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永遠の愛を約束した人から自信がないと言われ

レス51
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

かくご

付き合って1年2ヶ月になる彼がいます。

どんな事があっても、根底に愛があれば大丈夫と永遠の愛を約束しました。

不安や寂しさを感じる度に、何度も愛が変わらないか確認してきました。
その度に「俺から変わることはない」と言ってくれました。
「俺嘘つかないから」
(確かに嘘はつかない、真面目な人です )

これ程までにない、愛を感じ合えることが出来てました。

そんな彼が2ヶ月前に生命にかかわる心疾患を患い、今は仕事も出来る状態ですが、病気してから日を増す事に、意欲がなくなり、自信がない…と口にしてきます。

このままでは、幸せにしてあげられない
笑顔にしてあげられない
今は自分の事でいっぱいいっぱいで、以前の様に思いやることもできない
未来もみえない
愛は変わらないと思う
嫌いになった嫌になったとかじゃないよ
誰のせいでもない、病気のせいで変わっちゃったんだよ
迷惑かけさせたくない、困らせたくないと一旦関係をやめて、病気治るまで見守ってて
友人として仲良くいよう
と言われました。

私は愛してるし一緒にいたい。その想いのまま…愛してる気持ちがあるなら一緒にいようと今は関係を繋ぎ止めていますが、やはり病気になる前との変化を感じてしまうことが多々あり辛い時もあります。
愛してるのに、見守るだけなんてことは寂しい
一旦距離を置くなんて、終わったようなものだと思ってしまう
永遠の愛を交わした人と、今だって愛してる人と、これからは友人として仲良くなんて考えられません。

自分勝手ですが、この複雑な思い気持ちをどうしたらいいのでしょうか?
どのように整理したらいいのでしょうか?

ユーザーID:8415357814

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  • 辛かったね

    でも、見守るのが愛だよ。
    それを忘れちゃだめだよ。

    愛は、与えるもの。
    愛をちょうだい、って重いよ。
    それは健康な時でも同じ。

    「永遠の愛」なんて薄っぺらい言葉は封印して。今の彼の望みを察してあげるのが愛だよ。

    ユーザーID:4245570765

  • だってさ、『支え合ってなかった』じゃない

    自分に酔いしれている悲劇のヒロイン気分かもしれないけどね、
    もう一度さ、ご自身が書いたトピ文を読んでみなよ。

    >どんな事があっても、根底に愛があれば大丈夫と永遠の愛を約束しました。

    まあ、これは良いよ。

    >不安や寂しさを感じる度に、何度も愛が変わらないか確認してきました。

    これってさ、結局は相手が『愛してる』ことに寄り掛かって生きていく人の
    言動でしか無くて、健康な男性ならそれを受け止められるレベルだったんだ。

    でもさ、不安や寂しさを感じると確認を取るっていうのはさ、
    トピ主さんは彼のことを信用してない証でもあるんだよ。

    本当に愛があれば大丈夫って人はさ、
    相手のことを信用して相手の事を理解しようとするものであって、
    愛が変わらないかなんて確認はしないんだよ。

    別に喧嘩もせず、以心伝心とかは言わないよ。
    でも本当に愛情をお互いに持ち合わせているなら『愛がある』ことが前提で
    その信頼関係の下で色んな話合いも出来るんだよ。

    ちょっと形は違うけどね、トピ主さんの親御さんとの関係で考えようか。
    親子の間にはよほどでないと枯れない愛情があるはずだ。
    だからこそ、親子喧嘩とかをしてもお互いを尊重し合える関係でいられる。
    そんな親御さんに、『娘の私に対しての愛情』を確かめますか?

    トピ主さんは試し行為をして彼に精神的に寄り掛かっていたんだよ。
    好きな女性に苦労をさせたくないという考えも彼にはあるだろうが、
    今までの寄り掛かられ方もあって重荷になったのも事実なんだと思う。

    ただ、彼が病気になってからの献身的なトピ主さんの姿勢があって
    それを彼が認めてくれたら、病気になる前の付き合い方とは別の形で
    今後の付き合いができるかもしれない。
    それを押し通せるかもしれない。

    本当に苦労をしても一緒に居ることが幸せなんだということを
    理解してもらえるかで彼の決断が変わるかも。

    ユーザーID:3065295892

  • 見返りを求めるのは愛では有りません

    貴女の彼が、命に関わる病気になり、貴女に対する考え方が変わって来たのは、
    仕方が無い事です。
    人は死に直面すると、人生に対する考え方や物の見方が変わります。

    貴女が今できる事は彼が希望する様に、病気が良くなる様に、
    彼を支えてあげる事、側で見守ってあげる事です。

    貴女も本当に彼を愛しているので有れば、それが出来るはずです。
    愛は無償で、見返りを求める事無く、愛する人に与える物です。

    今の貴女は、愛していると言いながら、相手からの見返りを期待していますね。
    でも、彼も貴女の事を愛しているし、嫌いになった訳では無いと言ってますよね。

    もし貴女が、今時点で彼から見返りを求めるのは、本当の愛では無いと思いますよ。
    ただ彼は病気で自信が無くなっているだけです。
    彼の病気が良くなれば、また元の彼に戻って貴女を愛してくれる事でしょう。

    今は静かに、彼の病状や心が癒える様に力になってあげる事です。
    本当に彼の事を愛しているなら、貴女にはそれが出来るはずです。
    それが出来ないと言うなら、貴女の言う愛は、自己愛でしか有りません。

    ユーザーID:2132897071

  • 彼を解放してあげましょう。

    彼を解放してあげませんか。
    今のままでは、彼は辛いだけなのですよ。

    病気をしたことで、彼は愛に限らず全てのことに「永遠」や「絶対」なんてないことを悟ったのでしょうし、永遠の愛を求めるだけのあなたからのプレッシャーにも耐えられなくなったのではありませんか。

    誰しも明日のことなど分かりませんが、彼は病気をしたことでそれをより実感したのでしょうし、永遠や絶対などないと分かった以上、それを簡単に約束も出来ないと思ったのだと思いますよ。

    また、レスを拝見する限り、あなたは永遠の愛というものを彼に求めるだけで、あなたは彼に何をしてあげられるかということが、一切書かれていませんよね。

    気持ちや思いは変わらないと言うだけで、実際、病気になる前の彼との違いを辛く感じているのですよね。

    愛が変わらないかを何度も確認してきたのに、命に関わる病気をした人が当然といえば当然に思うであろう、身体や命、生活への不安を受け止めたりフォローしよう、支えようという気持ちもなく、変わってしまった彼が辛いなんて、彼には永遠を求めるのに、あなた自身の中にに永遠というものがあるようには思えませんよ。

    一旦、彼を永遠やそれを求めるあなたから、解放してあげましょう。

    その上で、あなたが友達として仲良くしていくのは難しいと思うなら、友達としては付き合って行けないと言えばいいだけのことです。

    ユーザーID:3528211187

  • 重たい・・・

    >不安や寂しさを感じる度に、何度も愛が変わらないか確認してきました

    永遠の愛を誓ったのに 信頼できずに何度も確認したってことですか?


    大病患って自分のことで精いっぱいの彼には あなたは心の負担になると思います。
    距離を置いて彼が楽になれるのであれば 距離置けば?
    だってあなたは彼を愛しているんですから 出来ますよね。

    結局自分の気持ちだけを彼に押し付けているようにしか感じません。

    ユーザーID:1097135254

  • うーん

    永遠の愛なんてない、とは言わないけど、何事にも永遠なんて保証はないと思うので、私はそんな簡単に口にはできない言葉だと思いますね。

    トピ主さんは、そうやって頻繁に永遠の愛の誓いを確認をしていたのですか?
    だとしたら、相手にはとても重いんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは、相手にどんな愛情を与えてるのでしょうか?トピ主さんの文章読むと、相手からの愛情を欲しがってるようにしか読めないんです。だから時々不安になって、確認してしまうのではないかと。

    トピ主さんが望んでるのは「今までと同じようにこれからも愛情を与えてよ」ってことですか?
    だからお相手は、
    このままでは、幸せにしてあげられない
    笑顔にしてあげられない
    今は自分の事でいっぱいいっぱいで、以前の様に思いやることもできない
    と言ってるのではないかと思ってしまったのですが。

    トピ主さんも与える側にならないと、どんな相手でもうまくいかなくなると思いますが。

    ユーザーID:8004557545

  • 相手を尊重出来なきゃ、約束なんて壊れるけど?

    >不安や寂しさを感じる度に、何度も愛が変わらないか確認してきました。


    もしやトピ主さん、病気の彼に「愛が変わらない?」なんて尋ね続けて来たのでは?
    此の2か月間、それはそれは頻繁に。
    だとしたら彼にトピタイトルの事言われても納得なのですが?

    永遠の愛を約束したのかもしれませんが、今の彼は肉体的にも精神的にも辛い訳ですよ。
    其処へ愛を誓ったからとまとわりついているのが想像出来るのですけれど。

    本当に辛い時って頑張れの応援の様に言われるのも、近くにベッタリいられるのも逆に苦痛になると思うのです。
    一歩離れて見守ってくれていた方が余程愛情の様にも感じます。
    愛してるからこそ愛してる人を困らせたくない、とは考えないの?

    また永遠の愛を約束し持続させる為には相手を尊重しないと持続って無理ではないですかね?
    約束したところで片方の我儘通したり、相手に精神的苦痛を与えたなんて言ったら、そんな約束「簡単」に壊れますが?

    一呼吸して、少しの間彼から離れてみたら?

    ユーザーID:2602821356

  • 永遠の愛とかあまり思わないほうがいい

    人間って、なかなか見返りのないものに納得はできません。
    弱いものですから。

    >愛してるのに、見守るだけなんてことは寂しい
    一旦距離を置くなんて、終わったようなものだと思ってしまう

    こう思うならもう仕方ないんじゃないかな。
    正直な彼の正直な気持ちを受け入れられないなら、あなたの彼への愛はその程度だと認めるしかありません。

    我が子を無償で愛す母の愛のようにはなかなかいかないもの。
    覚悟ができないなら離れるしかない。
    だってそう言っている彼をあなたが変えることはできませんから。
    人の心はコントロールできません。

    あとね。盛り上がっているとどうしても言い勝ちですが、あなたのような人は「永遠の愛」とかそういう言葉に固執しないほうがいいですよ。
    永遠なんて平穏に努力せず手に入れられるものではないと思う。
    山あり谷あり色々起こる中で、2人で作り出していくものじゃないかな。そろそろ寿命が尽きる頃、気づいたら永遠になっていた、というのが正しいんじゃないかと思います。

    今回のことが乗り越えられないようなら、、難しいですよね。

    ユーザーID:9271600615

  • 愛だけではねぇ

    「私が支えます! 精神的にも経済的にも支えるから。私が貴男を幸せにするから!」


    という選択肢はないの?

    ユーザーID:3856352026

  • 愛してるを軽く考えてる

    トピ主さんが何歳かわかりませんが、若いときは「愛してる」「一生一緒にいよう」などの口約束ってありました。ただその口約束を信じることは大切ですが、相手に『こうやって言ったじゃないの!』と押しつけてはダメです。

    「愛してる」ってそんな簡単なことじゃないんですよ。

    どんなことがあっても乗り越えていけるのが愛です。

    彼が病気になったことで干渉しすぎていませんか?彼はそばに居られると辛い状況なんじゃないですか?彼の気持ちを理解して、まずは自分の気持ちよりも彼の気持ちを優先しましょう。彼が頼ってきた時にそばにいて支えたり、静かに待っていることも彼を支えることに繋がったりします。
    彼と物理的には離れていても、気持ちが繋がっていて、本当に相手を思いやり愛しているなら必ずお互いの距離が縮まってきます。

    今あなたが悩んでいることも大切ではあると思いますよ。辛い時期を乗り越えて「お互いへ愛を深める」ってそういうことですよ。

    今つらいけど、どれだけ耐えれるか…そこが重要。彼のことを考える時間を減らして、彼が元気になったときに笑顔でなにかプレゼントしたら良いかもしれないですね!!

    ユーザーID:5910068173

  • ほんとうのことは隠している可能性も   

    例えば,

    病院関係者に恋した。

    自分の人生が長くないことを悟って<身をひこうとしている.

    ユーザーID:6498971089

  • 正直言って

    永遠の愛を約束したとか、トピ主さんが重いです。
    何度も愛を確認したとか、逆に私ならば束縛が強そうで怖くなります。
    失礼だけど「執念深さ」を感じてしまうので。

    彼が病気になったことはお気の毒ですが、もしかしたらトピ主さんから距離を置きたくなっているのかも?
    疲れちゃったんじゃないですか?

    察してあげて下さい。
    辛口ですが、いつもいつも愛情確認させられるような関係って長続きしないと思います。
    トピ主さんが常に不安を感じる性格で、育ってきた環境もあるのかな?と思いますね。

    ユーザーID:7053201982

  • 同じことがありました。。。

    私の夫も、結婚前にちょっとした病気をしたことがあり、「今の自分では君を幸せにする自信が無い。看病させるだけに結婚するようなものだ。別れたほうがいいのでは。」という発言をしたことがあります。それに対しての私の返答は、

    「気にするな!私は自分で幸せになって、更にあなたを幸せにするから、心配ない!それより病気をしっかり治すために、今すぐあなたのところに行っていいか?私が食事管理をしっかりするから早く元気になって。」

    この私の発言に、彼はすっかり気が楽になったそうです。私の気の強いところも、以前よりもずっと私のことが好きになり、尊敬したらしいです。

    同時に私は本気で、彼を支えるために地球の裏側でハードに働く算段を真剣にしていました。超遠距離恋愛でもあったため、私が彼の国に行く事を決心しました。
    幸い彼の病気はすぐ治り、無事私と結婚できました。その後は食事療法を私が勉強して、今は数値的には以前より良い方で、夫は健康体そのものになりました。(今は私のほうが必要になりましたが…苦笑)
    今は私はのんびりと彼に養ってもらいつつ、時々好きな仕事だけさせてもらっています。

    結婚って一つの契約だけど、人の愛情や気持ちは変わるものだと思っています。良い方にも悪い方にもです。

    私達はもうすぐ結婚してから15年経ちますが、夫の愛情は以前よりも温かく深く感じています。今は「男女の愛」+「家族」という感じで絆や情も倍になった感じです。結婚してからも、夫とはお互いを更に大事にし、感謝も怒りも悲しみも、色んな気持ちを常に話し合っています。

    盛り上がっている時の「永遠の愛」や「絶対嘘つかない」という言葉よりも、普段の彼の態度や性格をしっかり見て彼の人となりを理解したほうがいいと思います。

    相手に幸せにしてもらう事よりも、彼が今あなたから欲しい言葉や態度を考えて、伝えてあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9738092421

  • 相手がそういうなら仕方ない

    愛情があっても一緒にいると苦しいから離れてほしいと思うことってあるでしょう。

    相手を追い詰めてでも自分の一緒にいたいという気持ちを主張するか、
    相手の気持ちが離れていくかもしれない不安はあってもそれをこらえて相手のそっとしておいてほしいという気持ちに応えるか。

    相手は病気で自分をコントロールする体力気力が減じている状況です。
    あなたは体力気力ともにキープできている。
    ならば、あなたのほうが相手の要望に合わせる余力があるのでは?

    何があっても愛している、というあなたの宣言において何があってもの何が、今回の彼の距離を置きたい発言です。
    宣言のとおり、距離を保ちつつ愛情だけを心にもって見守ればどうでしょうか。

    ユーザーID:7090436484

  • 永遠の愛、は、その時点では、ということ

    人の気持ちは、時間と共に変化します。

    その証拠に、どんなに熱愛でも、どんなに結婚式で永遠の愛を誓っても、別れるカップルが沢山いますよね。

    特に、病気や転職や、何か生活や人生観が変わるような経験があると、気持ちや優先順位も変わるものです。

    人の心は常に移り行く。


    いまは、彼の気持ちを受け入れて、そっとした方が良い。
    無理に縛ると、復縁すら難しくなりますよ。

    ユーザーID:3990932415

  • マリッジブルーの話かと思いました

    永遠の愛を誓ったって婚約すらしてないのにその表現はどうなのかなぁ。それに本当に愛しているなら、まず相手のことを考えませんか?彼は病気をして今のままの付き合いは負担なんですよ。彼はトピ主さんに支えてほしいのではなく、しばらく離れてほしいのです。

    本当に愛しているなら彼の気持ちを尊重してあげたらいかがですか?

    ユーザーID:8731188509

  • 支える側にならないと。

    あなたは疲れている人にぶら下がってるだけだよ。
    それだとしんどいよ。
    元気な人ですらしんどいのに、息切れして倒れそうな人におんぶしてー抱っこしてーって言ってるようなもんですよ。
    あなたへの愛なんてこの際どうでもいいの。
    愛よりも、彼が元気になることが大事でしょ。
    あなた、自分が交通事故で寝たきりになっている時に、彼から毎日永遠の愛がどうたら電話されたらどう思うの?
    今はたくさん食べてたくさん寝て、起きたら散歩やリハビリして、ひたすら自分のことを考えるための時間でしょう。
    永遠の愛?
    そんなのなくなってもいいでしょ、彼が元気になるなら。
    それともなんですか?彼があなたを愛してないと、あなたの永遠の愛とやらはなくなるんですか?
    ずいぶん安い愛情ですね。
    そんなもので永遠を語らないでほしいです。
    本当の永遠の愛に失礼ですから。
    そもそも、永遠の愛はあなたの中にこそあるものですよ。
    人に聞いてもしかたないでしょ。
    あなたが彼を愛していれば、それが永遠の愛なんですよ。

    ユーザーID:9475033177

  • ん?結婚したわけじゃないんだ?

    「永遠の愛を誓った」と書いておられますけれど、結婚しているわけじゃないんですよね?

    おそらく彼は病気に罹患したことで「永遠の愛」に幕を下ろすきっかけができてホっとしているんじゃないかしら。

    >不安や寂しさを感じる度に、何度も愛が変わらないか確認してきました。
    その度に「俺から変わることはない」と言ってくれました。
    「俺嘘つかないから」
    (確かに嘘はつかない、真面目な人です )

    人によっても違いますが、これ・・・・・かなりうっとおしいですよ。

    >これ程までにない、愛を感じ合えることが出来てました。

    違うちがう「感じ合える」ではなく「感じる」です。
    彼はトピ主様の不安や寂しさに「付き合わされた」だけだと思います。
    むしろ「俺の事信用できないのだな」とさへ思っていたことでしょう。

    まあいずれにせよ、罹患したのちの治療法がどのようになっているのかわかりませんが、病気のときは「余計なストレス」は外したいものです。

    要するにトピ主様との「永遠の愛」がストレスになってしまっていたんですよ。

    幸いに「友達として」は受け入れてもらえている。

    ここからどう行動するのかはトピ主様次第でしょう。

    ユーザーID:8528383464

  • してもらうことばかりですか?

    ずっと一緒にいたいなら、【幸せにしてもらう】だけなら難しいでしょう。

    自分も相手を幸せにする、一緒に幸せになろう、そういう気持ちが大事です。

    本当に愛しているなら、彼が一大事な今こそ、踏ん張り時。

    彼を支える、彼が今どうしてほしいかをしっかり考える、これが必要。

    彼は今、自信もないし自分のことで精一杯であなたに【してあげる】余裕なんか無いです。

    自分、自分は捨ててください。

    ちなみに、病気すると環境も変わるし、体力も変わるし、考え方も変わる。

    私も今年大きな病気で闘病し、本当に何もかも変わりましたから。

    ユーザーID:3437581476

  • 冷たい事いいますが

    治療費とか出してあげたらどう
    かしら

    「愛愛愛」って
    自分から発信しないのは何故なんでしょう

    彼の方は大変だけど
    不摂生で病気になったなら
    誰がどう言おうと心を入れかえる
    ところか

    しないか
    一緒に居ても、疲れるだけ
    いっそうの事


    距離おくのが
    いいのにね。


    愛は受けるのではなくて

    与えてこそなので、哲学でも
    勉強する事をお薦めいたします。

    ユーザーID:7577055957

  • その気持ちのまま、そばにいればいいのです。

    愛とは、究極は自分の気持ちだけです。
    相手の気持ちは見えないし、相手がどうなろうが、トピ主の心に愛があるなら、気持ちは変わりません。
    逆に、相手がどうあれ、トピ主の心に愛がなくなれば、気持ちは離れます。
    相手の言葉や態度で変わるのは、真の愛ではありません。
    愛とは愛することで、愛されることではありません。

    トピ主の思うとおりにすればいいんです。
    彼がいれば幸せでしょう?
    笑顔になれるでしょう?
    いっぱいいっぱいなら、自分のことだけ考えてもらいましょう。
    2人でいれば、未来は見えるでしょう?
    病めるときも健やかなときも、トピ主は彼を愛して支えるでしょう?
    病気で弱気になったなら、ゆっくり考えてもらいましょう。
    トピ主が彼を支え、また彼が自信を取り戻して恋人とに戻れるまで、彼の横に居続ければ良いだけです。
    永遠の愛というのは、そういうものではありませんか?

    ただ、トピ主自身がより良い条件の方と恋人になりたいなら、彼も認めてくれたので離れることもできます。
    永遠の愛とは案外脆いものなんです。
    にんげんだもの。

    ユーザーID:6406879366

  • 愛してるなら

    相手の気持ちを尊重するのでは?
    「寂しい、一緒にいたい」はご自分の気持ちでしょう。
    愛って相手を思いやる事だと私は思うんですよね。

    まあ、そもそも
    人の気持ちなんて変化して当然です。
    将来どう変化するのか自分でもわからないはず。
    それを簡単に「永遠の愛を約束する」とかちょっと軽いというか無責任に感じますね。
    「永遠に愛したい」と思ってもそれは心の中で思っていたら良いだけの事。
    口にしたら期待させてしまうでしょう?
    実際トピ主さんに「永遠の愛を約束したのに!」と悲しい思いをさせてます。

    申し訳ないけど私から見たら「恋愛ごっこ」です。

    トピ主さんも一度冷静になって考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:3216168915

  • 愛には強さも必要だから

    彼氏さんは、病気で気弱になっている所も有ると思います。
    しかし、一番、彼氏さんにとって、辛く重いのは、過去のトピ主さんの振る舞いです。
    彼氏さんは、いっぱいいっぱいの時に、どちらかと言うと思いやられたいのに、

    >不安や寂しさを感じる度に、何度も愛が変わらないか確認してきました。

    不安や寂しさを感じたトピ主さんからされた確認が、また有るのかと思ったら、トピ主さんを受け止め・支えられないのが辛いのです。

    今、トピ主さんは

    >病気になる前との変化を感じてしまうことが多々あり辛い時もあり
    >見守るだけなんてことは寂しい
    >一旦距離を置くなんて、終わったようなものだと思ってしまう

    と自分の事だけ考えてますが、これが彼氏さんには辛く重いのです。
    トピ主さんが、こんな時に精神的に強く、明るく支えられる女性に変われるなら、状況は変わると思いませんか?
    友達だとか、恋人だとか、関係性は関係なく、愛し続けることは出来ないのでしょうか。

    とても、難しい事だと思いますけれど、トピ主さんに、愛が有るなら、乗り越えられるようにも思います。エールポチを押しますよ。頑張って。

    ユーザーID:8526602125

  • 今は、そっとして希望を聞いてあげては?

    生命にかかわる大病や大怪我を経験すると、以前の価値観が変貌してしまうものだと思います。

    彼の「自分のことでいっぱい」というのが、最大の言葉だと、私は思います。

    トピ主さんが、彼を愛してるし一緒にいたいと言っても、彼は心身のリハビリで、本音は恋愛どころじゃないでしょう。
    嫌いになった、愛が冷めたとは全く違う部分の話で、彼は今、自分のことに全ての時間を割いて、いろいろ考えて暮らしたいんだと思います。

    その“自分のこと”の中に、トピ主さんとの交際が含まれてない点は、少し酷だと同性として思いますが。
    だけど、一緒にいてかまってあげる自信がないと、一旦、恋人関係を解消する彼は、それも男性の愛の種類の一つだと思うんです。

    知人にもいましたよ。

    好きで結婚したかったけど、彼が短命の病(昔の話です。今の医学なら恐れず大丈夫です)だからと、身を引いたと聞きました。

    愛を訴えるばかりが愛じゃないと、トピ主さんが気づかないと、彼は友達ですらいてくれなくなるかもしれません。
    友達として見守り、縁ある二人なら、いつしか復縁できると信じてはいかがですか?

    ちなみに、今は考えられないでしょうが、トピ主さんが他に好きな人ができる可能性だってあります。

    ユーザーID:6278553409

  • いやいや

    永遠の愛なんてないですよ、ということを理解されるとよろしいかと
    親から子にならまだしも、ひとの心は縛れないしいつも同じ状態ではないですからね。
    だからこそ相手を思いやり大事にするし、そのことで相手とうまくいくのでは。

    ユーザーID:4548341338

  • 「誓い」には賞味期限がある

    「誓い」は、誓った時の状況が変わらない限り、有効です。現実には状況が変わり、自分も変わるため、その都度見直すことが欠かせません。先人は一年に一度、見直すことを進めました。それが、例えば、正月だったり、記念日だったりするのです。

    彼は、自分のおかれた状況が変わったのです。そこで自分の気持ちをあなたに伝えました。今のあなたは、現在の状況に応じて、どう見直していくのかが問われているのでしょうね。

    ユーザーID:7775100860

  • うわぁ

    かくご様、こんにちは。

    情熱的な恋愛劇のヒロイン様になりきってらっしゃるところ申し訳ないのですが
    はたから見ればなんとも寒いお話です。

    付き合ってたった1年程度で永遠の愛?
    おいくつなのかわかりませんが、
    永遠に続くものなんてこの世に一つとしてありません

    ご病気はお気の毒ではございますが
    だからといって交際を終わらせる決定的な理由にはなりません。

    では、何故か。

    結婚をしているわけでなし、なんの迷惑がかかるというのでしょうか。
    友人になったとしてどういった理由で困らなくなるのでしょうか。
    そんなものありはしません。

    では交際中に制限されることはなんなのか。
    独り身になってどんなメリットがあるのか。

    そう考えたとき、彼氏様は別れたいんだろうな
    と感じました。

    何かにつけて愛が変わらないか確認
    なんて心底めんどくさい事をこれまでやってきたんです。
    とりあえず都合の良い理由ができたので一旦別れて
    肩の荷を下ろそうと、そんなところではないでしょうか。

    ユーザーID:1531226875

  • 試されている

    誰しも生死に関わる病気になれば弱気になるし、
    考え方は180度変わることも十分考えられますよ。

    自分のことが精一杯という、今の彼に、見守ることだけではない、
    重荷を課せれば、彼は精神的にかなり追い詰められ、
    恐らくトピ主のことを嫌いになりますよ。

    もうしばらくは辛いだろうけど、
    トピ主さんの「永遠の愛が本物かどうか」が試されていると思います。

    ユーザーID:6130444953

  • 相手がしんどかったんじゃない?

    >不安や寂しさを感じる度に、何度も愛が変わらないか確認してきました。


    何度も?
    結構それ相手からしたらしんどいです。
    結局トピ主は彼を信頼しきれてなかった部分があるっていうことだし
    そうやって愛情を確認したり感情をぶつけてくる人に現在の自分の相手は出来ないと思ったのでしょう。

    だって自分のメンタルが疲弊していて
    もしかしたらキツい態度を取ってしまうかもしれない。

    でもなんというかトピ主はそれをそのまま受け取って「もう私の事は愛してないのね!!」と喧嘩になりそう。

    自分のメンタルだけじゃなくてトピ主のメンタルも気にしないといけない、その余裕がもう無いんだと思います。


    >愛してるのに見守るだけなんて

    ってじゃああなたに何が出来るの?
    自分がそばに居るだけで彼の病気が治るとでも?

    彼に今必要なのは信頼出来て一緒に前向きになれる存在だけど
    トピ主は「信頼」というよりお互い依存する関係を望んでいるように見えます。
    そういう関係にはなれないからもっと浅いお友達のスタンスに戻ろうって言っているのでは?

    ユーザーID:8653632692

  • 永遠の愛とは

    「(未来は誰にもわからないけど)永遠に愛し(たいと、現時点では思っ)てるよ」
    ってことです。それは不誠実でもなんでもなく、未来がわからない人間であればそう思うしかないでしょう。

    病気になった彼が離れたいといい、トピ主さんは傍に居たいという。どちらが正解とかはありませんが、今は彼の心が少しでも軽くなるよう距離を取ってあげた方が良いのでは。

    お互いに傍に居られなくなっても信じて待てる、永遠の愛ってそういうものでしょ?

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