結婚3ヶ月ですが離婚を考えています

レス19
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ぴぴ

こんにちは。
結婚して3ヶ月のものです。
主人とは付き合って1年半の時に妊娠してるとわかり籍をいれたのが2年くらいの時です。
授かり婚なので息子が生まれる4日前(今年の9月)に籍をいれました。

一緒に住み始めたのが今年の3月からなのですが引っ越しの準備などで彼の家に初めて行きました。
するとゴミ屋敷並みのおうちでした。
彼は片付けることがとにかく苦手らしく、犬も二匹飼っているためゴミの匂いと混ざってすごい臭いもありました。
まあ、時間はかかるけど少しずつ掃除していけばいいかと思い毎日片付けることにしました。

そしていざ同居が始まると彼は片付けにや家事に関しては何もしない人でした。
たまに料理してくれるときもあるけど作業がとにかく汚くて結局最後に私が大掃除するというのがお決まりに。
トイレ掃除もお願いしてみるとやってはくれますが床をサッとふいておわり。
まだ汚れてるよと指摘したら「え?きれいだよ?」と。最初と何も変わってなかったりとかはもう当たり前です。
自分はこうやってほしい、こうやってくれたらたすかると言っても何度やってもらってもできないので、だったらもう何もしてほしくないと伝えました。
子供や犬が散らかすのならわかるのですが、出産して初めての育児で大変な中、自分のことは自分でしてほしいと思ってしまいました。
使ったティッシュも自分のゴミもゴミ箱にすら捨てないので積もりに積もって私が息子をつれて「ちょっと実家に泊まってくる」といってしばらく実家(車で40分くらい)に泊まってました。
そしたら主人が
「2人の子供なのに俺が子供に会えないのはおかしい。いつ帰ってくるかも伝えないまま実家にかえるのは夫婦として円満にやってく気がないと受け取ってもいい?離婚とかも考えてる」
と言われました。
確かに何の相談もせず帰ったことは申し訳ないとおもってます。私が自分に甘いのでしょうか?

ユーザーID:9498056449

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  • 色々と意味不明

    付き合って一年半も彼の家に行ったことがないって
    付き合いはじめは相手は既婚者だったのですか?

    そんなに不潔でだらしない人間なら
    あなたの家にきたときも
    問題行動だらけと思いますけど
    全く気づかなかったんですか
    そもそも隣にいるだけで匂いそうな人ですが

    ユーザーID:5592284594

  • よく分からないが。

    確かに旦那さんはだらしない人なんだろうけど、話し合いもせずに実家に黙って帰ったことについてはトピ主さんが悪い。

    状況的にはトピ主さんは専業主婦で、働いて家計を支えるのは旦那さんがしていると思われるので、その前提で書きます。
    同居し始めた時点のゴミ屋敷は旦那さんに片付ける義務がありますが、それが片付いた後の片付けや家事は専業主婦のトピ主さんの仕事。
    大人なんだから自分のことはやって!って気持ちは分からないでもない。
    でもなんというか気は回らなくて家事には役に立たない旦那さんかもしれないが、その分トピ主さんの家事や育児にも完璧を求めてくることはなく、おおらかそうな気がします。
    ゴミのことだけは子どもの教育上も言い続けるべきとは思うけどね。

    まあとにかく話し合いを!

    ユーザーID:0150209552

  • 一年半も付き合って、彼の家に行った事が無かったの?

    一体彼の何がよくて付き合ってたの?結婚したの?って妊娠したからかぁ・・。
    さずかり婚じゃなくて、まさにザ・デキ婚ですね。
    だって、家を見て離婚考えるぐらいじゃ、妊娠しなかったら結婚は無かったって事でしょ?

    とはいえ、私も置きっぱなし散らかしっぱなしの夫を持つ身なので、気持ちは分かります。
    まぁ離婚でいいと思うよ。
    でも、慰謝料が発生するかもしれません。お金、大丈夫ですか。

    ユーザーID:5770241338

  • トピ主です

    付き合ってる時に1度も彼の家に行ったことがなかったのは、彼が私を家に呼んだら汚すぎて幻滅されると思ったかららしいです。
    わたしも妊娠するまでは週6で仕事をしていて休みの日は彼と外出するか一人でまったりするかの生活でした。
    彼の家に行ってみたいとは多少思っていたのは事実ですがお互い映画が好きでよく映画館にいったり遠出したりとにかく外出してたのでこういう休日でいいやと思っていました。

    今は夜のお仕事を週二回しています。
    来年公務員試験を受けるためにその勉強もしています。
    自分なりにいっぱいいっぱいで余裕がなかったです。

    ユーザーID:9498056449

  • 話し合ってから

    がっつり話し合わないといけないことだと思います。
    育児でそれどころじゃないのもわかりますが必須ですよ。
    こうすれば察してくれるかな、こう頼めばそのうちわかってくれるかなというのでは変わらないわけでしょ。
    結局はあなたが負担を背負いこみ、耐えきれず実家に。

    わかるご主人ならとっくに変わっていると思います。
    そうじゃないんだからきっと「?」なだけだと思う。

    お子さんを少しの間、親御さんに預けてでも、2人で向き合い話し合う時間をとって下さい。
    そこで彼がひとつも理解せず、一歩も歩み寄る気がない、話にならないようであれば離婚もやむなしかと思います。

    その辺、見抜けず結婚してしまった、、ということでね。

    ユーザーID:6879925983

  • 責任は自分で取りましょう

    夫を再教育する事は諦めた。
    子供の世話で精一杯で夫の面倒まで見られない。

    夫としては、2人の子供を自分が見られないのはおかしいし、夫婦円満にやっていく気がないのなら、離婚を考える…

    つまりまあ、夫には自分の問題点がわからない訳で、トピ主さんの気持ちは全く伝わっていないという事だから。
    トピ主さんが、夫を諦めたら離婚しかないんじゃないかな。

    もう一度、一緒に暮らせないくらいに思える問題点(乳幼児への安全面を強調して)をきちんと説明して、夫に変わってもらうしかない。
    それでもダメなら… だけど。

    子供の安全、衛生面を思っての離婚なら、親権はトピ主さんが持たなきゃなはずだよね。
    そこんトコ、ちゃんとしないと。
    夫は、トピ主さんの身勝手で離婚を考えてるんだから、当然、親権は父親の自分が持つ上での離婚だ、としか思ってないよね。

    授かり婚デキ婚は、合意の上なら責任も双方なんだから、結局、自分が迂闊だったというだけの事です。

    頑張って対処して下さい。

    ユーザーID:5385608636

  • 部屋を清潔に保てない人とは一緒に暮らせない

    「夫婦円満が聞いて呆れる」も付け加えて、はっきり言えばいいと思います。
    赤ちゃんにも悪影響だと言えば今後はきれいに保つと言うのではないでしょうか?
    「3人で一緒に住みたかったら、部屋掃除をしてください。綺麗になった部屋の写真を撮って送ってください」と言う。

    トピ主夫は離婚も考えているようですが、「部屋を綺麗に保てない方が悪いので、慰謝料と子供が大学卒業するまでの学費及び養育費をいただきます。」と言えば?

    トピ主さんは受験もあるのですから、赤ちゃんはご両親に任せられるところは任せて、勉強に勤しむのもありです。
    「今、受験が控えているしてるからそれまで実家に居たい。あなた(トピ主夫)と一緒に暮らしていたら、片付けばかりで勉強する暇がない。」と言えば、ご主人も渋々従うのでは?

    ユーザーID:7324525157

  • 自分も悪いしね

    デキ婚してしまい、彼の本当の姿が分からず結婚というのはあったと思います。

    デキ婚はトピ主の責任もあるので、
    駄目人間を教育し直すしかないかなと。


    見定めないうちに妊娠してしまったのですから。


    汚すぎる、そんな人とは暮らせません、
    この環境は子どもにも子育てにも悪い、
    だから実家に帰ったと言ってみては。

    ユーザーID:4423517172

  • そんな汚いところで

    子供を育てたくないですよ

    子供が病気になっちゃいますよ

    いち早く旦那に見切りをつけたのは正解だと思います

    ユーザーID:3983848507

  • ここはブチ切れる所でしょ?

    え?
    夫が連絡してきて、そんなこと言ってきたら、ここはブチ切れるところでしょう。
    「いいかげんにしろっっ!」てね。
    「こんな臭い所に住めるか。こんな所にいたら、赤ちゃんが病気になってしまう。片付けろ!掃除しろ!もう私が掃除するのはウンザリだ!私がおかしいと思うなら、友達とか同僚とかに家に来てもらってよ!保健所の人に来てもらってよ!どんなに非常識かわかるから!ゴミはゴミ箱に捨てるんだよ!床に捨てるなっ!家を片付けろおおおおっ!片付けたら帰るわよっっ」てね。

    黙っているのはよくないですよ。世の中、無視が一番ひどいんです。怒りまくってブチ切れることをお勧めします。それでケンカになってもいいのですよ。ケンカはコミュニケーションですから。
    ただ、ある程度怒ってすっきり、あるいは怒り疲れたら、話し合いに進みましょうね。
    お正月までに話し合いが一度もてるといいですね。

    まあ・・・一度に「普通」のレベルになるのは無理ですよ。それと、何かを人に任せたら、自分の思い通りではなくても、ある程度は我慢するんですよ。これは、新婚家庭にとても起こりがちな問題でね。こんなことなら自分でやるっていう妻は多いんです。ある意味まじめというか、融通性がないというか。

    でもね、これは職場の新人教育でも同じなんです。よく「私はこんなにやっているのに、なぜいいかげんなあの人のほうが出世するの」っていうのは大抵このパターンでね。自分のやり方じゃないとダメと思って仕事を一人で抱える人は、上司になれない、部下を使えないんですよ。まあ大変ですけど、夫を新人だと思いましょう。。。ご苦労さまです。

    ユーザーID:7982263904

  • トピ主さんレスを読んで。

    >今は夜のお仕事を週二回しています。
    来年公務員試験を受けるためにその勉強もしています。

    専業主婦ではなかったのですね。
    お子さんが小さいので専業主婦だと思っていました。
    失礼しました。
    で、夜仕事をしているのは旦那さんの給料だけでは生活が成り立たないから働いているんですか?
    公務員試験を受けるのは、同じ理由でトピ主さんがフルタイム勤務する必要があるからですか?
    旦那さんがいない方が色々楽ならば離婚でしょうけど、彼の生活態度が直るなら夫婦として継続したい気持ちがある?

    やはり話し合いはしなければならないとは思います。

    ユーザーID:0150209552

  • 詰め込みすぎじゃないですか?

    一般的には、就職して、結婚して、子供を持ちますよね。何年もかけて。

    トピ主は、仕事しながら子供を作って、結婚して、公務員試験なんですよね。
    順番がぐちゃぐちゃだし、この間が約1年。早すぎませんか?
    さらに離婚まで詰め込みます?忙しすぎませんか?

    子供が乳幼児なのに試験受けるんですか?
    しかも夜の仕事しながらで受かるんですか?
    計画が甘いと思いませんか?
    子供が1歳で入職ですよね。
    勤務できます?
    まあ公務員も色々ですけど、勝算があるのか謎です。

    離婚は試験に受かってからにしたら良いのでは?
    そのまま別居でも1、2年は離婚を拒否すれば先延ばしできます。

    色々行き当たりばったりですけど、大丈夫なんでしょうか?
    心配です。

    ユーザーID:7159351848

  • あきらめる

    うちの夫も全くそうですよ。
    1人暮らしの家に招かれたときは絶句して、その日はデートから大掃除に代わりましたね。

    今でもよなよなスナック菓子を食べて食べかけのまま床に放置、鼻をかんだティッシュは机の上、帰宅すれば服はまるで抜け殻のように玄関先に放置。
    人はいつまでも変わりませんね。あきらめました。

    あきらめると楽になりますよ。
    それと手伝えないなら食洗器・掃除ロボット・乾燥機付き洗濯機買ってもらいましょ。

    うちの夫仕事できるんですよ。なぜか。そんで高給取りなんですね。
    たぶん一つ真剣に取り組めるけどほか一切ダメなタイプなんでしょう。

    あなたの夫も仕事に集中させて、給料を上げてもらう方向で、家事は機械に頼むと確実にやってくれるので一切腹立たないのでそっちにシフトするのはどうでしょう。

    子供がいるんでしょ、そんくらいでホイホイわかれてたらしょうがない。
    考え方シフトしましょ。

    ユーザーID:8937315106

  • あなたさえ我慢すればうまくいくと思う

    私だったらゴミ屋敷はお断りですが、お子さんがもういるとのことで、あなたにも多大な責任があるのは疑いようが無い。

    片付けだけの件しか問題がないなら、あなたがやればいいんじゃない?
    元のゴミ屋敷状態は脱してるんですよね。
    だったら、毎日掃除すれば今の状態は維持できるんじゃないかな。

    ちなみに、ゴミ屋敷では子育てできないというのは、どうやらそうでもないようです。
    というのも、うちの近くにもあるんです。
    すごい家が。
    ゴミだけじゃなく悪臭もすさまじく、隣家は弁護士に相談するレベル。
    (私は影響がある距離ではないので話し合いには参加してないですが…)

    なのに、住民の姿は普通なんですよ。 
    子供が3人いまして、特にグレてるわけでも、不健康なわけでもなく。
    長男は成人してるし、女の子もいるけど身ぎれいにしてます。
    まあ親のほうは近所付き合いが希薄だったり人として問題はあるんですが、子供の健康状態という面だけ見れば、ゴミ屋敷との因果は全くないように感じます。
    普通に家族で犬の散歩してるし、言われなければあれがゴミ屋敷の住民だとは誰も思わないと思う。

    だから何ってわけでもないけど、まあ、ちょっと冷静になったほうが。
    片付けできない父親、というだけなら、シングルで育てるよりいいと思いますけどね、私は。

    ユーザーID:4188608962

  • 離婚で良いと思うけど

    >付き合ってる時に1度も彼の家に行ったことがなかったのは、彼が私を家に呼んだら汚すぎて幻滅されると思ったかららしいです。

    ご主人も「片付けられない男」の自覚は有る訳ですよね?
    幻滅=別れると言われる可能性すら感じていて、デキ婚なら相手も逃げないだろうと家に入れた訳で。

    それなら、離婚で良いのではないですか?
    トピ主さんは、何を躊躇しているのでしょうか。

    >私が自分に甘いのでしょうか?

    甘いと言えば、甘いですよ。
    相手の事を良く知らないまま、子供を作ってデキ婚だなんて、褒められた事ではないです。
    しかし、産まれてしまった子供もいるから、済んだ事を言ってもしょうがないので、「私は甘い。責任を取ってこの子を一人で育てる」で良いと思うのですけれど。

    「トピ主さんは、甘くないよ」と言って欲しいのですか?
    「言ってくれたら、頑張れる。夫の事も恨まないで、自分の責任だと思って育てる」と言うなら、いくらでも言ってあげますよ。

    >確かに何の相談もせず帰ったことは申し訳ないとおもってます

    そもそも、トピ主さんはご主人に家事能力がないと分かって「だったらもう何もしてほしくないと伝えました。」なんですから、ご主人は「何もしなくて良いのかー」状態になったんですよ??
    トピ主さんが「何もしないで欲しい」と言ったのに、その数か月後に、「自分のことは自分でしてほしいと思ってしまい」実家に何も言わずに帰った訳です。

    もし怒るなら「何もしないで欲しい」と言ってしまった、過去のトピ主さんに対してでは?
    そこをスルーしている所は、甘いと思います。
    「だって、産後がこんなに辛いと思わなかったんだもん」と思うなら、一度は話し合うべきでしたね。

    その辺りを心に刻んで、協議離婚の話し合いに臨んで下さい。
    この結婚は、自分に甘い同士の結婚ですから、どの道、離婚になったと思います。

    ユーザーID:0298511589

  • 愛情は有りますか?

    「デキ婚する事になって、相手の家に行ってみたら、汚部屋だった。片付けが一切出来ない男だった」

    という相談をされたら、大概の人は「今は無事に産む事が大事だから、産んでから考えよう」と、棚上げすることを勧めるでしょうね。

    9月に子供が産まれて、棚上げした問題と向かい合うタイミングがきたというだけだと思います。

    ご主人は、最初はトピ主さんから色々言われたけど、何もしなくて良いと言われてからは、快適に暮らしていたと思います。
    家を片付けてくれるし、美味しいご飯も出てきたでしょうし、赤ちゃんも生れて「結婚して良かったー」と思っていたら、急にトピ主さんが実家に帰ってしまった訳ですから、怒りますよね。
    事情を知らない人からすれば、トピ主さんは、実家依存ママにしか見えませんし。

    仮に、トピ主さんが「今、育児で大変だから、前言撤回する。自分の事は自分で片付けて欲しい。犬と子供の事だけしかやれない」と伝えたとしても、ご主人が片付けをするとも思えないので(その素質のない人みたいだから)、トピ主さんは実家に帰る事になったと思うし、離婚になったのでは?

    もし「子供から父親を奪うのか、我慢して家事をやれば良いじゃないか」みたいな事を言う人がいても。
    そもそもトピ主さんは「この人は家庭的で良い父親になるのだろうか」という目で、子供の父親を選んでません。「私は男を見る目がない。その責任で子供を育てる」と考えるしか有りません。

    両親が揃っていた方が良いのも事実ですが、「あなた(子供)の為に離婚できなかった」と言われても、子供も辛いですからね。

    情ではなく、「この人を幸せにしたい」という愛情が未だ有るのかどうかだけで考えて良いと思います。

    ユーザーID:7099788971

  • なぜ理由を言わない?

    実家に帰る前になんで理由を言わなかったんですか?
    今からでも言えばいいでしょ、実家に帰るだけの十分な正当な理由ですよ。

    ユーザーID:4685346883

  • 残念だけど

    トピ主さんに問題があるとしか思えない。

    色んな事情はあったとしてもトピ主さんが一方的に同居を拒否して離婚の原因を作っているという状況。

    出来婚で相手の状況をよく知りもしないでした結婚。

    ご主人が離婚を言い渡すならトピ主さんの有責になるかと。

    ユーザーID:0950374649

  • 友達の彼の家も同じでした

    友達は2年付き合って、家には汚いからと1度も入れてもらえず、結婚の時に初めて一緒に掃除に入りトラック1台分位のゴミを捨てたそうです。
    結婚後は綺麗に暮らしてますよ

    ユーザーID:1452820126

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