恋愛は焦るべきか。

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

20歳です。今まで彼氏がいたことがありません。彼氏どころか好きな人もいたことがないと思います。異性に対してかっこいいや優しいなどの感情は持ったことがあるものの好きになったことがありません。好きな芸能人などはいるのですが、現実に理想的な人がいません。

しかし、周りの友人が彼氏持ちの子が多く、「一人で寂しくないの?」「焦らないの?」などと言われることが増え、好きじゃなくても誰かと付き合ったほうがいいのかと悩んでいます。

告白やナンパなどはされたことありますが、好みではない人たちからだったので、特に応じたことはありませんでした。

10代ならまだしも20代で彼氏がいなかったらやはり焦った方が良いのでしょうか。私自身ロマンチストな性格で、遊びで付き合う、とりあえず付き合うという概念が理解できません…夢を見過ぎなのでしょうか?好きでもない人と付き合うのは気持ち悪いなと思ってしまいます。趣味や夢もあるので特に寂しいとは思いません。しかし世間体を気にしてしまう性格で、20代で彼氏がいたことがないというのはおかしいのか考え込んでしまいます…

誰でもいいから一度付き合ってみたほうがいいのですか?

ユーザーID:1088232287

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  • 20歳にもなって。

    もっと毅然と自分というものを持ちましょう。
    20歳にもなって、そんなことが判らないということが嘆かわしい。
    せっかく趣味や好きなことがあるなら、それをもっともっと極めましょう。
    そうしているうちに必ずあなたの様な人には、ふさわしい人が現れます。
    信じていてください。
    応援しています。
    神様は見ていますよ。
    自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:0902852698

  • 自分の人生を大切に生きる

    >好きでもない人と付き合うのは気持ち悪いなと思ってしまいます。

    そういう女性の方が多いのでは?
    だって『付き合う=恋人同士になる』なので、手を繋いだりキスをしたり…とか、相手はそれが普通だと思って接して来るよ。
    手を繋ぐのもキスするのも好きな人なら嬉しいけど、好きじゃない男性では気持ち悪いよね。

    そしてまた、相手の男性にも『心』があることをお忘れなく。
    自分は好きなのに、相手からは好きじゃないと思われながら付き合われるなんて、その男性も気の毒だよね。傷付けるよ。

    >誰でもいいから一度付き合ってみたほうがいいのですか?

    自分の気持ちだけではなく、相手の気持ちも考えようよ。
    トピ主さんだって「誰でもいいから一度付き合ってみたほうがいいかと思ってさ…」なんていういい加減な気持ちで付き合われる側の立場になったら嫌じゃない??

    >世間体を気にしてしまう性格で、

    世間体重視で自分の望まない生き方をしてもつまらないでしょうよ。

    常識・非常識の部分や礼儀・マナーなどにおいては大人として世間体(人の目)を気にした方が良いけど、趣味嗜好や生き方は自分の気持ちや考え最優先で良いと思う。

    彼氏が欲しくもないのに無理に作り、好きでもない男性なのに恋人同士となってデートをする。
    やがて好きでも無い男性と結婚をしますか?

    友達が結婚したら自分も結婚し、友達が子供を産んだら自分も…って、周りの友人達の目を気にしながら友達に合わせた人生を生きて行く気ですか?

    そんな自分の人生であって自分の人生ではない様な生き方、全然良くないよね。

    ちゃんと自分が満足する生き方をして。
    付き合うのは好きな人と、結婚も好きな人としましょう。

    ユーザーID:7444749171

  • 取り敢えず誰かと付き合ってなんて

    今考えないほうがいいですよ。付き合うのならキチンとした定職に就いて考え方も大人になってからでも遅くはありません。
     まだ二十歳です。焦ることなんか全くないです。1970年ごろまでの女性は殆どがトピ主さんの今の考えのようだったと聞いています。つまり、むやみやたらに男性と付き合うのではなく将来を考えられる相手としか付き合わなかったそうです。だから当時は付き合う=結婚相手だったそうです。
     トピ主さん付き合わなくても男性の観察はできます。職場の男性で。トピ主さんが結婚を真剣に考える27〜28歳になれば自然と目も肥えてきます。それまでは仕事に趣味に青春を謳歌しましょう。
     身持ちが堅く笑顔の素敵な女性はs会社ではたちまち人気者になります。特に婚活しなくても彼氏が出来るので焦る必要全くないですよ。安心して。

    ユーザーID:4040508034

  • 焦りは禁物

    焦る必要は全くありません。
    あなたはあなたの信念とペースで恋愛すればいいのです。別に20代彼氏なしとか、20代で誰とも付き合った事がないという事に対して劣等感を抱く必要もありません。

    むしろ男性側からすれば、20代で何人も付き合った人がいる女性よりも、誰とも付き合った事がない女性の方が素敵に見えますよ。軽くないんだな、貞操観念もしっかりしてるんだな、自分を安売りしない女性なんだな、と。

    一人が寂しくないのなら今のままでいいですよ。そのうち素敵な人が現れます。誰でもいいとか、そういう軽いノリは後で後悔するので絶対にやめましょう。

    ユーザーID:2208296056

  • 焦る必要はないが自分を変える必要はあるかもね

    >異性に対してかっこいいや優しいなどの感情は持ったことがあるものの
    >好きになったことがありません

    >好きな芸能人などはいるのですが、現実に理想的な人がいません。

    まあご自身でロマンチストとか言ってますからそうなんでしょうね。
    でも“ロマンチスト”って書けば聞こえは良いけど、
    理想とか空想の世界でしか考えられないだけとも言えるよね。
    夢見る若い女性は可愛いけど、夢しか見てない若い女性はちょっとイタい。

    いや、夢しか見てないにしてもその夢を実現させようと何らかの努力をして
    色んな意味で自分を成長させようとしているならそれは良いだろう。
    そういった努力をする姿勢は人としての成長も魅力にもなるだろうから。

    そんなことで別に焦って誰かと付き合えとは言わないよ。
    でも、自分自身を見つめ直してみる良い機会かもね。
    そもそもがトピ主さんはリアルの関係にある異性に興味があるのかな?

    理想に拘る人って、相手の良い部分を軽視して、
    ケチを付けて減点ばかりする傾向も強いからね。
    だって、理想と言うのは原点が無い=満点って考え方だから。
    基本的に良い部分は加点材料にならないんだろう。

    そうなると、接していくうちに良い人だって興味・関心を抱くことも少なく、
    距離が近くない段階で対象外として相手に関心すら薄い状況になりえる。

    まあ、身近な人たちと知人ならちょっと親しい知人という程度からでも
    ほんの少しずつで良いから距離を縮めて興味・関心を持ってみませんか?

    そうすると、異性に対して今まで見えなかった良い部分が見えてくるかもね。
    (当然、今以上に嫌な部分もみることもふえるかもしれないが)
    何にもしないで悩んでいるなら、ほんの少しだけでも変わってみたらどう?

    ユーザーID:4708615936

  • そんなことないよー

    全然おかしくないよ。周囲にそんな流される必要ないでしょ。

    「寂しくないの?」と聞かれたら「うん、全然寂しくない」
    「焦らないの?」と聞かれたら「焦らないよ」
    って淡々としている女の子ってカッコいいと思うけど。

    そう聞かれて「私、変なのかしら」って悩んじゃうところがすごく残念に思います。みんな恋愛なんて人それぞれ時期があるんですよ。
    日本人は横並びが好きですがそんなところまで横並びで生きなくてよろしい。

    ユーザーID:8341586342

  • うーん

    焦るべきかというよりも既に焦っているんだよね?

    トピ主さんが考えるべきなのは焦るか否かではなく、行動を起こすか起こさないかということ。
    そして厳選した出会いに拘るのか、それとも安い出会いでもいいから始めてみるのかということ。

    焦ることについては今焦って行動をすることと、10年後に焦り出して行動を起こすことの違いをイメージしたほうがいい。

    世の中、焦らずに相手が見つかる女性は、そもそも焦るという感覚すらないよ。

    20歳でお付き合い経験がないトピ主さん。
    これって若いからまだたまたま彼氏ができないのか、それともそもそも彼氏が出来ない女性なのか判断は出来ない。
    高齢でお付き合い経験なしの女性にも20歳彼氏無し時代があったから。
    つまり、大丈夫なんて誰も言えない。

    周りに彼氏持ちの友人が多いなら彼氏が出来にくい環境では無いと思う。

    色んな考えはあると思うけど、紹介を頼んだりして積極的に行動をしてもいいんじゃないかな?

    くれぐれも方法論だけは間違わないように。

    行動開始のきっかけが周りとの比較であっても、結果的に大切に思える相手が見つかればいいと思う。

    慌てる必要はないけど行動を起こしたほうがいい。
    焦らず行動を起こさないなら、焦って行動を起こしたほうがいい。

    恋愛は早いもん勝ち(勝ちという表現は正しくないけど)

    ユーザーID:4502484007

  • 誰でもいいから‥

    恋はするもんじゃなく、おちるものですよ。

    あなたの恋愛適齢期は世間一般とは少しずれて三十代かもしれないし、
    四十代かもしれない。

    その時に、その恋が成就した時に

    ああほんとに好きな人とつきあえて今迄焦らずにいてこの人が初めてで良かった!

    と、思えるかもしれませんよ。

    自分を大切に出来ない人は相手のことも大切に出来ません‥。

    ただ、主さんの人生ですから。

    主さんがやりたいようにやるでしょうし結局はね。

    自分の人生を、他人の尺度によって振り回されるのを良しとするかしないかは、貴方次第です。

    ユーザーID:3003926843

  • レスします

    遊びで付き合う、とりあえず付き合うという概念が理解できないのに、
    世間体を気にするんですね。
    あなたにとっては自分の概念を大切にするのと、
    世間体を気にすることのどちらが大切なんですか。
    それ次第ではないですか。
    「焦るべき」と思えば焦ればいいし、そうでなければ焦らなくていい。
    自分が「べき」かどうかを決めればいいのであって、
    他人が考える「べき」に沿わなくていい。

    私はそれなりにモテる人生だったと思います。
    小中ではそうでもありませんでしたが、高校から少しずつモテ、
    大学、社会人ではそれなりにモテました。
    好きな人は時々いて、その人達から告白されることもありましたが、
    いざ先方が好意を持って近寄ってくると「ちょっと違う」と思って
    距離を置いたりはぐらかしたりしていました。
    36歳で初めて「この人となら付き合えるかも」と思えた人から
    告白されて付き合いましたが、この人とが初交際で良かったと思いました。
    初めて手を繋いで、初めてデートに行き、満員電車で守られるように
    立ってもらって、「家で待ってるね」と言われたので彼の家に向かっていたら
    近くのコンビニで待ってくれていたり、隣り合ってテレビを観たりと
    全てが幸せでした。
    そういうこともあります。
    そしてその人と結婚し、夫の笑顔を見る度に
    交際当初の甘酸っぱい感情が蘇ってきてまた幸せに浸っています。

    ただ。
    私にはずっと生まれてこの方彼氏がいない友人が数人いました。
    そのうちの2人は50歳前後になった今も交際経験がありません。

    大切なのは、自分が納得した選択をし、それに責任を持つことです。
    他人に焦るべきかを聞くのではなく、自分で熟考して選択し、
    覚悟を持って下さい。

    ユーザーID:2182789872

  • 本気で好きになれる人と付き合えるレベルの自分になる

    20歳って、まだまだ自分の『核』を作る時期。
    いまは、まだ欲しくない彼氏をつくるよりも
    いつか付き合う彼氏のために
    自分を磨く時期なのでは?

    世の中にはタイミングというものがあります。

    人と付き合うのって、やっぱりある程度
    『自分』というものがないと難しいんですよね。

    あらかじめ自分のレベルを上げておけば、同じレベルの人と知り合う機会が増えます。
    そして本気で好きになった人に対して今の自分にはできないアピールができますよ。

    いまは、つまらない男性に時間を使うより、未来の伴侶に釣り合う自分になるために時間を使うのもアリなのでは?それもまた正しい恋活だと思います。

    私の周りの人は、彼氏をつくる前に家庭科や幼児教育や医療関係の知識を手に入れてレベルアップしてから恋活をして、素敵な旦那さんをゲットしている人も多いです。そういうやり方もあると学習してみては。

    ユーザーID:5741276155

  • 傷つくのが嫌なだけでは?

    30代、既婚者より、
    余計なお世話でしょうが、
    いつかは結婚したいと
    思われているなら読んでみてください。

    知り合いに、トピ主さんのような
    ことを若い時から言っている
    女性が何人もいますが
    みんな未だに独身、彼氏なしです。
    良い人がいないー
    とみんな口をそろえて
    なかなか自らは行動しません。
    はっきり言って
    現実で恋愛をして
    傷つきたくないだけに
    見えてしまいます。

    男性から声をかけてくれる
    今が花ですよ。
    身元がはっきりしていて
    ちゃんと仕事をされている方から
    声をかけていただいたら、
    好きではなくても、ありかな
    くらいだったら
    お付き合いしてみたらいかがですか。
    食事だけでも行ってみるとか。
    若いうちに
    色んな男性を見ておくのは勉強になります。
    違うなと思ったら、すぐ
    お別れしたら良いじゃないですか。

    声をかけてくださる人が
    なしだなと思う人ばっかりということは
    トピ主さんが良いなと思う人からは
    モテていないってことですから
    今のうちに、自分磨きは
    焦った方が良いかもしれません。

    20歳の今まで
    好きな人がいなかったということは
    好きな人ができるのって
    いったい、いつになるんでしょう。
    理想の王子様は、なかなか現れませんよ。
    付き合ってみて、
    相手の方を知り、
    自分のことももっと知ってもらって
    どんどん好きになっていくこともあります。

    ユーザーID:5867993379

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