だらしのない妻をなんとかしたい

レス221
(トピ主4
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男性から発信するトピ

妻について相談させて下さい。
私も妻も40代半ば、中学生と小学生の子供がおります。
私は海外出張も多い仕事で日本にいる時は平日は早朝に家を出、夜遅くに帰宅している状況です。
妻は結婚時に仕事を辞めさせましたのでずっと専業主婦でしたが、3年ほど前から週3日の事務のパートを私の扶養の範囲内でしています。
平日の私の出勤時には寝ており(6:30くらい)、当然朝食も用意されておりません。
妻は7時頃起きて子供達を見送り、パートの日はパートへ、休みの日はダラダラしているようです。(今日何してた?と聞くと、んー特に何も、と答えます)部屋もいつも散らかっています。掃除もあまりせず、床に埃が落ちていても何とも思わないようです。風呂のカビ取りも自分の仕事です。
一番我慢ならないのは食器棚の扉がいつも開けたままになっていることです。本人に言うと料理中にそこまで気が回らないと言い訳ばかりで、現に食器棚の中には埃がたまっており、何のための棚なのか分かりません。いつも私が閉めています。
私のワイシャツなどのアイロンも今までかけていたのに、パートを始めてからはクリーニングに出したいと言い出しましたので、私が日曜にまとめてかけています。惨めです。
私は忙しいながらも朝のゴミ出しと夕食の後片付け、たまに掃除機がけもしています。それなのに妻は私の家事について不満そうです。自分の時間はほぼ無いのに、かなりやっていると思います。
また妻はいつも頭痛だの腹痛だの肩がこるだの、寝込んでばかりで本当に嫌になります。体力がないと言いますが根性がないだけだと思います。
挙げ句の果てには別居したいそうです。子供のことはどうするのか、いままで頑張って続けてきた習い事を辞めさせるのか、金銭的に余l何不自由のない暮らしをさせてきたのに怒りでいっぱいです。妻を改心させるにはどうしたら良いかお知恵をお貸し下さい。

ユーザーID:6801125846

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  • 更年期なのでは?

    奥様が45歳ぐらいなら
    そろそろ更年期に入るのではないでしょうか

    人により出る年も、症状も様々なので
    解りませんが

    私は、体力も徐々に無くなり
    疲労回復も今までよりも時間がかかる
    様になりました

    出産後に無理をして
    しまう事で更年期の症状がひどくなる
    事があるそうです

    奥様、熟睡は出来ていますか?
    出来ない事で、疲れがたまって
    しまい悪循環になっているかも

    自分でも気が付かない事もありますし

    何となくやる気が出ないなぁ
    って思っていたりするかも

    元々の性格と更年期が重なって
    だらけてしまっている事はあると思います。

    根性論だけでは解決できませんよ
    ホルモンバランスの事は自分でも
    どうすることもできません

    何もかもが嫌になるってこと
    あると思います
    今までの小さな積み重ねが
    もう、一杯で 楽になりたい、と
    思っているのでしょう

    改心させるというのは
    違うと思います。

    ユーザーID:8099208188

  • 別居したらいいじゃん

    経済的に奥様を支えている自負があるなら、別居して、互いの生活費はそれぞれで出すパターンにすれば解決です。

    お子さんは引っ越しさせないか、近くにアパート借りれば済む話。

    家事もやってお金も稼いでいるなら、別に奥様いなくてもやっていけますよね。

    そのまま離婚ってことになるかもしれませんが。



    まぁ
    奥様には奥様の言い分があるのでしょう。
    その状況で別居したいなんて言い出すくらいですからね。

    ユーザーID:2115687686

  • トピ主さん

    奥さんのその症状年齢的なものからきていませんか?若し年齢的なものなら一時的なものだと言う気がしますよ。一度受診されるよう勧めてみてはどうでしょうね。なんだかそんな気がします。それまでキチンとされていたのなら。

    ユーザーID:8135676011

  • 夫婦としての触れ合いがないのに…

    先に確認なのですが、パートを始める前は、奥さんはきちんと家事をこなしてたんですよね?

    >私は海外出張も多い仕事で日本にいる時は平日は早朝に家を出、夜遅くに帰宅している状況です。
    妻は結婚時に仕事を辞めさせましたので

    もしかしたら奥さんは…
    夫婦としての触れ合いの時間がほとんどない状態なのが嫌になり。『もう私も好き勝手にやってやる』となってしまったのでは?

    別居を申し出る辺り…ただの『だらしない』ではない気がします。既に、気が病んでいる…主さんへの愛情が傾いていることを意味すると思います。

    ほとんど顔を合わせる時間がないのに、その一時ですら、主さんに家事のダメ出しされるのでしょう?奥さん、嫌になっちゃいますよ。

    勿論、主さんからしたら『これくらいはキチンとやってくれよ』という理想の水準があるんだと思いますし。同じ主婦の目線から見ても、今の奥さんは確かにだらしなく感じる部分はあります。
    ですが、主婦…と言うか妻にとっては、愛する夫との時間ってもの凄く大事で。どうしても現実的に時間が長く取れないのであれば、せめて小言に費やすのではなく、お互いへの感謝や労りに使えませんか?

    多分ですが、主さんが小言を言えば言うほど逆効果になると思います。

    家事を手伝う際も…
    「いつもありがとう。たまには俺がやるよ」
    などではなく。
    「また◯◯やってないじゃないか!何で忙しい俺がやらなきゃいけないんだ!」
    のように、否定的な言葉を発しながらやっていませんか?
    こういうのも、奥さんの反発心を招く行為です。

    怒ってみて改善されないなら、その方法では駄目なのでしょう…ならば逆に…
    奥さんへの感謝を伝えたり…
    「俺も、仕事とは言え家を長く空けたり。家のことも子供達のことも君に任せきりですまなかった…」と、主さんの謝罪から入ってみては?

    ユーザーID:6298142476

  • ちょっと待ってください

    夫さん、忙しいお仕事の後に家事もこなして大変ですね、お疲れ様です。


    子供が成長し、夫も会社で活躍している、何の不満があるんだって思うでしょうが…
    私も奥さんと似ている状況でした。参考になるかもしれないので、聞いて下さい。

    専業主婦は無給、夫に養われていて肩身が狭い、家庭以外の居場所が無くて社会から取り残された虚しさを感じます。だからパートをすることで、社会と繋がっていたい、家庭以外の所で自分の存在価値を見出だしたい。
    それなのに、女性は40代になってくると個人差はありますが更年期障害で悩まされます。
    実際に病名の付くものから、風邪が長引く、家事も根気が続かない、疲れやすい、朝は起きられない、学校からのプリントも内容が頭に入ってこない…等。
    更年期障害の症状は、本人も気が付かないで辛い思いをしていることがあるのです。
    私は気が付かないで、自分が若年性認知症になってしまったのかと思う位に何もできなくなっていましたが、治療を始めて少しずつ回復しています。

    もしもパート前は家事もちゃんとできていたなら、今の状態を甘えだと決め付けないで、受診を勧めてあげてください。

    ユーザーID:5892688946

  • 心配はしないの?

    確かに、妻がだらしない生活を送っているのは不愉快だと思いますし、腹立たしく思うのも分かりますよ。

    でも、奥様の身体の心配はしないのですか。

    何か病気があるのかも知れませんし、年齢的なことを考えると更年期障害なのかも知れません。

    根性論で考えたり、改心させたいと思う前に、一度でも奥様に受診を勧めたことがありますか。


    結婚を機に仕事を辞めさせたとか、何不自由ない暮らしをさせて来たとか、奥様をとても上から目線で見ていますよね。

    奥様だって結婚してからの今まで、遊んで暮らして来たのではないはずですし、海外出張が多いあなたを支えながら、むしろひとりで家事育児を担っている時間が多かったのではありませんか。

    今は子どもも小中学生になり、少しずつ手も離れていると思いますが、でも、乳幼児をひとりで見る方がずっと手もかかりますし、風邪ひとつひいても大変なのですよ。

    更年期の症状が出ているのと共に、今まで蓄積されてきた疲れや、あなたが不在だった時の不安といったことが思い返されたりして、心身共にバランスを崩しているのではありませんか。

    根性だ改心だという前に、奥様の心配をしてあげてください。
    そして、婦人科などの受診を勧めてあげてください。

    あなたが体調不良の時にも、奥様は家事をしていたはずです。
    同じことをするのに、惨めだなんて言わないであげてください。

    まずはネットで「更年期障害 症状」と検索して、奥様の今を知ってあげてください。

    ユーザーID:2003618533

  • 別居したい人は改心しないと思う

    だって、トピ主さんの言葉は心に響かないってことでしょう?
    パートは、誰の希望で始めることになったのですか?奥さまの能力に見合ってますか?

    夫が海外出張が多く家にいないのでは
    ワンオペで子育てしてきたんでしょう?
    かなり大変ですよ
    周りを見て羨ましい時が何度もあり
    諦め、我慢して、夫に期待しなくなる
    今だけではなく、ここまでの経緯で関係は出来上がるので、今の事だけ言われても困ります

    遠回りなようでも
    奥さまの心を取り戻さないと
    トピ主さんの思うような関係にはならないと思います。
    奥さまは家事をしたくない、というより
    夫のために何かしたいと思えないのだと思います。

    改心させたい
    というような考え方だと冷めきった夫婦関係だけが残り、子どもが独立したら、どうなるんだろう?トピ主さんも冷めてるから、それで良いのでしょうか

    ユーザーID:5987544480

  • いろいろ不思議

    改心というより、半分病気ですよ。なんだか文句ばかりで冷たい。
    その様子だと、まともな食事も作ってないし、栄養ちゃんととってないのでは?
    別居したら、自活するほど働けますか?アパート代さえ滞納しそう。

    あれ?習い事をやめさせるって、子供も連れてくの?
    働かずに貴方から送金してもらって暮らす、奥さんだけだとお金もらえないから子供連れてって、ついでに家事も手伝わせる?・・・策士?

    でもクリーニング代もけちってアイロンかけてるのにそんな余裕あるの?

    ユーザーID:7377559076

  • あ、それ無理。

    世の中の何千万人の女性の中から、トピ主がその人を選んだんだから。
    改心しろって言われても、ねぇ?
    最初から家事好きな人を選べば良かったじゃん。
    相手がトピ主を選んだかどうかは分からないけど。

    元からナマケモノ気質の人なんでしょう。
    その分、おおらかで気楽でもあるのでは?
    トピ主の希望通りの女性はコマネズミ気質ですね。 家事も育児も細々するけど、神経質だったりくつろげないかも?
    違うタイプの人を好きになったんだから仕方ない。
    ナマケモノ気質を専業主婦にしたら、そりゃダラダラしますって。
    良くパートしているなぁって褒めてあげましょう。

    幸い、トピ主は根性があるんだから、ゴミ運びや皿洗い、掃除くらいすればいいじゃん。
    弱音吐いちゃダメ。怒っちゃダメ。
    妻が不満そうってことは四角い部屋に丸く掃除する程度なんだろうし、掃除って掃除機よりその前の片づけが大変なんです。

    海外勤務やら激務なら稼いでるだろうから、クリーニングくらい出せば良いじゃん。
    貧乏性なの?ケチなの?

    妻が別居したいなら、すればいいじゃん。
    子供も大きいから家事くらい手伝えるでしょう?
    妻を追い出して悠々自適にすればいいじゃん。
    子供が妻について行くならそれでも良いし。
    近所にアパートでも借りるんじゃないかな?

    別居希望の理由が分からないけど、トピ主はなんで怒り心頭なの?
    仕事でも、使えない部下を使えるようにするより、飛ばした方が楽でしょう?

    人の行動を変えさせるのは不可能と思った方が良いですよ。

    ユーザーID:6280789965

  • 厳しいことをいいますが。

    パートを始める前と後で奥様の家事の仕方がどう変化したかが定かではないので何とも言えませんが、御主人の話を聞くと「だらしない奥様」という印象を受けてしまいます。

    でも本当にそうでしょうか?
    パートとは言え、仕事をしながら家事や子育てをする大変さを考えたことはありますか?
    御主人が仕事でほとんど家に居ない状況の中で、奥様は一人で全てを頑張って来られたのではないですか?

    「今まで何不自由ない暮らしをさせてきた」とおっしゃいますが、それは奥様が家で全てをこなし、御主人を支えて来たから出来たことです。
    御主人の中に「自分が養っている」「家事は女の仕事」的な想いがあるから、奥様は別居を口にするようになったのではないですか?

    奥様が仕事を始めてお疲れになっているのは事実ですよね。
    御主人が代わりに家事をしてくれることにも感謝はしていると思いますよ。
    でも本当に奥様が求めているのは何でしょうか?
    妻のだらしなさを指摘することでも、改心させようとすることでもないはずです。

    奥様への不平不満を口にするより、ご自身の奥様への理解や感謝・思いやりをもう一度お考えになることが大事なのではないかと思います。

    随分と厳しいことを言ってしまい申し訳ありません。
    お忙しいながらも奥様を助けようと努力されていることはご立派だと思います。

    ユーザーID:0640636276

  • 妻を

    改心させたいなら、まず
    「体調悪いの?大丈夫?ゆっくり休んで」って
    言ってみてください。
    本心は怒りではらわた煮えくりかえっていても
    グッとこらえて言ってみてください。

    間違いなく妻は更年期突入しています。
    たぶんですがトピ主の「モラハラ気質」も
    妻の体調不良に拍車をかけていると思います。
    この状態はあと10年は続くと思ってください。


    トピ文読んだ印象ですが、トピ主は普段から妻に対して
    「俺が正しくて、間違っているのは妻の方」という態度ではありませんか?

    妻が別居したがっているのは心の「SOS」だと思ってください。
    一度このトピ文を「妻の立場」になって読んでみてください。
    夫からこんなにダメ出しされている妻の気持ちになってみてください。
    別居したくなるでしょ?

    ユーザーID:6172634408

  • 単にだらしない人

    50歳パート主婦です。
    更年期の症状は人それぞれだから
    怠けと決めつけちゃいけないかも
    しれないけど、パートは週三日
    行けるんでしょ?
    単にだらしない人だと思います。

    私のパート先は40代50代の主婦
    ばかりで、皆んないろんな事情は
    あるけど、テキトーに息抜きも
    しながら頑張っている聡明な人
    ばかりで私も頑張ろうと思えます。

    お料理も上手だし、スポーツや
    習い事を楽しんだり、美味しいもの
    食べた、旅行に行った、楽しい話を
    聞かせてもらいます。そして皆さん
    お子さんが優秀!

    海外出張が多いご主人で、奥さん
    一人で頑張ってきた…うーん、
    私も夫の転勤に伴って何回も国内を
    引っ越し、転校続きの子供を支え、
    義両親とも円満に付き合って
    きました。夫から特にそれを感謝され
    たり労わってもらってもいませんが、
    夫は外で働いてくれて、当時、私は
    専業主婦だったから当たり前でした。

    夫婦関係は同志のようになって
    しまい、触れ合いも無いけど、
    子供は大事だし、早起きしてお弁当や朝ごはん作りますよ。夕飯も
    育ち盛りの子のためバランス良く。

    これから社会に出る子供のまえで
    ダラダラした母親になりたくない
    から、家も片付けていますし、
    時間があれば運動して、太らない
    ように、身綺麗にしています。
    不調を感じたら定期的に検査も
    受けて、子供達が立派に巣立つ
    まで頑張ろうと思えます。

    不満が多い人はなかなか直らない
    と思います。お子さんに悪影響が
    無いようにお父さんが頑張って
    ください。

    ユーザーID:7653920146

  • 奥様はつらいでしょうね。

    あなたの奥様に深く同情します。

    他の方もレスされてますが、更年期もしくは夫原病だと思います。

    不自由な暮らしをさせてない、改心させたい、そんなことはどうでもいい。
    まずは奥様を受診させてあげてください。

    ユーザーID:5487361667

  • 多分治らない

    そういう方なんだと思います。
    ま、ハズレを引いたわけです。

    どうしても嫌なら離婚しかありません。
    離婚はいやならば、落とし所をみつけ、納得してやっていくしかないです。

    時にしかり、時になだめ、褒めたり、導いたり。
    そのうちに自分でやってほうが早いってなったり。

    奥さん別居して実家に帰るおつもりでしょうか。

    どうしてもとおっしゃるのなら、金銭的にはキチンとあなたが管理して、余計なお金はあげないようにして、やってみてはどうですか。
    それでうまくいけば、そのまま離婚しちゃえばいいんです。その時に奥様どんな反応でしょうね。

    そんな奥さんいらないーっと外野は思ってしまいますが、夫婦ですからそんなに簡単ではないでしょうね。なんだかんだ愛があれば乗り切れるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6020001236

  • 間違いに気づかなかった夫

    大筋でトピ主さんが間違っていたんだと思います。

    男性は、妻を専業主婦にさせて金銭的に(それほど)不自由させていなければ、自分は家族のために百点満点のことをしている誤解している人が多くいます。
    ここをトピ主さんは気づかなかったのでは・・・。

    女性は専業主婦でないとダメな人、半分働いて半分主婦じゃないだとダメな人、フルタイムで働いてダメな人がいます。
    もし奥様がフルタイムで働いていないとダメな人であれば、トピ主さんが長年なさったことは妻を牢獄に縛り付けてきただけだったんです。

    夫婦でお互いに幸せであるためには、「私(トピ主さん)はこんなに家庭のために頑張った!」ことが大事なのではなく、妻の心には「妻の心は本当は何を求めていたのか?」が大事。
    妻が本当に求めていたのは、あなたが家事をすることではなかったかも。

    棚にゴミが溜まっているというのは、その人の心の状態を表します。奥様の心は光り輝いているのではなく、くもってゴミが溜まっているということ。
    実際の棚の戸があきっぱなしというのは、妻の心がやるべきことを放置していることを表しています。

    ユーザーID:6961709395

  • なんか、悲しいですね

    子供は見送ってるし、パートも行ってるし…いいのでは
    お金が無いなら自分でアイロンがけしますよ。
    ワイシャツくらいはいいと思いますけどね。
    トピ主さんは食器棚の誇りまで点検してるんですか?
    普通わかりませんよ…埃が積もってるんですか?
    あちこちと汚れを探して回ってるんですか?
    それなら、私もトピ主さんから怒鳴られるかも。
    きついの本当だと思います。更年期の入り口で、あちこち故障です。
    原因不明な体調に悩まされます。
    本当に寝込むくらいになるんですよ。
    根性がないなんて、ひどいですよ。
    私もあちこち体調がおかしくなり始めて大変でしたよ。
    仕事は気を張ってるから行けて、外でも笑顔で挨拶できるんです。
    奥さんの行動や家の点検ばかりして、体調を心配したりしていますか?
    心配の言葉をかけてますか……
    自分は、できるだけ家事をやっている自慢より、体調を心配しないんですか?
    海外出張が多いなら、お子さんは奥様が主に見てあるんですね。
    りっぱですよ。
    トピ主さんの日頃からの態度で別居したいと言われたんでしょうね。
    ゴミ屋敷ならまだしも、大した埃で人は死にません。
    もっと優しい気持ちで奥様に接することの方が大事ではないでしょうか。
    私もダラダラですが、きついときは、無理するなといってくれますよ。
    トピ主さんが思いやりを持つ事は、子供の教育にも繋がると思います。

    ユーザーID:2708025219

  • 無理だと思う

    離婚経験者ですが、自分も体力のなさから離婚をためらっていました。家と夫の収入を失うからです。
    でも、離婚したらまるでそんなことはなくなりました。恐らく、離婚を考えるような状況=強いストレスから解放されたことと、自分で稼がねばと尻に火が着いたからです。

    なぜ奥さんの病気を気遣ってやらないのか、という意見は、わたしは女性ですが全く理解できません。自分が疲れやすいと感じているなら、自発的に病院に行くなりしないと。病院に連れてかないの?ってなぜ?自分の体でしょう?高熱で意識もうつろでもない限り、歩けるなら自分で病院に行くものです。旦那さんが風邪をひいたら、奥さんが病院に旦那さんを連れていって「あげる」ものですか? 自分で治療に取り組まないのは、無責任か、病院というものを知らないか、どちらかでしかありません。

    ユーザーID:3603410339

  • ありがとうございます1

    ご意見ありがとうございます。
    更年期の話は妻からもされましたが、婦人科でまだ更年期ではないと診断されたそうです。
    腹痛と書いたのは生理痛のことで、毎月毎月寝込み、イライラして私にも子供にも八つ当たりしています。
    私の周りの女性はそんな事もなく普通に仕事もしながら子育てもしている人もたくさんいますし、私の母親も姉もいちいち寝込んだりしていませんでした。妻は仮病ではないかと正直思っています。寝ながら携帯見たりは出来てるので。
    何かと言うとホルモンのせいと言いますが、その話は言い訳にすぎないと思いますし(穏やかな女性もたくさんいるので)、何もかもホルモンのせいにされるのもウンザリです。単に妻の性格(神経質でヒステリック)だと思います。

    パートに出る前は、そこそこ家事はしていたと思います。妻一人に子育てを任せてきたのは事実なので、子供たちが小さかった頃は一人で子育てするのが辛いと良く言っていましたが、みんなそれくらいやってませんか?働きながらならともかく専業主婦なら当たり前ではないですか?家にいて時間を気にすることなく子育てに専念できて幸せそうでした。
    それに自分はその間は必死に働き、ここ最近はやっと年収が1000万台になりました。贅沢しなければ十分やっていけるのに、妻は専業主婦はリスクでしかないなどと言い出し、働き出しました。それから家の中が荒れ、いつも疲れたとぼやいています。
    私の給料の恩恵(旅行や新築の家、子供に好きな習い事をさせるなど)は享受しているのに私には何の感謝もなく、労りもねぎらいもありません。
    そんな妻なのに、こちらが気遣わないといけないのでしょうか?理不尽すぎて納得いきません。私は管理職で20人の部下がいます。半数は外国籍で、自分が面倒を見る必要があり、それどころではありません。

    ユーザーID:6801125846

  • ありがとうございます2

    挙げ句には、私に家事をして欲しいのではなく、今まで寂しかった、結婚する時に仕事は辞めたくなかった、今は働きながら家事育児もしている自分をねぎらって欲しい、主婦は休みがないなどと自分のことばかり主張してきます。正直ただのパートなのに何がそんなに大変なのか、平日のうち2日はパートも休みで週休4日ではないのかと言ってやりたいです。
    私は自分の収入に関して「俺が稼いだ金だ」などと言った事も思った事もありません。全て家族の為にお金を使ってきました。妻に対してはどんだけ甘えているんだと情けない気持ちでいっぱいです。
    理解してくださる方もいらっしゃるようで溜飲が下がる思いです。
    ただ私は一月のうち10日ほどは出張で家を空けますのでその間は家事や子供の面倒を見る事が出来ないので、妻の改心の方法を伺いました。更年期ではないとの診断ですので、やはり性格によるものだと思います。私が出張で不在の時は割と元気にしているそうなので。(本人がそう言ってました)

    ユーザーID:6801125846

  • そんな夫と一緒にいたくない

    頭痛、腹痛、肩が痛く、寝込んでいる妻。
    そんなに具合が悪いのに気にならないんですか?
    以前できていたことが、できなくなったんですよね?
    普通身体の心配をしませんか?
    身体は個人差が大きいと思います。

    私の友人で無理して頑張っていた人達、
    50前後で数人亡くなってしまいました。
    亡くなった人達、Yシャツのアイロンかけも頑張っていました。
    私は介護が始まった時に、クリーニングに出すようにしました。
    今は形状記憶のYシャツをそのまま着るか、
    クリーニングに出すのが一般的だそうです。
    ご主人がイライラしながらアイロン掛けをする姿を見るのが
    奥様にはとても嫌なことだと思います。
    金銭的に不自由のない暮らしなのに、クリーニングすらダメですか?
    たぶんクリーニング以外も奥様に節約させていますよ。
    金銭的に不自由のない生活とはかけ離れていますね。

    トピ主さんのモラハラが奥様を一層疲れさせているのでは?

    ユーザーID:1861789954

  • そうですね。

    主さん偉く上から目線ですが奥さまに対する態度もいつもそんな感じですか? それじゃ奥さま気が休まらないのでは?
    頭痛、腹痛、肩こり、体がダルい。
    これらは更年期障害の症状です。
    私はその上目眩に悩まされました。
    顔色の悪い私を見て夫はいつも心配して評判のいい病院を探してくれて治療して少しずつ元気になりました。仕事も休みました。
    今は子供達も独立して私も在宅ですが前職のデザイナーに復帰しています。あの時しんどかった日々、夫が支えてくれた事感謝しています。
    貴方ももう少し奥さまの体調に気を配ってあげて下さい。
    女性の更年期本当にしんどいのです。
    お互い気遣いの出来る夫婦になりたいですね。

    ユーザーID:6843237223

  • 別居?ニートの間違いでは

    離婚はしないけど離れたいって要は婚姻費用はもらって夫の世話はしたくないということでは?
    でも勝手な想像せず本人を問いつめた方がいいでしょうね。

    家事という仕事をしてもらう対価として旦那さんが長時間働いている関係なのですから、家に長く居られる分家のことを奥さんが多くするのが筋です。
    奥さんが働きたくて、家事をしたくないならフルタイムで働いてもらって家事を家政婦さんにしてもらうなどの手もあると思います。

    まずは言い分を聞いてみてください。
    自分の話を聞いてくれない相手の話を聞くのは難しいです。
    言い訳ばかりで単に奥さんが怠けたいだけだとわかったら、本人も気まずくなります。それから叱ってみる。

    あと働いてるから更年期ではないという理屈は通らないとは思います。
    入ってきたパートさんが間違いばかりでお荷物過ぎるなんて事はよくある話ですし…。

    ユーザーID:2439616480

  • なんで別居したいんだろう?

    別居って、奥さんと子供が一緒で、トピさんだけ別の別居ですよね?

    すみませんね、私、専業主婦だけど、
    食器棚は開き扉ではなく、スライド扉で、よく使う食器が入っているほうはいつも開いています。出し入れしやすいから。
    夫のYシャツは、ずっとクリーニングです。夫が自分でやってます。
    朝は起きますが、夫が朝食不要なので(勤務地近くで摂っている)コーヒーだけ煎れます。扶養内のパートもしておらず、体調も良いです。
    夫から特に文句はききません。

    子供は小中学生で、50代です。人によっては更年期でしょうね。
    私は幸いほとんど自覚がないのですが、頭痛や肩こりはよく聞く症状ですね。体調の心配はしないのですか?婦人科系の疾患なら貧血などで寝込むのかもしれませんが、産後の無理は、奥さんぐらいの年に影響が出ると、私は実母にさんざん言われましたけどね。

    仕事辞めさせたとか、何不自由ない暮らしをさせていた、とか、男性上位な考え方が匂いますね。

    別居したら習い事ができないのですか?トピさんの中では、奥さんだけ別居、という別居なのですか?

    >今日何してた?
    先日、テレビでやってましたね。一番いやな質問だって。

    まずは、奥さんの体調を心配しましょうよ。

    ユーザーID:8833971453

  • もっと本質を見た方が…

    初めは、こりゃ困った奥様でお気の毒…と思って読んでいましたが、最後に奥様が別居希望とあって、ズッコケました。

    トピ主さん、奥様は怠け者なのではなくて、もう夫の為には何にもしたくないのですよ。
    今までの夫婦関係からきているのではありませんか??

    それなのに、今こんな事になってると怒り、根性がないと。
    このズレっぷりも原因の1つなんだろうなぁと奥様への同情に変わりました。

    仕事を辞めさせた、暮らしをさせてきた、妻を改心…
    かなり威圧的で自己中心的で妻を見下している印象を受けました。
    退職して家事育児に専念して貰いました、何不自由なく生活出来る様に努力してきたつもりです、妻に変わって欲しい…
    言葉1つで印象が随分変わりますよね。
    どの言葉、どんな言い回しを選ぶかでトピ主の性格を何となくでも感じられます。
    怒り心頭という状況から出た言葉かもしれませんが…。

    年齢的に更年期障害かもしれません。
    女性はこのくらいの年齢になるとこれまでの人生を振り返りがちで、落ち込んだり不安になったり、新しい道を考える人も少なくないです。

    妻が思い通りにならない!ではなく、一度奥様の気持ちを考えてみてはどうですか?
    お子様を一晩預けて夫婦でじっくり話してみてはどうですか?
    (奥様の話を聞く会ですよ!自分の不満ブツけ大会ではありませんよ!
    奥様の話が終わるまでは相槌のみ!口を挟んだり反論したりしてはいけませんよ!
    自分の気持ちはその後!!
    これが守れないと薮蛇ですからっ
    自ら破滅の道に踏み出す様なものですっ)

    ユーザーID:0865999057

  • 疲れたんじゃないかな

    「私の周りの女性はそんな事もなく普通に仕事もしながら子育てもしている人もたくさんいますし、私の母親も姉もいちいち寝込んだりしていませんでした。」「みんなやっている」

    これだけで十分疲れます。
    お腹いっぱい。
    不在の時に元気なのはわかりますよ。自分のことをそんな風に思う夫が不在で自分と子ども2人の面倒だけで済むので気が楽なんだと思います。私の夫はトピ主さんとは違うタイプだと思いますが、それでも長期出張で不在の時と、戻って来た時の疲れが違うんですよね。

    家は会社とは違うので、トピ主さんが部下に接するようにはしなくていいんですよ? 奥様は部下じゃありませんよ。パートナーです。

    ユーザーID:4453565578

  • 体は人それぞれ違う

    あなたの周りの女性、お母さんやお姉さんが寝込むほどでなくても、奥さんは寝込むほどなんですよ。あなたにない臓器の不調なんですから、あなたが大丈夫と言い切るのはおかしい。
    更年期障害についても、ホルモン値として更年期障害とまでは言えない、というだけで、今日は100、明日は0ってわけじゃない。女性はひと月のうちにホルモン値が上昇したり下降したりする。緩やかにね。
    ほんと、思いやりがないね。

    あなた、お仕事に誇りをもって頑張っていらっしゃるのはすごいと思うけれど、病は自分が好んでなるもんじゃないのよ。
    私は、夫が鬱になったことがあるので、あなたがポキッと折れたらと思うと心配です。あなたの今の自信は収入や会社での立場という「根拠」があっての自信です。根拠が崩れたら、あなたは折れてしまうよ。そして、その時、今、あなたが奥さんに対して抱いている気持ちを自分に向けられるのではないかと思うのでは。

    あとね、将来について。
    本当に将来が心配なら、フルタイムパートで厚生年金に加入するぐらい働かなければ、扶養内では収入はゼロより増えますが、将来の年金には寄与しません。ただし、奥さんは今、体調不良なので無理は禁物だと思いますがね。
    16年勤めて専業主婦の私は、年金特別便見てため息ですよ。そういう不安を共有できないのは、夫婦としてどうなの?と思いますよ。

    ユーザーID:8833971453

  • 奥さんの扱いが下手ですね〜

    まぁ、奥さんが甘えてるというか、軟弱なのは事実でしょう。体力がないタイプなのかもしれませんね。ただトピ主さんの理屈に終始するレスに他人事ながら窮屈さを感じます。
    確かにトピ主さんは一家の大黒柱としての役割を立派に果たしておられるので、奥様に相応の働きを求めるのは理解できます。でも、奥様に必要なのはお金ではなくて、トピ主さんの「君も大変だと思うけど頑張って欲しい」とか「いつもありがとう」というような、ちょっとした共感と感謝の言葉なんじゃないですか?
    ちょっとした共感が大事というタイプが多いので、不本意でも口先だけでいいから、少しかける言葉を変えてみては?
    申し訳ないけど、トピ主さんの部下を何人抱えて年収がいくらあってというのは、婚活市場では最重要事項でも、結婚という日常においては…。男性はすぐにそういう事を誇らしげに言いたがるけど、私には夕飯を出した時に一言ありがとうと言ってくれるかどうかは同じくらい大事という感覚です。夫婦でいるには、お金より大事なことがあるんですよ。

    あと生理については言わないことです。こればっかりは人それぞれなので。女同士でも理解し合えない問題です。
    私の母は生理痛もほぼ感じたことがないような人で、生理でダルい痛いとこぼすと、多少のことで大騒ぎするなと叱ってました。寝込んだりしない私は女性全体から見れば軽い方なんですが、その上をいく母には全く理解されませんでしたね。
    まして生理を体験しえない男性が仮病だ怠けだと言うのはやめてあげてください。一過性の鬱のようになって携帯を見る程度は出来るけど、起きるのも怠いというのもありえます。

    ユーザーID:0836884161

  • 別居したら

    更年期と思って病院に行く人も多いですよ。
    更年期じゃない、だらしない、自分は部下をかかえ、頑張っている。
    今の生活があるのは誰のおかげか……
    パートなんかたいしたことない。
    専業主婦のくせに…
    俺は家族のためにがんばっているから、家はきちんとしておけですね。


    これらが態度となって出てるんでしょうね。
    だから、あなたのいない時は元気なんですよ。
    他人とくらべてもしかたがない。
    環境も生活もちがうから。

    自分の主人がこんなだったら、あー、もううるさい!と思い
    生活力ないのを承知で別れたくなります。

    奥様、もうあなたのこと、めんどくさいんでしょうね。
    いつもグタグタ文句ばかりで、家事をする気も失せたんでしょう。

    生活力ないのに別居と言い出したのがおくさまだから
    、本当に別居されたら。

    ただ、お子さんは、どう思っていますか?

    ユーザーID:2708025219

  • 人の扱い方を理解していない。

    例えば、トピ主さんが受験生の時に「◯◯ちゃんも△△君も現役で東大に合格したんだ、お前だってできるはずだ。」って言われたら励みになったと思いますか?それより、「頑張ってるな」と言われたりした方がやる気がでたのではないですか?

    トピ主さんから一切の感謝や労いもなく、奥様が家のことを頑張れるわけがありません。外で死ぬほど働いているんだ、とか、俺はこれだけ稼いでいるんだ、なんて言われても、へぇ〜ってところです。奥様の心理を考えてみてください。

    今時根性論を持ち出してくる人も珍しいですね。私は妻が生理痛がきつい日や排卵痛できつい時(月に全部で1週間ぐらい)はいつもより食事作りを担当し、掃除をしてます。家族ってこういうことだと思います。

    ユーザーID:8324633809

  • あー、それは。

    夫原病じゃないですか?
    だから奥さんはトピ主さんがいない時には元気で、別居したい。
    トピやレスの内容読んでもお子さん達の為にはだらだらしつつも最低限の頑張りはするけど、あなたの為には何もしたくないんでしょ。

    改心はしないでしょうね。

    ユーザーID:6827382305

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