結婚式の費用について

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恋愛・結婚・離婚

息子2人の母親です。
長男は数年前に結婚をし、次男が最近入籍をし、今後式を挙げるそうです。

長男の時はお嫁さんのご両親の意向で結納はして、結婚式の援助はしませんでした。
今回、次男は長男の時と同様、結婚式の援助はしないとお嫁さんと向こうのご両親にはあらかじめ伝えてあります。結納はお嫁さんの方から必要ないと結婚前から言われていたのでお嫁さんのご両親には結納の話はしていません。
しかし、次男のお嫁さんのご両親は結婚式の援助をするということをあとから知りました。
私は親に頼らず2人で挙げてほしいと伝えてあるので、これは両家のそれぞれの考え方として、向こうが出すからと言ってこちらも合わせる必要は無いですよね?
お嫁さんは貯金していると聞いてますが、息子には貯金がないので、1年後でも2年後でもきちんとお金を貯めて親に頼って欲しくないと思っています。

ユーザーID:6759191460

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  • 『お嫁さんは貯金している・・・息子には貯金がないので・・・』

    結婚式を1年、2年遅らせるかどうかの話では済まないと思います。

    そんな状態で結婚する事自体が無謀だと思います。


    御子息の奥様の貯金や、奥様のご実家からの援助をあてにしないと、生活そのものが成り立たないのではありませんか?

    ユーザーID:7597940252

  • 不公平ではないの?

    トピ主さんは結婚式の援助はしない、
    と伝えた。
    次男さんには貯金が無い。
    お嫁さんには貯金があると聞いている。
    お嫁さん両親は結婚式の援助をすると聞いている。
    と言う事は
    結婚式は全て花嫁側の資金ですると言う事ですよね。

    長男には結納をして式の援助はしていない。
    次男は結納はしないのに式の援助もしない。
    なんだか不公平ですね。

    次男さんは親の援助も無く貯金も無いのに
    お嫁さんにどんな顔をするんでしょ。
    1年後2年後の貯金より
    今、結婚式をする資金の工面のほうが
    現実的だと思いますが。

    トピ主さんはお嫁さん側に式の金銭面で
    お世話になる事はなんとも思わないのでしょうか?

    ユーザーID:0292944078

  • 貯金がないのに結婚するの?

    親からの結婚式の援助はなくても問題はありません。
    結婚する新家庭をもつにはある程度の費用が必要でしょう。彼女は自分の貯金から出せますがトピ主息子はどうするの?
    トピ主息子は社会人ですか?貯金ができない理由は?

    ユーザーID:6851518906

  • ご意見ありがとうございます。

    貯金がないのに結婚は……というご意見ですが、息子に貯金がないのはお嫁さんもわかっており、私もやめる?いいの?と何度も確認しました。
    しかし、「お金は私の貯金もありますし、節約して働けば増えます。(息子は)お金で買えない価値があるので。」と言って結婚するというので止めませんでした。
    長く付き合っていたし、もともと反対もしません。
    何か困ったことがあればサポートするつもりです。

    結婚費用の件ですが、お嫁さんや、お嫁さんのご両親が結婚式費用を出すのであっても、それを息子とお嫁さんで決めたのであれば私はなにもいいません。

    ユーザーID:6759191460

  • 毅然とした態度で

    >結婚式の援助はしないとお嫁さんと向こうのご両親にはあらかじめ伝えてあります。結納はお嫁さんの方から必要ないと結婚前から言われていたのでお嫁さんのご両親には結納の話はしていません。

    相手にその旨伝えてあるので、問題ないかと。

    ただし、次男様に貯金がなくお嫁さん実家の支援による結婚式です。
    婿に出す覚悟で臨めば宜しいかと。相手もそのように考えているのではないでしょうか、次男ですしね。

    後々苦労するのは次男様本人です。お金を出してもらうことの重みを感じてもらいましょう。

    ユーザーID:7851658271

  • 結婚式はしたいでしょう

    女性ならウエディングドレス着て(和装かもしれないけど)挙式は本人は勿論の事、親御さんもしたいですよ。

    もう彼女がしたい、親御さんも援助するとなるとトピ主さんは何もクチ出しできませんね。
    「これはないんじゃないの?」「こういうのはちょっと、、」とかも言えません。
    他の方も言われているように「婿に出す」つもりでいいんじゃないでしょうか。しかし、次男さん。貯金もないのに結婚とは勇気ありますね。

    1年後、2年後ではお子さんができる可能性があるから先に挙式したいのはわかるなぁ。
    私も息子を持つ身ですが新婦側だけ援助した挙式に参列する勇気はないです。
    だって肩身が狭いからですよ。

    ユーザーID:2300364729

  • 結納金は?

    長男の結婚の際は、結納金はだれが出したのですか?

    結納金をトピ主さんご夫婦が出したのなら
    結納金として出すか、結婚式の費用として出すかの違いで何らかのお金の負担はしないのですか?

    ユーザーID:4183307076

  • レスします

    お金は私の貯金もありますし、節約して働けば増えます。(息子は)お金で買えない価値があるので。」と言って結婚するというので止めませんでした。

    そう言っているんだから、ほっておけばいいです。
    だいたい、貯金もないのに結婚しようと知る次男はおかしい。
    ここで、トピ主さんたち親が、それは、困るだろうと援助したら
    貯金なしで結婚しょうとする次男は、今後もあてにしてきます。
    結婚資金もある程度貯めて、自分たちでやるからというなら、
    援助はしないといいつつも、少しは出す気も起こりますが、最初からないのでは
    話になりません。
    息子さんは、相手方に差し上げたと思えばいいです。
    相手親が援助するしないはどうでもいいです。
    毅然とした態度の方がいいと思います。
    次男さんも相手に出してもらって平気な性格なんでしょう。
    2人でどうにかするから結婚するんでしょう?

    ただ、出す必要はないと思うけど、2人に期待しないことです。
    嫁として期待しないこと。
    次男さんが何か言ってきたら、貯金もないのに結婚する方がおかしいと言えば
    よろしいのでは。
    それで怒る次男さんなら、それだけの性格です。

    ユーザーID:6152950353

  • 結納金と思えば

    お祝いのお金は包みますよね…?
    せめてまとまったお金をお祝いに渡してあげれば、こちらの顔も立つし、あちらも戸惑わないと思います。
    何より、何もしないというのは、今後の力関係ができそうで嫌じゃないですか?

    私も息子が結婚する時には、自分の親がしてくれたように百万包んで渡すつもりです。
    少ないのか多いのか分かりませんが、困窮してなければそれくらいするものかなと思って。

    ユーザーID:0627589924

  • 長男にかけた金額を次男夫婦に結納ではない祝い金として贈る

    長男には
    >結納はして
    金を出し、
    次男には
    >親に頼って欲しくない
    って不公平で虫のいい話。

    兄弟姉妹の不公平を解消しましょう。
    結納金ではなく、新婚次男夫婦へ、長男と同額の祝い金は必要です。
    だって、長男には出して次男には出さないって不公平だから。
    後々揉めます。
    揉めて困るのは主夫妻。

    結納金祝い金とは話を別にして、結婚前の次男へ
    結婚後老後も含めたマネープラン・ライフプラン・キャリアプランの話をしっかりと厳しく話し合い、一人前の家庭人社会人として送り出しましょう。
    親が息子に甘いと結婚後に妻が苦労しますから。

    長男次男二人へ一緒に呼び、今後の実家関連のことは長男妻+次男妻に頼らず長男次男の実子兄弟で協力し合ってやりきることを約束させましょう。
    ここでも結納金の有無の差が不公平感となってしまいますので、次男にも同額包むことが必須なのです。

    >きちんとお金を貯めて親に頼って欲しくない
    を兄弟姉妹全員に話し、親は子に頼らなくて済む老後の蓄えは既に十分に
    >きちんとお金を貯めて
    準備していることもお伝えください。

    ユーザーID:7797381923

  • 兄弟平等、難しいですね

    まだお若いのでしょうが、貯金なく結婚は大変です。貯金できないタイプの旦那様をもつと苦労するのはお嫁さんです。
    家庭を持つなら、経済的にしっかりしてと次男様に最後のご助言をなさるとか。
    長男様の結納時に親が援助したなら、次男様にも同額出されては。結婚式がらみでなくても新生活費用としてとか。
    結婚にまつわり、兄弟同様に援助したとそれぞれに話せばいいと思います。
    お嫁さんの両親が援助するのは、自由にしてもらって、口を出すことはできないです。それぞれの家庭の教育方針やら兄弟の有無、資産状況で異なると思うので。
    一つ疑問、兄弟の教育費は同額でしたか?
    お兄様は私立医大、弟様は公立オンリーなどの差がなければ。
    息子さんたち、次々結婚で寂しくなるかもしれませんが、子育て終了で肩の荷が下りた安心感があるのではないでしょうか。
    トピ主さんと息子さんたち、お幸せですね。
    羨ましいです。

    ユーザーID:1306923083

  • 後々、揉めますよ。

    入籍後の挙式に嫁親さんから援助を受けると言うのはどの程度でしょうか?
    まさか全額援助ではありませんよね?
    仮にほぼ全額援助やいくらかの援助だとしても、後に揉める事になる可能性がありますよ。
    今は息子さん夫婦は入籍したことで、少々浮かれている状態ですから、深く考えていないと思います。
    せめて、挙式に係る半分の費用は息子さん又はお母様が捻出しないと。
    金の切れ目は縁の切れ目と言いますからね。

    ユーザーID:8516991834

  • 何とも言えない

     微妙ですね。親類にも20〜30代の男の子がいますが、上の子は家族と其々の親しい友人だけで、20人にも満たないこじんまりした式でした。

     下の子は新婚旅行も兼ねたフォトウエディングで当人のみ。

     何方にも双方からの援助はありませんでした。

     きっと相手方の事情もあるのかも知れませんね。

    ユーザーID:9575181875

  • 分をわきまえればよい

    >向こうが出すからと言ってこちらも合わせる必要は無いですよね?

    「必要性」についてのみ言うのであれば、必要はないと思います。

    なぜならば、世の中には、
    相手に合わせたくても、出せるお金がない。
    事実上不可能なご家庭もあるからです。

    個人的には、
    「出せるお金がないから相手に合わせられない」や、
    「彼女側は親が出すけど、こちらは息子が出すから、
    私たちは出さない」は共感できますが、
    「出せるお金がないわけではないのに、
    はじめに「親に頼るなと言ってあったから」だけを理由に、
    合わせようともしない」には共感できません。

    「彼女親が全額出す」とか「彼女親と彼女が出す」と聞いて、
    「さすがにそれは申し訳ない」とならない。
    むしろ、
    「こっちは出してくれなんて一言も言ってないですよ?
    私たちは出さないし、息子には貯金もない。
    それでもいいって言ったのは、そちらでしょう?
    こっちは、別に結婚してもらわなくてもいいんです。
    そんなに結婚したいなら、そっちが出せばいいし、
    そっちがそんなに出したいなら、こっちは何も言いません。
    出させてあげますよ」って・・・全く共感できません。

    極論、出さないなら、出さないでもいいです。
    ただし、その場合は、分をわきまえるべきだと思います。

    「何も言いません」って、
    出してもらう側が言う言葉でばありません。

    「出せずに申し訳ありません。
    恥ずかしながら、お言葉に甘えさせていただきます。
    ありがとうございます」
    そういった態度でいるべきだと思います。
    一生。

    それが嫌なら、出すべきだと思います。

    ユーザーID:0470400637

  • 人それぞれ! 合わせる必要もない

    私も2人の娘と息子には 大学卒業し地元を
    離れて暮らす時には 生活に必要な物を揃え
    送り出しました。

    それぞれ子どもたちには 「ここまでが親のしてあげれる事と この先は自分の力で貯金も貯めて結婚も自分で・・」と初給料までの生活費も渡しました。
    私の考えはこの先 結婚となれば自分の力でと思ってましたし 結婚式費用など親を宛にするな 蓄えがなければないなりにすれば良い
    そもそも自分達の結婚費用まで親にと言う考え事態が甘いと思ってて

    私自身も自分達で結婚式を挙げて生活して
    子ども2人を育て 独り暮らしまで 親からの
    援助は貰らわずで 現在まで

    娘は結婚しましたが入籍して結婚式は挙げずに
    家を建てました。
    援助はしてません! 結婚祝いと出産祝い
    新築祝いとして それぞれお祝い金を

    息子は入籍を済ませ 9ヶ月後に結婚式を挙げました。 入籍後に結婚お祝いとして 生活に足りない物をと息子に渡し その後

    結婚式を挙げる!とで息子から「いくらか援助してもらえたらうれしいんだけど?」と言われ
    「独り暮らしするときにお母さんは言ったよね?覚えてる?援助する考えはないから!結婚祝いは考えてるげど!」と息子に
    後日 主人と祝い金を持って行きました!

    息子から援助をと言われたときに お嫁さんのお母さんから娘に援助?お祝い?を貰ってたようで 息子から金額を知らされ 息子も多くなぁい?!と
    息子のお嫁さんは幼い頃に両親が離婚されて
    娘と息子を母方の祖母が世話して お母様が働き育て 地元離れて大学へ就職
    そんなお母様の娘の精一杯のお祝いだったのかと?!

    だからと言って 人それぞれの考え方や祝い方があって良いと思います!
    相手方がこうだからとそれに合わせる必要はないと思います。

    ユーザーID:4163580707

  • 質問。

    そんなに頑なに援助しないのはなぜですか?そもそも援助するだけの資金がないということですか?

    長男の結納金は、長男が用意したのですか?

    次男に長年お付き合いしている女性がいるなら、親側は何も援助しないこと、本人が結婚資金をきちんと貯めること、それらを親として教えなかったのですか?

    子供の結婚資金を援助するか否かは、当然それぞれ家庭によって違うと思います。

    でも嫁家が出して婿家が出さないのであれば、彼女を一般的なお嫁さんとして扱うのは図々しさを感じます。

    今後発生するであろう介護の問題も、期待してはいけないと思います。

    貧乏な家庭は我慢しなければいけないのか!というわけではなく、親が出せないなら子供がきちんと準備をすればいい話で、それさえ出来ないならみなさんが言われるとおり、婿に出す気持ちで考えるべきです。

    ユーザーID:4421978137

  • トピ主さんの考えを

    支持します。今の時代の結婚は親からの精神的・経済的独立を意味します。結婚するのも二人なら結婚に伴う費用を負担するのも二人です。トピ主さんはそんな二人を温かく見守るだけでいいと思います。その方が結果的に二男さん夫婦のためになると思います。トピ主さんのお金はトピ主さんの老後のために使った方が子供たちにも後々迷惑をかけずに済むのではないでしょうか。
     

    ユーザーID:7766255549

  • まずは次男さんに・・・

    長く交際していた女性の存在があるのでしたら「キチンと結婚の為の
    貯金はしておくべき」と母親であるトピ主さんからアドバイスして
    おくべきでしたね。

    娘が28歳で結婚しましたが、相手の男性も同級生で、彼の方には
    結婚時には1千万近くの貯蓄があったようです。
    そのつもりでシッカリと貯蓄していれば、1千万はなくとも、挙式の
    費用を賄える程度は貯めておけるはずだと思いますよ。
    そういった部分までは親の躾だと思いますし、貴方が躾を怠ったことが
    お嫁さん側が全てお金を出して実現する挙式という形を産んだのだと
    思います。
    そんな挙式に貴方達ご夫婦も参加するのですか?

    ちなみに我が家は娘の方が貯蓄も少ない状態でしたし、相手の御両親は
    100万円を結婚祝いとして渡すという話を聞きましたので、当方も同金額を二人への祝い金として渡しましたね。

    結婚式は極々近親者のみであげて、式にお金が掛かった訳では
    ありませんが、子供の結婚に際しては、その程度のお金は親から出す
    もののようですよ。

    ユーザーID:4033290404

  • 次男のお嫁さんと同じ立場でした

    私の主人も独身時代の貯金は全くありませんでした。私が一人暮らしをしていたので、同棲を始めて結婚、という流れでした。

    結婚式にもお金はかかりますが、新生活のための引越しや2人で生活できる容量の家電への買い替えなどもあります。結婚にもタイミングがあるのでお金が貯まるのは待てず、全て私の貯金から出しました。結婚式の費用は2人で貯めましたが、足りない部分は私の貯金から出しました。

    トピ主さんと全く同じことを姑に言われましたが、正直経済管理(貯金)さえ自分でできない息子に育てといて、よく言うな〜と思いました。結婚にかかる費用の負担が全部嫁側にいくのは分かりきったことですよね?私の母は全部私の貯金から費用を捻出しようとしてるのを知っていたので、気の毒に思って色々支援してくれました。仕方がないとはいえ、お金を多く出す方としては悶々としますよ。

    しかも結婚式には招待する親族は親兄弟まで、と決めていたのに姑は勝手に遠縁の親戚にまで声をかけてしまい、私はすでに内祝いを返していたので呼べるなら呼びたかった親戚は呼べませんでした。それどころか結婚式で流す曲にまで口を出し、記念品のことも後からアレが良かった、みたいな文句も言われて最悪でした。

    お金を出さない決意は勝手だと思いますが、それなら口も一切出さないでほしいです。負担かけてごめんね、素敵な式を挙げてくれてありがとう。くらい言ってお嫁さんを労ってあげてください。

    ユーザーID:9975985136

  • まぁ、いいと思いますが

    トピ主さんの気持ちが一貫しているのなら、
    いいとは思いますが。

    次男夫婦さんは、お嫁さんのご両親から大きな
    恩恵を受けるわけですね。

    先々、お孫さんの行事、家の帰省、同居や介護など、お嫁さんの実家優先になるかもしれません。

    それは覚悟しておいたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:2726476015

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    貯金が無いのはご次男の自己責任であり、そんな頼りないご次男と承知の上で結婚なさる奥様も自己責任です。


    しかし、結婚式の費用を全額、相手側に負担させるからには、他の方のレスの通り、ご次男は事実上の婿養子であり、トピ主様もご自分の立場を弁えるべきだと思います。

    トピ主様の老後は、全てご長男に任せて、ご次男夫婦からの援助や介護は辞退なさるべきです。

    当然、そのつもりですよね?

    ユーザーID:7597940252

  • ご意見ありがとうございます。

    さまざまな意見を聞くことができ、勉強になります。
    事実上婿養子に出す、という意見を頂いたのですが、結婚式は長男同様援助しませんが、その後の生活の中で困ったことがあれば助けるつもりですし、ときどきお嫁さんと一緒に食材を買いに行ったりもしています。これは長男夫婦にもやっていることです。婿養子に出したくないというわけではないですが、せっかくお嫁に来てくれたんだし仲良くやっていきたいのですが、結婚式の費用を出さないだけで今後の関係って変わってくるものですか?
    中には親に頼らず自分たちで式を挙げる方達もおり、こちらから結婚式費用を出して下さいとお願いしているわけでもないのに…と思ってしまいます。

    ユーザーID:6759191460

  • 結婚式費用負担しないだけで婿養子とかいつの時代ですか

    成人した子の結婚式費用は各家庭で考えが違って当たり前です。何やら婿養子にだす覚悟とか、事実上婿養子とか斜め上な意見がある事に驚きです。
    だいたい男女逆にして結婚式費用を夫親が出したから夫家の嫁として介護や同居なんて今の時代しませんし。
    本人達がやると言っているのだから、静観しておくのが良いと思います。何かあって頼まれた時の為にお金を貯めておくだけで十分です。

    ユーザーID:5749678718

  • お金は全てを変えます

    母さま、とても気の良い優しい方だと感じました。

    >結婚式の費用を出さないだけで今後の関係って変わってくるものですか?

    その通りですよ。 覚悟してください。

     仲の良い時は問題ないでしょう。 ただね、人の心はちょっとしたすれ違いから過去の所作へと帰っていくものです。

     次男様の夫婦生活の最初に奥様の実家の支援で始まった、これはもう変えようのない事実です。 夫婦間で何かあっても、この関係から始まります。それが人情と言うものでしょう。もう次男様は奥様に強く言えず、母さまは何も口出しできない、と覚悟してください。
    「私たちが金を出したから結婚できたのだ」と。

    他の方のレスにもありましたが、同等以上の結納金を納めれば実家としては一応対等にはなりますが、次男様が貯金無しと言う事実は別に残ります。

    ユーザーID:6800003202

  • 関係性は変わります

    はい、関係性は全く変わってくると思っておいた方が良いです。

    うちの主人の従兄弟が全く同じ状況でした。
    従兄弟のお嫁さんとは交際期間も長く、その頃は嫁同然で祖父母方にも泊まったり、叔母さんやその娘とも仲良く買い物に行ったりもしていました。
    しかしいざ結婚となった時に従兄弟に貯金はほとんどなく、親も式の費用を出さず。
    それが原因となったかどうかはわかりませんが、結婚してからというもの疎遠になってしまったそうです。

    彼女が結婚前に仲良くしてくれるのは、自分の心象を良く見せようとする為です。
    結婚してしまったらこっちのものなので、その後は悲しいかな親の方が努力しないと仲良くしてもらえないということがあるのも事実です。

    その彼女さんがそうなるというわけではありませんが、結婚式の費用を全て負担してもらったとなると、次男さんも奥さんに全く頭が上がらないでしょう。

    困窮しているわけでもないなら出しておいて損はないと思います。

    ユーザーID:6634559129

  • ご祝儀は渡すのですよね?

    結婚式の援助という形ではなくても、招待されて出席する以上はご祝儀を包むでしょう。
    ご長男の時の結納金と同じ額を次男さんにもご祝儀としてあげればいいのでは?

    >向こうが出すからと言ってこちらも合わせる必要は無いですよね?
    その通りですけど、長男と次男で差をつけるのはナシだと思います。

    ユーザーID:0737341017

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    > 結婚式の費用を出さないだけで今後の関係って変わってくるものですか?


    確実に変わって来ると思います。

    結婚式の費用も、新生活の費用も配偶者側に頼る以上、大きな借りができます。

    言い換えれば、もはや対等な夫婦関係ではなく、明確な上下関係ができてしまうのです。

    今後、『息子の嫁にもらった』の発言は禁句です。

    また、両家で意見や見解の相違があった場合、『金は出さないくせに、口出しだけはするのですか?』と言われる覚悟が必要です。


    そうならないためには、借りを作らない、あるいは借りは速やかに返す、または借り以上のお返しをなさるべきです。

    ユーザーID:7597940252

  • なんかへんですよ

    お嫁に来てくれたから仲良くしたい???
    お嫁にきてくれるのではないです。
    次男さんと結婚するのです。
    お金をださないのは、それなりの考えがあるならいいと思いました。
    でも、相手側に全部出させるという事は覚悟も必要です。
    必要な時は手助けしていいですが、仲良くするのはいいですが
    度をこした発言をしたりすると大変なことになります。
    お金を出さないなら口も出さないということを忘れないでください。
    彼女はお嫁に来たのではありません。
    次男さんと結婚したのです。

    買い出しは、彼女が断っても、出してあげてますか?
    まさか、払わせてませんよね……

    ユーザーID:6152950353

  • 結婚式の司会者です。

    ご結婚おめでとうございます。
    私は婚礼司会をしているので、参考になればと思ってレスしました。
    支払いが、後日でよいウェディング会社がありますがご存知でしょうか。
    ホテルなどへ直接結婚式を申し込むと、前もって全額支払いを要求されるんですよね。だからこそ貯金や親からの援助が必要になってくるわけです。
    ところがプロデュース会社に頼むと立て替えてくれるので、支払いが結婚式の後日でよいのでご祝儀から支払いが可能になります。
    結婚式にあまりお金をかけたくない・海外挙式がメインで披露宴の予算をおさえたい・地方と東京の二か所で披露宴をする必要がある・親からの支援もなく貯金が少ないカップルに好評です。
    もちろんその分演出はシンプル、お料理の種類はある程度限られたりドレスも基本プランからになります。それで収まるようにしないとなりませんが、会場は一流ホテルやおしゃれなレストランから選べますし、あからさまに貧層にはならないのでゲストにもばれませんしお勧めします。
    お嫁さんに貯金があるなら自分のドレスだけグレードアップして好きなドレスを選ぶ対応もできますよ。
    そういうプロデュース会社は複数あります。テレビCMもしていますし、ネットで検索すればすぐ出てきますから考えてみたらどうでしょうか?
    実は皆さんが知らないだけで、こういうふうに挙式している人が多いんです。

    ユーザーID:3863031868

  • 最近の結婚はそうなのですか…

    我が家も息子が2人います。長男は、10年程前に結婚していますが、
    その時は、結婚式、披露宴の費用は両家で出し合いました。
    本人たちに貯金が少なければ、親の私達が援助するものだと思っていました。息子夫婦が家を建てる時も、息子が肩身の狭い思いをしないように、援助もしました。お嫁さん側の親も援助をしています。
    我が家は裕福ではありませんが、自分の子供達には出来る限りの事は、して上げようと思っています。自分の親もそうでしたから。
    片側親だけ援助というのは、後々しこりが残ると思います。
    孫に至っても、同じです。
    今迄、両家、お嫁さんとの関係もとても良好です。
    親に頼るな、ということは、息子にも頼るな、と言う事でしょうか?

    ユーザーID:1790720616

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