家事は誰の仕事?

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家族・友人・人間関係

あき

アラフォー未婚女性です。私は一人暮らし未経験で、ずっと実家で70代の両親と暮らしています。普段はパートをしています。
最近、県外で一人暮らしをしている妹からの小言が多くなり悩んでいるのでここで相談させてください。

妹は2ヶ月に1度くらいのペースで実家に泊まりに来ます。その度に私に『まだ家事をしないのか。いつまで両親に頼りきりなのか』と言ってきます。

私は家事をしません。それは母が率先してやっているし、母が体調の悪いときは全て父がやるからです。それに私はパートをしているけれど、両親は内職しかしていないからです。
妹は帰ってきたら家事をしてますが、正直母に褒められたいからにしか思えません。

家事は親の仕事ではないのでしょうか。なぜ働いている私がやらなければいけないのかわかりません。妹はよく『両親に何かあった時どうするのか。一人暮らしもしたことない、何をするにも母にべったり、家事もできない。そんなあんたを面倒見るつもりはない』と言います。私だって親の年齢を考えれば不安もあるけれど、家事をやれやれと押しつけられてすごく不快です。親が元気なのに家事をするべきでしょうか?

ユーザーID:8226755638

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  • 別に構わない

     明日、ご両親のどちらかが動けなくなっても、即貴女が変われるなら今は半ば生き甲斐と思ってお願いすればいい。

     でも、せっかく時間の自由が利くのにパートじゃ勿体ないですね。ご両親に何かあった時、その先の身の振り方の為にも蓄えは大事ですよ。

     今の家に住み続けるにしても先立つものが無ければね。

    ユーザーID:2806374212

  • 役割分担されてるのね?

    家事はご両親に丸投げなんですね。
    まあ、いいんじゃないですか?
    家事はしない代わりにご両親の生活費はトピ主さんがパートで稼いでいらっしゃるのでしょう?

    ご両親を養っていらっしゃるなら、毎日朝から夜遅くまで働いて家事をする時間なんて取れませんよ。


    え?まさか週に4〜5日数時間程度の仕事で、収入は全部自分のお小遣いなんて事はないですよね?
    そんな恥ずかしいこと。いやいやまさかね。

    ユーザーID:8440404613

  • いいと思う

    家事は認知症の防止になるし足腰も強くなるし生活に張りも出るしご両親が家事をするのはいいことだと思います

    これからご両親の介護をするのは主さんなのですから主さんもお身体に御留意ください

    ユーザーID:3347347751

  • 心配じゃないですか?

    ご自分で心配にならないのかと、不思議です。
    親が元気なうちに教わっておいたほうが良いことってありますよ。
    ご両親のやりがいも考えれば、トピ主さんが全てを引き受ける必要はないと思うけど、
    かといって何もかも任せっきりというのは…。
    全て甘えが許されるのは成人するまでと思います。
    いくら同居で主婦の母親がいても、手伝いくらいはしませんか?
    家の仕事って、少しずつ手伝いながら自然と身に着く部分もあるのに
    そういったことをすべてやらずに来たのはご両親のせいもあるのでしょう。
    とはいえトピ主さんが強気でいるのはご両親が元気だからですよね。
    バランスが崩れたときのことを一切考えずにいられるトピ主さんが、むしろ羨ましい。

    ユーザーID:6376477301

  • 家事はそこに住む人の仕事

    >自分はパートをしているけれど、親は内職しかしていない

    一家の大黒柱のような発言ですが、いまだ実家に住んでいる40歳前後の未婚女性であるあなたは金銭的に親をバックアップしていますか。


    >家事は親の仕事ではないのでしょうか

    こんなびっくり発言を堂々とするなんて親御さんにも責任があります。あなたをかなり甘やかしてしまいました。親が元気だからそんな子供じみた事を言っていられるのですよ。

    ウチには15歳の中学生男子がおります。「家事はそこに住む人の仕事」を認識してもらうべく小さい頃から家の手伝いを担わせています。

    どちらかの親が病気になった場合、まずは家事か介護かがあなたにも降りかかってきます。そしてもう一人の親も病気になったら、家事と介護の両方があなたの肩にのしかかります。妹さんがいるので介護は手伝ってもらえても家事は無理です。家事をしないあなたは毎日コンビニのお弁当でゴミもためて、家がゴミ屋敷になっていくのが目に見えるようです。

    妹さんの意見は至極まっとうです。世の一般的意見と思って下さい。

    ユーザーID:3251062466

  • 小学生の思考。

    家事は親の仕事って、小学生かっ?とびっくりしました。

    トピ主はアラフォーなんですよね?

    同年代の友達は、結婚して家事と育児と仕事をしてませんか?

    家事を親がしちゃうからって、トピ主が全くしないから親がするしかないでしょ。何言ってんの?

    まあパートじゃ一生暮らせるわけではないですが、親が亡くなっても妹にすがらないでくださいね。

    ユーザーID:5924133988

  • トピ主は、ご両親を扶養しているのですか?

    ご両親は内職。
    トピ主はパート。

    ご両親の生活費と住宅費などは誰が負担しているのでしょうか?


    トピ主がご両親を養っているなら、ご両親が家事をやることに違和感はありません。
    「私はパートをしている」
    との理由が当てはまります。

    しかしご両親の生活費をトピ主が負担していないなら、社会人のトピ主の家事をご両親がやる理由はありません。
    独身アラフォーのトピ主を扶養する義務は、ご両親にも、誰にもないからです。
    親が子供の面倒を見る義務は、18以下の子供の場合です。
    だから「親だから家事をする」という思考回路は小さなお子さんの考え方ですね。


    トピ主は、経済的にも精神的にも大人としての義務を全うしましょう。

    ユーザーID:6123171863

  • なぜ40年も世話になって

    なぜ40年も世話になって、未だに親にお世話してもらって平気でいられるのかわかりません。生活費はすべてトピ主さんが払っているのですか?食費とか光熱費とか。その分親に世話してもらってるのでしょうか。
    ご両親が亡くなったときにどうやって生活していくのか、不安ならちゃんと考えておいた方が良いです。自分の姉がトピ主さんのような考え方してるなんて恥ずかしいですし、将来世話しないといけなくなるなんて嫌ですから。介護施設に入れるくらいの貯金はもちろん貯めていくんですよね。
    妹さんに、ちゃんと将来設計について話しておいてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0694427791

  • いつかひとり暮らしになります

    遅かれ早かれ、両親は家事ができなくなります。
    不安に思うなら今から家事を習うこと。ひとり分なら少ないです。
    家事は結構面倒なもの。経験を積むと手際が良くなりますから練習は必要。
    問題は両親が要介護になった時でしょう。妹とは仲良くした方がいいですよ。

    ユーザーID:8024158012

  • 他人事ながら色々心配

    ご両親が70代なら、少しずつ体力も落ちてきますよね。
    動けなくなったとき、主さんが一手を引き受けなくちゃいけませんけど、その辺は大丈夫?
    働きながら家事もして介護もするのですよ?
    うまく回らなくて爆発しそうな主さんが見えますけど・・
    百歩譲って、家事をご両親にお願いしてるなら働き手の主さんはパートよりも正社員でガッツリ稼いだほうがいいと思いますけどね。

    主さんはどんな未来予想図を立てているのでしょう?
    妹さんによくよくお話しして納得してもらえば今後余計な口出しはせず、平和に過ごせると思うのですが。

    ユーザーID:3229117206

  • それを言うなら…

    基本的には、あなたとご両親がお互いに納得しているのなら、家事を母親任せにしても、母親が出来ない時は父親が家事をするのもいいと思います。

    でも「なぜ働いている私がやらなければいけないのか」と言うのであれば、ご両親は「家事もして内職という仕事もしている」ということになりますよね。

    内職だし…と言っても、それで収入を得ているのですから内職も立派な仕事です。

    両親に掛かっている負担や年齢、体力的なことを考えれば、働いていてもあなたが家事を担っても全くおかしいことではありませんし、親がやって当然ではありませんよ。

    また、私は働いているから家事をしなくていい、ということを通用させたいのであればパートでもフルタイム勤務で、あなたの収入で家計の主な部分を担っていなければ、そんな大きな顔は出来ません。

    1日数時間の短時間パートで、多少家計に入れることはあっても収入はほぼ自分のお小遣いというのであれば、主婦がお小遣い稼ぎにバイトやパートをしているのと同じです。

    家事を担うことで、養ってくれている人に応えなければならないのではありませんか。

    そして、妹さんが心配しているのは、あなたが家事をする・しないではないのですよ。

    体調が悪いこともある高齢の両親に家事を丸投げで親がやって当然、自分がしようとも手伝おうとも思わない、優しさや思いやりのないあなたの性格。

    アラフォーでパートの実家暮らし。
    これから正社員で働くことも結婚も難しいであろう、家事も出来ない姉の、親がいなくなった時の生活や老後。

    妹さんはそれを心配しているのであり、だからこそ親を利用するだけ利用して、おそらく親に介護が必要になっても何も出来ず、丸投げするであろうあなたの面倒は見ないと今から予防線を張っているのです。

    家事を押し付けられて不快だなんて言っていないで、先のことを考えて今からでも行動すべきです。

    ユーザーID:7399263709

  • 自分のためです

    家事は分担された誰かの仕事ではありません。そこで生活している全員がやるべきことです。理屈でわかったいても実際やるとなると戸惑いスムーズにこなせないことにイライラしたり泣きたくもなってきます。ご両親が生き甲斐やりがいというのなら、手伝わせてと言って少しずつ身に付けていくことをお勧めします。

    ユーザーID:3858867914

  • 今のうちに

    元気なうちは、親から仕事(家事)を取り上げない方がいい、という、考え方もあります。

    が、それは、あなたが自分でしなけれぱならなくなった時に、ちゃんとできることが前提です。

    料理は、母親が亡くなると母の味の再現ができないんですよ。
    教えてもらっとかないと。

    洗濯や掃除でも機械にお任せじゃない、主婦の知恵なんかをお母さまが元気なうちに教えてもらうことをお勧めします。

    「お母さん、どうやってたんだっけ」と、思っても、聞けなくなる日がきます。

    ユーザーID:8326876311

  • いい妹さんですね

    家事、やってみると楽しいですよ。
    共働きですがリビングとダイニングは毎朝掃除機をかけてから家を出ます。
    アイランドキッチンに食洗機がついてますが、結局は自分で洗ってしまいます。料理も面倒だけどカロリーとか気になるし。

    というか、家事ができないっていうことですか?
    もうアラフォーなのに親がかりでまだ娘でいると。

    ご両親亡き後はどうやって生活していくのでしょう。家事ができない人の縁は遠いですよ。だって男性も家事育児をする時代、魅力がないから。

    あと正社員で働けばいいのにパートですか?
    もちろん生活費は入れてますよね。婚活用におしゃれしても生活習慣がきちんとしていないとおしゃれの費用は無駄になります。

    生活には費用があって、年金、社会保険、財産があれば固定資産税、もろもろかかっています。その辺は理解していますか?

    家事能力もないアラフォーパートだと結婚は無理だし自分自身の稼ぎで食べていくのも難しい。その辺の危機感から妹さんは耳の痛いアドバイスをくれるんじゃない?

    ここは感謝して自分の行動を変えてみませんか?
    多分このままだといつか共倒れになるけれどその時に妹さんの言った意味がわかっても遅いし。

    正社員になれば一人で生きていけるし、家事ができれば結婚できるかもしれない。そのチャンスにかけてみませんか。

    ユーザーID:3034348711

  • 答えは簡単

    家事はその家で暮らしてる人みんなで担うものですよ。
    稼ぎがどうとか、親だからとか、年齢性別も無関係です。
    もちろんできること、向き不向きはありますから何を担うかはそれぞれの家庭で決めることです。

    トピ主さんの考えだと、あなたが結婚して無職の主婦になれば家事全てを一人で完璧にやらないといけないことになりますが、今何もしてなくてもその時からはやる、できるってことですよね?

    ユーザーID:3548955965

  • 私も家事をしません

    40代未婚の私も家事は母任せですが、兄弟に文句を言われた事はありません。

    かつて昭和の夫たちの多くは、家計費を100%担う代わりに、家事を一切しませんでした。
    よって昭和の妻たちの多くは、家事を100%担う代わりに、専業主婦でいられました。
    我が家はそれを採用し、私が大黒柱となり、母を専業主婦にしています。
    母が家計費を負担していない事を知っているので、私が家事をしない事に、兄弟も納得しています。

    トピ主の家も我が家のように、家計費を100%トピ主が負担しているのなら、それを妹に説明してはいかがでしょう。
    おそらく妹は、親を養っているわけでもないのに親に家事をさせるのか、と誤解しているのだと思います。
    もし、親を養っている事を知っていても小言を言うようなら、じゃあ家事をする分だけ家計負担を減らすから、減った分は妹から両親に仕送りをするよう申し渡せば、妹も態度を軟化させざるを得ないでしょう。

    そうではなく、両親も家計費を負担しているのなら、トピ主の家事負担はやむを得ないと思います。
    家計費を分担しているのなら、家事も分担する方が自然でしょう。
    いくら親が元気でも、トピ主も元気なら、トピ主が家事を負担しない理由が無いからです。

    ユーザーID:4685549777

  • 自分1人分の家事なんて何時でも誰でも出来ますが・・・

    御両親亡き後の、経済的な不安は解消したほうが良くないですか?
    家事をしなくてもよい状態なら、パートではなくフルで働いて、自分自身の老後に備えましょうよ。
    国民年金だけじゃ不安じゃないですか?
    御両親は資産家で、妹さんと分けたとしても、遺産たっぷりあるというわけじゃないでしょう?
    パートしているんですものね・・・

    家事云々の話ではなく、自立しましょうって事では?

    ユーザーID:0807013079

  • 妹さんの話に一票

    かつて、私もトピ主様の立場でした。
    家事いっさいがっさい母がしていましたが、母が亡くなって、一番困ったのが炊事でした。
    今はコンビニやスーパーで格安弁当がありますが、残業等で買えないとき、めちゃくちゃ困りますよ。
    家事は覚えておいて損はありません。

    ユーザーID:6608877246

  • もう子供ではない

    親が倒れたり介護が必要になったらどうするつもりなんですか?
    元気な今だから家事を教えてもらえるんですよ。
    老後をゴミ屋敷で過ごしたいならいいですけど。
    危機感無さ過ぎですし妹さんの言っていることはもっともですし親に褒められたいからではなく当たり前のことをしているだけです。

    ユーザーID:6521341018

  • 自然と役割が決まっているなら

    今時70って元気だし
    困ってないならいい

    認知症防止できるなら
    是非やるべき

    ところで
    泊まりがけで

    何しにくるのか
    正直、意味がわかりません。

    ユーザーID:0330969019

  • 好きにすればいい

    普通に考えたら、妹さんの言ってることが、まともな考えであり、まともな判断だと思いますよ。
    トピ主だって、それはわかってるでしょ?

    > 私だって親の年齢を考えれば不安もある

    何が不安なんですか?
    両親が年老いて家事ができなくなるとか、亡くなってしまうなどしたら、家事をしたことがないトピ主は困るだろうなって不安ですよね?
    それって、妹さんの言うことそのままですよね。

    トピ主だって、どうするのがいいのかはわかっているのでは?
    ここで聞いて、大丈夫ですよと言われても、それを言った人が責任を取ってくれるわけじゃないですからね。結局は、トピ主の判断です。
    困るのはトピ主だけだし、好きにすればいいですよ。

    まぁ、家事ができなくて死んだ人はいません。
    必要に迫られたらやるようになりますよ。やらざるを得ない。
    今覚えるか、必要に迫られてどうしようもなくなってから覚えるかの違いだけです。
    ただ、今なら両親に色々と教えてもらうこともできるでしょうけど、必要に迫られた時には両親はもうトピ主に教えることができないかも知れませんね。

    ユーザーID:1114936158

  • なぜパートなんですか?

    家事もしていないのにフルタイムじゃないんですか?
    家事より仕事の方が大事だと思うのですが。

    妹さんがフルタイム勤務なら、トピ主が仕事しているから家事しないというのは通じないでしょう。
    妹さんは、仕事して家事しているんですから、トピ主が怠け者に見えても仕方ないことです。

    トピ主が激務なら、妹さんのお説教もなくなると思います。
    お小言が嫌なら仕事時間をせめてフルタイムにしましょう。

    さて、家事は親の仕事ではありません。
    夫婦2人暮らしだと家事する人がいなくなってしまいますよね?
    家族の中で分担してやるものです。
    誰もできないなら外注ですね。

    トピ主は家事をしないなら稼ぎ手の位置づけですね。
    生活費を自分の分だけではなく親の分も払っていますか?
    その代わりに家事をしてもらうという関係ですよね。
    それならバランスは取れています。

    それとは別に、家事は出来た方が良いです。
    老若男女関係なく。
    家事って生活手段ですから、日常的にやるやらないとは別に、能力は身につけた方が良いです。
    トピ主も不安を感じているのだから、率先して家事を教えてもらえばいいじゃないですか。
    押しつけられるのが嫌なら、先にやっちゃえば良いだけです。
    親が元気な内に教わっておかないと、後から困りませんか?

    どうしても家事が苦手なら人を雇えるくらい稼げば良いんですけど。
    アラフォーのパートさんには難しいと思うので、家事を覚える方が楽ですよ。

    ユーザーID:0515356549

  • 介護と家事、一度に出来ますか?

    ご高齢のご両親は、今はお元気でも、いつ介護が必要になってもおかしくない年齢。
    いざ介護が必要な状態になった時、今までやって来なかった家事まで出来ますか?

    パート勤務でしたら、家事を外注出来るほどの金銭的な余裕はなさそうですから、なおさらトピ主さんが家事をやらなければなりませんね。

    ご高齢のご両親は内職と家事、アラフォーのトピ主はパートのみ。
    どちらが負担が多いのでしょう。

    パート勤務でも生活して行かれるのは、ご実家住まいだから。
    実家で生活費もろくに払わず、家事も負担しない姉に、自立している妹が一言言いたくなるのもわかる気がします。

    ユーザーID:3857120292

  • 『迷惑を掛けないから安心して』

    『両親に何かあった時には私が全て面倒を見るから安心して。そして私の老後は妹に面倒を見てもらう気もなく資金も温存しているから安心して』と言えば妹さんも納得するのでは?

    家事は家族全員の仕事です。昔は夫が経済力を担っていたからこそ、妻が内向きの仕事を家事を含めてやっていたのです。その子供は自分の出来るお手伝いを受け持つのが普通です。

    『家事は親の仕事ではないのか』は違います。家族が手分けしてやるものです。

    『働いている私がやらなければいけないのか』あなたが世帯の経済力を担っているならばそれもありですがパートなら自分の口を養うのが精一杯でしょう?親御さんが内職しかしていなくてももう年金と言うお金もある事だし、経済力ではあなた同等か場合に因っては多いのでは?

    だからまずあなたがやれる家事から手伝えばいかが?小学生の子供もやっている事ですよ。近い将来あなたはご両親の介護から家の家事までパートをしながらやっていく事はほぼ決定する訳ですから、嫌ならさっさと家を出ましょう。

    ユーザーID:0440515604

  • 何で何もしてないの?

    「家事は母親の役目」とは思いません。
    基本的にはその家に住む全てのメンバーの仕事だと思う。
    メンバーの中で、家事をするための体力があり、時間がある人の分担が大きくなると思います。
    主さんの家族構成だと、ご両親がお元気なら、3人でなさったら良いのでは?
    誰か一人の仕事ではないですよ。
    私は今日は休日なので、全ての家事をします。
    昨日は仕事でしたので、他の家族が家事をしましたよ。

    ユーザーID:6392816700

  • いいんじゃないですか?

    困るのは妹さんでも我々でもないので。

    >それに私はパートをしているけれど、両親は内職しかしていないからです。
    比較するのは今のご両親じゃなくて、あなたと同じ年齢の時のご両親だよ。
    アラフォー未満の時もお二人は内職しかしてなかったのですか?
    違いますよね?
    働き盛りとリタイアした人比較しても無意味。

    >なぜ働いている私がやらなければいけないのかわかりません
    パートしかしてない居候だからです。
    わからないことが問題です。

    >親が元気なのに家事をするべきでしょうか?
    二人が亡くなったときや倒れた時にいきなり家事、介護ができるならいいと思いますよ。

    あ、介護は妹さんもやるとは思いますが居候のトピ主がメインですよ。

    ユーザーID:5613379597

  • まぁいいんじゃない

    無理に家事をしなくても。
    その代わりご両親が亡くなった後に妹さんに頼るのは止めましょうね。
    自分が甘えてきた人生のツケは自分で処理しましょう。
    それが筋ってもんです。
    「姉妹なんだから助け合って当然」なんて虫のいい話は貴女にする権利はありません。

    ユーザーID:9190357272

  • しなくても良いんじゃないでしょうか

    >妹はよく『両親に何かあった時どうするのか。一人暮らしもしたことない、何をするにも母にべったり、家事もできない。そんなあんたを面倒見るつもりはない

    その通りです。別に困ってないならしなくて良いとおもいますよ

    ただ、ご両親亡き後、今の家に住み続けるなら「金銭的に」窮地に追い込まれるのは確実でしょう
    借家に移っても同じ事・・・・

    「私パートしてますから!!」では生きて行けなくなる

    そうすれば「自立」を嫌でも覚えますよ

    ユーザーID:3727005603

  • やりたくないならやらなくていい

    何か特別な事情でもあればそれは別の話になるので先に謝っておきます。

    しかしながら、
    「アラフォーにもなって一人暮らしもせず親の世話になっている脛かじり」
    「家事能力がなくパートで収入も不安定、嫁の貰い手が無い独り身女」
    表向き誰も口にはしなくとも、周囲の評価は間違いなくこうでしょうね。
    下手をすれば両親も笑われてしまいますよ、あなたのせいでね。

    やりたくないならやらなくていいんですよ。
    でもいくら両親が健在でも、年齢を考えればわかるでしょう。
    膝ひとつ腕ひとつ動かすのだって40代(この書き方疲れるので40代ってことにさせてください)のあなたと70代の両親とでは負担が違いすぎます。
    パートしかしないで一切の家事をせずに、立派に生きていると勘違いしているあなたより、家事もして成人した子供のような大人の世話もしなければならず、内職までこなすご両親のほうが遥かに人間として立派です。

    たとえ両親が家事をこなすのが好きであなたに何もしなくていいと言っていても、生活費をきちんと入れていたとしても、家に置いてもらっているのだから手伝いくらいしたらどうですか?
    そんなにパートの仕事が家事も出来ないほどハードなのですか?

    妹さんは立派です。一人できちんと生計を立てて両親に顔も見せに来る上、家事もして両親の負担を減らしてくれる。
    なにが「褒められたいから」ですか、冗談も程々になさい。

    実家にいるあなたは衣食住の保証があるので家事をするだけでいいのに、どうしてこんな簡単なことができないのでしょう?

    両親が鬼籍に入った後のあなたの末路が簡単に想像できます。そのときに困るのは確実にあなたですよ。

    ユーザーID:5835665393

  • 妹さんがまともです


    高齢の両親に身の回りの世話をさせて、パートですか?

    妹さんしか、あなたの将来を心配してくれる人が居ないんですから
    文句言ってないで、真剣に考えたほうがいいですよ。
    親が足腰立たなくなるまで面倒見て貰うおつもりですか?

    ユーザーID:5859532308

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