婚約破棄になりそうです。

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恋愛・結婚・離婚

mk

社内恋愛8年で夏にプロポーズ、Xmasに入籍予定をしていた者です。
わたしの親に挨拶を済ませ、あとは彼の両親、その後に両家顔合わせの予定でしたが、最近彼がもう好きかわからないと言いだし、婚約破棄になりそうです。

彼は夏から部下を管理する仕事をしているのですが部下のミスが多く管理ができていないと上司からよく怒鳴られ、仕事に疲れたと言うようになりました。そのせいか私と結婚の話も全くなくなり、私の言葉もカチンとくるようですぐ喧嘩になってしまようになりました。仕事で関わる部署なのですが言い合いになると、「なんなんお前もう無理、もう終わろ」と仕事の話なのに最後はそのように言われることも増えました。
けど社内同士ですので会うと彼が笑いかけてくれたり、イタズラしてきたり、たわいない事を話してきたりします。
何度も、気持ちがない分からない仕事が嫌で何も考えられないと言っていたので、婚約破棄したいなら、もうそう言ってくれと言いました。けど言ってきません。
私の周りには結婚するということがもう回っていて会社の社長にも報告していました。
けど具体的にそんな話はなく、その後もホテルに行ったり一緒に食事したり過ごしたので、このままいくのかな?と思っていました。

わたしは一人暮らしの賃貸を解約し、Xmas前に彼の住む家に引っ越し予定でした。疲れているだろうから、一人で引っ越し作業を進めるから、鍵を渡してほしいというと、だんだん声が暗くなっていき…。
やっぱり好きかわからない喧嘩も増えたし連絡しなくても何も思わなくなったと言われました。それでもこっちに来たいなら勝手に来れば?と投げ捨てられました。

実は前にも結婚は考えられないと言われて1か月別れていた時期があり、
やっぱりmkと居たいと言われて今回プロポーズされたのに…
仕事で参っている彼に対し、私は待つべきでしょうか?

ユーザーID:7706014057

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  • 彼氏様は豆腐かなにかなのでしょうか

    mk様、こんにちは。

    管理職が聞いて呆れる
    社内に私的な関係を持ち込んだうえに
    ちょっとトラブルがあったら凹んで周りに八つ当たりですか。

    流石に心が弱すぎです。
    本来癒しであるはずの婚約者に対してまで、
    会話の節々をついて喧嘩を売ってくるなど意味がわかりません。

    プロポーズした者としてのプライドはないのでしょうか。
    おそらく、おそらくですが
    今の業務は彼氏様には荷が重く
    待ったところでなにも良い展開にはならないでしょう

    それどころか、結婚して自宅でもその日の仕事によって
    八つ当たりをされて喧嘩が増える。
    仕事が減る事はおそらくないでしょうから
    ストレスはたまる一方です。

    そんな夫婦、楽しいのでしょうか。

    結婚したいなら貴女様主導で進めるしかないでしょうし
    破棄でも構わないという事であれば
    今のうちに荷ほどきでも始めて次のお相手を探してみては?

    非常に浮き沈みの激しい性格のようで
    今後長い関係を思うと、本当に大変な結婚生活になりそうです。

    一つの良いきっかけだったのかもしれません。

    ユーザーID:7541947866

  • 「会社とワタシとどっちが大事?」ですか?

    今の彼は、あなたと甘い結婚生活を語り合っていた頃の彼と違うでしょう?

    職場で責任あるポストになり、(不慣れのため?)上司の叱責を受けたりしている状態でしょう?

    男にとって仕事できちんと認められ、自分の地位を確立しないと結婚は考えられない。

    それは、やがて結ばれる家族のためなのです。

    そこで苦しんでいる時、結婚を急かされるのは、苦痛以外の何物でもない。

    こういう時こそ、陰ながら励まし、プラスになる話をしたり、彼の心配がやわらぐようサポートする時です。

    彼がいい加減な人でなければ、親にまで紹介した女性との関係を反故にするとは考えられません。

    ユーザーID:3027908734

  • 正直

    今の状況がそのまま結婚後の二人の関係。

    結婚するには相性が悪い。

    いわゆるお付き合い止まりの関係だったのかもね。

    何というか「結婚を言い出すまでの関係」であって実際に結婚に進める関係ではないのかもしれない。

    お付き合いから結婚を言い出すまで位まで進める人たちは案外多い。
    でも、その中の全員が実際の結婚に進めるわけでは無いということ。

    不思議なもので結婚に進めない人たちは結婚前に喧嘩したりすれ違ったりするようになっているのかもしれない。

    トピ主さんには厳しいけど、待つか待たないかで悩む状況で、待って良かった恋愛ってあるのかな?
    待つことが最良のケースって結局のところ「待たない」という選択肢はないということ。
    「待たない」という選択肢が見えているということは多分「待たない」が正解。

    ユーザーID:8952012113

  • お疲れ様です。

    主さんは自分の部屋をもう解約の申告をしてしまったのでしょうか。

    婚約者の行動は、申し訳ないですが「とても上司として、なってない」と思います。
    仕事ぶりではありませんよ、主さんへの態度でそう感じます。

    たぶん、職場でも部下に対して「なんなんお前…」に近いことを言っているのでは?と、想像ですが思います。

    そうなると部下は誰も付いて来ませんよ。

    婚約者は弱い立場の主さんに対して脅迫に近いことをしているように見えました。
    ちょっとモラハラだと思います。

    でもそれって、主さんが何をどう頑張ったって、彼がどう動くか?ってだけの話なので、主さんにはどうにもこうにも何もできないと思うんですよ。

    主さんが「自分でどうしたいのか?」をまず決めましょう。

    待ってでも結婚したいのなら、待つべきでしょう。
    待つ価値はないと思うなら、きっぱりと切った方が良い。

    部屋の解約がまだなら、彼が「来てください」と言って鍵を渡してくるまで、やめておいては?

    ユーザーID:0566053861

  • うーん

    待ちたい気持ちがあるならそこは待つしかないと思います。
    でも気になるんですけど、何故そこまで喧嘩になっちゃうんですか。
    「私の言葉もカチンとくるようで」って一体あなたが何をどう言うと彼はカチンとくるのか。
    いくら彼が仕事で追い詰められた状態でも、そこで喧嘩が増えるって問題だと思うんですよね。

    更に「婚約破棄したいならもう言ってくれ」ってこれ、絶対に言っちゃいけない言葉だったと思うんだけど。
    自暴自棄の入った試し行為でしょ。
    それで本当に破棄されてよかったんですか?

    こういうのって言ったほうは感情に任せてってだけでも言われた方は残りますから注意しといたほうがいい。
    8年もつきあえてきたわけですけど、夫婦って何か有事の時にお互いどこまで思いやり合えるかです。
    その辺、どうですかね。

    ユーザーID:2592235659

  • 個人的には、見切りをつけた方が良いと思います

    8年のお付き合い。長いですね。
    長い春で上手くいく人もいますが、主さんの場合、彼とは相性が悪いのでは、縁がないのではと思います。

    彼は、ずるいです。自分から婚約破棄を言うこともしない、それだけの責任を取りたくないからです。

    そして彼は、公私混同してますね。仕事の話なのに「なんなんお前」という呼び方も最低だし、逆に機嫌がいい時はイタズラしてきたり…仕事をなんだと思っているのだろう?そんな彼が部下を持ったことが問題だったのだと思う。

    主さんに結婚願望がなく、子どもも要らないというのなら、彼をいつまででも待てばいい。でも、主さんが、結婚出産をしたいのであれば、彼とはキッパリ離れたほうが、新しい道が拓けると思う。

    どちらにしろ、主さんは今の住まいを解約しない方が良いと思います。
    「こっちに来たければ勝手にくれば?」と鍵を投げ捨てるような男の家に転がり込んでも、何も良いことはないですよ。

    私個人の意見としては、見切りをつけた方が良いと思います。

    ユーザーID:5017903960

  • 結婚しても彼は変わらない

    何か困った事があれば、身近な人につらく当たり何もかも投げ出す…彼はそういう人なんです。
    結婚する前に逃げた方がいいです。

    彼には責任をちゃんととってもらいましょう。
    婚約破棄も自分から言わないのは、責任が伴うから。
    自分の親だけならまだしも、トピ主親に謝罪したり、社内で色々自分の責任と言われるのも嫌なのでしょう。

    「あなた(彼)の気持ちが変わったのなら、このまま結婚はできないね。私もこれ以上振り回されるのは嫌です。きちんと別れましょう。
    まずは、私の親に経緯を説明するので一緒に来てください。
    必要があれば、あなたのご両親に、私もお会いします。
    社内でも知れ渡っているので、社長に経緯を説明しに行きましょう。
    婚約破棄に対する慰謝料についても相談の必要があるので、そちらに関しては私もしかるべき人に相談の上、追って連絡します。」

    とでも言えば、どうにかしようとするのでは?

    ユーザーID:9794354775

  • サンドバッグとして生きていきたいなら

    彼氏さんを待ちましょう。
    八つ当たりする性格は治らないと思いますよ。

    人間は大抵いつでもいっぱいいっぱいだから。

    逆に「いっぱいいっぱい」にならない人は天才肌の変人か周りから期待されていないひと。
    (変人はこの場合悪口じゃありません。平凡じゃない=非凡)

    8年も付き合ってたら情もあるでしょうが、結婚生活はその比じゃない長さ。
    甘く見ない方がいいです。
    「釣った魚に餌はやらない」人って存外多いですから。
    釣る前からそれじゃね。。

    ユーザーID:1566822834

  • トピ主です。

    沢山のレスありがとうございます。
    賃貸解約はもう決まっており、戻れません。幸い実家が近くなので破棄になったら実家に帰るつもりです。
    プロポーズしたときは想いがピークがだったけど、今は喧嘩もするし性格がキツイ、やっていけるか不安、と、男のマリッジブルーと言われました。

    喧嘩はしたくてしてないし、お互いに原因があるからすると思っています。話し合いをして許しあっていくものと思っていますが、彼は納得しません。喧嘩は、彼がよく"分からない"を連呼するので、分からないじゃなくてちゃんと教えて?調べて?と言うのですが、"分からない"しか言いません。
    仕事でもプライベートででもです。部下が怪我をしたようで絆創膏を貰いに来ましたが、すごく痛がっていると言うので、病院に行くか判断するため怪我の程度を教えてと言っても、"本人じゃないから分からない"、"なんで俺がそこまで管理しないといけないの?"と。
    あなた上司で管理者でしょう…と思い、分からないでは判断出来ないので困ります!声を大きくして言ってしまいました。すると、"なんなんお前…"です。
    私も大声を出してしまいましたが、無責任な人だなと思ってしまいました。

    女の人でこんな気がキツイのは嫌だ、と言われます。私もキツイ性格ですが、何もなければ温厚です。彼とは言い合いになりやすいので、やはり性格が合わないのかなと思います…。それでも8年穏やかに過ごせた日々の方が多いです。
    ただ今は私に対して思いやりも感じません。
    それが余計に喧嘩を引き寄せます。
    昨日鍵を貰いましたが、私から言って、やっとです。"これが欲しかったんだろ?"と言われました。
    こっちは賃貸解約してるから引っ越しの準備があるっていうのに!手伝おうかの一言もない。
    結婚も今後の話も、話し合おうにも"分からない分からない"ばかりで…嫌になってきました…。

    ユーザーID:7706014057

  • すれ違いと価値観の相違

    恋愛って他人同士がするから価値観の違いやすれ違い意見の相違などは普通にあること。
    それが喧嘩に発展することもあるし難なく解決してしまうこともある。

    これで何故お別れにならないかというと、お互いに歩み寄ったり相手を理解するという意思があるから。
    逆にいうなら、その気持ちや覚悟などが消滅してしまえば恋愛は終わりだと言える。

    彼はその気持ちが無くなってしまったということなんじゃないかな?
    だから、もうトピ主さんを理解したり歩み寄ったりする熱意が無くなったと感じる。

    この状況で結婚自体は可能ではあると思うけど、彼の心が付いてこないから彼にとってはこの結婚は苦痛だと思う。

    トピ主さんもキツイ性格なのは仕方がないかもしれないけど、だからといってキツイ言葉やキツイ態度が許されるわけではない。
    確かにキツイ性格の女性は結婚しにくい。
    でも、自分の性格がキツイことを自覚して変わる努力とキツイことで相手を傷つけないようにしている女性は案外多いんじゃないかな?

    彼と向かい合っていく以前に自分と向き合う必要もあるんじゃないかな?

    ユーザーID:8952012113

  • やめたら

    トピ主さんのレス読みました。
    そっか。結婚前にそんなウダウダ言う男、最悪じゃないですか。ごめんなさい。
    やめたら。
    長いつきあいで情もあって決断しづらいのはわかりますけど、あなたの一生を賭けてもいい相手とは思えない。

    典型的な「お互い責任の生じない恋人状態ならば楽しいけど、結婚となると不安しかない」カップルだったんだと思う。
    これまでは穏やかにやってきたって、しっかり責任をもたなきゃいけないようなことは上手によけて過ごしてこれたからじゃないの。
    恋人同志ってだけならそれも可能ですからね。

    もっと幸せな気持ちでいなきゃ、婚約時代なんて。
    マリッジブルーなんてものがあったって、お互いへの愛情は変わらない、イライラよりもラブラブが勝るようであってこそですよ。
    情に惑わされて一生を棒に振らないようにね。

    ユーザーID:2592235659

  • 一旦実家へ離れる

    とりあえず彼とは物理的に距離を置きましょう。
    管理者責任も果たせない、婚約者としても最低な人とは、離れるべきです。

    それでご自分の気持ちはどうか、改めて自問自答してみてください。
    彼が謝罪してくれば再考の余地はありますが、彼の態度がずっとそのままなら、いくらトピ主さんが彼のことが好きでも、結婚すべきではないです。

    ユーザーID:3599227097

  • 彼が心変わりをし始めた・・・

    入籍予定・・・

    両家顔合わせの予定・・・

    婚約、結婚予定・・・

    そしてすでに一人暮らしの賃貸を解約。

    状況から見て彼氏が何らかの理由で追い詰められて
    いるのは一目瞭然です。
    計画は計画、今の彼氏の精神状態を
    考えてもっと時間をあげてはどうでしょうか。

    彼の家へ引越しを決行するのは
    良くないと思います。
    あなたが実家へ身を寄せて
    再度関係を冷静に見直すことが
    必要です。

    今、自信のない彼氏に
    全ての計画を強行するのは
    よくないです。

    本当にこの彼でいいのか
    あなたも考えたほうがいいです。
    たとえ会社の人達も知っていても
    結婚破棄する勇気も必要です。

    結婚はゴールじゃないです。

    ユーザーID:6709404189

  • 責任感のない彼氏さんですね。

    人様の彼氏さんに向かって大変失礼な言い方かもしれないですが、その彼氏さん、相当仕事ができない人か、責任を取りたくない人なのかなと思いました。

    部下の怪我の具合も説明できないとか、管理職としてどうなのか?と私でも疑問に思います。

    これから年齢を重ねるごとに色々責任が出てきますが、そのたびにわからないと言って責任逃れしそうな感じですね。

    人間の価値って、困難な状況に直面したときにどのような行動をとるかで決まるとよく両親に言われました。

    年齢を経て本当にそう思います。

    結婚生活、相当苦労しそうですけど、それでいいんですか?

    あとはトピ主さんの決断次第だと思います。

    どのような決断であれ、自分で決めたことなら後悔はないと思います。

    ユーザーID:3757056372

  • 結婚は人生のゴールではなく、新生活のスタートですよ?

    また、結婚は、様々な困難に対して、二人で協力しながら立ち向かって行かなければなりません。


    既に困難の前兆が見えています。

    残念ながら彼氏は、困難に直面すると、明らかに現実から目を背けて、そのまま放置しています。

    部下の管理がまともにできない管理職は、降格か解雇の運命が待っています。

    解雇を免れても、後輩に次々と追い抜かれて、居場所がなくなる可能性も十分あると思います。


    このまま結婚した場合、トピ主様お一人で、あらゆる困難に立ち向かって行く覚悟が必要です。

    ユーザーID:9307114626

  • その状態で同棲するの?

    その状態で彼の家で同棲するのですか?
    やめた方がいいのではないですか?
    実家に帰る事を選択して、お別れをおすすめします。


    8年の歳月がそう簡単に別れを選択できないでしょうけど、この先、一緒にいても幸せになれるようには全く思えません。
    喧嘩ばかりって二人の相性が悪いし、今は彼が喧嘩するような方向に仕向けているし、付き合いが長すぎたと思います。
    なんとか入籍したところで、離婚するのが目に見えている気がします。
    毎日彼から仕事上のストレスで八つ当たりされたり、喧嘩になるような事を言われてガミガミいがみ合っている状態になって、相手の事が嫌になると思いますけど。

    彼とは縁を切って、再出発した方がトピ主にとっていいのではないですか?
    両親とも相談してみるといいと思います。

    ユーザーID:9517000793

  • やめたら?

    始めは、単なる男性のマリッジブルーかと思い、彼を支えて、とレスしようとして読み始めましたが、

    彼氏は、仕事にしても結婚にしても、責任を感じないし果たせない器です。

    今まで仕事は気楽な下っ端で、恋愛は恋人でしかなかったから、楽しく過ごせていただけです。

    8年も付き合ったのに、ここまできたのに、と、今更別れるのは大変な決断かもしれませんが、
    結婚前に引き返せるのは不幸中の幸いかと思います。

    ユーザーID:5798461501

  • いわゆるキャパオーバーなんでしょう

    人間には持って生まれたキャパがあると思います。
    努力して増やせる人も入れば、どうにもならない人もいます。
    あなたの彼はそもそものキャパが狭い上に、考えることを放棄してキャパを広げる努力もしない。
    近い将来あなたを失い、また仕事でも大きなものを失うでしょうね。
    長い目で見守るか、見切りを付けて別れるか。
    あなた次第ですね。

    ユーザーID:5575173836

  • とりあえず延期する

    ガミガミ煩いなぁ・・・と、レスを読んで思ってしまいました。

    トピさんの言うことは正論だと思います。
    でも、自分の中の正解を押し付け過ぎています。

    トピさんも彼とは違う理由で余裕がないのでしょう。


    上司も同僚も今の彼の状況を知っているなら、結婚を延期しても問題ないと思います。
    むしろ、浮かれてる場合か?って状況です。

    怪我の件に関しては業務中の怪我なら無責任ですよね。
    でも、部下も「子供じゃないんだから自分で判断しろよ」と自分が部下の立場なら思うので、彼の気持ちもわからなくもありません。

    というか、そもそも何故会社に救急箱がない??
    管理職云々の前に会社が大丈夫ですか?


    彼を待つというより、トピさんが決断できるまでの時間を取ればいいのではありませんか?


    彼は今腐っちゃってるんですよ。

    部下は言うことを聞かない。
    思ったように物事が進まない。
    上司からは責められる。

    一杯いっぱいのところで彼女からも「教えろ!調べろ!」と詰められる。

    確かに話し合いは必要ですが、喧嘩になる必要はありません。
    彼ができないならトピさんが調べる。
    それが夫婦の基本だと思います。

    今後、トピさんだって追い込まれてかんがえられなくなる時があります。
    その時に同じことされたいですか?


    誰でもそういう時はあると思います。
    そこで踏ん張って乗り越えて成長できるかどうか。
    今成長できなくても、別のきっかけで成長するかもしれません。

    だから彼はダメとは言いません。

    でも、恋人ではなく夫として彼を考えたときに今悩んでるなら、とことん悩んだ方が良いです。


    一つだけ。
    色々事情があるのもわかります。
    でも仕事で繋がりがあるなら、彼と結婚してもしなくても、同じ職場の人とは仕事の話は家庭に持ち込まない事です。

    仕事と生活を分けないと、どんなに相性がよくても揉めます。

    ユーザーID:0570680871

  • 既に壊れかけているモノを、ムリに「法」で縛っても壊れるよ

    >仕事で参っている彼に対し、私は待つべきでしょうか?

    その程度の仕事で参るようなオトコでいいんですか?ばんそうこうの話なんかでも、デキナイ奴だとわかるでしょ。

    早く別れて、次へ行った方がいいですよ!

    8年もムダにしてしまいましたね!!

    ユーザーID:0397504328

  • 潮時

    長く付き合った相手との別れを決心するのは大変なことです。それはみな同じです。私も経験してます。

    8年も付き合ったのに。以前はあんなにうまくいっていたのに。プロポーズまでしてくれたのに。
    …と、今のこの「うまくいかない状況」は一過性のものなんじゃないか、またしばらくすれば前のように戻れるんじゃないか、
    そんなふうに考えたくなる気持ちはわかります。

    でも、現実には前のような関係に戻れることはないと思います。

    彼氏さんが変わってしまったのは仕事の状況のせい。
    確かにそれも一因かもしれません。
    でも、それこそ結婚したあとはどんな状況になろうとも支え合える関係性でなければ続けていけません。
    調子が悪い時こそ頼り頼られ、支え合える相手じゃなきゃ結婚には向かない。
    単なる恋人と配偶者の違いはそこです。
    恋愛対象としてよりも親友として、同志として一生を共にできる相手かどうか。

    トピ主さんはおいくつでしょうか。
    貴重な時間を無駄にしないためにも、そんな情けない男性には見切りをつけて新しいご縁を探しませんか。

    ユーザーID:0181323514

  • 延期すればいいだけでは?

    私は彼の状況も考えてあげて欲しいと思いました。

    部下のミスが多くて上司からよく怒鳴られる生活してたらまともじゃいられない人の方が多いと思います。

    トピ主さんなら平気ですか?

    もしそうなら今の彼の事も上手くコントロール出来ているはずです。

    彼の部下と今の彼を置き換えてみればトピ主さんも彼の気持ちが理解出来ると思いますよ。

    そういった意味では結婚どころでないのは彼だけではなくトピ主さんも一緒なんです。

    この際、入籍は延期してトピ主さんは実家なりに帰って距離をおいてはどうですか?

    彼に猶予を与えるのです。

    どうせ別れて他に目を向けようとしても8年付き合った彼との別れの直後では上手くいくはずがありません。

    半年くらいたって落ち着いてきたら彼に気持ちを聞く。
    駄目なら他に目を向ける。

    猶予はお互いにとってベストだと思います。

    ユーザーID:5166379084

  • とりあえず入籍は延期かな

    8年の歳月が、彼を「俺様」にしちゃったんでしょうね。

    仕事のストレスを主さんで発散しているのは
    「何をしても許される」みたいな甘えがあるのかな。


    >仕事で関わる部署なのですが言い合いになると、「なんなんお前もう無理、もう終わろ」と仕事の話なのに最後はそのように言われることも増えました。

    オンとオフの切り替えができない時点で、
    仕事人間として成長しきれていないことがわかります。

    上司が彼にきつく叱責する気持ちがわかります。

    部下のミスが多いというけれど、彼は自分の仕事にしか意識が向かず
    後輩をフォローできていない時点で、先輩として未熟であることは事実なのでしょう。


    とりあえず部屋は解約してしまったようなので、
    一緒に住むことになると思いますが入籍は待ったほうがいい。

    おそらく一緒に住んだ時点で喧嘩が増えます。
    赤の他人が一緒に住むのですから、お互いがストレスを感じることは当たり前なのですが、彼の場合は暴発する可能性が高い。

    主さんの心が耐えられるか、様子を見ることをおすすめします。

    ユーザーID:2118685434

  • レスします。

    材料は出揃った。あとは決断だけでしょ。

    8年越しの交際ならあなたも既にいい年なんだから、決断は早いほどいいですよ。

    ユーザーID:5516856334

  • とりあえず彼氏をキープしたまま

    婚活パーティーに行って、他の男性をご覧になられたらいかがでしょうか?
    クリスマス前ですし、パーティーも盛況だと思います。
    そこで素敵な男性と出会えるかもしれませんね。
    彼氏も愛してるかどうか分からないと言うのですから、貴女も二股くらいかけたって、何の罪もないですよ。
    もし彼氏に悪いと思うのなら、他の男性と比べることで、彼氏の魅力を再発見するんだと自分に言い聞かせて下さい。
    週末は婚活パーティーにレッツゴー!

    ユーザーID:1002176330

  • 合わない二人

    トピ主と彼は、一緒にいてプラスにならない関係ですね。

    トピ主は、正論を喚くだけ、彼を否定するだけで、彼が問題を解決する手助けはしてませんよね。
    彼の仕事なんだからトピ主が手助けする必要はないと言われたらそれまでなんでしょうけど、だったらガミガミ言わずに言われたことだけやったらいいのに。(絆創膏をくれと言われたら、絆創膏を渡せばいい)

    職場でガミガミ言われているのに加えて、一緒に住んだら家に帰ってもガミガミ言われると予測が付きますから、彼が暗い気持ちになるのも当然でしょう。

    > 仕事で参っている彼に対し、私は待つべきでしょうか?

    この先、仕事以外でも人生はいろんなことがあります。いい時もあれば悪い時もある。
    いい時はトピ主と彼の過去の8年間のように穏やかに過ごせるでしょうけど、悪い時はまた今のような事態になるでしょうね。
    困った事態に陥った時に助け合える関係じゃないと、生涯を共にするのは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:6240158328

  • う〜ん

    お別れでいいんじゃないかな。
    結婚前に本性わかったって感じじゃないですか。
    仕事で余裕がないのは事実だろうけど、その投げやりな感じと八つ当たり感は褒められたものじゃありません。
    それを傍でやられちゃ百年の恋も冷めるでしょう。
    彼と結婚したら仕事で余裕がないたびにそうやって嫌味言われますからね・・
    さすがにちょっと舐めすぎというか、嫌味であなたに八つ当たりしすぎ。
    幸い実家が傍にあるということなので、同棲はいったんやめて保留でいいんじゃないですか。
    「ちょっとお互い考えた方がいいかもね・・」って冷静になったら。
    それでいい方に戻ればいいんだし・・(いいかな?)
    あなたも考えなおしてみたらいいんじゃない。

    私的にはさすがにちょっと投げやりすぎて、あ、こういう人なんだ〜って感じでやめておくかな。
    むしろ結婚前にわかってよかったなって感じです。

    ユーザーID:2475355231

  • 私も職場結婚です。

    部下のケガの件は正直「そりゃないだろ」って思いました。

    普通の状態でもそりゃないだろって思うし
    上と下の板挟みで辛いってわかってる相手にその言い方はもっとない。

    トピ主の主張は「あなたがはっきりしてくれないと私の仕事に支障が出るんだ」ってことですよね
    結局自分の事中心というか・・・

    「もう終わろ」も関係のことを指してるのかその話をもう終わりとしているのかもわかりませんけど

    なんか事情を知ってる彼女がとる対応じゃないなとは思います。


    そんな状況の中
    結婚の準備を遅らせるとかそういう相談もなく
    「クリスマスに入籍するんだから」と引っ越しの準備も進める

    1人でやると言っておきながら手伝うの一言もないという

    そこらへんから
    「これが欲しかったんだろ?」は
    「お前は結婚出来ればどうだっていいんだろ?」という見え方になっているのでは?

    今の彼の状況を考えて
    現時点でも彼がトピ主の存在を癒しとか落ち着く存在として求めているのなら予定通り結婚してもいいとは思うけれど
    連絡が減ったり喧嘩が増えたのであればそういった感じではないですよね?
    それなら時間を置いたほうがいいのではないかと思います。


    でも正直この状況で彼からしてみれば
    「自分が辛い状況は知らん顔で自分中心に考えてる」って写ってるかもしれませんね


    「わからない」に対して「言ってくれなきゃわからない」とか「調べて」って結構きついです。

    私もストレスたまるとなりますけど
    何と言うか言葉に起こせないしどう表現したらいいか分からなくなるし、考えようとすると体が拒否するのか真っ白になるんですよ。
    自分でも処理できないものを他人に説明しろって余計ストレスです。

    ユーザーID:9892616796

  • 合わない

    話し合って、許し合っていくものだという人に限って、
    相手の意見を聞かない人が多いです。
    相手に意見を求めておきながら、
    自分の意見を通しますよね?

    何もないのに温厚じゃなくなる人って殆どいません。
    こんなキツイのは嫌だって言われたんですよね?
    彼にとってキツイんですよ。

    不動産屋さんに相談すれば、
    解約の取り消しができるかもしれません。
    このまま彼の家に押しかけてもどうしようもないのでは?

    ユーザーID:1528251048

  • 私なら別れるけれど

    そんな男と一緒にいたくない

    彼氏のキャパはおちょこ並みです
    一生増えません

    内容を読んで何が一番無理と思ったかって、彼氏は一貫してあなたに八つ当たりをし、結婚に対してのやる気がマイナスなのに「あなたに会社でいたずらをする」ところです
    これ、読んだ瞬間寒気がするほど気分が悪かったです
    この一点で私は無理

    不安に思っているだろう彼女の気持ちはどうでもいい。自分の気持ちの整理もつけないし方向性も決めない。でも自分が楽しい気分の時だけは浮かれ気分で彼女に恋人気分で”職場で”ちょっかいを出す。

    無理!!
    生理的に無理

    キャパがおちょこのくせに、どれだけ自分勝手なんだ
    ドン引きです

    でもまぁ、あなたがお付き合いしたいならどうぞ
    止めません

    ユーザーID:6911213688

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