不誠実な友人。

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(トピ主4
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  • え?

    2次元の話ですよね?
    漫画のキャラにときめいてもいいんじゃない?(笑)
    既婚者の意見を求めてますけど、未婚者が彼がいながらときめくのはアリなんですか?

    ユーザーID:8483518588

  • トピ主友人に一票

    結婚2年目の元アニオタ女です。
    トピ主さんは、例えば付き合ってる彼氏がいるのに芸能人やキャラクターをかっこいいと褒めてたら許せないタイプですか?
    かなり前に主婦たちが韓流ドラマを見て「ヨン様〜!」って熱狂していたのも不誠実?

    私もトピ主友人と同様、夫のことが好きなのはもちろんですが、ハマっていたアニメのキャラクターも変わらず好きです。
    私の場合は、夫は人として男性として好きで信頼してますし、尊敬しています。逆に芸能人やキャラクターを好きというのはあくまで趣味嗜好の問題であって、例えばお気に入りのお店のパンケーキやダッフィが好きなのと変わらないんです。
    ご友人が好きと言っているのはおそらく男性のキャラクターなのだろうと推測しますが、その彼が好きというのは旦那さんに持つ感情とは別物なのではないでしょうか?

    ユーザーID:6493264923

  • なぜ謝らないといけないの?

    え?本気でおっしゃってます?なぜあなたに謝罪が必要ですか?

    世の中の既婚のご婦人たちをよーく見てみて下さい、異性のアイドルやアーティストなどに夢中、追っかけまでされている方も少なくありません。

    あなた的にはそれも不誠実なのですか?
    結婚したら「あの人素敵」と心で思う事も禁止?なんて息苦しいんでしょう。
    あなたはアニメのキャラに恋していたら結婚どころか恋愛もしないの?

    思考が極端で子供っぽい方の様に感じますが、ご自分ではどう思います?

    ユーザーID:7376901944

  • このトピを機に、感覚を変えた方がいい。

    既婚子持ちですが、芸能人のファンクラブに入ったし、あるアニメのキャラクターの声優さんの声の色気にはまりCDも買いました。

    はっきり言います。

    生身の、身近な男性である旦那と、それらの「好きでファン」感覚は全く別ものです。

    不誠実な友人というタイトルトピックで閲覧してみて、スッテンコロリンとずっこけそうになりました。

    これが不誠実なら、世のタレントさんや漫画キャラのファンは全員未婚の恋人ナシが前提になってしまいます。
    そんなアホな話はありえません。

    ユーザーID:7390257149

  • むしろ安全でしょう

    テレビタレントに入れ込んだり、映画俳優に憧れたりと同じですよ。

    漫画のキャラクターにいくら熱を上げても、誰も「不貞」とは思いません。

    あなたの感覚の方が不思議です。

    ユーザーID:5433848749

  • なぜ、あなたに謝る必要が?

    まったくもってご友人に非はありません。
    それでも謝るとすれば、夫に対してでしょう。
    なぜ、あなたに謝らなければいけないの?
    あなた、彼女と恋人としてお付き合いでもしてたんですか?

    むしろ、友人に謝らなければならないのはあなたですよ。
    自分の価値観を相手に押し付け、相手のことを否定したんですからね。

    現実と非現実の境界が理解できないのですか?

    ユーザーID:0714726474

  • それは不誠実とは言わない

    私の既婚の友達とそのお姉さんは、韓流ドラマにはまっていて、クルーズでドラマのロケに使われた韓国の港町を訪れたそうです。

    漫画のキャラクターとか俳優などは、普通の人の手が届かない別世界の人たちです。奥さま方がそういう人たちに夢中になっていてもご主人は「可愛いな」くらいにしか思わないのではありませんか。

    私はスターなどに夢中になれない性格で、韓流俳優が大好きな私の友達のことを、心から羨ましく思いますよ。不誠実ではありません。

    ユーザーID:9753373065

  • 笑った

    そりゃ、トピ主様、不倫とは違いますよー

    結婚したって自分のご贔屓の芸能人とか普通にいますし。アニメ好きだって全く問題ないでしょう 笑笑

    まあ、独身時代のようにお金はかけられないかもしれないけどね。

    結婚してご主人に好きなタレントとかいたとして、私がいるのに酷い!!とか言わないでね。
    ドン引きされちゃいますからね。
    そのタレントがテレビでてたら、出てるよーって教えてあげる感じです。

    ユーザーID:0520895305

  • おやおや

    現実と2次元は全く別物ですですし、既婚者でアニメが好きな人もアイドルが好きな人も多いですよ。

    その友人に謝罪を求めるのはいささか筋違いでしょう。

    トピ主さん、視野も世界も狭くないですか。

    ユーザーID:7511599423

  • ということは

    トピ主さんは漫画やアニメのキャラに対して
    リアルな恋愛感情を抱くタイプの人なのですかね?

    だからトピ主さんは友人もそのぐらい本気で恋愛感情を抱いて
    その漫画のキャラにハマっていると思ったから
    旦那さん以外の人に恋愛感情を抱くなんて・・・と不誠実に感じたってことかな?

    主婦でもアーティストのファンとしてコンサートに出かける人もいるし
    29歳のトピ主さんならいくら友人には他に既婚者がいないとしても
    職場やテレビ、ネット、知り合い等々
    様々なところで情報は入りますから
    主婦でもアイドルにハマっている人がいることもご存じのはず
    それを全て不誠実だと言い出したら世の中大変なことになっちゃう

    もしトピ主さんが二次元だろうが三次元と同じような恋愛対象になるタイプの人だとしても
    他の人もそうだと決めつけてそのような失礼なことは言わない方がいいですよ
    ご友人のようなタイプの人の方が圧倒的に多いので
    たしかにドン引きされる可能性が高いと思います・・・

    でもどこにどれだけ打ち込む気持ちが強いかは
    人それぞれですので
    トピ主さんのような感覚の人がいても驚きはしません
    人にその価値観を押し付けない範囲で楽しみましょう

    ユーザーID:5004278170

  • え?

    ただの絵ですよね…
    トピ主さんにとって、それも不誠実なの?
    じゃあ恋人同士の間はどうなんだろう。
    まさか、「キャラに対して不誠実」という話ではないですよね。

    ユーザーID:9411033671

  • トピ主さんは二次元と三次元が一緒なのですね。

    いまいち分かりませんが、トピ主さんにとっては漫画のキャラが実物の人間としてみているって事ですか?
    私には分からない感覚ですが漫画が大好きならそういう感覚になる人もいるのでしょう。
    此処で漫画のキャラは実在する「人間」じゃないと言った所でトピ主さんにとっては其の漫画キャラが息をしている実在している人なのかもしれませんね。

    まあ、何れにしても、ご友人が実在する人間、例えば芸能人とかに「彼にはまっている。」と言った所で不誠実でも何でもないです。
    何故なら単に「ファン」の心理で其の芸能人と本気でどうにかなりたいと言うのとは違いますからね。

    トピ主さんはご友人が結婚しているのに、例え漫画キャラとは言え好きだと言う事に「浮気」と同じと思っているのでしょうかね?

    旦那さんが居るのに他の人に気持ち行ってると考えて居ると思うのですが、ご友人は漫画のキャラへの容姿や性格に「憧れ」ているだけです。
    例えご友人が其の漫画キャラと本気で浮気したいと思った所で、それは非現実ですからね。

    意地悪く言っちゃうと漫画キャラにはまっていると言う事は其の漫画を描いた漫画家は嬉しいでしょうね。
    多分トピ主さんにとって、其の漫画を描いた漫画家は頭に無いかもしれませんが。

    結婚していても誰かに「憧れる」と頭で思うのって普通にあります。
    ただ理性利かず其の憧れている人にアプローチして相手を振り向かそうと行動に走ったら、其処は不誠実かもしれません。

    単に憧れを不誠実と考えて居るトピ主さんはかなり純粋な人なのかと思いますけれど、ご友人が謝罪する意味全く無いですね。

    ユーザーID:1792884353

  • 誠実だと思う

    誠実な子だから

    既婚しても、独身のトピ主さんに
    結婚話自慢や 結婚の苦労話せずに
    学生時代の頃の共通の話題である
    アニメの話を振ったんだとおもうけど

    自分の夫の前で
    漫画キャラ(非現実的なキャラ)と夫を比較して夫の容姿人格否定したり
    家計費を使い込んで、
    キャラグッズを買い漁ってるなら
    不誠実かもしれないけれど

    普通結婚するような人は
    架空のキャラと現実を混同することはないです。
    あくまで、漫画キャラとして好きであって、夫以上に愛してる 訳ではないのです。
    自虐ネタとして冗談で言うことはあっても、あくまで会話のネタ。

    結婚した人は、子供 マイホーム 老後などのライフプランを考えて夫とともに人生を歩む。そういう悩みを抱えていく。そういう現実は、架空キャラとは歩めない。

    トピ主さんがティーンなら
    架空のキャラに憧れて
    自分の恋人にしたいと思うのはわかるけど、20後半、、、それも30歳前になって
    現実と架空の区別がついてないのは
    かなり痛々しいと思います。

    ユーザーID:8041441161

  • 貴女にショック!

    貴女の友人が何故、貴女に謝る必要が有るのですか?
    謝る必要は何もありませんよ。
    貴女の友人が結婚しているのは人、人間です。
    そして漫画の主人公は架空で生きている人ではありませんよ。
    結婚している人が、生きても居ない漫画の架空の人物を好きになったら、
    何故いけないのですか?
    ただの漫画の主人公が好きなだけで、現実の浮気でも何でもありませんよ。

    貴女自身が、現実の人間と、架空の漫画の人物を、混同して考える事自体がおかしいって事です。

    貴女の言ってる、現実と架空の物を混同して考える貴女の発想の方が、
    私にはショックです。

    ユーザーID:9432328410

  • 本気で思っているの?

    トピ主さんからしたら私は不誠実どころじゃないかも。

    アニメキャラではないですが、大ファンの海外ミュージシャンがいます。
    ファンどころじゃない。もう私の人生の最愛の人です。
    ええ、主人よりも愛していますよ。最愛ですからね。正直この地球上で、過去も未来も彼以上の人はいないと思っています。
    勿論、主人も子供も容認しています。
    主人だって現実的じゃないと百も承知していると思います。

    だって、現実で彼と結婚出来る訳もない。
    駄目かな?
    そういう憧れの対象持っている人は結婚とかしたらいけない?
    結婚したら無理やり関心無くさないと駄目ですか?
    そうかー不誠実になるんですね。
    まあ、そう思う人がいても良いです。私は死ぬまで彼を最愛の人として暮らして行きます。
    人を好きになる気持ちって、なろうとしたりしてなれるものではないですけど。
    トピ主さんはそういう経験ないのかしら?

    ユーザーID:6819800284

  • トピ主

    トピ主です。レスありがとうございます。ただ、私と、頂いたレスの感覚があまりに違っていて驚いてます。

    >トピ主さんは、例えば付き合ってる彼氏がいるのに芸能人やキャラクターをかっこいいと褒めてたら許せないタイプですか?
    >結婚してご主人に好きなタレントとかいたとして、私がいるのに酷い!!とか言わないでね。ドン引きされちゃいますからね。
    →私は、もし彼氏に、好きな芸能人とか、アニメキャラが居て、それを知ったら嫉妬すると思います。それに、彼氏が出来たら、今ハマってるキャラクターとかも好きじゃなくなると思います。そういうものだと思ってました。ドン引きされるんでしょうか?

    >主婦でもアーティストのファンとしてコンサートに出かける人もいるし29歳のトピ主さんならいくら友人には他に既婚者がいないとしても職場やテレビ、ネット、知り合い等々様々なところで情報は入りますから主婦でもアイドルにハマっている人がいることもご存じのはず
    →それは知っています。既婚者で、アイドルの追っかけをしている人等を見ると、かなり引いてしまいますし、旦那さんに対して悪いと思わないんだろうかと考えてました。自分の友人が同じような事を言い出して、ショックなんです。

    旦那さんや彼氏がいるのに、他の人に「好き」というのは不誠実だと言ってるんですが…そんなに変なことなんでしょうか。旦那さんも嫌がると思います。でも、ここのレスでは、私の思ってた事と、全然違う意見が来て驚いてます。旦那さん以外に「好き」という対象がいるのはおかしくないですか?

    ユーザーID:2533777882

  • かなり

    極端な意見で驚きました。トピ主さんと結婚する人は精神的な拘束でがんじがらめになるんですね。付き合っている時から「その思い」を彼氏にも公言して下さい。でないと結婚後に知って大変な目に合わせることになるので。

    未来のご主人があるアイドルファンで追っかけなんてやったら即リコンものですよね。。。

    ユーザーID:2449062723

  • ホントにドン引きだ…

    二次元とは不倫できないよ。
    三次元にはまらないのは誠実。
    三次元でもアイドルとか手の届かない人も、まだ大丈夫だとも思う。
    実際の恋愛にならない対象は大丈夫でしょう。

    その線引き、分からない?
    二次元にやきもち焼く旦那なんて、まずいないよ。バカバカしい。
    趣味として楽しむ程度のことに不誠実とは…。

    ユーザーID:4849640313

  • 謝罪?

    アナタに対して謝罪をして欲しいって事?何故に?どうして?意味がわからないんですけど(笑)

    私は50代の主婦で子供もとうの昔に成人していますが昔から好きなアニメのキャラクターグッズが家に多数ありますよ。バッグにキャラクターのグッズをつけたりスマホの画面もキャラクターにしています。お茶碗、汁碗、ティーポット、マグカップ、布団の敷きバッド、スニーカー、ジャージ、お財布、ハンカチ、ブランケット、その他諸々大好きなアニメのキャラクターだらけです。
    子供には今年の母の日にそのアニメのコンサートチケットをプレゼントしてもらいました。都内の有名なコンサートホールで国内で有名なオーケストラをバックにアニメ映像を観ながら歌を担当したキャスト本人がアメリカから来て歌いましたよ。もうウットリしながらの幸せな時間でしたね。

    私の場合はアニメキャラが人間の設定ではないのですが。(ハロウィンからクリスマス時期までの短期間に某テーマパークで出演する特殊なキャラです)

    例え人間のキャラでも不誠実でしょうかね?アニメのキャラなんて実在しないんですよ?
    そんな事を言ってたら実在する俳優や歌手のファンはどうなるんですか?結婚したらファンを辞めなきゃいけなくなりますよね?アナタが言っている事はそういう話になりますよ。

    身近な一般男性との不倫や浮気話じゃないんですから(笑)ナーバスになり過ぎですよ。いい加減にしとかないと周りから「かなり感覚がおかしいイタい人」認定されて友人を失いますよ?

    ユーザーID:4899023630

  • 私も笑っちゃった

    あなたの感覚 思考は おかしいです!むしろ 既婚未婚関係なしに それくらいあったが安心で 人間らしいです。又、友人があなたに謝罪の必要も全然ありません!!お互いに意見を交わしたんでしょ。

    ユーザーID:5707453803

  • 恋愛や結婚したら

    文学や芸術、ドラマや映画、歌手やアニメ…
    ファンになれないってことですか?

    不誠実って言葉はとてもキツイ言葉なので、友達が何をしたのかと思って読んだのですが、あらまぁ、とんでもないご意見で世の中にはまだまだいろんな人がいるんですねぇ。
    人生勉強、奥が深いです。

    ユーザーID:8830719226

  • いやいや

    >私と、頂いたレスの感覚があまりに違っていて驚いてます。
    いや、逆にみなさんのほうがトピ主さんの感覚に驚いているんですよ。

    >旦那さんや彼氏がいるのに、他の人に「好き」というのは不誠実だと言ってるんですが…そんなに変なことなんでしょうか。
    他の人って・・・アニメのキャラでしょ、トピ主さんから見たらキャラも人なんですか?

    うーん、アニメでも人の形をしていたらダメってことなのかな?
    じゃあピカチュウとかならOKなんでしょうか?

    でもトピ主さんだったら、もし彼氏がキティちゃんが好きなんて言っても、激怒しそうですね(男性でキティちゃんが好きって・・・っていうそっちのドン引きではなく)

    ユーザーID:0661594901

  • 好きの種類が違う

    既婚者です。主人ももちろんですが、ペット大好き、ゆるキャラ大好き。

    loveとlikeの違いです。
    アガペー(無私の愛)とエロース(愛欲)とストルゲー(友愛)の違いです。

    「大好きなお友達」
    「大好きな家族」
    「大好きなペット」
    「大好きなキャラクター(ゆるキャラでも)」

    大好きがたくさんあるのはいいことと思いますが。

    ユーザーID:1498231472

  • いやはや(笑)

    トピ主の感性を批判するわけではありませんが、視野が狭いですよ。

    恋人いても、結婚しても、憧れは別ですよ。
    芸能人や声優に熱を上げている人の全員が独身だとでも思ってました?どう見ても違いませんか?

    トピ主の感性で言うと、世の中の殆どの人は不誠実ですね(笑)
    これからは声高にその考えは言わない方が良い。トピ主が結婚したら旦那さん以外は目に入らないのは構いませんが、周りをこけおとして「不誠実だ。」と批判するのは別問題です。

    友人に謝罪させたいんですか?その頭の固さは改めた方が良い。自分の考えを曲げよというわけではありません。自分の考えと同じでないとおかしいと思うその感性は変えていかないと、友人はあなたから離れていきますよ。

    二次元と三次元は別世界です。
    トピ主の友人に不誠実なところは、どこにもありませんよ。
    自分以外の考えも柔軟に受け入れることは少しずつでも慣れられた方が良い。
    自分が好きなものを否定されたら誰だって嫌な思いをしませんか?むしろトピ主が詫びる方なんですよ。

    ユーザーID:0872714900

  • じゃあトピ主さんは好きな食べ物も無しね

    好きな異性ができたらそれ以外の「好き」があったらおかしいとか、そんなわけないでしょ。

    結婚相手以外に「恋愛、愛情を持つ異性」はそりゃできませんよ。

    でも、好きな音楽も食べ物も服装もありますよね?
    「好き」って1つじゃないんですよ。

    そもそも、アニメのキャラって人じゃないですからね。

    アニメキャラが好きって、ステーキが好きってのと変わらないです。

    あのアニメキャラがかっこいいって言うのも、あの犬の顔なんだかかっこいいねって言うのと変わらないです。

    あのモデルさん、生活スタイルが素敵ねっていう好きもありますし、まー普通の人には色々な感情があるわけですが…そういうの理解できずトピ主さんには「好き」っていう1つしかないわけですかね。

    それ、かなり少数派だと思いますし、めんどくさいですよ。

    ユーザーID:3846404841

  • びっくり(トピ主に)

    普通、二次元(テレビの中ということで芸能人のこと含む)と三次元での話は全く別物です。
    日常生活でのパートナーと同列にして比較すること自体がありません。

    彼氏彼女夫妻がいようと、好きなキャラはいるでしょ。
    男性だって妻帯者でもこの女優好きなんだよね、とかいますよ。

    それに実際の恋愛じゃないですよ。
    いいなぁこの人好きだわ〜っていうだけですよ。

    失礼ながら、トピ主様の考えはかなりマイノリティだと思います。
    考え方は人それぞれなので別にそのままでも良いとは思いますが、
    他の人に発信したらドン引きされることが多発すると思うので、自覚はしておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:2415972835

  • は?

    アナタ大丈夫?
    その彼は2次元の彼だよね。
    彼女の夫さんは勿論3次元。
    不誠実の意味がわからん…
    2次元と3次元住む世界が違うでしょ(笑)
    と、言うか何でこんな不毛なレスしてるんだ…
    アナタ相当危ないね。
    私は同人歴30年の古狸だけど2次元と3次元を混同している人に会った事ない。勿論今もとあるゲームのとある彼にハマってるわよ。いけない? だって彼は2次元の人。平たく言えばペラペラな人よ。現実の男とは違う。
    そんな事もわからないのか…
    ある意味怖い。
    大丈夫か、アナタ……。

    ユーザーID:5948639096

  • 既婚者です、うちの場合

    アラフォー既婚者です。
    私は解散した平成のスーパーアイドルのファンでファン歴26年、現在も応援してます。
    来年コンサートがあるので行く気満々でアルバムも2枚予約しました。もちろん自分のお金です。
    解散した他のメンバー含めもう家族みたいなもんです。
    夫はドラマ観てても何もいいません、もうおじさんだからかな笑

    夫も好きなアーティストの男の子にキャーキャー言ってる分には平気ですね、一緒にライブにも行きました。
    私の推しのボーカルを見て「生○○みたー!」と喜んでました。
    家で一緒にドラマみたり、PV観てますよ。

    ただ他の若いアイドルや俳優さんだとヤキモチ焼いて、テレビを観ようとすると妨害してきたりします笑
    それもネタですよ、コミュニケーションのひとつ。

    実は夫に内緒でアイドルのファンクラブにはいりました。
    あなたから見たら不誠実かな?
    友達もファンだからチケットが取れたら一緒に行く予定です。
    友達も既婚です。
    結婚すると刺激がなくなるし、もうおばさんなので若い子からパワーもらったり、トキメキもらってます。

    でも、夫への愛や信頼は深まるばかりですよ。
    芸能人は憧れで、エンタメのひとつ。
    夫は隣にいる大切な人で特別。

    極論、どんなに好きになっても芸能人と恋人になったり結婚はできないだろうから、究極の片想いなんです。
    相手は私の存在すら知らないんですよ。

    夫が女優さんやアイドルを可愛いと言っても、ヤキモチやくフリはしてあげます。構って欲しくて言ってくる時もあるから。
    あとは、私も可愛いと思えば、可愛いよね〜と言って一緒にテレビ観るし。
    だって夫がどんなに好きでも出会えないし、叶わない恋ですから。

    お互い身近にいる人に恋をしたり、不倫するよりは全然マシです。

    アニメや芸能人と比べられてヤキモチ焼かれても正直めんどくさいだけ。
    目の保養くらいさせて欲しいです笑

    ユーザーID:9912855386

  • 別腹です

    私は既婚者ですが、夫と同じ漫画アニメが好きで、その趣味仲間として出会ってお付き合いし結婚に至りました。
    で、私は今も、その漫画キャラが大好きです。
    夫を愛する気持ちと、漫画キャラを愛する気持ちは、「別腹」です。

    トピ主さん、あなた、まともに生身の男性を愛したことないよね。だから、違いが分からないのよ。
    別に、彼氏持ちや既婚者の方が偉いという気は、サラサラないけど、まともにお付き合いしたこともない、結婚なんて予定もないトピ主さんに、「既婚者なのに二次元キャラを好きだなんて不誠実」なんて、言われたくないわ。

    同人誌即売会では、同人誌売る方も買う方も、既婚者だらけよ。

    ユーザーID:4209601111

  • ラブとライクの違い

    だと思います。
    アニメだろうが、芸能人だろうが…好きな対象が>夫、彼氏…になったら、そりゃマズいでしょうが。
    あくまでもライクの範疇なら、大抵の人なら平気なのでは?

    ただこれが、2次元やテレビの向こう側の人(直接は知り合えない存在)ではなく、3次元の一般人(直接知り合える存在)…となるとライクでも問題が起きる場合もあるかと思いますが…

    確かに私も、熱を上げ過ぎて入れあげる末に…家計がままならない程とか、貯金出来ない程とか…パートナーにギョッとされるほどドハマりする人には若干引いてしまいます。
    (ニュースとかのインタビューでよく…「夫に言うと怒られるので、内緒でアイドルのコンサート来てます」なんて主婦の人がモザイクありでコメントしてたりしますが。内緒は駄目だろう…とは、思います)
    ですが、パートナー公認なら別に構わないのではないかな…と思います。

    ライクな上、どう考えても直接は知り合えない関係の相手であれば別に良いのでは?

    けど、かと言って主さんが『間違ってる』とも少し違う…。
    多分、『浮気の線引きってどこ?』みたいな話だと思います。ある程度似か寄る答えにはなるだろうけど、違う場合もある。

    ただ、ここのレスの通り…主さんのように思わない人も沢山いるし。友人さんを不誠実とは思わないし、謝罪の必要性も感じない人は割りと多くいる…この事実は受け止めておいた方が良さそうに感じます。

    …そもそも、2次元だしね。

    ユーザーID:1688788639

  • 何が?

    空想の人物に、ご主人が居るのに不誠実って、意味が分かりません。

    ユーザーID:9921695018

  • 中高生かと思いきや

    アラサー、ですか。中高生じゃなくて・・・。
    既婚で、芸能人(アニメかー)が好き
    というのが不誠実=極論、心の不倫
    と思うならば、誠実な結婚生活を送れている人は、ほぼいない。

    ポケモン(←これくらいしか浮かばない)
    が大好き過ぎて、それがないと、寝ないし、眠れない
    って、いうこどもも不誠実ですよね。
    無垢の愛情を注いでいる親がいるのに。

    主さん、大丈夫ですか?
    まともな恋愛、できています?

    ユーザーID:4759986779

  • ドン引きされるよ!

    貴女の感覚は相当おかしいよ。
    貴女は不思議ちゃんの部類に入る人なのかなぁ?

    貴女が純粋なのかどうか良く分からないけど、貴女に彼が出来たら、
    大好きなマンガの世界の主人公も、大好きな芸能人も不誠実になるから、
    諦めるという感覚自体が、ビッグ?マークよ。

    年齢が若い少女が言うのなら、まだ若いのねで済むけど、
    三十路に近い大の大人の女性が言うのは、相当にぶっ飛んだ考えの持ち主ですよ。

    漫画の主人公も、芸能人も現実として手に入らないし、現実的に浮気出来る訳でも無いよね。

    貴女自身が、好きなキャラクター、マンガ、芸能人を諦めれば良いけど、
    人に強要するのはお門違いだし、世の中の大多数の人は、
    貴女の考え方を全く理解出来ないと思うよ。
    私もその一人だけど。

    貴女が今の感覚のままなら、彼が出来ても、今の貴女の様な事いってたら、
    彼にドン引きされる事間違い無いよ。

    あなたの感性は現実とは相当掛け離れて居るし、普通とは違うと思いますよ。
    もっと現実を勉強した方が良いんじゃない?

    ユーザーID:9432328410

  • 憧れと愛情を混同しないで

    29歳とは思えませんね。

    思考に著しい偏りをかんじます。

    自分がマイノリティだと自覚した方がいい。

    ユーザーID:4709046728

  • トピ主さんのお考えは分かりました

    まぁ、それは個人の考え方なのでお付き合いする方が貴女と同じように考える方なら問題ないと思います。
    ただレスを見ても分かる通り、アイドルやアニメキャラは配偶者や恋人とは別の次元の存在として愛でている、ましてやアニメキャラなんて三次元の存在だし(笑)と考えている人の方が大多数です。
    自分の考え方が少数派だということは自覚して下さいね。

    トピの友人ですが皆さん言う通り、トピ主さんに謝るようなことはしていませんし、下手したら忘れてるかもしれないですよ。

    ユーザーID:0641788426

  • 好きの種類が違うんです。

    トピ主は恋愛経験がないんですね。
    男性とお付き合いしてみればわかります。

    彼氏や夫を好きな感情と、アイドルやキャラクターを、好きな気持ちは違うんです。
    ラブとライクの違いかな?
    手始めに恋愛物の漫画やアニメで勉強してみましょう。

    まあ、トピ主だって、作品ごとに好きな対象は違うでしょう?
    次の作品で好きなキャラクターが出来ても前のキャラクターが嫌いになる訳じゃない。
    そんな感じかな?

    お友達のことは気づきのきっかけをくれたこととして忘れて、現実の恋愛をした方が今後のためです。
    恋愛市場ではトピ主は崖っぷちの年齢ですから、早めに良い人とお付き合いしておかないと、そのまま恋愛無しの人生になってしまいそうです。

    人生経験として、とりあえず親しい男友達でも見つけましょう。

    ユーザーID:3662212299

  • 一途で素晴らしいですね

    既婚三人の子持ちで某J事務所のアイドルが大好きでコンサートに行ってる不誠実妻です。
    私のお仲間にも、既婚者いっぱいいます。皆不誠実ですね。

    私は、事務所の某グループのたった1人だけが大好きで追いかけてますが、友人の中にはあっちのグループもこっちのグループも…ヲタ用語で言うとDD(誰でも大好き)だったりいわゆる事務所担と言われてる人たちもいっぱいいます。
    不誠実、とは思いませんが、私自身もたった1人の子だけが大好きなので、事務所担の人の事はどうゆう感情の好き、なんだろう、好きな人は1人だろ?と心では思いますが、所詮芸能人、不倫してるわけでもなく勝手に応援して癒されてるだけなのでそれは自由だと思ってます。
    誰かを傷付けるでもなく、自分の生きる糧になり、癒され元気をもらって夢を見させてもらう。それを不誠実と思ってくれても構いませんが、押し付けるのは良くないですよ。

    ユーザーID:7376636271

  • 質問!

    トピ主さんは、
    同時に好きなキャラや漫画はないのですか?
    ○○というキャラも××というキャラも好き。
    はないのでしょうか。

    ユーザーID:7600989170

  • 次元の違うもの

    極端なことを言えば、彼氏に好きなアイドルがいれば「恋愛対象外」になってしまうという事ですよね?


    でも、それは貴女の場合です。極少数派の。


    世の中の大半の人間は、アニメやアイドル、芸能人と出会って結婚出来るとは思っていませんので、非日常の疑似恋愛的に好きなものであり、その感情をリアルに持ち込むことはありません。

    二次元のアニメキャラに操を捧げる純粋なファンもいるということに、大半の方が驚きを隠せない…というトピです(笑)

    ユーザーID:5789287563

  • 趣味と同じ感覚です。

    >旦那さん以外に「好き」という対象がいるのはおかしくないですか?

    「好き」って2種類あるの知りませんか?

    所謂「LIKE」と「LOVE」です。
    有人のそのキャラは「LIKE]でしょう?
    そのLIKEも許されないの?

    彼氏が「俺ミッキー好きなんだ」と言えばミッキーも嫌いになるの?
    同性キャラならOKなの?



    >旦那さんも嫌がると思う。

    これはどうかな?
    その話をする頻度とかハマりようにもよるけど
    日頃普通にコミュニケーションも取ってて空いた時間にそのアニメ見て楽しそうにしてるってだけならご主人は何も思わないと思いますよ。

    トピ主はハマったら一直線なのかな?
    それにハマッたからってお金をやたらとそのキャラについやしたりご主人との会話よりもそのキャラを眺めていることに夢中とかならそりゃ嫌がるかもしれませんけどね



    自分はそうしないし、彼氏がそうなら嫉妬するしキャラ嫌いになるって
    世界観狭めるだけですよ。
    彼氏と趣味の共有も出来ない
    それだけじゃなくて相手の行動も制限させようとしてる。これって相手からしてみたら凄く嫌な事ですよ。

    トピ主はそういうことをするのを「当然」と思っているのならあなたの恋愛ってとても苦しいものでしかないのでは?

    ユーザーID:1465853001

  • ドン引きです。

    頭大丈夫ですか?と心配するレベル。
    アニメキャラに嫉妬!?
    そんな事をするのはあなただけです。
    配偶者以外を対象に「好き」があってはいけないって事?
    好きな作家の本も読めないし、好きな絵も飾ってはダメだと。
    ペットも飼えませんし、子供なんて作れないですね。
    どうやったらそんな思考になるのでしょうか?
    ひょっとして二次元以外の人を好きになったり、
    付き合ったことが無いのでしょうか?
    アラサーでその幼稚な考えは、かなり重症ではないでしょうか?

    せっかくトピを立てたんですから、
    ここで間違いに気付けるといいですね。
    自分の間違いに気付けたら、
    友人に真摯に謝罪したらいいんじゃないでしょうか?
    自分が正しいと思うのであれば、
    残念ですが友人は誰もいなくなるでしょうね。
    そんな事で不誠実だと言ってくるような人とは付き合ってられないもん。

    ユーザーID:6100002325

  • 不誠実ではないと思いますが…

    40代、既婚者です。学生時代から、オタクです。
    就職し、結婚して、出産、空白期間はありますが、漫画は常に愛読していました。子供が成長し、ツイッターを知り、オタク活動再開、今に至ります。
    好きなキャラ、いますよ。オフ会で、フォロワーさんと語り合ったりしました。皆さん私より若い人ばかりですが、同じキャラを愛する者同士、楽しかったです。
    私より上の既婚の方にも会いましたが、キャラの為に、大金使ってますが、「愛が強いな」としか思いません。
    夫とは別に仲は悪くないし、好きですよ。イベントへ出掛ける時、夫は休みなら、駅の送迎してくれますし。

    好きなキャラと夫や恋人、正に別次元なんですが、不誠実ではないと思います。
    既婚者でキャラが好きな人が、トピ主さんの様に、「既婚者なのに、信じられない、旦那さんに悪いと思わないのか!」と言われたと見て、理解出来ない人は、理解出来ないだろうなと思いました。
    トピ主さんも、友人が不誠実だと思うなら、謝罪なんて求めず、お付き合い控えたらいいと思います。

    ユーザーID:4658904852

  • 純粋なんですね

    連投すみません。。

    純粋といえば聞こえは良いですが、トピ主さんは人として未熟という意味です。

    芸能人は誰もが好むようにプロデュースされて、アニキャラも、それはそれは魅力的に描いたものです。
    それは商売であり、商品なんですよ。

    人間の嫌な部分は決してみせないようになっています。良いところをクローズアップした高い理想のものなので、現実の生身の人間がそれを超えるのは難しいでしょう。

    普通の人なら、年齢を重ねれば、そういった部分を理解した上で「ファンになる」のですよ。

    そこが理解出来ていないと、現実の恋愛に理想を持ち込み、果ては「芸能人と結婚する」という無謀な望みを抱き、または現実に出会える異性のハードルは途轍もなく高くなり、結婚などの人生のイベントが遠のきます。

    ご友人は現実的に生きている。
    それだけです。

    もちろん、夢に生きるのも自由ですけど。

    ユーザーID:5789287563

  • まぁ・・

    >未だに友人からの謝罪はありません

    謝罪することがない。何に謝罪しろって?

    トピ主さん、例えばあるアイドルグループのファンで主婦の人どんだけいると思ってるんですか・・既婚者いっぱいいるよ。
    その中で独身でも彼氏がいる人だっていっぱいいるでしょう。
    東京ドーム5日間公演とかやって女性ばかり。
    そこに集まってくる人みんな独身者で恋人もいないフリーの女性だけだと思ってたの?
    他にも芸能人のファン。既婚者だらけでしょ。彼氏がいる人だっていっぱいいるよ。

    あなたが彼氏が芸能人のファンになったら嫉妬してしまうのはわからなくもないけど・・そんなことで嫉妬してたらやっていけないよ〜
    今まで恋愛経験なしですか?
    ま、あなたが嫉妬するのは置いといて、女性でも彼氏がいても旦那がいても普通に漫画の中の人をかっこいいと思うし、いろんな芸能人のファンになってることくらい知っておきましょう。
    ちょっと世間知らずすぎますよ。浮世離れしてる。
    ってことで、彼女は何も不誠実じゃないし謝ることなんて一つもありません。
    むしろ自分が世間知らずでトンチンカンだったことを「ごめん、なんかずれてて・・」と謝るべきです。
    なんか変な事言っちゃってごめんね・・って・・・

    旦那や彼氏がいても他の人が「好き」ってさ・・
    一緒の好きなようで片方は夢の世界なんですよ。漫画のキャラなんて実在の人物じゃないから。それと現実の旦那と一緒にしないで。
    芸能人でも個人的に二人で会うこともなく話すこともないしリアル世界でその人と恋する事なんてまずないんですよ。ただただ「ファン」ってだけであって、皆さん現実的に手を繋げ話も出来てキスも出来る人間とリアルな恋はするんですよ。
    全部一緒の「好き」じゃない。好きは好きでも付き合えない人と付き合える人とは別。「夢」と「現実」の区別はつけないと・・
    その辺割り切ってるわけ。ファンとリアル恋は違う。

    ユーザーID:4907459874

  • 現実と仮想世界をごっちゃにしない方がいいですよ。

    あなたの感覚をとやかくいう筋合いはないですが、同じように他人にたいしてその感覚を押し付けるのは辞めましょう。

    ご友人の言っていることが至極まともです。
    漫画は漫画、現実とは別世界です。

    ダンナさんがいるのにキャラクターやアイドルに夢中になるのは不誠実という考え方は、逆にダンナさんや恋人に対して失礼だとは思いませんか?
    あなたにとってそれは同等だという事になりませんか?

    結婚してアイドルのコンサートに行く人は沢山います。
    もちろん家庭を顧みないでなんて過剰なことはダメですが
    普段頑張って家事育児、あるいは仕事までしてご褒美です。
    家族も快く送り出してくれてるそうです。

    そんな事でご友人を失ってよいのでしょうか?

    ユーザーID:7643136939

  • 謝罪させるのはさすがに…

    同じ好きでも感覚として、

    旦那さんに対しては『love』
    アニメキャラや芸能人に対しては『like』

    という方が、一般的には多いのかと。
    ご友人も、そうなんだと思いますよ。

    >旦那さんや彼氏がいるのに、他の人に「好き」というのは不誠実だと言ってるんですが…そんなに変なことなんでしょうか。

    そう思うのは個人の好き好きですが、ご友人は一般的な考え方なんでしょうね。
    自分の考えをおしつけて、友人に謝罪させようなんて思っていたら、ご友人が離れていきますよ。

    ユーザーID:2399267576

  • 不倫だと思ってる?

    「好き」の意味が一つしかないと思っているんですね。
    一般的には旦那さんを好き、とそれ以外の好きって違うんですよ。
    それと追っかけをしている人としていない人の熱量にも差があるし、全部ごっちゃにしていませんか?

    トピ主さんの理屈で言えば世の中には不誠実な人だらけ。未婚のみオッケーだと芸能人の商売だって成り立たなくなります。

    私も好きなバンドやグループはずっといます。
    バンドだと旦那も一緒にライブに行きましたよ。
    今好きなグループはライブは行けていないけど、ライブビューイングには子どもと一緒に行っています。

    ただ、あまり夢中になっている姿を見せると嫉妬はすると思うのでほどほどにしています。

    ユーザーID:1867544516

  • 世間ではトピ主がドン引きされる

    >私と、頂いたレスの感覚があまりに違っていて驚いてます。
    レスだけでなく、世間一般ともズレてると思う。

    >旦那さんや彼氏がいるのに、他の人に「好き」というのは不誠実だと言ってるんですが…そんなに変なことなんでしょうか。
    変ですよ。
    好きの種類が違います。

    >旦那さんも嫌がると思います。
    嫌がる方がおかしいでしょ。
    嫌がる場合は夢中過ぎて家族が疎かになる場合ですよ。誰かのファンで嫌がる人って滅多にいないと思いますね。

    会えもしない芸能人や触れることもできない二次元キャラに対する不誠実ってどういうことですか?
    なぜあなたに謝罪する必要があるのか理解不能です。

    ユーザーID:5683276675

  • 2次元と3次元は違うと解っているはずです

    結婚12年のアニオタです。私も好きな声優さんとかありますが、旦那は理解してくれています。
    旦那もアイドルの追っかけをしてるので、お互いに応援している感じです。
    それに、旦那は旦那、アニメはアニメと別物だと思いますが、むしろ主様のほうが区別してないだけだと思います。

    ユーザーID:5985896283

  • 現実と非現実の区別

    トピ主の感覚の中で、好き!は一種類しかないのでしょうか?
    世の中の大半の方は、現実と非現実の区別がついているんですよ。
    私もアニメキャラ大好きだった時期がありますが、そのキャラと自分がどうこうなんて考えた事ないです。紙だし。

    ユーザーID:7287730141

  • 恋愛/結婚と推しは別

    レス主さんは現実の恋愛をされたことがないのでしょうか?
    私も夢女子なのでゲームキャラへの恋なども経験ありますが、それでも現実とは別のものですよ。
    好きという感情を一緒くたにし過ぎでは?

    彼女への「可愛い」と猫への「可愛い」、同じ「可愛い」でも競合する意味合いじゃないのは伝わりますよね?
    それと同じです。

    一般的には現実世界と二次元は別のものとして考えます。
    その上で二次元を優先する方もいますが、同じものとは考えていない人が殆どですよ。

    ユーザーID:6117649622

  • 年齢=彼氏いない歴

    なんでしょうね。
    漫画のキャラが好きだから不誠実って初めて聞きました笑

    既婚者でも芸能人みれば素敵と思うの当たり前、不倫とは全く違います。

    トピ主の感覚は理解不可能

    ユーザーID:1300063727

  • 虚構と現実

    トピ主さんのその思考は危ないです。
    虚構と現実の境目がなくなっています。

    旦那も彼氏も結婚も現実世界の話。
    虚構の世界のアニメキャラとは、妄想の中でしかそういう事は出来ません。
    人間は現実世界に生きているのです。
    友人の考え、感覚が「正解」です。

    これがまだ、アイドルなら現実世界に存在はしているので話は分からないでもないですが、アイドルもある意味虚構の世界の人ですからね。
    アニメは絵だからハッキリと虚構と分かりますが、アイドルだって某「芸名」と言う虚構を現実世界の某「アイドルの本名」が演じているだけと言えるので。ドラマや映画で役者が演じている役と同じと言う言い方の方が分かりやすいでしょうか。

    申し訳ないですが、トピ主さんの方が29歳にもなって、その感覚、考え方、相当マズイです。

    >旦那さんや彼氏がいるのに、他の人に「好き」というのは不誠実〜
    だから皆さんは、アニメキャラは「人」ではないと言っているの。
    虚構の世界に存在するモノであり、現実世界に存在する「人」ではないと言っているのですよ。
    分かりませんか?

    ならばトピ主さんは、旦那や彼氏がいるのにペットを可愛がる人は不誠実だと思いますか?
    現実世界の「人」ではないと言う点では同じです。
    アニメキャラと違って、ペットは現実世界の生き物ですから、大事に責任を持って最期まで面倒みないといけませんが、アニメキャラなんて飽きたらその場でグッズを捨てたり、作品を見なくなっても全然問題はありません。
    まあペットに関しては、たまにペットに嫉妬する幼稚な人間は存在しますけど。

    >旦那さんも嫌がると思います
    アニメキャラに嫉妬するような旦那、奥さんの方が嫌がりますよ。

    友人から謝罪なんてありません。距離を置いたのでしょう。

    ユーザーID:3552174246

  • ワシも不誠実です。すんまへん。

    家庭がありますが、アイドル好きです。不誠実ですか?

    トピさん、めんどくさいですよ。

    そんなだと結婚できませんよ。

    ユーザーID:2123922535

  • 価値観を押し付けないで

    別にトピ主さんの考えは否定しませんが
    ご友人のように考える人が世の中多数と思っていたほうが良いです。
    価値観の違いです。
    自分の価値観をご友人に押し付けるのはやめましょう。

    ユーザーID:4319349592

  • いいんじゃない。

    主さんがそう思うのはいいと思いますよ。

    でも、何事も、それを人に押し付けてはいけません。
    主さんにとって不誠実だとしても、それを言ってはいけません。

    清潔不潔の判断て、ひとそれぞれでしょ。
    それはわかりますね。
    主さんは、髪の毛は一日一回洗えばいいと思ってるとします。
    でも友人から、嘘でしょ、朝晩洗わないの?不潔だよ。と言われたら、
    余計なお世話だし、一日一回が普通でしょ?と、思いますよね。

    主さんがお友達に言ったのは、そういうたぐいのことです。
    本当に、個人の自由であって、押し付けるべき価値観ではないのです。

    ちなみに、我が家は夫も私も、テレビを見ながら「この子可愛いね、最近気に入ってるんだ〜」とか、全然普通に話しますし、どちらかが好きなタレントが出てる番組を一緒に見ますよ。
    夫婦になると、もう、ただ好きだのハマってるだのなんか、超越した愛情があるんですよ。
    嫉妬なんかしません、自分の方がはるかに愛されてる自信があるからです。
    結婚してるのに(または真剣に付き合ってるのに)、そんな自信も持てないし、持たせられない、その方が不誠実ではありませんか?

    二次元でも三次元でも、触れることの出来ない、目の前にいないまたはどうこうなるはずもないものに、嫉妬する。
    相手の気持ちを信頼していない、その方がよほど不誠実だと、私は思います。

    ユーザーID:8165844015

  • ちかさんはそれでいいですよ

    ちかさんは自分の思う通りに生きるといいと思います。

    でもここでのトピ立てで、あなたと価値観が違う人もいるとわかった。
    なのでもう持論を他人に押し付けないで、
    (心で思うのは自由だけど、言葉で相手を叱責しないという意味)、
    自分は自分、人は人と生きて見ましょう。

    将来ちかさんの心になんらかの変化が訪れたとして、
    その時もう一度ここのレスを思い出してくださいね。

    ユーザーID:5457081658

  • 絵と結婚するの?

    それを彼女にも強制するの?

    一般的には、あなたがおかしい。

    あなたのように絵の中の人物に命を捧げることができる人を探して、一緒にあれこれ言いながら老いたらいいと思うよ。

    しあわせはひとそれぞれだもんね?

    でも、思想に強制はできないよ?

    ユーザーID:2748402287

  • 異次元に恋しても不倫ではないよ。

    異次元やタレントを好きになるのと
    彼氏や旦那さんは全く別でしょうに。

    アイドルグループのファンになると
    異次元のキャラクターが嫌いになるんですか?

    不誠実なのではなく、トピ主さんさんが異次元にのめり込み過ぎなのです。

    ユーザーID:6506662378

  • 押し付けないで

    仮にトピ主さんがそういう思考であるのは全然かまわないんですが
    他人にまで強要し『不誠実』なんていう資格ないですよ。

    既婚者のご友人が漫画のキャラをかっこいいと言おうと
    法律上それは不貞行為にあたりません。

    個人的な意見ですが、トピ主のような発言をされたら確実に友人関係切るってくらい衝撃的な発言です。(同世代です)

    ユーザーID:8404737807

  • やはりトピ主さんが特殊かと

    スルーしようかと思いましたが、トピ主さんの感覚がかなり特殊なので、ここは数が大事かと思いレスしています。

    一般的に不誠実というのは実際に行動に移すこと(想いを伝えたり親密な関係になったりなど)です。想うだけなら自由だというのが普通の感覚です。みなさんのレスでお分かりかと。

    ただし、トピ主さんのように頭で想うだけでも不誠実だと決めつける極端なお考えの方もいらっしゃるわけで、不誠実か否かはパートナーが決めることとなりそうですね。
    そしてご友人のパートナーはOKということ。それが全てです。

    そのご友人とは今後も仲良くしたいのなら、トピ主さんの方から謝罪して歩み寄るべきです。何故ならトピ主さんの方が圧倒的に世間一般の感覚から外れているから。笑い話にでもしましょう。
    しかし、もしも今回のコトでトピ主さんがご友人に不信感を持ってしまったのなら、修復不可能という事でもう連絡を取らなければ良いだけのこと。どちらかですね。

    ちなみに私はあるスポーツ選手をずっと応援していて、夜中でも早朝でも起き出してTVで応援しています。録画もしています。そしてそんな私を夫も子どもも生温かく見守ってくれています。
    その人は「実際には手の届かない人」ですし、私も今の生活を脅かすような応援の仕方をしていないので、趣味の範囲内だと共通認識しています。
    海外にまでたびたび遠征したりグッズを買い漁ったりするようなことを繰り返してしていればチェックが入るのかもしれませんが、それはお金が関わるから。結局想うだけなら「勝手」であり「自由」です。

    ユーザーID:4343849516

  • えー

    その「好き」って、本当の恋や愛とは全然性質が違うと思うんですけれど。

    まあ、もし奥さんや旦那さんが生身の異性のアイドルに熱を上げていたら、その配偶者はちょっとくらい嫉妬するかもしれませんが、それでも度がすぎない限り、どうとかこうとかいわないと思いますよ。その「好き」が現実的なものとは違うってことくらい、みんな分かっていますから。

    私はスポーツマンガをよく読みます。いいなあ、好きだなあと思うキャラクターは男女問わず各作品にいますが、ひたすら「ファン」なだけですね。それを不誠実と言われても困ります。

    ユーザーID:8667684212

  • 謝罪するべきはトピ主さんよ

    トピ主差の考え方は極端すぎますよ

    お友達はトピ主さんに謝罪する理由はないです
    むしろ、「不誠実」なんて友達に対して失礼なことを言うトピ主さんの方が、謝罪するべきです

    ユーザーID:6005775692

  • リアルと妄想の区別はつけましょう

    リアルの男女関係と、存在しない漫画の男女関係(個人の妄想)を、まったく同じレベルで考えてしまうのはかなりマズイです。

    例えば、存在する生身のアイドルの追っかけをしているのが不快だという感覚は私にもちょっと分かります。
    程度の問題でしょうが、存在する異性に入れ込まれるのは、ヤキモチ焼いたりもあると思うんです。

    ですが、漫画は・・・(笑)
    リアルと二次元の区別がつかなくなってしまうのはマズイ・・・。

    例えば、コミケに参加している人達は、皆恋人がいない、既婚者もいないとか、本気で思っていたのでしょうか?
    皆さん、恋人や配偶者がいても、趣味は趣味として両立してやっていってる方々が多数ですよ。

    オタク同士の恋人なんて特に、それぞれ好きなキャラが居ながらお付き合いしたりもしてるでしょう。

    こんなことで相談されるなんて、お友達が気の毒です。

    ユーザーID:9229820079

  • かわりました、では宝塚を

    宝塚しか、女性は「好き」になっちゃだめなんですね

    アニメにしろアイドルにしろ俳優にしろキャラクターが好きなんで夫や彼とはベクトルがちがう

    なんならね、ママ友の旦那さん素敵、ファンだわ!も有りますふつうに
    うちの夫は、まぁ長身イケメンでママさん達にちやほやされたもんです

    「ひとのもん」の線は心の中に皆あるんだし、素敵な人を素敵とおもうほうが健康的では?

    あなたは見つめあっただけでもう結婚と思ってる?
    手を繋ぐとすぐ赤ちゃんができると思ってる?

    まあ、伴侶がいても生身のひとに恋心で苦しくなることもある。それに立派な人、なまけた人などの区別はない
    胸にしまい普通の生活するのが大半
    告白し見切りつけ心を成仏させ前を向く人もいる
    想いを止めきれなかった人もいる

    ただ、あなたの極端な思考とは全く別物

    必要以上に男女を一概にいやらしく考え過ぎ
    それにつきる
    人間に不誠実なのはあなたのほうです

    ユーザーID:6546919344

  • 謝罪をして欲しい

    >不誠実だよと言ってしまった

    友人に対して侮辱するような、大変失礼なことを言ったことに、謝罪した方がいいですよ。

    >彼氏が出来たら、今ハマってるキャラクターとかも好きじゃなくなると思います。
    >そういうものだと思ってました。

    彼氏がいた事ないのかな?
    29歳でそれはドン引きです。

    ユーザーID:5436900024

  • 夫や彼氏は"作品"ではない

    アニメのキャラなど二次元ですが、私は好きな仏像があります。
    お顔、佇まい、そして、そこに置かれている歴史的背景、全て含めて、
    感慨深く"好き"と感じる対象です。
    仏像は三次元だから、トピ主さん的にもっと罪深いでしょうか。

    アニメのキャラも、ストーリーがある"作品"上の人物です。
    素敵な人物を描けばそりゃファンが出来るし、
    キャラだけではなくその作家さんを"好き"となる事もありますが、
    それは作品が素敵だからですが、
    それもNGですか?

    大多数の人は、日常と非日常を混同することはないですよ。
    未婚でも既婚でも。

    ユーザーID:1357789624

  • もしかしてアイドルやアニメキャラを恋人と思うタイプ?

    トピ主さんがアイドルやアニメキャラを「恋人」と本気で思ってるなら、不誠実というトピ主さんの気持ち理解できます。

    でも大多数の人はアイドルやアニメキャラがどんなに好きでも本気で「恋人」とは思わない。なぜなら実際にはアイドルやアニメキャラと恋愛や結婚して人生のパートナーにはなれないからです。

    トピ主さんは「萌える」って聞いたことありませんか?アイドルや漫画、アニメキャラを熱狂的に好きな人は、大抵その対象に「萌え」を感じて夢中になっているのです。大好きには違いありませんが、対等な恋愛パートナーとは全然違う感覚で、可愛い動物や綺麗な景色を好きな気持ち的なものを物すごく強烈にした感覚に近いです。

    早い話、ファンだということ。恋人とファンの違い、分かります?

    トピ主さんのような「好き」を否定はしないけど、恋人や妻や夫のいる人がアイドルもミュージシャンもアニメも漫画も映画スターも「好きになったら不誠実」なら、エンタメ経済は成り立ちませんよ。

    ところでトピ主さん、現実で彼氏作ったり結婚したり、全然しないつもりですか?アイドルやキャラは心の支えにはなるけど、人生を共に過ごす現実のパートナーにはなってくれませんよ。大丈夫?

    ユーザーID:1596736134

  • あなたはアイドルを恋人にしたいタイプ

    なんですね。

    私は一番好きなアイドルは、親戚にしたいと思うタイプでした。
    身近にしたくないというか、遠くで眺めていたいだけというか。恋人にしたくない人。

    夫は身近にいて甘えたり触れ合いたい人です。
    アイドルのようにカッコいいわけじゃないけど、好きな人。

    同列には存在しないので、それを不誠実と言われたらちょっと疑問かもしれません。

    ちなみに夫にも好きなアイドルがいますが、特に焼きもちをやいたりはしたことないです。でもそういえば出会ったばかりの頃は「ちゃんと愛してくれるのかな?」とは思いましたね〜。
    でもそんな心配は不要でした。

    でもお互い、相手がいる前で「誰それがカッコいい」とか「かわいい」とか無粋な話はしませんよ。お互いがいるときはお互いを尊重する、それではダメですかね?

    ユーザーID:4825805739

  • なんか怖い

    既婚者が2次元のキャラクターが好きだと不倫してると思うんですか?
    ちょっと独特すぎて私もドン引きですよ。
    私もかなり不誠実な人になっちゃいますね。

    CD大量に買って、握手するために行列をなすようなアイドルファンや、漫画やDVDを買うために毎月何万も使うような人だと、家庭が壊れると思いますが、好きって程度で不誠実と罵られるいわれはありません。
    現実とフィクションの線引きができない人は少数だと思います。

    その様子だと恋愛経験も2次元でのことなんでしょうけど、現実の恋愛とはまったくの別物なんですよ。
    友人が生身の男性の話をしててもトピ主さんは漫画のキャラの話を平気で当ててきそうですね。
    2次元のお婿さんに操を立てるのはあなたの勝手ですが、友人にはちゃんと「気持ち悪いこと言ってごめんね」って謝りましょう。

    ユーザーID:1711405094

  • 謝罪って

    >未だに友人からの謝罪はありません。
    謝罪するとしたらむしろ友人に意味不明な言いがかりをつけたトピ主さんのほうでしょう。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:6385263933

  • 謝罪の意味が分かりません

    なぜご友人が貴女に謝らなければいけないのか理由が分かりません。
    トピ主さんが不愉快な思いしたから?それならご友人だって謂れのない不誠実呼ばわりに腹を立てたと思いますよ。これがトピ主さんではなく友人のご主人に謝罪というなら、まだ少しは理解できますが・・なぜトピ主さんに謝罪?
    29歳の大人の女性にしては随分幼稚な感覚だなと思います。独身の女性に聞いたとしても、ご友人の気持ちの方が理解が得られるかと思います。
    トピ主さんからすれば既婚者の俳優のラブシーンなんて不倫も同然で許せないんでしょうね。

    ユーザーID:3652310112

  • 好きの種類が違うでしょう

    トピ主さんの思考にドン引きです。

    好きの種類きはたくさんあるでしょう?
    友人として好き、上司として好き、アーティストとして好き、アイドルとして好き、異性として好き等々。トピ主さんは、それが全て同じなんですか?普通の人は、好きの種類が違います。

    どんなに格好よくても、アイドルや歌手、俳優は手に入らないので、2次元のキャラと同レベルのファンタジーな存在です。また、彼等は商品ですから、芸能人の時と、素の彼等は違うでしょう。2次元のキャラと肉体関係は持てないので、いくら好きと言っても、生身の恋人や伴侶とは、比べるまでもない話です。

    芸能人が好き、2次元が好き、私は彼の為に「操を守るわ、と言うなら、飽きるまで貫けばいいと思いますが、妄想と想像と現実の違いが区別出来ないトピ主さんは、ドン引きされるだけなので、他の人には言わない方がいいですよ。

    そして、夫がアイドルや女優が好きでも気にしないです。心が若いねー、趣味があるのは良いことだねー、くらいしか思わないです。それが例えセクシー女優でも、別に気にしないです。理想と現実は違うので。

    私が某パンクやロックアーティストのライブに行っても、何も言われないですし、彼らに興味のない夫とは行きたくないし、ハジケテル姿を見られたくはないので、一緒に行くと言う選択肢はありませんし、夫も行くとは言いませんよ。

    既婚、未婚に関係なく、皆さんのコメントを読んで、トピ主さんの考え方が一般的ではない、と言う事に気がつくと思いますよ。

    ユーザーID:6251338497

  • いい機会だったと思おう。

    トピ主さんの感覚は、ほとんどの方が仰るように、世間一般とはかなりズレています。
    漫画のキャラや芸能人を好きになったり、そのファンになることは、
    リアルの世界で人と愛し合うということとは全く別物です。
    ですから既婚者であろうと全く不誠実な行動に当たりません。
    そこは一般的な感覚として理解しましょう。でないとこれからも人間関係に支障をきたすことは確実です。

    そして、トピ主様のその考え方も一つの個性なのかもしれません。
    ですから、そういう考え方をやめる必要もないかと。

    ただ、これからの人生、お付き合いや結婚もあるでしょう。
    お相手に同じ価値観を強いると、今回のお友達とのようなことになりますよ。
    今回のことは、遅ればせながら気づきができたと捉えてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7621130284

  • だからね、

    アナタ自身がどう考えていようがどう思おうがそれはいいんですよ。ただ、世の中の人はアナタとは全く違う正反対の感覚を持つ人が殆どなんです。だからってアナタの主張主義を責めたりはしませんから。「あ、そうなの?私には理解出来ないけど」で終わる話なんですよ。それなのに「ちょっと待て、違うでしょ?旦那さんが彼氏が居るんだから〇〇のファンはやめるべきだよ」なんて余計な発言をするからややこしくなるんです。
    アナタが彼氏や結婚相手一途でアニメのファンを辞めるならそれを誰も止めたりしない。わざわざ言葉に出す必要も無いと思う。好きなようにアナタ自身の中で辞めりゃいい話よ。宣言されたところで「あ、そう。」で終了。特に話を広げるネタにもならないつまらない事よ。

    親友はちゃんとバランス取って上手く結婚生活を送るからアナタが横槍を入れる必要は無いの。それこそ他人様の結婚生活に余計なお世話です。しかも全く関係無いアナタに何の謝罪が必要なの?

    意見や考え方が違う者同士なんだから疎遠になってもいいんじゃない?イライラしながら無理に付き合う必要は無いでしょ。アナタと同じ感覚の人と仲良くしたら?なかなか居ない稀な人だとは思うけどね。

    ユーザーID:4899023630

  • トピ主さんにドン引き

    トピ主さんは現実世界と夢の世界の区別がつかないタイプですか?

    私はそのご友人と同じく、それらの区別がしっかりついているので、不誠実だともなんとも思いません。

    私もある芸能人が好きで軽く追っかけてますが、夫は協力的ですし、夫は松田聖子さんが好きですが、楽しそうなので来年は私もライブに連れて行ってとお願いしています。そういう話題が夫婦の潤滑油にすらなってますよ。

    トピ主さんって、テレビドラマを見ていて彼氏や夫が「この女優さん可愛いなあ」とか言ったら、嫉妬で怒りに燃えるタイプですか?

    ユーザーID:3066846277

  • 私の夫の場合

    >旦那さんも嫌がると思います

    私の夫の場合、ライブ時の車での送迎をしてくれます。
    トピ主さん、ドームやアリーナのライブやイベントに参加したことないですか?
    ライブ終了後、周辺道路には我が家のようなお迎え車が多く見られます、大抵は女性を迎えに来た男性ですよ。

    夫に言わせれば、妻の幸せは夫の幸せ、ライブ参加でご機嫌ならばお迎えくらいお安い御用、だそうです。

    ユーザーID:7511599423

  • 好きの感覚が違うのよ

    私は既に還暦のオバサンですが、夫がいても、ファンである男性の
    俳優さんをいますよ。テレビの中のタレントさんや漫画の世界の
    仲のキャラクターが好きと、夫を大切に思う気持ちは全く別物ですし
    夫や恋人がいても、贔屓にしているタレントやキャラクターが
    いることは極々、当たり前で普通の感覚だと思いますよ。

    貴方のように「恋人が出来たら、異性の好きなタレントやキャラクターが
    いることはNGである」なんて言っていたら、どんな男性であっても
    貴方から離れていくことになろうかと思いますよ。

    そもそも男性なんて、恋人がいようとアダルトビデオを見るような
    人も大勢いるのが現実です。
    それに対して、一々、嫉妬などしていたら、一生、恋人は出来ませんし
    結婚も出来ませんよ。

    後、おそらく、トピ主さんのような人って、現実と架空や空想の世界の
    境界性が甘いところがあるのだと思います。
    それって、非常にマズイ感覚かと思いますよ。

    ユーザーID:6403357440

  • 世の中たくさんいるでしょ

    既婚者でも好きなものは好き、そんな人たくさんいます。演歌歌手の人をおっかけて、楽しそうにコンサートいってるファンがよくテレビでうつりますよね。それと同じ。私は好きなものができてキラキラしててかわいいなあと思います。
    アニメも同じ。趣味とか別腹とか書いてある人がいますが私もそう思います。謝罪なんて彼女はしませんよ。
    あなたも結婚したらわかるかな。
    ちなみに私はアイドルにすきな人がいます。夫には内緒ですが息子にはばれてます。
    堂々とコンサート行ってますよー。

    ユーザーID:1000356871

  • 思考が難しいですが

    旦那さんとアイドルを同じ感覚で好きになっているのですか?

    好きな人は一人でなければいけないの?
    例えば、好きなアイドルが出来たら、
    それまで好きだったアイドルは、好きでなくならないとダメなの?

    好きなキャラだろうと、アイドルだろうと、
    『一人』でなければいけないの?
    それとも、『結婚』の場合だけ特別なのですかね?

    どんなにアイドルやキャラが好きでも、
    ほぼ絶対に出会えないんだし、
    もうほとんど架空の人みたいじゃない?
    そんな存在への『好き』なら、もっと軽く聞き流すべきでないかい?

    ユーザーID:2015217869

  • アニメキャラに本気で恋愛してないから

    アニメキャラは偶像です。
    アイドルも偶像。

    偶像に対して本気で恋愛はしていないのでしょう。


    例えば
    うちの娘は、某熊のキャラが大好きではまってるのですが、
    彼氏がいるのに、熊のぬいぐるみを大事にしていたらおかしいのでしょうか?
    熊キャラはどうみても雄ぽいのですけど、彼氏が気の毒とはなりません。
    熊キャラもアニメキャラもアイドルも、同じような物だと思います。

    ユーザーID:1544056466

  • 彼はいるの?

    トピ主さんは独身ということですが、彼はいますか?いたことがありますか?
    2次元やアイドルは単なる趣味ですが、それが理解出来ないということですよね。

    トピ主さんに彼がいたら、全ての趣味をやめて彼一筋なんですか?
    それって、彼に取ってはとても重いでしょうね。
    趣味を通じて知り合って、つきあう事もあるのに、それをやめてしまったら
    つきあっている楽しさもなくなるじゃないですか。

    同じ趣味じゃなくても、なんの楽しみも持たず、彼だけの事を見つめ続ける人は
    いずれ相手に逃げられますよ。
    束縛体質のモラハラ人間となら、うまくいくかもしれませんが。

    あまりにも視野が狭い考え方に驚きました。

    ユーザーID:3658151629

  • 不誠実な母親、不誠実な父親、不誠実な嫁

    ちか様、こんにちは。

    好きには色々な種類があります。
    まぁそう肩筋張らずに、少しリラックスしましょう。

    ちか様はまだご結婚はされていないようですが
    将来お子様が出来たら、その子の事を好きにはなりませんか?
    ジェンダーレスも徐々に認められ、同性であっても愛情が認められる時代に
    貴女様がそうでなかったにしても
    母親が好き、好きな女優さんがいる、好きな先輩がいる、
    これも全て不誠実なのでしょうか。

    あくまで結婚で発生する責任や義務は
    浮気をしない、一緒に住んで協力して生活する等です。

    一緒に生活するなかで何も不誠実は働いていないし
    もし万が一、ご主人もそのキャラクターが好きだった場合どうなるのでしょうか

    突然の三角関係ですか?
    普通の仲の良い家庭でいきなり泥沼なんて嫌すぎます。
    ましてや相手は点と線ですよ。

    世間一般の感覚としてはご友人が正しいし
    貴女様の好きなのは1人だけ!という極端な意見は非常に重たい。

    結婚や恋愛にはあまり向いていないのかもしれません。

    自分の価値観を他人に押し付けず、
    相手は相手、自分は自分と割り切りましょう。

    そしてこのトピをご友人に見せて謝ってみては如何でしょうか。

    少し結婚に幻想を持ちすぎていたのかもしれない、と。

    きっと笑い話にして許してくれますよ。

    ユーザーID:2625328953

  • 別に…

    不誠実かと言われれば、『別にいいんじゃないの』が私の答えです。
    ホストにハマってる!とか言われたらドン引きしますけど…アニメのキャラクターとかでしょ?
    トピ主が結婚して子供でも生まれたら旦那さんとられたって子供に嫉妬するの?

    ユーザーID:3078139759

  • 嫉妬深すぎ……

    トピ主さんの言う誠実って何?
    既婚者で誰かのファンの人たちって、配偶者に不誠実な人たちなんだね。びっくり。
    しかも謝罪って……なんであなたに?御友人に何の罪があるの?
    そういうのは、自分の配偶者に求めてね。私という者がいるんだから、アニメも芸能人も追っかけちゃダメってね。あなたにできるのはそこまでです。
    頼むから変な価値観で、よその夫婦に口を挟まないで欲しい。

    ユーザーID:3716940712

  • トピ主さんも、交際や結婚をすればわかる。

    トピ主さんも、恋人ができたり結婚すればわかりますよ。漫画やアニメのキャラクターを好きなのと、実在する人間と本当の恋愛関係になるのは、全くの別物だと。アイドルに憧れるも、恋愛関係や結婚とは違います。
    キャラクターやアイドルは、loveと言いつつも実際はlikeに近い好きだと思います。実際の恋愛や結婚の経験がない人は、それがloveそのものだと思い込んでしまう人もいますが。
    だいたいの人は、まだ恋愛や結婚の経験がなくても、その違いが何となく感覚的にわかるものですが、たまにトピ主さんみたいに違いがわからない人もいますね。そういう人はもう、実際に実在の人間と恋愛や結婚をして見るしかないです。
    その時、トピ主さんはご自分が友人に言ったことがいかに的はずれ且つ失礼か、わかるでしょう。

    ユーザーID:6932380980

  • 要は、先に結婚されて悔しい

    要するに

    理由はどうあれ
    友人の結婚を否定してやりたい
    ダメージを与えてやりたい
    という嫉妬心があなたにあるのでは?

    先に結婚されて
    幸せそうで面白くない

    アニメキャラ男性が好きだなんて
    浮気だ!不誠実だ!
    汚らわしい!!!

    夫君が可哀想
    お友達は酷い女!!!!

    と貴方は貶したいのが本音なのでしょう。


    あ友達は
    あなたのレベルの合わせて
    昔のアニメや漫画の話をしたんだと思うけど、

    その意図もわからず
    現実と虚構を同列に思ってるようだと
    お友達はドン引きすると思いますよ。

    仮に謝ったとしても(あなたの態度が面倒だなと思って謝るだけで)
    本音じゃ
    ああ、これじゃ
    トピ主さんは 結婚は無理だろうな

    多分自虐で夫の悪口いっても
    不誠実だとか言い出しそうだし

    かといって、結婚のノロケ話したらしたで、突っかかってくるだろうし
    もう潮時かなぁ

    って思ってるかもしれません。

    あなたの方から謝っておいた方がいいと思うけど、
    「ついつい二次元と現実の区別がつかなかった 。酷いこと言ってごめん。
    こんなんだから 自分は まだ独身なんだろうな あはは」と言ってフォローしとかないと マズイとおもいますよ。

    ユーザーID:8041441161

  • 私は不誠実ですか?

    旦那は好きです。

    3歳の息子も好きです。
    1歳の息子も好きです。

    私は不誠実ですか?愛する人が3人もいるのは。


    アイドルもアニメや漫画のキャラも、これ以下のレベルですよね。

    特にアニメや漫画のキャラは、カッコよくて優しくて強くて頭良くてスポーツ出来て、現実には逆立ちしたって実在しない人達ですよね…。
    好かれるように作られてるのだから。


    とりあえずここで自分の考えの方が一般的ではないとわかったと思うので、勝手な価値観でお友達を否定した事を謝罪した方がいいと思います。

    その上で、ご自分は彼氏,旦那ができたらスッパリそっちの趣味は止めると言うのならご自由にどうぞ!

    彼氏ができたら急に推しキャラが好きじゃなくなるなんて、器用な方ですね…

    ユーザーID:1170207294

  • 「好き」でも色々ありますよね。

    トピ主さんのおっしゃる「好き」とご友人のキャラに対する「好き」は、同じ「好き」でも少し違うような気がします。

    あくまで自分の話ですが、芸能人でも二次元でも、好きと言っても結婚したいとか付き合いたいとは思いません。
    どちらかというと、応援したいに近いかな?好きという名前は使いますが、恋愛感情ではありません。
    ご友人はそういう意味で旦那と漫画は別物と仰ったんではないでしょうか?

    トピ主さんは、恋人が好きな食べ物には嫉妬したりはしませんよね?お気に入りの小物や、服なども。
    ご友人の好きはそっちの好きに近い好きだと思いますよ。

    ユーザーID:2568530000

  • 理想と現実の違い

    トピ主さんは理想と現実を一緒にしてませんか?

    好きなアイドル、好きなマンガのキャラはいわば理想なんですよ。
    理想なので現実には付き合えないことをわかった上で好きなんです。
    LOVEではかくLIKEという感覚ですかね?

    一方旦那さんや彼氏は現実での好きな人なので、別に浮気でもないし不誠実でもありませんよ。

    トピ主さんはご友人の考えにドン引きしたと書いてますが、ご友人の考えがの方が大多数だと思うのでトピ主さんの考えは逆にドン引きされるかと…。

    というか、なんでトピ主さんにご友人が謝罪しなくちゃいけないのですか?
    あなたには迷惑かけていませんよね?
    色んな考えの方もいるので、ご自分の考えがだけが正しいと押し付けるのは可笑しいですよ。

    ユーザーID:5216237290

  • 人には言わない方がいい

    うちの旦那も好きな女優さんいますし私も好きな男性芸能人います!そしてカッコイイ〜と声に出します。
    トピ主さんの考え方は否定しませんがほとんどの人がそのご友人と同じだと思うので相手には言わない方がいい。

    ユーザーID:7615767797

  • 思考が難しいですが

    旦那さんとアイドルを同じ感覚で好きになっていると言う事ですか?

    それとも、
    好きな人は一人でなければいけないの?
    例えば、好きなアイドルが出来たら、
    それまで好きだったアイドルは、好きでなくならないとダメと言う事?

    または、
    好きなキャラだろうと、アイドルだろうと、
    『一人』でなければいけないの?
    それとも、『結婚』の場合だけ特別と言う事ですか?

    いずれにせよ、
    どんなにアイドルやキャラが好きでも、
    ほぼ絶対に出会えないんだし、
    もうほとんど架空の人みたいな存在?
    そんな存在への『好き』なら、もっと軽く聞き流すべきでないかい?

    ユーザーID:2015217869

  • うーむ…

    唐突ですが、これまで主様はお付き合いした方はいらっしゃいますか?
    仰っている内容がもう…夢見る少女のようで。
    29歳なんですよね?
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:7709498029

  • もっと楽に考えましょう

    アラフィフの主婦です。アニメ好きです。夫はゲームとバイクが好きです。

    夫のことは好きですけど、だからと言って夫のために好きなものを捨ててまで夫だけの為に尽くすつもりはありませんし、相手にも求めません。

    好きなものをもって、キラキラ輝いている彼そのものを容認しているからです。
    (程度問題はありますけどね(苦笑))

    トピ主さんは純粋で頑ななんでしょうね。
    もっと広い心と視野を持って、人生を楽しんだ方が良いですよ。

    ユーザーID:4461047663

  • 私もドン引き

    夫婦でお互い言い合ってますよ。「〇〇かっこいいー]「△△かわいいー」って。

    そんなの、お互いホントに、信頼しあってたら、気になるわけないじゃないですか。家の旦那は、テレビに私の好きなタレント出てたら教えてくれますよ。

    ユーザーID:3460740507

  • 「好き」も色々あります。

    私には夫がいます。 もちろん大好き。

    娘が二人います。 二人とも大好き。

    父が健在です。 今も大好きですよ。

    ペットの柴犬がいます。 大好きです。

    大好きなアーティストがいます。

    大好きな俳優さんがいます。

    まだまだ「好き」は、増えていくと思います。

    私って、不誠実なんですかね?

    ユーザーID:9413905400

  • 不誠実な人だらけ

    あなたの言い分だったら、世の中不誠実な人だらけですよ。
    アニメ好き同士で結婚して、夫婦して同じ趣味を楽しんでる人も多いだろうし。
    私なら逆に応援しちゃう。
    老人ホームにいくと、若いとき応援してたタレントさんのポスターはってる高齢者いますよ。生きる張り合いですよね。

    ユーザーID:1000356871

  • その理屈だと

    世の中の大半の人は不誠実だと思いますよ?

    アイドル、タレント、俳優、グラビアアイドル、歌手、バンド、漫画、アニメ、ゲームキャラなどなど、世の中の人は何かしら「推し」が居るはず。コンビニのあの人、駅員のあの人、お弁当屋さんのあの人、「良いな」と思うことはあるはずなのです。

    恋愛云々とは別です。毎日の生活の中の「潤い」です。笑顔が素敵、挨拶で元気がもらえた、そんな些細な事で、人の心が明るくなることはあります。

    29歳にもなって「夫以外に推しが居るなんて不誠実!」あるいは「漫画のキャラに対して不誠実」という考え方に驚きです。

    もしかしてトピ主さん、二次元と本気で結婚するタイプですか?アイドルの追っかけで何がなんでも結婚したいと、暴走して相手に恐怖を与えるタイプとか?

    夫も子供もいて、漫画やアニメのキャラやバンドマンやアイドルにときめく私は、トピ主さんからすれば不誠実の塊ですね。私の友人の大半は何かしらのジャンルで「推し」がいるので…トピ主さんのような人はいません。

    ユーザーID:3464433055

  • 焼きもちが過ぎる

    直接二人きりで会ったり、電話で話したりするわけではない、憧れの延長の好きまで許さないとは、嫉妬心が強すぎて嫌がられますよ。

    心をがんじがらめにして、自分だけ好きでいろ
    と要求する訳ですね。

    それで、嬉しい人同士なら、どうぞご自由にですが、他人におしつけたらだめです。

    トピ主さんが言っていることは誠実ではなく
    束縛で、やりすぎです。

    ユーザーID:0166546873

  • 現実と非現実を線引きしましょう

    あなたには、現実の人間と非現実のキャラクターの線引きが出来てないんだね。

    確かに、旦那さんがいる身で、他の男性(現実の人間)と恋愛関係になっているならそれは不誠実でしょう。
    でもご友人が夢中といってるのは「漫画のキャラクター」です。
    現実に存在してないです。
    現実に存在しないモノなんてノーカウントですよ。

    現実と非現実は(小説や漫画、アイドルや俳優さんなど現実に接点がないもの全て)ほとんどの人にとって全くの別の物です。一緒くたにしてはいけません。
    どれだけ小説や漫画のキャラクターが素敵でも好きでも、あなたが現実の人間である限り、その線引だけは忘れてはいけません。

    ユーザーID:3592406273

  • アニメに嫉妬!?

    いや、いきすぎですよ。

    私あるアニメが好きです。
    中でも女の子のキャラが好きです。
    私、女性ですけどね。これも不誠実ですか?

    それよりもディズニーが大好きです。
    ディズニーランドに行って、好きなキャラとハグしてますよ。
    これは不誠実の極みですか??
    夫は喜んでハグの写真を撮ってくれてましたけど?
    キャラの中には「男性」に分類されるキャラもいますけど。
    ミッキーに会ったら必ずハグしますけど?
    これもダメ?


    私の友人の元同僚の話です。
    ご主人が奥様に隠れてエッチなDVDを見たそうです。
    それを奥様に見つかって「私がいるのに!!」と激怒し、ご主人
    の目の前ですっ裸を披露したそうです。
    これならなんとなく理解できました。
    ただ、そういう人もいるんだね〜、程度の理解です。
    私は隠れて見る分にはかまわないので。
    トピ主様からしてみたら、不誠実どころか浮気になってしまう
    のでしょうか。


    トピ主様の嫉妬は異様だと思います。
    男性の中には車が三度の飯よりすき、と言う人とか、バイクとか
    サッカーとか、なんでも良いんですけど、トピ主様と同等に好き
    なものがあったらいけませんか?
    いつでもトピ主様が一番でないといけませんか?
    子供が産まれたら、「子供が一番」になる方が男女問わず多く
    なると思いますが、これも不誠実?

    う〜ん・・・トピ主様、そんなに嫉妬深いと結婚しても結婚生活
    は厳しくないですか?
    大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:1470961201

  • 私には

    私には好きな人がたくさんいます。好きなものもたくさんあります。トピ主さんの「好き」って一つしかないんですか。

    ユーザーID:9411033671

  • 謝罪するならトピ主だけど

    未だに謝罪はありませんと、
    謝罪は早い方がいいという認識のようですが、
    ご自身はここであなたがおかしいと指摘されて謝罪したのですか?

    ご友人が不誠実でもあなたに謝罪する理由はないけど、おかしな理由で不誠実と責めたあなたは謝罪すべきですよ。

    テレビや雑誌で恋人にしたい芸能人、抱かれたい芸能人なんてランキングしょっちゅうやってるけどあれに回答してる人は全員彼氏のいない独身者だとでも思ってるんですか?

    ユーザーID:5683276675

  • トピ主が謝罪と反省するべきでは

    皆さん仰っているように、
    実際にお付き合している方達や夫婦の感情や絆を、
    トピ主の様に、単なる趣味や嗜好と同一に語る方が非常識なんだと思います。
    トピ主の主張の通りに、ご友人が結婚しているのに不誠実なら、世の中、不誠実な夫婦だらけで、離婚裁判多発しそうだとは思わないのでしょうか?

    アニメのキャラとはいえ、あくまで趣味なので実生活とは別物ですよ。
    他の方にとっては、タピオカ大好きです、とかサッカー大好きです、という趣味の話と一緒なので、
    結婚したからタピオカやめます、とかサッカーやめます、なんて話聞いた事ありますか?

    29歳との事ですが、普段周りとのお付き合いは大丈夫でしょうか?
    ご友人から、いろいろと学ばせてもらった方がご自身の為になるかもしれませんね。

    ユーザーID:5130573659

  • 別に不誠実ではないです。

    友人の好きなのは、現実世界では夫、虚構の世界では漫画キャラなのです。

    私も既婚のおばさんですが、某アイドルグループにはまってファンクラブに入っています。コンサートがあるとチケット抽選に申し込み、当選すれば2時間かけて行っています。

    それよりも好きなのは、誰もが知っている某国民的なスポーツ選手!
    試合の時は、テレビの前で正座して観てます。怪我しないでと祈るような気持ち。昨年世界的大会で優勝したときは、泣いていました。追っかけするお金はないけど、それほど好きです。でも彼とどうこうなろうとは思ってもいません。そんな手の届くような方ではないから。

    あなたの考えは否定するつもりはないけど、そういうものです。自分で手に届く人(夫)と届かない人(某国民的スポーツ選手)は、きっちり区別する。簡単に言うと、LoveとLikeの違い、大事な人と大好きな人。

    あなたも恋人ができて結婚したら、わかると思いますよ。彼は愛しているし大事な人だけど、やはりアニメの○○のキャラも好き、できれば○○のような人と結婚したかったなと思いますよ。

    ユーザーID:2865420817

  • 普通にあるよ

    浮気はしていないですよ。

    例えば、芸能人のファンが、普通の人と結婚する場合も、トピ主さんの考え方だといけないになるんでしょうか?

    だって、憧れている芸能人とは、ほとんど結婚できないですよ・・・

    29歳ですよね。こんなこと言うと、周りの人たちドン引きすると思う。

    もし、トピ主さんが言う通りの旦那さん一筋の妻は、旦那さんが悪いことしても、気づかないよね?

    それのほうが危険じゃないのかな?

    私だったら、箱入りむすめなのねと思って、距離取りますね。

    だって、いらないことで、怒られそうですもの。

    ユーザーID:6393131434

  • 好きな人や彼氏いたことないんですか?

    トピやレスを見るとトピ主さんって恋愛したことないんだろうなぁと思ってしまいました。
    だって恋愛対象に向ける「好き」と芸能人やキャラクターに向ける「好き」は全く別物だもの。LikeとLoveの違いに似てると思いますよ。

    私はオタクではありませんが趣味の中に漫画やアニメ、ゲームもあります。
    その中で好きなキャラクターというのはやはり出てくるわけで、かと言って彼氏や実際に自分と面識のある人と同じ感覚の「好き」ではないです。逆にそこまでの感情を2次元や芸能人に持つことの方が稀で、ぶっちゃけドン引きです。

    トピ主さんも2次元ばかりに目を向けずに実際に会っている人に目を向けたほうがいいですよ。正直その年齢でその考え方は結構こじらせちゃってると思います。

    ユーザーID:1841816115

  • どうしても理解できません

    ではあなたは結婚したら、芸能人やアーティスト、キャラクターなどのファンを全てやめるのですか?
    相手にもそれを求めるのですか?
    結婚したら、友達や周りの人や仕事関係での付き合いで、単純に素敵な人だとか尊敬の念を持ってはいけないのですか?

    なんて寂しい考え方なのでしょう…

    窮屈過ぎます。

    既婚者だって好きな人がいたり(極端な意味に取らないでくださいね)応援したりしてもいいじゃないですか!
    しかもご友人は二次元のキャラクターなんでしょ?何も問題ないですよ。

    不誠実なのはトピ主さんだと思います。
    あなたが謝るべきだと思います。

    ユーザーID:1592534593

  • リアルとファンタジーの境界

    どうして引かれるかというと、トピさんは今は、彼が出来たら好きなキャラは好きじゃなくなると思う、と言っていますが、好きなキャラがいてほかに目がいかないとか、対象がアニメキャラじゃなくて、アーティストや声優さんなど実在する対象になったら?

    声優さんはいろんなキャラを演じますね。Aというキャラを演じる声優さんは好きでBの声を担当したらその時の声優さんは同じでも嫌ですか?

    また、結婚は現実世界のことなので、漫画やアニメと違って自分の感情で作り上げる部分はなく、相手をそのまま受け入れることもあります。先の声優の例で言えば、Aの時もあるしBの時もあるのが現実の世界じゃないのかな。

    トピさんが、リアルとファンタジーの境界がなく、まあ、アイドルはおならはしない、みたいな感覚の持ち主なんでしょう。

    あまり多くの人に共感を得られるとは思えません。
    100歩譲って、トピさんの好意や恋慕?の対象に対する誠実さはトピさんの感情なのでいいと思いますが、それをもって他者を「不誠実だ」というのはトピさんが非難されることだと思います。
    あなたはあなた、友人は友人。おそらく友人と同じ感覚の人が世の中には多いと思いますよ。

    ユーザーID:6229079773

  • ではトピ主は二次元に恋して一生孤独を貫くの?

    そうでないとお友達を非難出来ませんよね?
    そういう人生観の方にドン引きなんですけど・・・。

    ユーザーID:2638433574

  • 違うのは感覚じゃなくて

    多分、違うのは感覚じゃなくて、精神の成熟度では。

    小学生くらいだと、クラスの〇〇君への好きと、アイドルの好きと、アニメのキャラクターの好きとがあまり区別できてないことありますからね。

    リアルの男性を好きになったこともないのかも。

    いくらなんでも、リアルの男性と、紙面や画面の中の存在を同列に考えるのは幼いというか、実年齢が成人済みだとすると危ないです。

    ユーザーID:0597444480

  • シンプルに一言

    トピ主さん・・・。



    重 い で す。



    お付き合い出来る男性、いなくなりますよ?

    ユーザーID:3062311775

  • 活力の元(笑)

    アラカン、世間ではおばあさんでもおかしくない年ですが

    今でも、世界中で一番好きなアニメキャラがいます。
    それこそ、高校生の頃からですから、かれこれ40年は恋しています。

    言ってみれば、夫の方が遥かにあとで出会った相手です。
    もちろん、出会ってから、そのキャラが好きだということも言ってあります。

    それに対して夫からクレームが出たことなど一度もありません。
    逆に、夫が若いころ好きだった芸能人と、自分があまりにかけ離れているので
    夫が、その芸能人が好きだったことを思い出すと
    ちょっとばかり、いや〜な気分になったりもしますが
    だからと言って、今現在、その芸能人に似た相手に夫が好意を示したとしても
    それを「不実」 「不誠実」だなんて 思わないでしょう。

    それに入れあげて、家族や家庭をおろそかにするようになれば
    さすがに「ドン引き」になるかもしれませんが
    夫は数年前に私が、新しいアニメキャラにほれ込んで
    時々、場合によっては泊りでイベントなんかに参加しても
    「それで、生き生きしてい姿が見られてうれしい」と言ってくれます。

    私にとっても夫にとっても「活力の元」になっています。

    ユーザーID:4183499144

  • 我が道を行く

    真性のヲタクですね。
    わかります。

    二次元だろうと2.5次元だろうと彼らは実在しているんですよね。
    脳内の仮想現実と言われればそれまでですが。

    年齢を言われると、やはり中学生くらいで気付いた方が幸せだろうと思いますが、残念ながら「彼ら」は世界中のどこを探しても「いない」んですよ。
    29にもなってそんなこと分かっているに決まっているじゃない。と、主さんは怒るかなぁ?

    わかっているなら、お友達に「不誠実」と言ってしまったことはちょっと違うなと気づいてくれるといいんだけれど。

    じゃあ既婚者が現実の俳優やアイドルにハマるのはどうか。
    なん万分の一で、不倫に発展する可能性はゼロじゃないけれど、推すのはありです。だって向こうは客商売ですからね。
    推しには多少なりと、いや自分の裁量で盛大に貢いだってアリですって。

    ここでは批判が多いけれど、主さんの気持ちもわからなくもないのが悩ましい。
    でも私こそが不誠実者。
    夫もいますが、夫より断然二次元の推しの方が好き。
    体温も体臭もある三次元なんてムリって真性のヲタク魂がささやきますが、そこは自分も三次元なので諦めて社会通念にのっとって平凡な人生を生きています。夫のことだって人としてちゃんと好きなんですよ。

    29歳かぁ、結構こじらせましたね。
    自らの価値観をご友人に押し付けたのはちょっとだけ失敗でしたね。

    とりあえず、主さんは我が道を行ってください。
    ヲタクの自覚をもってすこーし「異種」であることを楽しみましょう。
    サブカル全盛のこのご時世、同族も結構います。

    ユーザーID:1811758317

  • どっちも正解

    彼や旦那が居ても、アニメやアイドルを好きになるのも
    トピ主みたいな考えも、両方とも間違ってないですよ

    私はお友達と同じ考えです、不倫してる訳じゃないし
    アニメのキャラだし、別に何も問題ないと思います
    楽しみが多くていいじゃないですか
    責任を取れる経済の範囲内でやってるなら、何が悪いんですか?

    逆に、トピ主みたいな考えは窮屈だと思う
    まぁ、ギャンブルとか投資でもリスク分散を選ぶ人と
    トピ主みたいに1点勝負の人もいるでしょうし
    だから、別にトピ主がそれで幸せなら、それで良いと思いますよ

    人それぞれだから
    好きなようにすればいい
    それだけの事でしょ

    ユーザーID:5895590519

  • わからないでもないですが

    隣の旦那さんを「カッコいい!好き!」とか手放しで褒めてたらそりゃ誰だって不愉快になると思いますけど

    百歩譲って生きている人間だったらアイドルが相手でも「どうせ自分なんか」と拗ねる気持ちもわからないでもない。どんだけ自分がすごい人間だと思ってるんだという気はしますが

    でも二次元なんて比較対象ですらないでしょう?
    「こんなのが理想なのか」と呆れても自分と並べて不誠実とかそこまで思う人いるのでしょうか

    あ、主様はそうなんですね。よほど自分に自信がないのかな
    関係ないカテゴリのものとまで天秤にかけるなんてとても愛に飢えていらっしゃるのかなと思いました
    承認欲求が高いというか

    既婚でも未婚でも誰かに認められてると感じていたらそこまでごっちゃにしない気はするんですが

    ちなみに配偶者が二次元キャラに家庭生活を脅かすほど入れ込む(お金や仕事の面で)のは「不誠実」だと思います。キャラでなくて趣味に入れ込むという意味で
    また特定の二次元キャラだけ見ていて全く自分をみてくれないのも気になるかもですが普通の人は二次元に費やす量以上を相手に費やしているので大丈夫なんですよ

    心配ご無用

    ユーザーID:1228410215

  • つまり

    トピ主さんの場合、誰かとおつきあいすると
    その人以外の何もかもが好きでなくなり、
    何もかもが楽しめなくなり
    人生がものすごくつまらなくなる
    ということですね

    そんなんだったら、一人でいる方がよっぽど豊かな人生じゃないですか

    普通、プラスアルファになるもんだと思いますが
    世の中の彼以外の全ての喜びと交換条件なんて
    得るものより失う物の方が圧倒的に多すぎます
    まあ、ご自分はそうすればいいですけど、相手には求めない方がいいですよ
    そこまでの価値がご自分にあると思うなら、止めはしませんけど

    ユーザーID:4244691231

  • 恋愛に苦労しそうね

    トピ主の考え方だと、世の中の大半はパートナーに不誠実って事になるね。

    トピ主、大変だわ。
    トピ主と同じ恋愛観を持ってる人を好きにならないと、芸能人にも漫画やアニメのキャラにも、もしかしたらペットにまで嫉妬しまくらなきゃいけないんだもん。
    苦労しそうだね。

    ユーザーID:7489232869

  • 親に相談してみたら?

    ここでの意見を聞いてもあなたは理解できないと思う。
    お父さん、お母さんにこの件を話してみたらいいじゃない。
    こういうことは身近な人に聞くのがいいと思うけどね。

    私は間もなく50歳ですが、あなたの気持ちも分からなくはありません。
    多分これまで交際経験がないんですよね?
    そういう風にしか取れませんでした。
    私は30歳代になって初交際、そしてその男性と結婚しました。
    夫は高校生の頃から彼女が途切れなくいて(夫の友人談)、
    大学時代の彼女と結婚して離婚したので夫がアイドルや女優さんを見て
    可愛いとか言ったら嫌ですし、嫉妬します。
    でもそれは夫がそうだから嫌なだけで、他の人(男女関係なく)が
    言っていても「そうなんだ」としか思いません。
    ましてやこういう会話の後に友人に謝罪してもらおうなんて
    筋違いを越えて段違いというか異次元でビックリです。

    あなたが彼や夫になる人に嫉妬する分には構いません。
    でも何故その価値観を他人にも求めるのか全く理解できません。
    「そうなんだー。私は結婚したら夫一筋になりたいな」で済むことですよ。

    あなたがこれだけ驚かれているのは、あなたが自分の価値観を
    他人に押し付けている傲慢さですよ。

    ユーザーID:1627457914

  • 懐かしい気持ち

    思い出しました。
    私も若い頃、二次元に本気で恋する少女でした。自分が好きなキャラは自分の恋人なので、他の人が同じキャラを好きなのはイヤでした。
    私の○○くんなのに・・
    私が一番○○くんを好きなんだから・・
    あなたは○○くんを好きなんだから私の好きな○○くんを好きにならないでよね・・

    客観的にみてどうですか?私は若い頃の自分を殴りたいです。

    好きなキャラを大事に思うのはそれはいいと思うのです。ただ、他人にああしろこうしろそれは間違いだ、というのはダメです。
    お友達と早く仲直りしてね。

    ユーザーID:0737016633

  • それこそ信じられない

    >→私は、もし彼氏に、好きな芸能人とか、アニメキャラが居て、それを知ったら嫉妬すると思います。

    トピ主の感覚では、
    芸能人やアニメキャラに対する「好き」と、夫や恋人に対する「好き」が同質のものとして存在するということですよね?
    だから、両立はあり得ないと。

    一般的には、その二つの「好き」は、まったく質の異なるものです。

    ペットが好きとか、パスタが好きとか、温泉が好きと同じですよ。

    トピ主は、自分の彼氏が、「パスタが好きで毎日のように食べてる」と言ったら、嫉妬するんですか?
    「パスタを食べる前に私を食べて」とか?

    ユーザーID:9707611389

  • 好きの種類が違う

    好きといっても、色々な種類がありますよ。トピ主さん、違いが分からないのでしょうね。「好き」関連で勘違いして起きる世の中の問題のあれこれを思い出してしまいました。彼らは、違いが分からなくて、やってしまうんでしたよね。

    京都に、日本一美男子の仏像があります。世の女性は、1000年もの間、仏像のお顔を見てうっとりしてきました。

    これって、夫に不誠実なのですか。独特な感覚ですね。

    夫への好き、と、仏像とか絵とかを好き、というのは、同じ好きという言葉でも意味が違いますよ。1000年前、源氏物語の主人公に憧れた女性たちも、結婚して子孫がいたから、今の我々が居るわけで。

    好きは好きでも、結婚するほど好き、というのは、もう全くの別物です。

    ちなみに、子供が好き、という場合と、夫が好き、という場合も、種類が違います。

    これが分からなかったら、相当危ない人だと思います。

    ユーザーID:5852059825

  • うわあ

    トピ主さん重いって言われたことありませんか?
    ちょっと付き合うには覚悟がいるタイプですね

    旦那以外に好きな対象がいるのが不誠実って…
    だって相手は二次元ですよ?
    アイドルだってそうです
    (よっぽどのめりこんでる人はまた違う感覚でしょうけど)
    どちらも手の届かないところにあり、それを楽しむ対象でしょ
    旦那に対する好意とは全く別物です
    比べることがそもそもおかしい

    トピ主さんは恋愛対象にかなり依存というか執着するタイプのようですね
    気を付けた方がいいですよ
    友人から謝罪がないのは当然です

    ユーザーID:2560527243

  • トピ主様の気持ちわかる

    私はトピ主様のお気持ちはわからなくはないです。たとえ二次元や芸能人でも私も嫉妬しちゃいますね。
    パートナーがアイドルの追っかけしてたら嫌ですし特定の女性芸能人のことが大好きとか聞くのも嫌ですよ。憧れてるのは恋愛感情とは別物と分かってはいるけれどそれでもその芸能人の容姿が好きとか言われると普通に面白くない感情が湧いてきます。不倫にはならないとわかってはいてもあまり自分以外の人を褒めたりしてほしくないのです。自分に自信がなくなるから。

    あ、でも友だちとそういう話題するのはOKです。なのでトピ主様のお友達が女友達と好きなアニメのキャラのことを語ってもそれこそ話題の一つとして話したり聞いたりするわけだから別にいいんじゃないかと思います。
    でも旦那さんの前でそういう話題は避けたほうが良いと個人的には思います。

    ユーザーID:1008393688

  • 自分の価値観を人に押し付けないで

    トピ主が、その友人の事を不誠実だと心の中で思うのは、
    どーぞお好きなように。です。

    ご自分に彼氏ができてそういう人だったら引いてもいいし、
    友人のその行動が理解できないなら友達辞めてもいい。
    勝手にガッカリしてください。

    だけど。
    「自分が正しくて、あなたが間違っている。不誠実だ」
    と相手に”口に出して言って”、
    自分の価値観を押し付けるのはやめて下さい。

    友人は、
    別に結婚しても好きな漫画キャラがいる事が
    不誠実とは思わない価値観なんです。
    彼女の生き方なんです。
    それを、トピ主が邪魔する権利はありません。
    とやかく言う権利はありません。


    ここからは個人的な感想。
    私も漫画、アニメめちゃくちゃ好きです。
    友人もです。友人は結婚してます。
    家事、育児、一生懸命頑張るし、ご主人の事を大事にしてます。

    それでもたまに集まっては、あのキャラいいよね〜という話します。
    ですが彼女を不誠実とは1ミリも思いません。

    29歳で、現実世界にいる人間との恋や結婚する気持ちと
    アニメや漫画キャラクターへの好きな気持ちを混同させてしまうトピ主は
    失礼ながら「痛いな」と思います。

    まぁ何と言ってもトピ主は分からないでしょうし、
    私個人はそう思うだけで、やめろ直せとは言いません。
    好きなように生きてください。

    でも、もしあなたのような友人がいたら即効疎遠ですね…
    とても面倒です。

    ユーザーID:0819538349

  • おかしくないです

    いや、トピ主さんがおかしいと思うのは勝手です。
    それを他人に押し付けたり
    自分が常識で他人も当たり前にそう思うというのは間違いなんです。

    29歳でそれがわからないって危険ですよ。。。

    お互いのパートナーが良しなら良しなんですよ。
    あなたがどうこう言える立場ではありません。
    友人が夫以外に好きなアニメキャラがいたとしても
    ご主人が良いなら良いのです。
    「旦那さんも嫌がる」とかそんなのわからないのに
    あなた目線で不誠実と言ってしまえるのはあまりにも自己中。

    ドン引きされて当たり前。

    ユーザーID:6421737751

  • 堅苦しい

    クリスマスが近くなって街にイルミネーションが飾られていますね。
    キレイだな〜って気持ちが明るくなりませんか?
    可愛らしい雑貨、焼きたてのパン、キラキラしたディスプレイ、
    お気に入りの本、大事にしている料理道具、年季の入った文房具、
    お風呂に入ってリラックス、映画を観て楽しんだり、
    美味しいモノを食べる喜び、温かいお茶やホッとするひととき、、
    生活に必要なくても心の栄養となるものたくさんありますよね。
    それを好きって言いません?
    結婚したら好きなモノ一切辞めなきゃいけないの?

    別にね、主さんが夫を最優先するために
    好きなモノを全て遠ざけるのは好きにすれば良い。
    それが主さんの愛情表現なのでしょう。
    でも多くの人は結婚相手を大事にすることと同じくらい
    自分のことも大事にします。
    自分を愛するようにしか愛せないとも言うかな。

    彼氏や夫が、好きなモノや趣味があったら
    それに嫉妬する性格だと息が詰まるでしょうね。
    自分の主張を押し付けてるだけだから。
    好きな人の好きなものは大らかに応援しませんか。

    しかもキャラクターって架空のものでしょ?
    なぜ作り物のフィクションを対等に扱うのか。
    結局、自分自身に自信がないから、がんじがらめになるんだろうね。

    結婚した友人が「夫を最優先したいから主さんと会うのは辞める」
    って言ったらどう思う?
    主さんは切り捨てられても平気なんですよね?

    他人のことを「不誠実」なんて断罪できるほど
    主さんの主張に分があるとは思えませんでした。
    いつまでも幼稚な考え方しかできないと三十路過ぎたら
    残念な人になってしまいますよ。

    ユーザーID:7878117882

  • むしろご友人はトピ主さんにあわせたつもりでは

    ご主人との新婚生活や、親戚関係や生々しい話をしても、独身のトピ主さんには受けないかもしれない。それなら、以前と同じような話題をふれば、会話ももりあがるのでは?

    と言う友人の気遣いだったと思いますけど。

    そもそも既婚の人間はかくあるべし、と他人がましてや未婚の人が口出す謂れは正直ないと思います。

    ユーザーID:4399928506

  • ふなっしーと、にっしーが大好き

    既婚女性です
    とくにふなっしーとは結婚考えられますね
    AAAのにっしーは、私は一貫して彼のような人が好みでした

    夫は好きでも嫌いでもないふなっしーのイベントに色々連れてってくれます
    連れてって、、、というのは、
    夫が運転してくれたり、新幹線や飛行機、宿など旅費をくれるから
    いつも二人でいきますよ

    もちろんノロケです
    夫は卓球の石川佳純さんが好みです
    私がモーレツに妬くから「好き」というワードは使いません

    夫はもう歳だけど昔から爽やかイケメンです
    そんな夫もこっそりアダルト映像や雑誌みます。私は、しら〜っと知ってます
    全然妬きませんよ
    夫も男だもん

    私は多分不美人ではないとおもう
    でも夫と比べればやはり見劣りするかな

    みな、中身を見て好むもんなんです
    好きって感覚は人を豊かにしてなんぼ、のものだと思います

    ユーザーID:6546919344

  • 不誠実ではなくて

    それは『好き』の種類が違うんです。
    トピ主さんはまだ違う『好き』の経験がないようですね。

    多くの人はこの『好き』の違いを知っています。
    ご友人の旦那さんもご存じだと思います。

    だから不誠実とは言わないんです。

    ユーザーID:3868115815

  • 「好き」の種類が違う

    アイドルや二次元のキャラに対する「好き」と現実の恋人や夫に対する「好き」は、種類が違います。友人を含め多くの人は、アニメや漫画のキャラを架空の物語の架空の人物と理解した上で楽しんでいるのですよ。まさに、リアルの恋人に向ける感情とキャラに対する感情は別次元なんですよ。

    勿論、トピ主さんの考え方も一つの価値観ですし、貴女はその価値観に基づいて誠実に生きていけば良い。ただし、貴女の価値観は世間一般からすれば、ずれています。そのずれた認識で他人を批判すれば、周囲は困惑します。

    人々が社会の中で生きていく上で、配慮するルールやマナーが常識となります。貴女の世間一般からかけ離れた価値観は、非常識とも言えます。貴女が自分でその価値観で行動する分には批判されませんが、その価値観を他人に強要すれば、それは非常識と批判されます。

    ユーザーID:7486558692

  • 私の経験での感覚ですが…

    主さんくらい嫉妬深い方もいますよー。
    多数決で言うなら、主さんは少数派です。
    二次元であれば嫉妬しない方が8割くらいかな?アイドルや俳優は5割の男性は面白く思わないですね。ただ、目の前でキャアキャア言わなければコンサート等を咎められるって事は少ないです。

    そういうのは感覚の違いですので押し付けはいけません。今回ここで批判的なレスをされて嫌だったでしょう?

    どっちが正しいとかじゃないんです。
    引いてしまう、という言い方は相手への価値観の否定になりますので、露骨に言わないほうがいい。私は好きな人ができたらキャラ熱が冷める、という事は伝えてもかまいません。

    ユーザーID:3823059231

  • うちの主人は好きな芸能人がテレビに出ていると教えてくれます。
    現実と空想や妄想の世界は別物です。
    区別がつかなくなったらおしまいですが…
    以前、主人が、同僚の〇〇さんの奥さんも追っかけしてると、笑ってました。


    ひとそれぞれですが、トピ主さんのような考えを持っていたら
    息苦しいです。

    ユーザーID:2870714342

  • それはそれ、これはこれ

    既婚者です

    夫や恋人が好き
    親兄弟が好き
    友人知人が好き
    二次元が芸能人が・・・・

    好きが違うのですよ。
    愛しい気持ちも違うのですよ。

    ユーザーID:9412103937

  • 何を謝罪しろと?

    トピ主さんの独特な価値観については他の方が色々レスされているので置いておきます。
    ところで、未だに友人からの謝罪はありませんとありますが、これはどういう感覚なんでしょうか?もしかして、今までトピ主さんが「間違ってる、おかしい」と言えば、今回の件の友人、場合によっては他の相手でも謝罪されたんですか?
    だから「謝罪がない」などと当たり前のように言うんですか?
    もしそうだとしたら、トピ主さんがご自分の独特な価値観や気持ち一つで気に入らないことに、いちいち難癖つけてくるのを、反論して絡まれる面倒を避けるため適当に「あーはいはいそうね、ごめんね」とあしらってきたからじゃないですか?
    それは到底まともな会話の出来ない世間知らずだと諦められてるし、周囲はあなたを面倒臭いと思ってるんですよ。少し自分の行動を省みた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6953334575

  • トピ主、ちかです

    すみません、レスが多すぎて全てに対応ができません。私自身が二次元に対して、だいぶ深くのめり込んでる事は自覚しています。ですが今回は友人との事です。二次元やアイドルと不倫出来るとか出来ないの問題ではなくて、旦那さん以外の存在を「大好き」「カッコいい」と言ってる事自体が問題だと思いました。心の浮気というか…。
    確かに私に対して謝罪はおかしいかもしれません。でも、とても旦那さんを好きだと言っていたのに、友人の事がわからなくなってきました。

    >トピ主さんは、同時に好きなキャラや漫画はないのですか?○○というキャラも××というキャラも好き。はないのでしょうか。
    →同時に本気で好きなキャラはいません。他のキャラをちょっといいなと思うと、自分の中で「浮気してしまった!ごめん!」と思います。他のキャラに本気になったら、以前好きだったキャラは冷めてしまってそこまで好きじゃなくなります。

    >所謂「LIKE」と「LOVE」です。
    有人のそのキャラは「LIKE]でしょう?
    そのLIKEも許されないの?
    →友人はキャラに向かって、画像を見ながら「カッコいい!」「大好き!」とかも平気で言ってました。ラブとライクの違いと書かれていますが、友人は、キャラを本当に好きみたいです。

    >トピ主さんがアイドルやアニメキャラを「恋人」と本気で思ってるなら、不誠実というトピ主さんの気持ち理解できます。
    →私はキャラクターに恋愛してるつもりでいます。キャラクターが漫画の中で別の女性キャラと仲良くすると、その女性キャラをちょっと嫌いになります。学生時代は友人もそうだと言ってました。

    ペット等を好きというのと同列というレスもありますが、それは違うと思います。恋愛として「大好き」という気持ちが幾つもあるんでしょうか?旦那さんも愛していて、キャラクターも愛しているのは、それはそれで問題だと思います。

    ユーザーID:2533777882

  • なるほど〜

    いや、悪くないですよ。
    そういう価値観の人もいるよねって思います。

    >もし彼氏に、好きな芸能人とか、アニメキャラが居て、それを知ったら嫉妬すると思います。
    まず、その感覚をご友人に説明すればいいんじゃないでしょうか。
    浮気とか嫉妬のラインってひとそれぞれで、友人にもそのラインはあると思います。
    ただ、その位置がトピ主さんとは違ったというだけです。

    >旦那さんに対して悪いと思わないんだろうかと考えてました。
    私は全く思いません。
    「この子好きなんだ〜かわいいよね」って言われても「そだね」って感じです。
    そりゃアイドルの握手会を私とのデートより優先されたら
    かなりムッとすると思うけど、恋人は恋人、アイドルはアイドル。
    「好き」の次元が違います。

    >旦那さん以外に「好き」という対象がいるのはおかしくないですか?
    「好き」の意味が違うから。
    彼氏は「一緒にいたい。抱きしめたら抱きしめ返してほしい」っていう好きですが
    芸能人や二次元への「好き」は「見てるだけで幸せ」です。
    好きだけど別に付き合いたいわけじゃない。
    ご友人だってそのキャラの事は好きだろうし、作中に彼に恋人ができたら
    多少は寂しく思うでしょうけど、それだけですよ。
    日がな一日彼の事を考えて、口を開けば彼の話題
    彼になにかあったら逆上して大騒ぎするなら話は違いますけど。
    そこまでドハマリしてるなら「結婚してるのにどうかと思う」って私も言うでしょうけど
    「カッコいい」程度なら別になんとも思いませんね。

    ユーザーID:8921628554

  • 心の問題って

    むしろあなたの心の問題じゃないですか?

    >旦那さん以外の存在を「大好き」「カッコいい」と言ってる事自体が問題だと思いました。心の浮気というか…。
    何がどう問題なんですか?
    かっこいいということがどこが浮気なんだか。

    家族同士でかわいい、かっこいい、大好き、と言ったら何になるんですか?家族なのに心の浮気。

    好きの種類やレベルが違うとわからないの?

    >自分の中で「浮気してしまった!ごめん!」と思います
    ふーん、でもさ、その好きなキャラは不特定多数に好きだよ、お前だけだよって言ってますよね?
    不誠実でしょ。

    ユーザーID:5683276675

  • え…

    ラブとライクの違いが分からない?

    んんー…

    例えば主さんは、自分の好きなキャラクターが作中で死んでしまうストーリーだと知ったとするよね?
    それ、作者さんに直談判してでも止める?
    自分の命かけてでも、そのストーリー阻止して、自分の好きなキャラクターが死なないようにする?
    それが出来るなら、ラブとライクの違いが分かると思うんだけど。どう?

    そもそも、そんなことする?
    普通ならしないよね。2次元だもん。
    主さんはまだ、ライクまでしか知らないんじゃない?

    だから、友人さんの言うことが理解出来ないんだと思うよ。

    それか…その差は何となく分かるものの。主さんが異常に焼きもちやきで。ライクだろうがなんだろうが、1つの対象への好意以外が許せないんだろうけど…
    そういうのは、特殊だって自覚しておいても損はないと思うよ。
    普通は、許せる範囲だから…ましてや今回は2次元だし。
    …と言うか、本当に2次元と3次元の区別があやふやだね。大丈夫?

    主さんがどう思おうとも、最終的には夫婦間の問題だし。わーわー言っても仕方ないと思うよ。
    まぁ、主さんがどうしても受け付けないなら友人関係は終わりにしたらどうかな?
    でも、自分がどんなことを言ってるか…ここのレスを読んで考えてみても良いと思うよ。

    ユーザーID:1688788639

  • トピ主さんの心の問題だと思う

    ご友人はごく一般的であって、問題があるのはトピ主さんの心の方だと思いますよ。

    自分の考え方と異なるものは許容できないトピ主さんの視野の狭さは危うい感じがします。

    ユーザーID:3066846277

  • 自分の感覚が他人とはかけ離れていると理解した方がいい

    既婚女性がテレビに出ている俳優さんを見て「この人格好いいなー。素敵」
    と言ったら、「不誠実」で「ドン引き」??

    >二次元やアイドルと不倫出来るとか出来ないの問題ではなくて、旦那さん以外の存在を「大好き」「カッコいい」と言ってる事自体が問題だと思いました。心の浮気というか…。

    中学生が言うならまあわからないでもないけど、29歳でこの感覚??
    はっきり言って、世間一般の価値観とはかけ離れていると自覚した方がいいですよ。
    実際に不倫をしているのならともかく、「カッコいい」と言っただけで「心の浮気」って・・・しかも友人の場合は相手が二次元キャラ。

    >私は、もし彼氏に、好きな芸能人とか、アニメキャラが居て、それを知ったら嫉妬すると思います

    例えばあなたの彼氏がテレビに出ている芸能人を褒めただけで、嫉妬して不誠実な人扱いでドン引きするんですね?
    彼氏の方はそんなあなたを見てドン引きすると思うけどね。
    そんな考え方についていけないし。

    ユーザーID:9752271717

  • 変わってますね〜

    トピ主さん、
    純粋な方ですね〜。

    一途に、愛した人だけを想うこと自体、
    良いのではないでしょうか。

    ただ、
    その考え方、変わってます。
    ここでのレスが教えてくれてるように、
    お友達は、
    「そこまで深い意味はない。」
    「とても一般的。変じゃない」
    です。
    皆、色々ポケットを持って生きているんです。

    ご自身の特殊性は、
    自覚されていた方がいいかもしれませんね。
    下手すると、
    「重い」
    と言われてしまい、
    生きにくくなってしまうかもしれません。

    世間を色々知ること、
    受け入れ幅を広くすること、
    おすすめしますよ。

    ユーザーID:4813248908

  • 単純な話

    >私はキャラクターに恋愛してるつもりでいます。

    自分の枠に人様を当てはめないでください。
    こんな人世の中では稀です。

    ユーザーID:6656344301

  • 痛いを通り越して怖いですよ

    >ラブとライクの違いと書かれていますが、友人は、キャラを本当に好きみたいです。
    これ完全にあなたの主観ですよね。

    トピ主が好きなキャラ一筋とか、この際どうでもいいんです。
    その考えが当たり前だと思って自分以外に押し付けるなってことだけです。

    ユーザーID:8404737807

  • 多分ずっと平行線の話だよ

    どれだけ討論しても多分アナタには理解出来ないと思う。何故ならその考え方がアナタの信じて疑わない理論だから。
    「結婚した人が2次元のアニメキャラクターに恋するなんてとんでもない!不誠実!私は認めない!」←この考え方が揺るがないんだからいくら論争してもアナタには永遠に理解出来ない。

    いいんじゃないですか?アナタにはアナタの確固たる持論があっても。それを貫くだけですよ。誰にも迷惑をかけるんじゃないならそれでいいんですよ。
    ただ、周りにはあまり歓迎されないと思いましょう。何人もレスされていますがアナタの考え方はかなり特殊で賛同する人が殆ど居ないという事です。
    その結果がどうなろうとアナタ自身で受け止めるしかないんですよ。

    思った事を全て口に出す必要は無い。アナタが信じて疑わない理論を友人知人に全てさらけ出す必要は無いんです。自分の中だけで留めておきましょう。それが大人同士のお付き合いってもんですよ。

    ユーザーID:4899023630

  • そんなこと言ってたら

    私なんてとんでもなく不誠実で、妻でいる資格などないと言うことになりますね。

    私は結婚前から、当時の人気アイドル○○の大ファンでした。
    夫はそれを承知の上で結婚してくれました。
    結婚後もしばらくは○○のコンサートに行ってたし、
    テレビに出演すればかじりついてみていました。
    今は某スポーツ選手△△のファンで、これまた試合放送をかじりついて
    見ています。
    でもそれを浮気と言われてもね〜〜〜?!

    たくさんの人が指摘しているように「好き」の内容が違います。
    夫は大事な存在で、いざというときは○○や△△よりも夫を優先します。
    現実と空想の世界はちゃんと区別しています。

    私にしてみれば、友人の気持ちはわかるけど、あなたの気持ちは理解できません。まして「なぜ謝罪がないのか」など、逆立ちしても理解できません

    ユーザーID:3933660042

  • こういったことは程度と現実への影響の問題

    所謂、『分別』を付けられるか否かの問題なんだよ。

    そしてその『分別』というものも個人というより夫婦で違ってくるんだ。

    リアルの付き合いで、既婚者が異性の人と1対1で会うのはどこまでを
    許容しますかってものは人によって基準が違うものです。
    (世間の見方でいえば疑わしいことは止めろだけど、夫婦が良ければ問題ない)

    旦那さんが問題ない範囲で納めるならそれも1つの分別なんだよ。
    で、リアルの人間関係なら親しい知人が辞めなという助言はあり。

    でも二次元や芸能人などの場合は判断するのはその友人の旦那さんがするだけ。
    単純な話として今回の件は友人が不誠実か否かをトピ主さんがいう立場にないだけ。

    いや、トピ主さんがその友人を不誠実と思うだけならお好きにどうぞ。
    不誠実だから付き合いをやめるのも自由。できるのはここまで。

    二次元で好きというのは旦那が許せば問題なし。
    ただし、のめり込みすぎで程度が酷い場合(共有財産の使い込みとか)はダメだろう。
    イベントやらなんやらで家庭を蔑ろにするレベルなら、旦那が言うだろう。

    そうならないように周囲が言うのは、二次元キャラを『好き』とかいうのはおかしい…
    じゃなくて、『程々にして、理解ある旦那を大切にしなよ』程度が限界だな。

    そうすれば、『そうだね、気を付けるよ』ぐらいの反応で終わるだろうから。

    ユーザーID:6006121510

  • おー

    トピ主さん、すんごいピュアなんですね。
    世間一般には、多分、ドン引き派が8割…いや9割くらいかも!!

    あまり周りに言わないほうがいいです。

    そしてトピ主さんタイプの方は、相手が「この女優さん好き」とか言っちゃうと自分がすねたりして、普通の男性としてはめんどくさいので、相手が自然と束縛するタイプになりがちです!

    私も結構、そういうタイプだったのですが。。

    でも、いざ結婚生活長くなると、「嫉妬とかいずれなくなるんだから、もっと恋愛経験積んで、付き合う相手に関して重視すべきことがあったなぁ」

    と思ってる主婦からの、コメントでした。


    なお、流石に2次元に嫉妬したことは、私もございません。

    ユーザーID:4053160471

  • 単なる価値観の違い

    単なる価値観の違いですね。
    トピ主さんは別にそのままでいいと思いますし、お友だちも然り。

    私も命を捧げてもいいと思えるほどのキャラがいましたが、
    残念ながらその人は亡くなってしまいました。
    彼を思って一生独身で生きてもいいのですが、
    現実の人と結婚してしまいました。

    亡くなったキャラとは結婚はしたくなかったです。
    そもそも恋愛もできないただの片思いですし、
    結婚にはまったく向いてないキャラでしたし、
    お金も稼いでこないし、
    一緒に笑い合えないし、
    一緒にご飯も食べられないし、
    私の妄想の中だけでしか生きてないし、
    そういう生活はなんだかつまらないと思いましたね。

    「それはそれ、これはこれ」、現実と夢の世界を分けて
    多くの人は生きています。
    夢の世界があるから、現実を頑張って生きられる人もいます。

    世の中がトピ主さんのような人だけだったら
    きっとマンガもアニメも廃れてしまっていたでしょうね。

    トピ主さんはそのままいってもいいと思いますが
    現実に人とふれ合い、深く関わっていくことも楽しく、苦しく、
    面白いですよ。
    その良さにいつか目覚めてほしいですね。

    ユーザーID:2137992417

  • なりきり

    ってワードをご存知かわかりませんが、なりきりという世界がありそのキャラクターなどになりきって会話したりやりとりしたりする遊び?娯楽?があるんです。トピ主さんは多分そういうのをリアル、現実と仮想とを割り切れずにのめり込んじゃうタイプじゃないですか?

    なりきり世界には結構トピ主さんみたいなタイプよくいるんです。
    いろんな人が居るから、としか言えませんがトピ主さんの友人は割り切れる方なんだと思いますよ。どちらか一方を本気で好きじゃないとかそういうことじゃないんですよね。どこか頭で分けられるというか、理解してる人なだけです。
    どっちが悪いとかではないと思う。

    ユーザーID:0718233089

  • 不誠実だなんて大袈裟です

    例えばですが招来主さんが子供を複数授かった場合はどうしますか?
    順番つけるの?
    その子供からパパが一番好きでママは五番目とか言われたら??

    もう1つ例としてですが
    私の亡くなった夫は何十年も前からとある大御所ロックミュージシャン(男)の大大大ファンで仕事早退してまで会場に足繁く通ってました。
    ひょんな事から大御所一派で活動しているこれまた重鎮のミュージシャン(男)と知り合ってしまいました。
    絶対会うのは叶わない大御所よりも僅かながらもこちらを向いてくれる(?)重鎮さんへ正に男惚れの傾倒しまくりましたよ〜!
    そんな夫を私は不誠実だとは思いませんでした(実生活はともかくも・笑)

    春は苺が好き、秋は葡萄が好き。これで良いじゃないですか。

    ユーザーID:6069920233

  • 現実と二次元の境目

    トピ主さんは、現実と二次元の境目が分からなくなっているんだと思います。
    ラブとライクだとか、同じ次元の中で比べられる物でもないです。

    私は既婚で好きなゲームのキャラが何人かいます。
    そしてそのゲームをしている時間だけそのキャラに本気で恋をするのです。
    そしてそのゲーム友達と話をする時は、キャーキャー言いながらカッコいいだの言いますが、心のどこかで別次元の人のことだとわかっていて喋っています。
    本気で恋しているようでそうではないんですよね。
    お友達もおそらくこの感覚だと思います。

    きっとトピ主さんの場合、友達とこういった話をする場合にも本当の彼氏のような感覚で喋っているのでしょう。
    私のゲーム友達の中にもそういう子はいます。
    いわゆる同担拒否っていうタイプですね。
    でもそういう子でも皆、自分はそういうタイプだと認めつつ、私やトピ主さんのお友達みたいなタイプもいるということをきちんと理解しています。

    トピ主さんはそれを理解もできない様子。
    ご自分はどういうスタンスでも構いませんが、せめてお友達のようなタイプもいるのだということを理解された方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3016681535

  • 驚きました

    トピ主さん、失礼ですがそのような考え方では友人も去り、恋人もできないと思ってしまいます。
    一般的に考えて、芸能人や漫画の中の人と恋愛や結婚なんてできませんよね?
    同じ職場のひとだったり、近しい人を相手に言っているのであれば不誠実だな、考えが合わないなと思いますが、ましてや人ではなく、紙の中の登場人物ですよね??
    漫画の中のキャラクターなんて、誰かの理想を極めたようなものではないですか??
    結婚してもしていなくても理想を語ったりするくらい良くないですか??
    私は結婚もしていますし、子どももいます。
    ですが、俳優さんをみればかっこいいねと話しますし、主人がこの女優さんキレイだねといえばそうだよね!!と同調しています。
    それさえも浮気というなら、みんな浮気していると思いますよ。
    ご友人との関係がなくなってもいいのであれば別ですが、大切な友だちなのであれば、ここで考え方を改めてもいい年齢だと思うのですが...

    ユーザーID:6954649516

  • 友達は旦那さんとラブラブですよ

    お友達が旦那さん以外に「好き」と言ったのが許せないようですが、何の心配もいりませんよ。

    お友達は、旦那さんのほうをキャラクターよりも何百倍も好きで、愛していて、大切に大切に思っているんです。
    比べようもないくらいに。
    でも、トピ主さんの前ではわざわざ口に出さないだけ。

    だって、独り身のトピ主に、「うちの旦那カッコよくて大好き!」なんて、ノロケ言ったら失礼になるでしょう。

    お友達は、夫婦のラブラブは隠して、トピ主のレベルに合わせてキャラの話を話しただけです。

    例えば、トピ主が、「キャラの○○が好き!」と萌え話して、友達が「私は旦那が好きだな!」なんて会話ありえなくないですか?
    空気読めなすぎになっちゃうでしょう?

    ユーザーID:9229820079

  • 極少数派

    えっ…と…。
    実質漫画やアニメのキャラとは、デートもキスもその先の色々や、
    まして結婚も出来ないから、不倫とは言い難いですね。

    家計をひっ迫する程に、イベントやグッズにお金を費やし続けるなら、
    家庭の維持が困難になるので、離婚原因になるかもしれない。

    友達の旦那さんが、友達の趣味や趣味のお金の使い方に
    問題が無いというなら、全然問題ありません。

    私も結婚当時は、普通にアニメを見たり、乙女ゲームをプレイしたり
    年2回コミケに参加しても問題なかったし、
    相手もHなビデオを見ていましたしね。

    別に相手に対して、他の異性と二人っきりで会わなければ、
    心は自由で良かったと思います。

    漫画やアニメは他の推しがあればそちらへ移ったり、
    今の作品と新しい作品を並行して応援するのも珍しくないし
    芸能人だってたった一人の場合や、グループ全体だったり、
    他の芸能人をも推すのも良くある話です。

    アニメや漫画のキャラは人間が多いけど、
    手を触れあう事さえできないから、実物の人間とは違います。
    ゆるキャラや某テーマパークのキャラと
    余り変わらない存在だと私は思います。

    もし、トピ主さんが異性と付き合うなら、その相手に
    『浮気は絶対にダメ、例え私の家族でも他の女を絶対に褒めないで!
    異性の芸能人や漫画やアニメのキャラも絶対に好きにならないで!』
    と、言って貴女を受け入れる方でないと恋も成就しないでしょう。

    貴女の思考をとやかく言わないですが、
    貴女の偏った価値観を友達に当てはめて『不誠実』と言って
    相手を貶める事の方が、不誠実ですはありませんか?

    ユーザーID:5886227533

  • 愛情の分散

    なるほど。
    主さんは、愛情のMAXメモリが100とすると、
     アイドルが好き→50%の愛情
     旦那さんが好き→50%の愛情
    と分散されるので不誠実だ、という感覚なのかな。

    あなたの感覚の方が少数派というか、珍しいと思います。

    主さんは結婚したら旦那さんにしか愛情のをそそかず、ご両親のことは好きじゃなくなるんですか?
    子供が出来たら旦那さんへの愛情はなるんですか?

    ユーザーID:3080521723

  • 貴方の精神的成長の問題かと思います

    子供の頃は本気でTVに登場するタレントや漫画のキャラクターに
    恋する人もいるはずですが、精神的な成長と供に、そういった
    対象はリアルな世界とは切り離して考えるようになりますし
    幾ら熱狂的に好きであるタレントであっても、リアルな世界で
    交際している男性が好きであるという感覚とは違うものと認識
    するようになるんですよ。

    要するにトピ主さんは、そういった精神的な成長が遅滞してしまって
    いるのだと思います。
    又、本気で生身の男性に恋したことがないのではありませんか?
    そういった経験が圧倒的に不足していることが、今の貴方の状態を
    作り出しているように感じます。

    御友人を責める前に、ご自身のことを心配された方が良いですよ。
    29歳にもなって、その感覚のままでは恥ずかしいことであることを
    自覚した方が良いですよ。

    ユーザーID:6403357440

  • 「好き」には色々な種類がある

    トピ主さんはさ、お米とパンだったらどっちが好き?
    お米派だったらパンは食べないの?どっちも食べるよね?

    漫画や芸能人への「好き」は、一般的にはこんなレベルの「好き」です。
    「あそこのケーキ最高に美味しいよねー!死ぬほど好き!食べてたら超幸せ!」
    「あのキャラ最高にかっこいいよねー!死ぬほど好き!活躍してたら超幸せ!」
    って感じです。

    愛情と好意は違うよ。憧れと愛も違うよ。
    更には、現実的に成就しようがない疑似恋愛(2次元とか芸能人とか)は、憧れどころか「お気に入り」程度だと思うよ。


    それと気になったんだけど、友人の事を不誠実だと言うなら、トピ主さんの「同時に同じキャラは好きにならない」という主張も的外れでは?
    だって、他に好きな人ができたり、飽きたら他にどんどん乗り換えてきたってことになりません?それって本物の愛じゃなくて、一方的な「お気に入り」だからでしょう?

    ユーザーID:3687066953

  • なんであなたに謝罪なんか必要なの?

    それにあなたの考えで行くと、
    いかなる芸能人でもアニメキャラでも
    既婚者だったら好きといってはいけないと
    いうことになります。

    夫と芸能人やキャラは別物です。
    夫が、特定のグラビアアイドルや女優を
    死ぬほど好きだ
    と公言しても、あら、確かにかわいいしね。
    と思います。
    不誠実とは考えもつきません。

    でも夫が、
    特定のアニメキャラに入れ込んだら
    無理です。
    不誠実なんじゃなくて
    ただただ、気持ち悪い…

    ユーザーID:5487737144

  • 現実世界で生きて行く

    私も子供の頃から、漫画大好き、アニメ大好きです。

    主人公と一緒に巨大宇宙戦艦に乗って敵と戦いたかったし、永遠に年を取らぬバンパネラの少年に会いたいと思っていました。

    24歳の時、夫と出会い結婚しました。夫は、私が子供と一緒にアニメの映画を見に行ったり、声優のイベントに行っても「不誠実だ」などと言いませんよ(笑) 架空のキャラクターに嫉妬して、どうします?

    トピ主さんは、生身の人間に恋をした事が無いのでしょうね。本当の愛情は、現実世界で学ぶものですよ。

    ユーザーID:6571876565

  • え?

    >恋愛として「大好き」という気持ちが幾つもあるんでしょうか?旦那さんも愛していて、キャラクターも愛しているのは、それはそれで問題だと思います。

    いやだから恋愛の「好き」じゃないってみんな言ってるじゃないですか。
    キャラクターを愛するっていうのは、いわゆる「愛でる」ってことなんですよ。
    旦那さんを「愛する」のとは全く別のものだって、みなさんのレスを読んでもわからないのでしょうか?
    いったい何が問題なのですか?

    >私はキャラクターに恋愛してるつもりでいます。

    だからそれが世間一般の人たち(ご友人も含む)と違うんですよ。
    トピ主さんは人間の男性を好きになったことはないでしょうか?
    これだけさんざんみなさんが説明しているんですからわかりますよね?
    もしかして、引くに引けなくなってわざとわからないふりをしているのでしょうか。

    それにトピ主さんが好きなキャラって男性だけのようですが、いつもそんなことばかり考えてアニメを観ているんですか?
    失礼な言い方になってしまいますが、なんか気持ち悪いです。
    純粋にアニメそのものを楽しむ気持ちはないのでしょうか?

    ユーザーID:6583216567

  • 彼氏ができたら好きなキャラも好きではなくなると思う??

    言ってることがわかりません(笑)
    憶測で物を言うトピ主に引きます。

    キャラクターに本気になり
    現実にどうにかしようと思う人は極僅かです。
    そもそも、相手にされない事が普通なので。
    あなたが変わって事を自覚しましょう

    いくら好きになっても、かっこいいと思っても
    見るだけの存在として扱うのが一般的
    それが、普通のことなんですよ
    あなたのように、キャラであろうと
    彼氏(夫)であろうと同一に捉え
    好きになるのはひとりだけ!と考えるのは
    勝手ですし、好きにすればいいんです
    でも、押しつけは勘弁してもらえます?

    芸能人もキャラクターも
    個人としての付き合いがない限り
    ただの鑑賞用です。
    あなたほどの思い入れはありません!
    目の保養です!(笑)
    区別のできないカチカチ頭だと
    苦労しますね・・
    変わった捉え方しかできないのは残念ですね

    あなたの友人を非難する人は主プラス僅か
    大半の方々が「気にしない」のですし
    何より、友人夫が問題視しなければ
    あなたが口を出す理由はありません
    まぁ、友人夫が問題視していても
    あなたが色々と口を挟む理由はないですね
    友人の行為が気に入らないのであれば
    友人関係を絶ちましょう
    合わないんですよ

    私はあなたの友人とお友達になれるけど
    あなたじゃ無理みたいね
    それだけのことよ

    ユーザーID:5263268442

  • 私の主人も

    私の主人も、結婚前から好きなアニソンの歌手の方の大ファンで、コンサートやファンクラブイベントに行ってます。とても楽しそうに出掛けて行くのを微笑ましく思っています。頑張って働いて、コンサートに行くのは良いことだと思いますし、結婚したら全部、趣味を諦めないといけないのはおかしいと思いますよ。

    ユーザーID:2457993528

  • 二次元と現実

    よくわからないけど
    想像できないので
    とりあえず男性キャラで思い浮かべて
    考えてみました
    (年齢がバレそうですが)

    「コナンが好き」
    「のび太が好き」
    「鬼太郎が好き」
    「吉良吉影が好き」
    「石神千空が好き」
    「剣桃太郎が好き」
    「きん肉マンが好き」
    「ルパンが好き」
    「ムスカが好き」
    「磯野波平が好き」
    「喪黒福造が好き」
    「フリーザ様が好き」

    と聞いても

    「そんなの浮気だ!
    夫がいるのに不潔!!!」
    って発想にならないのですが

    謎です。

    多分 夫にそう言う事いっても
    「その漫画面白いの?」
    と返事が返ってくる程度かと。

    ユーザーID:8041441161

  • いたなぁ

    自分の価値観と違う人を
    認めることなんて絶対にできないうえにひどく否定する人。
    自分がバイブルだと思って疑わないめんどくさい人。
    皆から疎外されていましたよ。

    で、謝罪?なんでアナタに謝らなきゃいけないわけ?

    アニメと現実を混同してるアナタのほうが異質ですよ。

    ユーザーID:7719424851

  • レスします

    ここで皆さんの意見を素直に受け止め考え方を修正して下さい。


    でないといつかもっと大きな失敗やらかしそうです。

    ユーザーID:1082903859

  • トピ主は所謂ガチ恋勢

    トピ主さん、ガチ恋勢なんですね〜

    多分小町の皆さんには理解されないと思います。

    ちなみに私は既婚者のオタクです。
    しかもかなり重度の。
    結婚してからも推しのイベントとあれば
    夫を置いて全国各地まわりますし
    夫の前(というか一緒に?)で漫画やアニメなどを見ながら
    カッコよすぎる!!
    理想!!結婚して!!!
    とか普通に叫びます。

    でも、私はガチ恋勢では無いです。

    愛してるとか、格好いいとか色々言いますが
    それは2次元でです。
    夫もそれをわかってるし、アニメなんか私と付き合うまで見た事もなかった人ですが
    私と付き合いでして見るようになり
    今では一緒に
    分かる、これはイケメンすぎるとか
    完敗だなーとか横で言ってます。

    正直、オタク同士でもガチ恋勢は理解されにくいです。
    なのに、その価値観を人に押し付けて
    更には相手を非難するとは…
    かなりやばい人っていう印象ですね。

    とにかく私のように
    2次元で1番好きな男はこの人!
    3次元で1番は夫!
    みたいな人が大多数ですので問題ないです。

    それをいちいち怒る旦那さんもほぼいないと思いますし
    いたとしてもそれは旦那さんとその妻との問題なので
    あなたは何も考える必要ありませんよ。

    まあトピ、レス読む限り
    トピ主友人の旦那さんも私の夫のようなタイプ(気にしない人)
    だと思うので、大丈夫です。

    まあ、それでもあなたが誠実ではない!と思うなら
    距離を置いてください。
    相手のためにもあなたのためにも。

    ユーザーID:4291603321

  • 人は人、じぶんはじぶん

    私も夫がいますが、先日悲しくも命を散らした
    推しキャラが恋しくてわんわん泣きまくってます。
    最初からドン引きトークですみません。

    でもね、考え方って人それぞれじゃないですか?
    あなたの考え方はあなたのものとして尊重するけど
    ご友人の考え方も同等に尊重すべきなんじゃないですか?
    私はそう考えます。

    〇〇だなんて信じられない!って
    とてつもなく傲慢で不寛容に聞こえます。
    他の意見は受け入れず、自分の意見だけを押し通す。
    こどもですか?

    ご友人を尊重してあげてください。
    相手を認めることは、自分も認めてもらうことに
    つながると思います。
    相手を認めないのなら、自分も認めてもらえないですよ。

    ユーザーID:9447433534

  • 身体はアラサー。心はティーン。

    >→私はキャラクターに恋愛してるつもりでいます。
    >キャラクターが漫画の中で別の女性キャラと仲良くすると、その女性キャラをちょっと嫌いになります。
    >学生時代は友人もそうだと言ってました。

    トピ主さんは、学生のまま精神年齢が止まってる。
    ご友人は、ちゃんと大人になって、気持ちに折り合いをつけることができるようになったんです。

    29歳で、男の人を好きになった事がない。
    ドン引きとかって言葉で片付けられる程、単純な問題ではなく、かなり深刻ですよ。

    >旦那さんも嫌がると思います。
    男の人を好きになった事がない、男心がわからない、トピ主さんの妄想に過ぎません。

    トピ主さん、男性だってね、キャバクラ行くのは、既婚男性が多いし、妻子がいても、恋人がいても、一人でこっそりエロい動画みたりエロ本見たりしてますよ。
    女よりもっと不誠実だよ。

    ユーザーID:5436900024

  • つまりトピ主さんは知らないんですよね、本当の好きを

    実際の恋愛をしたことがないんじゃないでしょうか。
    2次元の一方的な好きしか知らないからそれが全てなのでしょう。

    ご友人が言うように漫画やアイドルに対する好きは別物なのですよ。
    夫と漫画を一緒になどしてないの。トピ主さんのように漫画の中の男性と彼氏を同レベルで考えてる方が不誠実というか失礼な話なんですよ。
    何度も言うけど別物なの。

    キャラクターに恋愛していると言うトピ主さん。
    あのね、一般的にその年齢でそんな感覚でいる方が不気味で気持ち悪いんですよ。
    ご友人はそうじゃないだけ。トピ主さんの仲間じゃなかったことにショックを受けるのはわかるけれど、みんながみんな、トピ主さんみたいな人間じゃないからね。

    ユーザーID:1589452591

  • しょせん アニメや漫画は作り物

    普通はそこまでじゃない

    アニメや漫画は
    しょせん絵空事

    現実は別
    同列にならない。

    現実世界の男性との恋愛と
    作り物の登場人物に対する好きは別物。
    友達が同じタイプの人と思っていたら、違ってショックだったみたいですね。普通の人は違うよ。
    一年くらい 漫画やアニメを見ないで過ごしてみたら?少し病気が良くなるかも。

    ユーザーID:8182900112

  • 2回目の投稿

    嵐大好きの50代です。

    私もめちゃくちゃハマった時期は、本当に結婚出来るんじゃと側からしたら、バカな妄想をしてました。でも現実では絶対無理だと分かってるんです。それでも好きなんです。

    旦那の前でもよく言いますよ!「嵐に会ってくるね」と…あまり他の事では出掛ける事の少ない私なので、「行ってこーい」と喜んで送り出してくれます 笑

    ライブが当たらなかったり、落ち込んだ時に「ファン止めようかな」と言ったら「お前から嵐とったら脱け殻になりそうだから、ファンはやめるなよ 笑」と言ってくれました。

    現実と次元が違うんですよ〜

    我が家の息子に主さんの事、話したら「そう言う人は宗教とかやってるんだよ」なんて言ってましたよ。

    嵐ファンの殆どは、主婦ですよ
    極々普通の事だと思います。

    ユーザーID:6256979242

  • トピ主は一生二次元で恋し続けるの?

    現実の世界で恋愛や結婚はしないつもり?

    ユーザーID:4368833419

  • トピ主さんは世間知らず過ぎる

    あのですね。
    おそらく貴女の言う『大好き』と友達の言う『大好き』は同程度の愛情ではありませんよ。
    強いて言うなら貴女の方が病的。
    大概の人はパートナーへの愛情と、コンテンツへの愛情を分けています。そしてそれは種類が違うものです。
    貴女にはその仕切が無い。

    神様と結婚する修道女並みの潔癖さを友人に求めてる様なものです。
    でも信仰があっても大概の信者は実在する男性と結婚するんですよ。それでも信仰は続けられるでしょ。

    トピ主さんは本気の本気でそのキャラクターと恋愛してるのですか?
    本気で現実世界で結婚出来ると思っているのでしょうか?
    相手と対話して?婚姻届書いた?ゼクシィ買った?

    て言うか、トピ主さんは彼氏(実在する)いた事あります?
    居ないからそんな妄想だけで大それた事言っているのでは?

    味覚が人によって違う様に、大好きも様々です。
    貴女の物差しで友人をはかり、一方的に評価をし、非難する。
    非常に無礼で世間知らずだと感じました。

    ユーザーID:7848733441

  • 夫と一緒に好きなアーティストのライブに行ってる私です

    夫と結婚する前から、大好きなバンドとアーティストがいます。

    一緒にライブに行ってます!

    男性からしてもかっこいい、曲が良いとか言ってくれて一緒に楽しんでいます。


    好きな海外ドラマも一緒にみて、大好きな登場人物の話とかしてますし、LAのスタジオツアーにも行きましたよ。
    私はその作品目当てで、夫は他の映画もすきなのがあったので楽しめたようでした。

    夫の好きなものも私が良いとおもったなら一緒に楽しみます。

    生きてる人間では、夫が一番好きで、家族も大事です。

    ユーザーID:3204394616

  • それで良いと思います

    それがトピ主さんの考え方なので、
    不誠実だと感じるならその様に思って良いです。

    自分なりの価値観なので、変えるのは困難でしょう。
    誰かに迷惑を掛ける訳ではないですものね。

    ご友人を不誠実と感じるなら、離れては?
    トピ主さんが価値観を変えられない様に、
    ご友人も自身の変え難い価値観を持っています。

    別にトピ主さんが『間違っている』とは言いませんが
    世間の大多数は、レスの多くのご意見の通りです。

    他人は変えられません。
    だから私も別にトピ主さんに変われとも言いません。
    そのままで良いですよ。
    そのままのトピ主さんで得られるものを、
    大切にして下さい。

    ユーザーID:3916727319

  • いや〜、すごいね〜

    こういう感覚で、もうすぐ30歳か〜。
    ポチから想定される「どん引き」率は、99%を超えてますよ。
    二次元の世界の人が大好きでも良いと思うんですよ。だけど、そういう人でも二次元の世界と現実の世界は区別していて、あなたみたいな反応をする人って、極々稀なんじゃないんでしょうかね。物事の捉え方や感覚が独特なんですが、職場でコミュニケーション出来ていますか?

    このトピを読んで、「ミザリー」という作品を思いだしました。あんなに暴力的ではないけれど、考え方はトピ主さんとよく似ていると思います。

    ユーザーID:7276064379

  • それなら私は不誠実そのもの

    結婚して3年ですが、あるアーティストさんをそれよりも長い間好きです。ライブもたくさん行ってます。大好きですしょうがないです。
    トピ主さんのおっしゃる不誠実の塊です。すみません。

    ユーザーID:1058380812

  • そんなことはがり言っていたら。

    アニメのキャラやテレビタレントなんて、簡単に好きになれるでしょ。

    だって全くコミュニケーションを取らずに済むし、相手の良い部分しか見えないし。

    自分の都合よく恋愛すればいいから。

    でも生身の人間は違いますよね。

    それを同列に扱うとどうなるか、わかりますか?

    必然的にキャラを好きになる確率は格段に上がりますから、常にトピ主の心はキャラで満たされている状態ではないですか?

    不誠実になりたくないのでキャラの男性一本ですよね。

    当然生身の男性との恋愛は遠のきますよ。

    当然結婚も遠のきますよ。

    トピ主はすでに29歳です。何をやってるんですか?

    トピ主以外の女性は、キャラと生身の男性を同列には扱いません。別ものとして認識しています。

    トピ主の恋愛偏差値は中学生で止まっているようですが、29歳なら29歳なりの恋愛偏差値になるべきだと思いませんか?

    ユーザーID:2300252103

  • 皆さん指摘しているのですけどね

    >恋愛として「大好き」という気持ちが幾つもあるんでしょうか?

    そもそもこの「恋愛として」が間違いだと思います。

    皆さん指摘してますよね?
    「ご友人の漫画キャラに対する「好き」はLoveではなくLikeですよ」と。
    それをどうしてトピ主さんは頑なに否定するのでしょう。
    この指摘は、ご友人自身の「旦那と漫画は別物」「その考え方がドン引き」という言葉が証明していると思うのですが。

    昔の話をしてますけど、それはご友人が今も漫画キャラに恋愛感情を持つという証明にはなっていません。
    忘れているかもしれませんが、彼女は漫画キャラへのLoveよりもご主人を選んだ人ですよ。
    リア充化したと言えばおわかりですか?
    何故、昔のままのと彼女だと思えるのでしょう。

    トピ主さんの中で、彼女は昔のままだと思い込みたい気持ちと、リア充化してご主人との生活を楽しんでいる彼女を貶めたいという気持ちが混在していませんか?
    無意識か意識してかはわかりませんが、皆さんが口を揃えて「そうじゃない」と指摘しているにも関わらずそれを頑として無視するのは、単純な恋愛観の問題ではないと思います。
    トピ主さんは一度、ご自分のご友人への感情と向き合ってみた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9195733493

  • 野暮ですよ

    あなたの感覚が独特なんですよ。
    彼女は浮気してる感覚もなければ旦那さんも浮気されている感覚なんてないんです。
    まぁあんまり熱を入れるとヤキモチ焼かれるかも知れませんがそれも大した問題じゃありません。
    夫婦のことは夫婦にしか分かりませんし、揉めてないないならあなたがとやかく言うことではありません。
    それにちょっとヤキモチ焼かれるくらいの方が仲良く過ごせます。

    くれぐれも野暮なことはしないように。
    あなたの価値観はあなたの彼氏や旦那さんと共有してください。

    ユーザーID:7042622682

  • 主さんの感覚は少数派かも?

    主さんが二次元キャラに対しても、リアル男性に対しても誠実である事は分かりました。否定はしません。
    ただ世の中の人々の大多数が、ご友人やこちらでコメント下さっている皆様の様に、「二次元キャラ・俳優・アーティストと、リアル世界の恋人や伴侶は別物」と考えている…と知っておけば良いかと思います。
    私は既婚者ですが、夫と「あの女優さん良いよなー!」とか「あの歌手はカッコいいよね〜!」とか会話するの、お互いに楽しいですよ。

    ユーザーID:8385599358

  • 罪にもならない小さな事

    すごく平和な悩みですよね、本当に。
    トピ主は、リアルな恋愛した事ありますか?


    例えば、結婚していて成人した子供がいるオバちゃんが、「ヨン様〜ステキ〜!」とか、
    「(氷川)きよし〜大好き!!」とテレビを観てウットリしていたら、それも浮気なんでしょうか?
    何の罪にもならないです。
    娯楽のひとつ。

    トピ主は、友人が結婚して幸せな上、アニメのキャラクターにまで心踊らせているウキウキした姿に、
    同性として嫉妬してるんでしょうね、きっと。

    でもね、友人がトピ主に対して意地悪してきたら抗議すべきだけれど、「一緒にアニメを楽しみたい!」と仲良くしてくれているのだから、自分の尺度で批難したりするのはやめませんか?
    学生時代からの大切な友情を失ってまで批難する内容には感じませんでした。

    ユーザーID:0860003059

  • だからね

    あなたはそれで良いですよ。
    でも「少数派」という事だけは理解しましょう。
    それだけです。

    理解できないと本当に友達なくすよ。

    ユーザーID:6421737751

  • 既婚者です 不誠実とは

    漫画キャラが「好きlove」が
    不誠実(不倫)にはなら無いと思います。

    ただ、度にもよるけど、
    アウトだと感じるのは以下の行為

    寝ても覚めてもキャラの話で、
    リアル生活の家事や生活に影響がある

    小遣いの範囲を超えて、
    家計費使い込んでグッズやイベントに行く

    配偶者が、その手のキャラを嫌悪してるにもかかわらず、家中に飾りまくる
    (自室 プライベート空間ならオッケーかと)

    夫婦の寝室に、キャラプリントのシーツ 抱き枕を持ち込む

    夫の誕生日は祝わないが、キャラの誕生日は盛大にする

    そんな感じかなぁ。


    ご友人は、夫の前と貴方の前では
    会話の内容は違うと思いますよ。

    大抵結婚したら、現実の生活ですから
    夫とは、子作りについて 子供の人数 タイミング、マイホームの計画、ライフプラン そういったものを頭の大半は占めて、アニメキャラは ほんの息抜き程度の存在になるので

    余程 度を越して リアル生活よりも
    アニメキャラを(上記のよう)優先させない限りは、夫とキャラが同列のライバルになることはないのです。

    貴方は、男子キャラを 男性としてみてるけど(普通は中学生でぐらいまで)
    周りは、二次元には思い入れ出来ないと思う。

    お友達や貴方が恋人だと思ういけめんキャラを
    こちらのキャラに入れ替えたら
    周りの人が思う感覚が分かるのではないでしょうか。

    ラオウ(26)
    アナゴさん(27)
    銭形警部(29)
    両津勘吉(35)

    銭形警部が好きと言われても
    「いいよねぇ(面白い)」

    好きでグッズ集めてる と言われても
    「いいよねぇ (楽しいよね)」

    不倫だ 不誠実だとはならないと思う

    多分トピ主さんのような
    ディープなオタク世界では
    禁忌なのかもしれないけれど

    あんまり偏った世間からズレた考えしてると、結婚や恋人作るのは難しいと思う。

    ユーザーID:8041441161

  • では?

    それなら あなたが結婚をして旦那さんが大好きで、その旦那さんとの子供ができて、その子を大好きって思ったら、旦那さん以外を大好きになってしまったということですか?
    大好きにも愛情にも、そこには伴侶としてとか、二次元の中でとか、愛しい子供としてとか、心の中で使い分けしてるのが普通です。
    大好きを1種類でくくると人生が味気ないです。
    あなたのその感覚は一般にはありません。
    愛情は無限です。
    私は 夫だけでなく、子供が増えるたびにどんどん愛情は増しますよ。
    それでも、キムタク大好きだし、ユズも大好きだし、子供の伴侶も大好きです。

    ユーザーID:9276313965

  • 友人とトピ主の違い

    友人はその年齢に合わせて歳を取り、二次元と三次元の区別をつけて結婚した。
    トピ主も二次元と三次元の区別(精神的大人になる)をつけないと、結婚どころか恋愛も長く続けることは難しいですよ?

    小町のレスを見て気づくと良いのだけれど、大抵の人は二次元(like)と三次元(love)の区別はつけてます。

    考え方なので修整できないなら、世の中の大半の人は

    二次元の人に言う「好き」
    三次元の人に言う「好き」

    は別物だと割りきってください。

    割りきれないなら、友人関係も長くは続けられないと思います。

    私は小町長いのですが、たまに強烈な個性を持つ方がいます。
    そういう方は忘れません、いえ忘れられないのです。
    トピ主も忘れられそうにありません。

    ユーザーID:2163171386

  • あなたの自由だけど周りには言わない方がいいですよ

    >旦那さんも愛していて、キャラクターも愛しているのは、それはそれで問題だと思います。

    何が問題なのかな?
    なぜダンナさんとキャラクターを同じレベルで考えるのか
    現実と仮想の世界をごっちゃにしているトピ主さんの感覚があぶなげです。

    もっともこれは個人の問題なのですからそれはそれで余計なお世話でしょうけども、周りの人には言わない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7643136939

  • 29歳にもなって現実と憧れの区別がつかないの?!

    結婚は現実、アニメキャラやアイドルは憧れです。
    アイドルはとりあえず実在の人間ですので、近年公開の映画「午前0時、キスしに来てよ」のように絶対にありえなくはないですが、でも一般的にはあり得ないから胸キュンの映画にも成りうるわけです。
    ましてやアニメキャラのように2次元は絶対、現実に話しをしたり付き合ったりはできるものではない。

    それを29歳にもなって一緒くたにし、結婚して夫がいるのにアニメキャラにハマッっている友人が「不誠実」?!
    実在の夫とアニメキャラが現実のものとして同列に考えるトピ主の感覚が異常で、まさしく友人の「その考えの方がドン引きなんだけど」が一般的な感じ方ですね。

    そして
    >未だに友人からの謝罪はありません。
    は??
    謝罪するのはトピ主ですよね?
    トピ主は今まで現実の男性とお付き合いしたことがあるのでしょうか?この感性でしたらまだ独身のように見えます。
    そこまで2次元にのめり込むのは一種の現実逃避なんじゃないでしょうか?
    お仕事もちゃんとされているのか心配になるレベルです。
    29歳、そろそろ現実に向き合って下さい。

    ユーザーID:3558712026

  • 色々な人がいる

    トピ主さんがお友達に対してショックだったのは文章からわかりました
    別におかしいとは思いません
    初めて聞く意見だなぁ、色々な人がいるんだなぁという感想です

    ショックなのは仕方ないですが、お友達のことをおかしいと
    表現するのはどうかと思います
    考え方と感覚が違うだけで、正しいとかおかしいとかではないですよね
    人それぞれなんです

    人それぞれなので、トピ主さんがショックを受けるくらいお友達の考え方が嫌ならば
    そのお友達と付き合うのはやめたらどうでしょうか?
    あまりにも感覚の違う人とは付き合いにくいですよね
    それは相手も同じことと思います

    考えが自分と違う部分があるのは当然です
    違う人間なのですから
    それを許容できないとお友達がどんどんいなくなっちゃいますよ
    人は人、自分は自分で、それぞれに考え方があります

    私の感想としては、お友達の考え方が一般的で、トピ主さんの感覚は
    多くの人にはなかなか受け入れてもらえないような気がします
    何を考えようと自由ですが、その考えを押し付けられたら私なら
    付き合いはやめると思います

    ユーザーID:8985623892

  • アナタがそう思うのは勝手だけどさ

    99%以上の人はトピ主さんとは違う考えだから他人に押し付けないように。

    かなりの変人だと思うよ、トピ主さん。。

    いろいろ他人と話が合わないことあったんじゃない?

    ユーザーID:2431477260

  • かなり特殊な感じ方

    感じ方考え方はひとそれぞれですが、
    トピ主さんのそれは、かなり少数派でしょう。
    ご自分で「リアルなパートナーがいるのに、
    漫画のキャラにはまるのは浮気」と思うのはご自由に。
    でも、その考え方を他人に強要するのはおかしいし、
    それでもって、他人に「不誠実」と言うのは失礼です。
    謝罪するのなら、トピ主さんの方でしょうね。
    「配偶者に対し不誠実」というのは侮辱ですから。

    恋人・配偶者がいるのに好意を抱く相手が
    1身近な人
    2関わりのない人
    3アイドルなど
    4映画などのキャラ
    5漫画・アニメ・小説などのキャラ
    だったら、「心の浮気」なんて言われたり、
    パートナーが嫉妬したりが普通なのは、
    1と2ぐらいではないですかね。
    アイドルへの恋心でも嫉妬する人はするけれど、
    現実にはまず恋人関係になる可能性ゼロだし、
    「アイドル」としての姿しか知らない、
    いわば、バーチャルな存在なんですしね。
    大体の人は、現実に愛し愛される存在と、
    仮想の世界の相手とを、きちんと区別していますよ。

    ユーザーID:6399206932

  • 恋愛するまでわからないかもしれませんね

    トピ主さんの考え方は、9歳なら普通、19歳ならギリギリセーフ、29歳はアウト、だと思います。
    他の方も言われているとおり、二次元にのめりこみ本気で好きでも構わないのですが、その考え方は普通ではないと自覚し、他人に押し付けるのは控えたほうがよいですよ。

    おそらく今まで恋愛経験、お付き合いの経験はないのですよね。
    タイトルどおり現実に好きなひとが出来て恋愛経験をするまで、ご友人や皆さんが言っていることはわからないかもしれません。
    そしてそれは人生の最後まで訪れないかもしれませんが、二次元に一生を捧げるひともいますし、それはそれでいいと思いますよ。

    ただ、他人に強要することだけはやめておきましょう。

    ユーザーID:2829894330

  • 自分と他人は違います

    貴方の考え方、感じ方などは貴方だけのものです。

    例え、同じ言葉を使っても、貴方と同じ感覚で話してはいるかはわからないんです。
    貴方が相手を正しく理解していると思っても、それが真実正解であるとは言いきれないんです。
    どれだけ言葉を尽くし、激論を交わそうとも、自分と他人の考え方や感じ方を全く同じにする事はできません。仮にできたとしても、それを確かめる術はない。あったとしてもそれは一瞬の幻。錯覚です。

    一つの物を見た時。それは本当に皆、同じように見えているのでしょうか?
    貴方は貴方の目でしか見れません。他人の目や脳を借りて見る事は出来ないんです。

    人は一人で、結局、孤独なものだ、なんて言いますよね。
    そういう事です。

    貴方の考え方感じ方は貴方だけのものです。間違いではありませんから、貴女は貴方でいいのです。
    そして相手も相手でいいのです。

    どうしても嫌なら、友人を辞めればいいのですが。
    貴女は、誰かに「貴方ってコレコレこういう人だよね」って勝手に決めつけられてもいいですか?

    少しの不確定要素や許容範囲を持って、付き合ってもいいんじゃないかと、思うんですけど。

    まあ、これも所詮、他人の一つの考えに過ぎませんよ。

    ユーザーID:0041983590

  • そっか

    トピ主さん自身がガチなんですね。
    友達もそうだと思ってたの違ってた。
    仲間がいなくなった感じがしたのか、裏切られた気持ちなのかわかりませんが、
    2人は考え方が違うのです。
    いいじゃないですか、それで。

    ユーザーID:1867544516

  • 友人の感覚はおかしくない

    え?結婚したら、好きなキャラクターや芸能人を作っては言えないということですか?

    私は結婚して夫のことも好きではありますが、某芸能人に夢中です。
    考えるのは毎日彼のことばかり。彼を好きになって幸せです。

    もうこの感覚はトピ主さんからすれば浮気なんでしょうね(笑)

    友人はましてやキャラクターですよね?
    普通にいいと思いますけどね、はまってること。

    感謝と愛情は色々です。
    ご友人が謝る理由なんてどこにもないと思いますよ。
    むしろ謝るのはトピ主さんの方かと…

    ちょっと感覚が狭すぎますね。
    トピ主さんの理論でいると、ほかにはまってるキャラや芸能人がいる人、もしくはトピ主さん自身も結婚も恋愛もできませんよ?

    思い出しました。ママ友の夫が奥さんが韓流ドラマの俳優さん見てかっこいいというのも気にらないそうです。
    それこそドン引きしました。その話をしたらうちの夫も笑ってましたね。

    我が家では夫公認の夢中ファンですが、私を大切にしてくれています。
    ありがたいですよ。
    現実とヲタ愛は別です。
    ちなみにそのママ友は夫をうっとうしがってます。

    ユーザーID:5500870213

  • トピ主が変人なだけでは

    トピ主さんは友人さんの意見にも、レスの意見にも同意できなさそうです。
    つまりトピ主さんは変人だということを自覚されたらいいだけでしょう。
    世間の常識とトピ主さんの常識は食い違っていることに気づかれたらいいのです。

    ユーザーID:8113426798

  • じゃあトピ主さんも

    でしたら、トピ主さんも誠実でいなきゃね。

    リアルの夫(彼氏)と、2次元のキャラを同等に扱え、と言うなら、トピ主さんも
    「私だったら、彼氏が出来たらー」なんて
    言ってちゃアウトですよ。
    いずれはリアル彼氏が出来る事前提の、
    今だけのキャラ萌えなんですか?
    今現在2次元キャラを愛してるなら、
    「私はこのキャラが好きだから、リアル彼氏は作る気ありません!」
    と独身宣言しなきゃね。

    いずれはキャラを捨て、リアルで結婚するつもりでいるなら、
    トピ主さんも充分不誠実、キャラを裏切ってますよ!

    ユーザーID:9518108984

  • 恋人もいない独身者限定なら、ファンが激減する

    トピ主さんが言うように、恋人ができたり結婚したらファンを辞める人ばかりだったら、アイドルはファンが激減してしまうと思います。もう、産業として成り立たないのでは?
    アニメや漫画も、推しキャラを応援するファンは激減して、そういう方面でのグッズ販売もイベントも閑古鳥が鳴きそう。二次創作だって、活動する人も読む人もかなり減りそう。
    あのねぇ、トピ主さん。世の中、どれほど多くの人がリアルの世界で結婚したり恋愛したりしてると思いますか? 20代以上なら、皆普通に恋愛したり結婚したりします。その度にファンが去っていたら、ずっとアイドルや推しキャラのファンでいられるのは、一部の少数の人達だけ(ずっと恋人も配偶者もいない人)になってしまいます。そんな状態で、アニメも漫画も今まで通り盛り上がるのは無理でしょう。
    アイドルは日常とは別世界の人たち、アニメや漫画はフィクション。現実とは切り離して「好き」という人たちが沢山いて成り立っている業界です。
    トピ主さんの価値観が皆に受け入れられ、皆がアニメや漫画キャラへの「好き」と実生活での恋愛を両立しなくなったら、どうなるか。
    まず、今まで沢山いたキャラ推しのアニメ・漫画ファンの多くが、恋愛や結婚を期にファンをやめ、アニメ・漫画業界は、多くのファンと消費者を一気に失います。そして、アニメ・漫画業界は、キャラクターの魅力を押し出す方向性を辞めるでしょう。その方面では、一部の少数ファン(ずっと恋愛も結婚もしない人)しかつかないので。
    また、昭和までの子ども向け中心のアニメ業界に戻るのでは?

    ユーザーID:6932380980

  • 一緒にいたいか??

    既婚で昔はがっつりオタクでしたが…トピ主は誰かとお付き合いした事はないのでしょうか??
    キャラクターやアイドル…つまり『趣味』に入れ込むあまり、当面彼氏彼女はいらないやー!という人があなたにとって誠実という感じです。

    多分趣味以上に異性を好きになったり、思いやったりをした事がないから皆さんの仰る、現実におけるLOVEとLIKEの違いに必死に押し問答をされている気がします。
    …というか、偶像に対して好きー!と叫ぶ恋人や配偶者が不誠実だ!という思考の時点でそこをいくら説かれても分からないかな…。

    トピ主が今好きなキャラクターは、あなたが死ぬほど愛を捧げても、あなた一人の恋人になって、キャラの意思でつがいにはなれない事は分かりますよね?
    例外もあるので極端な一般論ですが、所謂私生活において日常的に二人だけの会話をし、行動の根っこはその人が最優先、隣に公認で立てる唯一の人が恋人や配偶者じゃないでしょうか。

    いわゆる現実のLOVEっていうのは、自分がその人の絶対的ポジションであり続けたいし相手に同じ気持ちでいてほしいという相互の感情によって成り立ちます。

    キャラクターに対しては、こちらが対象を深く追求する事はできても、相手がこちらに興味や関心をオンリーワンとして持つ事は絶対にありえません。
    二次元なら1000パーセントです。例え、あなただけにスペシャルメッセージ!とかで抽選で一名に名前呼びのスペシャルボイスが当たったとしても、その向こうにいるのはライターとイラストレーターと声優です。

    友人にとって好きなキャラとは『日々の張り合い』です。好きなものが沢山あれば生活以外に楽しみが出来る。そうしたら楽しい。それだけです。

    トピ主が怖いと言われたのは、それなりの年齢になれば趣味と現実の境界線を引くところを、全く引いておらず三十路まで拗らせた事だと思います…。

    ユーザーID:6840800886

  • ファンタジーの世界だからですよ

    多くの方が二次元だから、と言ってらっしゃるので、三次元での例を出します。女性に人気のある宝塚ですが、結婚してからもファンで居続ける方は多いと思います。旦那さんよりトップスターの方が格好良い、と公言される女性は多いと思いますが、それに嫉妬する旦那さんはいないと思います。というより、金銭面での心配ならともかく、トップスターへの嫉妬を出しまくる男性がいたら、周りはドン引きですよ。

    なぜ、そうなるかというと、宝塚というのは、女性の理想とする男性のファンタジーを創造していますから、旦那よりもトップスターの方が格好良い、という奥様方がいても不思議ではありません。しかし、あの世界はファンタジーの中で楽しむのです。現実世界の男性が宝塚の動きと話し方をすると、周りは確実ドン引きです。

    トピ主さんの場合、現実とそれ以外の世界の区別がハッキリしていないのではないですか?

    ユーザーID:3568370249

  • 生身の人間への愛情と二次元へのそれは似てても違うの!

    そりゃ、夫に対してもキャラに対しても、「異性として魅力的」と思ってる点では同じですけどね。
    軽口で「付き合いたーい」とか「結婚して!」くらいキャラに対して言うこともあるでしょう。その証拠に、世の中のマンガやアニメファン、アイドルや俳優ファンには既婚者や恋人持ちもたくさんいますし。私もドラマの登場人物見て「うわー理想の夫じゃん!」みたいに思うことあります。
    でも、普通の人はそれを自ら「なんちゃってね。所詮は2次元(笑)」と笑い飛ばすせます。あくまでも本気で心をささげているのは生身のパートナーです。マンガのキャラと本気の本当に付き合って結婚したいかといわれたら、「いやー、ないでしょ」って普通に割り切ってるんです。それは「付き合いたいけど高根の花であきらめてる」とかではなく、「所詮は実在しない二次元」と人間の区別をつけているから。生身の人間へのリアルな愛情とは別に、「実在しないキャラやテレビの中のアイドルにキャーキャー言う」ってスペースがあるんです、心の中に。
    主さんはその区別がまったくつかないようですね。

    そりゃね、自分の目の前でマンガキャラやアイドルを褒められたら、嫉妬したりすねたりもあるかもしれません。でも「じゃあ本命の女(マンガキャラ)のところにいきなよ!浮気じゃん!別れよう!!」ってなること、よっぽどじゃない限りないですよ。そんなもんが浮気だったら日本中浮気だらけです。アニメや芸能人は家庭崩壊の片棒担ぎとして、おちおちテレビに出たりできませんね。

    主さんが29歳という大人でありながら、夢見る中学生のように二次元キャラに本気で恋をするのは構いません。私の知人にも同じように二次元にのめりこみ、実在の男性に魅力を感じられなくなり(キャラって理想化されてるからね…)、結婚はおろか恋愛できてない人はいます。心は少女の40歳、まだマンガキャラに操をささげていますよ。

    ユーザーID:2508747228

  • トピ主、ちかです

    指摘されてるように、私は男性とお付き合い経験はありません。今の所、したいとは思いませんし、結婚願望も強くありません。それが悪い事とは思えませんが、そのせいで感覚がずれている…というようなレスもあります。男性経験が無いのは、やはり欠点なのでしょうか。

    友人からやっと電話が来たのですが、キャラを好きと言った事も忘れてしまってたみたいで驚きでした。今はキャラではなく、俳優さんにハマってるそうで熱弁されました。昔から浮気性の子で、好きなキャラがコロコロ変わる子でした。おまけに、友人の旦那さんも漫画が好きで、好きな女のキャラがいるそうです。
    私は友人の感覚がわからないのですが、レスによると、友人が一般的?となりますね。 私には、愛情が冷めてるように見えてしまいます。妻、夫とは別に好きな人を作ってる感じで。

    >例えば、トピ主が、「キャラの○○が好き!」と萌え話して、友達が「私は旦那が好きだな!」なんて会話ありえなくないですか?空気読めなすぎになっちゃうでしょう?
    →そういう会話も楽しいと思います。私の両親は仲が良くて、子供の前でもいちゃいちゃする夫婦でした。私はそんな両親が好きですが、そんな夫婦は稀なのかもしれませんね。大好きな友人なので、友人夫婦にも、そうあって欲しかったです。

    >主さんは結婚したら旦那さんにしか愛情のをそそかず、ご両親のことは好きじゃなくなるんですか?
    子供が出来たら旦那さんへの愛情はなるんですか?
    →恋愛としての話です。子供や両親等に注ぐ愛情は恋愛感情ではないので別物です。

    私は、もし結婚したり、お付き合いするとしたら、ずっと自分だけを好きでいて欲しいし、私も、その彼だけを好きでいます。でも、それは難しそうですね…。それなら二次元の方がいいなと、やっぱり思ってしまいます。
    友人夫婦の事は、もう気にしないようにします。沢山のご指摘をありがとうございました。

    ユーザーID:2533777882

  • 理解はできないが、そうなのね。

    アイドルのファン、アニメ・漫画のキャラクターのファン、
    これが恋愛と一緒だというのが理解できないので、
    トピ主さんの気持ちには寄り添えません。

    でも、そういう人もいるんだね〜と思います。
    別に批判はしませんよ。

    ただね、トピ主さんの「不誠実」だとか「謝罪」とか、
    まるで彼女がトピ主さんに礼を失したような書き方は、
    とてもとても不遜です。
    トピ主さんにとって彼女はおかしいし問題ありだろうけど、
    色んなレスにある通り、
    トピ主さんもおかしく問題ありと思われているんです。
    それがどうしてなの?って理解しなくていいのです。
    多くの人がトピ主さんの考えが理解できないと同じで、
    トピ主さんには理解できませんから。
    そのままでいい。
    でも自分の考えを押し付けてはダメですよ。


    お友達、ご主人と仲良く趣味を楽しんでいます。
    楽しそうに推しキャラの話をするお友達を、
    ご主人は優しく見守っていると思いますよ。
    それが夫婦というものです。

    ユーザーID:2625061590

  • どうしたらわかるのかな

    友達を非難するのはやめましょう。
    あなたの友達は夫と仲良くやってますよ。だからこそアニメを楽しめるんですもの。
    あなたに本当に理解してもらうにはご両親と話したらどうですか。お母様は何か好きなことありませんか?
    アニメ、俳優、アイドル、スポーツ選手、等々好きなことにたいしてみんな自分の生活をしながら応援してます。私も既婚者ですが、アイドルファンでコンサートにいけばうちわをもってペンライトもって楽しんできますよ。家族も知ってます。

    ユーザーID:1000356871

  • 心のことですね?

    キャラクターのことを好きな気持ちはラブだとは思います。
    なので、まあ、心の浮気といえなくもないかもしれません。
    でも、悪いことではないです。むしろ、だから尊いのでは?
    思いっきり自由に片思いできるのですから。

    トピ主さんは「キャラクターに恋愛してるつもりでいます」と書いていますが
    恋愛というより片思いですよね。永遠の一方通行。
    片思いと誰かと実際につき合っていくことはまったく違うことなので、
    そこは混同しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7107299503

  • だから恋愛じゃないんだって

    そういえば、推しが変わることが不誠実って考える人もいるらしいですね。
    複数いるのもダメとかいう人もいるらしいとか。
    私の周りにはいませんが。

    >そういうものだと思ってました。ドン引きされるんでしょうか?

    トピ主さんがそうなのは別に構わないし、トピ主さんはトピ主さんと同じような人とお付き合いすれば問題ないと思いますよ。

    でも、そうじゃない人からは、夫の趣味のコレクションをまとめて勝手に捨てる妻と同類なんじゃないかと思われるかもしれませんね。
    もし、趣味は別でしょと思っているなら、もっと理解してもらえないと思います。
    だって、かなり多くの人にとって推しはただの趣味ですので。

    たぶん、ここがトピ主さんが受け入れないといけないところなので、繰り返します。
    トピ主さん以外のほとんどの人にとって、推しは「ただの趣味」です。

    >ペット等を好きというのと同列というレスもありますが、それは違うと思います。恋愛として「大好き」という気持ちが幾つもあるんでしょうか?旦那さんも愛していて、キャラクターも愛しているのは、それはそれで問題だと思います。

    違わないです。
    ほとんどの人にとって問題もありません。
    ペットへの気持ちと同じで恋愛ではありませんから。

    ペットや趣味に恋する人はオタクとしても一般人としてもかなり珍しいと思います。
    いないとは言いませんが、自分で普通じゃないということを理解してネタにできなければ、今回のようにイタイ人あつかいされるだけですよ。

    ユーザーID:6566750818

  • 謝罪

    トピ主さんの考えにドン引きです。
    29歳ですよね、びっくりです。

    既婚者は、俳優やミュージシャンや漫画のキャラを好きになってはいけないのですか?
    舞台やコンサートに行って応援してはいけない?
    世の中には、追っかけに夢中で外国まで行く既婚者も大勢いるし
    相手が漫画のキャラなら可愛いものじゃないですか。

    なぜ友人が謝罪する必要があるのでしょうか。
    トピ主さんが謝罪するか、それが出来ないなら疎遠になりましょう。

    要するにトピ主さんは、既婚の友人に嫉妬しているのだと思いますよ。
    結婚した友人が羨ましい、そういう思いが心の底にあるから
    友人の発言を許せないのだと思います。

    旦那さん以外に好きという対象がいるなんておかしいわ
    そう思うなら疎遠になりましょう。

    ユーザーID:0854111428

  • だったら

    トピ主が他のキャラを気にかけて、
    浮気してしまった!ごめん、
    では済まないんですけど?

    なぜご友人の場合は不誠実といわれ、無関係なあなたに謝罪までしなきゃいけないのでしょうか?、

    リアルな付き合いで浮気は、
    浮気してしまった!ごめん!
    では済まないんですよ?
    なぜそれだけで済ますの?
    おかしいですよね?
    あなたはそのキャラに本気なのですから。

    ユーザーID:5683276675

  • あなたのそれは恋ではなく依存

    あなたの考え方は一途と言えば聞こえは良いですが、どちらかと言うとあなたは依存心が強いのではないかと思います。
    だから一つの対象にのめり込む。

    恋愛に限らず人間関係というのは依存しあう事で成り立つものですが、お互いへの依存度のバランスがとれていれば、大体その関係はうまくいくものです。
    そして大概は相手に依存しすぎるとうまくいかなくなるんですね。

    あなたのご友人もあなたから見れば不誠実に見えるのでしょうが、旦那さんとそれで上手くいっているのであれば、それは依存する対象へバランスが取れている証拠で、だからこそ全く問題がないのです。

    ユーザーID:4825805739

  • あなたが普通じゃない

    あなたが二次元に本気で恋愛している感覚はわからなくもないです。
    でも、一般人は、彼氏や夫がいても芸能人やキャラクターに恋できます。
    次元が違います。
    あなたのほうが異常なんですよ。
    だって二次元に本気で恋愛してますよね?
    一般的には違います。
    その感覚がわからないんでしょ?
    いくら夫を愛していたとしても、それとこれとは別。
    あなたには理解できないでしょうけど、違う感情です。
    ただの憧れ、理想です。
    恋に恋してる、みたいなフワフワした感情です。
    でも夫や彼氏は現実です。
    喧嘩もすれば、イヤなところも目につきます。
    二次元や芸能人のようにはいきません。

    あなたは、キャラクターに恋愛しているようですが、それって望みあります?
    実際にデートできるわけでもないし、手をつないだりキスもしない。
    もちろん結婚もできないし、一緒に生活もできない。
    喧嘩だってしないし、いやそもそも会話すらできない。
    これを現実の人間と比べるなんてできるわけがありません。

    あなた、本気で恋愛したことあります?
    もちろん生身の人間と。

    たとえば・・・
    うちは猫を飼ってます。
    もうとにかくかわいい、わが子が一番かわいいと思ってます。
    でもテレビでチーターや豹などネコ科の大型動物を見ると、カッコいい!って連発します。あ〜触ってみたい、飼えるものなら飼いたい!と。
    無理ですよね。
    現実には不可能でも、好きなものは好きです。
    でも一番かわいいのはうちの愛猫。
    そこは不動の地位です。
    ほかの動物を見てかわいい、カッコいい、飼ってみたい、と思うのはただの憧れでしかありません。
    でもそれを思うことはごくごく普通だし、別におかしくありません。
    誰でもそれが普通なんです。
    あなたが普通じゃないだけ。
    現実と非現実を混同している。
    あなたの考え方は一般的じゃないので、普通はどん引きされます。
    むしろ謝るのはあなたのほう。

    ユーザーID:1591822342

  • ところで・・・

    あなたは二次元に本気で恋しているんでしょ?
    だったら、裏切られることもないし、喧嘩ももちろんない。
    ということは、一生愛せるわけですよね。
    じゃあ、ほかのキャラクターに恋するのは不誠実。
    もちろん生身の人間と恋愛、ましてや結婚なんて裏切りでしかないですよね?
    そういうことになりませんか?
    だって二次元と恋愛していたら、ふられることもないですもんね。
    あなたが一方的に想いを寄せているわけです。
    絶対に振り向いてもらえない、絶対に結婚できないと最初からわかっている二次元に本気で恋愛しているんですから、その愛が冷めることもあり得ないですよね?
    最初からわかってて好きになっているんですから。
    だから、あなたがほかのキャラクターを好きになるなんてあり得ないってことになりませんか?
    それとも、もっとカッコいいキャラが現れたら、あっさり見切るんですか?

    ユーザーID:1591822342

  • 聞きたいんですが

    あるキャラのことを「△△が好きで好きでたまらない」って言ってた人が、「最近別なアニメの〇〇が気になって仕方ない、でも△△も忘れられない」って言い出した場合はやっぱり不誠実(怒!)ということ?

    私なんか不誠実過ぎだわね。

    ユーザーID:5886493278

  • こういう方がいるのですねえ

    うちのダンナなんか、好きな女優さんの写真をPCの待ち受けに
    してますよ。私は私で、ある漫画の中の男性キャラふたりが永遠の
    理想だったりします。でもそれと現実とは別でしょ。
    たぶん主さんの感覚はかなりレアだと思います。

    夫婦仲はたぶんまあまあ良好だと思います。もう20年以上一緒に
    いるし、別に別れる理由もないので。

    主さんはそういう自分を間違ってるとか思う必要はないけど、世の中の
    多くの人は主さんとは感覚違うということはわかっておいた方が
    いいと思います。

    でないと友人関係だけでなく、異性関係でもしなくてもいい
    絶交とか別れとかを経験することになりますからね。

    つまり、あなたが「不誠実!不潔!」と誰かを遠ざけたとしても、
    それはたぶん多くの他者から見たら不誠実でも不潔でもないと
    思うことが多いだろうということです。

    ユーザーID:1572593746

  • 友達から電話がやっと来た

    まるで友達が悪いみたいに言わないでほしい。それに自分の理想と友達夫婦が違うからって見損なったような言い方はすごく失礼です。あなたの価値観はあなただけのもの。
    それを理解できる男性とであえるといいですけど、押し付けるのはダメです。
    友達にも押し付けるのはだめ。上からものをいうのもだめですよ。

    ユーザーID:1000356871

  • 推しキャラがいても夫婦はラブラブなんだよ…まだわからない?

    >私の両親は仲が良くて、子供の前でもいちゃいちゃする夫婦でした。私はそんな両親が好きですが、そんな夫婦は稀なのかもしれませんね。大好きな友人なので、友人夫婦にも、そうあって欲しかったです。
    だーかーら、何度言ったらわかるのでしょう。
    漫画のキャラクターやタレントが好きでも、恋人や夫婦仲はラブラブなのです。全く別物だから。
    勝手に友人夫婦が仲良し夫婦ではないと決めつけて、失礼ですね。
    このトピで、トピ主さんの感覚がちょっと特殊で、恋人や夫婦への愛は二次元や偶像への気持ちとは違うと沢山の人に言われているのに、どうしてまだ友人夫婦の仲まで勝手に解釈しているんだろう?
    それに、他の人も言っていますが、本当の恋人や夫婦で浮気したら、ごめん!じゃ済まないですよ。相手を傷つけて、もう破局です。推しキャラの愛が、実在の恋人や配偶者への愛と同じなら、自分の浮気の責任をもっと重く受け止めないと。
    トピ主さんだって本当は、漫画やアニメのキャラへの好きな気持ちは100%一方通行で、心移りしたり同時に複数好きでも、誰も傷つけないし実害もないと、わかっているんでしょう?だから、ごめん!で済ませるんだよね。それとも、責任とってファンを辞めますか。慰謝料払いますか(って誰に払うのか知らんが)。

    ユーザーID:6932380980

  • 好きな人が現れることを願います

    トピ主さんに好きな人が現れることを願います。


    二次元・三次元の「好き」が理解できると思いますよ。

    ユーザーID:6827944867

  • うーん

    いくら愛したところで、そのキャラと恋愛も結婚もできません。

    完全なる一方通行です。

    トピ主さんのそれは、神様への信仰や崇拝に近いんじゃないかな。

    ラブラブな夫婦が神を信仰したら浮気なのでしょうか。

    大抵の人は「俗世」と「聖職」(という表現でいいかわからないけど)

    を区別していると思いますよ。

    ユーザーID:6857933713

  • ご両親がいちゃいちゃできるのは子供の前だから。

    2回目です。

    私はアイドルとアーティストの人が好きで、いまも歌番組にでたので慌ててテレビの前に行ったら、夫がいじけてました笑
    前にも書いたけど、多少のジェラシーはあっても、夫婦のネタ、コミュニケーションのひとつです。

    > 私の両親は仲が良くて、子供の前でもいちゃいちゃする夫婦でした。
    →うちも夫婦2人の時はいちゃいちゃしますよ。子なしなので。
    夫はうちの家族の前では手を繋いだりしてます。

    でも、友達の前ではいちゃいちゃしないし、独身の友達の前で惚気なんて口が裂けても言えないですよ。。

    せめて彼氏持ちなら、プレゼントや旅行の話とかはできるけど。
    みんな他人に下手に話して妬まれたりしたら面倒臭いから言わないだけ。

    >大好きな友人なので、友人夫婦にも、そうあって欲しかったです。
    →前述したように、あなたが心配しなくても、家ではラブラブ、いちゃいちゃしてますよ。
    ご心配無用!!

    お互いに好きなキャラがいて、認め合えてるんだから幸せなんです。
    冷めてるんじゃなくて、逆!
    相手は自分のことが一番好きと分かってるから出来ること。
    深い信頼があるんです。

    私は来年ずっと応援してるアーティストのコンサートが当たれば行くけど、夫は行ってらっしゃいって言ってますよ。
    もちろん男性です。

    あなたは2次元と3次元がごっちゃになるから、結婚したらお相手が可哀想かもしれないね。

    まず現実の人間を好きになって、付き合ってから、愛を語ってください。
    今回は友達に謝りましょう。

    恋愛経験がないから、誤解してた、ごめんと。

    ユーザーID:9912855386

  • もしや育った環境ですか?

    何だろう。
    始めは面白い事言うなあと思ってましたが、トピ主さんの追加文読んでいるとトピ主さんの其の考えは何処から来るのかなあと思いました。

    恋愛がきちんと出来る相手への恋愛感情は、恋愛出来ない相手(漫画であろうと芸能人であろうと)への憧れとは違うものだと思うのですが、恋愛出来ない相手への憧れを恋愛感情と受け取る所から何か違うのですよね。

    漫画や芸能人を好きと言っているのはあくまで疑似恋愛ですから、本当の恋愛とは違うと言っても、トピ主さんにしてみたら疑似恋愛とは言え、少しでも気持ち行っているなら不貞なのでしょうかね。

    漫画はどんなに好きで結婚したくても妄想でしか終わりませんね。

    トピ主さんは大変失礼ですが年齢の割にとても純粋な心の持ち主の様子です。
    良い年齢の結婚しているであろうおば様達が芸能人を応援しているのを見ると、こんなにも不貞者が居ると心底がっくりくるのでしょうか?

    こういう気持ちって育った環境から来るのかな?
    大変不躾ですけれど、ご両親は仲が良かった夫婦ですか?
    勝手な想像ですが親が仲が悪く、どちらかが不貞をしていたと言うのを幼い時に見ていたら心理的にそんな感情抱くのかなと思いました。
    もし事実ならカウンセリング受けた方が良いのかなと。
    違うなら大変失礼しました。

    これからも恋愛は漫画のキャラとしかしたくないと一生を暮らすなら、それはそれでトピ主さんの勝手なのですけれど、いつか空しくならないかなあと思いました。余計なお世話ですけれどね。

    ユーザーID:1792884353

  • 主さんの感覚は大事だよ

    私は夫に、あの俳優さんかっこいいねーとか、この俳優さん好きなんだ!とか、軽く言っちゃいますが、毎回ムッとしているように感じます。
    この好きは夫への好きとは全然別物、大好きな俳優さんからプロポーズされても無視できるくらい、当たり前ですが、夫の方が大切です。

    反対に、夫にこの人可愛いよね!とか、タイプっぽい子にこの子好きでしょ?とか言うと、言いづらそうにうんと言いますが、やっぱりいい気はしませんね笑

    トピ主さんの感覚を持ち続けるのは大事な事だと思います。
    でもそれを人に押し付けるのはやめましょう。
    ご友人の好きも私の好きと同じで軽いものです。
    将来、主さんに好きな人が出来てその人が好きなアイドルとかいても責めないであげてください。

    ユーザーID:8308564250

  • トピ主さんって

    ハンドルの部分でいう遊びがないですね。

    生真面目というのか、枠に嵌めたがるというのか。

    俳優だろうが、漫画アニメのキャラだろうが、
    趣味で、心のときめきみたいなもんですよね。
    私は生きる活力源になったりしたし。

    私もトピ主みたいにいない時期の方が多くて、
    漫画キャラを描いたり、妄想していたりしていましたが…あるとき気づいてしまった。
    そうか、紙のキャラは触れないんだなと。
    芸能人、俳優、アイドルだって、テレビの中の存在であり、舞台やライブに行けば、同じ空間に居ることは出来るが触れない訳で。
    芸能人なら、漫画のキャラよりは、少ないですがもしかしたら、付き合えたり、結婚出来る可能性はなくはないが、0.0001パーセントくらい?限りなく可能性ないけど。

    彼は彼、旦那は旦那、
    俳優、漫画のキャラは別物!ですよ。
    浮気も不倫も出来ないのだから。
    まさか、妄想の浮気、不倫も許さないのだろうか?
    トピ主はそういうことなんですね。
    堅いなあ、堅物だなあ、
    こんなんじゃ楽しくないんだろうなと思いました。

    30代の体に幼稚な心、
    アンバランスだなあとも思いました。
    29歳だっけ。まあ似たようなもんですよ。

    小学生かと思いますもん。
    せめて高校生で卒業しようよ、
    そのような気持ちは、とも。

    ドン引きなのはトピ主。
    小学生のまま成長していない心のトピ主なんですよ。

    ユーザーID:0690632455

  • 主様のトピ文とレス文を読んでのレスです。

    既出かもしれませんが、主様の場合二次元(仮想)空間から出たことが無いことが原因だと思いますよ。

    二次元の世界は全て受け手に都合の良いように描かれていますし、すべてが理想の世界です。
    ですが三次元(リアル)の世界では違います。

    また、恋人や夫が居るのに〜という主様の理屈も主様の中で閉じているのなら良いです。
    ですが、それをリアルな世界に居る人に当てはめてはいけません。

    だって主様はリアルを知らないのですから。
    知らないのに知ったような顔をして否定されたら誰だって怒りますよ。

    逆に主様に対して”二次元ばかりで気持ち悪い”ってマンガやアニメを知らない人に揶揄されたら怒るでしょ?

    一般社会では相手を否定するにはそれなりのリスクが有ります。
    無知ゆえの否定では論破されますし、場合によっては謝罪が必要な場合が有ります。
    ですので、今回の場合、謝罪は主様の方が必要です。

    あとね、主様は視野が狭すぎる。
    夫はリアル
    アイドルやアニキャラはバーチャル。
    もっと言えば”モノ”です。

    モノは自分(受け手)に対して感情を返して吐きません。
    対して
    ”夫”=リアルは感情を返してきます。

    そういう違いも理解しましょうね。

    ユーザーID:5642466983

  • 別物

    >主さんは結婚したら旦那さんにしか愛情のをそそかず、ご両親のことは好きじゃなくなるんですか?
    子供が出来たら旦那さんへの愛情はなるんですか?
    →恋愛としての話です。子供や両親等に注ぐ愛情は恋愛感情ではないので別物です。

    って、ご自分でも認めてますね(笑) 友人も小町でコメントしている人も一般的にはみんな、二次元キャラ相手に恋愛なんてしないんですよ。大好き〜って言ってても、愛してる〜って言ってても、それは恋愛感情ではないんです。別物です。友人だって、好き好き言ってた昔も今もキャラ相手に恋愛なんてしてない。友人は変わったんじゃなくて、もともとキャラに恋愛感情の好きではないんですよ。キャラに本気で恋愛してるのなんてあなたや本当に一部の少人数です。友人が言うように、キャラと実在の身近な人物は別物です。別物と考えられないあなたに一般的にはドン引きしますよ。。。

    ユーザーID:2340860480

  • あなたの両親は

    あなたの両親には、好きなタレントさんや歌手はいないの?
    もしいるとしたら、親のことも軽蔑するの?

    ユーザーID:1440878618

  • 逆、逆・・

    >私には、愛情が冷めてるように見えてしまいます。妻、夫とは別に好きな人を作ってる感じで。


    逆ですよ。愛情は旦那にあるのです。
    そして趣味として俳優やアニメのキャラでもきゅんキュンしてるだけです。逆です。愛は基本旦那にあり。あとは趣味として楽しんでるんです。
    「好きな人」って一緒にしないで。
    好きは好きでも「ファンとして好き」なだけでリアル愛情とは違うよ。
    友人夫婦にもイチャイチャ夫婦であってほしかったって・・
    心配しなくても上手くやってます、イチャイチャラブラブだから笑
    とにかくただ芸能人のファンってだけで「夫への愛が冷めたのね」って思いこむのやめてください。

    >子供や両親等に注ぐ愛情は恋愛感情ではないので別物です。

    二次元の世界やこれから二人で会って話すこともない俳優・芸能人への愛情も全くの別物だよ。
    まず個人的に会う事すらないんだから・・

    それがわからないとは・・びっくりです・・・

    ユーザーID:4907459874

  • トピ主は、空想と現実の区別が出来ていない

    こんなに皆さんからレスを貰ったのに、結局は理解できなかったみたいね

    トピ主って、自分だけの世界で生きてる
    自分以外の人のこと理解してないし、理解する気も無いでしょ?
    今回の件も結局「自分が一般的な思考してないんだな」程度にしか思ってないよね

    トピ主は、そのままだと一生
    誰とも交際できないかもしれませんね
    というか、このままだといつかは友人も居なくなると思います
    それくらいに深刻なレベルのところに、今貴女は居ます

    今回の件はね、自分が一般的な思考を理解できていないと気付いて焦るべきだったんです
    「べつに納得できずとも良い」案件じゃなかったからね
    ご友人が言ってたでしょ?「トピ主の思考にドン引き」だって。
    そして、実際にここでも相談して多数の方たちから貴女はドン引きされましたよね

    世間一般の人達が、貴女の考え方にドン引きしていて。貴女はその状況でなんと、ご自身の考えは正しいと疑わずにいた
    しかも、ご友人に対して「謝罪と反省まで望んでいた」
    これが、どれだけ怖い事か分かりませんか

    貴女が今のまま己の意見を伝えた時
    周囲から、どれだけ非常識な人間だと思われてしまうのか?
    非常識だと、ドン引きされたら距離を置かれてしまうんですよ
    最悪、誰も相手にしてくれなくなるんですよ

    皆さんのレス、よく見返して!
    ここで変わっておかないと、今後の人間関係
    手遅れになりますよ

    とにかく現実を見ましょう。貴女は今、空想の世界の住人なんです。
    常に「自分だけ」で完成して成り立っている、とてもトピ主に都合の良い、貴女だけが理解して納得している世界です
    良いですか?そこに現実の人間は居ません
    常に貴女が一人で居るだけです
    他の人は、誰もいないの

    空想世界を現実に持ってきても、周囲から
    白い目で見られて距離を取られて終わるだけなんですよ
    いつか誰も居なくなっちゃうんですよ
    それで良いの?

    ユーザーID:5753081375

  • トピ主さんの価値観には、同意します

    私は40代の既婚、子持ち女性ですが、トピ主さんと同じ価値観です。芸能人はもちろん、二次元でも、他の人を良いと言うような男性は、好きになれません。
    それが、私が幸せと思える理想の愛、夫婦だと思います。

    お互い以外は、二次元含めて、全く魅力を感じない、興味がない、お互いだけを大事に思うのが、
    至高の愛だと思っています。

    少数派なのは、理解してるので、同じ感覚の彼に出会うのに、とても時間がかかりました。そして、昔はアイドルのファンクラブに入ったことも思春期にはあった私ですが、そういう価値観なので、妥協できませんでした。 
    そして、お互いに一途に思い合える人に出会えました。

    友人の既婚者でも、アイドル追っかけたり、韓流はまったりしてる人の方が多いので、表面的には、話合わせてます。否定もしません。それに、価値観が違うだけで、夫婦お互いが同意してるわけだから不誠実とは思いません。

    自分たちの価値観は、恋愛のウエイトが人より重たいタイプで、少数派だと自覚してるので、トピ主さんも、これからは、ご自身は、価値観のあう男性を求めていけば良いと思いますが、少数派の自覚をして、話をまわりに、合わせておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7290411850

  • ファン心理と生身の愛情は別物

    キャラクターやTVタレントはトピ主さんを認識しません。
    トピ主さんがいくら愛情を注いでも一方通行。片思いです。
    片思いゆえの気楽さがあるでしょう?
    責任なくキャーキャー言える対象、それはいわゆる「ファン心理」です。
    夫婦や親子の間でかよう「愛情」とは違います。

    夫婦の愛情は一方的にキャーキャー言ってるだけでは成立しません。
    時に傷つき、時に傷つける、リスキーで不安定な関係です。
    だからこそ成立させるには双方の努力が必要となります。
    特に、赤の他人同士の夫婦がはぐくむ「愛情」は、そんじょそこらのファン心理と同列では語れません。

    全く別物なのですから、同時進行しても違和感はありません。
    時に幼稚な人や、幼稚にふるまおうと決めた人は、配偶者のファン心理に嫉妬しますが(またはそう見せかけますが)、本心では別物だと理解できています。

    ユーザーID:4519609926

  • 御友人の心配は全く無用です!

    御友人の感覚は極々ノーマルなものだからです。

    然しながら、貴方の方はアブノーマルというか、かなりヤバイです。
    二次元の架空の世界と現実のリアルな世界の境界線が理解できていない
    ということなのですよ。

    漫画やアニメのキャラやタレントへの思いは単なる憧れであって
    恋愛ではないのですよ。
    そこを理解できていないということは、貴方の感覚が大人になり切って
    いないからだと思いますし、恋愛の経験値が不足していることもそうですが
    何か成長過程で抜け落ちてしまったものがあるのだと思いますよ。

    今は御両親もいて、貴方と同じような独身の友人もいて、恋人がいなくても
    漫画やアニメのキャラが貴方の心の隙間を埋めてくれるのだと思いますが
    将来的に御両親も亡くなり、御友人達も結婚してしまい、そうなった
    時に手を伸ばしても、その手を掴んでくれることのない、二次元の存在しか
    貴方には残らなくなるかも知れませんよ。

    それでも良いのでしたら、どうぞ、そのままの感覚で30代を迎えて下さい。
    でも、他人様にまでご自身の感覚を押し付けて、批難するような迷惑行為は止めて下さい。

    ユーザーID:6403357440

  • 男性経験のあるナシは関係ないと思う

    男性と付き合ったことない女性だって、たとえば女子中学生だって、トピ主さんの感覚って理解できないと思うよ。。

    29にもなってそういう考えで周囲から孤立してませんか?

    その友人の他に友人いないのでは?
    まあそのうち彼女からも相手にされなくなるでしょうけど。

    いちおう「自分は変わり者」って自覚は持っておいた方がいいよ。

    ユーザーID:6467283115

  • 二度目です

    ちかさんのお考えは分かりました。
    私は貴方の意見に賛同・共感は出来ませんが貴方がそう仰るのは自由です。なのでお友達が旦那さんがありながらアニメキャラに夢中になってるのも、お友達の自由です。
    もうそのお友達とのご縁はそこまでです。縁を切り、同じような考えの方を探してお付き合いして下さい。

    ユーザーID:1498231472

  • トピ主のロジックだと

    うちの夫婦は、某バスケット漫画が好きなのですが、うちのダンナが「誰のファン?」って私に聞くのは、夫が妻に浮気を勧めているのと同義何ですかね?自分以外の好きな人のこと教えろよ、別のヤツにも目をむけろよって。
    トピ主のこと純粋だとかいう人もいるけど、自分の価値観だけが一般的、普通、まともで、そうじゃない友人は軽薄だと断じている状況を見る限り、単に妄想が激しくて他者に対して不寛容なだけだと思いますけど。
    ここまで二次元の相手を思うことが、現実の世界の恋愛や結婚と同じだと思う人には、何を言っても通じないでしょうし、実際にここに書いているようなことを真面目に言われたら、かなり不気味ですけどね。

    ユーザーID:0243359178

  • 夫と2次元等自分が好意よせる対象は全然違うよ。

    既婚者です。

    夫や恋人ってのは、お互いの気持ちの行き来があって、笑ったり怒ったり、交流があって、自分にないものに惹かれたりするところがある。
    周りの夫婦を見ると、磁石のsとnみたいに、性格が違っていてお互いを補いあう、必要としていながら、2人で同じ方向を見ている。
    だから心地よいし、いつまでも一緒にいられるのかも。最初はドキドキ恋愛するけど、だんだん愛に変わるしね。

    一方、2次元。私は2次元はわからないのですが、人生でこんなにというくらい好きなバンドが出来ました。
    最近は落ち着いてるけど、彼らが大好き。ときおり恋愛みたいにキュンとする気持ちもわかります。でも、それと夫への気持ちは全く違います。
    こっちは、一方通行で貰うだけなの。とっても楽で、喧嘩もない。幸せだけを貰えるの。
    そのかわり、ある一定の距離があって決して近づくことはできないの。

    夫との距離は喧嘩もするくらい、もっともっと近いところなの。好きな気持ち、恋愛みたいな気持ちは付き合い始めと2次元は似てるところもあるのかもしれないけど、決して縮まらない2次元に対して、浮気だと思う人はいないと思うよ。

    浮気だと思うってのは、現実の自分も2次元レベルの距離でしか人と関われないから、同列に感じるのかな。。

    自分をないがしろにされたように感じて機嫌を損ねる人は、トピ主さん以外にも沢山いるかもしれないけど、それは自分と相手との問題なだけだよ。2次元と比較して2番手になったとか、まるで三角関係、同じ立ち位置でライバルに負けたっなんて感情にはならないよ。

    私の夫も好きな歌手がいて、お互いライブに行って、好きなことをしながら、お互いを誰よりもよく知り理解している関係です。

    ユーザーID:9575782569

  • トピ主さん自身はそれでいいでしょうけど・・・

    価値観はいろいろですから、トピ主さん御自身はその考えで良いと思います。
    けれど、これからできるかもしれない彼氏や旦那さんにトピ主さんと同じ価値観を求めてしまうと・・・ 多分、サヨナラされてしまうと思います。

    二次元と三次元は切り離して考えられる人が一般的です。
    トピ主さんは特殊だと思います。

    私にも夫はいます。
    普通に恋愛しての結婚です。
    けれど私はBL(ボーイズラブ)や百合(女の子同士の恋愛)のマンガや小説が大好きです。夫も私の趣味を知っています。
    リアル世界での自分の恋愛と、二次元の小説やマンガをはっきりと分けられるからです。BLの男性キャラクターが素敵でウットリしながらマンガを読んでいますが、マンガはマンガ。夫はリアルな世界の男性で、全く別ものですよ。
    そういう感覚は普通です。

    ユーザーID:6606469393

  • 考えなくても分かること

    トピ主さん、明日から友人のようになりなさい。あなたが間違ってるの。絶対に明日じゅうに友達と同じ考えになりなさい。なれなければ許してもらえるまで謝罪しなさい。

    そう命令されたら従いますか?

    ユーザーID:4199792966

  • 不思議

    私にはトピ主さんの感覚が不思議でなりません。2次元と3次元を同列にするっていうのが理解できない。

    私は少女漫画を読むのが好きなので、当然好きな男性キャラもいますよ。(ちなみに、既婚です。)でも、2次元と3次元を一緒にしてないから、その男性キャラに愛される女性キャラに嫉妬が芽生えるとかは全くないです。私が好きな2次元キャラは押しの強い男性が好きな傾向があるけど、もしこれが現実だったらドン引きだよなと思うような人ばかりです。つまり、空想の中だからこそ好きな存在。

    トピ主さんがリアルに男性に求める考え方は、現実的には重いと思います。2次元で満足できるならそれでいいんじゃないですか?ただし、いくら2次元を好きになっても、2次元の男性があなたを好きになることはないし、他の2次元の女性とハッピーエンドになるだけだと思いますが。

    ユーザーID:2924371557

  • トピ主さんが心配になるレベルです

    皆さん書かれてるとおり、
    まんがの中のキャラクターの話です。
    アイドルや俳優好きで追いかけてる人や
    ヲタは彼氏いないと思ってたのでしょうか?

    それこそ今は彼氏がいようが
    旦那がいようが、「あのカフェの店員さんかっこいい」とか言ってTwitterで
    繋がって浮気だの本気だのなっちゃう人が多い最悪の暗黒時代ですし、
    逆に彼女がいて、嫁がいても、「顔が好き。この程度ならイける」って
    DMって出会っちゃう時代です。

    トピ主の友達なんかそれに比べて健全極まりない。

    人によってはハマってるキャラや内容で共感できないところはあるかもしれませんが
    正直、現実恋愛うんぬんの枠外です。
    あくまでも妄想の範囲。そして非現実的な夢の中の彼に恋してるかんじです。
    そのくらいいいじゃないですか。
    現実は辛いことも多いんですから。甘い夢の中の彼が大好きで友達が幸せならそれで。
    もう縁を切ってしまったなら遅いかもですが…友達からしたらあなたの価値観に
    (そんな価値観の人いたの?!まじかよ!!!)ってなってることでしょう。

    ユーザーID:0936784552

  • 経験不足がすべて。

    男性との交際経験が無い状況ならば
    男女でハグをするとか、握手をするとか、そういった行為でさえ不純な関係に見えてしまうのでしょうね。
    おそらくトピ主さんの恋愛観が小学生並みではないかと思います。

    小学生女子の目線ならば、
    仮に事情を知らなかった場合などは
    PTAなどの打ち合わせ自分の母親が友達の父親と仲良く喋ったり一緒に食事をするだけでもとても不潔な行為に見えてしまうのではないでしょうか?
    クラスメイトの男の子数名に話しかけられる話題が他愛もない内容であったとしても
    その姿を浮気性と断定してしまうのではありませんか?
    今回、レスにあったように好きなキャラクターが変わる程度を浮気性と表現してしまうのも
    恋愛だけは幼稚な考えのままでいるということなのかもしれませんよ。

    29年間、1度も男性とのお付き合いがないという事実は
    知らない世界を知る機会を失っているのと同じことです。
    男性と付き合ったらどのようなことを喋ったり、どのような関係まで発展させるのか、
    そういったことを知らなさすぎるのです。

    私は既婚者ですが、男性の友人は何名も居ます。
    このような状況をまさか浮気性とか考えるとか、普通はありえません。
    男女でも友情がありますし、付き合ったり結婚すれば友人たちを夫(彼氏)へ紹介しますよ。

    二次元の世界にはトイレや食べこぼしなどが出てこない綺麗なシーンばかりでしょうから
    トピ主さんは現実世界の、日常的によくある事から逃げているようにも思います。
    一言伝えるとすれば、二次元の世界は死ぬまで自分の面倒なんて見てくれませんし、
    年齢を重ねるのはトピ主さんだけであって二次元の中の人は歳を取りませんよ。
    彼氏もしくは結婚してご主人ができれば、どちらかが死ぬまでほぼ一緒に過ごせますし、
    何よりも自分の発する言葉で相手がいかようにも動いてくれることは二次元では為し得ないことです。

    ユーザーID:9247241176

  • それで、友人にちゃんと謝りましたか?

    全然わかっていらっしゃらないようですが、ここでレスしている大半の人もご友人も、

    「恋愛として」は好きじゃない、と言っているんですよ。

    二次元もアイドルも、好きだ好きだ言っていてもそれは恋愛感情じゃないんです。別のものなんです。

    あなたは違うんだと思います。それはそれでいいです。


    で、友人にちゃんと謝罪しましたか?
    一方的な価値観を押し付けて相手を否定して不愉快にさせてしまった事を。

    忘れてるようだからもういいか、なんて不誠実ですよ。

    ユーザーID:1170207294

  • 今から例え話をします。

    トピ主さんは夢女なんですね。
    夢女って、夢ですから、普通の恋愛とは違います。
    相手がいても、相手の反応などは全く返ってこず、それを自分の都合のいいように想像して完結するもので、
    一方普通の恋愛はお互いに育んでいくもの。
    夢も恋愛も、似てるけど違う。同じスイーツだけどクッキーとケーキくらい違う。
    両方美味しいけど、ケーキが好きな人もいればクッキーが好きな人もいて、代用できる人もいるけど代用できない人もいる。

    ちかさんは、まだ恋人を持ったことがないとのことで、それが悪いことではないですが、リアルの恋愛をしたことがない。
    つまり、それなのにご友人のことに口を出すのは、ケーキを食べたことがないのに「そのケーキまずいから食べるのやめたほうがいいよ。クッキー食べたことあるから味わかってるし」って口を出すようなものなんです。

    今トピ主さんがやってるのは、「ケーキ買ったんでしょ?クッキー食べるのやめなよ」ってことですよね?片方でお腹いっぱいになる人もいれば、両方好きだから両方食べる人もいるんですよ。トピ主さんが片方でお腹いっぱいになるタイプなのはか、ケーキを食べてみないとわかりません。
    今はケーキを食べたことないから同じ味かなって想像して思ってるけど、クッキーよりふんわりしていて好みかもしれないし苦手かもしれない。同じ味だなって思うこともあるかもしれません。

    無理にケーキを食べてみる必要はないけど、せめて食べるまで口を出すのはやめときましょ。

    ユーザーID:0432675510

  • たまにいる

    トピ主さん、安心して。
    トピ主さんみたいな性格の男性も、いるから。
    「俺だけ、見てないとダメ」
    「俺以外、見たらダメ」

    一般的には、「愛情深い男性」より一歩拗らせて「束縛の強い男性」と表現される事が多いと思いますけど。

    束縛が強い男性の半分くらいは、彼女・妻に一途なので、トピ主さんは、そういう人を探して付き合ったり、結婚したら良いと思います。

    私の元カレに2名ほど、一途+束縛強めの男性がいました。
    一人は、高校時代のバンドをやっている男性で、一人は社会人になってからでエンジニアの男性でした。
    最初はまっすぐな愛情が嬉しいですが、友達との遊びや会社の飲み会まで束縛してくるので、重いなと感じて別れてしまいましたが(汗)

    トピ主さんは、恋愛や結婚をあきらめる必要はないですよ。

    ユーザーID:6347174690

  • 二次元と三次元は別物だったということ

    不誠実、浮気性ってびっくりしました。
    良く言えば一途なのでしょうね・・・。
    いやはや重い、重い。

    トピ主さんは二次元と三次元も等しく恋愛対象なのでしょうが、世間の大多数は別物と考えていると思います。

    俳優さんやアイドルは三次元でしょーが、とつっこまれるかもしれませんが、テレビの向こうの世界というかリアルなおつきあいがなれば架空の人(芸能人という枠のある意味二次元と同等)だと思いますよ。

    私も中学生の頃は某アニメキャラが理想で結婚したいわ〜と思っていましたが、さすがに現実世界で結婚したいとまでは思いませんでしたね。
    空想世界と現実とを一緒にはできません。

    私は既婚ですが「あの芸能人がステキ」と思うことはあります。
    でも浮気心ではないですね。

    余計なお世話と言われると思いますが、もう少し世界を広げた方がいいと思います。

    ユーザーID:2465062301

  • 結婚したら感性無くして全て封印しろって事かな?

    例えば彼氏やご主人がいるけど、たまたま道端でカッコいい男性とすれ違ったとします。

    カッコいいな、あの人!と思ったとしても、その男性を好きになってる訳じゃありませんよ。

    あくまでただ、カッコいいと思っただけ。

    生身の人間には気持ちや感性がありますから、綺麗なものは綺麗、可愛いものは可愛い、カッコいいものはカッコいいって思うの、寧ろフツーです。

    トピ主は彼氏が出来た途端、他の男性は石ころにしか見えなくなるのかな?

    私は結婚して8年経ちますが、他の男性に対してカッコいいは何回か有ります。

    でもそれだけです。

    漫画やゲームのキャラクターも好きなのありますが、人間ですもん、感性がありますからフツーな事では?

    彼氏が出来たり結婚したら、好きなアニメや漫画や芸能人は全部封印しなきゃならないって事?

    何にも見聞きしないで生きて行けと?

    ユーザーID:4667498210

  • 「次元が違う」とはまさにこのこと。

    まさに「絵に描いた餅」と、「現実の餅」くらいに違います。
    どんなに美しくたって、腹の足しにはならない。
    そんなことも分かりませんか。

    「恋愛」とは相手がいてするものでしょう。

    相手の気持ちを忖度して、こんなことしたら嫌われないかと心配して。
    相手の喜んでくれることを考えて、世話を焼いて。
    お互いに、相手の体調が悪ければ心配し、困っていたら助けあう。
    同じものを見て一緒に笑い、悲しむ。

    アニメキャラ相手にそんなこと、何一つできないのに
    なんで同一視できるのか、それが不思議でなりません。
    生身の恋人に対する恋愛と何が違うのか、ってさ、
    むしろ何が同じなのか知りたいです。
    共通点を探す方が難しいんですが。皆無でしょ。
    形式的に「すき」という言葉だけが独り歩きしてるだけです。

    ユーザーID:4244691231

  • 簡単な話

    トピ主は二次元と三次元の区別がつかない人。
    それだけのことですよ。

    ユーザーID:3658151629

  • あなたに賛成。

    私も同年代で結婚しています。あなたは間違ってないと思うし、私たち夫婦の感覚もあなたと同じです。二次元だからとか芸能人だから違う話ではないです。私も若くて今の旦那(アメリカ人)と付き合いたてのときに、当時マリナーズに来た某日本人選手が昔ファンだったとか話すと、もし仕事中とか会って(シアトル在住です。)飲みに行こうって言われたらどうするんだって、怒られたことあります。その時は、雲の上の存在なんだからと言いましたが、アメリカ人は特に、芸能人だからといって一般人と変わらない感覚なので関係ないし、逆にむしろ有名人のほうが危ないだろと言われました。(某日本人選手はそうではないと思います。)今では本当に旦那の気持ちも分かるし、旦那がこの女優さんがセクシーだなんて言われたら憤慨すると思います。付き合い始めて一切そのようなこと言われたことありませんが。。私も今は旦那以外ではときめかないですし、どんな被写体であっても配偶者以外を下心で見つめるのは浮気だし不誠実と思います。長くなりましたが、私はあなたに賛成しますし、その感覚変わらないでいてほしいなと思います。

    ユーザーID:9414023758

  • 気持ちは分かりますけど

    感じ方って人それぞれなので。他人の恋愛観にあれこれ口出しても仕方ないんです。どちらが正しいとかでなく、彼女にとってはそういうものなんだって受け入れるしかない。それにあなた自身の感じ方だって変わるかもしれないし。

    ユーザーID:1011113893

  • ぶっちゃけて言いますと

    リアルな恋愛したこともないのに人の愛情にケチつけなさんな。って話ですよ。

    トピ主が夢見る夢子でキャラにも芸能人にも見向きもしないで自分だけを見てくれる人がいい、そう言う人と付き合いたい。
    それは別に問題ありません。
    頑張ってそういう相手を見つけたらいいです。

    ただそれを友人に対して強要する事ではない。
    そうじゃない友人は不誠実だと非難する事ではない

    あなたがしていることは「強要」
    極端な事を言えば宗教の押し売りみたいなものですよ

    逆に自分がキャラに恋できるからってみんながキャラに恋出来るわけじゃないんですよ

    2次元なんてどう頑張っても2次元
    芸能人もあくまで観察対象で恋愛したいなんて思ってないって人はいます。

    友人にもそうであってほしかったっていうけど
    結局のところ自分が出来ないことを友人が結婚して自分の理想になってもらおうと押し付けてるだけじゃないですか他人に自分の夢のっけないで自分で叶えたら?

    二次元しか愛せないのなら二次元と結婚すればいいですよ
    実際居ましたよ?初音ミクと結婚式を挙げられた方
    トピ主も同じようにすればいいです

    ユーザーID:1465853001

  • 欠点と言っていいですね

    あなたの場合
    未体験を熱弁しているわけです。
    未体験の人が体験者に熱弁ですか?

    知りもしない感覚や物を
    知ったふうに語る人の言葉は
    何も響きません。
    主の言葉も全く理解できません

    芸能人や架空の人物に心惹かれるのは
    既婚未婚関係なく多いと思います。
    現実とはきちんと区別しつつね
    時々、区別の出来ない人もいるけど
    ほんの一部だよ

    あなたのカチカチな考えで
    「結婚したら相手だけを見つめ、たとえ手が届かない触れる事も出来ない相手であっても好きになることは不誠実」であれば
    世の中の多くの娯楽が消えますね
    芸能人やアニメや漫画 小説すらもね。

    手の届く相手に手を出し、不貞を働く事と
    目の保養や気持ちの抑揚で良くも悪くも感情を揺さぶるのは、一緒ではないんですが・・・(笑)

    あなたの文章はロボットのよう
    感情の薄い、全く心に響かない言葉の数々
    それが答えではありませんか?

    あなたの人生の何が楽しいの?

    同じ土俵に立ち
    それでも理解出来なければ
    その時は同じ価値観の人と語り合ってください

    子供の知ったかぶりとは訳が違う

    ユーザーID:4340027296

  • あなたのこれからの交友関係の為の大切な事

    価値観は人それぞれです。
    あなたの固定観念を友人に押し付ける権利はありません。
    心の自由は法律で保障されています。

    ご友人と、その旦那様との問題です。
    あなたと同じ価値観を持ち、そういうのが嫌な男性もいるでしょう。
    ご友人の旦那様を知らないのに、
    勝手に”そうだろう”と決めつけ、友人に押し付ける事は
    あなたの身勝手な考えです。

    ご友人の旦那様にも同じように好きなアイドルがいるかもしれない。
    お互いが納得しているなら、不誠実であるとは到底いいがたいです。

    ユーザーID:7567874586

  • 綺麗事に聞こえる

    >私は、もし結婚したり、お付き合いするとしたら、ずっと自分だけを好きでいて欲しいし、私も、その彼だけを好きでいます。

    そうしてください。
    確認なんですけど、その際はそれまで好きだった二次三次のキャラとは決別し、「好き」な感情はすべて旦那だけに向けるということですよね?
    今まで恋愛経験がないから綺麗事を言っているだけで、いざそういう相手ができたらトピ主さんも「それはそれ、これはこれ」になるでしょうね。

    ユーザーID:7231771883

  • 価値観の違い

    その一言で片付けるのが一番のようです。
    トピ主の価値観を否定はしませんが押し付けられたら私には息苦しい。
    特に誰か好きな芸能人がいる訳じゃないけど、私には理解不能。
    トピ主は同じ価値観の人を見つけるしかない。
    誰かとお付き合いすれば気が付く事もあるだろうけど、頭の中で考えるだけなら他人には響きづらい考え方です。

    ユーザーID:3071239797

  • 色んな人がいるけど

    私はあなたがあなたのルールを友達や周りに押し付けている気がします。お友達さんは何もおかしな事は言ってないと思います、一般常識的に。
    私なら「お友達終了」です。面倒くさいですもの。

    ユーザーID:8592057241

  • 貴女がたいがい不誠実。

    リアルの浮気やトピ主さんの彼にタッチしてくるのに
    比べたらどうですか?

    友人を「不誠実」と言えるのが怖いです。

    本当に不倫をしている人は三次元に恋しませんし。
    逆に誠実な人柄の証明では?

    ユーザーID:8765628366

  • あなたはどの立場で発言してるの?

    百歩譲ってその友人が実は友人ではなく恋人というのなら、かなりめんどくさい行為でしかないけど責めるのは仕方ないかもしれない。だけどその友人は既婚者でご主人が不誠実と感じていないのだからトピ主さんがどうこう言うことではない。

    そもそも、これって友人の話ですよね?不誠実だ、どーだってどんな立場で話ししてるの?

    ユーザーID:6498581847

  • おもしろい。

    思わず、びっくり押しちゃったけど、主さんのレス読んだら、おもしろい、でよかったなと思いました。
    そんな考え方の人っているんですねぇ。夫や彼と、偶像を同一視してるってことでしょ?
    二次元にしても、アイドルにしても、しょせんは偶像ですよ?一般人にとっては。
    現実とわけて考えるのが一般的でしょう。不誠実とか、おもしろすぎる。
    漫画とかで、アイドルと知り合って恋愛するみたいなのリアルに信じちゃう感じですかね。

    ユーザーID:5784901810

  • 本気だったとは。

    最初に読んだ時は冗談で言っているのだと思っていましたが、レスを読んで本気だった??と驚愕したクチです。

    他人に、しかも友人に「不誠実」だなんて言ってしまえる神経の方が、マジか!!って思いましたよ。
    漫画とかで不誠実なら、本気の浮気とか不倫ならどんな言葉をかけるのか興味がります。
    もう他人の趣味趣向に口出しや押し付けは止めた方が良いですよ。

    沈黙は金です。
    この先、頑張って生きてください。

    ユーザーID:1209159370

  • 不誠実は成り立たない

    この場合、仮に「不誠実だ」と怒れるのはご友人の旦那様だけ。

    トピ主さんは発言する立場にないですよ。

    恋愛したことない人って、こんな?
    びっくりにすべきか、面白いにポチするべきか悩む。

    ユーザーID:7281394834

  • なるほど、レス3つ目でよくわかりました

    主さんの愛情カテゴリーが。

    子どもや親→家族への愛情
    夫、彼氏、アイドル、2次元キャラ→恋愛としての愛情

    というくくりなのですね。
    私は、彼氏を作らないのも結婚しないのも個人の自由だと思います。主さんは、恋愛に限らず、人と深く関わったことがないんですね。相手に言い過ぎて傷ついたり、逆に良かれと思ってやったことが相手にとっては迷惑で怒られて傷つけられたり…。

    一般の人の認識では、恋愛としての愛情は、この双方向が成り立つ生身の相手なんですよ。つまり、

    1.子ども、親→家族としての愛情
    2.夫、彼氏→恋愛としての愛情
    3.アイドル、2次元キャラ→単なる憧れ、癒し。自分が理想化してるとわかっているので、現実の恋愛とはっきり区別。

    なんですよ。
    2.と3.の区別ができてないことはみなさんのレスに散々あり、別に悪いことではないですが普通と違うことを自覚して人に押し付けないことです。個人的には、もう少し男女関わらず深い人付き合いをする方が人生豊かになるという気がします。

    あなたとほとんど同じ価値観の人を知っています。彼女は、現在中1で、某アニメキャラを「私の彼氏」と周り全員に公表し、缶バッジから何からグッズをもちまくっています。
    ただし、それをネタにして男子とめちゃ話してますから、そのうち彼女は恋愛をし、大人になっていくだろう…とあたたかい目で見守ってるところです。

    あなたは、人と深く関わって傷つくのが怖いのではないですか?
    2次元キャラやアイドルは、自分の理想通りでいてくれますよね。想像の中で、おそらく自分の欲しい言葉をくれます。
    でも、現実の人間同士は違います。クラスに1人いたかっこいいモテモテの〇〇くん、ですら、実際に付き合うといろんなアラが見えるでしょう。あなたにいいところ、そうでもないところがあるように、男性にもいいところとそうでもないところがあります。 続く

    ユーザーID:3189242585

  • 続きです

    人と深く関わるということは、

    自分がみっともない感情をいだくこと
    恥ずかしい気持ちになること
    嫉妬やねたみなどの気持ちをいだくこと

    もついてきます。でもそれ以上に、

    相手と気持ちが通じ合う喜び
    時間をかけて話し合っていく中でお互いが理解できていく喜び
    何かあった時は支え合える喜び
    いいことがあった時は分かち合える喜び

    がセットでついてきます。

    せっかくなら、主さんにもその醍醐味を味わってほしいと個人的には思います。

    もちろん、主さんの自由ですけどね。

    ユーザーID:3189242585

  • 気持ち分かります。応援してます。

    …なんかすごい叩かれようですが、すみません、私も気持ち分かります…。

    数年前に、女友達と京都に言ってくるね♪ と告げたところ、笑顔で行ってらっしゃい、せっかくだから楽しんでおいで、と笑顔で答えてくれた夫に対し、
    『…ごめんなさい、女友達は本当だけど、本当の目的は最愛の人に会いに行くの←もう150年前くらいに死んでるけど(笑)。不実な私を許して…』

    と思っていました。申し訳なさすぎて(色んな意味で)、とても夫には本心は言えない…!

    でもねー、その上で言うんだけど、結構二次元と三次元の愛情は両立できるものなんですよ。子供や親に対しての愛とは種類が違う、との趣旨の発言がありましたが、その感覚に近いかな。二次元の人と、実際に存在する人に対してはやはり心の動く部分が違うと言いますか。
    夫のことは好きだけど、二次元はやはり心の癒しなんですよ。

    一途に生きられなくても、そんな友人を許してあげましょうよ。そしてたまに目移りする自分のことも許してあげて下さい。そうやって、トピ主さんも幸せになっても良いんだよ。

    ユーザーID:5164924578

  • レスします。

    〉私は、もし結婚したり、お付き合いするとしたら、
    〉ずっと自分だけを好きでいて欲しいし、私も、その彼だけを好きでいます。

    これじゃないかな、自己愛の強さ
    だから好きになる相手がピンポイント過ぎる。
    たとえ非現実的な存在でも、それを本気で好きでいたいと思うのでしょう。

    カウンセリングの話を奨めるレスがありましたが
    想像ですが、両親の仲が良いことを
    トピ主は好ましく思ってたようだけど
    本当はそれが過度で、「もっと自分に振り向いて欲しかった。」という気持ちがあったのでは?と。

    トピ主自身の中で「愛するルール」を決めているので(拘りともいう)
    それはかなり一方的な愛情ですが

    …他人の私がとやかく言うのは何ですよね…

    ユーザーID:0642097936

  • 迷惑なファン

    トピ主さんの言ってることって、恋人がいる人や既婚者は、アニメの異性キャラのファンを辞めろってことですよね。それは、アニメの制作・供給者にとっては、営業妨害みたいな考え方ではありませんか。
    また、恋人がいたり既婚者でも、異性キャラを押しているアニメ・漫画ファンはたくさんいますし、同人活動やイベントにも参加してますが。そういうアニメ・漫画ファンの皆さんを、トピ主さんは不誠実な人たちだと批判しているんですね。

    トピ主さんが言っていることは、そういう事ですよ。あまり極端なことを言っていると、ファン仲間も失ってしまいますよ。

    ユーザーID:6932380980

  • 横ですが、Asommyさま

    Asommyさまご夫婦の価値観が同じなのなら、それはそれでいいのです。
    お互いに「二次元にも芸能人にも日本人野球選手にもときめくのはなし」という感覚なのですから、
    それでいつまでもお幸せにどうぞと外野は思います。

    このトピ主さんは、そのご自分の感覚を友人夫婦に適用した上、、
    友人を「不誠実」と表現して、「未だに彼女からの謝罪はありません」と書いたため、
    これだけの反響を呼んでいるのです。

    各個人がどのような恋愛観を抱こうがまったく自由ですが(その人がその恋愛観のせいでどれほど苦労しようが、他人には関係ありませんから)、
    それをよそのカップルに「こうあるべき」と指南したり、ましてや断罪するのは狭量でしょう。
    そこを諭されているのです。

    ユーザーID:7939743873

  • 私もすごく不誠実

    トピ主さんの思考回路では私は友人以上に不誠実かなあ。
    どのドラマでも素敵な男性(女性も)出てくると楽しいし、
    夫にまたあのイケメンにボーっとしてとからかわれます。
    コンサートにも行きます。殆どは夫婦で行きますが、夫の
    趣味でないコンサート(めったにありません)1人で行きました。
    人生って潤いがないとねって思います。そしてこういう私だから
    現実にそばにいる男性に目移りすることはありませんでした。
    ありませんでしたと言うのは孫もいるいい年で相手にされません。
    相手にされるならお金目当てでしょうね。こうやって日頃から
    ときめいて本心を言う人は健全な人だと思います。批判せずに
    黙ってつきあうか、それが出来なければフェイドアウトですね。

    ユーザーID:5832436010

  • 友人を「許してあげる」?

    トピ主と同じような感覚の人が、友人を許してあげましょう、なんて発言してるけど、トピ主と同じ感覚を持つ人の方が上であって、譲歩や妥協して「仕方ないな〜、まぁ低レベルの人たちにはこういう崇高な気持ちはわからないわよね」って話なんですか。勘弁して下さいよ。
    宗教の話に例えたレスもありましたね。それだと、万人に対する博愛(アガペー)であって、誰か特定の人に対する偏愛じゃないでしょう。トピ主の感覚は一般的なものじゃない。だからって、トピ主の感覚が崇高なものであって、大半の人の感覚は劣っているから、許してあげましょうっていう上から目線、選民思想ですか?いやいや、すごい感覚ですね。まぁ、別に分かりたいとも思いませんけど、勝手な優越感で批判するのは如何なものかと思いますけどね。

    ユーザーID:0243359178

  • あと一言

    自分の配偶者が、トピ主と同じ考え方だといって、その同国人の感覚が皆そうだと断言するのも偏見に満ち溢れていますしね。極々変わった価値観同士だから引き合っただけで、それが米国人全ての価値観と言われてもなぁ。少なくとも私の友人の米国人たちは、トピ主と同じ考え方にはドン引きでしたよ。あんまり平準化しない方が良いと思う。
    あと、トピ主さんが、自分は現実世界で誰かを好きになってお付き合いしたら、二次元だろうが三次元だろうが誰かを格好いいとは思いません!と主張したけりゃすれば良いと思うけど、実際お付き合いもしたことがない、本人は恋愛だと思ってるけど、相手は一切何も反応を返さない状況で、恋や愛がわかった気になって発言しても、現実が伴わない絵空事でしかないでしょう。そんな人が、キチンと現実世界を生きている友人に上から目線で何を教示するんですかね…

    ユーザーID:7276064379

  • 矛盾してますよね

    ちかさんは、二次元に恋愛していると仰ってましたが

    >私は、もし結婚したり、お付き合いするとしたら、ずっと自分だけを好きでいて欲しいし、私も、その彼だけを好きでいます。でも、それは難しそうですね…。
    >同時に本気で好きなキャラはいません。他のキャラをちょっといいなと思うと、自分の中で「浮気してしまった!ごめん!」と思います。他のキャラに本気になったら、以前好きだったキャラは冷めてしまってそこまで好きじゃなくなります。

    とも書かれています。
    ずっと一人の人を好きでいるなら、好きなキャラが変わることはないし、生身の男性と結婚するならと考えることもないのでは?

    少なくとも、自分も心替わりする可能性があることはわかっているではありませんか。
    それとも二次元では心替わりをしてもいいけれど、生身の人間相手では駄目なのですか?
    それなのに、私はニ次元の相手に恋愛しているというのはおかしいと思います。

    ちかさんは二次元と現実世界の男性を区別して扱ってますよ。
    百歩譲って、恋人や配偶者がいるのに二次元のキャラや芸能人を好きだと言うのが不誠実だと批判するのは理解出来なくもありません。
    しかし、
    >私は、もし結婚したり、お付き合いするとしたら、ずっと自分だけを好きでいて欲しいし、私も、その彼だけを好きでいます。
    という意見は納得できませんね。
    自分は一途で友人は浮気性だとアピールしたかったのでしょうけど、説得力がありません。

    ユーザーID:2662950383

  • バーチャルな人

    トピ主さんは、二次元のストーリー(漫画)とか芸能人とかへの憧れ好きという気持ちを現実と区別しない人なんですね…
    30歳近くでそれはちょっと成長してない感じするなぁ
    脳内でいろんなことが完結しちゃってて、バーチャルで生きてる人みたいな。
    別に人に迷惑かけてなきゃいいけど、[結婚してるのに芸能人とか漫画のキャラクターを好きと言うなんて不誠実だ!]ていう感覚のが少数派だと思うので、真面目に意見とかすると変な人だと思われるよ…あなたが

    ユーザーID:4956558064

  • トピさんもチャラい

    けっこうコロコロと好きなキャラを変えているわけですか?
    「新しい人を見つけると今までの人はたいして好きではなくなる」
    チャラいです。

    私はアラフィフですが、中学生の時にズキューンときたキャラはいまだに2番目です!1番は現実の主人です。
    彼の名前を目にすると、まだドキドキしますよ。
    主人も薄々知っています。でも、そのおかげで、現実にはほとんど男性経験がないので、感謝もしてる?かも。
    ちなみに、「カッコいい」と色々なキャラやKポップスターのことを娘とキャッキャっと喋る毎日です。生暖かい目で見ている主人がいます。

    でも、「2番目の君」の立ち位置は変わらないな。

    トピさん、2次元でも何かを犠牲にするほど本当に好きなキャラっていないのでは?

    ユーザーID:9384141453

  • おもしろい

    「好き」の定義が、2次元と3次元を対象に含みつつ、1種類しかないわけか。
    これはおもしろい。

    そういうことをある種の偽悪趣味として、男性のオタクが「俺の嫁は〇〇」のようにアニメキャラを支持する、みたいなネタとしては承知していたが、現実にそういう人が存在するというのは驚きです。

    面白いし、そういう価値観を否定する気はないが、貴方以外には通用しない価値観だと思った方がいいし、友人に謝罪要求をするのも筋違い。

    そこは理解された方がよろしいのでは。

    ユーザーID:8419795205

  • なんというか様

    確かにトピ主さんも、さらっと流せたところを少しだけ友人に対して感情的になっているのが見受けられますが、この文章を読む限りでは彼女の価値観をシェアしたたけで、そんなに"押し付けた"ようには思いませんでした。私はこのトピ主さんが最後にしている、"既婚者の人の価値観はどうなのか"と言う質問に、私もそういうのは不誠実だと思います、とお答えしたまでで、個人的に彼女が謝罪を求めていることに対してそれは間違ってるとかジャッジすることは不必要だと判断して、不誠実と思う、に賛成しますと伝えたのみです。

    ユーザーID:9414023758

  • 届かない愛情

    このトピを読んだ時、最初に「ご両親にちゃんと愛されなかったせいで、偏狭なんだな」と思いました。あなたのご両親は、子供の前でイチャイチャする夫婦で、そういうご両親が普通だと思っていたんですよね?

    イチャイチャの度合いが判りませんが、子供がいないかのような振舞いだったのでは?私にも子供が2人いますが、子供達の前では、あまり夫とイチャイチャしませんよ。恥ずかしいもの。

    トピ主さんは、他人に心を許していないのでしょう。二次元のキャラのみを愛する事で、ご自分を守っているみたいです。

    ご自分が孤独である事に、気が付いていますか?

    ユーザーID:6571876565

  • 素朴に思うのですが、

    お友達さんは何故主様に謝罪しなければならないのですか?

    そもそも論で意味不明な批判を始めたのは主様だと思います。
    いきなり不誠実と断罪し、その理由がまた主様固有の価値観です。

    まぁ、主様はご自身の価値観を変える必要は有りません。
    ですが、それをもって価値観の違う人を批判、攻撃していいと言うわけではありません。

    あとね、恋愛、結婚について、主様はリアルを何一つ知りません。
    自身の考えを述べるのは良いです。
    ただ、知らない物をあたかも知っているように論じるのは浅はかですし説得力も有りません。
    相手にしてみたら”知りもしないくせに”って事です。

    まぁ、思考に関しては人それぞれです。
    時間が経過すれば変わるモノです。

    いちいち批判していたら世間から孤立しますよ。

    まぁ、文面から察する主様の性格では、
    自分正義。
    自分の主義主張は絶対。
    自分以外は全て悪。
    って事で鉄壁のようですね。
    でもその鉄壁は隙だらけ。
    その隙を突かれると今までの主義を捻じ曲げても反論する。
    まぁ、若さ(?)ゆえの未熟さですね(笑

    ま、皆様の意見を全て切り捨てているのですから、
    わが道を行くで良いのでは?

    あ、ちなみにお友達は主様に謝罪する必要は有りません。
    主様も謝る必要は有りません。
    現状では主様は人の意見を受け入れるベースとなる”経験”が有りませんので。

    あ、更に突っ込めば”理想と現実”なんて言葉も有りますけど。

    ま、わが道を行けば良いですよ。
    いずれ分かる時が来ますから。

    ユーザーID:5642466983

  • ご両親は?

    仲が良い夫婦のご両親との事ですが、どちらも異性の好きな芸能人などいないのでしょうか?トピ主さんの“既婚者が異性(二次元でも三次元でも)に好意を持つ事は不誠実”という持論をどう思うかご両親に聞いてみて下さい。

    ユーザーID:3652310112

  • アニメキャラは、自分が飽きない限り永遠だから楽だよね?

    恋愛や結婚してみたら分かりますよ。

    生身の男性には感情が有りますから、耳障りのいい言葉や行動ばかりしてくれる訳じゃない。

    漫画やアニメの男性は、基本言葉や態度のラリーは出来ませんから、自分か不快に思う事も傷付く事もない。

    そりゃあ一途で居られますよ、飽きるまでは。

    だから生身の男性との恋愛や結婚は、別れや離婚があるんですよ。

    自分がいくらずっと好きでも、相手から嫌われる事はあるし、嫌われたらどうにも出来ない。

    いくら最初が大好き同士でも、生身の人間同士の恋愛や結婚は、継続は大変なんです。

    お友達は、ご主人の事はちゃんと好きだと思います。

    でもそれでも、多少のストレスや我慢はあると思います。

    その癒しが漫画やアニメなんじゃないの?

    私も主人の事は大好きですが、好きなアニメキャラクターなどは居ます。

    アニメキャラクターには一方通行な思いで、主人との関係性や思いとは、全く別物です。

    トピ主も生身の男性とお付き合いすれば、きっとお友達の気持ちも分かると思いますよ。

    生身の人間との恋愛や結婚は、頭で考えてる理想とは違う事が、きっと分かると思います。

    ユーザーID:4667498210

  • 永遠に付き合えないのに

    永遠に付き合えないのに、

    付き合っていないし、
    2次元の彼が主様の事を好きになる事がない、永遠に報われることのない片思い
    主様の存在すら知らない紙の上の人に、一生 片思いでおばあちゃんになるの?

    ユーザーID:8182900112

  • 好きなものは多い程幸せ

    2次元の世界ってステキですよねー本当にうっとりします。私も初恋はベルバラのオスカル様なんです。「フランス革命研究会」なんてものを立ち上げ、友達ときゃあきゃあ騒いでました。

    この会は革命についての研究と仲間を増やす事を目的としていたんですが(凄い迷惑行為)そのためにいかにオスカル様とアンドレが素晴らしいか、二人の愛がどれほど崇高かを皆に説明し理解を深めるためにマンガ10巻を貸し出すなどの啓蒙運動を行っていたのです(ゴメンよ、あの頃の皆)今思うとまさに暗黒の時代でしたねー(何故か先生にまた貸しされた事もあった)

    特に何も知らない友人から「オスカルってさー」等と言われようものなら「オスカルぅ?様が抜けてる!オスカル様!でしょ!」等と言い直しまでさせてましたっけ(こんな私に今も付き合ってくれてありがとう皆)

    でもそれも小6から中1にかけてです。成長するにつれ、オスカル様は好きだけど他にも色々と好きなものや人が増えていきました。そして好きなものが多い分、豊かな気持ちになれましたね。

    私はトピ主さんよりずっと年上の、もうおばさんですが、好きなものは多い方が人生楽しく豊かになりますよ。好きなものをいくつ持っているかも大きな財産なんです。好きなものがたった1つだけじゃ寂しいですよ。頭で考えるだけじゃなく心で感じてくださいな。きっとあなたはもっと自由になれますよ(あっ、現実の人との不倫は違いますよ)

    ユーザーID:8671448885

  •  うーん

    二次元3次元区別つきますか?
    トピ主さんを否定しないけど、私ならめんどくさいなー。いいじゃない、夢があって。
    私もドラマ見て俳優さんに恋してる。

    ユーザーID:4293748571

  • 疑問というか興味というか

    ちょっとお聞きしてみたいことが出てきてしまいました。
    トピ主さんが「好き」になるのは、男性キャラだけですか? それと、複数キャラを同時に、いろいろな意味で「好き」になることはないんですか?

    いえ、あくまで私の場合ですけれど、私はあるひとつの作品を読んだとしても、「好き」なキャラってけっこういっぱい出てくるんですよ。「このキャラが一番好きだし活躍してほしいけど、こっちのキャラも好感持てるな。このキャラとこのキャラは現実にいたら友達になりたいな」…と、こんな感じ。

    トピ主さんにとっての「キャラが好き」が、恋愛的な感情ひとつだとしたら、確かに「旦那がいるのにキャラを好きと言うなんて!」というのも、ちょっとわかる気がします。
    だけど、どんなふうであれトピ主さんが好感を持つキャラが他にもいるのだとしたら、そのキャラと本命のキャラとの違いをちょっと考えてみませんか? それが「好きの種類の違い」の理解に、そこから発展してキャラと旦那の違いの理解にもつながっていく気がします。

    あ、ところでどなたかが「どんな媒体であれ配偶者以外を下心を持って見つめるのは不誠実」という意見を寄せていらっしゃいましたが、私はこれ、半分賛成です。
    半分、というのは、私は「あるキャラなり芸能人なりのファンであることは別にいいんじゃない?」(そこには何らの下心もないし)と思うから。しかし、配偶者がそれを理解・了承していないのに、「○○様、ステキ〜!」とファン愛全開で熱狂する姿を大っぴらに見せるとしたら、確かにそれは不誠実かもしれません。
    ただトピ主さんに誤解してほしくないのは、この不誠実は「好き」の対象が別にあるからではなく、配偶者の気持ちを思いやっていないという点での不誠実ということ。そして、ここはお友達と旦那さんの間で合意があれば良いことですので、トピ主さんが首を突っ込むのはちょっと違うと思います。

    ユーザーID:8667684212

  • 愛の違い

    簡単に言うと、

    配偶者に先立たれた女性で鬱病になる人はよく聞くけど、漫画キャラが死んで鬱病になる人は聞いたことが無い。仕事やめて通院しています、とか。

    キャラが本物の人間になったとして、彼と不倫に走る女性はほぼ居ないと思われる。加えて、「お金」「妊活」「義実家」の話なんかしたくありませんよ。夫とはするでしょう。人生掛けて愛する、って、そういうことだから。

    ユーザーID:5852059825

  • 二次元と生身の人間は、相互関係になれない

    トピ主さんがキャラに抱いている愛では、コミュニケーションによって絆を深める人間同士に必要な(と思う)部分が欠落しています。
    トピ主さんに現実の彼氏ができたとしても、
    自分が良かれと思っての行動でも、相手もそれを喜ぶかどうかを第一に考える、というか
    良かれと思っての行動こそ、行動を起こす前にしっかり考え悩む必要があるのに、
    自分に酔っているだけの自己完結な”愛ゆえの言動”を、相手に”愛“として押し付けてしまいそうです。

    生身の人間同士の愛は自己完結ではなく
    相手を敬うのと同時に、相手が喜んでくれる事を考え行動し、
    相手との価値観の違いに悩みもし、話し合い、許容し、自分の価値観も知ってもらい、
    関わりをできる限り放棄しない覚悟を持つ、、位に、本当に覚悟の要る事だと私は思っています。
    二次元のキャラや、例えば羽〇結弦君を好きなのには、覚悟は要りません。

    まぁ、それは私の価値観ですが。

    ユーザーID:3518250112

  • さすがにそれは

    >この文章を読む限りでは彼女の価値観をシェアしたたけで、そんなに"押し付けた"ようには思いませんでした。
    でも、トピ本文には
    >「旦那さんがいるのに?」と言ってしまいました
    とあり、さらに
    >更に、ちょっと不誠実だよと言ってしまったのですが、
    と、二回も言っているわけで、充分押し付けていると言えますね。

    >個人的に彼女が謝罪を求めていることに対してそれは間違ってるとかジャッジすることは不必要だと判断して、不誠実と思う、に賛成しますと伝えたのみです。
    でもそれならその旨の記述をしないとわかりませんよね、そういった記述もなく
    >あなたは間違ってないと思うし、私たち夫婦の感覚もあなたと同じです。
    >私はあなたに賛成しますし、その感覚変わらないでいてほしいなと思います。
    と書かれていれば、それはトピ文の内容すべてに対して間違っていない、賛成しているという意味になります。
    今さらそれはちょっと苦しい言い訳ではないですか?

    ユーザーID:5291876582

  • 嫉妬

    仮に友人が浮気をしたとして、謝罪する対象は旦那さんですよね。
    なのにトピ主さんは、自分に対して謝罪がないとお怒り。
    なんで?と疑問に思っていましたが、
    もしかしてトピ主さん、友人に対して恋愛感情に近いものを抱いているのでは?
    友人が旦那さんだったり他のキャラだったりに夢中で
    トピ主さんのことを想ってくれていないと嫉妬していませんか?
    トピ主さん自身、自覚はないかもしれませんが。

    ユーザーID:6431966492

  • 程度次第じゃないかな。

    既婚者です。
    旦那様との大切な時間をないがしろにしてまで漫画にはまっているなら良くないかなと思います。
    アイドルのライブ等は地元のライブぐらいなら許容範囲ではあるかな?
    追っかけは夫婦とも共通しているなら良いと思うけどね。
    嫁さんだけがアイドルの追っかけにハマって休みの日に家にいないとかならその内注意すると思います。
    お金の問題もあるでしょうから独身のうちは構わないでしょうがね。
    現実に存在しない漫画のキャラクターなら程度次第かな。

    ユーザーID:9760062504

  • トピ主、ちかです

    レスが沢山ありすぎて、全てに返事ができません。ごめんなさい。質問されているので、答えますね。

    >トピ主さんが「好き」になるのは、男性キャラだけですか? それと、複数キャラを同時に、いろいろな意味で「好き」になることはないんですか?
    →私が恋愛感情として好きになるのは男性キャラです。友達として仲良くなりたいキャラは、男女共にいます。あと、動物のキャラやマスコット的なキャラは、普通に可愛いなと思います。でも、今まで恋愛として好きになったキャラは三人で、同時進行はありません。

    友人に謝罪すべきだという意見があるのですが、友人は、例のキャラクターについて話した事すら忘れてしまっているようで、今も、普通に仲良くLINEしたり電話したりしています。今は、それこそ俳優さんの舞台の話とかばかり熱弁しているので、わざわざ蒸し返す必要も無いかなと思うのですが…。
    友人の旦那さんは、友人が俳優のファンをしている事を、むしろ応援しているそうで、舞台の情報とかも、旦那さんが教えてくれる時もあるそうです。私にはわからない世界です。

    ユーザーID:2533777882

  • 私の場合

    まだ子供の頃に読んだ漫画の中で、もうすごく素敵で私の理想!という
    男性キャラがいます。何10年たっても彼以上に素敵な人はいないわ、と
    いうくらい大好き。

    しかしですね、私はその彼の彼女もまた好きで、彼の恋人は彼女で
    なければだめ、それ以外はあり得ないという気持ちでいます。

    自分でも不思議かな、と思うのですけど、こういうところが所詮は
    二次元の世界の人へのあこがれと言うものなのかも知れません。

    そのキャラは私にとって正に理想。だけど私は彼には彼女と
    幸せでいてほしい。それも本音。

    私は私で現実で彼氏を作ったり、今は結婚もしています。
    現実の世界で、別れちゃったけどその時は夢中だった男性も
    います。その経験から言いますと、現実の男性に夢中なのと
    漫画キャラへのあこがれは全然違うものでした。

    それはもう、違うとしか言いようがないです。
    こういうのはわりと多くの人がそうなのじゃないのかな?と
    思っていましたが、違うのかしら。

    ユーザーID:7430263713

  • まあ気を付けてね

    「二次元好き」は存在しますのであなたが異常とは言わないですが・・・。

    普通「恋愛感情」というのはインタラクティブ、双方向性のものですよ。もちろん「片思い」ってのもあるし中には「両想い」になった途端にイヤになっちゃうって性癖の方も稀にいるみたいですけど。

    で、あなたのは「永久に片思い」・・・そらそうでしょ?相手とはコミュニケーション成立しないんだから。アイドルも同じですね。
    でも中にはそういう存在に「恋愛感情」を抱き更には「相手も自分を想ってる」って幻想してしまう人が一握りいます。
    思ってる分には構わないのですが行動を起こせば・・・はい、ストーカーですよね。

    貴方の精神構造はそういったレベルにほぼ近いって事です。やらかさないように気を付けてください。

    ユーザーID:3941755144

  • 何を言っているのか・・・

    >恋愛としての話です。子供や両親等に注ぐ愛情は恋愛感情ではないので別物です。

     でもトピ主はこのように書いていますよね。

    >そしたら、友人は「旦那と漫画は別物でしょ」と笑っていました。

     トピ主にとって「旦那さんと」「子供や両親等」に注ぐ愛情が別なように、友人とって「旦那」への愛情と「漫画のキャラ」への愛情は別物なんです。
     どちらでもいいのです。どちらが正しい、どちらが間違いということはありませんから。

     でも、マイルールの押し付け・強要は間違いです。


     あと、
    >旦那さんも愛していて、キャラクターも愛しているのは、それはそれで問題だと思います。

     トピ主は「〜だと思います」というのが多すぎます。
     「なぜそう思うのか」「それが正しい根拠(「私は〜だと思うから」ではありませんよ)」も書いて下さい。
     そうしないと、「私はそう思いません」としか言えません。
     そして現在このトピはそのようになっています。

     ついでに言うなら、
    「私もトピ主の考えは間違っていると思います。」

    ユーザーID:1797178537

  • 理解できなくてもいいけど

    友達の感情が理解できないのなら理解できなくてもいいとおもいます
    無理して理解する必要もないと思います

    ただ、世間一般的には
    とぴ主さんの考え方の方が稀有で
    考えが偏っていて、
    変人だとおもわれたり
    男性に対してトラウマがあると思われる
    可能性が高いということを
    頭の片隅に入れておくほうがいいと思います

    ユーザーID:6005775692

  • わからなくてもいいので、理解しましょう

    >私にはわからない世界です。

    「わからない世界」と表現すると、マイノリティっぽけど「わからない世界」のほうがマジョリティですよ。

    だから、その「わからない世界」が圧倒的多数だということを理解しておいて、これから友人関係に生かしましょう。

    それとね、例え友人が不倫したとしても、それは夫婦のこと。友人であるトピ主さんには無関係なので、謝る必要はないことを理解しましょう。

    恋愛相手がアニメキャラって、冷たい態度も酷いセリフも言わないし、関係がうまくいかなくて悩むこともなければ、フラれることもない。
    いつも幸せでいいね。

    久しぶりに読んだ漫画で素敵な高校生がいて、脳内で彼のセリフを高校時代の彼に言わせて楽しんでます。
    結婚してるから、これも浮気かな?

    ユーザーID:7162704749

  • 脳内妄想も不誠実になるの?

    2回目です。

    ちかさんの最新レスを読みました。
    うちの夫も私が好きなアイドルがテレビにでてると、私がお風呂でもトイレでも教えに来てくれますよ。
    喜んでみてるとヤキモチをやいていじけてますが笑
    前にも書いたように、夫婦のコミュニケーションのひとつ。

    私がアイドルに本気ではなく、夫自身自分が一番愛されてると分かってるし、お互い様です。
    夫がアイドルを可愛いと言っても、ヤキモチやくふりはしつつ一緒にテレビ見たりしてます。

    ドラマを見て好きになる俳優さんも多いし、その役に恋してることもありますよ。
    最近だとRAMPAGEの川村壱馬くんが演じる不良役が好きで、女キャラはでてこないけど、彼女だったらどんな感じかな〜?とか、こんなシュチュエーションだったらどうしよう!とかワクワクドキドキ妄想しながら寝たりしてます。
    で、夢に出てきたらラッキー!1日ご機嫌です。

    キャラとの恋愛妄想も不誠実になるの?
    だとしたら私はちょーーー不誠実妻です笑

    妄想のことは夫には内緒だけど。
    結婚すると愛や信頼は深まっても夫にときめきがなくなってくるので、芸能人でチャージしちゃうのもダメなのかな?

    ユーザーID:9912855386

  • よくルールがわかりませんが

    例えば、私はムー○ンが非常に好きです。
    何が好きかと言えば、子ども向けっぽい話かと思いきや、原作はめちゃ哲学的なのです。環境破壊に対するアンチテーゼとか警鐘とか入ってるんです。加えてキャラも可愛い。作品をこよなく愛しています。
    で、一番好きなキャラはス◯フキンなわけです。数々の名言と不言実行の態度。旅に出られたら困るけど、それ以外は理想の男性です。
    「かっこいい!」と普通に夫にいいます。これは、あなたならアウトなんでしょうか?

    ちなみにムー○ンも好きです。妖精の男ですが、これはアウトですか?

    ちなみに、夫はムー○ン展が近くで開催されることを知ると、私が言い出す前に「やるみたいだから、行こう」と言ってくれます。私が喜ぶことを知っているからです。私はそれで、再び夫に惚れ直すわけです。
    ちなみに、夫は全く興味がないジャンルです。

    これは、主さんだとどの位置にカテゴライズされるんでしょうか?

    もう1つ。少しきつい言い方になるかもしれませんが、疑似恋愛と恋愛は、似て非なるものです。主さんのそれは、世間で言うところの疑似恋愛であって、恋愛ではないと思いますよ。双方向ではないので。

    ユーザーID:3189242585

  • 少し分かってきたような。

    >>トピ主さんが「好き」になるのは、男性キャラだけですか? それと、複数キャラを同時に、いろいろな意味で「好き」になることはないんですか?
    >→私が恋愛感情として好きになるのは男性キャラです。友達として仲良くなりたいキャラは、男女共にいます。あと、動物のキャラやマスコット的なキャラは、普通に可愛いなと思います。でも、今まで恋愛として好きになったキャラは三人で、同時進行はありません。

    トピ主さんは、格好いい男性キャラを、『恋愛感情として好き』になる。
    だから、お友達が男性キャラを「格好いい」「素敵」「大好き」と言ったら、お友達も、その男性キャラを『恋愛感情として好き』になっていると、トピ主さんは思い込んだ。

    こういう事なのかな。
    (トピ主さんのも恋愛というよりは、決して裏切らない都合のいい相手への疑似恋愛のような気がするんですが、まあトピ主さんの認識では恋愛感情。)

    お友達は、男性キャラに、恋愛はしていないんですよ。あくまでも「キャラとして好き」なんですよ。無粋だからわざわざそう言わないだけで。
    その上、多分、お友達はお友達で、まさか、トピ主さんが本気で男性キャラに恋愛感情を抱いているとは思っていなかっただろうなあ。


    >友人の旦那さんは、友人が俳優のファンをしている事を、むしろ応援しているそうで、舞台の情報とかも、旦那さんが教えてくれる時もあるそうです。私にはわからない世界です。

    うーん、例えば、トピ主さんにお子さんが出来て、お子さんがミッキーマウスを大好きになったら、「ママよりもミッキーが好きなの!?」とショックを受けずに、「ミッキーが好きなのね、じゃあお誕生日にはミッキーの〇〇をプレゼントね」「わーい、嬉しい」って出来るでしょ。ミッキーでお子さんが喜ぶなら、喜ばせてあげたいって、思えるでしょ。

    お友達夫婦も、そういうことだと理解したらいかがでしょう。

    ユーザーID:6618161730

  • もういいですよ。

    彼女は永遠にトピ主と同志になれないし、トピ主は永遠に彼女(と一般人)の考え方に同意できない、これでいいのでは?

    ただね、彼女(と一般人)が不誠実では無いことは、これだけは理解しないとトピ主が変人扱いされますよ。

    29歳で一度も男性と付き合ったことがなく、恋愛対象は常に2次元のキャラなら、今後も男性と付き合うことはできないでしょう。

    なぜなら2次元のキャラは簡単に好きになれるし、簡単に乗り換えられるし、自分の都合の良い妄想恋愛ができ、当然それはトピ主の心を常に媚薬のように支配することが容易に想像できるからです。

    まあ副産物として一生独身かもしれません。トピ主は結婚願望が無いんでしたよね。だったらしっかり独り身で生きて行けるよう、仕事なり貯金なりを頑張るだけです。

    ユーザーID:2300252103

  • 二次元と三次元を一緒にする人が本当にいるんですね。

    しかも、その考えに基づいて他者を責める事が出来るのが凄い。これが出来るというのは、もう本当にガチで信じているという事だから。
    「自分でもちょっとおかしいとは思いつつ、どうしてもそう感じてしまう」とかのレベルではなく、今までの人生で一度たりとも自分の考えがおかしいと思った事がないんですよね。

    これだけのレスがあっても納得行かないようですが、このトピをご両親に見せたらどうでしょう。
    「これは私が立てたトピックなんだけど、私は何もおかしくないよね?私は誠実で、友人は不誠実だよね?レスしている人たちの方がおかしいよね?」と。
    普通の感覚を持ったご両親なら驚いて、トピ主さんの事を非常に心配されると思いますが、自分の考えに絶対の自信があるなら出来ますよね?
    「いや、こんなトピはとてもじゃないが両親には見せられない」と思うなら、自分でも内心おかしいと感じているのだと思います。

    仲の良いご両親なら、トピ主さんがこんな理由で恋愛も結婚もしないと知ったら辛いと思います。私が親の立場だとしても、想像しただけで辛いですよ。
    恋愛や結婚に縁がないのはいいとしても、理由がこれだというのがね。

    男性でも「現実の女性より、二次元の嫁の方がいい」というトピ主さんと同じような人はいるみたいですが、ただ恋愛や結婚を恐れているだけなんですよね。「理想の(自分の望み通りに相手が動き、喋るような)関係」にならないのが嫌だという。

    「思い通りにならないと気がすまない」のですから、下手するとモラハラになる可能性もありますが(一番あり得るのは、相手が思い通りに動かないのですぐに別れるというパターンかな)それでも、生身の人間との恋愛は、一度でもいいから経験した方がいいと思います。

    ユーザーID:6770592295

  • 俳優Aが役でBを演じていたらどうなるの?

    私はトピ主を否定も肯定もしません。ただ、いずれにせよ、素朴な疑問があります。

    俳優(男優)Aが役でBを演じていて、トピ主の友人・知人などがそこにいれこんでいる場合・・・
    トピ主の批判はどこへ向かうのでしょうか。

    トピ主の友人・知人などが
    (1)Aが大好き、Bには興味ない
    (2)Aには興味ないけどBが大好き

    こういう場合、トピ主の評価!?は異なるのでしょうか。

    ユーザーID:2635013028

  • 好きなもの

    友人はあなたと友達だった時から、アニメファンだった訳で、そのあとにだんなさんと知り合い、結婚されたんですよね。
    そのだんなさんも、アニメ好きだとか。

    別に、不誠実、という言葉は当てはまらないと思いますが、もし、何かしら腹立たしさを感じるなら、あなたが今まで、アニメ好きで共有していた彼女との居心地のよい友情が
    裏切られたこと、ならば、彼に忠誠を捧げる彼女であるべき…的な枠を彼女に求めているのでしょうが。

    でも、最初に書いたように、以前から好きだったものは、結婚しても好きだし、だんなさんもそれが好きなようだし、アニメ好きの友人のあなたも好きだから、結婚後も連絡してきたと思いますよ。

    結婚したら、時間もとられるし、前みたいに連絡がないのは仕方のないことなんです。趣味にお金もかけられないことも。
    逆に、そこに一途に集中できるあなたが、うらやましい場合もあるでしょう。
    あなたも、アニメ好きな彼でもできたら、こんどは四人で盛り上がれるのに…と、友達は思ってるかもしれません。

    まあ、あなたは、あなたで一途な道を歩んでください。
    ただ、好きなものが増えて、その輪が広がっていくのもステキなことだと思います。

    ユーザーID:5065980157

  • 常々フシギに感じてきたこと

    芸能人やスポーツ選手が結婚するとファンをやめる現象が私にはわけがわからなかったのですが、そういう人の究極の形がトピ主なのかな、と感じました。

    私は好きな芸能人やスポーツ選手が結婚しようが浮気性でなん股もするような人だろうが気にしないので、対極にちかいのかもしれません。

    私は自分が極端なのは知っています(何度か指摘されたことがあります、がっかりしないの、気にならないの? とか)。

    トピ主の問題は、現実に成就は望めないであろう相手への気持ちを「恋愛」と定義するかどうかではないと思います。

    29年いきてきて、周りを見ればおそらく気づくであろうこと、恋人や配偶者がいてもキャラや芸能人に恋する人はたくさんいて、その人たちの多くははけっして相手をないがしろにはせず大切に慈しみあっていることが見えていなかったことだと思います。

    少なくとも、心のなかではそういう人たちを「伴侶がいながら不誠実だ」と見ていたはずです。
    慈しみあっている、いちばん大切なことを見てこなかった。

    そして、自分は正義であり正義は常に勝つと信じていること。

    世の中には、正しいことであってものみこんだほうがよいこともあります。
    ものすごく砕いて言うと、空気を読むということ。

    友人だからこそ彼女のためにも言ったのでしょう。

    でも、彼女がちゃんとご主人を大切にしていることを無視している。

    彼女とご主人は、心を通わせあっているわけで、あなたのかなわぬ一方的な思いとはそこが根本的に異なるのです。

    あなたの愛するキャラはあなたを好きになることも嫌いになることも、無関心であることすらありえません。

    私も小説やマンガにのめりこむ人間なので、それを恋と呼ぶ気持ちはわかります。
    しかしそれは、けっして心が通うものでないこと、虚構と知ってのことです。

    あなたに必要なのは恋愛の定義でなく、人を知り己を知ることです。

    ユーザーID:0149304822

  • 2度目のレスです。

    色々書きましたが、トピ主さんの一番の問題は「自分の考え方は特殊で一般的ではない」というのを自覚していないという点です。

    これまで、誰かに特殊な考えを押し付けられたという経験はありませんか。例は色々考えられますが、アニメや漫画で言えば例えば・・・

    「久しぶりに友人に会ったのですが、最近○○というキャラクターが好きだと言われました。以前彼女が好きだと言っていたキャラクターと違うので、ショックを受けどういう事?と聞くと、何と好きになったキャラクターは3人目(!)だと言うのです。私は1人のキャラクターを好きになったら生涯その人だけを見るべきと思っているので、「ちょっと不誠実じゃない?」と言ってしまいました。すると「別にいいんじゃない?同時進行じゃないし・・」「ドン引き」などと言われました。いまだ彼女から謝罪の言葉はありません。彼女は一途な子だと思っていたのにショックです」

    ふつーーに「あなたがそう思うのは自由だけれど、私に押し付けないで欲しい」と思いませんか?
    この辺の自他の線引きが出来るなら、そこまで問題ではないとは思います。レスにもありましたが同じような考えの男性も少数ながらいるとは思いますし、結局恋愛も結婚もしないとしても、それもトピ主さんの自由です。(ご両親は多分ショックでしょうが、それでも最終的にはトピ主さんの人生ですから)
    ですが、自分の考えを他の人に押し付けてはいけません。

    ユーザーID:6770592295

  • 私も質問

    私は敵を武力や腕力で倒してクリアする、いわゆるアクションゲームが大好きです。
    倒した人の中には、無抵抗の一般市民もいました。
    もちろん、現実世界で暴力をふるったことはありません。

    こんな私は、トピ主さんからみたら犯罪者なのでしょうか?
    もし違うというのなら、皆さんのレスの意味も分かるのでは?

    ユーザーID:8618350699

  • 二次元キャラはあなただけを愛してくれないよね

    >>私も、その彼だけを好きでいます。でも、それは難しそうですね…。それなら二次元の方がいいなと、やっぱり思ってしまいます。

    でもあなたがいくら、二次元1キャラだけを好きで愛しても、
    その二次元キャラはあなたを愛してくれないですよね。
    何かで名前を呼んでくれる設定でも、違う名前を入れればその名前を呼ぶ。
    1キャラに対して、膨大なファンがいる。
    手を繋ぐこともないし、二人だけの会話もない。(あってもプログラミングされた規定セリフ)
    1キャラに対して、たくさんのファンがいて、みんな同じ扱い、同じ立場、同じセリフ。

    これが二次元と現実世界の違い。
    実際の俳優に対しても、「ファン」という立場ならほぼ同じ。

    あなたがファンとして一つのキャラや、公人にあなただけと心を捧げるのは自由ですが、
    「ファン」として趣味として、節度や境界を持ち楽しむ人がほとんどだと思います。

    夫婦で仲良く、芸能人やキャラクター、スポーツ選手を熱狂的に応援する人もいるじゃないですか。
    その人たちが覚めているなら、一緒になんてしませんよ。

    ユーザーID:2930480609

  • 自分の価値観の押し付けは間違っている

    レスがたくさんで読み切れません。同じ意見があったらすみません。

    トピ主さんが不誠実と考えることは間違いではありません。
    悪いことでもないし、その価値観を変える必要もありません。

    しかし自分の価値観をひとに押し付けるのは悪いことですし間違っています。

    友人の夫はトピ主さんと同じ価値観を持たず、全然気にしていません。
    自分の考え・価値観を大切にすると同時に友人夫の考え・価値観も大切にするのです。

    トピ主さんは自分と同じ価値観を持つ人とお付き合いすればいいし結婚すればいい。
    わからない世界と書かれていますが、わからなくていいのです。
    わからないことも間違っていないし悪いことでもありません。

    ユーザーID:3335947827

  • 2次元は安全

    理解、判断、論理などの認知が、一般とはかなり違っている感じがする。
    だから、現実の3次元では上手くいかず傷つくことも多かったり、皆に合わせて疲れてしまうのかな。
    でも友人もいるし、まあなんとか現実に適応して暮らしているんだよね。
    ただ無理して合わせてる疲れを、2次元では傷つけられることもなく理想の世界で安心だから、そこで癒されているんだろう。

    働いているのかな?職場ではどう?
    一生そのまま過ごしたいならそれでいいと思うけど、人生100年時代で経済的に自立する覚悟はしといた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:9013693289

  • 恋人ができたら

    漫画もアニメも観なくなるの?
    だって浮気になるんでしょ?

    トピ主さんの恋愛観だとつらい恋愛になるだろうね。
    お相手がトピ主さん以外に関心を持つと、すぐにお相手を浮気呼ばわりするのだから。
    嫉妬もほどほどにしないと、捨てられるよ。

    ユーザーID:2059565330

  • 他人と自分との境界線、ヴァーチャルとリアルの区別もつかない

    >今まで恋愛として好きになったキャラは三人で、同時進行はありません。


    恋愛として‥って意味がわからないのですが。
    ヴァーチャルの中で妄想するのは恋の一部かもしれないけれど
    (小説の中の主人公に恋するとか たまに聞くから)

    伝わることすらない紙面・画面からみる一方的な妄想にしかすぎないのに
    それを恋愛というの?????

    同時進行もなにも・・・恋愛としては ありえないです。
    それは恋愛じゃありません。


    小さな子供が区別がつかないのならわかるけど・・

    ユーザーID:9661203232

  • 旦那一筋の奥さんは

    とても危険です。

    別にちかさんが憧れるなら、しようがないけど・・・

    私には、妹がいまして、まさにちかさんの言ったとおりの一途な妻でした。

    しかし、その旦那は典型的な悪い人だったのです。

    周りが別れればと言っても、子供のために20年結婚生活続けました。

    結局、結婚生活を維持できなくなり、離婚しましたよ。

    もう少し、冷静な目を持てば、20年無駄にすることもなかったわけです。

    あなたの主張は、この盲目的な人を目指すと言っているのですが、妹をみてきた私はとてもおすすめできません。

    あなたは29歳でこれからなのだから、皆さんの言うとおり、視野を広げて柔軟な考えを身に着けたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:6393131434

  • ちょ・・笑っちゃったんだけど

    勝手に騒いで勝手に問題視してるけど
    その友人と手の届かない次元の人の不倫姿でも
    想像してるんですか???妄想が酷い(笑)

    何がショックなの??
    というか、男性キャラにがっつり恋愛感情持ってるトピ主の
    その考え方が一般的じゃないよね(笑)

    だって、かっこいい!ステキ!って感情はあるよ?
    この人好きだなって思う事もある

    でも、それはそれ これはこれで話が違うから
    現実の男性と恋愛して結婚してるんだよ?
    友人もそうだし、多くの人がそう

    夫がいるのにキャラに恋してる!!って騒ぐって
    それ・・気持ち悪いんですけど

    そもそも、キャラは夫のように目の前に立つ人間と
    同様に考えたとしても、触れる事もできないし
    疑似恋愛と恋愛は同等に考えないから
    あくまで目の保養どまり
    まあそれ以外だと?妄想でわくわくする程度よね

    あなたは妄想力が強いから別次元の男に本気になったようだし
    本気ってのは怖いけど(笑)

    獣の中で一番の知恵と行動力の持ち主ですよ?人間は
    だからこそ、多くを考え、今の文明を持った
    その恩恵をがっつり受けている今の私達が
    華やかな世界を支えているのは間違いない

    トピ主のほうが「がっつり」と別次元にのめり込んでるから
    友人の「軽い」ノリが理解できないだけなんだから

    あなたのほうが、私にしたら不思議だよ?

    あなたの答えのコレ→ 私が恋愛感情として好きになるのは男性キャラです。友達として仲良くなりたいキャラは、男女共にいます。あと、動物のキャラやマスコット的なキャラは、普通に可愛いなと思います。でも、今まで恋愛として好きになったキャラは三人で、同時進行はありません。

    ほらね?現実見えてない
    次元飛び越えて別次元にはまりすぎてるんじゃ?(笑)
    線引きできない自分と線引きできる友人じゃ
    そもそも比べるレベルが違うんだからね?

    私も友人も理解できないだろうな トピ主の事

    ユーザーID:8876085136

  • ちょ・・笑っちゃったんだけど

    別次元の彼はね
    あなたを見る事は一生ないのね

    相手が生身であれば、機会はある”かもしれない”けど

    そんな一方的な想いしか伝えられない相手を
    自分の物にするには
    無感情のフィギュアやぬいぐるみ的なものを
    自分のそばに置くだけ
    あなたのほうに向かせても視線は・・
    合っているように見えて合ってないの(笑)

    でもね 夫(彼)は違う
    私を見て私に答えてくれる
    私は夫(彼)に触れる事もできるし
    夫が私に触れる
    そんな生々しい関係が現実なの

    彼もできないトピ主には理解できてなさすぎる

    だからこそ、理解できない現実と別次元を比べて
    「一途じゃない」とか「浮気」とか
    語るのを見ると笑えるのよ

    ユーザーID:8876085136

  • トピ主さんに必要な事は一つだけですね

    トピ主さん、こんにちは
    今回 「自分の考えは一般的では無いのか!」
    と、気付きが有って、本当に良かったと思いますよ

    人それぞれ、大切にしている事も
    人生の拠り所にしている事も違いますから
    迷惑行為や犯罪行為でなければ、何でも良いんです

    別に一生恋愛しなくても結婚しなくても
    人様に迷惑掛けて無いのですから

    たった一つだけトピ主さんが、しなきゃいけない事は
    しっかり経済的に自立して、将来の為に貯金することと
    心身共に健康で有ることです

    二次大好き!でも、アイドル命でも
    トピ主さんが幸せに笑ってられるコトが一番なんです

    ただ、、
    現実世界に生きている友人や知人の言動は
    「私にはピンと来ないけど、そんなもんなのか」程度に
    ボンヤリと認識してれば良いんですよ

    人それぞれ、価値観もそれぞれです

    相手を完全否定すると、自分も完全否定される

    心から相手の思想を理解して賛同する必要は一切ないが
    相手を尊重する必要はある

    シンプルに考えてはいかがですか?

    ユーザーID:3986817599

  • だからさ

    そんなに言うのなら、ご自分の理想である御両親に、このトピを見せて
    聞いてみたら?

    二次元キャラとは実際には交流できない、感情のぶつけ合いもできない、
    そういったことをいくら言われても理解できないようですね。
    もう何も言っても無駄だね。

    ユーザーID:4754925583

  • 女性で良かったね

    もし男性が二次元美少女キャラクターに対してトピ主と同じことを言っていた場合、一体どうなることやら。気持ち悪すぎて誠実か不誠実かなどどうでもよくなって、その男性に対する個人攻撃で大炎上していそうです。

    正直私は、トピ主は病んでいると思います。現実と二次元の区別がついていない。そもそも二次元の男性キャラを「恋愛感情として好きになる」事自体が理解できない。重度のオタク男性が二次元美少女キャラクターに対して持っている感情は、例えるならアダルトセクシー系の雑誌やDVDを見るのに近い感情と考えると、理解は出来ます。実際のところ、男性がトピ主のように二次元のキャラを「恋愛感情として好きになる」ことなんてないのでは。「○○は俺の嫁」みたいな定型句はあるそうですが、あくまで冗談というか、本気の恋愛感情とは違うからこそ言えることでしょう。観賞用の枠を超えない男性に対し、その境界線すら見失っているトピ主は、実は相当重度で深刻な状態にあるような気がします。

    ユーザーID:2372616078

  • 主さん同担拒否の夢女かな

    主さんと同年代。夫も子供もいますが、画面の向こうにも旦那がいますよ!
    リアルの夫とは全然似てないキャラです。
    はじめはオタク趣味が恥ずかしくて夫にも隠していましたが、悪いことしてないしコソコソする方が恥ずかしいのでは?と思って今では公言しています。
    夫にも画面の向こう側に嫁がいますよ。可愛い子です。
    夫も私も二次元と三次元は交わらないものだと思っているので嫉妬はしないし、そのせいで関係が悪くなることもなし。
    交際10年、結婚からは2年経ちますが二次元旦那に後ろめたく思うこともありません。あくまで趣味嗜好。
    夢も読みますがこれも趣味嗜好。
    二次元と三次元ごっちゃにすると苦しくないですか?
    どれだけ想っても画面の向こうには行けません。
    画面のこちら側に存在するあなたは、向こう側の彼と違っていずれシワシワヨボヨボに老いていきます。
    それで良いなら構いませんが、嫌なら今のうちに境界線はっきりして、一緒に老いてくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:4923558926

  • あなたのわからない世界はまだまだ沢山ある

    正直私にとってもトピ主の「恋愛感情としてキャラクターを好きになる」っていう世界は分かりません。

    トピ主さん、ここで散々「キャラクターに恋なんてしない」と言われてきましたよね?

    もしここで私が「私はキャラクターに恋したことなんてない。そんな妄想みたいなことははしたない。今すぐ辞めるべき!!」と言われたらどうでしょう?
    自分とは違う価値観を無理やり押付けられ、
    その上自身の事を侮辱するような事(不誠実な人)と言われたらどう思いますか?

    嫌な気持ちになりませんか?
    私がキャラクターに恋してあなたに迷惑かけましたか?って思いませんか?

    友人はそんな気持ちですよ。

    相手の価値観が自分にはなく、その気持ちが想像できないのは仕方がありません。
    けれどそこを自分の価値観を押し付けるのはよくありません。

    小町では多数が友人と同じ感覚なのが分かったでしょう?
    少数派だから自分の恋愛観を変えなきゃいけないということはないですが
    それを正論化の様に振りかざすのは止めましょうね。

    でもね、1つ言えるのは「二次元彼氏」と「現実の彼氏」が異なるお付き合いだと言う事は理解した方がいいです。
    二次元彼氏は自分の都合よく解釈(妄想)できますが現実の彼氏は相手にも人格があるのでお互いぶつかるし不快な思いをする事もあります。

    そんな嫌な事をしてまで何故付き合うのか?と思うかもしれませんが、現実には現実にしか味わえない幸せがあるからですよ。
    そのことだけは理解してくださいね

    ユーザーID:1465853001

  • それあるかも

    指摘されている方がいらっしゃいますが、男性だったら変質者扱いされたり、犯罪予備軍呼ばわりされてたかも。
    何かと差別と言われる世の中になりましたが、こういうのって男性だけって気がします。

    まあ、アニメキャラを好きになる、恋する気持ちは分かります。
    おそらく、誰でもと言っていいくらい、アニメや漫画のキャラやアイドルやドラマの役にハマッた、恋した事はあるでしょうから。

    ただ、トピ主さんが問題なのは、その人たちが属する虚構の世界と、自分が属する現実世界が、違う物だと認識できない所です。

    どれだけ、アニメやアイドル好きな人でも、トピ主さんのように、虚構の世界と現実世界が混ざってしまっている人は稀です。

    虚構の世界の男性は観賞用、現実世界の男性は言い方変ですが実用って感じ。

    >今まで恋愛として好きになったキャラは三人で、同時進行はありません
    それこそ、相手は虚構の世界の住人なんだから、三人どころか10人くらい全員同時進行でハーレム作っちゃってもいいと思うんだけどね。
    某ゲームみたいに。
    こういう所に虚構と現実の区別がついてない事が如実に表れてる。

    虚構と現実の区別がついている人にも、男性に興味がなかったり、結婚願望がない人もいますが、トピ主さんの場合は結婚願望がないから虚構と現実の区別が出来ないのではなく、虚構と現実の区別が出来ないから現実世界の男性に興味を持てないのだと思います。

    現実世界の男性と付き合いたいと思わない、結婚願望がない事が悪いとは思いませんが、虚構と現実の区別は付けられるようになりましょう。

    後々、トピ主さんが生きにくくなると思います。

    ユーザーID:3552174246

  • 自分がマイノリティだということを理解すればいいだけ

    自分がマイノリティだということを理解して、差支えのない場面以外では自分の性癖を披露しないことを覚えて、一生一人で生きていく稼ぎを得ることができれば、トピ主さんがどんな世界に生きようと、結婚しようとしまいと、子供を産もうと産むまいと、他の人には一切関係ありません。

    ただ、トピ主さんが、本当に自分の心の中と現実との区別がつかないのであれば、それは明らかな病気なので、専門家に相談に行った方がいいと思います。
    社会生活ができている今のうちに。

    年齢から考えて、かなり危ういと思います。
    トピ主さんにとって、人生はそれほどつらいですか?

    ユーザーID:6824030040

  • トピ主さんにも今に分かると思うんですが

    トピ主さんは一途な性質なのでしょう
    なので、好きな対象がいくつもあると浮気性だと思ってしまう

    私は好き、にも愛、にもいくつか種類があると思います
    友人としての好き、偶像(アイドル、キャラ)としての好き、人間としての好き

    親の愛もそうですが、夫婦はがっちりと最初から強固な信頼と愛情があるわけではなく、夫婦になってから育てていく面も多々あります
    勿論、前提として好きだから結婚しようと思った面もあります
    同じくらい夫にうんざりな面もあるのですよ、私は
    口だけで動かないとか、頼んだ買い物すら碌にできないとか諸々

    でも、そういうのを全部ひっくるめて一つの好きや愛にしてしまうと、とても苦しくなると思います

    いい年齢のおばさんですが、テレビを見ていて年齢問わず素直に、ああこの人カッコいい、と思うことはあります
    聞かれたら褒めるだろうし、好きだと言うでしょう
    ただそれは、子供の一人に欲しい、息子に欲しい可愛さやカッコよさであり、別に彼らと恋愛したいわけではないのです
    可愛いわねぇ、カッコいいわねぇ、と言っている中の種類が違う、と言えば良いのでしょうか

    多分トピ主さんは全員を対等な相手として見ている人なのでしょうね
    私にとって小説や漫画やゲームの中の人も、アイドルや俳優も似たような感じで「別の世界の人」です
    そりゃ、テレビを通さずに見れば生身で生きている相手もいますが、若くて見目の良い人と今更恋愛なんてできるわけもなし、面倒な恋愛などしたくもなく、鑑賞して楽しむ美術品が動いているような、そんな感じなわけです

    おそらくご友人もその感覚で楽しんでいるのだと思います
    なので、対等な相手、と、美術鑑賞、の違いだと思っていただければ理解しやすいかと思います
    そして、美術鑑賞の対象はたくさんあっても良いと思うのですよ

    ユーザーID:6282039336

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