もうすぐ36歳、独身

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

えすさん

閲覧頂きありがとうございます。

小町にはよくある内容かと思いますが、結婚に憧れつつも独身のまま時が過ぎてしまいました。
私は28歳から本格的に婚活を始め、婚活パーティーやアプリ、街コン、結婚相談所、社会人サークルのオフ会参加などありとあらゆる手段で活動してきました。
自分なりに男性心理も勉強し、本やブログも読み漁りとにかく異性と会う場所に出向く事で男性とのコミュニケーション能力は身についたと思います。
そのおかげか彼氏はコンスタントに出来ます。
28歳から現在までの間8名ほどお付き合いした男性がいたのですが、どの方も数ヶ月〜半年で終了してしまい結婚に繋がりませんでした。

最近は人手不足により仕事が激務となり、残業や休日出勤も増え婚活に充てる時間もままならないですが、何とか隙間時間を見つけてパーティーに参加したり男性とデートをしています。

これだけ頑張っても結婚に至らない自分に対し、とてつもなく惨めな気持ちになり泣いてしまう夜もあります。
一人暮らしなので余計に寂しい気持ちになります。

このまま独身を貫くという覚悟も持てないし、かと言って成果が見えにくい婚活をしていくのにも気持ちが折れそうです。
よく諦めた時に良い出会いがあると聞きますが、それを意識して諦めるというのも何だかおかしいなと思ってしまいます。
気持ちは疲れているけど、出会う行動は止めていない状態です。

どなたか同じ状況の方はいませんか?
もしくはそんな状況から脱したよという方がいらっしゃればお話聞かせて頂けませんか?

焦る気持ちに追われる日々に疲れました。
明るい気持ちになりたいです。

ユーザーID:9051654459

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  • 必要スキルがもう一つ

    婚活が長くなると、その場での成立テクニックばかり身に付きます。
    自分がそうだったから良く分かる。

    最初のデートの権利は簡単に手に入る。
    しかし、その先が無い。

    問題は実はその後。
    1回目のデートの権利を得ると、次はありのままの自分を見て欲しいという欲望に勝てなかったりする。
    それで、ちょっとね〜となって2回目以降に進めない。
    ありのままの自分が美しい人なんて実はめったにいない。
    それなのに猫を被って結婚後に騙された〜なんて言われたくないから、ダメな部分も多少はオブラートに包んでも言ってしまう。
    ワガママな部分も多かれ少なかれあると言ってしまう。

    でも、恋人じゃない人には通用しない。
    アバタはアバタにしかならない。

    今の夫に言われた。
    猫を被るという事が悪いと思っているなら僕は違うと思う。
    互いに猫を被って悪い部分を出さない努力をしなきゃ、とても大人二人が生活を共にすることなんてできると思えない。
    掃除機をまーるくかけちゃうのが本性なら、猫を被って四角くかける努力っているよね?ってさ。

    まあ、気楽になりましたよ。
    しっかり猫を被ってお話しすれば、いい人間を演じられるし、いい奥さんになるよアピールもできる。
    それにしっかり騙された(フリ?)今の旦那と結ばれた。

    振り向かせるスキルは既にお持ちのようですね。
    次は妻として適性があると思われるスキルが必要です。
    しかり猫を被ってね。

    ちなみに私。
    結婚して3年だけど、今は猫の皮が本物になるスキルを磨いています。
    油断すると被り物がとれちゃいそう。
    大変そうに見えるかも。
    でもそうでもない。
    なりたい自分になることはさほど苦痛じゃないよ。
    まーるく掃除してたのが、今じゃ四角じゃないと気が済まないですもの。

    ユーザーID:2920800448

  • 自分に向き合ってないのでは

    婚活は文字通り、結婚に結び付く活動ですよ。
    今主さんが婚活だと思って精を出しているのは、なんちゃって婚活なんでしょう。
    彼が出来ても短期間で別れる、の繰り返し。
    しかもあらゆる手段を試したのに。

    よっぽど受け応えが悪い?
    男性に対してテンポや気持ちを萎えさせる言動とか。
    女同士では楽しくても、男性には引かれる言動ってありますよね。
    その辺りどう分析していますか?

    選ぶ男性のタイプは?
    誰からもモテそうな競争率の高い人が好みなら、他の女性と比べて見劣りするとか?
    どのような条件を設定していますか?

    婚活以外の職場などで、男性から声を掛けられることはありますか?
    分け隔てなく笑顔を振りまいていますか?
    清潔感ある女性らしいファッションは好きですか?
    婚活を始める前に、恋愛で傷付いた体験はありませんか?
    親との付き合いは順調ですか?

    いろんな知識を身に付けようとしてるのは良いけど、少し頭でっかちになっているのかな。
    婚活や結婚に集中し過ぎて重たいイメージになったりガッツイテいるように見えたり。
    逆に表面的にはニコニコしてても内面で別のことを考えていると言動不一致になるから長続き出来ない。

    結婚したいなら、主さんと結婚してもいいと言ってくれる人と交際するのが最善です。
    好かれたら断らなければ結婚はすぐ出来ると思うんだけどな。

    ユーザーID:2016069788

  • お相手への条件は?

    トピ主さんは仕事を頑張っていて、お付き合いした男性も多く、きっと魅力的な女性なんだろうと思います
    でもなぜ結婚につながらないのか?
    相手男性への条件ってありますか?
    例えば年収とか初婚であるとかタバコ吸わない、とか
    条件をゆるめると、男性との出会いがより増えるかもしれませんよ

    ユーザーID:7663215428

  • 其の8人の男性は振ったの?振られたの?

    凄いですね。
    彼は見つかるのですが、長続きしない。何故でしょうね。
    出会える場所もほぼ行ってますよね。

    此の8人はトピ主さんが振ったの振られたの?
    ほぼ振られたと言う形だと、トピ主さんに「何か」問題ある様な?
    其処を見つけられれば次回は続きそうですけれど?

    もしトピ主さんがほぼ振り続けて来たのなら、きっとお相手の何かが気に入らなかったと思うのですが、其れに対しトピ主さんが妥協出来なかったとなるならトピ主さんが相手に求めるものが高過ぎるのかもしれません。

    其処の所ご自分なりに分析出来ませんか?
    少しくらいの欠点は許せると言うなら結婚まで行きそうですがね?

    ユーザーID:4779029335

  • 多分方向性が違う

    今まで色々努力をしてきたのに結婚に結びつかなかったということは、
    同じ努力を続けても結婚には結びつかないということです。

    彼氏はできるのだから、出会いから付き合うところまでは
    その努力でうまくいっていた。問題はその先だと思います。

    トピを読んで思ったのが、何か自分というものがない人だな、と。
    趣味など、自分が夢中になれるものはありませんか?

    デートに誘われたとき、その趣味に関する約束があって彼の方に
    都合をつけてもらうとか、趣味が楽しくて、という姿を見せていると、
    トピ主さんとのデートが貴重なものになります。

    彼が最優先、となると、男性が努力しなくても
    いつでも会ってもらえると思われてありがたみがなくなるし、
    何かに夢中になっている人は素敵だし、飽きない感じがするから。

    トピ主さんご本人を知らないので、的外れだったらごめんなさい。
    本当は、結婚している友人(男女問わず)に聞いてみる、というのが一番いいと思います。

    結婚したいと真剣に思っているので、言いにくいことでも
    言ってもらいたい、と。

    彼氏ができるということは、魅力は十分にあると思います。
    でも、一生そばにいて欲しいと思ってもらえない。
    何故なのか。
    そこら辺が鍵だと思います。

    ユーザーID:7093952223

  • 私もそんな感じでした

    私は30過ぎてアプリを始め、20人くらい会って、1人続いた人がいました。

    でもそれとは関係なく、34歳の時ホームパーティで会った外国人と意気投合して、一年後には彼の国にいました。今では2児の母です。
    こんなこともあります。

    必死感、悲壮感が出るくらいなら、一回婚活お休みしてもいいかも。

    ユーザーID:3068195754

  • 婚活の頑張り?

    何を頑張るんだろう?

    どうも婚活で頑張っているというイメージは頑張っている方向が「偽っている」と感じてしまう。
    本当の自分を隠して「結婚向き」だと相手に思い込ませることを頑張るとは言わない。

    そもそも恋愛には頑張るという発想はない。
    頑張りを強いられるという状況は「無理をしている」という印象。

    厳しいことを言うようだけど相手の男性は女性が恋愛や婚活で頑張っていることを全く評価しない。
    頑張って結婚の土俵に乗ることが出来る女性よりも、頑張り無しの自然体で結婚できる女性を選ぶから。
    頑張って結婚は出来ても一生恋愛面での頑張り続ける結婚生活が続かないことは理解していると思うよ。

    恐らく、トピ主さんの婚活は頑張る自分と背伸びをする自分が入れ替わってしまい、相手には無理をして結婚を手に入れようとしている姿が目立ってしまったんじゃないかな?

    婚活に限った話ではないけど、結婚に向けて本来の自分を押し殺して頑張る(無理をする)女性の頑張りが結婚を手に入れるまでであって、結婚後は通常運転に戻り、良くも悪くも本性を現すことを男性はしっている。

    その本性が好ましいものではなくても、結婚をしてしまえば後の祭り。

    なので、無理や頑張りが見えた時点で終わりにするのは当然。
    その人の本性では無いから。
    本心の見えない女性と結婚をするわけないし結婚への判断も出来ない。

    不向きだから「向いている自分」を装うということ。

    加えて、自分を偽った婚活や恋愛をするということは、偽った状況に相応しい相手は登場するけど、本来の自分にマッチした相手は逃げていくということ。

    なので、今からでも遅くはないから本当の自分を出して婚活なり恋愛なりをしたほうがいい。

    本当のトピ主さんを見てお付き合いや結婚を希望してくれるような男性。
    それ以外の男性では無理やり結婚は出来ても結婚生活の継続は無理だから。

    ユーザーID:7819067692

  • 諦めた時ではなく 一呼吸ついた時

    諦めた時に出会いがあるのではなく
    立ち止まった時に出会いがあるのだと思います。

    走っている人には
    他者は声をかけづらいですよね。
    あっという間に走り去って行ってしまうから。

    また走っている本人から見れば、景色は流れていくのでちゃんと見ることはできません。

    婚活で上手く行く人は
    たぶん走ってないんですよ。
    ちゃんと歩いて、興味惹かれるものに反応しながら歩く自分を楽しめる。そういう人となら、一緒に人生を歩けると思わせられる。

    婚活で上手く行かない人は
    たぶん、どこへか分からないままがむしゃらに走ってる。
    走っている人と人生を歩くのは大変なんです。
    ペースが合わないから。

    結婚って、『人生を共に歩く』です。

    足の速い人と遅い人が一緒に歩くには、お互いのペースを思いやる事が必要。

    まずは一緒に歩くことが楽しいこと。
    人生という、長ーーーい時間を共に歩くのです。
    最初は合わせることもできるけど、だんだん歩調は違ってくるのが当たり前。無理をして早足で歩けばつらくなるし、相手が遅ければイライラする。そんな時に、無理をしないで「待ってもらえる?」と聞ける関係性や、遅い相手を待ってあげたり荷物を軽くしてあげる思いやりや優しさが必要。

    トピ主さんが8人の男性と長続きしなかったのは、『人生という長い時間を共に歩くペース』が掴めなかったのかも。

    婚活は短距離、結婚はマラソン。
    そう考えて、短距離の婚活でマッチングした後に、長距離の結婚ができるようにペース配分を変えてみては?

    ユーザーID:5892161564

  • トピ主さん

    焦りは禁物です。焦ればろくな男性にしか出会わないそうですよ。
     ところで何かの本で読みましたが笑顔と気配りのできる女性は必ず結婚出来るそうです。「笑顔」&「気配り」。これを忘れず婚活に励むことだと思います。頑張れ。もう一息だと思います。応援しています。

    ユーザーID:2786569810

  • ハチマキに

    結婚したい!36歳!って書いたハチマキをして婚活してもだめですよ。

    ゆとりを持って、可愛く…”です”ってやんなきゃ。

    明るく、楽しい人はもてますよ。

    ユーザーID:8578992943

  • トピ主です

    皆さまの貴重なお時間を割きレス頂けました事感謝致します。

    少し自分について振り返ってみました。
    まず、お付き合いした8人の男性の中で2人の男性に交際を解消され、他6人は私から解消致しました。
    男性の条件としては特に拘りがある方ではないと思います。
    年収も350あれば良いし(自分も働くので)バツ一子持ちでもOKです。
    転勤にも付いて行けます。
    私が喘息持ちなのでタバコはNGですが、お酒は度を越さなければOKです。

    交際を解消された男性のうち1人はバツ一子持ち男性でした。
    私の方が好きな気持ちが上回ると気持ちのコントロールがしづらく、彼に自我でてしまい強く当たってしまいます。
    そして最終的に「えすが怒ると怖い」「えすの期待に応えられない」といって解消されてしまいました。
    他の6人は私があまり気持ちが盛り上がらなかったのもあり、こちらから解消してしまいました。

    私の悪い点は相手から想われる気持ちが強いと逃げたくなってしまう点、好きな気持ちが強いと要求が強くなってしまうという点だと思います。

    もしかしたら私は恋愛がしたいのであって、心の底ではそこまで結婚がしたいという訳ではないのかもしれません。

    少し頭を冷やし、婚活を見つめ直そうと思います。

    ユーザーID:9051654459

  • 婚活やってた者です

    私は婚活始めて、間に疲れたり婚約したり休んだりしながら7年かかって結婚しました。
    婚活パーティーもコンパも大手結婚相談所もやってました。

    忙しいときは、入会してた大手相談所を休会し、本当にくじけそうになって何回も辞めようと思ったことがあります。

    一緒に婚活パーティー行ったことのある友達が、コンパで出会った人と結婚したときには、「なんでこんなに頑張ってる私が結婚できないんだ」と思ったり(笑)

    結局、私にはデータマッチング型だけど自己紹介書が男女双方にいくタイプの大手相談所があっててそこで出会った人と結婚しました。

    主さんもしっかり働いていらっしゃるようなので、気長に、でもしっかりした相談所で活動されたらいいのかもしれません。

    ユーザーID:6522288181

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