18歳の年の差婚

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

lauren

はじめまして。ご覧いただきありがとうございます。

現在交際中の18歳年上の彼との結婚についてご相談させてください。
私→24歳、正社員
彼→42歳、自営業(親から継いだものではありません。)、バツイチ子持ち(親権は奥様です)

3年近く付き合っており、彼から結婚して欲しいと言われています。
彼は優しく自信家で、ポジティブ思考、真面目でギャンブルなどはやりません。
私はわりと現実的でネガティブ思考です。なので、私と反対な性格の彼に惹かれて付き合っていました。
彼のことは好きですし、愛情があります。

ですが、結婚となると、18歳の年の差、バツイチ子持ちという事がどうしても引っかかり、上手くやっていけるのか不安で、いい方向に考えられません。
彼にもその事は何度か伝えていますが、「大丈夫!絶対幸せにする!絶対上手く行く!」と自信まんまんで説得されますが、どうしても不安が消えないのです。
年の差婚で問題になる義両親の介護問題は無いと言われました。
また、私は身体が動く限りは正社員として働くつもりでいます。

心のどこかで不安と思いながらもダラダラと付き合ってしまった自分に非があるのは理解しております。

やはりこの気持ちのままで結婚してもうまくいかないでしょうか、、、。
気持ちの切り替え方や、ポジティブに考える方法など、アドバイスを頂けたら幸いです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3412844618

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  • 26歳差の年の差婚です。

    はじめまして、年の差婚の文字に思わずレスしてしまいました。
    私はこの春に26歳の差の年の差婚をしました。
    私→34
    夫→60

    私も結婚前、とても悩みましたよ。
    一番悩んだのは、やはり私より早く亡くなるだろうこと。
    私は子供が欲しいと思っています。
    でも、今すぐにできても子供が成人した時には夫は80歳…。
    とても悩みました。
    それでも私が結婚を決意したのは、好きでもない人と50年いるより、この人と長くて20年一緒にいた方がきっと私の人生は幸せだろうと思ったからです。
    夫と過ごす時間が、私にはとても価値のあるものに思えました。
    それだけ、私にとっては素敵な人です。(主様のお相手に似て、すごくポジティブで笑顔に溢れている人です。毎日2人で笑い合って生活しています。)
    今、いろいろな課題がありますが(前妻の子のことも)、それらを全部合わせても結婚して幸せでした。
    主様にとって、お相手の方がいろいろなリスクを含めても価値のある方だったら、迷うことは無いと思います。

    ただ、結婚前にはお金のことをよく考えておいた方がいいです。
    今、夫がすぐに亡くなっても自分一人で子育てできる経済力があるか、は大変重要です。
    遺産相続のこと、遺言状のこと、生命保険のこと(保険の担当さんにたくさん老後のことを相談しました。また、結婚後すぐに夫の生命保険の受取人の変更も必要です!)、遺族年金のこと、私はたくさん調べました。
    自分の仕事の年収と、それらを合わせて十分やれると判断してから私は結婚しました。
    今から亡くなったあとのお金のことを考えるは不謹慎だと思うかもしれませんが、それが安心材料になっています。
    ご自分の老後のこともしっかりシミュレーションして、不安を無くしておくといいですよ。
    年の差婚、応援します!

    ユーザーID:0784511272

  • 辞めておきなさい

    あと数年すると友達がイケメンだったり稼ぎのいい男性達と結婚していくでしょう。結婚式から帰って自分の夫を見ると初老(40)過ぎのおっさんが横にいる。きっと惨めになるでしょう。

    あなたは会社員だからわからないけれど自営業を維持するのは大変です。
    夫が働けなくなった時あなたが面倒をみたいって思えるくらい彼を愛していますか?

    今24ですよね。同世代の男性はこれから学んで大人として成長をしていきます。しかしあなたの彼はもう老後を考える年です。

    本当にあなたを愛しているのなら彼の方から別れを告げるはず。もう三年も若い時間を与えたました。もうあなたも次のステップへいきましょう。

    ユーザーID:5302582381

  • 保留じゃダメでしょうか?

    私も歳の差結婚なんですが。
    24歳での結婚はやめておいた方が良いと思います。まだ色々経験してからではダメですか?

    お子さんもいらっしゃるなら、今後、元妻に何かあった時どうするかとか、進学の学費とか…トピさんは関係ないつもりでも、ゆくゆく問題になってくる可能性があります。

    24歳でこれからもっと人生で楽しい時期に、そんなハードルの高い結婚をするのはちょっと勿体無い気がします。

    保留して、30歳くらいまで待ってもらうのが一番だと思います。

    ユーザーID:3764962573

  • 今は自信満々でも、一度結婚に失敗してる男。

    都合のいいことばかり言ってるみたいだけど、どこまで信用できるか分かりません。年下だと思って口先で誤魔化そうとしてるように見えます。
    わたしは男性が言う「大丈夫」はほぼ信用しない事にしています。

    そういう男の人って、何とかなるぐらいしか考えてないからです。
    結婚後に問題が起きても、「そんなこと言ったっけ?」「そんなの覚えてない。」で誤魔化せます。
    彼は有言実行できてますか?自分の言った事に責任はありますか?

    一度結婚に失敗してる人ですからね。前の奥様にも結婚する時、同じような事を言ったんじゃないかな。言い慣れしてる感じがします。
    信じられるのは自分の目と耳だけ。
    40代のオジサンにとって、18歳も年下と付き合うこと自体奇跡のようなものだし。彼は結婚したくて必死でしょうね。

    ちなみに、同級生が同世代の若い旦那様と一緒にデートをしていても、トピ主さん夫婦は親子にしか見えないかも。
    「夫です。」なんて紹介しようものなら、皆絶句しそう。

    子供は欲しいですか?幼稚園や学校行事で、お爺ちゃんに間違われるかもしれません。
    周りは若いパパなのに、年取ったパパでからかわれるかも。子供って良くも悪くも正直だから。

    トピ主さん、自分の目に自信が無いようなら、相手のペースに載せられない様に。24歳なら、まだまだ時間はあります。よく観察して。

    ハッキリ言って私が20代の時、自営業と転勤族は結婚対象外でした。トピ主さん、彼の仕事とか彼の貯蓄とか、しっかり把握したほうがいいですよ。
    ちなみに、お金の話でムッとするとか言わないようなら、結婚はやめましょう。(夫は言わない人で結婚後後悔しました。案の定貯金なし。)

    24歳(トピ主さん)との結婚に必死さを感じるそのオジサン、ちょっと胡散臭いですね。
    一番は、ご両親に会わせてみる事かな?人生の先輩の方が見る目はありますから。

    ユーザーID:1554809615

  • その勘は大事にした方が良い

    トピ主さんは、今の彼と結婚したいと思えない。ならば断るしかありません。いくら好きでも結婚の縁に繋がらないケースもあります。
    トピ主さんが結婚に拘らないなら、そのままお付き合いして構いませんが、結婚や子供を望まれなら早めにお別れしましょう。

    因みに私は「絶対に幸せにします。」と言う人は信用しません。
    私の幸せは私が決めるもの、私が勝手に幸せになるんであって他者に与えて貰うものではありません。
    辛口ですがトピ主の彼氏って、妻子を幸せに出来なかったじゃないですか。何を根拠に幸せにするって言ってるんだろうか。

    ユーザーID:2732486759

  • 24歳は若いなあー

    彼は養育費などは払っていますか? 収入はどの程度なのでしょうか。自営も千差万別ですし、それだけで良し悪しの判断はできませんね。

    私は30過ぎて13歳上バツイチ子無しの人と付き合っていましたが、縁が無く別れ、当時は辛かったですが今思えば、良かったです。
    今でも連絡を取りますが、年々頑固になっている感じがしますし、容姿も衰えます。人のこと言えませんが、相手が結構年上の場合、それが早く来ちゃうんですよね、当然ながら。

    結婚を決めるのは、不安をすべて解消して、今この人と絶対結婚したい!ってなってから。あなたの思う不安要素は、とても納得できるものです。

    ご両親やごきょうだい、お友達とか、できるだけたくさんの人に相談してみたらいかがでしょうか。

    あと、自分に非があると思うからって結婚する必要はまったくありません。
    しかも非があるとも思えません、結婚するするって先延ばしにして付き合って来たわけではないのですよね?

    あなたはまだ若いです、今結婚しなくても必ずチャンスはあります。

    ユーザーID:7509785203

  • 100%無理

    相手の不安を理解しようとしない人間と、長期的な関係が上手くいく事は絶対にありません。
    全て相手の価値観に合わせて、全て言う事に従うくらいの覚悟があるならばどうぞご勝手に。

    ユーザーID:8838895245

  • 30歳くらいまで社会経験を積んでから

    それから結婚を考えても遅くないと思います。
    万が一結婚がうまくいかなかった場合、独り立ちできる精神的・経済的強さは養っておいたほうがいいです。

    不安があるときは、すぐ決めずに時間をおいてみては。
    それで彼が待ってくれなくて他の女性に行ったら仕方ないです。
    (=すぐ結婚してくれる人が欲しかっただけかもね)

    それに、そのくらいならお相手のお子さんの子育ても落ち着いてそうですよね。
    お子さんに何かあって飛び出していくようなことにはならないかと。

    >「大丈夫!絶対幸せにする!絶対上手く行く!」

    これすごく気になりますね・・・。
    同い年同士の結婚でもこんなこと言われたら「そんなわけないよ」と思います。

    ユーザーID:9169609450

  • というか・・

    >「大丈夫!絶対幸せにする!絶対上手く行く!」

    一体どこからその自信が?
    それなら前の結婚でお子さんも居るのに離婚する事はないと思います。

    主さんも一番良い時期をおじさんに費やしてるという自覚はありますか?
    主さんの同年代の友人が結婚する時に愕然としますよ。
    大半の人は30歳前後で同年代の夫と結婚するのに、その時に主さんはアラフィフの夫と居るって。
    その頃には主さんと彼は惚れた晴れたもなくなってますからね。

    また、女性はかなり年上の男性と居ると老けます。
    というのも、頑張る必要がないので。
    素を出せる、常に若いという事で大目に見てもらえる為か、もはや努力をしなくなるんですよ。
    これが同年代の男性ならそりゃ努力しないと繋ぎ止められませんから。
    お互いに若いので、若さが武器にはならないというか。

    おじさんにモテても意味が無いと思いますよ。
    若さに寄って来る中年は山ほど居るので。

    ユーザーID:1336031883

  • 発想が逆

    いまの時代は結婚に年齢差関係ないなんていいますけど、18歳差は大きなギャップですよ。

    うまくやっていくにはどうすればいいかとか、そういう相談ならまだしも、すべてが後ろ向きじゃないですか。

    あなた自身が既に結論下していると思いますよ。

    ユーザーID:9002106725

  • 試してみますか?

    laurenさま、結婚は年齢環境にかかわらず悩みますよね。

    結婚に正解はありません。誰が見てもだめだと思ったのに生涯幸せに暮らした方、逆にベストカップルだと思ったのに成田離婚(古い表現!)とか。

    また24歳、失敗してもやり直し可能な年齢ですね。
    直ぐ結婚も宜しいでしょうが、同棲して生活を共にするのもありかなと。
    寝食を共にして過去の結婚や子供たちとの関係などを聞くと正直に話すものですよ。嘘や隠し事があれば何となく感じられます。

    ユーザーID:1103373937

  • だからバツ1なのでしょう。

    相手の不安に寄り添えない、自分の気持ち最優先だからバツ1なのでしょう。

    >彼→42歳

    トピ主さんの覚悟次第。

    42歳では生殖能力が落ちて、子供が授かっても健康では無い可能性が高いです。
    子供も授かれるかどうか、授かれても健康で無い場合。

    後20年で旦那の介護が始まります。
    トピ主さん40歳。
    旦那さん60歳のお爺ちゃん。病院通いが多くなる。トピ主さんの旦那さんは、体のあちこちが痛い、旅行も疲れる。
    周りのパパ達は若く子供達と一緒に公園で遊んでいる。トピ主さんの旦那さんは疲れてグッタリ。
    周りは同じ年齢の夫婦家族が多く、40歳を夫婦でアクティブに謳歌している。子供も成長して、夫婦で旅行や趣味を楽しんでいる。

    早ければトピ主さん50歳、旦那さん70歳で旦那さんが先に亡くなる可能性高い。トピ主さんより20年早く亡くなる。早くて50歳で一人残され、自分の老後のためにも働き続ける。
    周りは同じ50歳同士の夫婦で、孫だ旅行だと過ごしている。

    周りの友達が普通に手に入れて夫婦で過ごしているものをトピ主さんは諦めなければならない覚悟です。

    彼は能天気で良いですよ。若い嫁さんもらって疲れた自分を癒してもらい、年取っても面倒を見てもらって、死んで楽で楽しい人生だったで終わり。彼にとってのメリットしか無い。

    残されたトピ主さんの人生は?

    ユーザーID:6700117378

  • 親は?

    娘が18歳年上の男性と結婚するのに
    親の意見は無関係ですか?

    結婚するのに将来の確約なんて
    誰にもありません


    誰もが一生一緒にいて、幸せになれると思って結婚します
    けれど生活するうえで、お互いに不満が出たり、
    離婚する夫婦も大勢います
    (小町を見てればわかりますよね?)

    18歳の年の差が気になるのなら、
    親に相談してみたらどうでしょうか?

    介護などの話はまだまだ先のことです
    その前に考えることは多数あります

    ユーザーID:4666808804

  • その不安は大事にした方がいい

    相手がバツイチ、子持ち それなら養育費を払っているはずですよね?
    しかも自営

    しっかりとした収入があるのか?毎月不安定だとそりゃ生活は安定しませんよ。

    彼の収入から毎月養育費が支払われるのか?何歳までかちゃんと言ってあるのか?トピ主さん彼の収入ということだから、生活費は収入の全部ではないと理解しているのか?

    そして彼が先に他界した時、遺族年金の権利はトピ主さん、と お子さんにあります。それをしっかり理解しないとね。

    もしも彼の自営がダメだったらトピ主さんが稼ぎ頭になる覚悟はあるのか?
    その時お子さんが出来てしまい身動きできない状態でも覚悟あるのか?

    自営はほぼ自信家だよ自信家じゃないと自営出来ないと思うよ。
    まずは収入がどのぐらいなのか聞くことからかな。

    ユーザーID:8486898873

  • 絶対ほど当てにならないものは無い

    一度すでに失敗しておいて
    平気で若い女の子に「絶対」と言い切るおじさん。

    心配させない人って
    絶対なんて言わないし
    普段から安心材料がさり気なくあるものよ。

    わざわざ絶対なんてワードを選んで
    語気強めに説得しようとしてるなんて
    頼りない事の証明でしかない。

    ただ、頼りないから私が守る
    なんて思う人にはこういう人がいいのだろうけど
    トピ主さんはそんな事思わないでしょ?
    わざわざ不安で一生苦労するのが目に見えてる人と結婚しなくたっていいんじゃない?
    私が親戚のおばさんだったら
    両肩掴んで「目を覚ませー!」って言うかな。
    そんな人に大切な若い時間を費やさずに
    一緒に希望を持って人生を楽しめる人探そうよ。
    お金がないとか社会的地位がなくたって
    これから愛する彼女を守るんだ
    って事が伝わってくる人っているものよ。

    私はアラフィフのバツイチのオバチャンです。
    バツイチの人でも幸せになってる人はいるし
    最初の失敗をしっかり糧に出来てる人もいます。
    ただ私を含め離婚なんて経験しないで済むならしなくてよかった経験だから
    根拠の無い自信ほど人から信用を失う事も分かってる人の方が多いもの。
    そこをすっ飛ばして絶対なんて言って若い子に考える事をさせないようにしてるおっさんは
    幸せにするつもりなんてなくて
    傍に居させたいだけよね。
    自分の事しか頭にないのよ。
    惚れた女の子ではなくて可愛いから傍に飾っておきたいだけ。

    年の差を悩むのではなくて
    根拠のない自信が怖いのだから
    そんな不安にしか出来ない人って事よ。

    幸せって自分で掴むものだから
    掴みたくないものは手を離すのも自分よ。

    この人となら苦労も辛くない
    って事ならそれはそれなの。

    幸せ、って自分にとってはなんなのか。
    よーく考えてみてね。

    ユーザーID:4804900671

  • 28歳差です。

    私23.主人51で結婚しました。
    もう何年も経ち子供も二人います。
    もちろん最初は不安でした。先に主人は絶対いなくなるし、将来私が大黒柱。やって行けるのか、後悔しないのか、周りから反対されなのか。。。
    考えれば考えるだけネガティブになります。
    でも、それを跳ね返すくらい好きだったし今でもその気持ちは変わりません。
    何でもそうだけどやってみないとわからない。
    それは年の差があろうとなかろうと同じです。
    でも普通の結婚よりも覚悟は必要です。
    今一度冷静に考えて、本当に年上のバツイチ子持ちと結婚していいのか?
    そのうえで好きって気持ちが、結婚したいってきもちが勝るのなら結婚すべきだと思います。
    人生一度きり。後悔ないように。


    因みに私は主人と結婚して幸せです。

    ユーザーID:7590445826

  • じっくり見極めて!

    バツイチの人は、
    失敗を繰り返す人
    失敗から学んで幸せをつかむ人
    のどちらかです。
    (もちろん再婚しないという選択肢もありますが)

    彼がどちらのタイプなのか、じっくり見極めた方がいいと思いますし、心配なことはどんどん彼に聞いた方がいいと思います。
    長く交際しても、同棲しないと見えない部分はあるので、
    1年くらい同棲をしてみるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9237321689

  • 迷いがあるなら止めた方が

    私は17歳年上の夫と結婚したとき、迷いはありませんでした。
    幸せにする、とか、幸せにしてもらう、とか
    そんな考えすら浮かびませんでした。

    だって、幸せって他人が操作できるものではありません。自分の心が平穏でいられるかです。
    そして、それは多分に主観手なものです。

    一緒に、持ちつ持たれつで、人生歩いていこうね。
    それだけです。
    そうして30年歩いてきました。
    50年まで行き着けるのかは、誰にもわかりません。


    どうですか、トピ主さん。
    迷い、不安を感じながら「幸せにしてもらう」ことが可能だと思いますか?

    ユーザーID:2985621675

  • 自分1人でする覚悟

    彼と結婚するなら、
    自分1人でも子供を育てられる精神的自立と経済的自立ができてからでは。
    相手に依存するつもりなら無理でしょう。
    経済的に一番費用がかかる子供の大学生あたりに、60歳前後だから厳しいと思うし。
    親の介護はいらなくても、彼の介護は必要だから、その覚悟も。

    「絶対幸せにする!絶対上手く行く!」なんて、根拠もなく「絶対」と言い切る人は信用できない。
    私なら、年齢関係なく「絶対」やめとくけどね。

    ユーザーID:9106253935

  • よく考えてみてください

     優しくてポジティブで真面目で…と良い所ばかりなのに、何故、親権が奥様のバツイチなのか。 
     バツイチなのに、トピ主さんとの結婚は絶対上手くいくと自信満々なのは、何故なのか。
     今一つ、わからない所のある男性ですね。

     義理親の介護は無いかもしれませんけれど、確実にトピ主さんの友人達より、夫の介護が早く始まりますよ。

     彼が、石油王だとか都内の大地主だとかの資産家なら別ですが、24歳の若さで結婚するお相手ではないかと思いますが。

    ユーザーID:2910164364

  • 年の差婚だったら

    誰しも悩むのは当然です。悩んでも自分の直観を信じて結婚し幸せな方もいるでしょう。問題なのは悩んでも明解な答えがずっと出せずにいる方。トピ主さんも小町でトピを立てられているので後者ですよね。

    ずっと悩んで答えが出ないのは、その結婚にいまだに戸惑っているからです。だからどうしても初めの一歩が踏み出せないでいる。それはトピ主さんも十分にわかっているのでは。

    私も25歳で20歳上の男性と付き合い(バツ1、子供一人あり)求婚もされました。でもその方と一緒の未来のイメージができなかった。私の場合はその恋をやめて正解でした。
    人生の先輩としてトピ主さんに言いたいのは、それだけ戸惑っているのならやめておくべきだと思います。24歳はまだまだこれから。もっと沢山の人と出会って恋愛もできます。

    ユーザーID:9776710016

  • やめたほうがいい

    私も25歳の時、12歳上の男性と付き合い、同棲もしてました。ですが私の仕事の関係で、私が飛行機の距離に引っ越すことになり、遠距離となりました。とても悲しかったですが、そうして離れてひさびさに一人暮らしになると、同年代の男性から声がかかったりして、なんだか客観的に見えてきたのです。まだここで彼に決めてしまう必要はないのだと。彼のほうも、12歳の年齢差を感じることがあるというのは自分でも言っていました。私はまだまだ色んなことに挑戦したいのに、彼はもう守りの姿勢に入っていて、「まあ、僕もその年齢の時はそうだったよな」みたいに。今の夫とは3歳差です。ずっと長く生活していく上で、人生の同じような場所にいるというのは、大きいと思いますよ。

    ユーザーID:4876772530

  • 気にしている時点で無し。

    貴女が再婚相手には向かないと思います。

    彼は再婚で幸せになるでしょう。
    子供はすでに前妻との間にいる、貴方という娘ほどの女性を再婚相手に選べば老後のお世話は安心ですから。

    貴方は子供を望みますか?
    彼にはすでに子供が居て父親なのです。
    相続も彼の子供にも半分は行きます。

    土地や家があるのなら、半分はお子さんのものになります。
    相続や彼の介護問題も含めて貴方が納得できるとは思えません。
    そして貴方の家族は×1子持ちの父親の再婚相手になることを、祝福してくれますか?

    悩む結婚はしない。
    親に祝福されない結婚はしない、それだけです。

    ユーザーID:4819032028

  • 他にも男性は沢山いる、これがポジティブな考え

    他にはいない、これがネガティブな考えです。

    義両親の介護の問題がなくても彼自身の問題はあります。
    彼は客観的に考えれば同世代の男性よりも18年早く自身の介護の問題が発生します。
    当然、同世代男性より18年早くお別れがくる可能性がありそれからトピ主さんは独りです。

    しかも子持ち。
    親権は元奥さんといっても彼の人生にはお子さんが必ず関わってきます。
    関わらないようなら彼の人格に問題があるという事。

    また結婚となればご両親は喜ばないでしょう。

    さらに普段はあまり気にしないかもしれませんが、周りの友達の旦那さんとくらべるとオッサン度がケタ違いです。
    段々気になってくると思います。
    子供が出来たとしても40代になると体力的にもキツイです。

    最後に意外な問題。

    彼は18歳年上なので人生経験も豊富ですごく頼りになると思います。
    ですが結婚すればその長所が逆になる可能性があります。
    それはトピ主さんの話を聞いてくれない事です。
    小さい事ならいくらでも譲ってくれるでしょうが、大事な事となると彼の意見が優先されます。
    当然です。
    トピ主さんだって大事な事を決めるのに18歳年下の意見なんて尊重はしないでしょ。

    18歳も年上の人と結婚するならリスクはあります。
    ただそれでも好きなら反対はしません。
    実際、経験者で上手くいっている方のレスもあります。

    しかしながらその方々は結婚を考えた時に迷っていない。
    トピ主さんは迷ってしまっている。
    同じじゃないと思います。

    >「大丈夫!絶対幸せにする!絶対上手く行く!」

    一度結婚に失敗しているのに絶対を口にするところが信用ならないです。
    結婚に絶対なんてありません。

    ユーザーID:5803292788

  • 自分がグラついてるなら無理

    結婚自体もそうですが、年の差婚は特に「年の差」を感じる方に自分の気持ちがしっかりしていないと、後悔する結果になると思います。

    トピ主さんが42歳のバツイチ子持ちの方にどうしても惹かれてしまい、他の人との結婚が考えられないなら進むべき道もありますが、まだ24歳。他の出会いを待ってからでも遅くはありませんよ。

    ユーザーID:6825314263

  • 必ず後悔する

    >大丈夫!絶対幸せにする!絶対上手く行く!

    前の妻も、子どもも幸せに出来なかったくせに、何を言ってるんだか。
    トピ主さんが若いから、適当な言葉でごまかせると思ってるんですよ。
    実際、トピ主さんはそう言われて、悪い気はしなかったのでしょう?

    20年もしたら、彼の介護が始まるかもしれません。
    そこから先は、介護しつつ仕事もしなければね。
    死後、トピ主は1人でずっと生きていくわけですが、
    どれだけの遺産が残るのか。
    先妻が育てている子どもにも、相続権がありますから。
    自営業なんて、体を壊したらそこまでですし。

    トピ主親はなんと言ってるんですか?
    賛成するようなら、それはそれで親に問題ありなのかも。

    近い将来、友だちがみんなステキな彼氏と結婚するでしょうね。
    その時に、自分の夫がすでに初老であることを実感するはずです。

    ユーザーID:9560198790

  • 20歳差です。。。

    夫57歳、私37歳
    私が35歳の時に結婚しました。

    夫はバツイチで、前妻との間に成人した子供もいます。
    なので、年齢的なものや、収入を考えて〔公務員ですがあと3年で退職〕、子供は諦めました。。。
    それだけは残念ですが、分かっての結婚なので、前向きに、夫婦二人で楽しくやれればいいやと思ってます。
    義理両親はとてもよい方々で、うまくいってます。



    今悩みはないとは言えませんが、大好きな人と結婚して毎日幸せです。
    幸せに慣れてしまいました。

    ただ、年の差は変えられないので、将来的には介護とか、先立たれてしまうかもという不安は常につきまといます。。。

    なので、よく考えて決めたらいいかと思います。
    年齢を超えてもずっと相手を愛する自信があるなら、きっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:0272081637

  • 自分の気持ち次第では?

    私は、ご自身の気持ち次第だと思います。

    年齢に限らず、何の障害もない結婚やお付き合いって、そんなにあるんでしょうか?多少なりとも不安な点や気になる点はあるものだと思います。それを払拭できるほど、この人といたい、と思えればご結婚なさるとよいと思うし、そうでないなら見合わせてみてはいかがでしょう?

    「この人といたい!」と思える相手がいる、ということは、とても素晴らしいと思います。逆に、表立った問題はないけど興味も持てない相手とは私だったら結婚しようと思わないかも。

    「結婚は、賭けだ」と私の友達は言っておりました。こう言っては何ですが、万一、結婚生活がうまくいかなくても、命取られるわけではないので、やり直すことも可能では?

    ユーザーID:3746770455

  • うーん。

    年の差婚して幸せなんてレスも付いていますがその方達はラッキーだっただけ。
    私の周りの年の差カップルは全滅しました。
    皆20代で年の近い男の子供っぽさが嫌で大人な中年に浮かれての結婚でした。友人Yなど駆け落ちまでして皆を心配させてとうとう親御さんが折れて16上の人と一緒になりましたがいざ結婚生活を始めて少しずつ相手のオッサン臭さが鼻に付いて気だして結局4年で破綻しました。
    当時彼女は25歳。2年後に2歳上の人と再婚し今は子供も2人。あの時の事は忘れたかの様に幸せにしている様です。
    ま、人それぞれではありますが貴女はまだまだ若い。焦らないで自分の未来を大切に第一に考えましょう。
    親御さんの方に年が近いバツイチ子持ち男。そんな人と再婚して明るい未来はあるのか?よく考えて。
    ポジティブに考えるならそんなオッサン止めて新しい婚活をしましょう。24歳引く手あまたですよ。
    私が年の差婚をする場合、お相手が大金持ちの場合だけ(笑)もうちょい我慢すれば全て私のもの、ってドラマの見過ぎですね(笑)

    ユーザーID:2155441958

  • う〜ん

    やめな。やめな。やめましょう・・
    そこは流されない方がいいよ。
    その環境、かなり惚れて覚悟がないと無理です。
    そうなら良いけど(それでも娘や友達ならやめなよ〜って思うけど)
    あなたの場合そうじゃない。
    「え〜正直ちょっと無理〜」って思ってるのに、それを流されて受け入れても無理だと思うよ・・

    彼はそりゃ若い子と再婚なんてウハウハでしょう。
    でもリスクがあるのはあなたの方です。
    よほどの覚悟がないと無理。
    初婚でそんなバツイチ子持ちのおじさんと結婚。
    やめておきなよね。
    付き合うまではありだけどその後は慎重になって当然。
    でももうそろそろ決断すべき時じゃないですか。
    結婚の決断じゃなくてお別れの決断です。
    もう未来のない結婚のないお付き合いはそろそろ終わりでいいでしょう。
    3年も付き合ったからね。
    彼だって再婚したいのなら早い方が良いし。
    もう結婚する気もないけど付き合うだけ付き合おうぜ〜っていうのは終わりにしてあげた方が良いと思います。
    さすがに結婚する気がないのならもう身を引いた方がいいでしょう。
    付き合えば付き合うほど彼は当然のように結婚を望むし。
    その時「え?無理〜」は残酷ですよ。
    3年はちょっと長すぎましたかね。
    結婚せよとは思わない。でも交際ももう終わりにした方が良いと思います。

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