーザーID:9560750805

  • 良い義妹を演じないように

    夫の兄の嫁なんて他人です
    他人に台所を触られるなんて、嫌で当然です
    しかも新築でしょう?絶対拒否で構いません
    変に遠回しにしない事です
    義父さんに振る舞いたいなら義父宅でやってもらえば良いんです
    旦那さんに、二、三度会った事しかない他人に新車を貸すか?と問うてみれば良いかと思います
    それと同居はできるだけ先延ばししましょう
    他にも様々なことが起きますよ
    足腰が達者なうちは一人暮らしで大丈夫です
    60代なんて高齢者のうちに入りません

    ともかく今回は感じ悪くする方が後々のためです
    あなた方の家であって実家じゃないのですから
    まだまだお若いですねと言っておだてておきましょう

    ユーザーID:1878781248

  • 義兄は少し気難しい性格

    つまり、旦那さんは兄からのごり押しに負けそうってことですか?
    弟だものね。
    兄から命令されることが身に沁みついているのでしょう。

    でも一家の主なのですから妻を守ってもらわないと困ります。

    ただでさえ引き取り同居って線引きが難しいのですよ。
    親兄弟より配偶者を優先できないと家庭が崩壊しますよ。

    義兄が何と言おうとも「父が主」の家ではないのです。
    先にはっきりと「ここは実家ではない」と意思表示が必要です。

    アパート住まいの父のところには狭いし不便だからいけなかったけれど
    弟が家を建てて父親がいるのだからそこは俺の実家

    ってなりそう。
    すでにその気配がします。
    要注意です。

    もし義父にもその意識があるとしたら大問題。
    最悪、義父の引き取り同居も白紙に戻したほうがいいかもしれませんよ。

    その家はトピ主さんの家。
    「台所に他人を入れたくないのでお気持ちだけいただきます。」
    とはっきり断ったほうがいいと思う。
    自分が悪者になってでも断ったほうがいいです。

    父親を引き取ってあげるトピ主さんたちのほうが兄より立場は上なのですよ。

    ここで険悪な状態になるのであればそういう人たちだってこと。
    ほどほどの距離を保たなければならない人たちなのです。

    今回はいい試金石になると思いますよ。

    ユーザーID:0853860267

  • 宿泊を断りましょう

    義兄の実家ではないんですから。アナタ夫婦の家です。
    しかも材料持参でって…私なら夫を叱り飛ばして拒否します。
    こちらから是非泊まってくださいならばわかりますが勝手に泊まりを決められたら全力で拒否します。

    料理という事ならば義父宅で作って食べてもらえば済む話。泊まるぐらいは狭くても出来るでしょう。スペース的に難しいならばホテルを取ればいい。わざわざ食材を持参しなくても外食も出来るでしょうに。

    義兄が気難しいのなんかアナタが気遣いしなくて良いのよ。そこは義兄妻がアナタに気遣いして諫めるのが筋だから。

    ユーザーID:3799162823

  • 気遣うなら外食にするし、ホテルに宿泊する

    全然気遣いではないですよ。
    自分たちのやりたい放題でしょう、お義兄さん夫婦。
    料理をすれば汚れるし、後片付けも含め、お義姉さんがやるでしょうが、家主のトピ主さんが黙ってみてるだけでは済まないでしょう。
    大人6人分の食後の後片付け、大変ですよ。(我が家六人家族で大変なので、外食もしょっちゅう)

    なにも気遣いなく後片付けなどもしないで済む外食を選択するのが一番ラクです。
    トピ主さんは心は狭くないです。
    私だって自分の城のキッチンを他人に好き勝手に扱われたくないです。
    弟のご主人はお兄さんに弱いみたいですね、年齢がかなり離れてるのでしょうか。
    遠方から来られて大変でしょうから、と相手を労い、外食を促しましょうよ。

    ユーザーID:4176782818

  • トピ主です。

    皆さまの心強いお言葉ありがたく読ませて頂きました。
    料理を振る舞いたいなら義父のアパートではだめなのか、外食はどうか、という連絡をしましたが、義兄からは「また連絡する」という返事から話が進んでいない状態です。
    泊まりのことについてはなにも話がないので、こちらの家に泊まるということはないと思うのですが、、、
    皆さまからの意見の様に気軽に押しかけるようになっても困るので、できるだけしっかり断ろうと思います。
    義兄は学生時代気に入らないことがあると義母や兄弟に対して暴力を振るっていたことがあったらしいのです。
    他人の私から見るとそんな風には見えないのですが、兄弟も義父もあまり義兄に対して強く意見を言いたがりません。
    兄弟も義父も距離を置いて関わっている状態だったらしいのですが、結婚を機に義兄は妙に関わりを持ちたがっている感じがします。

    ユーザーID:3147790747

  • 暴力をふるっていた義兄とは関わらないほうがいいです

    今後はおつきあいも遠慮した方がいいです。

    義父と同居となれば、今後実家がわりに毎年現われるつもりじゃないでしょうか。

    トピ主夫は義兄に意見できないとなると、今後が心配です。はっきりとこの家は実家ではないことを伝え、家に来てもらいたくないと断ってください。

    トピ主夫は、妻とお腹の子どもを守れないんですか? 暴力をふるった義兄は結婚したことによって猫かぶってるかもしれませんが、本来の性格は変わっていないはずです。

    今後は絶縁くらいの覚悟で、トピ主夫に意識改革してもらわないと、恐ろしいことが起きそうです。

    本来だったら、義父と夫がもっと前に絶縁しておくべきだったのです。たぶん、結婚前は相当なトラブルがあったと思われます。きっと、トピ主さんにはそういった義兄がいることを知られたくなかったのでは。

    トピ主さん、甘くみないほうがいいですよ。今回もし穏やかにことが済んだとしても、いずれは何か義兄がやらかすはずです。

    ユーザーID:9737145747

  • はっきり言いますが、「心が狭い」と思います

    台所はあなたの城、あなたは城の城主ですか?
    台所意識から出て、もっと大きな視点で物を考えて行きましょう。

    例えば、あなたが裕福になった時、あなたは家政婦さんを雇うことができますが、家政婦さんがあなたの家の台所で仕事をするのが嫌ですか?

    あなたが病気などでヘルパーさんが家にきて台所を使いますが、あなたはそれも嫌ですか?トピ主さんは今妊娠8ヶ月とのこと。これからいろいろな人に助けられ、いろいろな人があなたの家に出入りし台所も使うでしょう。あなたはそれも嫌ですか?

    私は学生時代に都内の外国人家庭のベビーシッターのアルバイトをしたことがあります。冷蔵庫に食べるものがあるので食べてくださいと言われたので冷蔵庫を自由に使っていました。あなたもこのくらいの大らかな気持ちでいたいものですよ。

    ユーザーID:4217615822

  • 距離を置きたい存在

    暴力を振るっていた様な人を気軽に招かない様にしましょう。
    DVをする人は外面は良いので、お嫁さんのいいところを見せつけたいのかもしれません。
    もしかしたらお嫁さんの意志ではなく命令されているかもしれませんね。

    本当は距離を置きたいところです。

    台所のことだけではなく、今後の付き合いも
    慎重にしなければなりませんね。

    ユーザーID:8338418421

  • イヤに決まってます

    そんなの誰だってイヤに決まっています。私は自分の母親でも自宅キッチンを使われるのはイヤでした。
    まして親しくない他人ですから当たり前です。
    はっきり断ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:4400032990

  • DV男とは距離を取る

    そんなDV男性とは距離を取る以外の選択肢はあり得ません。
    なんだったらトピ主実家に帰省してもいい、ともかくDV男はトピ主宅の敷居をまたがせないことが大事。

    他の人も書いてますが義姉はDV男に命令されている可能性もあります。

    体調が優れないから年末年始は休みたい、とか理由をつけてお断りしましょう。

    相手は自分の気分でなんの罪も無い人間に暴力を振るった人です、くれぐれも注意が必要です。
    夫には「あなたの家族は誰か、守るべき人間は誰か」と問いかけて納得させていただきたいです。

    ユーザーID:4774109169

  • 支配したいのはあいかわらず

    昔は暴力で従わせていたんですよね。その感覚で弟の家も自由にできる、勝手に使えると思い込んでるのでしょう。

    もちろん1回でも自由にさせちゃいけません。あなたの家が実家と思い込んで、アポ無しで来ちゃうかもしれないし最悪ピンポン無しで入って来そうで怖いです。

    にこやかに、でもガッチリと線引きする。相談なんてしなくて良いんです。「お義父さんのアパートでしますね」との決定事項を伝えれば良い。この先何十年もその家で暮らすんですよ。お子さんだって育てて行くんです。安心して暮らせる様に頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4652216082

  • DVとは怖いです

    みんな心理的にDV兄の暴力に支配されているかもしれませんよ。

    妊娠されていて大事な時期です。

    ご実家に帰る方がいいです。

    自分の今の家には必ず鍵をかけて入れさせないことです。

    帰省するまえに、お父さんの一人暮らしの家に座布団でも大目に買って、みんなが集まれるようにしてはどうですか?

    怖い兄。DVなんて普通じゃないんですからね。

    ユーザーID:8252168361

  • そういう兄なら断ったほうがいいですね

    暴力兄ですか。弟の結婚、家の新築…と兄は何か「お金」について考えてるのかもしれませんね。例えば弟の家に父親がお金を出したんだろう、うちにも…とか。お金を誰が出したのだろうと、暴力を振るう人が家に頻繁に来るようになったら困るから、キッチンどころか家には入れないほうがいいんじゃないですか?


    夫とその父にとって兄は血の繋がった家族ですが、あなたにとっては他人。さらにお腹にお子さんがいます。暴力的な人からあなたと赤ちゃん、守ってくれるんでしょうか。最終的に自分の身は自分で守ることになるかもしれませんし、自衛としてあなた側の家族も同じ日に呼ぶとかも考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2888594975

  • 問題ありそうな義兄なんですね

    詳細はわかりませんが、
    思春期とはいえ家族に暴力をふるい、
    あの時は悪かった的な現在は円満仲良くでもなく、
    今もなお家族間では距離がある状態なんですね?
    男同士だからベタベタしないにせよ、
    ちょっと危険な香りがしますね。
    巻き込まれないように
    常に距離を置いた方がいいです。

    他人に台所使われるのを嫌う潔癖気味の嫁(全然潔癖じゃないですよ!台所やら引き出し開けられたくないのよくわかります!私もです)
    ってことにして、集まりは義父宅で。
    泊まりたいと言われても
    旦那の兄弟とはいえ、家に異性があるのが嫌だといってるめんどくさい嫁というテイで旦那さんにはなししてもらえばいい。

    トピ主さんが嫌がってると、悪者になれば丸く治るのかなと思います。あなたは他人なので。

    とにかく自宅には入れないほうがいいです。
    なんか複雑な義兄な気もするので、何か地雷になったり、それこそ自宅に出入りしてしまったがために
    弟家族に支配欲やら、対抗意識なんてもやされちゃったら色々と絡まれて大変なことになります

    よく人間像がわからないうちは
    とにかく会うのは義父宅で、会話も積極的にせず距離をもったお付き合いを!

    旦那さんには素直に台所使われるの絶対いや
    お父さんはいいけど、家庭内暴力の件を知ってしまったら悪いけど兄夫婦は招きたくない
    義父宅での適度なお付き合いにとどめたいので
    家族ぐるみのイベントとか基本勝手に決めないでね。
    って言っちゃだめかな。


    心が狭いとか言ってる人いますけど気の利く人、本当に妊婦さんを気遣うことができる人は、出前とか、お惣菜を買ってくるが正解ですよ
    なんなら紙コップ紙皿にして洗い物は一切でないようにするとか
    なんで一度しか会ったことない人いったこともない家で料理するんですか?しないでしょ普通。しかも家建築中の新築ですよ?
    汚したらどうするんですか!

    ユーザーID:4817936886

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