不誠実な友人。

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ちか

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  • トピ主さんにも今に分かると思うんですが

    トピ主さんは一途な性質なのでしょう
    なので、好きな対象がいくつもあると浮気性だと思ってしまう

    私は好き、にも愛、にもいくつか種類があると思います
    友人としての好き、偶像(アイドル、キャラ)としての好き、人間としての好き

    親の愛もそうですが、夫婦はがっちりと最初から強固な信頼と愛情があるわけではなく、夫婦になってから育てていく面も多々あります
    勿論、前提として好きだから結婚しようと思った面もあります
    同じくらい夫にうんざりな面もあるのですよ、私は
    口だけで動かないとか、頼んだ買い物すら碌にできないとか諸々

    でも、そういうのを全部ひっくるめて一つの好きや愛にしてしまうと、とても苦しくなると思います

    いい年齢のおばさんですが、テレビを見ていて年齢問わず素直に、ああこの人カッコいい、と思うことはあります
    聞かれたら褒めるだろうし、好きだと言うでしょう
    ただそれは、子供の一人に欲しい、息子に欲しい可愛さやカッコよさであり、別に彼らと恋愛したいわけではないのです
    可愛いわねぇ、カッコいいわねぇ、と言っている中の種類が違う、と言えば良いのでしょうか

    多分トピ主さんは全員を対等な相手として見ている人なのでしょうね
    私にとって小説や漫画やゲームの中の人も、アイドルや俳優も似たような感じで「別の世界の人」です
    そりゃ、テレビを通さずに見れば生身で生きている相手もいますが、若くて見目の良い人と今更恋愛なんてできるわけもなし、面倒な恋愛などしたくもなく、鑑賞して楽しむ美術品が動いているような、そんな感じなわけです

    おそらくご友人もその感覚で楽しんでいるのだと思います
    なので、対等な相手、と、美術鑑賞、の違いだと思っていただければ理解しやすいかと思います
    そして、美術鑑賞の対象はたくさんあっても良いと思うのですよ

    ユーザーID:6282039336

  • 自分がマイノリティだということを理解すればいいだけ

    自分がマイノリティだということを理解して、差支えのない場面以外では自分の性癖を披露しないことを覚えて、一生一人で生きていく稼ぎを得ることができれば、トピ主さんがどんな世界に生きようと、結婚しようとしまいと、子供を産もうと産むまいと、他の人には一切関係ありません。

    ただ、トピ主さんが、本当に自分の心の中と現実との区別がつかないのであれば、それは明らかな病気なので、専門家に相談に行った方がいいと思います。
    社会生活ができている今のうちに。

    年齢から考えて、かなり危ういと思います。
    トピ主さんにとって、人生はそれほどつらいですか?

    ユーザーID:6824030040

  • それあるかも

    指摘されている方がいらっしゃいますが、男性だったら変質者扱いされたり、犯罪予備軍呼ばわりされてたかも。
    何かと差別と言われる世の中になりましたが、こういうのって男性だけって気がします。

    まあ、アニメキャラを好きになる、恋する気持ちは分かります。
    おそらく、誰でもと言っていいくらい、アニメや漫画のキャラやアイドルやドラマの役にハマッた、恋した事はあるでしょうから。

    ただ、トピ主さんが問題なのは、その人たちが属する虚構の世界と、自分が属する現実世界が、違う物だと認識できない所です。

    どれだけ、アニメやアイドル好きな人でも、トピ主さんのように、虚構の世界と現実世界が混ざってしまっている人は稀です。

    虚構の世界の男性は観賞用、現実世界の男性は言い方変ですが実用って感じ。

    >今まで恋愛として好きになったキャラは三人で、同時進行はありません
    それこそ、相手は虚構の世界の住人なんだから、三人どころか10人くらい全員同時進行でハーレム作っちゃってもいいと思うんだけどね。
    某ゲームみたいに。
    こういう所に虚構と現実の区別がついてない事が如実に表れてる。

    虚構と現実の区別がついている人にも、男性に興味がなかったり、結婚願望がない人もいますが、トピ主さんの場合は結婚願望がないから虚構と現実の区別が出来ないのではなく、虚構と現実の区別が出来ないから現実世界の男性に興味を持てないのだと思います。

    現実世界の男性と付き合いたいと思わない、結婚願望がない事が悪いとは思いませんが、虚構と現実の区別は付けられるようになりましょう。

    後々、トピ主さんが生きにくくなると思います。

    ユーザーID:3552174246

  • あなたのわからない世界はまだまだ沢山ある

    正直私にとってもトピ主の「恋愛感情としてキャラクターを好きになる」っていう世界は分かりません。

    トピ主さん、ここで散々「キャラクターに恋なんてしない」と言われてきましたよね?

    もしここで私が「私はキャラクターに恋したことなんてない。そんな妄想みたいなことははしたない。今すぐ辞めるべき!!」と言われたらどうでしょう?
    自分とは違う価値観を無理やり押付けられ、
    その上自身の事を侮辱するような事(不誠実な人)と言われたらどう思いますか?

    嫌な気持ちになりませんか?
    私がキャラクターに恋してあなたに迷惑かけましたか?って思いませんか?

    友人はそんな気持ちですよ。

    相手の価値観が自分にはなく、その気持ちが想像できないのは仕方がありません。
    けれどそこを自分の価値観を押し付けるのはよくありません。

    小町では多数が友人と同じ感覚なのが分かったでしょう?
    少数派だから自分の恋愛観を変えなきゃいけないということはないですが
    それを正論化の様に振りかざすのは止めましょうね。

    でもね、1つ言えるのは「二次元彼氏」と「現実の彼氏」が異なるお付き合いだと言う事は理解した方がいいです。
    二次元彼氏は自分の都合よく解釈(妄想)できますが現実の彼氏は相手にも人格があるのでお互いぶつかるし不快な思いをする事もあります。

    そんな嫌な事をしてまで何故付き合うのか?と思うかもしれませんが、現実には現実にしか味わえない幸せがあるからですよ。
    そのことだけは理解してくださいね

    ユーザーID:1465853001

  • 主さん同担拒否の夢女かな

    主さんと同年代。夫も子供もいますが、画面の向こうにも旦那がいますよ!
    リアルの夫とは全然似てないキャラです。
    はじめはオタク趣味が恥ずかしくて夫にも隠していましたが、悪いことしてないしコソコソする方が恥ずかしいのでは?と思って今では公言しています。
    夫にも画面の向こう側に嫁がいますよ。可愛い子です。
    夫も私も二次元と三次元は交わらないものだと思っているので嫉妬はしないし、そのせいで関係が悪くなることもなし。
    交際10年、結婚からは2年経ちますが二次元旦那に後ろめたく思うこともありません。あくまで趣味嗜好。
    夢も読みますがこれも趣味嗜好。
    二次元と三次元ごっちゃにすると苦しくないですか?
    どれだけ想っても画面の向こうには行けません。
    画面のこちら側に存在するあなたは、向こう側の彼と違っていずれシワシワヨボヨボに老いていきます。
    それで良いなら構いませんが、嫌なら今のうちに境界線はっきりして、一緒に老いてくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:4923558926

  • 女性で良かったね

    もし男性が二次元美少女キャラクターに対してトピ主と同じことを言っていた場合、一体どうなることやら。気持ち悪すぎて誠実か不誠実かなどどうでもよくなって、その男性に対する個人攻撃で大炎上していそうです。

    正直私は、トピ主は病んでいると思います。現実と二次元の区別がついていない。そもそも二次元の男性キャラを「恋愛感情として好きになる」事自体が理解できない。重度のオタク男性が二次元美少女キャラクターに対して持っている感情は、例えるならアダルトセクシー系の雑誌やDVDを見るのに近い感情と考えると、理解は出来ます。実際のところ、男性がトピ主のように二次元のキャラを「恋愛感情として好きになる」ことなんてないのでは。「○○は俺の嫁」みたいな定型句はあるそうですが、あくまで冗談というか、本気の恋愛感情とは違うからこそ言えることでしょう。観賞用の枠を超えない男性に対し、その境界線すら見失っているトピ主は、実は相当重度で深刻な状態にあるような気がします。

    ユーザーID:2372616078

  • だからさ

    そんなに言うのなら、ご自分の理想である御両親に、このトピを見せて
    聞いてみたら?

    二次元キャラとは実際には交流できない、感情のぶつけ合いもできない、
    そういったことをいくら言われても理解できないようですね。
    もう何も言っても無駄だね。

    ユーザーID:4754925583

  • トピ主さんに必要な事は一つだけですね

    トピ主さん、こんにちは
    今回 「自分の考えは一般的では無いのか!」
    と、気付きが有って、本当に良かったと思いますよ

    人それぞれ、大切にしている事も
    人生の拠り所にしている事も違いますから
    迷惑行為や犯罪行為でなければ、何でも良いんです

    別に一生恋愛しなくても結婚しなくても
    人様に迷惑掛けて無いのですから

    たった一つだけトピ主さんが、しなきゃいけない事は
    しっかり経済的に自立して、将来の為に貯金することと
    心身共に健康で有ることです

    二次大好き!でも、アイドル命でも
    トピ主さんが幸せに笑ってられるコトが一番なんです

    ただ、、
    現実世界に生きている友人や知人の言動は
    「私にはピンと来ないけど、そんなもんなのか」程度に
    ボンヤリと認識してれば良いんですよ

    人それぞれ、価値観もそれぞれです

    相手を完全否定すると、自分も完全否定される

    心から相手の思想を理解して賛同する必要は一切ないが
    相手を尊重する必要はある

    シンプルに考えてはいかがですか?

    ユーザーID:3986817599

  • ちょ・・笑っちゃったんだけど

    別次元の彼はね
    あなたを見る事は一生ないのね

    相手が生身であれば、機会はある”かもしれない”けど

    そんな一方的な想いしか伝えられない相手を
    自分の物にするには
    無感情のフィギュアやぬいぐるみ的なものを
    自分のそばに置くだけ
    あなたのほうに向かせても視線は・・
    合っているように見えて合ってないの(笑)

    でもね 夫(彼)は違う
    私を見て私に答えてくれる
    私は夫(彼)に触れる事もできるし
    夫が私に触れる
    そんな生々しい関係が現実なの

    彼もできないトピ主には理解できてなさすぎる

    だからこそ、理解できない現実と別次元を比べて
    「一途じゃない」とか「浮気」とか
    語るのを見ると笑えるのよ

    ユーザーID:8876085136

  • ちょ・・笑っちゃったんだけど

    勝手に騒いで勝手に問題視してるけど
    その友人と手の届かない次元の人の不倫姿でも
    想像してるんですか???妄想が酷い(笑)

    何がショックなの??
    というか、男性キャラにがっつり恋愛感情持ってるトピ主の
    その考え方が一般的じゃないよね(笑)

    だって、かっこいい!ステキ!って感情はあるよ?
    この人好きだなって思う事もある

    でも、それはそれ これはこれで話が違うから
    現実の男性と恋愛して結婚してるんだよ?
    友人もそうだし、多くの人がそう

    夫がいるのにキャラに恋してる!!って騒ぐって
    それ・・気持ち悪いんですけど

    そもそも、キャラは夫のように目の前に立つ人間と
    同様に考えたとしても、触れる事もできないし
    疑似恋愛と恋愛は同等に考えないから
    あくまで目の保養どまり
    まあそれ以外だと?妄想でわくわくする程度よね

    あなたは妄想力が強いから別次元の男に本気になったようだし
    本気ってのは怖いけど(笑)

    獣の中で一番の知恵と行動力の持ち主ですよ?人間は
    だからこそ、多くを考え、今の文明を持った
    その恩恵をがっつり受けている今の私達が
    華やかな世界を支えているのは間違いない

    トピ主のほうが「がっつり」と別次元にのめり込んでるから
    友人の「軽い」ノリが理解できないだけなんだから

    あなたのほうが、私にしたら不思議だよ?

    あなたの答えのコレ→ 私が恋愛感情として好きになるのは男性キャラです。友達として仲良くなりたいキャラは、男女共にいます。あと、動物のキャラやマスコット的なキャラは、普通に可愛いなと思います。でも、今まで恋愛として好きになったキャラは三人で、同時進行はありません。

    ほらね?現実見えてない
    次元飛び越えて別次元にはまりすぎてるんじゃ?(笑)
    線引きできない自分と線引きできる友人じゃ
    そもそも比べるレベルが違うんだからね?

    私も友人も理解できないだろうな トピ主の事

    ユーザーID:8876085136

  • 旦那一筋の奥さんは

    とても危険です。

    別にちかさんが憧れるなら、しようがないけど・・・

    私には、妹がいまして、まさにちかさんの言ったとおりの一途な妻でした。

    しかし、その旦那は典型的な悪い人だったのです。

    周りが別れればと言っても、子供のために20年結婚生活続けました。

    結局、結婚生活を維持できなくなり、離婚しましたよ。

    もう少し、冷静な目を持てば、20年無駄にすることもなかったわけです。

    あなたの主張は、この盲目的な人を目指すと言っているのですが、妹をみてきた私はとてもおすすめできません。

    あなたは29歳でこれからなのだから、皆さんの言うとおり、視野を広げて柔軟な考えを身に着けたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:6393131434

  • 他人と自分との境界線、ヴァーチャルとリアルの区別もつかない

    >今まで恋愛として好きになったキャラは三人で、同時進行はありません。


    恋愛として‥って意味がわからないのですが。
    ヴァーチャルの中で妄想するのは恋の一部かもしれないけれど
    (小説の中の主人公に恋するとか たまに聞くから)

    伝わることすらない紙面・画面からみる一方的な妄想にしかすぎないのに
    それを恋愛というの?????

    同時進行もなにも・・・恋愛としては ありえないです。
    それは恋愛じゃありません。


    小さな子供が区別がつかないのならわかるけど・・

    ユーザーID:9661203232

  • 恋人ができたら

    漫画もアニメも観なくなるの?
    だって浮気になるんでしょ?

    トピ主さんの恋愛観だとつらい恋愛になるだろうね。
    お相手がトピ主さん以外に関心を持つと、すぐにお相手を浮気呼ばわりするのだから。
    嫉妬もほどほどにしないと、捨てられるよ。

    ユーザーID:2059565330

  • 2次元は安全

    理解、判断、論理などの認知が、一般とはかなり違っている感じがする。
    だから、現実の3次元では上手くいかず傷つくことも多かったり、皆に合わせて疲れてしまうのかな。
    でも友人もいるし、まあなんとか現実に適応して暮らしているんだよね。
    ただ無理して合わせてる疲れを、2次元では傷つけられることもなく理想の世界で安心だから、そこで癒されているんだろう。

    働いているのかな?職場ではどう?
    一生そのまま過ごしたいならそれでいいと思うけど、人生100年時代で経済的に自立する覚悟はしといた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:9013693289

  • 自分の価値観の押し付けは間違っている

    レスがたくさんで読み切れません。同じ意見があったらすみません。

    トピ主さんが不誠実と考えることは間違いではありません。
    悪いことでもないし、その価値観を変える必要もありません。

    しかし自分の価値観をひとに押し付けるのは悪いことですし間違っています。

    友人の夫はトピ主さんと同じ価値観を持たず、全然気にしていません。
    自分の考え・価値観を大切にすると同時に友人夫の考え・価値観も大切にするのです。

    トピ主さんは自分と同じ価値観を持つ人とお付き合いすればいいし結婚すればいい。
    わからない世界と書かれていますが、わからなくていいのです。
    わからないことも間違っていないし悪いことでもありません。

    ユーザーID:3335947827

  • 二次元キャラはあなただけを愛してくれないよね

    >>私も、その彼だけを好きでいます。でも、それは難しそうですね…。それなら二次元の方がいいなと、やっぱり思ってしまいます。

    でもあなたがいくら、二次元1キャラだけを好きで愛しても、
    その二次元キャラはあなたを愛してくれないですよね。
    何かで名前を呼んでくれる設定でも、違う名前を入れればその名前を呼ぶ。
    1キャラに対して、膨大なファンがいる。
    手を繋ぐこともないし、二人だけの会話もない。(あってもプログラミングされた規定セリフ)
    1キャラに対して、たくさんのファンがいて、みんな同じ扱い、同じ立場、同じセリフ。

    これが二次元と現実世界の違い。
    実際の俳優に対しても、「ファン」という立場ならほぼ同じ。

    あなたがファンとして一つのキャラや、公人にあなただけと心を捧げるのは自由ですが、
    「ファン」として趣味として、節度や境界を持ち楽しむ人がほとんどだと思います。

    夫婦で仲良く、芸能人やキャラクター、スポーツ選手を熱狂的に応援する人もいるじゃないですか。
    その人たちが覚めているなら、一緒になんてしませんよ。

    ユーザーID:2930480609

  • 私も質問

    私は敵を武力や腕力で倒してクリアする、いわゆるアクションゲームが大好きです。
    倒した人の中には、無抵抗の一般市民もいました。
    もちろん、現実世界で暴力をふるったことはありません。

    こんな私は、トピ主さんからみたら犯罪者なのでしょうか?
    もし違うというのなら、皆さんのレスの意味も分かるのでは?

    ユーザーID:8618350699

  • 2度目のレスです。

    色々書きましたが、トピ主さんの一番の問題は「自分の考え方は特殊で一般的ではない」というのを自覚していないという点です。

    これまで、誰かに特殊な考えを押し付けられたという経験はありませんか。例は色々考えられますが、アニメや漫画で言えば例えば・・・

    「久しぶりに友人に会ったのですが、最近○○というキャラクターが好きだと言われました。以前彼女が好きだと言っていたキャラクターと違うので、ショックを受けどういう事?と聞くと、何と好きになったキャラクターは3人目(!)だと言うのです。私は1人のキャラクターを好きになったら生涯その人だけを見るべきと思っているので、「ちょっと不誠実じゃない?」と言ってしまいました。すると「別にいいんじゃない?同時進行じゃないし・・」「ドン引き」などと言われました。いまだ彼女から謝罪の言葉はありません。彼女は一途な子だと思っていたのにショックです」

    ふつーーに「あなたがそう思うのは自由だけれど、私に押し付けないで欲しい」と思いませんか?
    この辺の自他の線引きが出来るなら、そこまで問題ではないとは思います。レスにもありましたが同じような考えの男性も少数ながらいるとは思いますし、結局恋愛も結婚もしないとしても、それもトピ主さんの自由です。(ご両親は多分ショックでしょうが、それでも最終的にはトピ主さんの人生ですから)
    ですが、自分の考えを他の人に押し付けてはいけません。

    ユーザーID:6770592295

  • 常々フシギに感じてきたこと

    芸能人やスポーツ選手が結婚するとファンをやめる現象が私にはわけがわからなかったのですが、そういう人の究極の形がトピ主なのかな、と感じました。

    私は好きな芸能人やスポーツ選手が結婚しようが浮気性でなん股もするような人だろうが気にしないので、対極にちかいのかもしれません。

    私は自分が極端なのは知っています(何度か指摘されたことがあります、がっかりしないの、気にならないの? とか)。

    トピ主の問題は、現実に成就は望めないであろう相手への気持ちを「恋愛」と定義するかどうかではないと思います。

    29年いきてきて、周りを見ればおそらく気づくであろうこと、恋人や配偶者がいてもキャラや芸能人に恋する人はたくさんいて、その人たちの多くははけっして相手をないがしろにはせず大切に慈しみあっていることが見えていなかったことだと思います。

    少なくとも、心のなかではそういう人たちを「伴侶がいながら不誠実だ」と見ていたはずです。
    慈しみあっている、いちばん大切なことを見てこなかった。

    そして、自分は正義であり正義は常に勝つと信じていること。

    世の中には、正しいことであってものみこんだほうがよいこともあります。
    ものすごく砕いて言うと、空気を読むということ。

    友人だからこそ彼女のためにも言ったのでしょう。

    でも、彼女がちゃんとご主人を大切にしていることを無視している。

    彼女とご主人は、心を通わせあっているわけで、あなたのかなわぬ一方的な思いとはそこが根本的に異なるのです。

    あなたの愛するキャラはあなたを好きになることも嫌いになることも、無関心であることすらありえません。

    私も小説やマンガにのめりこむ人間なので、それを恋と呼ぶ気持ちはわかります。
    しかしそれは、けっして心が通うものでないこと、虚構と知ってのことです。

    あなたに必要なのは恋愛の定義でなく、人を知り己を知ることです。

    ユーザーID:0149304822

  • 好きなもの

    友人はあなたと友達だった時から、アニメファンだった訳で、そのあとにだんなさんと知り合い、結婚されたんですよね。
    そのだんなさんも、アニメ好きだとか。

    別に、不誠実、という言葉は当てはまらないと思いますが、もし、何かしら腹立たしさを感じるなら、あなたが今まで、アニメ好きで共有していた彼女との居心地のよい友情が
    裏切られたこと、ならば、彼に忠誠を捧げる彼女であるべき…的な枠を彼女に求めているのでしょうが。

    でも、最初に書いたように、以前から好きだったものは、結婚しても好きだし、だんなさんもそれが好きなようだし、アニメ好きの友人のあなたも好きだから、結婚後も連絡してきたと思いますよ。

    結婚したら、時間もとられるし、前みたいに連絡がないのは仕方のないことなんです。趣味にお金もかけられないことも。
    逆に、そこに一途に集中できるあなたが、うらやましい場合もあるでしょう。
    あなたも、アニメ好きな彼でもできたら、こんどは四人で盛り上がれるのに…と、友達は思ってるかもしれません。

    まあ、あなたは、あなたで一途な道を歩んでください。
    ただ、好きなものが増えて、その輪が広がっていくのもステキなことだと思います。

    ユーザーID:5065980157

  • 俳優Aが役でBを演じていたらどうなるの?

    私はトピ主を否定も肯定もしません。ただ、いずれにせよ、素朴な疑問があります。

    俳優(男優)Aが役でBを演じていて、トピ主の友人・知人などがそこにいれこんでいる場合・・・
    トピ主の批判はどこへ向かうのでしょうか。

    トピ主の友人・知人などが
    (1)Aが大好き、Bには興味ない
    (2)Aには興味ないけどBが大好き

    こういう場合、トピ主の評価!?は異なるのでしょうか。

    ユーザーID:2635013028

  • 二次元と三次元を一緒にする人が本当にいるんですね。

    しかも、その考えに基づいて他者を責める事が出来るのが凄い。これが出来るというのは、もう本当にガチで信じているという事だから。
    「自分でもちょっとおかしいとは思いつつ、どうしてもそう感じてしまう」とかのレベルではなく、今までの人生で一度たりとも自分の考えがおかしいと思った事がないんですよね。

    これだけのレスがあっても納得行かないようですが、このトピをご両親に見せたらどうでしょう。
    「これは私が立てたトピックなんだけど、私は何もおかしくないよね?私は誠実で、友人は不誠実だよね?レスしている人たちの方がおかしいよね?」と。
    普通の感覚を持ったご両親なら驚いて、トピ主さんの事を非常に心配されると思いますが、自分の考えに絶対の自信があるなら出来ますよね?
    「いや、こんなトピはとてもじゃないが両親には見せられない」と思うなら、自分でも内心おかしいと感じているのだと思います。

    仲の良いご両親なら、トピ主さんがこんな理由で恋愛も結婚もしないと知ったら辛いと思います。私が親の立場だとしても、想像しただけで辛いですよ。
    恋愛や結婚に縁がないのはいいとしても、理由がこれだというのがね。

    男性でも「現実の女性より、二次元の嫁の方がいい」というトピ主さんと同じような人はいるみたいですが、ただ恋愛や結婚を恐れているだけなんですよね。「理想の(自分の望み通りに相手が動き、喋るような)関係」にならないのが嫌だという。

    「思い通りにならないと気がすまない」のですから、下手するとモラハラになる可能性もありますが(一番あり得るのは、相手が思い通りに動かないのですぐに別れるというパターンかな)それでも、生身の人間との恋愛は、一度でもいいから経験した方がいいと思います。

    ユーザーID:6770592295

  • もういいですよ。

    彼女は永遠にトピ主と同志になれないし、トピ主は永遠に彼女(と一般人)の考え方に同意できない、これでいいのでは?

    ただね、彼女(と一般人)が不誠実では無いことは、これだけは理解しないとトピ主が変人扱いされますよ。

    29歳で一度も男性と付き合ったことがなく、恋愛対象は常に2次元のキャラなら、今後も男性と付き合うことはできないでしょう。

    なぜなら2次元のキャラは簡単に好きになれるし、簡単に乗り換えられるし、自分の都合の良い妄想恋愛ができ、当然それはトピ主の心を常に媚薬のように支配することが容易に想像できるからです。

    まあ副産物として一生独身かもしれません。トピ主は結婚願望が無いんでしたよね。だったらしっかり独り身で生きて行けるよう、仕事なり貯金なりを頑張るだけです。

    ユーザーID:2300252103

  • 少し分かってきたような。

    >>トピ主さんが「好き」になるのは、男性キャラだけですか? それと、複数キャラを同時に、いろいろな意味で「好き」になることはないんですか?
    >→私が恋愛感情として好きになるのは男性キャラです。友達として仲良くなりたいキャラは、男女共にいます。あと、動物のキャラやマスコット的なキャラは、普通に可愛いなと思います。でも、今まで恋愛として好きになったキャラは三人で、同時進行はありません。

    トピ主さんは、格好いい男性キャラを、『恋愛感情として好き』になる。
    だから、お友達が男性キャラを「格好いい」「素敵」「大好き」と言ったら、お友達も、その男性キャラを『恋愛感情として好き』になっていると、トピ主さんは思い込んだ。

    こういう事なのかな。
    (トピ主さんのも恋愛というよりは、決して裏切らない都合のいい相手への疑似恋愛のような気がするんですが、まあトピ主さんの認識では恋愛感情。)

    お友達は、男性キャラに、恋愛はしていないんですよ。あくまでも「キャラとして好き」なんですよ。無粋だからわざわざそう言わないだけで。
    その上、多分、お友達はお友達で、まさか、トピ主さんが本気で男性キャラに恋愛感情を抱いているとは思っていなかっただろうなあ。


    >友人の旦那さんは、友人が俳優のファンをしている事を、むしろ応援しているそうで、舞台の情報とかも、旦那さんが教えてくれる時もあるそうです。私にはわからない世界です。

    うーん、例えば、トピ主さんにお子さんが出来て、お子さんがミッキーマウスを大好きになったら、「ママよりもミッキーが好きなの!?」とショックを受けずに、「ミッキーが好きなのね、じゃあお誕生日にはミッキーの〇〇をプレゼントね」「わーい、嬉しい」って出来るでしょ。ミッキーでお子さんが喜ぶなら、喜ばせてあげたいって、思えるでしょ。

    お友達夫婦も、そういうことだと理解したらいかがでしょう。

    ユーザーID:6618161730

  • よくルールがわかりませんが

    例えば、私はムー○ンが非常に好きです。
    何が好きかと言えば、子ども向けっぽい話かと思いきや、原作はめちゃ哲学的なのです。環境破壊に対するアンチテーゼとか警鐘とか入ってるんです。加えてキャラも可愛い。作品をこよなく愛しています。
    で、一番好きなキャラはス◯フキンなわけです。数々の名言と不言実行の態度。旅に出られたら困るけど、それ以外は理想の男性です。
    「かっこいい!」と普通に夫にいいます。これは、あなたならアウトなんでしょうか?

    ちなみにムー○ンも好きです。妖精の男ですが、これはアウトですか?

    ちなみに、夫はムー○ン展が近くで開催されることを知ると、私が言い出す前に「やるみたいだから、行こう」と言ってくれます。私が喜ぶことを知っているからです。私はそれで、再び夫に惚れ直すわけです。
    ちなみに、夫は全く興味がないジャンルです。

    これは、主さんだとどの位置にカテゴライズされるんでしょうか?

    もう1つ。少しきつい言い方になるかもしれませんが、疑似恋愛と恋愛は、似て非なるものです。主さんのそれは、世間で言うところの疑似恋愛であって、恋愛ではないと思いますよ。双方向ではないので。

    ユーザーID:3189242585

  • 脳内妄想も不誠実になるの?

    2回目です。

    ちかさんの最新レスを読みました。
    うちの夫も私が好きなアイドルがテレビにでてると、私がお風呂でもトイレでも教えに来てくれますよ。
    喜んでみてるとヤキモチをやいていじけてますが笑
    前にも書いたように、夫婦のコミュニケーションのひとつ。

    私がアイドルに本気ではなく、夫自身自分が一番愛されてると分かってるし、お互い様です。
    夫がアイドルを可愛いと言っても、ヤキモチやくふりはしつつ一緒にテレビ見たりしてます。

    ドラマを見て好きになる俳優さんも多いし、その役に恋してることもありますよ。
    最近だとRAMPAGEの川村壱馬くんが演じる不良役が好きで、女キャラはでてこないけど、彼女だったらどんな感じかな〜?とか、こんなシュチュエーションだったらどうしよう!とかワクワクドキドキ妄想しながら寝たりしてます。
    で、夢に出てきたらラッキー!1日ご機嫌です。

    キャラとの恋愛妄想も不誠実になるの?
    だとしたら私はちょーーー不誠実妻です笑

    妄想のことは夫には内緒だけど。
    結婚すると愛や信頼は深まっても夫にときめきがなくなってくるので、芸能人でチャージしちゃうのもダメなのかな?

    ユーザーID:9912855386

  • わからなくてもいいので、理解しましょう

    >私にはわからない世界です。

    「わからない世界」と表現すると、マイノリティっぽけど「わからない世界」のほうがマジョリティですよ。

    だから、その「わからない世界」が圧倒的多数だということを理解しておいて、これから友人関係に生かしましょう。

    それとね、例え友人が不倫したとしても、それは夫婦のこと。友人であるトピ主さんには無関係なので、謝る必要はないことを理解しましょう。

    恋愛相手がアニメキャラって、冷たい態度も酷いセリフも言わないし、関係がうまくいかなくて悩むこともなければ、フラれることもない。
    いつも幸せでいいね。

    久しぶりに読んだ漫画で素敵な高校生がいて、脳内で彼のセリフを高校時代の彼に言わせて楽しんでます。
    結婚してるから、これも浮気かな?

    ユーザーID:7162704749

  • 理解できなくてもいいけど

    友達の感情が理解できないのなら理解できなくてもいいとおもいます
    無理して理解する必要もないと思います

    ただ、世間一般的には
    とぴ主さんの考え方の方が稀有で
    考えが偏っていて、
    変人だとおもわれたり
    男性に対してトラウマがあると思われる
    可能性が高いということを
    頭の片隅に入れておくほうがいいと思います

    ユーザーID:6005775692

  • 何を言っているのか・・・

    >恋愛としての話です。子供や両親等に注ぐ愛情は恋愛感情ではないので別物です。

     でもトピ主はこのように書いていますよね。

    >そしたら、友人は「旦那と漫画は別物でしょ」と笑っていました。

     トピ主にとって「旦那さんと」「子供や両親等」に注ぐ愛情が別なように、友人とって「旦那」への愛情と「漫画のキャラ」への愛情は別物なんです。
     どちらでもいいのです。どちらが正しい、どちらが間違いということはありませんから。

     でも、マイルールの押し付け・強要は間違いです。


     あと、
    >旦那さんも愛していて、キャラクターも愛しているのは、それはそれで問題だと思います。

     トピ主は「〜だと思います」というのが多すぎます。
     「なぜそう思うのか」「それが正しい根拠(「私は〜だと思うから」ではありませんよ)」も書いて下さい。
     そうしないと、「私はそう思いません」としか言えません。
     そして現在このトピはそのようになっています。

     ついでに言うなら、
    「私もトピ主の考えは間違っていると思います。」

    ユーザーID:1797178537

  • まあ気を付けてね

    「二次元好き」は存在しますのであなたが異常とは言わないですが・・・。

    普通「恋愛感情」というのはインタラクティブ、双方向性のものですよ。もちろん「片思い」ってのもあるし中には「両想い」になった途端にイヤになっちゃうって性癖の方も稀にいるみたいですけど。

    で、あなたのは「永久に片思い」・・・そらそうでしょ?相手とはコミュニケーション成立しないんだから。アイドルも同じですね。
    でも中にはそういう存在に「恋愛感情」を抱き更には「相手も自分を想ってる」って幻想してしまう人が一握りいます。
    思ってる分には構わないのですが行動を起こせば・・・はい、ストーカーですよね。

    貴方の精神構造はそういったレベルにほぼ近いって事です。やらかさないように気を付けてください。

    ユーザーID:3941755144

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