妹のリゾート婚出席の費用について

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男性から発信するトピ

いきぱぱ

33才男です。私は既婚で妻と子供(4歳)がいます。 

わたしの妹がリゾート婚をするのですが家族3人共結婚式に招待されました。ゴールデンウィークのグアムということで,旅費は相場が一人15万円だそうです。ご祝儀は遠慮するそうなのですが,旅費は私たちが全額払います。もちろん結婚は嬉しいのですが,私達家族全員出席するものでしょうか?それとも実の兄弟の私だけ出席するのでしょうか?もしくは私の両親に援助を求めるものでしょうか。
 
私達家族もこれから家を建てたり、引越しもしなければならないので,お金が必要で正直,二泊三日でグアムにゴールデンウィークに行くほどの金銭的な余裕がありません。

私の両親に相談しようと思っていますが,皆様だったらどうしますか?出席の経験がなくて申し訳ありません.ご教示いただけたら幸いです.

ユーザーID:5647992341

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  • 妹に聞けばいいのでは?

    え、実の妹でしょ?本人に聞けばいいと思うよ、詳しくは誰を招待しているのか。ここで聞いても、状況による、という総合結果になるだけじゃないの?
    そもそも主さんの希望は? お金ないから自分だけ行く、かな。だったら妹にそういいましょう。肉親が来てくれる限りはOKだと思いますよ。

    ユーザーID:2857371586

  • 私なら

    親に相談することもなく、妹と親に「自分1人しか行かないよ」と伝えます。相談までもないです。「GWにグアムで挙げるけど費用は出さない」ならそれが当然でしょ。よく3人を招待したもんですね。

    ユーザーID:1603686609

  • 両親だけ出席

    「子供がまだ小さいから飛行機は無理」ってご祝儀だけにしたらいいと思いますよ。

    お友達をたくさん招待する人、両親のみ、両親ときょうだい一家は全部招待とか人それぞれじゃないの?

    私なら子供が幼いのを理由にして海外での挙式は行かないです。

    ユーザーID:4028267021

  • 私なら行かない

    海外挙式って、結局 やる人の自己満足だと思っているので…。
    妹さんの場合も、参列者の負担とか考えていないでしょ。
    自分達のやりたい希望第一でしょうから。
    だから、参加するもしないも参列者の自由でいいと思うんですけど。
    親に援助求めてまで参列する必要あるかな?
    私なら親にそんなお金を負担させたくし、いくら妹の結婚式とはいえ、それだけのために大金も出せない(というか正直、出したくない)ので、参列は辞退してご祝儀10万包みます。
    「旅費は自腹でね」というような妹さんなら、「お金ないから行かないからね」と正直に言っても失礼にもならないと思うんですが…。

    ユーザーID:4458515494

  • 不参加でいい

    私の義妹もハワイでしました。
    旅費は自分たちもちで、私達も新婚で挙式を終えたばかりで新婚旅行は私の夢であったイタリアに決めていたのでそれもあって私達も何かとお金が入りようでした。
    しかし、結局夫婦で参加。
    やはり30万くらいは飛んでいきました。
    なんと、そしたら義妹の旦那さんのお母さんが、介護を理由に欠席。
    正直それなら、自分たちだけ出してくれれば良かったのにと思いました。
    また、もちろん私達の挙式の際はお祝いを包んでいただきましたが、ちゃっかりそこで義妹は自分の旦那さんを自分の親戚に紹介してました。

    今は子供も産まれてお金が何かとかかり、やはり義妹の結婚式代もったいなかったなと思います。

    リゾート婚するなら自分たちのみでって思います。 
    後は親しい友人が自分たちの旅行でも兼ねてきてくれればいいかもしれませんけどね。

    親に相談もありだけど、親にそんなに余裕あるのかな?

    わたしはお祝いだけやや高めに包んで欠席か、トピ主さん一人でもいいと思います。

    ユーザーID:7307920173

  • 行くとしても

    血のつながった親兄弟のみ。
    だから妻や子供は欠席です。
    理由を聞かれれば国内よりお金がかかるから、です。

    ユーザーID:5853758275

  • 欠席で

    どうぞ『子供が小さいので行けません。お祝いを贈ります』と断ってください。
    私が妻だったら、その状況で夫が一人でゴールデンウィークにグアム行くなんて我慢できません。遊びじゃないって分っていても嫌です。義妹に怒りを感じます。

    それでも、どうしても出席して欲しいと言われたら金銭的に無理がある事を正直に話しましょう。一人で参加すると15万円では済みませんよ。シングル料金は割高です。ならば家族3人でいけるようにご両親に援助を求めてもいいと思います。
    絶対にひとりで行かないでくださいね。
    妹の結婚式で夫婦喧嘩なんて本末転倒です。

    ユーザーID:4657786497

  • お金至上主義

    お金への執着が怖い。

    特に結婚すると皆そうなりますよね。

    身内ができることで、自分達以外にお金を使いたくないという感情に支配される。

    産まれてからずっと一緒に成長してきた兄弟、
    死ぬまで付き合いが続く兄弟。

    その兄弟の門出に、2,30万程度の出費でギャーギャー言う神経が分からない。

    ご祝儀も、1人5万か10万包むのを辞退してくれるんだから、出費なんて微々たるもんでしょ。

    貯蓄志向に加えて、親兄弟を別世帯である事に拘りすぎた事による弊害ですよね。
    夫婦と子供だけは特別な世帯であるとの思いの強さから、他を排除し、他への出費を悪だと捉える。

    毎年ある訳でもない、生涯に1度の兄弟の結婚式に数十万程度の出費がそんなに嫌ですか?


    結婚することで、将来への不安(子供の養育費、夫婦の老後)が芽生えるから
    結婚が心を貧しくする切欠になるのでしょうね。

    ユーザーID:1972306955

  • 行かない

    私は25年前に、かなり変わった場所で(海外)夫と二人、式を挙げました。
    親は多額のご祝儀をくれて、帰国後国内で披露宴をしました。
    弟はお嫁さんの弟がハワイ婚だったので、相手の親御さんが旅費・宿泊費全てを負担してくれて出席したようです。「楽しかった〜〜!」と大喜びでした。
    お祝いはもちろん彼らが出したと思います。
    身内なので腹を割って話したらいいと思いますよ。
    親御さんが出してくれたらありがたいですが、ない袖はふれないのでお祝い金を出して出席は家族全員遠慮する、などもありだと思います。それはそれで向こうも嬉しいと思いますが・・。
    私たちは親がいるとお世話が必要なのでそもそも招待もしていません。夫にも妹がいますが、ほぼお付き合いがありません。私の方が義妹と仲良いくらいですから、そんなケースであれば兄だけ出席、も必要ないのでは・・・と思います。

    ユーザーID:5916919096

  • えー、両親な相談する事なの?

    ちょっとなぁ、、ですね

    >祝儀は遠慮するそうなのですが,旅費は私たちが全額払います。もちろん結婚は嬉しいのです

    だから、祝儀無しなんでしょ?
    リゾート婚なんて、来るか来ないかはあんまり、気にされて無いのでは?
    形式的にきょうだい、にも招待状送ってるだけだと思いますよ

    両親が行くなら、ご祝儀預けて欠席でごめんね。おめでとう!でよろしいのでは?

    >もしくは私の両親に援助を求めるものでしょうか。

    これは、恥ずかしいですよ、、
    借りるならまだしも、援助!
    妹さんの挙式で出費してる両親にさらに援助しろと?

    色々言い訳せずに、金銭的に無理だからで、ご祝儀だけで良いのでは?

    ユーザーID:9739368697

  • 私なら

    結婚式なんて一生に一度(普通は)なのだし、兄弟の結婚式に参加しないなんて選択はないと思うので、私なら参加します。
    もちろん、奥さんと子供さんが行くかは別問題です。
    妹さんも、主さんだけ招待というわけにもいかないからそう言っただけで、みんなで来るかは相談してね、というつもりで言っただけだと思いますよ。
    そこは、奥さんが行きたいと言うか次第でいいと思います。

    主さんがよほど収入がなく目先のお金に困っているようなら別ですが、そうでないなら自分の分は自分で出しましょう。
    家を建てたりと言いますが、数十万円の出費で無理になるようなら、そもそも持ち家は無理だと思いますよ。

    ユーザーID:9289202661

  • 行かない

    これから、こちらは色々お金がいります。
    結婚する方は、ハイになってるし、身内は出席当然に思って
    どれだけ、相手に負担をかけてるかわからないんですよ。
    お祝いだけ渡して欠席で構わないと思います。
    どうしてもといわれるなら、自分だけ参加でお祝いは出すけど、交通費や宿泊費は出してと言えば良いです。
    一人分でも、交通費と宿泊、その他雑費で、お祝い金より高くつきますよ。
    妹だからと大盤振る舞いしなくていいと思います。
    家族の家計が先です。

    ユーザーID:3580571268

  • リゾート婚に付き合う必要なし

    トピ主さんだけ出席するか、欠席してご祝儀だけ贈るか、どちらかで良いと思います。
    親族皆に祝われたかったら、親族が出席しやすい場所にする。自分たちがリゾート婚にしたいなら、親族が出席出来なくても諦める。リゾート婚したいです、親族には皆で来て欲しいです、は成り立たない。挙げ句の果てに旅費も出さないとは…。
    そんな身勝手挙式に付き合う必要ありませんよ。

    ユーザーID:1936756940

  • 一人出席

    はっきりいってリゾート婚の当事者は自分たちのことで意識はいっぱいいっぱい、せいぜい親のケアまでだと思います。きょうだいとその家族まで目配りするのは難しい。
    なので一人で行こうと家族三人で行こうとろくに意識されないと思います。

    ユーザーID:5735109401

  • 行きませんでした

    ハワイでの従妹の挙式に欠席しました。
    夫、子供2人だと飛行機代にホテル代、いくらになると思いますか?
    マンション購入でローンを組んだばかりなので、
    素直に財布が厳しいと伝え欠席しました。

    ご祝儀はキチンと出しましたよ。

    私だったら妹でも5万包んで欠席かな。

    そこまでして親兄弟に金銭を負担して欲しいと思わないもの。
    旅費の半分でも妹さんが負担すれば別ですけどね。
    そういう話もないんでしょう?
    ない袖は振れないでいいと思います。

    ユーザーID:3378033970

  • ひとり出席、全員欠席

    海外挙式の場合、新郎新婦のみ、両家の両親が出席でも。
    妹の結婚を祝う気持ちはあっても、GWにグアムで挙式はご祝儀無しでも負担が重いです。
    トピ主夫婦で相談、全員出席は無理としても1人分準備できるか検討してみては?難しければご祝儀10万円で全員欠席でも。
    妹の結婚式の話が出た時点で両親からの援助の話がなければ、相談しても無理でしょう。

    無理をして全員出席しては後々のお付き合いに影響しそうです。

    ユーザーID:0497629377

  • 行かない

    ホテル代交通費を出さないと言うなら行きません。
    あまり祝ってほしくないけど来たいなら来ていいよってことですよね。
    自分には家族がいて、家族が一番大切なので、申し訳ないですがそこまで尽くせません。

    ユーザーID:6039853746

  • 行かなくていいよ

    基本、リゾート婚は本人達の自己満足に過ぎません。
    本人とご両親だけで充分です。
    妹さんには、子供も小さいからとお断りして、ご祝儀だけ事前にお渡しするのでいいと思います。

    私の末子もリゾート婚をしましたが、兄姉は招待自体しませんでした。小さな子供がいるので、飛行機が必要な距離には呼べないから。
    また、私の友人のお嬢さんもハワイで結婚予定ですが、同じく兄姉夫婦とも呼んでいません。出席は友人夫婦(両親)だけです。

    トピ主さんが 今 大切にしなくてはならないのは 奥様とお子様です。
    奥様とお子様が「行きたい」とか「行ってきて」と快く参加する・送り出すのでなければ、将来の火種となりかねないので欠席した方がいいと思います。

    ユーザーID:5045480101

  • お財布と相談

    実際にリゾ婚した者です。当初は私も甘々な考えで親族に実費で挙式場まで来てもらおうと思っていました。しかし、4人家族の実姉に「まさか、そっちが呼んどいて実費で来てなんてふざけた事言わないよね?」と言われ、ですよね〜。となり実際には招待者の旅費、宿泊費全額負担しました。

    私自身家族を持った今、姉は正しかったと思ってます。身内だからこそお祝いしたい気持ちもあると思いますが、だからって無理しなくていいと思います。

    ユーザーID:4136586671

  • 国内でも変わりませんよ

    私は夫側の甥姪の結婚式出席で一度に一人10万円以上が交通費宿泊費で更にご祝儀ですから。
    結婚式の身内出席はそれなりにお金がかかるんです。出席するなら覚悟しなきゃいけないと思いますよ。

    家族揃ってなのかアナタ一人なのかはわかりませんが金銭的に辛いならば欠席でもいいんじゃないですかね。海外で式を挙げるだけで日本に住むんでしょ?改めてお祝いを贈れば?

    親にお金の無心は家庭を持つ独立した身なんだから見苦しいのでおやめなさい。親だってまさかの海外ウェディングなんですからかなりの出費ですよ。

    ユーザーID:2486013161

  • ちゃっかりタイプ

    リゾート婚のネーミングなんと心地よい…
    と、酔いしれているのは本人たちだけと思う。

    ちゃっかりタイプその1
    お式も挙げられるし新婚旅行もかねて一石二鳥だよね。
    私達って凄い!海外で挙式だよ!
    みんなにも来てもらおうよ。

    ちゃっかりタイプ2
    たまにはみんなで旅行に行こうよ!
    旅行ついでにグアムでリゾート婚っていいよね、賛成だよね。
    お兄ちゃんにも来てもらおう!

    結構こんなノリで舞い上がっていると思います。

    行く行かないかはご自身の判断で決めてください。
    妹さんへ欠席の返事をしても あらそうなの で深くは考えていないでしょう。

    私から一言、ご両親に援助を求める?一家の主のすることではありません。

    ユーザーID:8170585759

  • 御祝儀10万包んで欠席かな

    親に相談する事じゃないと思います。

    招待しているのは、トピ主さんだけなのか、妻と子供も一緒なのか、妹に直接聞けばいいだけです。普通は兄夫婦と子供がセットで招待されるものですが、リゾート婚ですから、招待する方も断られて当然と思ってると思いますよ。

    まず、自費で行く金がないなら、御祝儀10万包んで欠席1択です。親に出して貰おうなんて、恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:1373888529

  • 自分だけ行く

    飛行機代だけじゃ無いですよね。あれこれ入れたら50万円位軽く行っちゃいます。これを家計から出すのは大変です。たった1人の妹とは言え、今は家族が第一ですよね。

    もしトピ主さんと同じ立場ならやはり両親に相談、そして妹に話してもらう。の順ですね。飛行機代も出してくれない(しつこいけど50万円はかかる)のに「お祝いはいらないから」なんて想像力無いしウェディングハイなのかなーって思いますもん。

    もちろんトピ主さんの親への相談が「飛行機代出して」じゃ無いと信じてますよ。

    ユーザーID:6132313522

  • 4歳でグアムに行ったので言い訳にはならないよ

    うちも、子供が4歳の時に一家三人でグアムに旅行にいきました。

    4歳でも充分楽しめますよ。

    小さいから飛行機は無理とか、良いわけにも使えませんよ。
    実際に、私達以外にも小さな子連れはたくさんいましたしね。

    息子はあまり健康児ではなく、小児喘息もありましたが、薬や事前の体調管理と丁寧な準備で無事に楽しんできました。

    なので、理由にするなら、ハッキリと経済面が無理、と伝えるべきですよ。

    ユーザーID:2527386480

  • 行ける人だけ行けばいい

    リゾート婚なんて、
    楽しんでるのは本人たちだけですよ
    行ける人だけ行けばいいんです
    経済的理由とか、
    仕事を休めないとか、
    人それぞれ事情があるんだから
    自分で決めればいいだけでしょう

    >私の両親に相談しようと思っていますが
    相談してどうするんですか?
    援助の相談としか思えませんけど

    ユーザーID:5705152973

  • あなた一人が出席する

    奥さんとお子さんはいかない。

    お金のことをご両親に援助を求めるのはあまりにも情けない。あなたができる範囲でやることです。

    お金の計算はしない。計算すれば何もできない。お金はいつもそのくらい必要なものだから。それに、ご祝儀なし、あなた一人の旅費だけでいいなら安いものです。

    ユーザーID:5298543911

  • 安いところ探さないの?

    まだ11月なんだから探せばもっと安くで行けますけど。。
    15万円って言われたからって、自分で探そうとか思わないのかなぁ

    ユーザーID:1507233021

  • 10万つつんで欠席に1票

    リゾート婚で自腹出席を求める時点で欠席可能ってことだと思っています。余程稼ぎがある人達なら当たり前の感覚で呼んだり呼ばれたりするのでしょうけど。

    祝儀なしにしたら親切みたいな感覚なのかな。大金使わせることへの躊躇がない人って何かにつけて要求してきそう。

    幼児の長距離移動がどうというよりもここで一線引いておいた方がこれから先もめないような気もします。

    どうしても出席というならトピ主さん1人でよいですよ。ご両親のお世話係のつもりで、出費についてはプライドを持って払うしかない。
    一家で出席を求められたら、それだけの負担は無理だと即却下する強さを持ってください。実際余裕はないのですから。兄弟と言えど別家族、別家族の家計からの出費に口出しする権利は親でもないです。

    ユーザーID:5242192683

  • 親に相談しても良いんじゃない?

    親に相談もなく、当日トピ主さん一家が欠席とか、トピ主さんしか来なかったでも、何も言われないなら良いですけど。

    先に、「交通費が自己負担なら、俺しか行けないな。行かずにご祝儀だけ包む事も考えている」と言っておくべきかと思います。

    親からすれば、娘と、新郎側の親族との釣り合いも考えるでしょうし。
    まったく考えないタイプの親と妹さんなら、予め、伝える必要はないですけどね。

    私の妹が結婚した時は、自己負担でした。
    私の場合、未だ未婚だったので(汗)、自腹で行きましたけど。
    結婚して家族が居たら、全員では行けなかったかもなぁ・・・と思う。私だけ行くというのも、子供の面倒を夫に頼む事になるので、幼いと無理だし。小学生くらいなら、夫に任せて一人で行くかも。

    ユーザーID:9849433293

  • 両親と自分のみ出席

    金銭的にゆとりがなければ、両親と3人で行き同じ部屋に泊まります。
    お祝儀は不要と言っても渡します。一生言われそうだから、、、

    ユーザーID:0465646395

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