彼氏から突然の未読スルー

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

病み子

長い友人関係を経て2年半前から付き合い始め、毎日1通以上はLINE、週に2〜3回は会っていました。

先週も日曜に遊んで外泊、水曜に食事、金曜に近くの温泉施設へ行き、土曜は飲み会後、彼の車で送ってくれました。

水曜と金曜は彼からの提案で会うことになりました。

その時も結婚のことなどで話して、する気はあるけど待ってと言う答えに私が色々言いすぎたこともあり、また彼も水曜からあまり体調が優れないようで心配してたのですが、誘ってきたこともあり良くなってきたのかなと思っていました。

そして翌日の日曜、昼間から会う予定でしたが連絡がなく、電話すると寝ていたようで昼間は会わないことに…
その後も夜まで連絡もなく夜20時頃に起きたと連絡があり、電話で少し話し、私が責めたので、何もわかってない。ほっといてと言われ一方的に電話を切られました。

私は彼にLINEで責めるような内容を入れてしまい、その後就寝前におやすみのスタンプだけを送信…翌朝既読になっていましたが連絡なし。

そのまま仕事に行き、昼休みに携帯を見ると彼からLINEがあり『やっぱりうつだった』と…

心配でLINEと電話をしました。何度目かの電話でやっとでたのですが、少し怒り気味に出てLINEの内容そのままよと言われ、仕事だからとすぐ切られました。

仕事終わったら会って話したいと連絡したのに対し、夜になって『今日しんどいからいい(涙)』と返信があり、それから音信不通です。

その夜に心配な旨のLINEを入れ、翌日にも心配だとLINEをし、夜2回ほど時間をあけて電話しましたが出ないし、未読スルーされています。

何日か我慢していましたが3日以上も連絡がとれないので昨日も大丈夫?とLINEをし、1度電話をかけてしまいましたが状況は変わりません。

これは別れの合図なのでしょうか?
連絡を待つしかないのでしょうか…辛いです。

ユーザーID:4705636802

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  • 自分本位だなあ

    トピ主さん、自分のことばっかりだね。
    彼からの「やっぱりうつだった、、」というのの受け止め方と対処の仕方が的外れにもほどがあったんだと思います。

    まあね、、自分が経験しないと鬱の人の気持ちってなかなかわからないっていいますけど、文章を読む限り彼氏さんの精神状態が心配というよりあなた、自分達の仲がどうなっちゃうかってそっち優先なのがありありと伝わる。
    それって今の彼にとったらうっとうしいと思うよ。

    少し冷静に考えてみて下さい。
    鬱傾向の人の精神状態を少し勉強して、今の彼を思いやるようにしたほうがいいと思う。

    もしこれで別れに繋がるなら、あなたにも責任はあるでしょうね。
    精神的にしんどい時に心配なの心配なのどうしたのどうしたの?ってじゃんじゃん連絡くるときついですよ。
    私にできることがあったら言って欲しい、くらい伝えてそっとしておくのも愛情じゃない?

    ユーザーID:4965298460

  • 突然ではないような…

    読んでるだけでも、ちょっとちょっと、どうして責め続けちゃうの?て思いましたよ。

    男性は基本的に「責められる」「ヒステリー」「ネガティブ」に弱く、嫌う傾向にあります。単発ならまだいいけれど、続けちゃうと離れていきますよ。

    ましてや精神的に弱っている状態でそれやっちゃあ、未読無視したくもなります。

    「ほっといて」と言われているのに何度も連絡しているし「やっぱり鬱だった」と言ってくれてるのに何度も電話するし、彼氏さんは「しんどいからいい(涙)」と言っているじゃないですか。

    コミュニケーション、大丈夫ですか?
    相手のことを思いやる気持ち、持ってますか?
    自分が心配だからといって何度も何度も連絡するのが相手にとっては負担なんですよ?

    おいくつかは分かりませんが、もう少し精神的に大人になって待つことも大事です。

    ユーザーID:8510269262

  • 重たい

    LINE、LINEてチャット強要しすぎ。
    あなた方のコミュニケーションてLINEだけなの?

    で、トピ主が他にやるのは責めること。
    なんでそんなに責める必要があるの?
    彼のこと見てないからムカつくんですよ。

    >これは別れの合図なのでしょうか?
    連絡を待つしかないのでしょうか…辛いです。
    気になるのはそこなんだ?
    彼の病状が気にならないなら別れても問題ないでしょ。

    ユーザーID:1385806722

  • そろそろ力尽きた感が・・

    毎日のlineに加えて週2〜3回会う、その間泊りもある・・となればちょっとしんどくなるかもしれませんね。

    勿論彼もそれが良くてやってた事でしょうけど、身体に無理がたたるというか、精神的にも常に彼女との用事が入っていて彼も気づかない内に疲れてたのでは?

    そしてようやくそれに気づいて主さんに打ち明けたら、lineと電話攻撃にあって・・。
    心配だ!という名のもとに、単に主さんが待てない性格という事が露呈してしまったようなね。

    しばらくそっとしてあげる事ですよ。
    ご機嫌伺のlineも不要です。
    返信しなくてもいいからね!などと書いてもダメです。

    とにかく待てる人になる事ですね。

    ユーザーID:1675350905

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    彼の体調についてはその後仕事に行けているのか、どういう状態なのか、それはもちろん心配で仕方ありません。

    なにかあっても、なんとかなるさって思うようなポジティブな人だったのでそんなことになると思ってもみませんでした。

    ここ2ヶ月ほど、仕事の事で少し悩んでいました。それを知っていたのに私は彼にプレッシャーを与え続けていたと思います。

    結婚したいと最後に会った日も言ってくれていたのに、今更ですがもっと信じて待つ姿勢をみせることができれば良かったと思います。

    確かに今私の頭の中は彼の体調はもちろん、自分が別れたくないのに彼は別れを考えているのか、もしかして自然消滅なのかと考えているのは事実です。

    しかし、別れたくないし、どんな彼でも支えると結婚したいと話が出た時に決意したので、そのためにどうすることがいいのか教えて頂きたいです。

    初めての経験で戸惑っています。

    また、彼の現状の体調のことや、仕事に行けているのか、ちゃんと食べれているのか、眠れているのか、そういう心配面はどうすればいいのでしょうか。

    今は彼から連絡があるのを待つことが最善の方法でしょうか?

    ユーザーID:4705636802

  • 支えたいと言ってますが

    支え方が間違ってます。

    支えるって何も連絡取り合ったり会話したり会ったり、と”接触する”事が支えだと思ってませんか?
    自分の気持ちを押し付けるのではなく”相手の望む距離感”を見極め心は傍に居る、というのが支えです。

    今の主さんでは息苦しいです。
    相手が「何も分かって無い」「そっとしておいて」「しんどい」と言ってるのに何1つ相手の気持ちを汲み取ろうとはせず、ただただ自分が相手の状況を把握して自分が安心したいが先ですよね。

    それに結婚を考えてたからこそ、しんどい時にこっちに気持ちはお構い無しにぐいぐいくるんだ、と分かったら結婚したら主さんが癒しにならない、と判断されても当然です。


    支えるって気持ちは素敵な事です。
    が、相手の気持ちより自分の気持ち優先に動くのはダメです。

    今の主さんには「ごめんね、私の気持ちを押し付けすぎた。私はいつでも○○の味方だから何かあったらすぐかけつけるから、今はゆっくりして連絡してきたくなったらしてきてね。これに対して返事はいらないからね♪」
    とでもラインで送って後は彼に任せましょう。

    多分時すでに遅し感はあります。
    彼の異変から今回までの間の主さんの行動が彼の気持ちを萎えさせたとして別れを切り出されたらそれは仕方ありません。

    精神的支えになれない人とは結婚しても上手くいきませんから。

    これが結婚しても良い相手なのか相性が良いのか判断するチャンスだと思ってみては?

    相手が弱った時に
    1・相手を追い詰める
    2・相手と同じような位置まで下がって同じネガティブになりすぎる

    はあまりやってはいけません。
    特に1はダメ。
    2はなり過ぎない程度なら要所によっては活用できますが、なり過ぎてはマイナスにしかなりません。

    どーんと構えて受け止める姿勢を見せる事も大事ですよ。

    支えるって相手が寄りかかってきたら抱きしめるだけで良いのですから。

    ユーザーID:8697636795

  • 支えるって具体的に何するの?

    大変な彼を支えたいって、支えるっていうのは具体的何をすることなんですか?

    心配の仕方もわからないのに支えることは出来るの?

    長い友人関係にあって付き合ってるのにトピ主のやってることってLINE送ることばっかりじゃん。反応が無ければ責めるんでしょ?
    長い友人関係なのに彼という人を知らなすぎやしませんか?
    家も、ほかの友人関係すら知らないの?

    なんか長いという割につながりがLINEだけって、薄い関係に見えるんですよね。

    ユーザーID:1385806722

  • うつが本当なら厳しいかと。

    うつが本当なら、近いうちの結婚は難しいです、というか結婚は無理かもしれません。

    トピ主と結婚について話したくなくて、うつという病気を装っているなら、許せない人間ですし、結婚する価値もないです。

    どちらにしろ、今、彼は支えてもらいたいと思っていないようです。
    それは残念なことですが、受け止めるしかないでしょう。

    彼を待ちつつ、新しい出会いも模索したらいいと思います。
    新しい友人と話すことは、パワーがいりますので、気が紛れますよ。

    ユーザーID:7456397427

  • 心配して欲しい時に心配してあげる能力

    タイトル通りです。

    トピ主は、「自分」が落ち着かないし、把握していたいから、「心配」という形で追い詰めてるんですよ。

    彼はそれが分かるから、ほっといてほしくてスルーする。

    心配ってさ、何の為なのかな?
    今はいらない、と言われても「あなたの為なのに!」って弁護してまでするもんなのかな?
    違うよね。
    トピ主が心配して、その心配に感謝してくれた事もあったはずです。

    では今回は、その時となにが違うのか?
    落ち着いて、よく考えて下さい。
    そうすると「今、彼にとって欲しい心配」と「いらない心配」が分かると思います。

    今、トピ主のしている心配は「いらない心配」です。
    彼がいらないのに、やっているから感謝されないし、迷惑に思われるのです。

    トピ主みたいな人は、自分に置き換えるのが下手です。
    「私ならどんな心配でも嬉しい」とか言って、相手の立場になれないからです。

    まずは、こちらの皆様のレスを読んで「自分以外から見た彼の考え方」をよく読んで下さい。
    そしたら、タイトルに書いた能力が身につくと思います。

    焦る気持ちは痛いほど、分かります。
    でも、ここが正念場です。
    がんばれ、トピ主!

    ユーザーID:4581515891

  • トピ主です

    彼の家は知っています。
    実家暮らしですが、これからご両親に紹介してねって話をしていたのでまだご両親との面識はありません。
    実家の電話番号もわかります。

    友人関係も分かりますし、共通の知り合いもいますが、私たちが付き合っていることを知っているメンバーの中で彼と連絡を取れる人の連絡先がわかりません。

    周りに聞けば分かるし、私も何度も話したことのある方もいます。

    職場の人も知っていますが、連絡先は分からない状態です。

    ユーザーID:4705636802

  • 率直な意見です

    ん〜。トピ文から受けた個人的な感想ですが…。

    彼氏さん、浮気の可能性無いですか?
    それか好きな人が出来たか。

    トピ主さんと付き合いが長くて言えない、とか無いですか?

    優柔不断な男性の別れたい、あるあるの様な…?

    週3で会っていながら鬱病だと言う。相手に矛盾していないか?と思わせたり、未読などいつもと違う態度をしたり手段を使って試行錯誤しながら嫌われて別れようとしているようにも感じる。

    憶測だったら、ごめんなさい。

    ユーザーID:8848074904

  • ああこれ

    支えるという名目の依存。

    傍から見れば全く支えどころか攻撃までしている。

    彼にしてみればお付き合い止まりの関係で、結婚を迫られてお付き合いの終わりを感じている状況。

    トピ主さんとのお付き合い継続って彼の為になるの?

    ユーザーID:5468742909

  • いやいやさん トピ主です

    浮気…
    それは私にはわかりません。
    私以外の女の子と連絡をとっていないわけではないでしょうし、好きな人が他にできる可能性はあると思いますが、もしそんな理由で鬱になったと嘘をつき未読スルーや電話無視なんてずっと信じてきた人がするとは思いたくないです。

    男性はそういう時、はっきり別れを告げずにそんな対応をするのでしょうか?

    ユーザーID:4705636802

  • 彼は電話に出ないのに

    仮に彼と連絡が取れる人が分かったとして、彼はあなたからの電話に出ないのに、
    他の誰かから連絡を取ってもらってどうしたいんですか。

    あなたとは今話したくないって言われるだけだと思いますけど。人を巻き込んでまでそれを聞きたいのでしょうか。だとするといずれにしてもお別れになります。
    あなたは自分のことばっかりだから。

    少し距離を置くとかできませんか?

    ユーザーID:4576132305

  • 少し時間をあげましょう。

    男性って一度きちんと返事をしたことを何度も言われるのが嫌いです。
    「待って」という返事を得ているのだから、結婚の話はほどほどにしましょうね。じゃないと本当に離れていきますよ。

    トピやレスでの主様の印象は、自分の気持ちだけ押し付ける人だなぁです。
    主様の思い通りにならなかった時、相手を責めるのは、子供が思い通りにならなかった時に物をぶちまけるのと同じです。もう少し相手視点で考えたほうがいいです。

    彼が鬱になった原因はお仕事なのですかね?鬱になるほどなのでよほどのことがあったのでは?内容は今までにも聞いたことがあったのでは?主様とは、今まで頻繁に連絡とったりあったりしていたようなので、鬱は主様が原因ではないと思います。
    ですが、主様が心配されている、「彼の現状の体調のことや、仕事に行けているのか、ちゃんと食べれているのか、眠れているのか」ということに、今は答える余裕がないから、スルーなのでしょう。

    少し彼に時間をあげては。
    主様も、改めて、鬱状態の彼を支えることができるのか、今考えたほうがいいと思います。これから先、連絡があまりとれないことが「当たり前」になる可能性もありますよ。

    大丈夫?とかそういう言葉ではなく、自分の事しか考えずに何度も連絡してごめんなさい。など、LINEの最初に謝罪の言葉が見えれば、彼も責められていたり何か話さなければいけないわけじゃないと思って、何か連絡くれるかもしれませんが。
    ちなみに、直前までそんな頻繁に会っていたなら、女性問題ではないと思います。

    ユーザーID:4208580921

  • トピ主さんへ返信です

    ご質問頂いたので、あくまでも仮定ですが、もしも浮気してたらの場合、と言う事で参考になるか解りませんが数年前に某趣味サークルで私が一緒だったカップルの実話を話します。

    そのカップルは、サークル内では周りが公認する程、仲良くいつも二人で趣味に参加していたので周りの誰もが結婚するとばかり思っていました。トピ主さんと同じ様に友達から恋人になったパターンです。所が、男性の方が他のサークルで意気投合した女性を好きになってしまいました。でも彼女も周りもそれを知ったのは大分後の事です。それは浮気して暫くの間は最初の頃と変わらず彼女と共にサークルに来ていて仲良くしていたしデートもしていたからです。でも、数ヶ月が経ち段々と彼女が一人で来る事が増え周りも皆その男性を心配していました。それは彼女から彼氏は仕事の悩みで最近少し鬱病気味で体調不良だと聞いていたので。それで彼女は本当にとても心配していました。デートをしても上の空だったりLINEの会話も噛み合わず弾まず途中で寝落ち等が増え電話も不在がちだと。なので私もそうですが周りも本当に病気だと信じて彼女の相談に乗ったりしてました。所が同じサークルの男性A(その彼氏の友達)がその男性の浮気と思われるデート現場に遭遇し事実が発覚しました。それでAが問い詰めた所、彼女とは特に喧嘩もしていないし嫌いでも無いし傷つけたく無いし性格も良いのでどうしても別れたいと言えずに悩んでいた。病気だと言って会う時間を少しずつ減らしたりして嫌われて彼女から別れたいと言ってもらうのを待っていた。と言う話でした。

    他にも聞いた話ではSNS等で彼女がいる男性ばかりを的に積極的に誘導して好きにさせ彼女との別れを迫り優柔不断な男性は彼女も失いたく無いけれど二股も良くないと考えて本当に病んでしまったなど。

    トピ主さん、そうで無い事を祈ります。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8848074904

  • トピ主です

    未読だったLINEが昨夜既読になっていました。
    なんだか少しホッとした自分がいます。
    しかしまだ連絡があったというわけではありません。
    未読スルー、電話スルーからの既読…
    少し体調が良くなったのか…

    どういう捉え方をするのがいいのでしょうか。

    ユーザーID:4705636802

  • 少しは待てませんか?

    トピ主さんはとにかく、
    別れるか別れないのかハッキリさせたいだけで、
    別れないと言質が取れたら彼の体調を心配して支えます、と言ってるようですよ。

    >どういう捉え方をするのがいいのでしょうか。
    彼の心配よりも捉え方が気になるならお別れでいいじゃないですか。

    ユーザーID:1385806722

  • 自分の不安を解消するためにしか思えません

    心配というより、自分が不安になっているから連絡を返してほしいように思います。

    彼氏さん、鬱気味なんですよね?
    鬱の方って、自分の殻に閉じこもってしまうと無理に開けることできないですよ。
    それを、自分が安心したいがために、「彼が心配だから」という理由で、連絡しまくるのは間違ってます。

    不安なのはわかりますよ。
    頻繁に連絡を取り合い、会ったりもしてたのに、急になんで…って思いますよね。
    でも、これからも付き合っていきたいなら冷静になって、彼から連絡が来るまで、もう送るのはやめるべきです。

    正直、鬱の方と付き合っていくのは、かなり難しいと思います。
    それを乗り越えたいくらいの強い気持ちがあるなら、もう少し相手に寄り添って気持ちを分かってあげるべきです。

    ユーザーID:9654604126

  • 皆さんが言っているのは

    今の彼は余裕がないんです。
    ほおっておいて欲しいって彼からのメッセージといいますか、サインがこれだけ出てるのに何で連絡するんですか?

    貴方が連絡する度に彼は貴方のことが嫌いになっていくだけですよ。このまま連絡し続けたら、別れを告げられるのは時間の問題ですよ。てかもうその段階に来てるかな。

    放っておいてあげるのも愛情です。
    貴方のしていることは、不安なので自分が安心するために彼に連絡しまくっている自分本位な行動です。

    無視するのは、貴方からの連絡が次々来るからだと思います。無視されてるこの状況こそが、今の彼の答えです。つまり、放っておいて欲しいってことです。助けが欲しいなら連絡取り続けると思います。

    とりあえず、別れたくないなら待つこと。
    もう、手遅れかもしれないけど…

    ユーザーID:4639571327

  • おそらく

    彼はトピ主さんの依存度の高さに嫌気が差して未読スルーをしていたんじゃないかな?

    で、未読スルー状態で届くトピ主さんからの連絡が重くて既読を付けただけのような気がする。

    未読スルーは彼の意思表示であり、その意思表示に従うつもりのないトピ主さんを彼はどう思うんだろう?

    これ既読がついたことを喜べない状況では?

    ユーザーID:5468742909

  • トピ主です

    皆様からのご意見、やはり今はそっとしておくことですね。
    そう考えていた矢先、昨夜彼からLINEがありました。

    大丈夫だから心配しなくていいよと…
    私にはどうもしなくていいと…

    連絡がきただけですごく嬉しかったです。
    会ったり電話で話したりは難しそうですが、LINEで一言くれるだけでもこんなに嬉しいと思いませんでした。

    そして、いつも私が通販で頼んであげているものがあるのですが、またそれを頼んで欲しいと言われ、いつもは会ったときに手渡ししてたのを今回は彼の家に送るように言われたのですが、それを頼まれるだけでもまだ繋がってるのかなって嬉しく思いました。

    今後またいつ連絡があるか分かりませんが、少し冷静になりたいと思います。

    不安を解消するにはどうするのが良いのでしょうか…

    ユーザーID:4705636802

  • 「どういう捉え方をするのがいいのでしょうか。」について

    未読から既読になったのは、主さんの事を意識しているから。
    このままずっと放置ではいけないけど、返す余裕(考える余裕)がない、って感じでは。

    主さんは、彼の事ばかり考えているようですが、
    彼は今、主さんの事だけを考えてられる状況なのでしょうか?
    鬱の原因がお仕事なら、お仕事の事で頭いっぱいなのでは?
    病院に行ってるなら、話は専門家のカウンセラーが聞いてくれるでしょう。
    主さんに話して楽になる状態ではないということです。

    逆の立場で考えてみてください。主さんが大変でパートナーに話すらできない状態の時。彼が、自分の気持ちばかり優先して、鬱の現場である仕事中に何度も電話してきたり、彼が安心するためだけとわかる内容で心配してる風にLINEしてきたら、最初は連絡できないことを申し訳なく思ってても、だんだんもういいやってなりません?

    主さんがいますることは、主さん自身の気持ちをコントロールして、うまく距離を置いてあげること。その間、ただ待つのは不安だろうし、鬱状態の人を支えるにはどうしたらよいか、検索して情報を身につけては?

    ユーザーID:4208580921

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