付き合ってない男性とディズニー

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(トピ主0
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  • はっきり伝えて

    付き合ってもいない相手と泊りがけでは出かける気はないと。

    ユーザーID:0347746573

  • あーだめだめ

    泊まりって、そういうことですよ?
    わからないかな?
    一緒に一晩過ごす、って言えばわかるのかな?
    男女の関係になっても良いよね、って事です。

    そこまでの間柄では、無いわけですから、「なんで?泊まるような関係じゃ無いよ?」で終わりでしょ?

    まあ、あなたにその気があるのなら、泊まりで行けば??

    ユーザーID:9033147770

  • 断りましょう

    相手の方も恋愛経験が少なく、いきなり泊まりがドン引きされる行動だとわからないのかも。
    はっきりとお断りしましょう。

    ユーザーID:6214747587

  • 付き合ってない人と泊まりで出かけることはムリですと言えば?

    勘違いしちゃったのかもね。その相手の人。
    一緒にディズニーに行ってくれるんだから、相手も好きに違いないって?
    貴方の方は、相手が好きなのですか?
    それとも、お付き合いはするつもりがなく、友人のままでいたいのでしょうか?
    それによってもお泊りの断り方が変わりますが。

    ユーザーID:6938764320

  • ケジメはつけた方が良い

    まず確認なんですが、同部屋の泊まりってことですよね?

    もし、そうなら…
    そもそも論になっちゃいますが…
    私なら、付き合ってもいないのに泊まりに誘う男性などお断りなので。たとえ好きだった相手でも、誘われた時点で恋の終わりとなります…

    とりあえず、ケジメはきちんと付けておいた方が良いです。
    男性なんて色々で、本当に付き合い方が分からない奥手ドジタイプから…隙がありさえすれば取って食ってやろうという男性まで様々です。
    様々だからこそ、女性側はしっかり線引きしてガードしておく必要がある。

    ただ、言い方には要注意で…
    >「ディズニーに行くのはいいけど付き合う気が無いなら日帰りが良い」
    …これは駄目。
    相手が下心まみれでも「付き合う気はあるよ」って言われたら泊まりで行かなきゃならない方向性になる。

    もし聞くのであれば私なら…まず先にどういうつもりで同部屋の泊まりに誘ったか聞きます。要は、付き合う気があるのか否か。
    それで答えがたとえYESでも、今回は絶対に日帰りで行きます。…と言うか、相手の得体がある程度知れるまで泊まりなんてしません。
    それでも「行こうよ」ってゴネたら、「ケジメのない人嫌いなんで」て言います。

    ただ…私の場合、上記のそもそも論のとおり。そもそも恋心が覚めちゃうと思うので。
    誘われた時点で軽い男と認定して…
    「え?付き合ってもいないのに何で泊まり?そういうの嫌いだから他の人誘って」って言うと思います。

    ただ、こういう線引きって人によってなので。緩い人はどこまでも緩い…
    告白も録にせずに『付き合ってる』状態になり。『俺達も長いし、なんとなくそろそろ?』な感じでニュルっと結婚しちゃう人達もいる。
    そういう成功(?)例もあるので、判断が難しいところではあります。

    でも、だからこそ自分の中の線引きくらいしっかり持っていた方が良い…と個人的には思います。

    ユーザーID:5611127067

  • 何方が気があるの?

    何度か出掛けているなら彼としたら付き合っている感覚なのでは?

    と言うかトピ主さんは彼が自分を好きらしいのでディズニーランドに行くのをOKしたって事ですか?
    其れともトピ主さんが彼を好きなの?
    其れともトピ主さんは別に彼を好きでも何でもない?
    ディズニーランド以前に出掛けたのも彼がトピ主さんを好きらしいのか、それともトピ主さんが彼を好きだから出掛けていたの?

    もし彼を好きでも何でもないなら出かけるのはよしなさいな。
    彼がトピ主さんを好きだとして、トピ主さんが誘えば来てくれるとなればトピ主さんは自分を好きだと期待するのは当然の事ですからね。

    此処でディズニーランドに例え日帰りでも一緒に行ったらもう本物の恋人同士レベルではないですか?
    もう彼は泊まりでと言っているのですから、彼は同室取るつもりになっているのではないですか?

    心理も何も男性からしたら隙あらばと考えて居るのではないですか?
    これは恋愛経験無くても学んで下さいね。
    ですから好きでもないなら男性に期待させるような言動はすべきでは無いのです。

    それか、彼がトピ主さんにきちんと告白したら受け入れるつもりというなら、彼にきちんと言えば良い。
    「付き合っても居ない男性と泊まりでディズニーランドに行くなんて考えられない。」ってね。
    ディズニーランドに限らず好きかどうか分からないあやふやな関係で泊まりは無いです。

    ただ個人的に食事とか数回行っただけで、相手の事まだよくわからないレベルで即泊まりは感心しませんけれどね。

    ユーザーID:4754409333

  • 「付き合う」ならいきなり泊まるの?

    緩すぎですよ。

    告白されたら、いきなり初回からお泊りするのですか?

    泊まったら向こうがどういう行動に出るかはおわかりですよね?
    手を出してこないわけないでしょ。

    おばさんが古いのかしら。

    そういう下心満載で強硬な男はお勧めしません。
    誠実ではありませんよ、その男。

    「ディズニー日帰り」自体もお断りしてください。

    ユーザーID:6849654955

  • もちろんです

    ハッキリ言わなきゃいけないのか。そう、もちろん。

    >泊まりならせめて告白してからにして欲しいと思ってます。

    当然でしょう。
    そのお相手も何を考えているのやら。
    気が小さくて「つきあって下さい」って言えないんだね、きっと。
    これまで内向的だったのに今回の主張に戸惑うって、いやいや、内向的だから告白ができないんでしょ。
    泊り=そういう関係になるのは明白。
    流れでそうなっちゃえーみたいなのはおかしいと毅然と先に意思表示しておいてこそいい女だと思います。

    「でも私たち正式におつきあいすることに決めていないよね?」って言って下さい。「じゃなかったら泊りはおかしいと思うの」って。
    そこで告白してきたらその時にまた考えたら。

    あなたはどうしたいんですか。
    文章からだとあなたもなんだか煮え切らない。
    つきあう気、あるの?
    その辺がわからないんだったら何がなんでも日帰りで行ってきて下さい。

    ユーザーID:7349754822

  • はっきり断らないと

    恋愛経験無い24の娘がいる母です。

    相手の方、ずいぶん強引ですね。
    すでに向こうは付き合っている感覚で、足りないのは肉体関係だけと思ってますよ。そこを埋めるための泊まり提案です。

    社内恋愛は相当気を付けたほうがいいです。
    結婚に至らなければ双方気まずくなって、片方が会社を辞める結末が見えています。辞めていくのはほとんどの場合、女性です。

    「金欠だから」は全然断りの理由になっていません。
    そこまで強引な人には「親が厳しいから外泊禁止」などと言ってはっきり断りましょう。実際、私が娘にこんな相談を受けたらそう諭します。

    デートに応じてくれる社内の若い子って、案外いそうでいません。
    あなたを繋ぎ留めたいから必死なのかもしれませんが、大の男が内向的だからと告白もせず既成事実を作ろうとしていることを、トピ主さんももっとよく考えてみてください。

    ユーザーID:5603064266

  • たぶん

    その先輩は
    何度も食事に行くし、気があるし
    もっと関係を発展させたいと思ったのでは?

    それがディズニー、でもトピ主さんにそのつもりもないなら

    先輩にLINEでもいいから、聞いてみればいいと思うよ
    先輩は私の事をどう思っていますか?

    私は日帰りがいいのですが、先輩も異性ですから
    恋人や婚約者では、ないならお泊りはお断りしたい。
    そういうケジメはつけたい。
    一緒の職場だから、行ったあとギクシャクするのも嫌ですから。

    そういう感じに送ればいいと思うよ。

    たぶん告白せず何となく付き合っていてって人いますから
    ちゃんと聞いてみればいいと思うよ。

    ユーザーID:6373685247

  • う〜ん

    ポジティブに考えたらその日に告白してくる可能性大な気もしますよ・・
    あとは「別に良いじゃん」って気楽なだけ。
    泊まったからって関係持たなくても良いわけで、本当に気楽にどうせなら泊まって楽しもうよ〜って感じもなくもない。
    必ずしも泊まったからって手を出してくる軽い男ばかりじゃないからね。
    友達として気楽にいく。もしくは好意はあるけどそれはそれでその日は泊まって楽しむ。
    あとは本当に下心満載でやる気満々の場合笑

    どれだかはわかりませんが・・なんとなく好意を感じるのならディズニーで告白してそのままお泊り〜なんて流れかもよ。
    でもねそれだとしても強引すぎますよね、日帰りで行ける距離ならば、例えば告白はディズニーでと考えていたとしてもお泊りまでセットにしなくていい。あなたが警戒してもお泊りを押してくるのは男してちょっと・・・
    だから下心満載な可能性もなくはない。

    でも嫌ならちゃんと断った方が良いですよ。
    泊りでないといけないのなら行かないって・・
    どういうつもりで誘ってるの?私は彼氏でもない人と泊まったりする軽い女じゃないから・・そうみられていたのならショックです

    これくらい言ったら。
    それ聞いてちゃんと答えてくれる人の方が良いですよ。

    そうだね。こういうのはきちんとしたほうが良いね。実は告白を考えていた、軽い女だと思っていたわけじゃない・・でも強引すぎた、ごめん・・とか・・・
    友達だから良いと思った、もちろん手を出すとか考えてなかった。でも女の子の気持ちをわからず配慮がなかったとか・・

    好きになるにしても、こんな風に言うような人の方が良いよ。
    あ。そう。じゃどうでもいいわとか逆キレするような男ナシにした方がいいし。
    理由も言わずに「いいじゃん、良いじゃん、真面目だな〜」とか茶化して理解してくれない人もなし。

    彼がどんな人か見極めるいい機会だし。話してみれば。

    ユーザーID:0768971444

  • 付き合ってない男性とお泊まり

    ですよね、相談したいことは!
    ないですよー、それ。
    お相手は付き合ってるつもりでいるのかな?

    トピ主さんが付き合ってもいいと思ってるなら、そこのところはっきりさせたらいいと思います。
    なしなら、はっきりお断り。

    同じ会社の先輩とめんどくさいことになりたくないなー、私なら。

    ユーザーID:6888284324

  • 泊まりは警戒しちゃいますね

    投稿を読んで、お互い脈アリのような気がしますが、付き合ってもないのに泊まりに誘う心理は…下心丸出しな印象を受けます…笑

    男女問わず、相手に気があり付き合いたい!と思っていたとしても、気持ちを伝えお付き合いが成立してからお泊まりに行くのが自然な流れかなと思いますし、相手に対して誠実なイメージを持ちますね。

    また、お気持ちは直接伝えた方がいいと思います。
    これからも良好な関係を続けたいのであれば、顔を見て伝えるのが1番です!

    主さんがディズニーで楽しい時間を過ごせますように。

    ユーザーID:1842731868

  • あなたが決めて大丈夫

    デートでディズニーは賛成です!
    相手の方は好意を持ってて、お泊まりを提案されてるんだと思います。
    (もしかしたら、ディズニーで告白を考えてるのかも...)
    お泊まりの提案に乗るか、乗らないかはあなたが決めて大丈夫です。

    私なら、つき合ってない男性とお泊まりはしたくないので断ります。
    「せっかくのお誘いですが、日帰りで行きませんか? 交際してない人とお泊まりはしたくないので」という感じで、
    自分が提案に受け入れられない理由を伝えます。
    ここで相手が交際を申し込んでくれればベストだし、
    日帰りでも楽しくデートができて、2人の距離が縮まればOKですよね。

    ユーザーID:8338617898

  • 下心があるからです

    >恥ずかしながら私は恋愛経験がほとんど無いため、ここまで泊まりで行きたがる相手の心理が知りたいです。
    基本、カップルで行くような場所に行くことをオッケーしてくれたから泊まりで下心を満たしたいだけでしょ。

    恋愛経験がほとんどなくてもわかることです。
    恋人になる気がないならディズニー自体行くのやめたら?

    ユーザーID:6363518609

  • 簡単に

    日帰りならいいですが、付き合ってない方との泊まりはしません。と言えばいいだけなのでは?
    おそらく、その時に告白しようと考えてるのかもしれませんが。

    ユーザーID:6141593624

  • もう付き合ってる感覚なのでは?

    お相手さん、トピ主さんともう付き合ってる感覚なのではないですか? いますよ、そういう人。言わなくても分かるだろ?みたいな。

    私はハッキリしないとイヤなタチなので、今の夫と正式にはお付き合いしていない状態で相手の実家に寄ることになった時言いましたよ。

    「私はどういう立ち位置でお母さんに会えばいいのかな? お友達?」そしたらきちんと「好きです、付き合ってください」と言ってくれましたよ。

    確認しちゃえばいいと思います。
    「ディズニー行くのはいいけど、私○○くんとはまだお付き合いしてない状態だから泊まりは無理。私のことどう思ってるの?」とか。

    まぁでも泊まりじゃなくなったとしても、友人以上恋人未満の男女がディズニー行って楽しいものか、私にはあまり理解できないのですがね。。。お互いがディズニー大好きなら盛り上がるかもですけど。

    ユーザーID:8404034196

  • え?

    20代の大人でしょ?
    恋愛経験の数に関係なく、泊まりたがる男性の心理が分からないのですか?

    いきなり、強引に、宿泊を迫ってくるその男性が、たとえどんなに素敵な人でも引きます。

    ユーザーID:8699141783

  • 気軽にお泊りはしたくありません

    その先輩の考えとしては4パターンが浮かびました

    1.既に付き合っていると思っている
    2.未だ自信がなくお泊りOK=お付き合いOKのはずだからそれなら告白しても失敗はしないだろうと保険的考え
    3.都合のいい女
    4.友達なら泊りOKという考え方

    トピ主さんはその人と付き合いたいのですか?
    付き合ってもいいのなら自分から告白するのもありだし
    相手からしてほしいのなら「そういうのは特別な相手とじゃないとできません。全廃は私の事どう思ってるんですか?」と相手に聞いてみればいいと思います。

    付き合う気が無いのであれば
    はっきり断ればいいと思います。
    断る理由は大人なら納得できることでしょう

    ユーザーID:7102521306

  • 付き合う気が無いならそもそも行かない

    もちろんお互いにTDL好きで、楽しみたいだけなら男女関係なく行ってもいいと思いますよ。

    でも、どっちかがそうではないだろうという事が感じられるなら、そもそも二人ではいかない。

    貴方自身に場合によってはつきあってもいいかもという思いがあるなら、やっぱり泊りは断ることです。
    その場合別に告白されていないのですから、泊りではいかない
    と断るだけでいいんですよ。
    いちいちお金が無いからなんて理由をつけなくていいんです。
    泊りで行きたくない。それだけで
    それで相手が泊りじゃなきゃ行かないというならやめればいいんです。
    余計な言い訳をするとかえってこじれるんです。

    ユーザーID:6085266994

  • 付き合いたい人なの?

    もし恋愛感情があるけど、付き合ってない状態で泊まりが嫌なら、「付き合ってない人と泊まりなんてありえないので、日帰りじゃないなら行きません」でいいんじゃないですか?
    一度きちんと断ったら、相手から告白なりあるんじゃないでしょうか。

    今後も付き合う気がなくて、たまに遊びに行く友達がいいのなら、同性の友達を誘って複数で行っちゃえば?
    同僚に話したら自分も行きたいって話になったので、みんなで行きましょう!とか言っておけば。
    ホテルも友達と同室なら、泊まりでディズニーもアリだと思う。

    正直さほど親しくない人に、ホテル代出すからって泊まりでディズニー誘われたら不快しか感じませんが、そこはトピ主さんがどれだけ相手に気持ちがあるかで変わるとこですよね。
    気持ち悪いなと思わないなら、まんざらでもないってことなんですよね。
    泊まりを断って、相手の気持ちを確認しましょう。

    ユーザーID:5272355518

  • ちょっと違うんでは?

    >私としてはそこまで深い仲では無いので日帰りがいいし、泊まりならせめて告白してからにして欲しいと思ってます。

    気持ち的は「まだ好きじゃ無いけど告白されたならお付き合いする」と思って良いのでしょうか?

    >また、「ディズニーに行くのはいいけど付き合う気が無いなら日帰りが良い」こと

    この台詞では「告白したら体の関係もその日にOK」と取られても仕方無いと思いますが?

    たいして好きでもないのに、何故「付き合う」のか・・・

    まぁお試しもありかもしれませんが、それでも「お泊まり」を受け入れる理由になるんですね

    最近の若い人は凄いですね〜

    そんなつもりは無いが「通用」すると思ってるんですかね?

    泊まる=体の関係もあるかもしれない

    の発想にならないのですか?恋愛経験がほとんど無いと言いますが
    おかしくないですかね?

    ユーザーID:9149527285

  • 止めた方が良い

    日帰りできる場所に「宿泊費は俺がもつから泊まろう。」と提案してくるのは、下心があるからです。
    でなければ、そんな提案しませんよ。

    はっきり「付き合ってもいない男性と泊まりでどこかに行くつもりはありません。」伝えましょう。
    トピ主さんが件の男性とお付き合いしても良いと思っているなら、トピ主さんから告白するのもアリですけど、それは嫌なのかな?

    ユーザーID:1364351263

  • 傷つくのは女性

    『日帰りなら良いけどまだつきあっていない人と泊まりのお出かけはしない事にしている』で良いと思います。あなたが彼の事を好きならば『お泊りするって事は私達付き合ってるの?』と聞けば宜しい。

    男性はまだ付き合っていない人でも平気でお泊り旅行できますよ。全然不思議な事でも何でもないです。あなたが『何となく相手に気がある』と思ったように相手もあなたに気があると思えば、取りあえず深い仲になってからつきあうかどうか考える人はいると考えてください。

    だから何となくで流されて深い仲になってしまうと『…え?僕たち付き合ってないよね?』と言われて傷つくのは女性側なので、傷つきたくなければちゃんと言葉で確かめましょう。それが一番簡単で一番早く一番誤解も生まない。そしてはっきりさせる事によってあなたの価値も高めます。簡単には落ちないんだってね。

    ユーザーID:2740083599

  • つまり

    >「ディズニーに行くのはいいけど付き合う気が無いなら日帰りが良い」
    つまり「付き合う気があるなら泊まりでもいい」と言うことですね。

    ならば「泊まりもやぶさかではないが、その前にちゃんと告白をしろ」と伝えましょう。
    トピ主さんだってちゃんと告白されればOKなんでしょ?

    もしかしたら彼も変な方向にロマンチストで、ディズニーのどこかで告白したいとか画策してるかもしれません。で、その流れでお泊まり。
    彼も「ディズニーに二人で行くことをOKするって事は…」と早合点してる可能性も捨てきれません。
    そんな彼からすると「ディズニーシーでちゃんと告白しようと思ったのに、その前に告れって雰囲気ぶち壊しじゃーん」とか思うかもしれませんが、そこは急がず順序を踏まないとね。

    今回は告白まで、お泊まりは次回以降ってことにしましょう。

    ユーザーID:0270707841

  • これって

    彼はトピ主さんに日々アプローチをしかけており、トピ主さんもそれに応えている状況。

    お泊りは今までの関係をさらに発展させたいという彼の気持ち。

    トピ主さんが今後彼とのお付き合いを前向きに考えられないなら、そもそも日ごろのデートもお断りをしたほうがいい。

    今後彼とのお付き合いを進めるつもりなら、お泊りデートの検討をしてもいいと思う。

    もういい大人なんだから。

    ユーザーID:5106181766

  • 日帰りが良いと伝える

    仮に泊まりで行って、夜を強要されても断れる自信や
    傷ついてもいいのであれば行けばいいです。

    私は異性と泊まりの旅行行った事あります。
    「好きかもしれない」と言う気持ちで、もし気持ちが盛り上がったら
    しようかな。と思ったのですが、一日一緒にいて
    「なんか無理かも・・」と言う気持ちが強くなってしまい、
    夜中ずーっと拒否し続けました。
    もう、寝れないし最悪です。
    やっぱりちゃんと好きな人と行くべきですよ。

    ユーザーID:7874930002

  • はっきりさせましょう

    基本的に付き合ってもいない男性とのお泊まりはないと思いますが、とにかく相手の気持ち、具体的に何を考えてるかはっきりさせた方がいいです。

    珍しいことかもしれないですが、私は今の旦那(結婚して幸せな15年間)と、付き合う前から何回か泊まりました。友達、よりちょっと進行した感じで、仲良く一晩中遊んだり、同じ部屋で寝ていました。なので100%無しとは言い切れないのですが。。。他のレスを読むと、やはり断るか、少なくとももうちょっと2人の関係と、今回の予定について相談した方がいいですね。

    ユーザーID:3384048627

  • 二人きりディズニーも十分勘違いさせるよ

    私は二人きりのディズニーなら付き合っている人、もしくは付き合ってもいいかもって考えている人と行くもんだと思ってました。
    だからお誘いOK=8割?イケるって考えちゃいます(笑)。

    友人も
    二人きりディズニーOK=ほぼ付き合うOKと勘違いしているのでしょう。
    泊まりはどうみても勇み足。
    もしかしたら、ディズニーで告白、ディズニーで初めての、、って計画しているのかな?

    まぁ、友人は告白に近い形でトピ主さんにアプローチしてきました。
    次はトピ主さんが意思表示する番です。

    付き合ってもいないのに泊まりは嫌だ。
    今のところ貴方と付き合う気はない。
    友人としてディズニーに行くだけ。
    それでいいなら行きましょう。

    と素直に伝えればいいと思います。

    ユーザーID:5285651686

  • 相手に言わせる

    「いやいや、付き合ってもいないのに泊りは無理」
    って言ってみては?

    相手はなんていうでしょうね〜

    ユーザーID:6125146119

  • 「何度か2人で食事や映画に行ったことのある」のですよね

    それを付き合っているとは言いませんか?
    トピ主さんはなぜ、「何度か2人で食事や映画に行った」のですか?

    ユーザーID:3348207723

  • 「恋人じゃない異性に宿泊費を出させる訳にはいかない」

    トピ主に「本気」なら告白してくれる可能性もあるけど・・・。
    交際を申し込んでもいないのに宿泊を伴う遊びに誘う事自体どうかとは思うけど。
    同じ職場の方でしょ?
    ハッキリさせないまま誘いに応じると都合のいい女にされるか会社にいられなくなるよ。

    ユーザーID:7684671617

  • 断ろう

    付き合ってもいない男性と宿泊して、体を許すわけ?
    妊娠する可能性だってあるの、分かっている?
    トピ主がいくら恋愛経験がないからと言って、それでいいの?
    娘を持つ親としては流されないで欲しい。

    泊まり前提なら、どういうつもりなのかその前にさせ関係をはっきりさせないとだめです。
    男性が内向的すぎて嫌なら、「お付き合いするつもりはなく友達と思っているから宿泊もしない」ときっぱり言わないと。
    それで離れていけばそれまでです。
    『単なる友達』を強調した方がいいです。
    泊まりに拘るなら、ディズニーの誘いを断るべき。

    流されて体も許してお付き合いもない、都合のいい女に成り下がらないで!!

    ユーザーID:9224876864

  • 言わずに済む訳が無い

    はっきり言いましょうよ?


    でも今回はディズニー自体、中止にしてもいいかもね。
    「告白もされてないし」と言ったら、告白してくるかもしれませんが
    そうなったら、泊まりOK? そんなんで、いいの?

    仮に泊まり(つまり体の関係)が目的だったら?
    その流れで告白されたとしても、彼の心が見えないよね。

    ユーザーID:3713884502

  • もう付き合ってるつもりなのでは?

    たまに「何度か2人で過ごしたらもう付き合ってるのと同然。一々告白等する必要なし」と思ってる人がいます。
    普通に付き合ってる感覚でそろそろ関係を進めたいだけなんだと思いますよ。
    「泊まりで行こう」って「肉体関係を待ちましょう」を遠回しに言ってるだけなのでそのつもりでしっかりお答えした方がいいのでは?
    私なら「彼氏でもない人とお泊まりはできませんよ!」と笑い飛ばしてしまいますね。

    ユーザーID:6298982215

  • 日帰りではないなら

    行きません

    て断りなさい。
    付き合ってもないのにだらしない男性ですね。

    ユーザーID:3397896652

  • やめたほうが…

    先輩もトピ主さんもお互い好意はある前提で考えると、
    先輩は今回のディズニーで二人の仲を確かなものにしたいのかな?とは思いますが…

    もちろん泊まりってことはそういうことだと思いますが、ディズニー周辺のホテルって基本的に高いので(離れてしまえばあれですが)、遊び目的ならわざわざディズニーで泊まらないと。
    なので今回のディズニーで正式に付き合って、お泊まりまでして…なんて想像してるのかな。

    内向的で恋愛慣れしていない人なら、色々考えすぎて暴走してるだけなのかもしれないですよ。

    でも会社の同僚で付き合っていない状態でディズニーに泊まりは絶対後々面倒なことになると思います。
    なので私だったら、
    お付き合いしていない段階では泊まりは考えられません。
    と伝えて相手の反応を見ます。

    そもそもトピ主さんが付き合う気は無いのなら、そういう気は無いのでと言って今のうちに切った方がいいと思います。

    ユーザーID:6214998544

  • まずは

    今回は何としても「日帰りで行く」ことを主張し、
    しつこく「泊り」を提案されるのなら、行かないという選択も。

    あと言い方に注意。

    >金欠だから日帰りがいい

    「金があれば泊りでもいい」とも取れるので、
    「泊りは付き合ってから」と断りましょう。

    >「ディズニーに行くのはいいけど付き合う気が無いなら日帰りが良い」

    こちらも「付き合う気があるのなら、泊りでもいい」と
    捉えられる可能性があるので、「泊りは段階を踏んでからに
    してください」と断りましょう。

    ユーザーID:7125963274

  • 私は付き合う前に

    キスしたい。って伝えたら付き合ってからならいいよ。と言ってくれました。(それまでにデートは数回してて手を繋ぐまでの関係)その返事は残念ではあったけど、好意がないわけでないと分かったので嬉しかったです。後日、告白して今は3人の子どもに恵まれてます。将来一緒になるかもしれないから、最初をしっかりしておけば、遊びに繋がらないと私は思います。泊まりは、付き合ってから3年くらいたってからでした。

    ユーザーID:9107407222

  • ん?

    何度か2人で食事や映画に行った事があって
    2人きりでディズニーランドに行くのを了承できる仲。
    …これってすでに付き合っていると言えるのではないでしょうか?

    異性と2人きりでディズニーリゾートに行くのに
    「付き合ってない」はないと思います。
    彼としては誘った事=告白と思っているのかもしれません。
    又はディズニーランドで告白、その後ホテルで…なんて考えているのかも。

    トピ主さんがその男性に告白されなくてもお付き合いしたいか、
    当日告白されればホテルへ行けるのか、
    事前に告白されてもホテルは避けたいのか。
    ご自身の希望をよく考えてくださいね。

    ちなみに。
    ご存知かもしれませんがシンデレラ城は工事中です。

    ユーザーID:7877089179

  • 一言

    客観的に見て

    >付き合ってない男性とディズニー

    それも「あり」でしょう。

    >相手から「泊まりで行こう」と言われました

    一般的には「なし」ではないのでしょうか。

    ユーザーID:1944880170

  • ディズニーOK=お付き合いOKもらえた!

    男ですが
    男の心理ってそんなもんなんですよ

    1、ディズニーは、彼女と行くところ
    2、ディズニーに誘ったらOKもらえた-->彼女になってもらえた

    という単純2段論法があるんです



    彼女になってもらうには告白して付き合ってくださいと言うべき、

    という考え方の「少女マンガに出てくるような男」は、多分10%くらいしか実存してないんじゃないかと思います

    男の70%くらいは、
    「そんな恥ずいことを言わなくっても
    俺が惚れてるのは向こうにはわかってるだろうから、言う必要はない」と心から信じて疑ってませんから。

    ユーザーID:1972606155

  • お見込みのとおりですが。

    はっきり告げましょう。

    ただし彼から、「では正式に付き合うことにしよう、それならいいでしょ」と返された場合、あなたはどう対応したいのか、きちんと考えておきましょうね。

    ところであなたは彼の言う「泊まり」について、具体的にどのような状況をイメージしますか?

    テント?車中泊?
    その可能性は、ほとんどないよね。

    やっぱりホテルや旅館でしょ?
    シングル、別部屋になると思う?
    彼の目的は、相部屋で一晩あなたと共に過ごすことにあると思うのですけど。
    もちろんそれが何を意味するのか、あなたに想像できないはずはないよね?

    ユーザーID:5292175856

  • ダメダメ!

    恋人でもない人とお泊まりはありえません。
    そのようなことを言う人、まずおかしいと思ってください。
    感性がない人、だから恋愛感情なしで肉体関係に持っていける人。このような人と関係を持ったら大変なことになりますよ。彼にとっては一番大事なパートナー、あなたの感情などどうでもいいことなのですから。あまりにも怖すぎる。

    ここはお断りするのが一番だと思います。
    そうでないと変な噂をたてられてあなたの将来をダメにするかもしれませんよ。

    ユーザーID:7755522097

  • それは主さん次第

    その男性がどういうつもりかは誰にも分かりません。
    だから、主さんができることは、自分も好きだから付き合っているつもりで接するか、そういうつもりはないから断るか、どちらかです。
    聞いてもいいけど、答えが本当かも判断しようがないですから、同じだと思いますね。

    基本的に、恋愛は男からアクションを起こすものですから、その男性の言動がおかしなものとは思いません。
    男性からしたら、泊まりにOKならそのつもりで、断られたら諦めよう、と言う程度のものでしょう。
    選択権は常に女性にありますから、主さんの思うようにしたらいいと思います

    ユーザーID:7082752478

  • あなたの気持ちは?

    先輩の男性からすれば、トピ主は「彼女」の位置づけなんじゃないかなと思います。

    あなたが、その先輩に対して、好意は持っているけれど、恋愛感情は無いのでしたら、ディズニーデートも断るべきでしょうね。

    あやふやな態度のままじゃ、先輩にも失礼ですよ。

    ユーザーID:6526155630

  • 告白しない男

    すみません、世の中には告白しない男もいます。
    2人きりで映画や食事に何度かいったのなら、それはもう付き合っているという認識です。好かれていないなら、2回目のデートはないはずですから、何度か行った時点ですでに両思いで付き合っているということなんです。その状態で「付き合っていない」と思われているんだったらものすごくショックです、、、好きでもない男と2回以上デートするって、遊びですか?弄ばれた?と思います。泊まりディズニーは、もちろん、そろそろそういう仲になりましょうということです。あの、言わなくてもわかりますよね?金欠だから行かないって言われたら、お金の問題だけか、じゃあ泊まり自体は問題ないんだ!良かった!と思って、もちろん僕がお金出しますと張り切ってしまうじゃないですか、、、

    ちなみに、こういうタイプの男は、プロポーズもしませんので、よろしくお願いします。

    ユーザーID:7012767002

  • 暴走してる

    内向的故に告白は出来ない。

    でもデートの誘いには乗ってくれているから付き合ってる、ってことだよね。
    付き合ってるならもちろんセックスしてもいい、ってことだよね…

    と考え始めたら、
    もう…止まらないのだと思います。

    これまで、その様な恋愛経験も無いのかもしれません。
    そうしたら尚更、何が何でもとその目的のために突進しているのだと感じます。

    焦って、暴走している…

    コミュ力抜群のチャラ男だろうと、内向的で受け身であろうと、
    お互いの気持ちを確かめることをせずに、身体の関係に持ち込もうとする行為は「不誠実」の何者でもありません。

    大人しい男性だからって、勘違いしてはいけません。
    貴女を「大切に扱っていない=大切に思っていない」ということです。

    貴女はその男性が好きで、お付き合いしたいと思いますか?

    そうだとしても、
    このやり方は無礼だと気付いてくださいね。
    ご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1388972528

  • んんん?

    なに、その男。

    付き合っていない人とお泊まりは出来ませんし、したくありません。

    って言わないと。
    むかーしそんな男がいましたね。
    ハッキリ言いましたよ、私は。
    ナメんな、って思いました。

    そういうところが良かったって後々聞きましたが。
    今は夫です。

    ユーザーID:0061577264

  • 告白されたとしても早過ぎ!

    仮に彼から告白されたとして、いきなり泊まりでデートなんて有り得ない。

    どこが「内向的」?(笑)
    そういうタイプに見せかけて「やり手」な男なんですよ。。

    トピ主さん、軽く扱われてますね、
    大事にされていません。

    ディズニーデートはいいとして、泊まりなんてたとえ告白されてもダメだよ!

    遊ばれるおバカな女にならないようにね。

    ユーザーID:3352912214

  • 軽いですね

    告白したら、お泊りOKの貴方なら
    別に告白されないでお泊り旅行しても良いんじゃないですか。

    彼は「貴女が告白すればSEXさせてくれる女性なんだ」と確信し、今まで何人とそうなったのかなと思うでしょうがね。

    ユーザーID:0868768978

  • その時告白するつもりなんじゃない?

    泊まりってホテルどこだろう?
    もしかしたらディズニーリゾートだったりして。

    案外そこで告白を考えているのかな?と思いました。


    当日考えてもいいんじゃないですか?
    ちょっとでも変な感じがしたらトピさんだけ日帰りしちゃうとか。

    好きなんでしょ?彼のこと。
    警戒するのも大事だけど、警戒しすぎると何も起こらないし。

    ユーザーID:3765338516

  • 今までにスキンシップは?

    既に付き合ってる、と言う意見もありますが今までに手繋ぎとかキスもしてないのなら、いきなりお泊まりと言うのも何だか・・・。
    交際を申し込んでくれるなら、それでも良いとトピ主が思うのであれば、いいと思いますが。
    トピ主の言う「奥手」とは、そう言った事でしょうか?
    ディズニーに誘ったり、お泊まりを提案したりで「奥手」とは思えないですけど。
    単に女性慣れしてなくて不器用な男性なんでしょうか?

    ユーザーID:7684671617

  • 無責任な男

    その条件はなしです。断りましょう。
    自分を大事にしないと相手にも大事にされませんよ。

    好き、付き合おう、など
    決定的な言葉を言わない(わざと避けている)
    もしくは相手に言わせようとする
    こういった男性はいざという時の責任を回避している無責任な性格の男性です。

    ついて行って一夜を共にしてしまったら
    「付き合ってない異性と泊まりOKで体を許す軽い女」にランク付けされます。
    その後、あなたは彼女じゃないのか、告白や言葉はないのかもやもや悩まされます。それをいざ相手に聞くと「付き合ってもないのに泊まり誘われて付いてきたのはそっちだろ?」と責任をあなたに押し付けます。
    そのあと職場で噂が立ったり気まずくなったりあなたが傷つくだけです。

    現にいまあなたは言わされかけてます。
    「私とどうなりたいつもりなのか」
    「私とのことどう思ってるの?」に対して
    「君は俺のことどう思ってるの?」
    と質問を質問で返され「好き」と先に言わされるのが目に見えます。先に言わない臆病な人間です。
    そして言わせておいて断ったり調子に乗って態度が変わったりする典型的な軽薄な人間です。
    勝手に予想シミュレーションしましたが。

    あなたの事が大切なら、ちゃんと段階踏みます。
    いきなり泊まりに誘うのは相手を軽く見ているか思慮が足りないかどちらかです
    恋愛経験が少なくいらっしゃるのは相手は知っていますか?そこから侮ってくる男もいます。

    そもそも何を考えているか理解できない相手はやめたほうがいいです。
    最初の小さな疑問や違和感は大抵間違いないです。

    あと告白してくれて、形式上付き合ったら泊まりOKの考え方はよくないです。
    体目的だけで告白して形だけ付き合って納得させて数日で逃げる人間もいます。

    相手がちゃんと自分を本当に愛して大事にしてくれているかをしっかり見極めてからにしてください。
    自分の女性としての尊厳を大事にしてください。

    ユーザーID:5825115873

  • 情報不足

    宿泊は別々の部屋ですか?
    そこが一番肝心かなめだと思いますが。

    そして居住地からディズニーランドまでの距離はどのくらい?
    日帰りは無理じゃないけど結構しんどいとか、ゲートが閉まるまで憂い無く存分に楽しみたいとか、そんな考えもあるかなと。

    そんな背景がわからないのでアドバイスもぼやけてしまいますが、もし二部屋きちんと予約してくれるのなら、一緒に行って楽しい時間を過ごしても良いのじゃないかな。
    男性の本心を判断するには、彼の言葉よりも行動を見ないといけません。
    彼の行動がトピ主さんに対して誠実で一生懸命だと思えるなら、おふたりの距離を縮めてみるのは大いに有りです。

    内向的な男性が「僕がお金を出すから、泊まりで行こう」とまで言うのは、かなり勇気を振り絞っていると推測できますが。
    ですので「二部屋分も出させるのは申し訳ないし」と言ってみては?
    これだと「同じ部屋お泊り」を画策の場合に相手のプライドを傷つけずに野望を粉砕できますし、もともと「二部屋予約」ならばトピ主さんを喜ばせたい気持ちが優先していると確認できます。

    ユーザーID:9765568739

  • もしかして

    >何度か2人で食事や映画に行ったことのある別部署の先輩


    これ、その彼はすでに自分と付き合ってると勘違いしてるんじゃないですか?
    たまーにそういう変わった男性いますよ。

    ディズニー自体の件に関して「私達って付き合ってます?」と確認した方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7448523477

  • 別の部屋でもダメ

    仮に事前に告白があったとしても、まだお付き合いの期間がほとんどない男性との宿泊を断ることは、全然失礼でもないし、冷たくもありません。

    「日帰りならば行くけど、泊まるのはやめとくね。」って
    キッパリ!お断りしましょう。

    別々の部屋に泊まっても、同じホテルですから、気まずくなることも
    あり得ます。ここでズルズル引きずられないことが大切ですよ。

    ユーザーID:4034996249

  • 付き合っていないていで話を進めれば?

    「2部屋分も負担してもらうの悪いから」

    一緒の部屋だと言い出したら
    「付き合ってないのにそれはちょっと無理がありますよ」

    2部屋とってくれるなら
    夜一緒にいるとしてもホテルのバーカウンターまでで

    でいいんでは?

    ユーザーID:1117420850

  • うーん

    「付き合ってない人との泊まりは出来ない」と伝えたらいいのでは。

    ところで、そこでお相手が告白してきたらOKするの?
    (泊まりではなく交際のことね)

    付き合ってもいいと思っているなら、
    告白しやすい雰囲気を作ってあげるといいと思うよ。

    ユーザーID:9410788885

  • 「ばかにしてるの?」

    私の場合は、その一言で終わりにしましたけど。
    だって失礼でしょう、付き合っていもいない、告白もしていないのに一緒に泊まろうなんて。
    「私がそんな女だと思っていたのか」と思うと当時の私には怒りしかありませんでした。
    若くて一本気だった私はその場で激怒してその後相手がどんなに誤ってきても二度と相手にしませんでした。言い訳すら許さなかったです(若気の至りで怒りすぎ)。
    激怒したことは「若気の至り」だと思っていますが、断ったことは公開していません。
    十分大人になった今でも付き合ってもいない男性から泊りの誘いを受けたらお断り一択です。

    トピ主さん、ここはお断り一択ですよ、好きならなおのこと。
    断って、そのうえで相手の様子、態度を観察しましょう。
    自分を安売りしてはいけません。

    ディズニーランドなんてこの機会を逃したとしても今後いつでもいくらでも行けますよ。
    「断らない」ということは、その男性の遊び相手になるということです。
    それでいいの?

    ユーザーID:2137095367

  • やめたほうがいいです

    常識無い様に思います。後々問題がでるように思います

    ユーザーID:9077801299

  • もしかして

    相手はトピ主さんともう付き合っていると思っているのかもしれません。何度か二人で出かけている(彼が思うにデート)とのことなので、今度はそろそろ…という考えなのでしょう。

    >「俺が金出すから泊まりで行こう」と相手は泊まりで行く気の様です

    二部屋取るという意味ではありません。相手は内向的タイプだそうですがそうだからこそハッキリ言えないのでしょうね。ここは付き合っていない男性と泊りでは行きたくないと言うべきです。

    ユーザーID:3159246224

  • やめといた方がいい

    今までの行動で、あなたが自分のことを
    好きって思わせちゃったのかもね。

    先輩だからいかなきゃ。って思って
    ついていってるのを勘違いしちゃう男性は
    多いですね。あなたは若いから特に
    思わせちゃったんでしょうね。
    あなたが好きなら別にいいんですが。

    お泊まりしたいってことは、
    あなたとそういうことがしたい。
    お金出すからさせてくださいってことでは。
    たまになんにもしてこない人もいますけど、
    お金出すからなんていわないでしょうね。

    日帰りのディズニーもやめといたほうが
    よいのかもしれません。

    とりあえず、お付き合いしてないし、
    そんなつもりはないから、お泊まりとかは
    できませんよ。って、軽くいってみては。

    お付き合いしてくれといわれたら、
    といっても、いきなりお泊まりは無理です。
    といったほうがよさそう。
    体目当てで、すぐ捨てられちゃうことも
    ありますからね。
    社内ならなおさら慎重に。

    ユーザーID:9305936202

  • 体の関係になりたい

    付き合ってるかどうかはさておき
    ディズニーランドをエサにあなたと
    体の関係になりたいんですね。

    いやならすっぱり断りましょう。

    行ったら最後拒めば修羅場確定です

    相手の男は本当にやり方がへたくそですね

    ユーザーID:6532843349

  • 軽く見られています。

    付き合っても居ない男性と、ディズニーに誘えば泊りも許す子だと貴方が思われているという事です。

    きちんと断りましょう「彼女でもないのに泊りは無理」と。
    例え告白してきたとしても同じです、泊りを許すという事が貴方自身を下げるのですから日帰りだとしてもその人とはデートしないことです。

    ユーザーID:6721767429

  • もしかしたら

    普段は受け身のタイプの方なのですよね?

    もしかしたら告白のタイミングを今まで逃してしまったから、ホテルでロマンチックに告白したいとかだったりして‥と思いました。

    で、あわよくば、、的な。

    ‥無しですね(笑)
    もしそうなら一人で突っ走りすぎ。

    主さんも二人でお出かけされてるということは多少なりとも好意はあるというこですかね?

    であれば、あまり嫌です!!!ってキッパリ言いづらければ、お付き合いもしてないのに泊まりはやですよー!って軽めで断れば良いと思いますよ。

    なんにしても先に泊まりはだめです。

    ユーザーID:7871496618

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