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幼稚園児の子供が何も話してくれない。子育て、やり直したい…

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

こんぶ

幼稚園で何か嫌なことがあって泣いたとき、頑なに、言いたくない、と言って何も話してくれません。
先日お迎えに行ったら目が赤くなっていて、帰り道でも泣いていました。
どうしたの?と聞いても、結局話してくれませんでした。

連絡帳で担任の先生から、こんなことがありました、お母さんには言わないで、話さないでと言っていました、と…。

前々から、相談されることもなく、今日泣いたよとだけ報告してくれますが理由は、忘れた、と言って言いたがりません。

これは子供に信用されていない、話しやすい雰囲気がない、ということですよね。
悲しいし、今までの子育てが間違っていたんだろうと後悔ばかりです。

皆さんは、お子さんが何でも話してくれますか?
悩みやこんなことがあって嫌だった、こんなこと言われて泣いた、など。
話してくれる方、子供が何でも相談しやすいように何か心がけていることはありますか?

ただでさえ敏感で落ち込みやすい気質がある子なので、これから先が心配です。
困ったときには力になりたい、子供の話を聞いてあげて子供の拠り所になりたいのに、全然なれていない。
子育て、やり直したいです。

どうしたら、こんなことがあって嫌だった、など我慢せず親に話してくれますか?

私があれこれ、あぁしたらこうしたら言うと思っているのか、私のキャパが狭くて育児に疲れてる様子を見せる時があり遠慮しているのか、私に怒られると思っているのか、分かりませんが、私に原因があるのだと思います。

思えば私も子供の頃から思春期まで、親に何でも話すような子ではありませんでした。友人関係の悩み相談もしたことはないです。
理由は分かりません。口うるさくはなかったけれど、話す気になれなかった。
どんな親なら、お母さん聞いてーって言えたのかな。分かりません。
どなたか、教えてください。

結局自分も相談されない親になってしまってる。

ユーザーID:7840696971

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  • やり直したいだなんて思うのが…

    幼稚園の子にもプライドはあるんですよ。
    自分が辛い目にあったと認めるのが悔しいのかもしれないし、お母さんを悲しませたくないのかもしれませんよ。

    私自身、小学校で軽いイジメにあったときは、母に知れたら悲しませると思って絶対にばれないようにしていました。

    そもそも子育てやり直したいなんて思うことが間違いなような気がします。これまでの主さん自身だけでなく、お子さんを否定する考えですよ?

    お子さん、男の子さんですか?だとしたら余計にお母さんには話しませんよ。男の子は幼くとも男、プライドもありますし、男の人は一般に、自分のつらさを他人に話すことで発散するのではなく、自分の中で消化できるまでじっと抱えているものですから。

    私の子は男の子二人です。
    同じようなケースにぶつかった時、私はそっとしておきました。子どもからSOSが出たら必ず対応しましたが、それ以外の時は子どもの好きなメニューを作ったり、好きな遊びに誘ったり、気持ちを切り替えたり「家っていいな、安心できるな」とリラックスできる雰囲気を作ることを心がけました。

    あとは、いやなことをされたらやり返せとは言いました。息子たちは二人とも、やり返すことを覚えてから(本人から報告あり)意地悪されなくなったということです。

    もちろんお子さんによっては何でもお母さんに話す子もいると思います。でもそれはそういう気質のお子さんなのではないかな?

    言わせるのではなく、そっと見守る、そばにいてあげる、それが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4811277794

  • そういうもの

    何があったのかわかりませんが、
    幼いながらにもプライドやがんばらなくちゃなどの気持ちがあって「お母さんには言わないで」と言っているのではないでしょうか。

    トピ主さんも親には話さなかったとのこと。「話して?なんで話してくれないの?」と聞かれたらどんな気持ちになっていたと思いますか? 私も話さない子でした。知りたがるから絶対に離すもんかって思っていました。

    ですのでうちの高学年の子どもには昔から「なにかあった?」とは聞くけど、「言いたくない」と言われたら、それ以上は「言いたくなったら言ってね、聞くから」ぐらいで終わらせます。その時には話したくない気持ちや上手く言葉にならなくても、数分後や、何年か後に話してくれる時があります。

    お子さんにも言いたくない理由があるのですから、話したくなるまでそっとしておくのもいいと思います。話してくれないから信用されていないと思うのは間違っているのでは・・・。話さない子に話せというのは水を飲みたくない人に飲ませようとするのと同じことです。

    ユーザーID:3291490595

  • う〜ん

    お子さんの性別がないのでわかりませんが、男の子だったらあまり話さないかなと思います。

    っていうか、私の息子は話さない子でした。

    小学校三年生の時に、息子にとってはよほどのことが起きて、その時は話してくれました。
    「よほどのこと」は、ここでは書きませんが簡単に言うと、不登校になる一歩手前です。
    私も驚いて、学校に電話をして信頼できる先生にアポイントを入れ、出向いて相談しました。

    あと、私自身も親には話さない方でしたね、確かに。
    考えたことなかったけど。

    息子が話してくれなくても、親に何でも報告するお子さんのママにいろいろ聞いていましたね。
    男の子はそういう子の方が珍しいと思いますし、女の子の方がママに話す子が多いという印象です。

    例えば本格的なイジメがあった場合、親には心配をかけたくないから言えないお子さんが結構いると思います。
    主さんのお子さんは、それに近いんじゃないでしょうか。

    で、一つ提案なんですが、幼稚園の先生には「お母さんには話さないで」と言っているようなので、先生に協力頂き、「なんでお母さんにはないしょなの?」って先生から聞いてもらったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7877297035

  • 私の場合ですが

    私は幼稚園で毎日のように泣いていたそうです。
    といっても、これは後から聞いた話です。

    記憶では、楽しかった思い出より叱られた思い出の方が多かったのは事実です。
    出来事のいくつかは覚えています。

    親は近所の子から、ハルちゃん毎日幼稚園で泣いているよ、と教えられて驚いたそうです。

    どうして言わなかったのか、覚えていないのですが、子供心に言っても仕方ないという気持ちと、どうやって話していいのかわからなかった、あたりではないだろうか、と推測しています。

    なんせ幼稚園児ですから、物事を筋道立てて話すのは難しいです。
    毎日は誇張もあるでしょうが、早生まれだった私は体が小さく運動は苦手でした。眼瞼下垂で目の大きさが違うこともあり、虐められるには十分な理由もありました。

    言っても仕方ないですが、実は同じクラスの子にも虐められていたと思いますが、先生からだったので。
    大人は正しい、大人の言うことは絶対、みたいな意識は子供だからこそあったでしょう。

    トピ主さんのお子さんは先生から伝えられているのだから、先生から差別されているわけではないんですね。

    お母さんに言わないのは、こんなことで泣いて恥ずかしいとか、話しても解決しないとか、うまく説明できないとか、いろいろあっても、信用していないからではないと思いますよ。

    それともこれまで、そんなことで泣いていけませんとか、友達と喧嘩した話を聞いて、それはあなたが悪い、と叱ったりしたのでしょうか?
    だとしたら、本当のことを話してもお母さんは慰めてくれない、と覚えてしまったかも知れませんね。

    ユーザーID:0802786274

  • うちの子も話さない

    息子2歳9カ月で、プレ幼稚園に行っています。
    話せる能力はありますが、あんまり話しません。

    お友達の名前も知っていますが、言う時と言わない時があります。
    野菜が嫌いですが、キュウリ食べた?などと聞くと、食べたよーなどと答えます。ウソをついてるというわけではなく、適当に受け答えしてる印象です。

    トピ主様は深刻に考えられているようなので軽々しい例で恐縮なのですが。

    お子さんも、言いたくない時があるんじゃないでしょうか。年齢が分かりませんが、学年が上がれば話すようになるかもしれません。

    あまりに子どものことばかり考えすぎず、リラックスしてみたら?
    主様も、ご両親に何でも話すような子ではなかったけれど、子ども思いの良いお母さんになったじゃないですか。

    ユーザーID:3269937849

  • そういう子なだけでは?

    親の問題と言うよりも、そういう性格なんじゃないでしょうか?

    私も昔から、相談したり愚痴を言ったりということをしない子でした。それに意味を見出だせないというか。逆にどうしてみんなは何でもかんでも人に話さないといけないんだろうと考えてました。
    大人になってからですかね、人に話すと楽になるんだとか相談することの意味が分かったのは。でもやっばり、しばらく自分の中で消化するのに時間がかかるタイプなので、話すまでには時間がかかるかも。

    話す子は、親が疲れてようが面倒くさそうにしてようがベラベラしゃべります。うちの下の子もそうです。旦那に似たんだと思います。

    何かあった時に人に話したい人、話したくない人がいる。娘さんは話したくないお子さんなんだと思いますよ。

    泣いたよって報告があるんだから大丈夫。自分の中でまとまったら話してくれるかも知れないけどまだ幼稚園ですからね。
    もっと大きくなった時に、あの時はって言い出すこともありますから、そのときまで優しく待っていてあげて下さい。
    うちの上の子はこのタイプ。話すまで年単位で掛かります。気長に気長に。

    ユーザーID:1584308787

  • お母さんはあったかい気持ちで。

    細かい内容まで知らなくてもいいと思うんです。
    自分で気分を処理したい性分なのかもしれないです。

    なんか辛い事あったー?って気持ちで、ぎゅうって抱きしめてあげたらいいんではないでしょうか。
    にっこり笑って、美味しいおやつでも一緒に食べたらいいですよ。

    子どもにもいろんな事ありますよ。
    また、話したい日もきっとありますよ。

    ユーザーID:4361141274

  • そんなに深刻にならないで

    私の娘も殆ど話しません。
    幼稚園の時も「お友達と何して遊んだの?」と聞いても一言くらいは話してもその先聞こうとすると嫌がる。

    あれこれ詮索されるのが嫌いなのかな?と思います。
    先生から様子聞いていれば大丈夫です。
    私は普段から「何があっても、ママは○○の一番の味方だからね」と言ってあります。

    トピ主お子さんも、本当に困った時や助けが欲しい時は話してくれますよ。

    現在小学四年ですが、学校での楽しい事とかは色々話してくれます。
    嫌な事はあるのか?ないのか?分かりません。
    でも、友達と楽しく遊んでいるし、学校行きたくないとかも無いのでこちらからは聞きません。
    娘も繊細な性格なので、多分娘なりに話したい事と話さなくても良い事があるのだろうな、と思うので。

    そういう娘なので、私もあの友達は?この友達は?なんて聞かないので煩わしさとも無縁ですよ。
    え?友達は○○習っているの?うちもやらせなきゃ!みたいな事とか全くありません。
    くだらない事は知らなくても何も問題なしです。

    本当に話して欲しい事だけ「これだけはママに言ってね」と言っておけば、後は良いんじゃないかなー。
    育て方とかではなく、個性だと思います。
    悲観的にならずに、まあいいか、くらいの気持ちで過ごしませんか?

    ユーザーID:9993455565

  • お母さんの話をしたら

    聞き出そうとしないで、お母さんが子供の時、泣いた話、嫌だった話、先生に言って友達に注意してもらった話、失敗した話、叱られた話を日頃から、沢山してみたらどうでしょう。

    お母さんもそうだったんだーと思うと、話し易くならないでしょうか。

    ユーザーID:6929786675

  • 暖かい目で見守る

    園との連絡を密にして園での様子はしっかりと把握しておいてください。
    お子さん、ママのいない園では頑張っているのですね。
    もう幼稚園児ですから、子供は子供なりの思いがあり、事情があるのです。
    ママはいつでもあなたの見方、守ってあげるからと抱きしめてあげて。
    送迎は徒歩?車?
    一緒に手を繋いで歩く、一緒にお風呂に入るのもいいですよ。リラックスした時にぽろっと話してくれるかも。

    子育て、結果は二十年後かもっと先かな?
    みんな手探りですから頑張り過ぎず諦めず親孝共に成長すればいいですよ。

    ユーザーID:7416505793

  • 聞き方もあるかも

    私は負けず嫌いでムダにプライドの高い子供だったので、「どうしたの?」「何かあったの?」と聞かれると却って何も言いたくなくなりました。嫌なことを思い出すのもイヤだし、自分が泣いたのも格好悪くて腹立つし、そういう気持ちをうまく説明もできないし。

    親もそういう私の気質を分かっていたのか、保育園や学校で何かあったなと思っても、あんまり直接的には聞かなかったですね。
    たぶん先生からは聞いていたと思いますが、聞かれないと逆に子としては言いたくなったりするもので。

    嫌なことがあってすぐの気持ちが高ぶっている時でなく、少し時間が経ってお子さんがそれっぽいことに触れたら、「そうかー、悔しかったんだね」みたいに寄り添ってみては?

    大事なのは、何があったか言わせることではなくて、ママは味方なんだと安心してもらうことなのかなと。

    ユーザーID:7645230764

  • うちの年中娘も言いません。

    私も気にもみましたがそういえば自分も言わない子だったから同じだなと最近思っていました。
    私が言わなかったのはプライドです。自分の話はしないけどクラスメイトがされた話はしました。私こんな酷い事が起きるクラスにいるんだよ、分かってよという気持ちが根底にあったと思います。不登校一歩手前にいた中学時代の事です。小学校の頃も言いませんでした。
    幼稚園の娘がそこまで考えているかは分かりませんが私の娘なので似た所はあるのでしょうね。「誰誰ちゃんが先生に怒られてたよー」とか「誰誰ちゃんが泣いてたよー」という話はよくしてくれるので…。
    当時プライドもあったけど、家自体は過保護な感じでしたので、私がそんな目に遭っていると知ったら母は泣いてしまうのではないかという思いもありました。だから言いませんでした。
    トピ主さんは色々心砕いてくれそうなお母さんですので、もしかしたらお子さんはそういう気持ちもあるかもしれませんね。
    ちなみに私は不登校騒動の中で、母は私が辛い思いをする事が辛いのではなく「そんな情けない娘がいる自分がかわいそう」という考えをする人間だという事が分かりました。それからは開き直って「こうだったよ?ああだったよ?だから私行かないね」と話すようになりました。
    相反するようですが私の母は過保護&過干渉、すぐに学校に連絡取ったりする一方、察する事は苦手でした。顔色や様子で(今日何があったのかな?)と察してくれるお母さんは本の中の世界だと思ってました。だから情けない話でない限り自分のこうしたいああしたいはずけずけと伝えてました。
    と考えると何でも話す関係が一概にいい関係でもないのでしょうね。ここまで言わなければ分からない人だと思われてるのですから。
    子育てやり直さなくたっていいですよ。いいお子さんに育ってるじゃないですか。同年代の子を持つ母なのになんだか上からになってしまいすみません。

    ユーザーID:1425728757

  • 私にそっくりなお子さんで、驚いたのでレスします。

    40代の私が園児の頃は、時代背景や、親の躾のハードさも今より高く参考にならないかもですが。

    園で泣いたことを、とりあえず母に「今日、泣いた」と報告だけしてました。

    うちの母は、よくわからない人だったと今にして思うんですが、なぜか泣くのはみっともないと思い込んでた人で、いつも「泣かないで」と躾けられてました。

    ただ、今のようにネットブログで、他の母親の育児を知れる時代じゃないから、単純にビービー泣くのを甘えと勘違いしてたのかも。

    トピ主さん自身が、あまり母親にベタベタ密着して、ずっとお喋りしていた子供じゃなかったようなので、つい、クールな育児してしまったかもですが、こんな風に相談投稿するほど、愛情深い女性なんだし、深刻に悩まないで大丈夫ですよ。

    ママが幼稚園の時は、こんなことあったよとか話してみたら良いし、私は自分はやってもらわなかったけど、お風呂の湯船で手遊びとかしてます。

    ユーザーID:9256359057

  • 覚えています。

    私も記憶が出た頃からずっと母には詳細はできるだけ話しませんでした。他の子や先生から友達とトラブルになって泣いたとか母が聞かされて、どうして?と聞かれた時は頑なに話さなかったので叱られた記憶もあります。

    理由は私にもプライドがあったこと。それから、これは大人になってから分析できたことなのですが、母が繊細で、私の経験したことで過度に心配、動揺したり、悲しんだりするからです。母を悲しませたくないという気持ちもあったかも知れませんが、正直面倒臭かったのもありました。

    お嬢さんにはお嬢さんなりの理由があるのだと思います。重大なこと(怪我しているなど)でなければ、大丈夫?何かあったら話してくれてもいいよと言うぐらいにしておいていいのではないかとおもいます。

    ユーザーID:9230154455

  • 作業しながら

    会社の面談じゃあるまいし、前に座ってさあ、話しなさい!的な感じだとかえって
    言えないと思います。
    人って何か手を動かしてる時、心の内を言ってくれることが多いのでおやつを一緒に作ったり、夕食の手伝いを頼んで豆の筋を取る、など幼稚園のお子さんでもできることを二人で無言でするといいと思います。
    すぐには言わないかもしれませんが、何度かしていると話してくれるのでは?
    一緒にレゴを組み立ててもいいし、パズルなどを無言でしていると、ボソッと言ってくれるのではないかな。うちは娘二人で、うるさいくらい話すタイプだったのでその悩みはありませんでしたが、肝心なことは言わないもんです。
    お菓子が焼けるいい匂いがしてくると、心もほぐれて話しやすくなるのでは、と思います。

    ユーザーID:6620199507

  • 今からでも

    私自身が親に何も話さない子でした。
    私の場合は友達や先生にも相談とかできませんでした。
    今は結婚して夫には話せないこともあるけれど相談できているように思います。
    すぎてしまった時間は戻せませんがこれから改善出来る部分は沢山あると思います。
    ・子供の1番の味方だよとたくさん伝えてあげる。今は母親は何があっても子供が大切とわかりますが子供時代はわかってませんでした。
    ・否定したり下げるようなことは言わないで全部受け止めてあげて欲しい。私は幼稚園の時友達と遊ばず1人で本を読んでいる子だったらしいのですがそれを母親に悲しかったと言われ何も言いませんでしたが深く傷つき母親に心配をかけるようなことはより言わなくなりました。
    ・テレビを見ながらごはん。今、食事は夫と2人、その日にあったことをお互い話して食べています。子供時代はずっとテレビがついての食事でした。食べ終わってもそのまましばらくお互いの話をするようにすればだんだんこれも話していいんだ!これも話してみようかな?と思うようになると思います

    ユーザーID:9774888684

  • 子どもは親にどうして欲しいのか?は、考えないの?

    トピ主さんって、子供に思い通りになって欲しいみたいですが
    子どもだって、こんな親が良いって思ってるのかも
    それを考えることはないのですか?
    育て直したいって、育て直すと思い通りになると思うんですか?
    子どもは生まれながらの個性がありますし、トピ主さんに似てるだけみたいだし
    むしろ「ママも、子供の頃、ママに相談しなかったんだ〜」って
    ニッコリ言えるママの方が、本音を話しやすそうだなって思いましたけど
    言ったことありますか?
    まずは、ありのままを受け入れてあげて欲しいな

    ユーザーID:4911876228

  • 2回目失礼します。

    思い出した事がありました。
    不登校を経て高校受験をする時、見学に行った高校の先生に質問がないかと聞かれたのでいじめが起きた時の対応を聞いてみました。すると「聞きます。何が起きたのか克明に聞きます。」という返事が返ってきました。子供ながらに「この学校はないわ」と思ったのを覚えています。
    思い出したくもないつらい事を克明に説明させられるって傷をほじくり返されるようなものですし、簡潔に言ってクラスの雰囲気も分からないような先生「ないわ」と思いました。
    帰った瞬間様子が違うなと思う時は、娘は大概その後どうでもいいような事で大泣きします。泣ける理由ができて良かった、泣け泣けと思う事にしています。これで何かあったのはほぼ確定ですし、後は給食の事とか、その日の活動(娘の通う園は毎日の活動内容の紙を前月終わりにもらいます)についてとか、違う学年とかで喧嘩はしなそうな相手の事とかあたりさわりのない話を適当にふって、(やっぱりこれも違った、これも違うみたい、じゃああのあたりかな)と消去法でなんとなくさぐっています。
    母は同級生のお母さん経由でさぐろうとしたらしいです。「あなたが何も言わないから。○○ちゃんはお母さんになんでも話すから。いつも○○ちゃんちから話を聞いて、へぇそうだったのかって分かるんだから」とか言われてすごく嫌な気持ちになりました。
    うちの娘も言葉が達者な方ではなくて年少の頃はそういう面もあったので1つの方法とは思いますが子供には悟られないようにやってほしいと思います。特に幼児期過ぎたら…。
    長々と失礼しました。

    ユーザーID:1425728757

  • 性格だと思います

    3人育ててますが、話す子、話さない子がいました。育て方のせいではないと思います。これは性格だなっていうのもありますよ。じゃあその性格に対して、どう接していくかを考えたら良いと思います。
    何も話さなくても、黙って自分を暖かく抱き締めてくれるお母さんだったら、子どもも安心できると思います。

    ユーザーID:8607635439

  • やり直しなんて…

    そんな悲しい事言わないでください。

    お子さんに真摯に向き合っている、とてもいいお母さんだと思います。
    我が子が心を開いて胸の内を話してくれない事に、自分が至らないせいだと自分を責めてしまう気持ち、私も今同じ悩みを抱えているので痛い程わかりますよ。

    でも、主さんもそうだったとおっしゃるように、子どもは何でもかんでも親に話してくれませんよね。うちの子もそうですし、私もそうでしたよ。学校や幼稚園で、お友達と上手くいかなくても、母親を心配させたくなくて平気な顔して行ってましたよ。
    小さくてもお母さんの事を思ってる、優しくて頭のいいお子さんです。

    だから、子育てやり直したいなんて考えないでほしいな。
    お母さんはあなたの味方だよ、といつも言ってあげてください。お家をリラックス出来る場所にしてあげてください。
    私も子育ては手探りで、少しの事で右往左往する未熟な母親です。主さんが望むアドバイスは出来ませんが、それは他の方がしてくれると思うので、同じように悩んでる母親がいると思ってもらえればと思い、レスさせてもらいました。

    ユーザーID:8074895236

  • エールポチ

    ます、人は人、なので
    主さんの主観、客観、子供さん、それ以外すべてへの観察
    を大事にしてください。

    現場にいない私が意見するのは意味がないですかレスします。

    当方の子供時代、半世紀前
    何を報告しても うちの母は下記のようでした。
    あなたが悪かったんじゃないの?とだけ言う日。
    疲れてるのにと憤慨する日。
    きりがないし思い出したくもない。今更恨み言もないのでやめます。

    当方、聞き上手ではない母親になりました。

    泣いてる人に問い詰めることはできまさんよね。
    涙が出ているから、ココアや、ゆず茶や、夏なら某乳酸飲料を供します。

    それから今日どうやった?
    と聞くとこれまた、話が苦手な子供が何らかのことばを発したら、心ではガッツポーズしながら平静を装い
    へえー、何時間目に?とか、時系列、
    何人で居たの?
    それでどうおもったの?

    合いの手。黒子に徹する。
    たまに自己開示して、私自身のトラブル回避体験を話して聞いてくれてありがとう。といいます。

    何日かして話す習慣がついたら、
    話してくれてありがとう。親は仕事や家事をするからあなたの仕事は報告だよ、仕事を担ってくれてありがとう。ということを言いました。

    主さん、分かりたいって気持ち、すごく伝わります。
    うちの母親に爪の垢でも飲ませたいわ。
    自信持ってください。

    あと、これは元夫の姉がしていたのですが
    話しかけられたときには
    していた用事を一旦止めて正面に向き合い、座るようにうながしていました。そこの子みんな賢いです。

    ユーザーID:9061740777

  • 答えが書いてあるじゃないですか

    >これは子供に信用されていない
    >私に原因があるのだと思います。

    全く違いますよ。そこが問題なのではありません。

    >敏感で落ち込みやすい気質がある子

    これが答えです。傷ついた上にまたその話をしてさらに傷口に塩、になりたくないからだまってるんですよ。触れてほしくないんですよ、例え親にでも。

    だから、子供さんの性質に合わせた対処法をトピ主さんが学ばなければなりません。最近はHSP(Highly sensitive person)という言葉も市民権を得てきて、それに対する傾向や対策も勉強できるようになってきていますから、トピ主さんが勉強してください。

    まずは「HSP」や「敏感気質」のキーワードで、ネットでで調べるだけでも、かなりの情報が得られるはずです。お子さんと同じような悩みを抱えた人、たくさんいるんですよ。

    とりあえず今からすぐできることとしては、根ほり葉ほり聞くのをやめる。逆効果です。泣いた跡があっても、気が付かないふりをして、普通に接する。そのほうがよほど子供はほっとします。そして普通に接する中で、お子さんが自己肯定感を持てるようなことを一緒にやる。

    HSPの子供には、親がよかれと思ってやったことが逆効果になるということがよくあります。ちゃんと勉強しないと、空回りどころか事態が悪化することもあります。経験談です。お母さんがんばって。

    ユーザーID:1204732791

  • うちもそうです

    男の子、やっぱり幼稚園から小学校までは「楽しかった」と「忘れた」しか言わない子で、後々こんなことがあった、あんなことがあったと周りから聞いたりして、どうして言わないの?って、やっぱり私が悪いのかなと思ったこともあったし、聞き方を変えたりいろいろしてみましたよ。

    私の場合、自分はなんでも親に話す子だったので理解できないし。
    でも、私の母は私のことを”全部話してくれる楽な子だった”と言っていたので、だから単に子供の性格なのかなと思ったり、、。

    息子が言うには、嫌なことは思い出すのも嫌なんだそうです。
    こちらがこうだったの?それともああだったの?という聞き方をすると、イエスかノーで答えてくれることもあったので、低学年までは、物事を言葉で表現するのが苦手なんだなと思ってました。記憶力も良くないし。
    よくわからないけど、周りの様子に意識を向けることも苦手で、自分のことしか見えていなかったんじゃないかと。
    発達的にも本当に心配しましたが、勉強ができないわけでもコミュニケーション能力がないわけでもなく、他のお友達を見ても色々で、本当にそれぞれの子が持ったものなんだろうなと思います。
    今中学生ですが、気分がいいとたまに話してくれるようになりました。

    育て直す必要なんて全くないんじゃないですか?

    ただ、子供(というか自分以外の人間)って自分の思った通りになんていかないものですよね。だから、そんなにがっかりせず、ただただ受け入れてあげたらいいんじゃないかと思います。
    親がどんな自分でも受け入れてくれたら、それだけで子供は幸せですよ。それ以外なんていらないくらいじゃないかなーと最近思います。
    簡単そうで難しいことなんですけどね。

    がんばりましょうね。

    ユーザーID:5464936875

  • 我が子も話しません

    我が子も全く話さない子供です
    小2になりましたが、家庭訪問でも「学校の様子話さないんですか!」とびっくりされました。
    聞いてるんですけど、、「秘密」「内緒」「言わなーい」などなど、全く話しません。
    お友達がいないのか、楽しくないのか、
    色々心配しましたが、別にそういうわけでもない様子
    仲のいい友達は?と聞くと
    「同じ学校の子は1回話せば友達〜」とポジティブと言うのか、広く浅く付き合うタイプなのか、、何だかなーと言う返答しかありません。
    強いて言うなら、好きな男の子の話を少し引いて聞いてるとか、悪口っぽい話でも受け流してるとか、そもそも話ちゃんと聞いてないんじゃあないか、、とか。
    心配な点も多々ありますが、、
    嫌だって言うものを無理矢理聞き出してもどうにもなりません。
    いい所を伸ばしましょう(笑)
    楽しい話は結構してくれるので、そういう話を中心に話す事で「話をする時間」は確保してます。

    ユーザーID:9063580343

  • 我が娘

    私の娘も、そんな感じでした。
    幼稚園にお迎えに行ったら、何となく元気がないのはすぐわかるのですが、何があったかはしゃべらなかったです。
    どうも自分1人で色々考えて消化していたようです。その結果本人が必要だと判断すれば、何日もたってから報告してくることもありました。
    幼稚園ではなんとかお友達とうまくやっていましたし、本当に困ったことになれば先生が教えてくださるので、特に問題はなかったです。

    でも、トピ主さんのお気持ちもわかります。私も寂しく思ったときもありましたから。
    無理やり聞き出すのも変だなと思って、諦めてました。
    ただ、先生や他のママ達とコミュニケーションを欠かさないようにして、情報収集は心がけていました。
    あと、娘が好きなおやつを用意したり。

    今は中学生になりましたが、学校の愚痴や困り事をすんなり話すようになったのは最近になってからです。
    トピ主さんのお子さんも、そのうち話すようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4831034155

  • 普通じゃないでしょうか?

    私自身も親に相談したことなんてないですし、知られたくないって思ってました。
    我が子は泣いて帰ることはないですが、当たり前ですが何もないことなんてありえませんが、一度もこんなことがあってこんなことされて悲しかったなんて報告はしません。

    中には言いつけ魔のようなお子さんもいますけど、むしろ少数だと思いますし私はその手のお子さんの方が苦手ですけどね。そんな子供になってほしいなんて思ったことありません。

    子供が何も言わなくても親は子供を見守って本当に助けが必要な時には助けてあげられるように観察し、情報収集するのが務めだと思います。先生、周りのお母さん方と連携するのも大切ですね。

    私は心配だなって思った時は家に友達を招待して一緒に遊んでるところを観察しました。そうすると我が子の問題点も見えてくるしこうした方がいいよってアドバイスもできますし、相手のお子さんの性格もわかります。

    ユーザーID:0357361945

  • 今からやり直せばいいんですよ

    お子さんが話したくないのなら、そのままの気持ちを受け入れてあげればいいのではありませんか?話したくない気持ちを尊重しましょう。

    それも信頼ですよ。

    ただ悲しい気持ちでいることはわかっているのですから
    その気持ちを癒してあげる事を考えましょう。
    スキンシップは大切です。
    「悲しいのね。」とその気持ちに共感して抱きしめて安心させてあげましょう。
    悲しみに付き合い癒そうとしてくれることで、貴方の腕の中は安心できる場所と理解していくことができます。
    安心して話せるように、スキンシップで安心感を与えてあげてください。
    無理に話を聞き出そうとせず、いつでもあなたの話には耳を傾けるといった姿勢を見せ続けてください。それが信頼感につながると思います。

    帆足暁子先生が書かれた「愛着関係をはぐくむ保育」が参考になるかも。

    帆足先生のおっしゃることを知らずに我が子にしていたのですが
    穏やかでいろんなことを話してくれる子に育っています。
    やっぱりスキンシップって大切だし、干渉せずに気にかけている事を伝えるのは愛着を形成するのに重要だと思います。
    上記の本は0〜2歳ぐらいのかかわり方が書かれていますが、今からでも十分役に立つと思います。

    貴方はお子さんを思う素敵な母親です。
    接し方さえ理解できれば良好な関係を築けると思いますよ。

    ユーザーID:7150735862

  • 私も、あなたのせいじゃないと思いますよ

    私は自分が幼稚園生の時どう考えていたか、は思い出せません。うちの子は小1になりましたが、結構何でも話してくれます。友達の子は「何にも言わない」っていう所もありますね。何で話さないかは、子どもも分かってないみたい。

    私はとりあえず、嬉しいことも嫌な事も含めて毎日「今日は学校でどうだった?」と聞くようにしています。給食何食べた?おいしいのあった?とか、今日は誰と遊んだ?何して遊んだ?とか。ないた、っていう時にはもしかしたら最初は「悔しかったのかな?寂しかった?痛かった?」とか、その時の感情を聞いたかも。言いたくない、という時に理由を聞いたら「言ったら思い出してまたないちゃうから」っていう時もあったかも。とりあえず抱きしめて「お母さんはいつでもあなたの味方だからね」と言ってあげるだけでいいと思うな。

    周りの子たちも色々で、友達と喧嘩したり友達に何かされても「親に言うと友達が怒られるから」という理由で何も言わない子、自分の都合のいい部分だけ親に言う子、学校で起きたことを全部報告する子、何にも言わない子、色々ですよ。

    ユーザーID:4526706807

  • 子供心に親に心配されたくないのでは?

    確かに幼稚園児は親に其の日あった事何でも報告しそうですが、トピ主さんのお子さんは親のトピ主さんに話して心配される=親を困らせてしまう、と考えて居るのではないですかね?

    思春期の子供がそうですよね。
    学校で会った事はいちいち報告しないです。
    特に虐められたら親に報告しません。
    お子さんは精神年齢が幼稚園児だけれど大人なのかもしれません。

    ただ思春期の子供だと泣くのも親に見られない様に泣いたりしますが、其処はまだ幼稚園児ですので親に隠れて泣くすべもなく親の前で泣いているのかもしれません。

    親のトピ主さんが「何があったの?」と心配すればするほど頑なに言わない様にも感じます。
    私も息子ですが小学校の頃涙目で居た事が何度かありましたが、理由を聞けば聞く程何も言いませんでした。

    これって子供が成長過程で通る道だと思っております。
    親としては心配で不安で仕方ないですけれどね。
    決して親に相談したくないのではなく子供心に親を困らせたく無いのだと思います。
    確かに幼稚園児にそんな態度取られれば切なくなりますよね。

    お子さんは其の泣いた日の夜や翌日の態度はどうですか?
    うちの息子は翌日は学校行くのを嫌がる様子も無かったので放って置きました。学校行くのが嫌となったら先生に聞きに行こうと思っていました。

    お子さんが翌日は幼稚園に行くなら暫く放って置いても良いと思います。
    幼稚園の先生もきちんと見ていてくれている様子ですし。
    お子さんには話したくないなら敢えてそれに触れず、美味しいもの食べさせ、何気無い会話で良いのでお話はしてみたら如何です?
    お子さんには「○○ちゃん、大好き。」は言ってあげて下さい。
    ハグも沢山してあげて下さい。
    お母さんは何時も自分の味方って分かって来ますから。

    ユーザーID:1973766310

  • お子さんの性格ではないでしょうか?

    私自信が小さい頃から嫌な事があっても母や両親、友達にも言いませんでした。
    理由はプライドが許さないからです。(苦笑)
    でもよく泣きました。辛さを頑張って、子供心は張り裂けそうでしたが、我慢強くなりました。こんぶさんのお子さんは我慢強い、人には優しい子になると思いますよ。
    強い子だね、本当に辛くなったら母にいつでも言いなさいね、と幼少の私なら言われたいです。こんぶさんは子育てに真剣な素敵なお母様だと思います。

    ユーザーID:7979155414

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