不誠実な友人。

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ちか

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  • それこそ信じられない

    >→私は、もし彼氏に、好きな芸能人とか、アニメキャラが居て、それを知ったら嫉妬すると思います。

    トピ主の感覚では、
    芸能人やアニメキャラに対する「好き」と、夫や恋人に対する「好き」が同質のものとして存在するということですよね?
    だから、両立はあり得ないと。

    一般的には、その二つの「好き」は、まったく質の異なるものです。

    ペットが好きとか、パスタが好きとか、温泉が好きと同じですよ。

    トピ主は、自分の彼氏が、「パスタが好きで毎日のように食べてる」と言ったら、嫉妬するんですか?
    「パスタを食べる前に私を食べて」とか?

    ユーザーID:9707611389

  • 好きの種類が違う

    好きといっても、色々な種類がありますよ。トピ主さん、違いが分からないのでしょうね。「好き」関連で勘違いして起きる世の中の問題のあれこれを思い出してしまいました。彼らは、違いが分からなくて、やってしまうんでしたよね。

    京都に、日本一美男子の仏像があります。世の女性は、1000年もの間、仏像のお顔を見てうっとりしてきました。

    これって、夫に不誠実なのですか。独特な感覚ですね。

    夫への好き、と、仏像とか絵とかを好き、というのは、同じ好きという言葉でも意味が違いますよ。1000年前、源氏物語の主人公に憧れた女性たちも、結婚して子孫がいたから、今の我々が居るわけで。

    好きは好きでも、結婚するほど好き、というのは、もう全くの別物です。

    ちなみに、子供が好き、という場合と、夫が好き、という場合も、種類が違います。

    これが分からなかったら、相当危ない人だと思います。

    ユーザーID:5852059825

  • うわあ

    トピ主さん重いって言われたことありませんか?
    ちょっと付き合うには覚悟がいるタイプですね

    旦那以外に好きな対象がいるのが不誠実って…
    だって相手は二次元ですよ?
    アイドルだってそうです
    (よっぽどのめりこんでる人はまた違う感覚でしょうけど)
    どちらも手の届かないところにあり、それを楽しむ対象でしょ
    旦那に対する好意とは全く別物です
    比べることがそもそもおかしい

    トピ主さんは恋愛対象にかなり依存というか執着するタイプのようですね
    気を付けた方がいいですよ
    友人から謝罪がないのは当然です

    ユーザーID:2560527243

  • トピ主様の気持ちわかる

    私はトピ主様のお気持ちはわからなくはないです。たとえ二次元や芸能人でも私も嫉妬しちゃいますね。
    パートナーがアイドルの追っかけしてたら嫌ですし特定の女性芸能人のことが大好きとか聞くのも嫌ですよ。憧れてるのは恋愛感情とは別物と分かってはいるけれどそれでもその芸能人の容姿が好きとか言われると普通に面白くない感情が湧いてきます。不倫にはならないとわかってはいてもあまり自分以外の人を褒めたりしてほしくないのです。自分に自信がなくなるから。

    あ、でも友だちとそういう話題するのはOKです。なのでトピ主様のお友達が女友達と好きなアニメのキャラのことを語ってもそれこそ話題の一つとして話したり聞いたりするわけだから別にいいんじゃないかと思います。
    でも旦那さんの前でそういう話題は避けたほうが良いと個人的には思います。

    ユーザーID:1008393688

  • 自分の価値観を人に押し付けないで

    トピ主が、その友人の事を不誠実だと心の中で思うのは、
    どーぞお好きなように。です。

    ご自分に彼氏ができてそういう人だったら引いてもいいし、
    友人のその行動が理解できないなら友達辞めてもいい。
    勝手にガッカリしてください。

    だけど。
    「自分が正しくて、あなたが間違っている。不誠実だ」
    と相手に”口に出して言って”、
    自分の価値観を押し付けるのはやめて下さい。

    友人は、
    別に結婚しても好きな漫画キャラがいる事が
    不誠実とは思わない価値観なんです。
    彼女の生き方なんです。
    それを、トピ主が邪魔する権利はありません。
    とやかく言う権利はありません。


    ここからは個人的な感想。
    私も漫画、アニメめちゃくちゃ好きです。
    友人もです。友人は結婚してます。
    家事、育児、一生懸命頑張るし、ご主人の事を大事にしてます。

    それでもたまに集まっては、あのキャラいいよね〜という話します。
    ですが彼女を不誠実とは1ミリも思いません。

    29歳で、現実世界にいる人間との恋や結婚する気持ちと
    アニメや漫画キャラクターへの好きな気持ちを混同させてしまうトピ主は
    失礼ながら「痛いな」と思います。

    まぁ何と言ってもトピ主は分からないでしょうし、
    私個人はそう思うだけで、やめろ直せとは言いません。
    好きなように生きてください。

    でも、もしあなたのような友人がいたら即効疎遠ですね…
    とても面倒です。

    ユーザーID:0819538349

  • おかしくないです

    いや、トピ主さんがおかしいと思うのは勝手です。
    それを他人に押し付けたり
    自分が常識で他人も当たり前にそう思うというのは間違いなんです。

    29歳でそれがわからないって危険ですよ。。。

    お互いのパートナーが良しなら良しなんですよ。
    あなたがどうこう言える立場ではありません。
    友人が夫以外に好きなアニメキャラがいたとしても
    ご主人が良いなら良いのです。
    「旦那さんも嫌がる」とかそんなのわからないのに
    あなた目線で不誠実と言ってしまえるのはあまりにも自己中。

    ドン引きされて当たり前。

    ユーザーID:6421737751

  • 堅苦しい

    クリスマスが近くなって街にイルミネーションが飾られていますね。
    キレイだな〜って気持ちが明るくなりませんか?
    可愛らしい雑貨、焼きたてのパン、キラキラしたディスプレイ、
    お気に入りの本、大事にしている料理道具、年季の入った文房具、
    お風呂に入ってリラックス、映画を観て楽しんだり、
    美味しいモノを食べる喜び、温かいお茶やホッとするひととき、、
    生活に必要なくても心の栄養となるものたくさんありますよね。
    それを好きって言いません?
    結婚したら好きなモノ一切辞めなきゃいけないの?

    別にね、主さんが夫を最優先するために
    好きなモノを全て遠ざけるのは好きにすれば良い。
    それが主さんの愛情表現なのでしょう。
    でも多くの人は結婚相手を大事にすることと同じくらい
    自分のことも大事にします。
    自分を愛するようにしか愛せないとも言うかな。

    彼氏や夫が、好きなモノや趣味があったら
    それに嫉妬する性格だと息が詰まるでしょうね。
    自分の主張を押し付けてるだけだから。
    好きな人の好きなものは大らかに応援しませんか。

    しかもキャラクターって架空のものでしょ?
    なぜ作り物のフィクションを対等に扱うのか。
    結局、自分自身に自信がないから、がんじがらめになるんだろうね。

    結婚した友人が「夫を最優先したいから主さんと会うのは辞める」
    って言ったらどう思う?
    主さんは切り捨てられても平気なんですよね?

    他人のことを「不誠実」なんて断罪できるほど
    主さんの主張に分があるとは思えませんでした。
    いつまでも幼稚な考え方しかできないと三十路過ぎたら
    残念な人になってしまいますよ。

    ユーザーID:7878117882

  • むしろご友人はトピ主さんにあわせたつもりでは

    ご主人との新婚生活や、親戚関係や生々しい話をしても、独身のトピ主さんには受けないかもしれない。それなら、以前と同じような話題をふれば、会話ももりあがるのでは?

    と言う友人の気遣いだったと思いますけど。

    そもそも既婚の人間はかくあるべし、と他人がましてや未婚の人が口出す謂れは正直ないと思います。

    ユーザーID:4399928506

  • ふなっしーと、にっしーが大好き

    既婚女性です
    とくにふなっしーとは結婚考えられますね
    AAAのにっしーは、私は一貫して彼のような人が好みでした

    夫は好きでも嫌いでもないふなっしーのイベントに色々連れてってくれます
    連れてって、、、というのは、
    夫が運転してくれたり、新幹線や飛行機、宿など旅費をくれるから
    いつも二人でいきますよ

    もちろんノロケです
    夫は卓球の石川佳純さんが好みです
    私がモーレツに妬くから「好き」というワードは使いません

    夫はもう歳だけど昔から爽やかイケメンです
    そんな夫もこっそりアダルト映像や雑誌みます。私は、しら〜っと知ってます
    全然妬きませんよ
    夫も男だもん

    私は多分不美人ではないとおもう
    でも夫と比べればやはり見劣りするかな

    みな、中身を見て好むもんなんです
    好きって感覚は人を豊かにしてなんぼ、のものだと思います

    ユーザーID:6546919344

  • 不誠実ではなくて

    それは『好き』の種類が違うんです。
    トピ主さんはまだ違う『好き』の経験がないようですね。

    多くの人はこの『好き』の違いを知っています。
    ご友人の旦那さんもご存じだと思います。

    だから不誠実とは言わないんです。

    ユーザーID:3868115815

  • 「好き」の種類が違う

    アイドルや二次元のキャラに対する「好き」と現実の恋人や夫に対する「好き」は、種類が違います。友人を含め多くの人は、アニメや漫画のキャラを架空の物語の架空の人物と理解した上で楽しんでいるのですよ。まさに、リアルの恋人に向ける感情とキャラに対する感情は別次元なんですよ。

    勿論、トピ主さんの考え方も一つの価値観ですし、貴女はその価値観に基づいて誠実に生きていけば良い。ただし、貴女の価値観は世間一般からすれば、ずれています。そのずれた認識で他人を批判すれば、周囲は困惑します。

    人々が社会の中で生きていく上で、配慮するルールやマナーが常識となります。貴女の世間一般からかけ離れた価値観は、非常識とも言えます。貴女が自分でその価値観で行動する分には批判されませんが、その価値観を他人に強要すれば、それは非常識と批判されます。

    ユーザーID:7486558692

  • 私の経験での感覚ですが…

    主さんくらい嫉妬深い方もいますよー。
    多数決で言うなら、主さんは少数派です。
    二次元であれば嫉妬しない方が8割くらいかな?アイドルや俳優は5割の男性は面白く思わないですね。ただ、目の前でキャアキャア言わなければコンサート等を咎められるって事は少ないです。

    そういうのは感覚の違いですので押し付けはいけません。今回ここで批判的なレスをされて嫌だったでしょう?

    どっちが正しいとかじゃないんです。
    引いてしまう、という言い方は相手への価値観の否定になりますので、露骨に言わないほうがいい。私は好きな人ができたらキャラ熱が冷める、という事は伝えてもかまいません。

    ユーザーID:3823059231

  • うちの主人は好きな芸能人がテレビに出ていると教えてくれます。
    現実と空想や妄想の世界は別物です。
    区別がつかなくなったらおしまいですが…
    以前、主人が、同僚の〇〇さんの奥さんも追っかけしてると、笑ってました。


    ひとそれぞれですが、トピ主さんのような考えを持っていたら
    息苦しいです。

    ユーザーID:2870714342

  • それはそれ、これはこれ

    既婚者です

    夫や恋人が好き
    親兄弟が好き
    友人知人が好き
    二次元が芸能人が・・・・

    好きが違うのですよ。
    愛しい気持ちも違うのですよ。

    ユーザーID:9412103937

  • 何を謝罪しろと?

    トピ主さんの独特な価値観については他の方が色々レスされているので置いておきます。
    ところで、未だに友人からの謝罪はありませんとありますが、これはどういう感覚なんでしょうか?もしかして、今までトピ主さんが「間違ってる、おかしい」と言えば、今回の件の友人、場合によっては他の相手でも謝罪されたんですか?
    だから「謝罪がない」などと当たり前のように言うんですか?
    もしそうだとしたら、トピ主さんがご自分の独特な価値観や気持ち一つで気に入らないことに、いちいち難癖つけてくるのを、反論して絡まれる面倒を避けるため適当に「あーはいはいそうね、ごめんね」とあしらってきたからじゃないですか?
    それは到底まともな会話の出来ない世間知らずだと諦められてるし、周囲はあなたを面倒臭いと思ってるんですよ。少し自分の行動を省みた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6953334575

  • トピ主、ちかです

    すみません、レスが多すぎて全てに対応ができません。私自身が二次元に対して、だいぶ深くのめり込んでる事は自覚しています。ですが今回は友人との事です。二次元やアイドルと不倫出来るとか出来ないの問題ではなくて、旦那さん以外の存在を「大好き」「カッコいい」と言ってる事自体が問題だと思いました。心の浮気というか…。
    確かに私に対して謝罪はおかしいかもしれません。でも、とても旦那さんを好きだと言っていたのに、友人の事がわからなくなってきました。

    >トピ主さんは、同時に好きなキャラや漫画はないのですか?○○というキャラも××というキャラも好き。はないのでしょうか。
    →同時に本気で好きなキャラはいません。他のキャラをちょっといいなと思うと、自分の中で「浮気してしまった!ごめん!」と思います。他のキャラに本気になったら、以前好きだったキャラは冷めてしまってそこまで好きじゃなくなります。

    >所謂「LIKE」と「LOVE」です。
    有人のそのキャラは「LIKE]でしょう?
    そのLIKEも許されないの?
    →友人はキャラに向かって、画像を見ながら「カッコいい!」「大好き!」とかも平気で言ってました。ラブとライクの違いと書かれていますが、友人は、キャラを本当に好きみたいです。

    >トピ主さんがアイドルやアニメキャラを「恋人」と本気で思ってるなら、不誠実というトピ主さんの気持ち理解できます。
    →私はキャラクターに恋愛してるつもりでいます。キャラクターが漫画の中で別の女性キャラと仲良くすると、その女性キャラをちょっと嫌いになります。学生時代は友人もそうだと言ってました。

    ペット等を好きというのと同列というレスもありますが、それは違うと思います。恋愛として「大好き」という気持ちが幾つもあるんでしょうか?旦那さんも愛していて、キャラクターも愛しているのは、それはそれで問題だと思います。

    ユーザーID:2533777882

  • なるほど〜

    いや、悪くないですよ。
    そういう価値観の人もいるよねって思います。

    >もし彼氏に、好きな芸能人とか、アニメキャラが居て、それを知ったら嫉妬すると思います。
    まず、その感覚をご友人に説明すればいいんじゃないでしょうか。
    浮気とか嫉妬のラインってひとそれぞれで、友人にもそのラインはあると思います。
    ただ、その位置がトピ主さんとは違ったというだけです。

    >旦那さんに対して悪いと思わないんだろうかと考えてました。
    私は全く思いません。
    「この子好きなんだ〜かわいいよね」って言われても「そだね」って感じです。
    そりゃアイドルの握手会を私とのデートより優先されたら
    かなりムッとすると思うけど、恋人は恋人、アイドルはアイドル。
    「好き」の次元が違います。

    >旦那さん以外に「好き」という対象がいるのはおかしくないですか?
    「好き」の意味が違うから。
    彼氏は「一緒にいたい。抱きしめたら抱きしめ返してほしい」っていう好きですが
    芸能人や二次元への「好き」は「見てるだけで幸せ」です。
    好きだけど別に付き合いたいわけじゃない。
    ご友人だってそのキャラの事は好きだろうし、作中に彼に恋人ができたら
    多少は寂しく思うでしょうけど、それだけですよ。
    日がな一日彼の事を考えて、口を開けば彼の話題
    彼になにかあったら逆上して大騒ぎするなら話は違いますけど。
    そこまでドハマリしてるなら「結婚してるのにどうかと思う」って私も言うでしょうけど
    「カッコいい」程度なら別になんとも思いませんね。

    ユーザーID:8921628554

  • 心の問題って

    むしろあなたの心の問題じゃないですか?

    >旦那さん以外の存在を「大好き」「カッコいい」と言ってる事自体が問題だと思いました。心の浮気というか…。
    何がどう問題なんですか?
    かっこいいということがどこが浮気なんだか。

    家族同士でかわいい、かっこいい、大好き、と言ったら何になるんですか?家族なのに心の浮気。

    好きの種類やレベルが違うとわからないの?

    >自分の中で「浮気してしまった!ごめん!」と思います
    ふーん、でもさ、その好きなキャラは不特定多数に好きだよ、お前だけだよって言ってますよね?
    不誠実でしょ。

    ユーザーID:5683276675

  • え…

    ラブとライクの違いが分からない?

    んんー…

    例えば主さんは、自分の好きなキャラクターが作中で死んでしまうストーリーだと知ったとするよね?
    それ、作者さんに直談判してでも止める?
    自分の命かけてでも、そのストーリー阻止して、自分の好きなキャラクターが死なないようにする?
    それが出来るなら、ラブとライクの違いが分かると思うんだけど。どう?

    そもそも、そんなことする?
    普通ならしないよね。2次元だもん。
    主さんはまだ、ライクまでしか知らないんじゃない?

    だから、友人さんの言うことが理解出来ないんだと思うよ。

    それか…その差は何となく分かるものの。主さんが異常に焼きもちやきで。ライクだろうがなんだろうが、1つの対象への好意以外が許せないんだろうけど…
    そういうのは、特殊だって自覚しておいても損はないと思うよ。
    普通は、許せる範囲だから…ましてや今回は2次元だし。
    …と言うか、本当に2次元と3次元の区別があやふやだね。大丈夫?

    主さんがどう思おうとも、最終的には夫婦間の問題だし。わーわー言っても仕方ないと思うよ。
    まぁ、主さんがどうしても受け付けないなら友人関係は終わりにしたらどうかな?
    でも、自分がどんなことを言ってるか…ここのレスを読んで考えてみても良いと思うよ。

    ユーザーID:1688788639

  • トピ主さんの心の問題だと思う

    ご友人はごく一般的であって、問題があるのはトピ主さんの心の方だと思いますよ。

    自分の考え方と異なるものは許容できないトピ主さんの視野の狭さは危うい感じがします。

    ユーザーID:3066846277

  • 自分の感覚が他人とはかけ離れていると理解した方がいい

    既婚女性がテレビに出ている俳優さんを見て「この人格好いいなー。素敵」
    と言ったら、「不誠実」で「ドン引き」??

    >二次元やアイドルと不倫出来るとか出来ないの問題ではなくて、旦那さん以外の存在を「大好き」「カッコいい」と言ってる事自体が問題だと思いました。心の浮気というか…。

    中学生が言うならまあわからないでもないけど、29歳でこの感覚??
    はっきり言って、世間一般の価値観とはかけ離れていると自覚した方がいいですよ。
    実際に不倫をしているのならともかく、「カッコいい」と言っただけで「心の浮気」って・・・しかも友人の場合は相手が二次元キャラ。

    >私は、もし彼氏に、好きな芸能人とか、アニメキャラが居て、それを知ったら嫉妬すると思います

    例えばあなたの彼氏がテレビに出ている芸能人を褒めただけで、嫉妬して不誠実な人扱いでドン引きするんですね?
    彼氏の方はそんなあなたを見てドン引きすると思うけどね。
    そんな考え方についていけないし。

    ユーザーID:9752271717

  • 変わってますね〜

    トピ主さん、
    純粋な方ですね〜。

    一途に、愛した人だけを想うこと自体、
    良いのではないでしょうか。

    ただ、
    その考え方、変わってます。
    ここでのレスが教えてくれてるように、
    お友達は、
    「そこまで深い意味はない。」
    「とても一般的。変じゃない」
    です。
    皆、色々ポケットを持って生きているんです。

    ご自身の特殊性は、
    自覚されていた方がいいかもしれませんね。
    下手すると、
    「重い」
    と言われてしまい、
    生きにくくなってしまうかもしれません。

    世間を色々知ること、
    受け入れ幅を広くすること、
    おすすめしますよ。

    ユーザーID:4813248908

  • 単純な話

    >私はキャラクターに恋愛してるつもりでいます。

    自分の枠に人様を当てはめないでください。
    こんな人世の中では稀です。

    ユーザーID:6656344301

  • 痛いを通り越して怖いですよ

    >ラブとライクの違いと書かれていますが、友人は、キャラを本当に好きみたいです。
    これ完全にあなたの主観ですよね。

    トピ主が好きなキャラ一筋とか、この際どうでもいいんです。
    その考えが当たり前だと思って自分以外に押し付けるなってことだけです。

    ユーザーID:8404737807

  • 多分ずっと平行線の話だよ

    どれだけ討論しても多分アナタには理解出来ないと思う。何故ならその考え方がアナタの信じて疑わない理論だから。
    「結婚した人が2次元のアニメキャラクターに恋するなんてとんでもない!不誠実!私は認めない!」←この考え方が揺るがないんだからいくら論争してもアナタには永遠に理解出来ない。

    いいんじゃないですか?アナタにはアナタの確固たる持論があっても。それを貫くだけですよ。誰にも迷惑をかけるんじゃないならそれでいいんですよ。
    ただ、周りにはあまり歓迎されないと思いましょう。何人もレスされていますがアナタの考え方はかなり特殊で賛同する人が殆ど居ないという事です。
    その結果がどうなろうとアナタ自身で受け止めるしかないんですよ。

    思った事を全て口に出す必要は無い。アナタが信じて疑わない理論を友人知人に全てさらけ出す必要は無いんです。自分の中だけで留めておきましょう。それが大人同士のお付き合いってもんですよ。

    ユーザーID:4899023630

  • そんなこと言ってたら

    私なんてとんでもなく不誠実で、妻でいる資格などないと言うことになりますね。

    私は結婚前から、当時の人気アイドル○○の大ファンでした。
    夫はそれを承知の上で結婚してくれました。
    結婚後もしばらくは○○のコンサートに行ってたし、
    テレビに出演すればかじりついてみていました。
    今は某スポーツ選手△△のファンで、これまた試合放送をかじりついて
    見ています。
    でもそれを浮気と言われてもね〜〜〜?!

    たくさんの人が指摘しているように「好き」の内容が違います。
    夫は大事な存在で、いざというときは○○や△△よりも夫を優先します。
    現実と空想の世界はちゃんと区別しています。

    私にしてみれば、友人の気持ちはわかるけど、あなたの気持ちは理解できません。まして「なぜ謝罪がないのか」など、逆立ちしても理解できません

    ユーザーID:3933660042

  • こういったことは程度と現実への影響の問題

    所謂、『分別』を付けられるか否かの問題なんだよ。

    そしてその『分別』というものも個人というより夫婦で違ってくるんだ。

    リアルの付き合いで、既婚者が異性の人と1対1で会うのはどこまでを
    許容しますかってものは人によって基準が違うものです。
    (世間の見方でいえば疑わしいことは止めろだけど、夫婦が良ければ問題ない)

    旦那さんが問題ない範囲で納めるならそれも1つの分別なんだよ。
    で、リアルの人間関係なら親しい知人が辞めなという助言はあり。

    でも二次元や芸能人などの場合は判断するのはその友人の旦那さんがするだけ。
    単純な話として今回の件は友人が不誠実か否かをトピ主さんがいう立場にないだけ。

    いや、トピ主さんがその友人を不誠実と思うだけならお好きにどうぞ。
    不誠実だから付き合いをやめるのも自由。できるのはここまで。

    二次元で好きというのは旦那が許せば問題なし。
    ただし、のめり込みすぎで程度が酷い場合(共有財産の使い込みとか)はダメだろう。
    イベントやらなんやらで家庭を蔑ろにするレベルなら、旦那が言うだろう。

    そうならないように周囲が言うのは、二次元キャラを『好き』とかいうのはおかしい…
    じゃなくて、『程々にして、理解ある旦那を大切にしなよ』程度が限界だな。

    そうすれば、『そうだね、気を付けるよ』ぐらいの反応で終わるだろうから。

    ユーザーID:6006121510

  • おー

    トピ主さん、すんごいピュアなんですね。
    世間一般には、多分、ドン引き派が8割…いや9割くらいかも!!

    あまり周りに言わないほうがいいです。

    そしてトピ主さんタイプの方は、相手が「この女優さん好き」とか言っちゃうと自分がすねたりして、普通の男性としてはめんどくさいので、相手が自然と束縛するタイプになりがちです!

    私も結構、そういうタイプだったのですが。。

    でも、いざ結婚生活長くなると、「嫉妬とかいずれなくなるんだから、もっと恋愛経験積んで、付き合う相手に関して重視すべきことがあったなぁ」

    と思ってる主婦からの、コメントでした。


    なお、流石に2次元に嫉妬したことは、私もございません。

    ユーザーID:4053160471

  • 単なる価値観の違い

    単なる価値観の違いですね。
    トピ主さんは別にそのままでいいと思いますし、お友だちも然り。

    私も命を捧げてもいいと思えるほどのキャラがいましたが、
    残念ながらその人は亡くなってしまいました。
    彼を思って一生独身で生きてもいいのですが、
    現実の人と結婚してしまいました。

    亡くなったキャラとは結婚はしたくなかったです。
    そもそも恋愛もできないただの片思いですし、
    結婚にはまったく向いてないキャラでしたし、
    お金も稼いでこないし、
    一緒に笑い合えないし、
    一緒にご飯も食べられないし、
    私の妄想の中だけでしか生きてないし、
    そういう生活はなんだかつまらないと思いましたね。

    「それはそれ、これはこれ」、現実と夢の世界を分けて
    多くの人は生きています。
    夢の世界があるから、現実を頑張って生きられる人もいます。

    世の中がトピ主さんのような人だけだったら
    きっとマンガもアニメも廃れてしまっていたでしょうね。

    トピ主さんはそのままいってもいいと思いますが
    現実に人とふれ合い、深く関わっていくことも楽しく、苦しく、
    面白いですよ。
    その良さにいつか目覚めてほしいですね。

    ユーザーID:2137992417

  • なりきり

    ってワードをご存知かわかりませんが、なりきりという世界がありそのキャラクターなどになりきって会話したりやりとりしたりする遊び?娯楽?があるんです。トピ主さんは多分そういうのをリアル、現実と仮想とを割り切れずにのめり込んじゃうタイプじゃないですか?

    なりきり世界には結構トピ主さんみたいなタイプよくいるんです。
    いろんな人が居るから、としか言えませんがトピ主さんの友人は割り切れる方なんだと思いますよ。どちらか一方を本気で好きじゃないとかそういうことじゃないんですよね。どこか頭で分けられるというか、理解してる人なだけです。
    どっちが悪いとかではないと思う。

    ユーザーID:0718233089

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