妻が私の実家に帰りたがらない

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男性から発信するトピ

だい

結婚してまもなく2ヶ月の子供もいます。
私の実家は県外で車で5時間程かかります。
妻の実家は車で2時間程度です。
今回、正月に実家に帰って親に子供を会わせたいのですがまだ首も座ってないから帰るのが怖いといって帰る気がありません。
妻は里帰り出産をし、すぐ自分の実家に帰りたがります。送り迎えも私がしてます。
家に居ないことが何ヶ月も続いて私は1人の時間が長く子供と妻と3人で頑張りたいと思っているのに3人の生活が短すぎます。
私にも悪いとこがあるとは思いますが妻は実家に帰りすぎではないかと感じています。
私も妻の実家に帰るのはいいのですが気疲れします。妻はなんとも思ってないんでしょうけど。
私の実家に帰って妻にも自分と同じ気持ちを味わってくれたら分かるのではないかと思い帰ろうと言っても帰りたくなさそうにします。
どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:4633217321

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  • 2か月か

    お正月に3ケ月でも車で
    5時間ね、ちょっと辛いかな。
    もう少し時期を見てはいかがですか。
    主さんは妻の実家で居心地が
    悪いなら乳児を連れて5時間かけて
    実家に行って妻は休まるのですか。
    私みたいな気持ちを味あわせるって
    幼稚というか父親?
    まずは子供の安全、妻の体調では
    ないでしょうか。
    今は子供が生まれて慣れていなく
    大変だと思いますよ。
    リベンジみたいな実家詣では
    どうかしていると思います。

    ユーザーID:4006935250

  • ご両親を家に招くのは?

    首が座ってなくて片道5時間は、ちょっときついですね。
    ご両親に家に来てもらうほうが早い気がします。

    トピ主さん、優先的に第一で考えて欲しいのは、お子さんの事です。
    まずお子さん、そして奥さん、そしてご両親と自分、この順番で考えて頂けませんか?

    >妻にも自分と同じ気持ちを味わってくれたら分かるのではないかと思い帰ろう
    こういう理由では、片道5時間の代償には出来ません。

    >子供と妻と3人で頑張りたいと思っているのに3人の生活が短すぎます
    この理由は大事ですね。
    トピ主さんは仕事があるでしょうが、家で子供の世話や相手を、どのくらいしますか?
    何か月も妻子がいなくても、居る時もありますよね?その時の様子は?

    奥さんが実家に居過ぎるのは良くないですが、もしも理由が、
    初めての子育ての不慣れさだとしたら、そこは大目に見る必要もあります。

    昔ですと、出産後一か月は妻実家に居て、一か月検診後に自分の家に
    戻ることもありました。

    まもなく2ヶ月なら、里帰り出産をちょっとだけ延長したような感じにも思えます。
    つまりはこれからです。
    そんなにあせって、理屈ばかり突きつけるよりも、『我が子の状態』を最優先で観察して下さい。
    奥さんが一人で育児をする場合の状況も把握し、トピ主さんも可能な限り育児をして下さい。

    両家の実家の訪問や滞在をうんぬん言うのは、お子さんの育児環境が安定してからでも遅くないです。
    お子さんにはまだ手が掛かるでしょうから、ご両親を呼ぶなら、トピ主さんがかなり多めに尽力して下さい。

    ユーザーID:2890311424

  • まだ、睡眠がマトモに取れない時期

    私が出産して初めて朝まで眠れたのが4ヶ月の時でした。
    何回も夜中に授乳で起こされ 睡眠不足でフラフラだったのを覚えています。
    トピ主さんには妻が今そのような状態にありいつもとは違うのだという意識が欠けていると思う。
    義理の実家に行って気遣うの味わってほしいなどというような状況ではないのです。
    今一番育児で大変な時に、助けずに
    負担を増やしてどうするんですか?
    わかってないんだなぁとしか思えませんでした

    ユーザーID:2489071366

  • 帰る?

    妻が夫の実家に帰る?
    帰るとは言いませんよね?
    妻の実家ではないから…

    夫も、妻の実家に帰るのではなく
    訪問ですよね?


    まだ子供が小さいのだから
    お互い
    実家に帰るより
    自分ちでお正月を過ごせばいいのに…

    奥さんも
    初めての子だから不安になるんでしょうけど
    親を頼りすぎ…

    親離れしていないのかな?
    甘ったれちゃん?


    あなたが妻の実家で
    居心地はよろしくないことを伝え
    お互いの実家に行くのは
    年に何回とか
    それぞれ決めたらどうですか?
    公平になるように



    不満があるのなら
    帰りたい人が自分の力で帰る
    相手を巻き込まない

    きちんと取り決めが必要ですね

    ユーザーID:5552317780

  • 子ども優先に考えよう

    2ヶ月の子ども(お正月には3ヶ月だとしても)を
    5時間も車に乗せて帰省するのは無理です。
    奥さんだって、まだ体調が元通りではないはず。
    3ヶ月くらいって、疲れが溜まってどんどん辛くなる時期では?
    トピ主さんが、そんなことわからないのはしょうがないけど、
    少しは想像力を働かせてください。

    それでなくても、日々の慣れない育児で疲れ果てているのに
    さらに気疲れさせようと思うんですか?
    思いやりのカケラもないんですね。

    トピ主はどれだけ育児に関わっているのでしょうか?
    それがないから、実家に帰って体を休めているのでは?

    奥さんが実家に帰りすぎだと思うことは、間違ってない。
    だったら、そのことについて、きちんと話し合いましょう。
    仕返しのように年末の帰省を強制するのは、大間違いですら。
    この時期にやり方を間違えると、それは一生ついて回りますよ。

    そして、最優先は子どもです。
    今回の帰省は、どう考えても無理ですから。

    ユーザーID:5253864828

  • ご両親に来て貰っては?

    小さなお子さんを往復10時間は少しキツいので、トピ主さんご両親に来てもらうのはいかがですか?

    何泊もするなら近くのホテルに泊まってもらえば、奥様の負担も少ないと思いますよ。

    ユーザーID:2002629962

  • お産を軽く見過ぎていると思います。

    奥さんが気の毒です。出産という大仕事を終えたのに
    また負担かけるんですか?
    赤ちゃん、二か月ってすんごい小さいでしょう?
    そんな赤ちゃんを車で5時間乗せようって正気ですか?
    さらに年末で渋滞して、5時間以上かかるかもしれないのに。
    赤ちゃんが2か月だと授乳は三時間置きのはず。
    奥さんは毎日完全に寝不足ですよ。その辺りのことが理解しているなら
    こんなトピは立てないはずです。
    帰省は来年からにすべきです。あまり自分本位なことを言っていると
    母子で実家に行き二度と帰って来なくなりますよ。
    育児不安から、そのようなケースは多いんです。
    なお、ご実家に帰省の件は相談していますか?常識的な親なら
    そんな小さい子、止めておけと言うはずです。

    ユーザーID:1929813529

  • 子供が産まれたのに主さんもまだ子供

    『私の実家に帰って妻にも自分と同じ気持ちを味わってくれたら分かるのではないかと』
    この文だけでも、主さん自身父親の自覚がまだ無いのでは。と思います。思いやりの気持ちがないです。
    子供が産まれたら、実母が頼れる場所に居るなら色々相談出来るので、奥さんも通っているのだと思います。
    5時間かけて義実家に行って、もし突発的な熱を出したらどうするんでしょうか?
    泊まりではないですよね?もしそうなら尚更辛すぎます。
    自分の子供を親に見せたい気持ちは分かりますが、今は奥さんにストレスがかかるだけです。

    ユーザーID:9673080884

  • 落としどころ

    主様の気持ちはわかるけど、条件的にその月齢の赤ちゃんを、「平時で」車5時間はつらいです。つまりお正月はもっと移動時間かかるという事でしょ?車とはいえ、休憩を取らないわけにもいかず、人混みでの感染症も心配です。

    主様の実家行きは3月くらいに。暖かくなってるしお子さんもしっかりしてます。お正月はご両親をお呼びする方向で。ただし日帰りで(お泊りならホテルで)、準備は主様が頑張る。この辺が落としどころでは。子供がその月齢だと、完璧なもてなしを求められない限り、お正月は自分達が行くより来てもらった方が間違いなく楽で安全です。

    ユーザーID:2520763167

  • 貴方のご両親が常識を持ち合わせておいでなら

    貴方のご両親が常識を持ち合わせておいでなら、生後二か月の子どもを5時間も車に乗せて外出する事について「まだ早いのでは?やめておきなさい」と仰るはずです。
    行き先が何処であれ、です。

    更に、常識と思いやりをお持ちなら、産後の体調も戻らないうちに、2、3時間置きに起きなくてはならず、ゆっくりトイレにも行けないような生活をしている時期の奥様を、気が休まらないだけでなく、他人に気を遣わなくてはならない場所に来させることも、「気の毒だからまだ来なくて良い。貴方は5時間運転する時間に、運転の代わりに子どもの面倒を見て、妻をちゃんと寝かせてあげなさい」「健康体でも車に5時間なんて大変なのに、産後の体の妻だって大変。しかも子どもの面倒を見ながら5時間なんて、父親として自覚がないのでは?しっかりしなさい」と仰るはずです。

    産んで2カ月も経った、では無いんですよ。
    産むまでに10カ月大変な思いをして、命懸けで出産をした上に休むまもなく子育て、なんです。
    貴方、どれだけ想像力が無いんですか?

    僕も妻の実家で気を使うもん。妻だけズルい、って、そういう凄惨な体験をしている妻と同じ土俵に乗るあたり、大丈夫かしら、この人。っていう感じ。
    親子3人で暮らしたい気持ちは否定しませんが、それなら貴方が会社で働いている間の留守宅の2人のケアは、何か対策がありますか?
    育児ノイローゼとか、聞いたことありませんか?特別な人がなる症状では無いです。誰もがそうなってしまう可能性があるほど、大変なんです。

    ご両親には、貴方の家の近くに来ていただき、ホテルに泊まっていただいて、日中に少し顔を見ていただいたら如何ですか?

    ユーザーID:5866945491

  • 無知を恥じて

    出産は重体と同じです。
    その状態で片時も目を話せない赤ちゃんを抱えてる。
    全てを妻子優先で考えないといけません。

    少し出産関連の本や記事を見れば山ほど書いてあることです。
    あなたが傲慢なモラハラ夫でないつもりなら今すぐ勉強してください。

    ユーザーID:0040330272

  • 子供は

    あなたの親孝行の道具ではありませんよ。

     二ヶ月ではまだ首も座っていないですよね?

    乗り物に乗せてしかも長距離なんて危険ですよ。赤ちゃんの安全第一にしてください。

     実家問題は、今は奥さんも心細いでしょうから大目に見て、お子さんがもう少し大きくなったら双方に同じだけ帰ることを提案したら?

     でも第一はあなた達家族だけ
    でゆっくり過ごして、家族の絆をまず固めることです。親側もそんなにしょっちゅうは普通の人は疲れるはずです。自分たちの時間を大切にして欲しいと私なら思います。

     それから、夏休みなど、うちの主人はただ長く実家に滞在すれば親孝行だと思っていたようですが、妻側からしたら気を使う上にすることがなく疲れるだけでした。姑も実はそうだったと思いますよ。嫁付きではね。気疲れしたことでしょう、今思うと。短めにしてやって下さい。義理の女たちの為に。


     アラカンおばさんでした。

    ユーザーID:5727987795

  • 親に来てもらう

    そして自宅に泊めるのではなく両親には近所のホテルに宿泊してもらってはどうですかね。

    私も子供を11月に出産しています。
    その年にはどちらの実家には帰省せずに「夫と3人で」年越しをしました。初詣も行ってません。

    インフルエンザも風邪も怖いし。

    どうしてもご自分の両親に赤ちゃんを見せたいのはわかる。
    でも今は奥さんは自宅の掃除、洗濯、「両親のおもてなし」は無理です。

    「お茶だけでも」と言いつつパジャマでいたら何か言われそうじゃない。

    ホテルから昼間、赤ちゃんを自宅でご両親に見て貰ってはダメですか。
    「五時間もかかるのに」と思うなら奥さんと赤ちゃんはそれより大変ってこと。
    ご両親が赤ちゃん見ている間、奥さんは寝かせてあげて欲しいです。
    せっかく親が来ているのに、、、とか思わずに「部屋は散らかっていてもいいよ。食事もデリバリーで頼むし、寝てていいから」と言ったらどうかな。

    奥さんが実家にばかり帰るのはずっと寝ていてもすっぴんでもかまわないからでょう。
    ご両親はインフルエンザワクチン接種してますよね?

    ユーザーID:3838410258

  • 今年のお正月は

    自宅で過ごしましょう

    帰省を考えるくらいですから、長期休みのはずです

    家事に育児に奮闘して
    思う存分家族3人の時間を過ごしましょう

    頑張っているあなたを見れば、
    春くらいにはお子さんを連れて実家に帰省もできるはずです

    現実問題生後2か月で、そんな遠方は控えるべきです
    奥様の体調も戻っていないし、慣れない育児で疲れ切っていることでしょう



    里帰りして、生後2か月の子供を抱える人に実家に帰りすぎとは?
    家にいないのが何カ月とは?
    具体的にはどの程度なのでしょうか?
    トピ文には記載がありませんので、判断はできません

    そのペナルティとして、妻を実家に帰省させるお考えのようですが
    その考え方がなんとも残念だと思いました
    妻の実家に滞在するのは罰ゲームなんでしょうか?

    夫も妻も義実家に行って疲れるのは一緒です
    そんなことはわかりきっている

    あなたの言う通り、まずはあなた家族の時間が必要です

    ユーザーID:9719508718

  • さすがに5時間は無理では?

    普段でも5時間ならお正月ならもっとかかるでしょう。
    新生児に5時間の移動は公共機関でも自家用車でも無理ですよ。

    1日だけご両親に自宅に来てもらっては?連泊は奥さんキツイだろうから。どうしても泊めたくないならホテル宿泊でもいいし。近場に温泉でもないですか?赤ちゃんと触れ合って、温泉でゆっくりしたお正月もいいのでは?招待すればいい。

    それも嫌だと言うなら奥さんも我侭だと思う。正月は奥さん実家にも行かないでいい。夫側の両親だって赤ちゃんに会いたいと思いますので。

    ユーザーID:0042282499

  • あなたのご両親はなんと?

    うちの下の子が同じくらいの月齢の時、義祖母が亡くなりました。
    やはり車で5時間以上掛かる地域に住んでいました。
    お通夜や告別式がありましたが義両親は、下の子は首も座っておらず負担が掛かり可哀想、母親の私に対しても産後の疲れや日々の育児で疲労困憊だろうから来なくてよい。
    と言ってくれました。
    あなたのご両親が優しい方なら、今度のお正月は来なくてよいと仰るのでは?
    とはいえ孫を見せてやりたいという気持ちもわかりますから、ご両親に来ていただくのはどうでしょう?

    ユーザーID:7307520128

  • 私も

    2ヶ月になる子がいます。夫の実家が三時間の距離にありますが今年は一緒には行きません。短時間訪問も断りました。
    一番免疫が切れる時期にどうして幼い子を外に連れ出そうとするんですか?

    今は殆ど睡眠も取れない時期なのに…
    実母なら多少だらしない姿を見せても平気だけど義両親のところでなんて益々無理です。

    色々ありえません。奥さんの実家からお母さんに来てもらうならまだしも、2時間かけて行くんですか?それすらも私なら無理です。
    もう少し時期を見てはどうでしょう?

    ユーザーID:7987885750

  • 5時間?!

    ありえない!
    赤ちゃんにも負担だし、奥さんだって赤ちゃんのお世話だけでいっぱいいっぱいなのに、気を遣う義実家に連れて行かれるなんて、奥さんと赤ちゃんの事何も考えてないわ。 

    そりゃあ恐らく両親だって赤ちゃんを見たいでしょうね。
    でもどちらが身軽に動けるかっていったらそりゃ両親でしょ。
    だったら正月と言わず、両親が来られる時に来てもらったらいい話。

    すぐに実家に帰りたがるのが不満な様ですが、トピ主さんは仕事の日は何時に出て何時に帰って来ていますか?
    定時位に会社を出て、早く帰って、赤ちゃんのお世話をしている間に奥さんが料理の準備をしたり、奥さんが授乳や寝かしつけをしている間にお皿を洗ったり、夫婦二人三脚で赤ちゃん中心の生活ができていますか?
    2ヶ月なら赤ちゃんは夜中に何度も泣いて起きているでしょうけど、トピ主さんは何かしていますか?

    妻と子供と3人で頑張りたいと書いてありますが、そのセリフが言えるって事は上記に近い事が出来ている前提でのセリフだと思いたいです。

    もちろん仕事が多忙でなかなか出来ない人がいるのもそれは仕方ないですよ。
    ワンオペ育児って言葉もありますから。

    なかなか旦那さんの協力が得られず、常に睡眠不足で疲れているママさんはそりゃあ実家に帰って親御さんの協力が欲しいと思うのは当然の事です。

    トピ主さんがそうなのかはトピ文からは分かりません。

    奥さんは24時間赤ちゃん中心の生活なんです。
    寝たい時にも寝られない。
    お風呂もゆっくりつかれない。
    ちょっと買い物に行くだけでも大変。

    そんな奥さんに自分と同じ気持ちを味わって欲しいとか、奥さんに負担かけないで下さい。

    最初にも書きましたが2ヶ月の赤ちゃんを5時間の距離も車で移動させるなんて、何の罰ゲームかって話ですよ。

    ユーザーID:2955722020

  • あなたが今までに命がけでしたことは何ですか?

    妻に気疲れを味合わせたいがための帰省ですか?
    2〜3ヶ月のお子さんを5時間も移動させる理由は何ですか?

    子供が健康に生まれると、健康のありがたさを忘れてしまいがちですが、
    5時間の移動はお子さんに負担がかかります。

    ただの対抗意識で奥様とお子さんを巻き込んじゃダメですよ。
    2〜3ヶ月のお子さんをわざわざ5時間も移動させるんですか?
    奥様だって体調は万全じゃありません。
    命がけで産んだんですよ。

    小町を見ているのなら、産後の女性の気持ち見てみましょう。
    このままじゃ、小町でよく見かけるバラバラ家族になってしまいます。
    間もなく2ヶ月のお子さんなら、3人の生活が短いのは当然です。
    父ちゃん大人になりましょうよ!

    そもそも、ご両親は5時間もかけて帰省することを反対していませんか?
    私なら反対します。

    ユーザーID:5582249233

  • 車で大人が5時間って事は、赤ちゃんと一緒だとどうなる?

    普通に考えれば理解できると思うのですが。

    車で5時間って事は、間に授乳を挟む事になる。

    赤ちゃんは、お腹が空いたら泣きます。
    泣いてる状態で、休憩場所を探し(見つけておいても時間どおりにいくかは不明)授乳し、そして落ち着くまで、時間もかかります。

    授乳とは別で、おしめ交換も必要です。

    それを加味すると、移動にプラス2.3時間以上は必要ですし、大人の休憩も必要で、どちらかが赤ちゃんをみながらですから、これも時間がかかる。

    もしそれで、行ったとしても、日帰りと言うわけにはいきませんし。
    長い車移動は負担になるので、泊まるのが妥当です。

    泊まるとして、環境が整っているかという問題があります。

    ベビーベッド、無ければ布団でもいいけれど、騒がしくない専用のお部屋。
    寒いので、加湿器やエアコン完備のて暖かいお部屋ですよ。
    喫煙者はいませんよね?
    そして沐浴の出来る環境も。ベビーバスは用意できてる?

    あなたの実家が、それだけの準備を整えてるのなら、問題ないですので、
    不安は無いと説明しましょう。

    そして、運転さえしてたら良いなんて思わずにあなたもしっかりとお世話しますと言い、普段から実行しましょうね。

    ユーザーID:6104467328

  • 五時間はかわいそう

    五時間はむりですよ。
    あなたの親にきてもらえば?
    あなたの親がきついというなら、赤ちゃんはもっときついです。まだ2ヶ月なのに。この冬の寒いとき、実家以外にもどこで病気うつされるかわからないときに。
    数ヶ月もいないって、まだうまれて2ヶ月なのに数ヶ月ですか。
    里帰り1ヶ月したとしたら、まだ自宅に戻って1ヶ月ぐらいでしょ。
    奥様はいっぱいいっぱいなんです。
    そのぐらいだと赤ちゃんと自分の生活で他のことは考えられないぐらい余裕ないときです。だから子育て支援で保健師さんが各家庭を回ったりするような仕事をするんですよ。
    あなたが頼りにならなかったら、親に甘えてしまうのも仕方ないかな。
    2ヶ月の赤ちゃんを五時間かけてつれていこうという無茶をいう人だもの。
    これ仮に五時間かけていくのが妻の実家でも私なら反対しますね。
    どちらの実家に帰るのが問題ではないんだよ。
    乳児の五時間はたいへんだということ。
    幼児の五時間も、たいへんですよ。
    たべてのんで泣いて飽きて昼寝しておもらしして。

    ユーザーID:2385089262

  • 5時間はない

    でも私の中では2時間もありません。

    よって自宅にいましょう。
    何だかんだで準備とか気疲れとか、女性の方が負担は大きいものですよ。
    ここだけは理解しましょう。

    互いの両親には来てもらった方が楽ですね。

    ユーザーID:2370053159

  • 騙されないように。

    確かに赤ちゃんに5時間はきつい。ですが、妻実家への2時間も同様にきついはず。
    この点について、誰も触れていません。騙されないように。
    ただ、トピ主両親が来るのが正解です。正月は家でゆっくりするのが赤ちゃんにとっては一番と思います。もちろん、トピ主さんも家事、育児に頑張ってください。3人の時間を大切に。

    ユーザーID:7257294330

  • 『自宅で新年を迎える』が正解

    奥様が実家に帰り過ぎなのかどうか、実家を頼り過ぎなのかどうかは、トピ本文の情報だけではわからないと思います。
    3人で頑張りたい、といっても、まずトピ主さんの能力がわかりません。

    初めての新生児を抱えた奥様の不安は計り知れない上に、たった2ヶ月だと奥様の生活に夜も昼もないはずですが、トピ主さんがどのくらいサポートできるのか、できているのか。
    何となくですが、ほとんど理解できていないんじゃないかと思うのです。

    まず、首の座らない2カ月の子供を、5時間も車で移動させることに疑問がないのが疑問です。
    骨はまだ柔らかく、免疫期間といわれる6カ月が過ぎていないと言っても、全ての病気に抵抗できるわけでもないか弱い新生児を、すぐに逃げ帰ることもかなわないほど遠く、新しい環境に連れ出すのは危険では?

    実家に帰って妻にも自分と同じ気持ちを味わってほしい、というのも「???」です。
    トピ主さんと妻は今、同じではありません。だって、トピ主さんは妊娠も出産もしていないじゃないですか。
    体力的に奥様の方が弱っているのは明らかですし、ふやふやの新生児の命全部が、自分の手足と知恵ひとつにかかっている恐ろしさをトピ主さんは味わっていないのでは。

    3人の時間が少ない、3人で頑張りたい、と思うのなら、お正月は自宅で過ごされるのが得策と思います。
    普段、奥様が実家の母親に頼っている部分は、夫にだってできるんだ、私は夫を頼れるんだ、と分かってもらえば良いのですよ。
    お正月を水入らずで妻子とゆったり過ごせるよう、張り切って準備してください。掃除も洗濯も買い出しも、思う存分、トピ主さんがやればいいじゃないですか。
    がんばれ、夫!
    がんばれ、お父さん!!

    ユーザーID:2399101290

  • タイトルと内容が違ってませんか?

    内容を読むとトピ主さんの悩みは奥さんが実家に帰りすぎという事ですよね。

    それに付き合わされるのがしんどいから奥さんにも分かってもらおうという話でしょ。

    そんな回りくどい事しないではっきり「ちょっと帰省が多くない?」と言えばいいじゃないですか?

    奥さんがまともならそこで控えると思いますよ。

    >私も妻の実家に帰るのはいいのですが気疲れします。妻はなんとも思ってないんでしょうけど。

    奥さんがトピ主実家に行きたがらないようならトピ主さんも義実家に行かなければいい。
    それでスッキリでは?

    ユーザーID:9335650708

  • 春まで待つ

    長く転勤族で帰省経験は多いです。
    車で5時間は高速ですか?一般道ですか?
    大人でも何回か途中休憩が必要(冬はトイレが近い)、年末年始はどこでも混雑し予定通りに行動するのはまず無理。
    車外に出るにはコートを着ないといけない、生後2か月首も座らない赤ちゃん連れだと夫婦が交代でトイレに行くことに。
    生後2か月、当然寝かせるタイプのチャイルドシート使用。
    まだ授乳もおむつ交換も回数が多い時期、走行中だと危険を伴います。赤ちゃんのタイミングに合わせて駐車するのが難しいこともあります。
    天候も気になる冬は避けて、生後半年過ぎて休憩時には外に出て散歩ができる頃の帰省を勧めます。

    妻の不安に耳を傾けてください。
    初めての出産育児でまだまだ余裕がないのです。
    感染症も怖い体調管理に気を使う年末年始は自宅でゆっくり過ごすのがいいです。
    子供が大きくなっても年末年始の帰省は大変ですから。

    ユーザーID:0413118506

  • 酷いなぁ

    >確かに赤ちゃんに5時間はきつい。ですが、妻実家への2時間も同様にきついはず。
    >この点について、誰も触れていません。騙されないように。

    私も同じ事考えてました。

    >今回、正月に実家に帰って親に子供を会わせたいのですがまだ首も座ってないから帰るのが怖いといって帰る気がありません。

    まだ首が座ってなくて怖いと言いつつ実家は大丈夫って、奥様の言い分おかしいですよね。


    私も今年のお正月は自宅で過ごし、ご両親をお呼びすれば良いと思います。

    確かに命がけで子供を産んだのは妻でしょう。
    だからといって自分の両親には何度も会わせて、夫の親には会わせない理由にはなりません。

    まともな親なら、妻の親もそこは気にするはずなのにね。


    子供を親にあわせたいと思うのは女でも男でも一緒じゃないかなぁ。

    ユーザーID:8766496123

  • 全てあなたがするなら

    旅行の気分でいってませんか?

    あなたが用意から、授乳、寝かしつけまでしてくれれば行きますよ

    しないでしょ?

    だから奥さんは行きたくないのです

    会社でもいるでしょ
    いいだしたのは相手なのに全部を人にやらせる人
    それがあなたです
    義理実家、実家でもあなたができることはほぼ子供を抱くことくらいです

    奥さんの立場になって考えましょう

    ユーザーID:0855342630

  • どっちも幼い

    夫婦そろって少々幼いというか幼稚というか。。。
    特にトピ主さん。
    子どもは親孝行のための道具ではありませんよ。
    まして妻に自分の辛さを思い知らせるための道具でもありません。

    お正月には生後3か月になっていたとしても、車で5時間は無茶ですよ。まして年末年始は道路だって混んでいるでしょうに。
    ここはトピ主両親が「孫の顔を見たい」と言ってきても断固断るべきところでしょう。落としどころとしてはご両親を自宅に呼ぶ、というかんじですかね。
    でも宿泊は近場のホテルとかの方がよいかも。産後3か月の奥様には宿泊を伴う来客はかなり酷ですよ、念のために申し添えますが。

    奥様は少々実家に甘えすぎだけど、トピ主さんも出産を舐め過ぎです。
    ここで無理をすると数年後にガタがくることだってあるんですよ。
    今は絶対に無理は厳禁な時期です。

    それから赤ちゃんのことも少し勉強して下さいね。
    本でも雑誌でもネットでもいくらでも材料はあります。
    今のままではトピ主さんはあまりにも無知すぎます。

    ユーザーID:8769273942

  • 分かっている癖に…。

    >私も妻の実家に帰るのはいいのですが気疲れします。妻はなんとも思ってないんでしょうけど。

    これですよね。奥さんだってトピ主さんの実家に帰るのは気疲れします。トピ主さんはなんとも思ってないでしょうけど。

    まあね、乳飲み子抱え幾ら途中で休憩とっても5時間の車移動は大変ですよ。

    私からすれば乳飲み子抱え実家とは言え2時間も長いと思うのですが。

    何より奥様がトピ主さんの実家に帰りたがらないのは先に述べたのが一番ですよね。
    実親は甘えられるけれど、配偶者の親は赤の他人ですので。
    何故か男性の多くは自分の親と妻が仲良く出来ると美しき錯覚もするのですよ。

    しかしながら今回は子供さん小さすぎますね。
    来年は奥様何というか分かりませんが、今年は家に居るのが宜しいかと。

    もし親御さんが一度もトピ主さんのお子さんに会えてない、是非合わせたいと言うなら親御さんに出て来て貰ったら?
    「その代わり」と言っては何ですが、もし親御さんが宿泊するなら、家ではなくホテルに宿泊して貰いましょう。

    これも冷たいとか言われそうですが、乳飲み子抱え気を遣う義両親がやってきて、宿泊なんて言ったら「大変」ですからね。
    これも男性は何もしない癖に簡単に考えるのですけれど、精神的にも肉体的にもストレスマックスになりますからね。

    知ってますか?
    産後の嫌な思い出って一生忘れられないらしいです。

    >私の実家に帰って妻にも自分と同じ気持ちを味わってくれたら

    これって自分が奥さんの実家で気を遣う気持ち味わえって事ですかね?
    何だか仕返ししてやれの様子ですが、既に気を遣うの味わって分かっているから帰りたくないのですよ。

    ユーザーID:5396052520

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