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婚約中の彼の発言で冷めた気持ちを戻したい

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恋愛・結婚・離婚

yuu

はじめまして、yuuと申します。

彼とは来年の3月に入籍する予定で、私22歳、彼24歳です。どちらも大学生で、彼は6年制大学の6年生です。

先日、彼との話の流れの中で、
「私立中学に行かせて子供の将来の幅を広げるのは親の役目」
「yuuの親はなんでyuuを産んだのかなってくらいyuuに冷たい」
「俺は親に恵まれてたと思う、yuuの親は親としての役目を果たしていない」
などなど、彼が私の親と彼の親を比べる発言をし、そこから彼に対してなんだか冷めてしまいました。

婚約もしているので、どうにか気持ちを戻したいのですが中々以前のような気持ちに戻りません。

私は実家に余裕が無いのもあり、小学校から大学までずっと公立や国立で進んできております。また、院進したいと親に申し出た時も費用は出せないと断られたり、大学の卒業式の袴代(およそ10万)や一人暮らしの家賃なども全額自分で出すなどしておりました。

ですが、大学生になれば自分で稼ぐことができるので、院進費用やその他の費用を自分で出さなければいけなくても不満には思ってませんでした。(結局院進はしておりませんが。)

かたや彼は小学以外全て私立。数打てば当たる戦法でたくさんのお金を使いたくさんの私立を受けてきた人です。また、お金に困った際は親から支援を受けています。

お金が無くて私立を受けさせられない、院進のお金を出さないという点から、彼から見ると私の親は冷たく見えたのかもしれません。

しかし、わざわざ私の前で言う必要はあったのかな?と思ってしまいそれ以降、彼に優しくできていません。
内心私や私の親をばかにしてるのかなとおもってしまいます。
気持ちを戻すにはどのように考え方を切り替えればいいでしょうか。

どんなものでもいいので皆さんのご意見をお伺いしたいです。
宜しくお願いします。

ここまで読んで頂きありがとうございました。

ユーザーID:4335522620

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  • プライドを捨てる。

    彼に馬鹿にされたと貴方が勝手に”思ってしまっている”のが一番の引っかかりのように感じます。
    でも これから夫婦になるのなら、無駄に変なプライドは捨てた方が楽になります。

    私の所は貴方の所とは真逆です。
    夫にお金を掛けない義理の親に対して腹が立ちました。
    私の所はとてもお金を掛けてくれたし、それが普通で当たり前でしたし、
    親は子供の為に十分な事をするのは普通だと思って疑問もなかった、
    だから違う親については驚くのです。

    それは馬鹿にするのでなく、伴侶が大切なあまり腹が立つのです。
    私の大切な人をもっと大切に扱え!冷たい親!だと感じてしまうのです。
    別に馬鹿にはしてないと思いますよ。大事なのです、貴方が。

    貴方の事が大事なので、自分の大切なものをもっと大事にして欲しいと言う事だと思いますよ。

    彼にとって、それが未来の自分の子供の事と貴方の事であり、大事なものを大事に扱ってないと(彼が思う為)に出た言葉だと思います。
    だから 愛情があるってことですよ。

    貴方は彼を他人だと思い、彼は貴方と未来の子供を身内扱いしてる、そんな感じの違和感かと思います。
    これからは二人で一つの気持ちになれると良いですね。

    ユーザーID:0742123844

  • 何故

    社会人になる前に急いで籍入れるの?
    来年3月って、お互い卒業と同時ということですよね。

    しかも互いの生育環境の違いを認めるどころか批判するなんて、あまりに彼は視野も狭く思い遣りの心もない。
    そりゃあ気持ちも冷めますよ。
    急いで結婚して後悔するパターンそのものになるでしょうね。

    別に来年3月に必ず結婚しなければならない理由なんてないし、まずは社会人として自立した生活をしてからでも遅くはありません。
    いえ、むしろ社会に揉まれて人を見る目を養って、それでもこの人とならこの先の人生を共に歩めると確信が持てなければ結婚はすべきではないかと。

    そして彼の発言もどうかとは思いますが、あなたもあなたで口にはせずとも文章から彼のお金をふんだんにかけた学歴を内心見下してますよね。
    元々価値観が違っていて、遅かれ早かれ破綻する関係だと思いますよ。
    一度結婚は白紙にした方が良いでしょうね。

    ユーザーID:1488774946

  • 一言足りない

    「でもそんな環境でyuuは良く頑張ったね。僕はそんなyuuと出会えて良かった。これからずっと一緒にいよう」

    彼の言葉の裏にこんなメッセージは感じられませんでしたか。
    よく片方を落として片方を上げる、みたいなことだったのかもしれませんよ。
    あなたの努力や頑張りをわかってるよ、ということをどうにか伝えたかったのではないでしょうか。

    まだ若いお二人ですから、たくさん会話をしてわかりあって下さいね。
    ヘンに思い込むのは早いですよ。

    ユーザーID:9000076628

  • 視点を変える

    まず、なぜ彼が批判したか考えてみましょう。

    彼は親として自分の生活がどうなっても学びたい子供には大学院であろうが女性であろうが学ばせてあげたいというのが親の愛情だと思っているんですよ。

    トピ主の親を批判したのは、トピ主に学びを諦めさせたこと、苦労させたことが原因かと思いますので、視点を変えれば、そこにはトピ主への愛情があります。
    また、トピ主の親の人柄を責めたのではなく、貧しさを責めたということです。

    裕福だから経済的理由で行かせられない事情が分からないのかもしれません。その分、純粋に子供のためにと考えることができるんです。皮肉な話です。

    彼は自分の子供の学びを諦めさせるようなことはしないはずです。
    父親としては最高ですよ。

    またトピ主への愛情で批判している訳ですから、それで醒められたら可哀想です。

    視点を変えて、彼の愛情について考えてみるいい機会になりそうですね。

    ユーザーID:4989727459

  • 絵に描いた様なおぼっちゃま。

    まだ学生同士なのに婚約、卒業と同時に結婚とは随分と急がれてる印象。
    あなたは就職されるんですか?ご両親はよく賛成されましたね。

    さて彼の発言に腹が立っている、馬鹿にされたと感じている、それは当然の気持ちだと思います。
    あなたの親を批判するのに彼が自分の親を引き合いに出す必要なんてありませんよね、マウンティングですよこれ。

    彼の「お金を出さない=冷たい親」と言う単純な思考、自分の親は素晴らしくて(金に糸目は付けないだけ)、あなたの親は役目を果たせてない(お金が出せなかっただけ)??

    そう思ったとしてもあなたに言う事じゃない、本気でそう思うならあなたのご両親にそのまま訴えればいいのに。どうせそこまでは出来ないんでしょうけれど。
    でもそうならばただの「悪口」「陰口」ですよね。

    あなたが自分の親に不満があり彼にその気持ちを打ち明けたのなら分かりますが、あなたはそれを受け入れ納得しているんですから人の家の事情を「他者から(婚約者と言えどまだ他人)批判される」のは違うと思います。

    どちらにしても「数打ちゃ当たる戦法」が彼の愛情らしいので子供が出来たらお金は相当かかりそうですね。

    今回の「お金をかけるのが愛情である発言」が彼の本音、彼は26歳になってもまだお金持ちのおぼっちゃま思考であることは明白です。

    結婚はゆっくり考えられた方が良くありませんか?
    あなたもこれからのあなたの人生の為にも社会人として一人で自立する時間を持った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8437898767

  • 価値観が違いすぎて

    トピ主さんは、「袴代が足りないなら、自分で稼げるし、親にも頼らない」
    彼氏はいわゆる甘やかされたボンボンで、なにかお金に困ったら、気兼ねなく親に頼る。

    結婚は、価値観とお金が複雑に絡みあいます。

    例えば、夫婦で家を貸りる購入する時、仮に予算オーバーな物件を見つけた時、
    トピ主さんは「自分たちでやれる予算内の物件を探そう」となりますが、
    多分彼氏は「せっかくいい物件なんだから、親に援助してもらえばいい」と考えるでしょう。
    話し合っても、彼氏は何故援助がいけないのか、分からない。何故トピ主さんの親が娘に援助しないのかも分からない。

    きっと結婚式の費用負担でも、同じでしょう。

    お金に困ったら、自分で稼ぐトピ主と、親がかりが当たり前の彼氏。

    彼氏は援助しないトピ主さんの家を理解出来ないし、心の中で見下す。
    トピ主さんも、援助して結果的に息子を一人立ちさせない彼氏の家を心の中で見下す。

    お金を貰うと、当然様々な義家からのコントロールがあります。それを、無邪気に甘えながら、したたかに阻む厚顔無恥さがないならば、価値観があまりに違って、トピ主さんが辛くなるばかりです。

    仮に、トピ主さんが
    「私の実家を見下しがちだし、いろいろあるけれど、息子に甘く裕福なお家柄なのだから、甘えるところは無邪気な可愛い嫁を演じて、家の一軒くらいたてて貰おう〜!でも嫁の務めとかからは、逃げるけどね!」位、したたかならば、それもいい。

    万が一彼氏の親が、「自分は息子夫婦に援助しても、援助しない嫁の実家は見下さないし、嫁にも何も求めない」仏様のような方なら、最高だけど。

    でも、息子である彼氏がトピ主さんの実家を見下しがちならば、多分親もトピ主さんの実家を見下します。
    きっと彼氏は何故親からの善意である援助を断るのか、トピ主さんが分からないと思う。

    価値観の隔たりは、とても重要な視点です。

    ユーザーID:4405316498

  • 今後も続きますよ。

    今後も今の気持ちを抱く事が何度も何度もありますよ。
    そもそも育ってきた環境が違うと価値観も違います。親の支援ありきでぬるま湯の中で過ごしてきた彼氏さんと、そうではない貴方。

    親の金ありきで24歳にもなって子供みたいな考え方をしている彼とは合わないと思います。別れたら?

    ユーザーID:2804009677

  • 精神的に幼いですね、彼

    彼は、いわゆる苦労知らずな人で世間が狭いのです。自分の生きている狭い世界しか知らないので、そこから外れた人たちは「おかしな人」に見えているのでしょう。

    しかも婚約者である主さんにご両親の悪口を言うとは…精神的に幼い男性なんだと思います。

    結婚しても同じことが起こりますよ。
    結婚式の費用、新居を準備するための費用、彼側と主さん側の親で、出す金額が違う可能性が大です。その時に彼は主さんの親をあしざまに言うでしょうね。
    子どもが生まれても同じです。

    新婚夫婦で金銭的に困った時も、彼は親に頼るでしょうし、お金を出す親は一般的に口出しもしてきますが、耐えられますか?

    私なら、そんな男性イヤですよ。お金が全てみたいに感じます。
    子どもってお金さえかければいい子に育つもんじゃないんですけどね。

    彼は主さんをバカにしているわけではないと思いますよ。悪気はないかもしれません。でも、それだけに厄介なのです。主さんが抗議しても彼にはそれが理解不能かもしれないからです。価値観がズレています。

    世の中の離婚の第一原因は価値観の相違ですよ、そこは知っておいてくださいね。

    ユーザーID:0801782745

  • もう少し先にしたら?

    気持ちを取り戻したいとのことですが、取り戻すというより、より深める
    られるか人かどうか、今一度見極める時間を持つといいと思います。

    夫婦の、お金に対する価値観の違いはけっこうあります。
    それをすり合わせるのはとても大切です。

    主さんたちはまだ学生で、お金を稼いで生活する、という経験を二人とも
    していないでしょう。
    稼いだこともないのに親のお金を批判するのは、視野が狭すぎると思います。

    主さんたちはまだ若い。
    結婚を取りやめろとはいいませんが、入籍を1年2年延ばしてもいいと思います。
    社会に出て、働いて自分で稼ぐようになると、大人の状況もわかってくると思います。
    せめて、社会に出て働いてから結婚するか決めても決して遅くないと思います。

    ユーザーID:0254436007

  • 私も言われたことあります。

    うちは商売をしていて私が進学の時期には父親が入院、回復した頃には不況でとにかくお金がなく、大学は諦めました。
    それでも別に親を恨むといった感情はありませんでした。
    公立高校を経て公務員になり、一応安定した職に就きました。

    彼の批判が、一般論ならまだ許せたかもしれません。
    親だって子どもに十分お金をかけられなかったことに忸怩たる思いがあったかも知れないし、こちらも反対に苦労した親を安心させたい気持ちで就職やその後の仕事に頑張っていたのです。

    私も、一般論ならともかく何も私の親のことを言わなくても、と思い、何だか心から安心して付き合えなくなりました。
    何にしろ優しさがないと思いました。
    私はお別れを選びました。

    トピ主さんたちがなぜ来春にも入籍しようとされてるのか不明ですが、お金に関する違いはなかなか困難な問題を引き起こすと思います。
    彼の発言がもしかしたら、関係見直しのきっかけになるかもしれません。

    私はもし結婚していたらひっかかったことがやはり深い溝になっただろうと確信を持っています。

    夫は早くに父親を亡くした人です。
    母親の内職と小さな商売で大人になりましたが、お金に対して卑屈になることもなく、ガツガツしてもいませんし貧しいことを軽蔑したりもしません。

    お金で苦労したことがないと、本当にお金がなくて払えないことが理解できないのは仕方ないのかとも思いますが、私は見過ごせませんでした。それで良かったと思います。

    ユーザーID:2530420655

  • 彼の親が言ってることなのかも

    若い男性がそこまで妻になる人の親の悪口を言うのは珍しい気もするから、そのようなことを彼の親が、彼に話しているのかな、と思いました。

    彼はまだ学生なんですよね。

    彼の親からしたら、そこまでお金をかけた息子だから、もっと良い家柄の娘さんと一緒になればいいのに、ぐらいの気持ちはあるのかも。

    それでも、普通は好きな彼女にはそのような話は耳に入れないと思います。

    彼はまだ若いからなのか、お金に困る親の人の姿を見たことがないからなのか、これは言ったら失礼だと思ってないのかも。

    配慮のない彼氏だ、とは思うけど、格差婚だと彼氏の親が反対してるのかも。

    ユーザーID:9911856942

  • 結婚延期したほうがいい

    yuuさんのご両親は立派にyuuさんを育て上げました。
    なのに彼は何故ご両親を批判するのでしょう。

    結婚前に「あれっ、この人おかしい」と思ったことは、結婚後どんどん大きくなっていきます。
    結婚式の準備から、子供の出産、進学までずっとyuuさんの価値観を批判しますよ。「愛情」の形をとってね。

    ユーザーID:3056779594

  • やめた方が良い

    結婚しても、彼はあなたの親を下に見て、それをあなたに言い続けるでしょう。
    彼はそういう風に育ってきたのです。
    私は、あなたの親は冷たくないし、あなたは立派だと思います。
    彼はおぼっちゃまで、お金の親の援助は当たり前、それが愛情と思っているんでしょう。
    これは彼の育った環境でどうしょうもないが、まちがっています。
    彼の親からも、今後、その他、いろんな面であなたに言ってくると思います。
    あなたも彼も学生で、社会に出ていません。
    特に彼は温室状態で、こういうことをいうとは、まだまだ子供です。
    結婚は早いと思うし、あなたは、彼との価値観がこんなに違っても、それに耐えていけるかも考えた方がいいです。
    結婚前から、あなたの親を悪くいって、親に会ったら別の顔で笑顔を見せて
    笑顔で接するんでしょうね…これ、最低なやり方ですよ。
    少し怖くもあります。

    ユーザーID:6282659378

  • 話し合いは必要ですが

    彼の言葉を額面通りに受け取るならば、冷めてしまうのも無理はないと思います。
    己の価値観にそぐわないからと言ってご両親まで愚弄するというのは、一線を超えていると私は思います。

    公立小中高から国公立大、何がいけないのでしょうか?人それぞれに事情があり、その中で精一杯頑張ってきたことまで否定する権利など誰にもありません。

    私立のエスカレーターの何が偉いんですかね?問題は学歴なんていう“ラベル”ではなく、何を学んできて、それを何に活かすか、何に活かせるかです。
    私の職場は高卒から専門卒、有名大卒まで様々いますが、大卒より高卒の方が優秀だったりもします。社会で重要なのは「“今”何ができるか」ですから。

    やや話が逸れてしまいましたが、主様の中にある彼への気持ちがどうなのか、がポイントかなと思います。
    それでも好きという気持ちなのか、婚約をしているから…というある種“縛られた”状態なのか。

    まずは真意の確認も含めて呑み込まずに話し合われた方がいいと思います。もし彼の言葉が額面通りの意図ならば、よほどのことがない限り彼の価値観は変わらないと思います。そしてそれが主様の中で「許せない」ものなら、キチンと伝えておかなければその都度出てきますし、その度に主様は辛い思いをすることになる。

    好きな気持ちがあり夫婦生活を望むならなおのこと必要なプロセスでしょうし、“縛られた”状態なら勇気を出して立ち止まって考えるためにも必要かと思います。

    あくまでも外野の意見ですので「そういう考え方もあるか」程度で捉えて頂ければ幸いですが、少しでも参考になりましたら。

    主様が後悔のない道をお選び下さい。

    ユーザーID:8624355063

  • 生まれ育った環境の違いってね。

    これが生まれ育った環境の違いですね。

    彼の頭の中では親が教育費用全て払うものと思ってますからね。
    彼にして見たらトピ主さんの親は何故子供の教育にお金払わないんだって、そりゃ思いますよね。
    これはどちらの親が良い、悪いでもない。

    まあ、お互いの生まれ育った環境が違うと考え方も違うのは仕方ない。
    確かに彼は頭は良くて実家はお金持ちかもしれませんが、素直に心の内を話す所は人としてどうよって所ですね。
    純粋なのでしょうかね?
    将来彼は医者でしょうか?
    だとしたら将来は患者に何も考えず言う医師ではなく、患者に寄り添える医師になって貰いたいものです。

    此処で彼の発言に対し思った事を彼に何故言わないのでしょう?
    ただ言った所で反省して謝罪してくれるならまだしも「だって事実でしょ。」と返答されたらどうします?

    多分こんな無神経な事言うのって今始まった訳では無いと思うのですが。
    今まで、え?と言う事無かったの?
    無くても将来またどこかで無神経な事言いそうですがね。

    気持ちを戻すには?と言うにはやはり彼からの謝罪かな?
    でも形だけ謝罪されても改心しなければ意味が無いですよね。
    難しいところです。
    何れにしても彼の発言は非常に傷付いたとは言って置いたら?

    所で彼は卒業と同時に一家の大黒柱となりますが親の援助無しでやっていけるのでしょうか?
    此処で親から援助して貰って居たら、そんな親から独立出来ないと言えそうですけれどね。

    想像だけど結婚後も価値観の違いで揉めませんか?

    ユーザーID:7799542956

  • 考え方の違い。

    育った環境が違えば、考え方も異なります。
    要は彼は年上ですが、考え方は主様より少し幼いのです。

    彼は自分が子供を持った時に、贅沢な立場にあったこと、色んな家庭があること、いろんな事情があること、わかってくるのでは。
    彼の幼い部分も、彼の個性として受け入れることができれば、冷めた気持ちも戻るんじゃないかな〜。

    ユーザーID:2997935371

  • 親のスネかじっている子供が、結婚???

    主さん、卒業ですよね?
    就職先は?
    来年の3月に入籍するって言っているけど、彼の就職先は?

    今まで、そして今現在も親のスネをかじっているまだ就職していない子供が、結婚ってどう言う事ですか?

    まず、就職でしょ。
    仕事が出来る様になり、安定した給料と生活リズムを整える事でしょ。

    パパとママに全部お金を出して貰ってて、私立に生かせて子供の将来の幅を広げてあげるのは親の役目って、どの口が言っているんだか。

    ユーザーID:3950035038

  • ひとつだけ

    もしも、主さんの親御さんがお金に余裕があるのに、子供にお金をかけない
    親だったら、彼の言うことも(少し)わかります。
    でも、主さんの親御さんはそうではないのでしょう?
    ケチで行かせたくないわけじゃなく、本当にお金に余裕がなかったわけで。

    子供にお金をかけ過ぎて自分の老後資金までなくしてしまい、結果、老後を
    子供に頼らざるを得なる親もいます。
    老後迷惑をかけたくないから、身の丈の教育資金にするという親もいるでしょう。

    もしも親が「ごめん、老後資金なくなった、仕送り頼む」とか言ってきたら
    彼は喜んで仕送りするんでしょうか。
    でも彼は、それぞれの親の理由も知ろうとせず、お金を出さないことばかり責める。

    そんな彼、嫌になっちゃっても当たり前です。

    ユーザーID:0254436007

  • なんで社会人にもならないうちに結婚?

    お互いに社会人してからでもいいんじゃない?
    働き始めると学生の頃とはまた視野が変わるよ。
    彼が医、歯、薬、獣医、どの分野か知らないけど、働き始めるといろんな家庭環境の人がいて、恵まれてたけど仕事の上では使えない人もいるし、その逆もいる。
    実家が裕福なのに慎ましい生活が身についてる人もいれば、
    実家が貧困で、働き始めて自分の所得を得て大きな買い物ができるようになるとそれを自慢するタイプに化けてしまう人もいる。

    白紙に戻して、視野広げてからでもいいんじゃない?

    ユーザーID:5942348746

  • それでいいの?

     まだ学生で自立さえしていないのに、他人の親を見下す発言をすること、
     何より、
    自分の考えが「絶対正しい。」自分と違う考えは「間違い」
     という考えの方が危険です。

     よくそんな男と入籍する気になれますね。
     離婚って結婚とは違ってもめますよ。
     特に「自分は間違っていない」というい考えの人とは。
     「離婚に同意する」=「相手の言い分を認める」=「自分は間違ったことをした」という式になってますから。


     「何偉そうに人の親ばかにしてんの。親のすねかじって学校言っている分際で。子供私立に行かせられるくらい稼いでから言いなよ。それとも親の金を自分の実力と勘違いしちゃっているのかな?」

     と言って反応見てはいかがですか。

    ユーザーID:9373458711

  • 馬鹿にしてるというより

    彼の思慮が足りないですね。

    親が子にお金を出し渋るから、愛情を注いでいないとは限りません。
    トピ主さんが本当に困っている時には助けてくれたわけですし、トピ主さんの将来を思ってお金の大切さを教えようと、本当に困っている時以外は出さないようにしている可能性はあります。
    すべてはトピ主さんのためです。

    金銭的な感覚や、価値観はそう簡単には変わりません。
    彼がトピ主さんに自分が間違っていた、自分の考えが浅すぎた、失礼なことを言って申し訳ないと心から謝罪しない限り、トピ主さんの気持ちは戻らないのではないでしょうか?
    彼がそこまで言える人なら、将来的にもどんどん良い方向に変わっていってくれると期待できますが、今のままでは彼の成長は見込めないでしょう。

    とりあえず、正直にトピ主さんの気持ちを話してみて、彼に反省を促してみて、彼がどう出るかですね。
    その彼の出方次第で、婚約破棄かこのまま結婚か、結論を出せば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7785653605

  • 彼氏は考えが足りないのでは。

    もう少し人柄その他を見極めて、例えば、彼が医者になるのなら名医の素質があるかなどよく考えて、あればそのまま結婚してもいいけどなければ、早く分かってよかった〜とお別れに全力で、自分の親をけなされるのは十分婚約破棄の理由に値するのではないでしょうか。
    聡明なあなたなら彼以外のもっと素敵な人がふさわしいです。

    ユーザーID:2282513525

  • 冷めたなら、終わりです

    恋愛は、冷めた時点で終わりですよ。
    一々戻す必要はありません。
    価値観の違いが、結婚前に露になっただけの事です。
    トピ主さんはラッキーですよ。
    うっかりそのまま結婚してたら、すぐに離婚になって
    戸籍に無駄な×が付くところでしたから。

    他のレスにも多いですけど
    無理して学生結婚をする必要はありません。

    自分の気持ちとしっかり向き合って
    納得が出来た時点で結婚すればいいのです。

    結婚相手は、必ずしもその彼でなければならない!
    なーんてことはありません。
    世の中には、もっと素晴らしい男性が沢山いますよ。

    ユーザーID:8027322235

  • その彼のご両親も、来年3月入籍に賛成しているのですか??

    >彼とは来年の3月に入籍する予定で、私22歳、彼24歳
    >どちらも大学生で、彼は6年制大学の6年生
    主様達が「入籍しよう」と思って盛り上がっているだけではなく、ご両親への挨拶等も済ませていると言う事ですか?
    何か結婚を急ぐ理由でもあるのですか?

    >彼は小学以外全て私立。数打てば当たる戦法でたくさんのお金を使いたくさんの私立を受けてきた人
    =全て彼1人で決めた事ではなく、彼のご両親がそれを認めた・彼に勧めた部分はあると思います。
    >お金に困った際は親から支援を受けています
    どの様な理由で、どの程度支援を受けているか分かりませんが…
    >6年制大学
    の学生はバイト等する余裕のない方は多いので、仕方がない部分はあります。
    彼ご両親は、彼が卒業し就職=自立を楽しみにしているのではか?

    来年3月まで約3か月、その間に卒・国試→結果発表→就職もあるのに、入籍等、良く大きな決断が出来るな…と私は驚きます。多分、彼の研修・就職先や指導者も色々な意味で「えっ3月入籍?」と感じるだろうと思います。
    国試合格だけなら、まだスタートラインに立った所ですから。

    >気持ちを戻すにはどのように考え方を切り替えればいいでしょうか
    主様と彼だけではなく、主様と彼のご両親の考え方の違いがあるだろうと思います。その懸念は、主様達のお子様が出来た時に大きな影響を与える可能性があると思います。
    お2人が話し合い、歩み寄れる関係を構築出来ているなら、その様な問題も解決出来ると思いますが…主様の気持ちが冷めてしまったのなら、仕方がないのでは?
    子の教育等に関する考え方の違い、入籍前に分かって良かった部分もあると思います。

    主様が
    >小学校から大学までずっと公立や国立で進んで
    >不満には思ってません
    ならば社会人になり色々な人と出会い・経験も積んでから、この人ならと思う方と結婚を考えれば良いと思います。

    ユーザーID:6973481571

  • 結婚観や家庭観

    私も主さんと同じような境遇でした。
    中学まではそれほど感じなかった経済格差を、高校、大学、社会人と経るごとにレベルの違いに圧倒されるようになるんですよね。
    お金出してもらえない分、努力と工夫で乗り切って上がってきたステージほど、自分の貧しさ加減を思い知る。
    周りをうらやむ気持ちは不思議と沸かなかったし、がんばってきた自分を誇りに思いますが、我が子に同じ思いをさせて育てたいとは思わないですよ。
    子どものやりたい希望を叶えたい一心で、その原資確保のためなら必死に働くし、節約し投資もする。
    自分はそんな風にありたいと考えて生きてきました。

    夫は主さんの彼に近い境遇です。
    付き合いたての頃、奨学金を借りて早々に完済したと話した時、さすがに親を否定することはありませんでしたが、明らかに絶句してました。
    ふた親揃っていて親が学費を出せないことが想像できなかったそうです。
    夫は学費は親が出すものと考える流れで、当然に自分の子どものやりたいことは最大限叶えられるくらいに自分も稼ぐべきだと自覚しているし、実践しています。
    トピ主さんの彼も親にしてもらった分、自分の子どもにも同等かそれ以上の経済的責任を負う覚悟が自然に備わっているのだったら、それほど悪いことには思いませんが、どうなんでしょう。

    確かに若いころは親を否定されたくない気持ちが強くありましたが、自分が働きながら子どもを産み育ててみると、あのとき学費は一部でも出せなかったのかな…とか、お金ないって言っていた割には宝石やら買っていたが、あれはお金がないんじゃなくて私のためには使えなかったんだな…とか、何やら垢のようにボロボロ出てきますよ、やるせない思いが(笑)

    トピ主さんが与えてもらえなかったものは、当然にデフォルトだった彼。私はいいと思いますよ。

    ユーザーID:3099883125

  • レスします

    婚約者の親を悪く言うような、人として何か欠けてる人と、このまま結婚しちゃうんですか?

    私立行ってたら円満な結婚生活がおくれると思ってるんですか?
    考え直すいいきっかけですよ。

    ユーザーID:8420597433

  • 一生言われ続けると思うよ

    どうにか気持ちを戻す必要はありません。

    「自分が正しいと思うもの以外は全て間違っている。」
    こういう考えしか出来ない人は危険です。
    まだ籍を入れてないのなら、
    結婚は考え直した方が良いです。

    夫婦になって、お金の話をする事なんて腐るほどあります。
    そこで必ず食い違うでしょう。
    そしてその都度、毎回、
    トピ主の親と自分の親の話を言ってきますよ。

    そんな未来が既に見えているのに、
    結婚したいんですか?

    私なら
    「そんな親に恵まれて育ったのに、人の親や人生を平気で傷付けたり馬鹿にしたり出来るんだね。沢山お金かけてもらったのに、思いやりや人それぞれ千差万別の生き方がある事は学べなかったんだね。」
    って言ってしまいそう。
    言われっぱなしは嫌なので。

    それで反省しないようなら門前払いで別れる。
    反省するなら、その反省がちゃんと心からの気持ちなのか、
    入籍は先延ばしにして様子を見ますね。(期限はない。こちらが納得するまで)

    トピ主さん、
    結婚相手の親を自分の親と比べて見下す男なんて早々いませんよ。
    それをしない人の方が大多数です。

    いらんお世話だとは思いますが、
    まだまだお若いのだし、
    もっと相応しい方がいらっしゃるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6065418736

  • 残りますよ、いつまでも

    他の方も書かれていますが、自分の考えや生き方が「普通」で、他はおかしいと考える人、しかもそれを表に出してしまう人っているんですよ。

    ちなみに私は若い頃、進路に関して友人と話をしたときに、「うちの親の考えはこうで」と話したら(大学卒業まで学費は親持ち、大学へは自宅から通う、など)、「親、変わってるね〜」と言われ絶句してしまいました。
    その子のご実家では、高校を出たら全て自分で、という考えだったようで、まさに「自分が普通」で「他はおかしい」という自分の考えをハッキリ言ってましたね。

    あなたの彼のことを聞いて、このエピソードを思い出しました。長いこと、その子に対しずっとモヤモヤしていたんです。今にして思えば、何が”普通”かもまだ分からない世間知らずの子供の不用意な発言ですね。

    彼はまだまだ子供ですね。そういう発言をして、自分ではあなたに同情する優しい人になったような気がするのか、もしくはあなたの上に立ったような気分になるのでしょう。世の中を知らない、世間が狭いおぼっちゃんという感じがありありと出ています。価値観が違うと、しかも「下に見られている」と、同居生活はつらいですよ。

    慌てて結婚する理由はなんですか?これからの人生のほうが、今までの人生より長いんです。一緒に過ごす人については焦らず見極めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4580433773

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