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今後お付き合いは遠慮させていただきますと言っていいもの?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

モヤモヤが消えない

結婚3年目の夫婦です。
子供を授かり、今1歳になります。
主人には年の離れた姉がおり現在50歳です。
お付き合い期間が10年ありましたので
義姉、義母家族とは、13年前からお付き合いがあります。

義姉は3人の子持ちで、
私の出産祝いは5000円の商品券でした。
(同じ値段のカタログギフトを内祝いに送りました)
このたび、義姉の子供が就職すると言うので、お祝いは財布がいいと言うので、私と姪で買いに行こうと言う話になりました。(姪が私と行きたいと言いました)
当日、デパートで私と姪と待ち合わせしていたのですが電話すると寝坊して来れないとの事でした。ラインも知っているのに謝りの連絡さえなかったです。義母を通じてありましたが。
彼女が要求した就職祝いは予算5万円を伝えていたのですが、その値段を超えるもので、
ほんとに欲しいなら考えますと言っていたのですが

そうこうしているうちに義姉が病気で入院しました。
私は義母の心配を受け、家にあって困らないようなストックできる食べ物をたくさん送りました。本当はお金を送ろうかなと思ったのですが今までお金をお渡しして、嫌な気持ちにしかなったことがなかったのでやめました。
そこに、就職祝いのお金5万円を入れて送ったのですが、いまだにありがとうございますの一言もないです。
食料届いたよありがとうの連絡はあったのですが、姪にお金送りましたと言っても、後で連絡させるねそれで終わりです。それから1ヵ月が経とうとしています。

相談なのですが、
私たちはこれからこの義姉家族とどうやって付き合っていけばいいのか。
縁を切っていいのかと思っております。
何か言ってやりたい気持ちでモヤモヤしているのです

続きます。

ユーザーID:6606910599

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  • 関わらない

    常識のない姪。
    義姉の育て方が悪かったんですね。
    義家族とのお付き合いは夫に任せて、トピ主さんは関わらなくてよいですよ。

    声高に「お付き合いは遠慮させて頂きます」なんて大ごとにせず、フェードアウトで。

    ユーザーID:2773799211

  • 旦那様に相談して

    本来は夫側の親族なので旦那様が決める事です。『こんな失礼な親族と私は付き合えない』と思うなら、それは旦那様に伝えてあなたはさっさと手を引きましょう。

    それで旦那様が『こんな失礼な親族と僕も付き合えない』となれば旦那様がそれをご親族に「今後お付き合いは遠慮させていただきます」と伝えるのが筋かなと。

    それでもし『こんな失礼な親族でも僕は付き合っていく』と考えるなら旦那様が主体となって親戚付合いをして行けばいいと思いますよ。ご自分の親族なのだから。

    ユーザーID:3962207979

  • ご主人に任せたら?

    義姉家族とのお付き合いは
    ご主人に任せたらどうですか?

    ちょっと気になったのは姪からのお礼がなかった件
    現金5万円がすべて姪にわたらなかった可能性がありますよね

    5万円の予算を伝えられていたのに
    実際姪にわたったお金が少なくて
    意地悪されたと思ったのかもしれません


    一緒に買い物へ行こうといわれるぐらいですから待ち合わせの際の連絡先ぐらいは交換しているのですから
    姪の連絡先は知ってますよね?

    直接連絡を取って
    お祝いを贈ったけど、お礼が無いのは失礼
    もう社会人なのだから云々
    一度だけ大人として軽く説教してみてはどうですか?

    それできちんと謝罪が無いのなら
    とぴ主さんは手を引けばいいじゃないですか

    ユーザーID:0487284483

  • 続きです

    義姉は
    結婚式には子供3人と夫婦も参加して3万円でした。
    お金がないのもわかりますが、落胆しました。

    そして、お正月には毎年お年玉欲求があり、とてもめんどくさくなったことを覚えてます。
    義甥も図々しく、親戚から5000円もらったから5000円ねなどと小学3年の時に言ってきて辛かったです。
    まあ、嫌々だったので、一律3000円にしてました。
    お年玉をあげても基本お礼もなく、1000円ほどの菓子折をいただく感じでした。
    いらないよと内心では思いましたが、、、。
    子供が小さい頃は、避けても避けてもお正月は私たちの帰省の日にちに会えたら合わせて帰ってきていた義姉でした。
    お正月にはカニやお肉、お酒など義実家に差し入れ、滞在費も一泊あたり一万円ですがお渡ししてたのですが、義姉はなし。

    私たちも帰省をわざとずらすなど、ストレスを減らしていたのですが、

    5万円もの就職祝いにありがとうもない。
    今後、義姉家族とお付き合いしたくありません。
    ここでタイトルの今後のお付き合いは遠慮させていただきますと言っていいものなのか、、、
    どのように不快感を伝えればいいと思いますか?

    ユーザーID:6606910599

  • 義姉がピンハネ、の可能性は?

    あなたの姪の立場にあたる、私がそうでした。

    父方の祖母や叔母から頂いた祝い金(10万円以上)は、母の懐に入っていました。
    母は巧妙な嘘をつくので、私も社会人になるまで、母を疑うことを知りませんでした。
    (祖母からの祝い金を、私の叔母が泥棒した、という話になっています)

    絶縁する前に、可能性の一つとして考えてみてください。
    そして、姪本人と直接連絡を取ってみたほうが良いです。
    (ちなみに私は、母から「姪が叔母と直接話すのは失礼。必ず親を通しなさい」と指示されていました。今考えると、なんだかな〜という感じです)

    そのうえで、対策としては、「(義姉の)うそつきは一生治らない」と考えたうえで、祝い金は味気ないですけど本人に直接渡したほうが確実です。
    我が家の場合、遠方ということもありますが、親族間でも祝い金は銀行振込にしています。

    ユーザーID:5114171843

  • 義理の付き合いは任せるのが王道

    義姉や姪に対するものは、全てご主人に不満も要望を言うしかない。

    >今後お付き合いは遠慮させていただきます

    誰が?って話だよ。
    個人の問題ではなくて義理という婚姻によって繋がった関係なんだから。
    つまり現在はご主人ありきの付き合いの仕方に変えないといけないのでは?

    長い交際期間があって個人で義理の家族と接点をもってきたんだろうが、
    結婚してお子様も生まれたとなれば、家庭としての姿勢を決めたほうが良い。

    トピ主さんは義理の関係だから付き合わないは出来るけど、
    ご主人は実姉と姪だからね、付き合うなってトピ主さんが言えるのか。

    良いか悪いかの話で言うならさ、
    結婚式のご祝儀だって出産祝いだって金額云々はご主人が判断するものでは?
    内祝いにしても何にしてもどう思うかどう判断するかはご主人のはず。
    なにか、その当たりに全てトピ主さんが前面に出ているのが不思議だ。
    (まあ長い付き合いという部分で麻痺しているのかもしれないが)

    で、一番の問題なのは義姉・姪・義母と義理関係が沢山出てくるのに
    ご主人がどう思っているのか、何をしているのかが全く書かれてない。

    色んな話の窓口になるのはこれまで避けられないかもしれないけど、
    夫婦で相談することだろうし、最終判断はご主人がするものじゃないかな?

    ここに書かているのは全てご主人と相談済みの話で
    ご主人がそれでよい、そうしようと言っているのか同じ気持ちなのか。
    単にトピ主さんはご主人の代弁者なのか?

    ユーザーID:8723928217

  • モヤモヤしますよね

    出産祝いが5000円の商品券だったのなら
    同額のカタログギフトなんて返さず
    2000円ぐらいの物を送って終わりでよかったのでは?

    今までもお金で嫌な思いしかしてなかったのなら
    就職祝いも5万円も出す必要ないし
    本人の希望を聞いたりせず気持ちだけしておけばよかったような。
    そもそも学生の間のお年玉は仕方ないにしても
    大学進学、卒業、成人だ、就職だって言ってたらキリがないので
    お年玉をあげる年齢が終わったらあとは結婚や出産だけでいいような。
    それも式に呼ばれたら同じく3万でいいものと捉えます
    自分の時にしてもらった金額以上はしない。

    そこをそこそこしっかりしようとしてきたから
    アテにされているのではないでしょうか

    義母さんもどうやら義姉寄りの人に思います
    義姉が入院で心配なら義母さんがやれますよね
    何かあれば長男夫婦のあなた方に頼る図式がありそう

    あそこはお金出してくれるから
    って。

    今後のお付き合いは遠慮すると言ってしまいたいのは
    もう許せないという気持ちからそれを相手に思い知らせたいということだろうと思います
    でも言葉で絶縁を言い出すと揉めますし
    相手がしてきたのと同じレベルでしか今後はやらない
    これでいいのでは?

    あっちはトピ主さんにもお子さんが出来たから
    これからはお年玉を用意しなきゃいけないし
    我が子が就職した子供もいる世代なら
    自分とこが貰えなくなる頃に今度はあげるだけになる可能性も。
    そうなると逆に帰省の日も相手がズラしてくるかも。
    もしそうしてきたら今度から義姉家族に対してはもう何もしなくていいってことなんだと割り切れば?

    義実家もカニとかお肉ももういいんじゃない?
    帰省も小さな子供がいるからという理由で正月避けて
    何でもない時期に顔を出す程度にして滞在費払わずに早々に切り上げるとか。
    旦那さんがそれでいいというならそうした方がいいと思います

    ユーザーID:9280186340

  • 気張りすぎじゃないですか?

    >お正月にはカニやお肉、お酒など義実家に差し入れ、滞在費も一泊あたり一万円ですがお渡ししてたのですが、義姉はなし。

    元来、正月の差し入れや滞在費はだれがそうしようと決めたのですか?

    トピ主様が一人で「そうすべきだ」と気張っただけじゃないですか?

    もうさ、今度の正月は手ぶらで行ったらどうですか?

    姪やおいに対してもいい顔をするのは止めればよい。

    私自身も結婚当初は頑張りすぎた口です。

    私の実家の正月と義実家の正月のあまりの差に驚いて、あれこれ気張ったものです。
    ですが、夫から「そんなにしなくても良いんじゃないか?」と言われ、「ああ、自分の実家とは違うのだからいっしょにしなくてもいいんだよね」と結婚後数年たって気づいた次第です。

    で、それからは一人で奮起することを辞めました。

    姪っ子さんのすっぽかしについても、「それは社会人としてあるまじき行為だよ」と言ってしまえばいい。
    義姉さんがいるところで放ってよいでしょう。

    ところでご主人の意見は?
    歳が離れているから言いにくいのかしら。

    でもね、こういうことは年齢差を外してきちんと伝えたほうがいい。

    今後の付き合いを遠慮するつもりでおられるのでしょう?
    ならば恐れることはない。

    義姉さんの入院のことにしたって、社会人の子供たちがいるのですから、トピ主様がなにか支援したりする必要はない。

    いいかっこなんてしなくてよいのですよ。

    ユーザーID:9306330276

  • 1円も出さないことです

    グズグズ言いながらも財布を開けるから
    これで良いと相手に思わせたんです
    なんで5万円入れちゃうかな…

    帰省はドタキャンが良いし
    現金もカニも要らないのよ
    タカって下さい、私たち余裕あるんです
    と、言って歩いてるようなもの
    財布を見せびらかしながら「盗まないでよ!」と怒る人が居たら、なんと言ってあげますか?
    お財布しまいなさい

    ユーザーID:7041852877

  • 空回り

    わざわざ言う必要はないと思います。

    何だかトピ主さんが空回りしているような気がします。
    義姉はそんなこと気にもしてなくて、お礼だの金額だの言われても、そっちが勝手にやった事でしょ?くらいに思っていると思います。

    トピ主さんが怒っていることを知っていてやってるなら、馬鹿にされているのでトピ主さんも同じように義姉を軽く扱えばいいだけだと思います。

    ユーザーID:9597506715

  • 出来るだけ距離をとる

    「今後お付き合いは遠慮させていただきます」
    なんて改めて言わない方が良いと思います。

    そんな人でもご主人には「大事な姉」「かわいい姪」、義母さんには「大事な娘」「かわいい孫」なのです。

    血の繋がりは軽く見ない方が良いです。夫婦の絆よりも肉親の血の繋がりが大切な例は、いっぱいあります。当然相手を切り捨てるつもりだったのに、自分が切り捨てられた、と嘆いてる人も多いです。

    だからあなたで距離をとる、連絡があっても鈍くしか応じない、お祝い事を言われても、

    「うちの出産の時お姉さんにいただいたのは5千円で、同じ額の内祝い送ったわね、あれ思い出すと悪いけどうちだけ出し続ける気にならないのよね、ずいぶん舐められてるなあ、と不快にしかならないの」

    と事実だけご主人に言っても良いと思います。高いお財布をお祝いに欲しいと言われても

    「えっ、そんなに無理です。うちもいろいろ大変なの、うちが出産したときにいただいたのも5千円でしたね、これからは先々お互いに負担の少ない方法にしないと・・」

    と義姉さんや姪御さんにも言っても良いと思います。

    待ち合わせて出かけるなど、
    「あの時の酷かったことを思い出すと、もうとても無理です」
    と断って良いと思います。

    あなたは最低限の付き合い方にして、ご主人は付き合いたければ付き合われたら良いのです。

    ユーザーID:7119269558

  • 続きです2(トピ主)

    私のモヤモヤはそれだけでなく、

    私が子供を産んだ時は
    だれも私のサポートしてくれませんでした。
    事情があり私の実家の母には頼れませんでした。
    私は自営業で替えがきかず、
    産後1週間で仕事に復帰しました。

    義理の家は、
    出産する前は子供子供とうるさく
    子供ができたら手伝いに行くと言ってくださったのですが何度も助けてくださいとお願いしたのに、
    出産直後に呼んでももないのに病室に押しかけただけで、
    (母体が落ち着いてから来てほしいと何度もお伝えしたのですが、直後にいらっしゃいました)
    義母も義姉も何も手伝ってくださいませんでした。
    私の性格上、手伝っていただいたらそれなりにお返しもしております。

    なのに義姉が病気になった時は義理の母からヘルプの電話が入りました
    一応伝えとくね、と。

    でもよく考えたら私でなく主人に報告すればよかったと思いました
    主人はいつもあそうなんだみたいな感じで特にお付き合いはしてません。
    それは義理の母の教育によるものなのかもしれませんが、私の価値観とは全く違うものです。

    もう80近い義母。
    私に報告すると言う事は何か助けてくれと言うメッセージだと思いました。
    こういう時は助けを助け合いたいと思って自分のできることをやりました。

    主人はそれを見て
    被災してるわけじゃないんだからそんなことしなくていい
    と、言いました。

    皆さま、
    ご意見ありがとうございます。
    最初は純粋にあの小さかった姪が就職が決まりとても嬉しく思い、何か思い出の残るものをプレゼントしたいと思う純粋な気持ちからでした。
    私から何か要求するのは違うかなと思ったのと、姪から気がついて連絡してほしいと待っていました。
    私でなく主人にありがとうと言う言葉を伝えて欲しいなと思っていたのです。
    (私が半分出すと言っていたのですが、主人が全部出してくれました)
    姪にラインしてみます。

    ユーザーID:6606910599

  • とてもよくわかります!

    まるで我が家のことみたい!って思いました。

    我が家は義妹宅が同じような感じです。
    最近、お正月に帰省していなかったので
    今年のお正月は久しぶりにお年玉を用意したところ、
    なんと義妹、義弟までが「自分たちもお年玉欲しい!」と強く言ってきました(呆)
    それと甥への就職祝いに同じように財布とキーホルダーを揃えてプレゼントしたのですが、
    その商品を見て「パパが使う!パパが欲しい!」とゴネていてみっともなかったです。
    私たち夫婦が義妹より遅く結婚したのですが、
    当時は夫婦2人+子供1人でやっぱり3万円程度しかいただけませんでした。
    しかも、遠方だからとホテル2泊分を用意したので我が家は身内である義妹を呼んでも赤字でした。

    その後も甥のマナーなどがあまりにも酷すぎたのですが、
    注意したところで義妹夫婦には糠に釘、義母に伝えてもダメでした。
    ですので、そこからはもう完全に疎遠です。
    甥どころか義妹夫婦も全然大人の言動ができないのですから話になりません。
    これまで何度とお祝いを差し上げても内祝いすらいただいたことがなく、
    非常識なのでこちらから連絡を取らないことにしました。
    親族でも連絡を取らないという決着をすることで
    以後は精神的に落ち着きを取り戻しました。

    トピ主さん宅も、もう何も言わずにフェードアウトで良いのではありませんか?

    ユーザーID:0174696825

  • それでいいんじゃない?

    ただ攻撃的に言わなくてもいいと思います。

    今までいろいろ送ったりお祝いごともしてきたつもりだったけれど、お礼もないことを思えば、迷惑だったんですね。
    やっと理解できたので、これからは、お互いのためにお付き合いは控えましょう。

    と言っておいたらいいよ。

    真面目に、もらってもお礼も言えない家とは付き合う必要ない。

    身内だとしても、あなたの子供だって、付き合うことで迷惑被るかもしれないよ?
    付き合いがあったら、相手が何か借金が必要な時に、あなたの顔が浮かんでしまうからね。

    ユーザーID:1239240342

  • 押し付けない

    アラカンのおばさんです。
    私には何故そこまでするのかが不思議です。
    貴方はそのような考えなんでしょうが
    旦那様は違うんですよね?
    その家その家で風習とか感覚が違うと思うんです。
    私は夫の実家のことは夫の意見に添うようにしています。
    でないとこちらの考えを押し付ける事になるからです。
    義実家から具体的な要請があればそれになるべく添うようにはしていますが、それ以上はしません。

    貴方は
    気を利かしている、相手に親切にしているつもりでしょうが、相手にしてみれば勝手にしていると思われてもしょうがないんじゃないでしょうか?

    私は結婚する時、周りの先輩方に心得として
    「いい嫁となろうとする必要はない。気を利かして色々としなくていい。その家の風習や感覚があるから、素直にお姑さんにどうしたらいいか聞きなさい。それに無理がない範囲で付き合っていけば可愛がってもらえると思うよ。」と言われました。

    お正月の差し入れは要請された物ですか?
    義姉が手ぶらならそういった風習なんじゃないですか?
    入院も
    「心配ですね。でも義姉さんにご家族がいらっしゃるんだし自分達でなんとかしますよ。」と言うだけでよかったのでは?
    私だと色々送られても好みじゃなかったら、反対に煩わしく感じますので、特に動きません。

    それに、してもらわなくて当たり前。
    してくれたら、ありがたく思う。ようにしています。
    お年玉は一般的な風習ですからして当たり前と思いますし、お礼がなくても別になんともおもいません。
    結婚式のお祝いも頂いた事に感謝です。
    金額なんてその人の感覚で構わないと思います。

    貴方は良い嫁、良い人と思われたい気持ちが強くて、その見返りが欲しくなる人だと思います。
    もう少し旦那様の意見を聞いて行動されてはいかがですか?

    ユーザーID:4223288992

  • やりすぎなんだよ

    相手は常識の欠けてる相手だよね。
    結婚前から付き合い長いなら結婚式のご祝儀で決定打になり、やっぱりこういう人はだめだなって思えばよかったんですよ。
    これからは適度な距離でそこそこなお付き合いでいこうと。

    それを、親戚になったわけだから
    とキッチリ義理を果たしてるから
    なんであちらは義理をはたさないのか!

    となってるだけ。

    最初からそんな人達なのに、自分と同じ価値観で動いて欲しいと願ってるからこじれるのよ。

    非常識なんだからスルーでいいし
    旦那さんも淡泊なんだから
    旦那さんに合わせればよかったの。

    義姉の入院時にも食べ物送るって!?
    就職した娘がいますよね?
    子供もいい大人ですよ?
    自分で買い物して作るか、お惣菜なんてスーパーでたくさんあるじゃないですか!

    旦那さんの言うとおり、被災したわけじゃないんださらやりすぎ!です。

    姪っ子には
    遅刻の件では連絡もなしで失礼なこと、
    五万送ったのは義姉に伝えているが、姪っ子はもらってるのか?もらってるならお礼ぐらい社会人なんだから言いなさい。

    以上!

    で、これからはなにかあっても別に行動しなくてよいです。旦那さんに相談して旦那にやってもらう。

    自分はこれまでがんばってきたけど、姪っ子の件で積もり積もったものが切れた。もう無理ですのであなたに全てまかせます。
    でいいと思う。

    相手に言う必要ないんじゃない?
    言いたいんだよね多分。積もり積もったものがあるだけに。

    ユーザーID:6926556725

  • まだ、期待してるんだね

    姪にラインする、ということは
    お礼を言って欲しいと、まだ、期待してる
    これがトピ主さんの悪い癖

    自分の常識や価値観に相手をムリヤリ合わさせようとして、元々、非常識一家だから、変わるわけがなく、モヤモヤだけが残る
    これを繰り返していて
    まだ、続けようとしているんですね
    普通は、常識を求めることは止め、黙って付き合わなくなるものです

    ユーザーID:7041852877

  • 相手に合わせるということを覚える

    トピ主さん・・・。
    ちょっと世間知らずじゃないですか?

    世の中とは、相手に合わせたお付き合いをするのですよ。
    それは、嫌な言い方に聞こえるかもしれませんが、「より持っている者」の心得であり礼儀です。

    私は仕事やボランティアで、本当に生活に困っているような人から、ものすごく裕福な人まで会う機会があります。ちなみに私のレベルは「中」です。

    相手のレベルに合わせて、服もかばんも全部変えます。行く店も、相手に合わせて変えています。

    お金のない相手に、思いやりから「お金」を渡すと、感謝するのではなくて憎まれるのですよ。たかられる場合もありますが、たかるという行為の奥底の本音は憎しみだと思います。

    ただ私は、自分で口にした言葉を別の場面で否定するのだけは、していません。例えばあるレストランで、添加物だらけで内心口に合わなかったけど、相手が「美味しい」といって食べていたので、私も「結構いけるわね(「美味しい」というと嘘になるので)」と話を合わせたとしましょう。他の場面で「あそこは本当はまずかった」「でも相手に合わせた」みたいな悪口は死んでも言いません。

    ご主人は思いやりから姪に5万円を申し出たのでしょうが、それはやりすぎでした。義姉にはご主人もいるのでしょう? もし義姉夫が、娘にもっと高いお祝いを買ってやりたかったけど、自分にはできる精一杯のことをした、それが3万円だったのなら、伯父のプレゼントが5万円では、ご主人の顔と尊厳を踏み潰していますよ。義姉の気持ちもね。

    2万円くらいにしておくべきでした。

    ストックできる食べ物を送ったのは、とても良かったと思いますよ。援助とは、相手の尊厳を踏みつけず、自分の無理のない範囲で行いましょう。

    ユーザーID:8528079887

  • 言いたいことがあるならハッキリ言う

    ご主人が義実家にべっとりの人ならやめておいたほうがいいけど、ご主人がある程度トピ主さんの味方なら、言いたいことがあるなら喧嘩覚悟で先方にハッキリ言ってもいいとおもいますよ。

    「姪の入学祝いに5万円をおくったが、いまだにお礼すらないのはどうして? ちゃんと届いた?」
    「届いてるんなら、すぐに口頭でも親のあなたがまずお礼を言うもんでしょ。姪から後で連絡させるねって、連絡きてないよ。非常識」
    「お礼が言えないなら5万円返して。ちょっと姪と電話をかわって」
    こんな感じで口うるさいおばさんとして文句を言っていいと思います。

    親からきちんとしつけを受けていない子供には親戚がうるさいおばさんになって、常識を教えることがあってもいいと思います。
    お年玉の件も金額を子供のほうから要求するのは非常識なことだということも子供に教えていいと思います。

    ユーザーID:8579170588

  • 無言の抵抗

    貴女が色々な事をしたり、姪にお祝いをあげても、
    何のお礼も言わない義姉や姪。
    自分の娘の躾も出来ない義母や義姉、まさにこの親にしてこの子有りですよね。
    そんな無礼な義母と義姉親子には、何か言って来たとしても、今後は黙って何もしてあげなければ良いのです。
    貴女がモヤモヤしている事や余計な事も言わないで、何もしてあげない。
    放って置けば良いのです。
    何度もそうすれば、向こうも色々と言って来なくなるのでは?
    もし向こうがなんで何もしてくれないのと聞いて来たら、貴女の気持ちを言えば良いのです。
    兎に角、今は無言の抵抗で行きましょう。
    相手にする様な人達では有りません。

    ユーザーID:4112508278

  • なんかわかる

    デパートって
    ハイブランドのお店入ってますよね

    今時の財布って
    10万はする

    寝坊されて逆によかったのでは
    と思ってしまいます


    しかも
    お金無いのに
    ブランド財布ときたか。


    就職祝金

    なんか多くないかしら
    親が満足いくよう子供にやってあげれば
    いいだけ


    ハイエナみたいな
    親子ですね。

    ユーザーID:2970822030

  • 常識のない義姉家族に常識を求めても…

    トピ主さんは真面目なお人柄なんですね。

    ただ、相手が常識のない相手に、トピ主さんは常識かつ良心的に対応するばかり。非常識な相手に、尽くして尽くして。

    『どれほど尽くしたら相手が変わるのだろう?どうしたら伝わるのか?』という、相手を変えようとする強力な使命感がないならば、普通は非常識な相手に期待せずに、なにも言わずに疎遠になるように試みますよ。


    『相手を変えようと思うな、自分を変えろ』です。

    トピ主さんの真面目さは個人的にはとても好きですが、

    何故13年も付き合っていながら、相手の非常識さに怒りながらも、尽くして尽くして疲れはてるパターンに陥るのか。
    そして疲れはてて、なお「姪にラインする」なんてコンタクトを取ろうとするのか?


    『相手が非常識だった、相手は変わらない。もう疎遠にしよう』
    は、遅すぎましたがいい判断だと思いますが、何故コンタクトを取ろうとするのか?

    非常識な相手にこれまでのあなたの気持ちを伝えて、なんになるのですか?

    『疎遠にする』と決めたのに、何故寝た子を起こすようなことをするのか?

    夫は敢えて極力付き合いはないようにしているのに。

    結局トピ主さんは相手に変わって欲しいのでしょう。

    非常識な相手に、「今まで悪かった、これからは悔い改める、あなたのおかげで変われた」と言われたい。
    同じく非常識な義母にも「あなたのおかげて、娘家族が変わってくれた、ありがとう」と思って欲しい。

    その思いが諦めきれないのでしょうね。

    だから『義姉はダメでも、姪ならば変わってくれるかも…』と心の底で思っている。


    私は変わるべきは、トピ主さん自身だと思います。

    今どうにか自分を変えないと、非常識な義姉家族との付き合いは変わらず、負担は増え、お金は増えていくばかり。

    非常識な義母の介護費用も丸投げされるでしょうし、あなたのお子さんにも影響します。

    ユーザーID:9658104838

  • トピ主さんの世界が狭すぎて怖い

    まぁ、よく言えば昭和な価値観?
    節目のお祝い、お返し。それが当たり前な世界観。

    助け合いと言いながら、助けてあげたらお礼がないと不満を言う。
    誕生日やお祝いを祝ったら、お返しがないと根に持つ。

    こういう人、、大嫌いです。

    助け合いとは、助けてあげた事によって相手が楽になったらそれでおしまいのはず。
    お礼がないとグチグチとこんな匿名掲示板で愚痴るくらいなら最初からやらなきゃいい。

    私はもう孫もいる年ですけどね。
    子供にも孫にも「何かもらったり受け取ったらお礼を言おうね」と教えるのと同時に、
    「自分がしたことに見返りを期待するのは仕方ないけど、それを口に出したり相手に強要するくらいならしてはいけない」と教えています。

    贈り物とは、相手の幸せそうな顔を見て満足できる範囲で行うべきだと。

    貴女のような人に育てられた子供も、同じように見返りが当たり前の大人になってしまうと思いますが、その価値観が正義でも絶対でもない事も教えてあげてくださいね。

    ユーザーID:3643257021

  • 色々な思いがあるでしょうが。

    もう疎遠というかあまり関わらなくてもよいのではないでしょうか?
    トピ主さんとは状況は違えど
    主人の妹つまり義理の妹一家との関わりを表面上の関わりにしようっと思っています。
    トピ主さんのように義理妹一家が気持ち良いように色々心がけたのですが義理妹のご主人の発言になんだろうっと不信感をもったのが一因です。
    トピ主さんもそれだけ気持ちを砕いたのにお礼も言えない、教えない方とは
    価値観が違うのでしょう。
    疎遠にします。とは言わないにしても
    こちらから最小限のお付き合いにされたらよいと思いますよ。
    トピ主さんのお姑さん
    ウチの姑とそっくりです。

    ユーザーID:6647329682

  • シスコン、ブラコンに・・

    あなた方は30代ですか?年の離れた義姉さんて、まさか旦那である弟さんが、小さい時、そのお姉さんに何かと世話になってシスコン、ブラコンになって、その世話した分、義姉さんは今頃採算取っているような処はないですか?

    姪の就職祝いに、何で5万円も上げなければならないんですか???

    そんな金額まで要求したり、姪があなたに物を買ってくれだなんて言う方がおかしいです。

    旦那さんとよく話し合って、ガンガン言って上げてください。

    此処で引き下がっては切がありません。

    ユーザーID:4523318531

  • トピ主さんが勝手に走りすぎな気が。

    追加レス読みました。
    ご主人から、やりすぎ、のようなことを言われてるのだから、もうやめたら?

    同情はできないな。

    ユーザーID:7465866574

  • 気合を入れすぎと見えます。

    もらったものが5千円の商品券なら、見栄を張らずに半分くらいの値段の菓子折りで十分でした。

    姪の就職祝いもそう、予算はこのくらいで!とこちらが決めて良かったのです。
    いっそ商品券でも良かったのに、姪が望むからと待ち合わせしたのも同情できません。

    義姉と夫は上司と部下に似たようなものです。
    後から結婚した弟嫁など義姉にも姪にも失礼にはあたらない、そんな身内以外の人間です。

    期待させることなく、見栄を張ることなく決定権はこちらに。
    お付き合いが苦しいなら相手に合わせましょう。
    レベルを下げるのもまた弟嫁の役です。

    ユーザーID:4505265222

  • うーん

    ご主人は別にやらなくてもいいというスタンスですよね。
    やらなくても良いことを、トピ主さんが色々と率先してやってきてしまった結果のように感じます。

    5000円お祝いもらったら半返しで。
    同額の半返し送られてきたら、相手によっては嫌みと受け止められそう。

    今後はとぴ主さんは関わらず、ご主人主導でいいのでは?

    ユーザーID:8892052138

  • お疲れ様です

    レスします。
    トピ主さんは、お優しくて礼儀正しい方ですね。
    理由なんて要りません。
    トピ主さんがもう不快で、今後のお付き合いを考えたい。それが答えです。
    いいか悪いかなんて、どうでもいいです。
    お疲れ様です、距離を置いてゆっくりされて下さいね。

    ユーザーID:2448262617

  • うーん

    トピ主さんが先走りすぎなのでは。
    そして勝手に落胆する、という流れ。

    ご主人側のことですから、まずはご主人に、
    こうだけどどうする?と聞いてから行動に移してはどうでしょうか。

    ユーザーID:3661794156

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