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旦那の一言に(離婚する事も考えています)

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恋愛・結婚・離婚

タンポポ

結婚22年目、子供が三人います。
旦那はとても優しい人です。日々の生活は大変だけと、子育て、家事もよく手伝って一緒に頑張っています。
時々、意見が思い違いで喧嘩もしますが、二、三日立つと自然に仲直りしています。
2日前、子供の身長について雑談している時の事ですが、旦那が「もし俺の身長がもう少し高ければ、今と違う人生を送れたのかもね」の一言に唖然としました。
人生を最後迄一緒に歩むと決めて、22年間、彼と子供の為に頑張って来たけど、急に自分の事をバカバカしく思ってしまいました。
旦那と今まで一緒の苦労してやって来られた人生は何なんだか、旦那はどのような人生を望んでいたのか、、、今の人生は旦那にとってどうなような人生なのか、、、と繰り返し考えています。
離婚する事も考えています。
旦那の望んでいる人生を返してあげようと思っています。

ユーザーID:7420570324

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  • 真意は

    その真意は聞きましたか?
    離婚まで考えるほど思いつめるなら聞いて下さいね。
    ご主人軽い気持ちで言ったんだろうな。
    でもその「もし俺の身長がもう少し高ければ、今と違う人生を送れたのかもね」のあとに「でも結婚は君としてただろうけど」がつく可能性は?

    それか本当にそこまで深くは全然考えず「俺、芸能人になってたかも」とか夢物語をサラッと語ってるだけじゃない?

    私も思い返すと似たようなこと夫に言ってしまったことあります。
    でもそこに結婚が間違っていたとかいう気持ちなどはサラサラなく、学生時代モテたかなとか雑誌モデルくらいできたかなとかそれだけだったけどね。
    でもその時はお互いどちらからともなく「どんな人生歩んでても自分たちはどこかで出会えてたよね」みたいな話になったので問題ありませんでした。

    ショックのあまり真意を聞けていないなら聞いて下さい。
    どういう意味で言ったの?なんかショックだったわって。

    ユーザーID:2371750941

  • 更年期障害か何かですか?

    たかだかそれくらいの発言で何故離婚まで考えられるのか分かりません。
    ご主人が望んでいる人生を返してあげよう、って、
    ご主人は「もう少し身長が高かったら今と違う人生を送れたかも」と
    言っていて、身長は高くないし結婚して22年も経っているんです。
    どうやって人生を返すんですか?
    あなたがご主人の身長をもう少し高くしてご主人を赤ちゃんに戻せるなら
    人生を返してあげられるでしょうが、できないなら「人生を返してあげる」
    なんてできませんよ。

    私はまもなく50歳です。
    夫は院卒ですが、必要最低限の勉強以外はゲームに没頭。
    ゲームのし過ぎで寝過ごして授業を休むこともあったそう。
    追試を受けて卒業できた、と本人は言っています。
    だから「あなたが大学と院で真面目に勉強していたら違う人生があったかもね」
    と私から言います。
    「そうだよ。そしたら違う会社に入社して、あなたと結婚してなかったね」
    と言うから「そうだね、でも勉強しなかったら私と結婚しちゃった。
    残念でしたー」と笑いながら言います。
    「でも結局違う人生でもボロボロになって私と出会って結婚しちゃうよ。
    私こそ違う人生があるはずなのにあなたと結婚して可哀想」とか言います。

    結婚22年目なら「私ももう少し胸が大きければ(もう少しスレンダーなら、
    二重瞼なら、などなど)違う人生があったよ」くらい返せないかな。
    もしかして更年期障害でイライラしちゃってますか?

    ご主人は生い立ちから違う人生の話をしているので、
    あなたが今から離婚をするとか言うと「面倒くさい女だな」と思われます。
    それに離婚を希望しているのはあなたなので、慰謝料は準備しましょう。

    すみませんが、同性で恐らく同年代の私でもあなたが面倒くさいです。

    ユーザーID:1625384193

  • 出来たら今の気持ちを旦那さんに伝えてあげてください

    エビピラフさんもおっしゃられていますが、旦那さんがどういうつもりで発言されたのかは旦那さんに聞いてみないとわかりませんが、タンポポさんが傷ついたのは事実だと思うのでその気持ちを正直に話して見るのが良いと思います。

    後から旦那さんが違う意図で発言したとわかったとしても、一旦気持ちが先に進んでしまうと、元に戻らなくなってしまうことが多いです。

    これまで22年間一緒に過ごされてきて、優しい人だと発言されている所にとても愛情を感じます。
    我が家でも似たような事があり、自分は違うつもりで発言した言葉が妻を傷つけてしまい、様子がおかしいと思ったときには取り返しがつかなくなってしまいました。

    どれだけ一緒に過ごしてきても相手の気持ちがわからないことはあります。
    何でも話し合えとは言いませんが、私の勝手な考えでは何かあった時にちゃんと話し合うのも家族としての責任であったり仕事なのかなと思っています。

    応援しています。

    ユーザーID:5791586029

  • 『今と違う結婚生活』は一足飛び

    『今と違う人生』をすぐさま『今と違う結婚生活』としてしまうのは何故ですか?

    男性で背が低いと言うコンプレックスは相当なものだと思いますよ。女性で不美人なのと一緒です。もし女性でも美人だと人生が違っただろうなと思うのと同じですよ。だからと言って即『もっと違う結婚が出来た』とはならないでしょう?

    少なくとも私はなりませんね(笑)ちなみに私は女性で不美人な方で、未婚です。でも美人な友人数名も同じく未婚なので、性格に問題があるか、縁の問題なんでしょうね。美人だと結婚していたとは思いません。

    でも美人だと『今と違う人生』は確実に広がっていたとは思います。

    ユーザーID:5506574658

  • 大げさですね。

    離婚を考えるなんて。

    夫の望んでいる人生を返してあげようと思います!って、ご主人は背が今から伸びるのですか?
    仮に今更、背が伸びたところで・・ですよ。

    人生が違ったかも!なんて誰でもふと思いますよ。
    特に容姿に関しては、見た目が良かったらそりゃ経験する事、知り合う相手、仕事においても・・色々違って来るでしょう。

    だからといって今の生活に後悔はしてないし、しても仕方ない訳です。
    そんな事ぐらい誰でも分かってますよ。
    そんなの私ももう少し綺麗だったら・・と一緒にのって話す所でしょうね。

    もし宝くじに当たったら何買う?ぐらいの話だと思いますけどね。

    許せないのならご主人に抗議したら良いとは思いますが、ちょっと主さんの思考は極端ですよ。

    ユーザーID:3388802880

  • コンプレックス

    22年目にしてやっと
    コンプレックスを妻に打ち明けたのだと思いますが…?

    旦那さんはお子さんの低身長を心配しているのでは?
    男の子だったら
    自分が感じてきた長年のコンプレックスを
    息子にまで引き継がせてしまったように感じて
    申し訳なくやるせなく思ったのでしょう。
    それともお子さん達に背を抜かされた嬉しさでしょうか?

    男性にとって背の高さは
    モテるだけでなく、スポーツを選んだり
    対外的な絶対的な自信であったり、
    女性にとっての若さや美貌の憧れに似ていませんか。

    今まで悩み事や胸の内を話すことが少ない人ならば
    長い時間をかけて、やっと妻に打ち明けた一言のような。
    もともと雑談と書かれてますし。

    「今と違う人生」の受け止め方によっては
    他のもっと可愛いコと結婚したかったのね!
    私なんかと結婚して残念だったわね!とか
    いくらでも悪くとれそうではありますが
    また数日経って自然と仲直りしてくださいな。

    それとも結婚を選択する時期に
    主さんが妥協したポイントだったのでしょうか?
    本当はもっと背の高い人が良かったのに
    せっかく私がアナタを選んであげたのに…ってね。

    まあ旦那さんのための離婚だというなら
    お好きにしたら良いと思います。
    信頼関係はささいな一言で修復できなくなるものですから。
    その場合はお子さんになんて説明するんだろう。
    「雑談を理由に離婚される可能性があるから
    伴侶選びと口の利き方には気を付けなさい」かな?

    ユーザーID:4046865928

  • 一体何なの?

    22年も仲良く暮らして来て子どもも3人いて協力して暮らせている夫のそんな発言になぜそんな風に過剰に反応するのか、訳がわからない。

    別に「もし○○だったら」なんてこと、普通に思いませんか?

    「もしすごい美人だったら」とか「ものすごく頭がよかったら」とか「スポーツ万能だったら」とか「すごく金持ちの家に生まれたら」とか。

    「すごく金持ちの家に生まれていたら人生変わっていただろうな」と思っても、別に親のことを非難して「こんな家に生まれて後悔」ということでもないでしょう。

    全て「仮定」の話。

    貴女は「背が高い男性は絶対に嫌!」なら、「私と結婚したくなかったということ?」と怒る気持ちもわかるけど。

    何か、貴女の変なコンプレックスで一人で腹を立てている?
    「もし身長が高ければタンポポじゃなく、もっと美人と結婚出来たのに」とでも言われていると思った?

    「違う人生」って、妻子は今と同じでただ収入がもっとよくてタンポポ達にもっと楽な生活を送らせてあげられる人生という意味だったかもしれないのに。

    とにかくそんなに唖然としたなら、その場で「違う人生って、それって私と結婚したくなかったということ?」と聞いてみればよかったのに。

    夫は間違いなく驚いて「なんでそんな話になるんだ?もちろんタンポポと結婚出来てよかったに決まってるじゃないか」というのではと思うけど。

    離婚したら夫の背が伸びるの?

    何拗ねているのかと思います。

    このトピ、夫に見せなよ。「そんな風に考えてたの?」とビックリして笑って「君が一番好き、結婚して幸せだよ!」と抱きしめてくれると思います。
    お幸せに。

    ていうか、このトピ自体が、冗談の、おノロケトピなのかな?

    ユーザーID:9050587205

  • 穏やかじゃないですね。。

    正直、そこまで思い詰めるほどの発言か?と思ってしまいました。

    ご主人、違う人生送れたかもしれないけど、その横に主さんがいないとは、一言もおっしゃっていないですよね?

    私なら、私ももっと胸が大きかったらね、、くらいの軽口で茶化して終わるところですけどね。

    20年以上も仲良く暮らしてきて、それがそんなにもろく崩れてしまう地雷がそれなんですね。
    私も女性で妻で母ですけど、このトピ読んで、正直、人間ってこわいなあと思いました。

    私もつまんない軽口はよくきくので、夫の地雷を踏まないように細心の注意をはらわないといけませんね。

    ユーザーID:7199929778

  • 大袈裟

    私なら「かもね」で終わりです。
    妻にとって私との結婚が特上の人生とは思っていないので。

    身長はご主人のコンプレックスだったのでしょう。
    私も高くはないのでもう少し背が高かったらなぁと思う事ありますよ。
    「もっとモテてたかな」とかね。
    だからと言って別に人生やり直したいとか後悔している訳じゃありません。

    ご主人の一言は失言だったかもしれませんが、その一言で離婚を考えていて「旦那の望んでいる人生を返してあげようと思ってます」なんて意地が悪い。

    子供が3人いて優しくて子育てや家事に協力的な夫。
    今の人生を軽く見ているのはトピ主さんの方だと思いますけど。

    ユーザーID:3038848915

  • 夢物語

    トピ主さん、旦那様を愛していらっしゃるんですね。
    だから旦那様が「もし身長が高ければ、別の人生を送れたかも」の言葉に、
    別の人生への肯定感を感じ、ひいては今の自分と子ども達が居なくても平気なのか、とショックを受けていらっしゃる。

    でも旦那様は、別の人生の中に、トピ主さんと子どもが居ない、とは言われていらっしゃいませんよ。
    別の勤め先、別の住処、スタイルも違うから服もオシャレになって、人から見られる目が変わってくるかな?くらいじゃありませんか?

    本気でトピ主さんとお子さんと別れても良いと考えてないからこそ、頭の片隅にもそんな考えが無いからこそ、存在し得ない夢だからこそ、
    本人(トピ主さん)の前でポロッと言ってしまったのだと思います。
    軽く想像しただけです。

    もし、テレビを見て「こんな豪邸に住みたいわ〜」とトピ主さんがポロッと一言言ったら、旦那様が「俺の稼ぎでは無理だから、俺と別れて金持ちと結婚したいのか?」とショックを受けているようなもの。同じですよ。

    ユーザーID:8522927256

  • 旦那、旦那、旦那で…

    私がトピ主さんの夫なら、その発言で離婚まで考える妻に引きます。

    トピ主さんの存在を否定している訳でもない。
    もし違う国に生まれていたら…位の空想話でしかない。

    そんなことで22年が何だったのかって、トピ主さん自身の人生では何をしてたんですか?
    妻や母親だけでない自分のプライドとか役目はなかったんですか?

    自分というものがなさすぎたから傷ついた、
    それはご主人のせいではなくそういう生き方のままだった自分の責任では?

    それなら離婚して途方に暮れるのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:0330980600

  • お怒りポイントがわかりません。

    ごめんなさい。
    何がトピ主の逆鱗に触れたのかわかりません。
    トピ主は夫の身長が決め手で結婚したんですか?
    トピ主夫、そんなに特殊な身長なんですか?

    もう少し背が高ければモデルになれたのにねー
    もう少し背が高ければキャビンアテンダントになれたのにねー

    こういう冗談、言ったことありませんか?
    トピ主の気持ちを話されても、夫さんがキョトーンとする気がします。
    下手したら面倒くさって思われるかも。

    夫に話すにしても、もう少しわかるように話して欲しいです。
    夫の発言から離婚までを、風が吹けば桶屋が儲かる的に繋げてみてください。

    ユーザーID:9519599464

  • そういえば

    友人が似たような旦那さんの発言に怒っていたことありますね。
    たしか「今生は諦めた」と言われたとかだったと思います。

    「ハイハイ、来世で美人と結婚してください」
    と言って怒ってましたが離婚まで考えてたかどうかはわかりません。

    トピ主さんだってもし別の人と結婚していたら、とか生まれ変わったらとか考えませんか?
    誰だって一度は違う人生を想像すると思いますよ。

    ユーザーID:7089946143

  • 実は、旦那もほとほと手を焼いてると思う。

    多分、こんな風に“怒りポイント”が独特なトピ主さんだから、今までも人間関係を壊したことあると思いますよ。
    トピ主さんみたいな人と仕事したことあるけど、本当に「?」なことで怒られたり嫌でした。

    トピの最初の方では、いかに夫婦が円満か綴ってますが、私には信じられません。
    きっと、旦那さんは、トピ主の気質に気付いてて、怒らせないように取り繕ってるんだと思います。

    各自の価値観は尊重すべきだけど、いわゆる“一般論”や“多数が普通とすること”に、自分を合わせることも大事と私は思っていて、このトピをアップしたトピ主さんは、自分基準で生きてきた人なんだと思います。

    離婚を口にしてみて、旦那さんが意外に慌てない可能性もあるかもしれません。
    表向き、上手に奥さんに合わせて、本音は結婚を後悔してる人を何人か知ってるので。

    ユーザーID:3339712747

  • ???

    >子供の身長について雑談している時の事ですが、旦那が「もし俺の身長がもう少し高ければ、今と違う人生を送れたのかもね」

    お子さんがあまり背が伸びなかったとかですか?

    それをご主人が自分もあまり背が高くないから遺伝したと思って、そういうことを言ったのでは?

    ご主人がもう少し背が高かったら、お子さんももう少し背が高くなり、バスケやバレーボールなどの部活で活躍できたんじゃない?みたいな感じでは?

    【今と違う人生を送る】の主語は誰でしょうか。

    トピ主の妄想が飛躍しすぎでびっくりしました!

    ユーザーID:5779043020

  • 返せない

    離婚しても旦那さんの望んでいる人生を返してあげることはできません。

    だって旦那さんの身長を高くしてあげることはできないでしょう?

    トピ主さん、意地悪過ぎます。
    それに怖いです。

    旦那さん側からしてみたら「こんなくだらない話すら気軽にできないなんて、今まで一緒にやってきた人生はいったい何だったんだ」となりますよ。

    旦那の望んでいる人生を返してあげよう、というていの嫌がらせですよね。
    トピ主を不愉快にさせたことへの仕返しですよね。
    それで離婚なんて、それこそバカバカしいですよ。

    ユーザーID:2896941853

  • 悲観的過ぎる

    旦那様は別に深い意味もなく会話として言っただけでしょう?
    なんでそこまで悲観的に解釈して離婚にまでなるの???

    私も同世代、結婚歴も家族構成も似ていますが、
    トピ主さんの考え方がどうしても理解できませんでした。

    そんなに傷ついたのならばさっさと離婚すればいいのに。
    ただその理由ではあまり共感してもらえないと思うけど。

    私には悲劇のヒロインを演じているようにしか感じなかった。
    最愛の夫が難病にかかり死を感じながら闘病している今、
    私には本当に気にする必要もないただの夫婦の会話、
    トピ主さんの悩みは安定した幸せな生活だからこそ感じるんだと思う。

    ユーザーID:5488771579

  • 深刻にならないで

    結婚20年以上経つからこそ言えるブラックジョークかと思いました。

    私でしたら「私ももう少し鼻が高ければイケメンが今隣りにいるかも」と言い返してお互いに笑う所かなと。

    トピ主さんが悲観するような事はないと思います。

    ユーザーID:8182467105

  • 離婚を考えるほどの言葉?

    私の友人には「身長が足りずに選手になることを断念した」奴らがけこういるものですから「そんなにひどいセリフか?」と思ってしまいます。

    正直、じゃあ本当に今よりも背が高かったら選手になれたのか?

    そうじゃないよね。

    その反対に、身長が低くて悩んでいた友人もいるものですから、ほんとうに「もう少し高ければ、今と違う人生」だったのかもしれない。
    その友人も時折似たようなことは笑って話しますよ。

    それこそ私だって「今より〇〇だったら、人生違ってたかもー」と妄想することはありますがだめですか?

    夫とそんな話をすると結構互いに突っ込み入れたり入れられたりで笑いますけれどね。

    そんなタラレバな話に真剣に腹を立てるのは、トピ主様は余裕がないのでしょうか。

    私がご主人の言ったセリフを夫にされても怒るどころか「じゃあどんなじんせいになっていたとおもうのぉ〜?」とタラレバ空想話を広げますけどね。

    トピ主様ってつまらない人だねぇ。
    優しさもない。

    会話は楽しまなきゃ損ですよ。

    レスを付けあ柄夫と話していますが「離婚するほどのことかぁー!?」と驚いています。
    私もです。

    ついでに「もしわたしが〇〇だったら人生違ってただろうな」というお題を出して楽しんでいますよ?

    ちょっと深呼吸しましょうよ。

    ちなみにわが夫の意見「離婚したかったらすればー?くだらない」です。
    私も同意ですね。

    ちょっとクールダウンしましょうよ。

    あ、いやいいんですよ?離婚しても。

    でもぜったい「なんであんなことで別れてしまったのだろう」と後悔だらけになると思います。

    落ち着け!トピ主様!

    ユーザーID:4878688770

  • 返す?時間を返せるの?

    悲観的って言葉がピッタリ

    そんなに重く捉えて
    これまでも、これからも
    子供達の事さえも全部
    あなたの悲観的な考えで壊すつもりなの?

    そもそも、時間を返すって?
    ご主人に若返りの薬でも飲ませて
    過去に戻して、あなたと付き合う前に
    戻してあげるんですか?

    できませんよねぇ

    重く捉えて勝手に自爆していくあなたが
    子供を巻き込み夫を責めながら
    例え離婚したとしても
    待っているのは青春が終わった老父と老婦

    返せもしない時間
    沸点の低い怒りで悲観的になっただけ
    冷静になったらどうです?

    身長も高くしてあげるんですか?
    時間を返すだけでは、何も変わらないのでは?
    何の為の発言なんですか?

    ユーザーID:6498223268

  • 小さな仕返し

    ウチならそこは反撃ポイントですね。 
    「私も一緒のこと考えてたわー私の鼻があと1センチ高ければ、私にも違う人生待ってたかなって(ここで思い切り微笑む)」

    小さな仕返しですね。
    まー、これくらいで済む話ってことです。

    ユーザーID:2046411590

  • わかります

    私ならすごく傷付くしデリカシーがない男だなと冷めますね。トピ主の気持ち、痛いほどわかります。

    背が高かったらモテたはずの人生。お前なんかよりもっと美人と結婚できたのにとでも言いたいのかと。そう解釈しますね。
    三人も子供作っておいて何いってんだと。

    私はこういった軽口を平気で叩き合う人間関係はなしと思っているのでトピ主が離婚まで考えると聞いても驚きませんよ。
    デリカシーがない、おまけに盛大にスベってることに気付けと言いたくなります。
    人の気持ちがわからない人です。

    私なら本人にその場でどういう意味?ってききますね。
    責めるのは上手くないからとても悲しかった傷付いたと素直に伝えるかな。

    私は結婚15年目くらいの若輩者ですが夫となった人はこういった失言を今まで一度たりともしたことがなく、こういう人は仕事もできて社会的にも成功しています。
    人の気持ちに寄り添うって何をおいても一番大切なことで、ここはおざなりにできなくて当たり前と思います。

    ユーザーID:1068619461

  • ん?

    怒りポイントがさっぱりわかりません…
    離婚したらご主人はご主人の望んでいる人生を歩めるのですか?なんで…?

    ユーザーID:2073265769

  • めんどくさい女ですね

    話の前後がありませんが、そのくらいのことで。
    離婚したらよろしいんじゃないですか?

    ユーザーID:4704597515

  • 面倒くさい

    軽口をそこまで重く捉えられるとは旦那さんも思ってなかったと思います。○○だったらなんて、例えば飲み会では定番の話題じゃないですか。

    自分の中で、流しましょう。

    これ以上ことを大きくすることは、皆にとって幸せでない方角に向かうことなると思います。

    ユーザーID:2713365823

  • ただの軽口。

    生まれ変わっても同じ人生を選ぶか?

    仕事中の雑談中にこんな質問が出ました。
    私は年齢の離れた子ども3人いて、育児期間がすごく長く、常に子どもたちの都合、家族の食事等が優先の毎日なので、仕事に集中できる人生かな〜、出張を変わってもらうこともなく、時間気にせず仕事して帰りにご飯やジムに行くとか、好きな時に海外行くとか、ちょっと経験してみたい。って言ったら子持ちがわかる!自分のご飯の心配だけしてみたい。と、ホントに雑談でも軽口だったけど、同じ条件で働いてる同僚に、
    今の暮らしは誰のおかげ?(夫婦それぞれのおかげだろう。と思ったけど言わなかったが。)とか子どもの存在全否定とか、言われてしまい。 いや〜ただの自由への憧れだよ。自分の人生受け入れての「たられば」トークなんだから。って
    他の同僚はじゃあ私は生まれ変わったら、港区生まれと結婚して社長夫人で。とか男性同僚はオレは女性アイドルに生まれ変わりたい。と、小学生トークのようになっていきましたが。

    ほんとにそんな軽口ですよ。背が高くて得られた人生って旦那さん何を思い描いているんでしょうね。すごくモテまくるはず。とか?
    私は、昔から、顔で鼻だけが残念。って言われてきました。夫にも、鼻が違ったら人生違っただろうね〜。と。じゃあマスクしてたらモテるかな?とか鼻筋通ってたって所詮、私は私だよ。これが黄金バランスだよって言い返すけど、全部、軽口として受け流しでしょ。

    大丈夫ですよ。あなたと一緒だから子ども3人もいて家事育児も、参加出来てる、その余裕さからきた軽口ですよ。 背が高くてモテモテでも、子ども3人いて育児する人生なんじゃないの?あなた、いいパパだもん、くらい言ってやって、この人ほんといい妻だなあくらい言わせて調子に乗らせてあげましょうよ。

    ユーザーID:1872737353

  • えっと何を言っているのかな?

    どこに怒りのポイントがあるのかさっぱり理解できないのですが?

    ダンナさんがもっと背が高かったらお前となんか結婚しなかったのにとでも言われたのですか?

    まぁだったらわからなくもないですが。

    いえ、そうであってもたったその一言で今までの22年間の御主人との生活を全否定するのですか?

    理解できませんね。大丈夫ですか?

    ユーザーID:9483422262

  • あーなるほど、そういう…

    タンポポ様、こんにちは。

    ご主人の身長が高ければ、何が変わったというのでしょうね。

    さて、貴女様は化粧の練習をした事があるでしょうが
    それはなんの為ですか?

    もっと可愛く見られたい、美しくなりたい。

    まぁ色々な理由があるでしょうが、

    婚活市場において男性に学歴・収入・身長と求められていたように
    高身長というのは魅力的な要素の一つで自分では変えられない
    生まれ持った才能の様なものです。

    同じく女性には若さ・美しさ・優しさなどが求められていますが
    より美しく、より若く見せようと日々化粧やエステ、
    スキンケアに力を注ぐ女性は
    身長が高ければ…という男性と同じではありませんか?

    自分がより良い外見だったら、と意識して行動しているのですから。

    私には違いがわかりません。

    今の生活に不満を持っている、と言っているわけではなく
    あくまで空を飛べたらどんな事が出来るだろう
    程度の空想を語ったに過ぎません。

    そんなつまらない事で離婚を考える様な貴女様です。
    ご主人の身長がもう少し高ければもっと思いやりのある優しい女性と
    幸せな家庭を築けていたのかもしれませんね。

    ご自身の理不尽な怒りを今一度見直してみましょう。
    子供にとって唯一の父親を、自分の勝手な判断一つで奪い去り
    苦しい生活を強いる事が良い母親なのか。

    ご主人の一言に私は被害者だ!と主張するのは簡単ですが
    お子様は そうは捉えないでしょう。

    ユーザーID:7374986508

  • ただの冗談でしょう

    トピ主さん自分に自信なさすぎなのでは。
    これはご主人の問題ではなくトピ主さんの内面の問題だと思う。

    ユーザーID:3449493811

  • 怒る意味がわからない

    身長がたかればモデルに慣れかもしれないし、バスケの選手にもなれたかもねー的意味かもよ?

    あと、もっと美人と結婚していたという、皮肉だとしても、私の胸がもう少し大きかったら違う人生だったのかなーとでも言っておけば。
    そこが逆鱗って更年期ですか。
    言う方もどうかと思うけれど、トピ主さんも気にしすぎだと思う。
    からかい、じゃれあう感じにしときなよ。男なんていつまでも子供なんだし。

    ユーザーID:8907769371

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