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38歳で離婚します。再婚のチャンスはありますか?

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恋愛・結婚・離婚

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結婚生活8年、旦那さんから離婚の話を出され別居することになりました。別居後4ヶ月経ちましたが、やはり夫婦としてやっていけないと言われました。子供には恵まれませんでした。これまで生活をしてきて私に感じることは多々あったそうですが、私を傷つけたくない、私に嫌われたくないという理由で思っていることを口に出せず言えなかったそうです。その積み重ねで我慢として溜めてしまい、もうやっていけないと思ったそうです。夫婦でちゃんと向き合って話し合っていれば良かった、もっと相手に飛び込んでいれば、と反省すべき点はお互いあったと思います。反省を踏まえてやり直したい、努力したいと伝えましたが、彼の中では修復出来ない状態になってしまったとのことです。相手の気持ちもあるので二人が同じ方向を向けないのであれば仕方ありませんが、やり直す機会がないことが残念で仕方ありません...

頭では別れるしかないのだとわかっていますが、気持ちの整理がつかずまだ受け入れられることができません。毎日家で泣いています。家族や友人に話していますが涙が止まりません。これからひとりで生活していくことに不安や心細さを感じます。頑張らなくてはいけない、自分を守れるのは自分しかいないのだから、とも思いますが、気持ちが追いついていけず前向きに考えることができません。

こんな私でも、人生やり直すことが出来るのでしょうか?バツイチ38歳を相手にしてくれる男性は現れるのでしょうか?

この歳ですが、まだチャンスがあれば子供を授かり家族を作りたいです。次こそは幸せになりたい、これまでの結婚生活を無駄に思わず次につながるように、、そう思える日が来るのはやはり時間が掛かりますよね...

お互い違う形で幸せになれれば良いなと。
旦那さんに我慢させてしまったこと、8年も一緒に居てくれて最後はありがとうと言えるように、思える日は来ますか?

ユーザーID:1853677879

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  • 今後のあなた次第

    >バツイチ38歳を相手にしてくれる男性は現れるのでしょうか?
    バツイチだから、38歳だから
    相手にされないわけではなく
    魅力がないなら
    誰ともお付き合いも結婚もできません。
    逆に言えば
    今後のあなたの生き方次第です。

    旦那様がなぜあなたから
    気持ちが離れてしまったのか冷静に考えられますか?
    魅力のある人と一緒にいたいと思う、
    そうでなければ別れたいのです。

    もう二度と大切な人と離れなくて済むように
    自身の8年を振り返って
    自分を磨いて再出発しましょう。

    ユーザーID:4510378595

  • 思考の半分以上が

    >これからひとりで生活していくことに不安や心細さを感じます。
    >頑張らなくてはいけない、自分を守れるのは自分しかいないのだから、
    >とも思いますが、気持ちが追いついていけず前向きに考えることができません。

    >こんな私でも、人生やり直すことが出来るのでしょうか?
    >バツイチ38歳を相手にしてくれる男性は現れるのでしょうか?

    こういったことで埋め尽くされている間は良いご縁はないと思います。

    この度の離婚を踏まえ、先ずは自分の足でしっかりと立つことを目標に、
    1人になった時間を習い事でも、自分を高めようと生き生きと
    過ごすようになれば自ずと出会いがあるように思えます。

    「依存」と言うと反論されるかもしれませんが、
    誰かもたれかかれる人を探している女性って意外に分かりやすいと
    思います。
    もたれかかられるのは勘弁、という男性がほとんどではないでしょうか。

    一方、1人でも幸せそうな生き生きしている女性というのは、
    男女を問わず、魅力的だと思いませんか?

    そもそも結婚とは自立した男女でないと成り立たないと思うのです。

    自分で自分を幸せに出来ない人が何故、誰かと幸せになることが
    出来ると思うのでしょう。
    結婚は1人では幸せになれない人が相手からそれを与えられるものでは
    ありません。

    先ず、あなたが自分自身で幸せになりましょう。
    恋愛や結婚はその先にあるものだと思います。

    ユーザーID:3191358228

  • もっと明るく

    文章拝見すると、自分の想いを改行なくひたすら一方的に書き連ねておられますよね。

    これだけで離婚に至った経緯が何となく想像できてしまうのですが、とにかく重いです。答えはシンプルで、ご主人はあなたと一緒にいて楽しくなかったんだと思いますよ。

    離婚直後なので無理もないのでしょうけど、そこで気持ちを入れ替え、気丈に明るく振る舞えるかどうかが今後の鍵になると思います。


    結婚については縁なので何とも言えません。

    ただ、年齢的にかなりシビアな選択を迫られることは間違いないと思いますので、婚活するなら結婚に対する自分の目論見を明確にして現実に徹すること。とにかく8年前とは全く違う世界であると心得ておくべきです。

    何の素っ気もないアドバイスとなりますが、気休めの同情論述べてもしかたないし、そこに浸っている時間も無駄です。むしろ綺麗事は排除して達観するくらいで挑まないとこの先潰れてしまうと思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:9642761913

  • 自分で考え今を生きる。

    もうすぐ40歳、人生も後半戦ですよ?
    メソメソする前にもっと考える事、やる事があるんじゃないですか?

    まず離婚理由、ご主人の言い分は随分あいまいで具体性が無い、私ならまず本当かな?と疑ってみる。
    結婚は法律に守られた重みのある制度ですからご主人の言う理由ぐらいでは易々と印は押しません。

    とりあえず夫の周辺を探りますね。
    多くの場合浮気、または他に好きな女性が出来たりしていることは常識ですよ?
    「自分は我慢していた」なんて情に訴えつつ妻の方に罪悪感を持たせる辺り特に怪しいです。

    後は子供。
    作らなかったのか出来なかったのか、出来なかったのならその理由は確認されましたか?

    あとは財産分与、どれくらい受け取れるか把握されていますか?

    再婚できるかなんて二の次です、「今」を全力で考えましょうよ。
    どうなるか分からない事を気にするのは現実逃避、今を生きていない人に明るい未来は無いですから。

    出来る限り精いっぱいの事を自分でやるんです。
    自分の経験や知恵や知識をフル活動して下さい、なにより賢くなることです。
    仕方ない、自分も悪い、とマイナスばかりに考えないで。
    あなただけのあなたの大事な人生ですよ?

    ユーザーID:0884452865

  • すずらんさんに同意

    読む限り、38歳にしては幼い印象を受けます。

    まずは自分の足で立つことをお考えになった方がいいように感じます。
    その先に、あるとしたらその先に良いご縁があるのかなと。

    思うところあっても言うことができなかったご主人も悪いとは思います。思いますが…なんだか言えなさそうな雰囲気も分かります。

    傷つけたくなかった=傷つけたらあとがめんどくさい。フォローもしないといけない。

    そんな感じがします。

    ユーザーID:9548684191

  • まえへすすむ

    離婚が確定で、修復が不可能。

    貴方自身は、
    だれかと人生を添い遂げたいと
    望んでるなら

    見切りをつけて先に進むべきです。

    ハッキリいて夫、
    酷いとおもいますけど
    別れたいと思うなら、
    もっと早く言ってくれれば
    女性に35歳と38歳では
    再婚のチャンス違ってたのに
    と思うけど、仕方ないですよね。

    念のため、夫の浮気等はないか身元調査のチェックはした方が良いかもしれません。

    別れたらすぐ婚活する
    自分の市場価値を理解した上で
    38歳なら、相手は40から50歳までを視野に入れる。

    子供は、縁があればで
    あまり強く考えない方が良いかと。

    (相手が50歳だと、子供が成人する前に定年迎える)

    バツイチでも子供はいないなら
    高望みさえしなければ、可能かと。
    友に人生を歩む相手が欲しい
    という感じでね。

    ただ、今回の離婚原因が
    貴方のキツイ性格によるものだと
    それは改善しないと難しい

    暗い表情してないで
    明るく人を引き寄せる雰囲気を出す
    愚痴愚痴言わないで
    前に進む

    そうしないと 人は近寄ってはきません

    ユーザーID:5722380652

  • 身辺調査を。女の可能性あり。

    既に女がいて妊娠してるってことはないですか。

    離婚 不受理届けを出しておいて。

    もし女がいて妊娠してるなら
    入籍は急ぐはずです。

    簡単に籍を抜かないことです。
    話合いは録音してね。
    必ず!

    ユーザーID:5649099018

  • もう再婚考えて居るの?

    これが離婚既にして数年経って新たに再婚考えるのなら分かるのですが。

    まだ離婚していなく別居に踏み切って悲しくてさめざめと泣いて、気持ちの整理がまだついてないと仰っているのに、既に再婚のチャンス考えてしまう切り替えが何と言いますか…。

    何時か再婚するにしても此処で旦那さんが離婚したいと思われていたトピ主さんの性格は先ず直さないとね。旦那さんが全て言ってくれたのでしょ?
    結婚って同居ですからね。夫婦とは言え気は使います。
    でも相手に我慢させてたら一緒に暮らすって成立しないものね。
    やり直すチャンスを与えたくない程、旦那さんはもう無理って思わせたのですからね。

    でも他の方のレスと被るかもしれませんが今は再婚考えるより離婚確実なら一人でどう生きる様に考えた方が前に進めますよね。
    仕事はしているのですか?
    暫く泣く暇無い位忙しくした方が良いかもしれませんね。

    再婚できるかどうかは分かりませんが、今の時代バツが一つ付いて居た位で動揺するような人少なくなっているのでは?

    ユーザーID:1771536121

  • 人が良すぎる

    そんな突然、しかも男性から離婚を言い出すなんて、もう旦那さんには新しい女性がいるんじゃないかな。

    離婚なんて大変で面倒なことを男性から言ってくる場合、大方次の女性がいると思う。

    お子さんがいないから旦那さんも、子供がいるよりは責任感じずに新たな女性とやり直すつもりかも。

    簡単に応じるべきではないと思います。

    不妊検査で主に原因がある、とかなら別だけど、それもしてないなら、お子さんが出来ないのは、旦那さんの責任でもあるかもしれないし。

    主は自分ばかりに責任感じてるみたいだけど、旦那さんの言うことを真に受けないほうがいいと思う。

    ユーザーID:1946441516

  • 38歳で結婚しました

    当時、38歳で40歳の夫と結婚しました。
    お互いに初婚でした。
    私は年収500万の会社員で、結婚後も共働きです。
    専業主婦願望や、夫に養ってもらうという発想はありませんでした。

    トピ主さんは男性に依存する気満々ですよね。
    専業主婦でもOKという男性はいますが(私の夫もそうです)、最初から精神的・経済的に依存する気満々の女性は敬遠されますよ。

    そもそもこういうところで夫を「旦那さん」と呼ぶこと。
    改行のない、読み手への配慮のない文章を書いてしまうこと。
    男性を依存する対象とみなしていること。
    具体的にあなたのどういうところが夫にとって問題だったのかという具体的な文章の欠如。
    不妊の原因は夫? 妻? その説明すらありませんよね。
    すべてにおいて年齢の割に「幼い」印象です。

    まずは大人の女性になりましょう。

    ユーザーID:1575792521

  • 同意

    砂漠の指輪さんに同意です。
    私も彼から別れを切り出され、別れてから1ヶ月後
    相手に女性がいて妊娠していることがわかりました。
    あれだけ悲しんだのに、信じられない話でまるで小説のように感じられて自分のことなのに…
    唖然としました。

    それからは戦いましたけどね。

    悲しい気持ち寂しい気持ち自分を攻める気持ちわかりますよ。
    わたしは戦っても自分の中の傷というか…痛みは、五年たった今でもあります。

    お辛いでしょうが
    乗り越えられなくなったらここ小町に発言してください。

    私も発言して、小町の方々に助けられました。

    ユーザーID:5756325160

  • これから幾らでもチャンスが有りますよ

    38才ですか。

    まだまだお若いじゃありませんか!

    今後、いっぱい出逢いが有りそうですね。

    色んなご意見が出ていますが私の持論を述べますね。

    結婚はただ一つ、相性です。

    今回は相性が悪かったのですよ。

    次回は是非相性を一番に考えて下さい。

    世界中にあなたと合う人は一定数おられると思います。

    一度や二度くらい上手くいかなくても大丈夫です。

    早ければ年明け出逢いが有るかも!

    いつも明るくて優しい女性でいて下さいね。

    応援しています。

    ユーザーID:1956574850

  • 環境を変える勇気さえあれば!

    私も前の夫とは、不毛な結婚生活をしてまして。

    子供がほしい私と、いらない前夫。

    お互いに仕事に邁進し、家庭内別居。

    家賃は払ってくれるし、収入は互いのものだし、家事は自分の分だけすればいいし、楽は楽。

    離婚して子供産めるうちに再婚と思いながら、デモデモダッテとズルズル…

    しかし、これではいけないと、37歳で離婚し、引っ越し、転職、環境を変えました。

    そうしたら、運が向いて素敵な出会いがあり、39歳で再婚できました!

    今の夫、子供一人は頑張ろうってプロポーズしてくれました。

    しかし…再婚後、すぐに子宮頸がんが見つかり、子宮卵巣全摘しました。

    もっと早く離婚し、再婚していたら、と思いました。

    しかし、今の夫と出会えて再婚できて本当に良かったと思います。素晴らしい人です。病気も夫のおかげで、病院行ったし。

    トピ主さん、後悔しないためにも、先に進みましょう!環境を変えることを恐れないで!

    ユーザーID:1350228922

  • トピ主です。沢山のコメントありがとうございます。

    皆様、ご指摘や温かいお言葉をくださりありがとうございます。また改行せず配慮のない投稿、大変失礼しました。そんな中コメントを沢山いただき真摯に受け止めております。

    まずは、自分の考え方を改め、自分を磨き、人生が楽しく考えられるように努力する必要があると思いました。

    夫が私に言えないというのも、その空気を作ってしまったのは私です。私もそれに気付くことができませんでした。何か態度がおかしいなと感じる瞬間はあったのですが、そこに踏み込まず聞かなかった私も悪かったと思います。振り返ると反省点はあります。それは二人でそのようにしてしまったことです。

    女性がいるのだろうとも思っています。いるいないにせよ、やり直す選択をしなかったこと、私は選ばれなかったのですから、その選択をしたのも夫です。

    仕事は、これまでしてきましたが先月退職をしてしまい、現在就職活動をしております。早く内定をもらえるよう動いていこうと思います。次は簡単には辞めないです。

    再婚できますか?と投稿してしまったのも、今すぐではなく、ご意見が欲しかったからです。つらい気持ちが耐えられず、こちらに投稿して甘えてしまいました。男性に依存するつもりはないです。結婚後も仕事はしていきたいというのが希望です。もし子供を授かれても仕事は続けたいと思っていました。

    このままではいけない!と認めなかった自分がいます。遅かれ早かれこのようになっていたと、自分の行動や夫の雰囲気を振り返れば気付けていたはずなのに、なんでこうなってしまったのだろう、と思ってしまいます。

    しかし、くよくよしていても仕方ないので、少しでも早く仕事を見つけ環境を変え、次は失敗しないよう、気持ちを切り替えて再出発できるよう、前向きに考えていけるよう、前進していければなと思います。

    ユーザーID:1853677879

  • 同じ不安を抱えている男性となら

    再婚は可能だと思います。

    妻と離婚して自信が無い、先が不安。
    お互いに初婚ではない、次こそ失敗したくないと思える人となら再婚は成功できると思います。

    ただ初婚とは違い、相手の背景。
    離婚理由や子供への養育費、子供との同居など貴方が我慢することが可能ならというのが条件となります。

    ユーザーID:9330137274

  • 大丈夫ですよ。

    トピ主さん、今はお辛いと思います。
    しばらくは、心の整理をしてから、前に進めばいいと思います。

    偉そうな事書いていますが、私(男)と妻は40代で再婚同士で結婚しました。
    でも、何もせずに巡り会えたのではなく、私も、妻もそれなりに努力はしました。
    今は、とても幸せです。

    やはり、ポジティブに前向きに進めば結果は何かしら付いてくると思いますので、トピ主さんも落ち着いてからでいいので、頑張れば希望はありますよ。

    頑張ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:9412509640

  • 大丈夫ですよ。

    私は37才で離婚し、55才で再婚しました。
    40代は20代の頃より男性にモテました。女性として一番良い時期だったと思います。

    貴女の身体が健康で、経済的にも精神的にも自立しているなら、再婚はせず恋人のいる状態を続けていても良いと思います。それも素敵な生き方です。

    小町では年齢だけで女性を評価する傾向が見受けられますが、魅力のある人は年齢に関係なくモテます。再婚できるかどうかは、貴女次第だと思います。日本の男性は若い女性を好む人が多いですから、世界に目を向けても良いと思います。それぐらい大らかに前向きに生きては如何ですか?

    ユーザーID:7991027199

  • トピ主です。

    みなさま、温かいコメントありがとうございます。

    心にとても染みて励みになっております、、

    まず私が変わらないと何も始まらないですね。年齢は気にしないようにします。
    そして次は同じことを繰り返さないようにしていこうと思います。

    結婚が悪かったとは決して思っておりません。夫婦という形の中での学びは沢山ありました。

    育った環境の違う方と8年一緒にいれたこと、このようにうまくいかなかったにしても、人と一緒に生活出来ることに自信は持って行こうと思います。

    離婚は幸せになるための経験、と思えるよう、前向きに考えていければなと思います。

    ユーザーID:1853677879

  • 全然大丈夫でしょう

    私もバツイチで38歳で婚活した時は、一回りくらい年上のお金持ちの男性からかなり申し込みありました。
    私の外見は中の下ですが写真館へ行って中の上に見える写真を撮って載せていました。
    無職でしたが家事手伝いと書いていました。

    少し年上からも申し込みありました。

    いい人は沢山いましたけど結婚まではいかなくて婚活をやめて40代半ばになってからもう一度婚活して結婚しました。

    子供はいませんが、焦って結婚しなくて良かったですし、離婚した後に一人でいた時期はそれなりに楽しかったです。

    今は40代になっても結婚していない男性がたくさんいますし、一人暮らしも楽しめますから大丈夫ですよ。

    子供は焦っても無理な時は無理ですが、私は逆に子供がいなくて良かったなぁと今は思います。
    もし焦って結婚して子供を作っていたら、学校のPTAとか色々大変そうじゃないですか。
    全て自分の自由に使える時間だというのは、今はありがたいです。
    専業主婦してますが、夫はあまり手がかかりませんので。

    再婚した相手は最初の相手よりもずっと優しいですし、離婚して良かったって心から思っています。

    ユーザーID:5547126910

  • 厳しいレスになります。

    この段階になってもまだ男性に依存することを考えているトピ主さんに「喝」を入れたくなりますよ。
     トピ主さん、男性に依存することと再婚して子供を産むことは別ですよ。自分でしっかりとした仕事を持ちながら再び素敵な男性に出会い子供を持つことは可能です。トピ主さんは男性に依存することが結婚の実態だと考えていらっしゃいませんか?多分そう考えていらっしゃるから今回離婚を求められたのだと思います。
     某キャリアウーマンの女性が講演で話していましたが、これからは女性もしっかりした仕事を持ち自立しなければ結婚もできないし、たとえ結婚しても長続きはしないそうですよ。男女ともに自立していなければ子供も育てられないそうです。自立とはそれぞれが自分の生活を持つことだそうです。

    ユーザーID:0348814802

  • もっちろん!

    私など41歳で結婚、48歳で離婚。 それから13年間人柄の良いパートナーとの生活がありました。
    30代なんてまだまだコドモ!

    ユーザーID:3357329394

  • そう思える日は来ますよ

    反省点を忘れずに、前を向いて下さい。また幸せになれる日は来ますよ。
    別れたいと言っている相手と一緒にいても、幸せは来ないです。
    38歳、いくらでもやり直せます。私もその年で今の主人に会いました。
    今すごく幸せです。これも前結婚の経験があるからこそ 相手に感謝、
    思いやりも持てるし、我慢も、言うべきことは言うもできています。

    一人暮らしになった時自活できる経済力はありました。これ大事。
    ここからはアドバイスですが、離婚して辛かったけど、寂しさを紛らわすのに
    出会いを無理に求めたり、気持ちのないデートはしませんでした。
    好きでもない人と感情のジェットコースターで自分をすり減らしたり
    気まずい関係を作ったりは嫌だったので、この人と思う人が現れるまで
    お付き合いは待ちました。それが返って近道だったと思います。
    出産はタイムリミットありますが年々その幅も広がっていますし、
    主さんが健康に気をつけていつでも妊娠できる状態にしていれば
    無理ではないはずです。でも妊娠のためではなく自分がまず幸せになる事
    を考えてください。でないと、時間が焦りに変わってしまいますので。
    泣くだけ泣いたら、立ち上がりましょう。

    ユーザーID:3886731099

  • 不思議なもので……

    48歳で離婚しまして〜 一人で何とか生きていこうと思ってると たくさんの人と出会い
    53歳で再婚しました。それから8年〜感謝して過ごしてます。
    別れた後は キチンとドアを開け閉めて……自分の足で歩くことだけ考えて楽しんでください。
    再婚する誰か〜を想定してばかりだと 目がくらみます(笑)

    ユーザーID:7032230464

  • わたしが38歳バツイチで、初婚の年下と結婚しました

    年上好きな男性がものすごく増えていると感じます。
    先月タイトル通り再婚しました。
    けれど、わたしもトピを立てているので読んでいただければと思いますが
    「ひとり自由気ままでいれば良かった」
    というのが今の気持ちです。
    結婚すれば良いものじゃない、なんて綺麗事のようですが、本当にそうだと思いますよ。

    ユーザーID:4911729641

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