滞在をドタキャンされました

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家族・友人・人間関係

Luka

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  • 断っていいよ

    それなりに良い関係性が続いていたのに。
    それを「壊しても良い」と、金持ちママ友を選んだのは、お友達ですから。
    現地の付き合いも大事ですが、それならトピ主さんの宿泊先とか手配してあげたら良いんですよ。

    相手が壊した関係性ですから、泊めなくても「仕返しじゃない」と思います。
    モヤモヤした気持ちのまま、泊めるのはトピ主さんに取って「嘘」になりますから、やってはいけません。

    繰り返しますが、泊めない事は、仕返しじゃないです。
    トピ主さんが「泊めたくない」と思う事が大事で、優先してください。

    今回のようなドタキャンをするなら、旅費の全額、お友達が支払っても良いくらいですよ?
    お金を返せば許せるというものでもないですが、返して貰ったお金で、その人がきた時にホテルを手配すれば良いのですから。

    ちなみに「仕返し」と言うなら、

    一度泊める約束をし、
    相手が旅立つ直前にドタキャンのメールをし、
    その後、音信不通になり、
    相手が帰国した頃に謝罪のメールをする。

    と同じ事、もしくはそれ以上やらないと「仕返し」にはなりません。
    それ以上やったら、子供じみてるかもしれませんけど。

    ※「それ以上」は、事前に今回のドタキャンの話を共通の友人に伝え、他の人達が彼女を泊めたいと思わないように仕向けるとか、そのレベルかな。

    「許すべきでしょうか?」と、許したくない気持ちが強いなら、許せるまで泊めなくて良いと思います。

    ユーザーID:7815736406

  • あなたはどうしたいですか?

    大変な目に遭われましたね。ご無事で何よりでした。

    この件については、
    「あなたがどうしたいか」で決めるのが吉だと思います。

    もしも今後も付き合いたい、
    もしくは一度はリベンジのチャンスを与えてもいい、というのなら、

    >私の滞在に気乗りしないのなら最初から誘うべきではないし
    >誘ったならそのような理由で断るなんて無責任だと思います

    という内容を相手に伝えないと始まらないと思いますし、

    もう付き合いたくないよ、というのなら、
    あなたももう、彼女のメッセージは未読スルーしましょうよ。
    もちろん泊めるなんて論外。
    インスタももう見ない。

    外野の私から見ると、その人は友人を危険に晒した、とんでもない人です。
    たまたまトピ主さんが有能だから事なきを得ただけ。
    一発絶縁に値すると思いますし、私なら問答無用でさよならします。

    ユーザーID:2468978924

  • ありえない

    同じ市内でお泊まり会するのとは訳が違います。
    そうでなくても泊まりで予定を組んでいた間柄でドタキャンは余程自分や身内に急病などの緊急事態が起こった時に限りますし、遠方から来るならば他の方にその案件を任せるか、もしくはお断りしたホストが最低でもお迎えとホテル手配はすべきです。
    お金をどうするかは人それぞれですが、自己都合なんだから負担すると申し出る案件です。

    海外でドタキャンのあげく、内容が金持ちママ友に尻尾振ってついていったとかあり得ない。しかもあなたが見ているSNSに上げる。
    私ならふざけるな!と言って即縁切りですよ。

    グッズなんか全部フリマアプリで売り飛ばすか、ゴミに出したと相手に言います。
    何でもかんでも謝れば許さなかゃいけないって違う。
    完全にあなたの事をバカにして、下に見ています。
    今まで仲良くとか関係ないです。私も子持ちですが、たしかに子どもが産まれたらそれに伴う付き合いの重要性ってあると思います。
    なかなか約束ができないとかなら仕方ない。
    でも約束して、他の飛び込みを優先するというのは、その人の性根です。絶対にそれだけはしてはいけないと思っています。信用とモラルは問題だから。

    仕出かした事のわけが違う。
    仕返しとかじゃなくて、毅然としましょうよ。

    海外の予定をいきなりドタキャンだけでもあり得ないのに、それがママ友と突然お泊まり会してSNSで嬉しそうにあげる神経が理解できない。価値観というかモラルが違うみたいだから、距離を置きます。夏は会うのやめようと言いましょうよ。

    あまりに舐められすぎです。
    しっかりしないと、他人に利用される人生ですよ。

    ユーザーID:4035487489

  • 何で?

    <彼女の為に何時間も並んで買ったお土産(某アイドルのコンサートグッズ)も無駄になると悲しいので郵送しました

    え!何でわざわざ手間暇と金掛けてそんなもん送るの?
    捨てちゃえばいいのに。

    <友達から謝罪のメッセージが送られてきましたが、許すべきでしょうか

    いいえ。
    舐められてますから毅然としないと。

    <友達が毎年恒例の夏の一時帰国に我が家に泊まりに来る時断ったら断ったで、仕返しのようで子供じみてると自分でも思うし…

    どこまでお人好しなの?
    だから馬鹿にされたような対応されたのでは?
    それと仕返しのようで子供じみてる、ってウソでしょ?
    これだけ舐められても土産をワザワザ郵送するんだからあなたはその不誠実な友人に切られたくないし、怖くて対峙することが出来ないんじゃないの?
    いいの、そんなんで?

    ユーザーID:9041058884

  • 私なら絶縁案件です

    そんなひどい話、聞いたこと無いです。
    お友達だって、当日にドタキャンしたらトピ主さんが路頭に迷うって知ってるでしょうに、よくそんな心無い仕打ちが出来ましたね。
    その上、理由がお金持ちのお友達の家でお泊り会するからって、、ほんと絶句ですよ。

    謝罪メールが来てるのは、トピ主さんが大事な友達だからじゃないですよ。大事だったら、路頭に迷わせて放置なんてしませんから。

    トピ主さんと仲直りしておかないと夏の滞在費が節約できないからでしょう。
    そして、トピ主さんなら許してくれるだろうと なめられてるんです。まあ、なめられてるから困ると分かりつつドタキャンされてるんですが、、。

    私なら、絶縁です。そんな信用に値せず、不誠実な友人なんて不要ですし。
    返信する気も起きないので謝罪メールは削除して、スルー。連絡関係は全てブロックします。
    夏の滞在、困りやがれ!ですよ。

    ユーザーID:7924247357

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  • ないね・・

    なしでしょう。許容範囲超えてますよ。

    >あちらでは、お付き合いが相当大変らしいそうです

    そうだとしても、近所で起きたことじゃないからね。
    こっちは飛行機代払って大金はたいて旅行として行くのです。
    それをちょっとした感覚で「ごめん〜理解して」は無理がある。

    >大変申し訳なかったけど、私の立場をどうか理解して欲しい
    と、謝罪と共に言い訳されました

    言い訳と謝罪があったとしてもですよ、後日じゃね・・
    せめてその当日にすべて正直に話し「理解してほしい・・」と言い謝罪していたらまだマシですが(それでもありえないけどね)
    その人当日は理由すら述べずドタキャンなんて最低な態度でしたから。
    そんな理由があって理解してって言うのなら当日電話かけてきて必死で謝ればいいのに、当日既読にすらしなかった。
    いいかげんすぎるよ。

    私の立場を理解してほしいって・・それはこっちのセリフでしょ。
    飛行機取って長期間予定をあけて当日現地に向かって・・
    そこでドタキャンされて理由すら教えてもらえず。
    当日に慌てて旅先のホテルを抑えツアーに申し込み、終始一人で過ごしたんだよ。
    そんなの一人だったら旅にすら行かなかっただろうに・・
    多額のお金が無駄になった人が「私の立場も理解して」ってよく言えるよ。

    ちょっとあり得ないレベルです。謝罪と言い訳を聞いても無理ですね。
    私ならもう怖くて彼女のもとにはいけない。またドタキャンされそうだもん、もちろん呼びません、お付き合いを考えます。

    ユーザーID:5023843887

  • いや、ちょっと待って

    このトピ、普通に読んだらその友達は酷い人なんですが、、、

    海外旅行先のドタキャンという、かなり酷い仕打ちをされた人(トピ主)が、怒って絶縁するどころかそのあとでプレゼント(コンサートのグッズ)を贈ったというのが私は逆に怖く感じました。

    トピ主さん、その友達に依存していませんか?

    ひょっとして、その友達は貴方から離れたがっているんじゃないですか?でなきゃ、ドタキャンしといてSNSに写真を上げたりしませんって。

    「気付いてよ!!」っていう彼女からのメッセージに思えます。

    彼女から宿泊を申し込まれたらどうしようと心配しているようですが、もし、そんなことがあればはっきり言えばいいんです。「今回のことで私も懲りたから、もうお泊り交流はやめて外で会おう」って。

    お互いの関係を見直す、いい機会だと思いますよ。

    ユーザーID:8171084573

  • 支払いの申し出があるとかさ・・・

    100歩譲って、居住地での特別な事情でドタキャンせざるを得ないのなら、
    渡航費を負担するという申し出があってもいいと思います。

    落としどころが全額負担とまでは思いませんが、
    海外からわざわざ来るのを断るという重みを理解していれば、
    お詫びの際に「金額の負担を相談させて欲しい」という一言が
    自然と出ると思うんですよ。

    そういう申し出があれば、まだ誠意を感じないでもないのに、
    それがないばかりか「あなたにはわからないだろうけど」と、
    自分のせいではなく何かのせいにしようとしている。
    そして渡航費を払わないばかりか、買って来てくれたグッズの代金すら、
    「今度会った時にね」で済ませようとしている。

    それにね、もしお泊り会があるのだとしても、
    それ以外の部分で出来る限りのフォローをする姿勢を見せるとか、
    出来る事はもっともっとあるはずですよ。それが既読スルーとかね。。

    はっきりいって、激怒して金払え!で絶縁でいいくらい酷いと思う。
    同じ土俵に立ちたくないという思いがおありなのだと思いますが、
    ここで大人の対応をするのは、なんだかもっとダメな気がします。

    文字通り違う世界に住んでいるとはいえ、こんなひどい話聞いた事ないですよ…。

    ユーザーID:2726642501

  • それは酷い

    私だったらもう今までのような付き合いはしませんね。

    もし泊まりの打診があったら、
    とても大変な思いをした事と、もうお泊りはお互いナシに
    と言う事を伝えるかな。

    ユーザーID:3829552078

  • 優しさとは違う

    ドタキャンにもいろいろあるけど、これはヒドい。
    夏の滞在うんぬんよりも、私だったら絶縁です。

    こんな事を平気でする人と今後も友達で居たいですか?だって、信頼関係が壊れるレベルの仕打ちですよ?

    トピ主さんは優しいってコメントが多いですが、私は申し訳ないけどこういうの、優しさかしら?って思います。自己肯定感が低い。そんな印象を受けます。

    申し訳ありませんが、感じたことを正直に書くと、そのご友人のずるい部分を引き出したのもトピ主さんの弱さと思います。つけあがらせたのはあなた。その友人も誰彼構わずこんなことするわけではないでしょう。この行為を見ても相手によって扱いを雲泥の差レベルで変えるのですから。あなたなら大丈夫と思わせてしまったんですよ。もっと言うと、粗末に扱っても大丈夫と思われているんですよ。

    自分を大事にする人は人からも大事にされます。
    自尊心をもう少し持って、まずはご自分をもっと大事に!

    ユーザーID:5016503274

  • 許せたらあなたの勝利確定

    お気持ち察します。私なら平穏に対処できたか分からないです。でもあなたがお友達を許せたら、あなたの心に必ず平安が訪れると思います。完璧な人間なんて今のこの世にはいません。どんな関係も許し合いなくして成り立たないと思います。これから以前のような付き合いはできないかもしれません、私なら距離をおきます、しかし、許すと思います。だって私もきっとすでに許してもらってるから。。

    ユーザーID:7607722065

  • 帰国する時に家に泊めちゃだめよ。

    現地の付き合いがーでいい訳ですか?
    友人が泊まりに来ているから今回だけ欠席させて欲しいと言うべきじゃない?
    そうしたら、ホスト側が友人も連れてきたらいいとか欠席でいいとか判断したはずです。
    それを言わないのはトピ主さんを軽んじてる証だと思いますよ。

    来年の夏は、宿泊お断り(未来永劫お断り)してください。

    ユーザーID:5791069214

  • 大変でしたね

    大変申し訳なかったけど…じゃないよ!!

    申し訳ないどころの話じゃない。
    近所住まいのドタキャンじゃない。海外ですよ?

    私なら、これからあなたとのご縁もなくなるので
    どうぞ好きなだけ好きなように地元の友人関係をお大事にね
    …とそれっきりにします。

    いい加減ですねぇ…本当に。
    言い訳の内容もほんとに酷いと思います。
    飛行機代を請求しても良かったのでは?と思うレベルです。
    ほんとにご愁傷様でした。

    ユーザーID:5632710930

  • またドタキャンされると思う。

    から、付き合わなくていいと思うよ。

    アイドルグッズは、振込先を送っておいたら?
    次回あなたが来た時に、必ず会えるとは限らないからね、とでも言って。

    空港に着いたときに連絡って、前日の晩にだってできたはず。

    馬鹿にしすぎ。

    外国で暮らすためにそういうことが必要なら、
    日本で友達を持つためには、そういうことはしてはいけないことも必要なことを教えてやったらいいだけ。

    ユーザーID:2163166961

  • 似た経験をしました

    私の場合は国内でしたが。
    遠方に住む友人に招待され、2泊予定で出掛けました。
    ホテルに到着してから、翌日の待ち合わせ確認の為に連絡すると留守電。
    数時間経っても折り返しがなく、メールにも返信なし。
    夜まで待ってご自宅に電話し、全く連絡がつかず心配になり連絡した旨をお母様に伝えると、まさかの返答が…

    「えっ!?娘は今朝から彼と旅行に行っていて、数日後にしか帰って来ないけど…?」
    絶句しました。
    自分から誘っておきながら、断りの連絡もせず、彼と旅行に行ってしまうなんて…。

    お母様のお話では、旅行が決まったのは私が到着する前日だったとの事。
    仕事が激務で中々会えない彼から、偶々休みが取れたと急遽旅行に誘われたらしく、二つ返事で急いで準備して出掛けて行ったと。
    私との約束は、ご家族には話してなかったそうです。

    後日友人から来た謝罪メールが決定打になりました。
    家族が緊急入院してずっと付き添っていた為連絡が出来なかったと。

    唖然とし、「お母様とお話したけど、皆さんお元気な様で何よりです。彼との旅行は楽ししかった?」とだけ返して、連絡を絶ちました。
    後に共通の友人から、彼女のお母様が私から連絡が来た事を彼女に伝え忘れていて、嘘がバレていないと思ったらしいと聞きました。


    Lukaさんは海外で大変な思いをされましたね…。

    本当の理由をきちんと説明もせず一方的にドタキャンし、その理由が簡単に分かるインスタを無神経に公開、更には開き直りとも取れる言い訳。
    許す要素が何処にありますか?

    事情はどうであれ、不誠実な対応をする人との付き合いは、今後も一方的に不満を募らせること必至です。
    ご自宅への宿泊はお断りになって当然だと思いますよ。
    相手と同じレベルに下がらない為にも、早めにお断りしておきましょう。

    悪者にされない為に、事情を周知させておく事をお勧めします。

    ユーザーID:5353131214

  • レス読みましたが

    >外国で住んだことのないLukaにはわからないだろうけど…、と言われました
    >大変申し訳なかったけど、私の立場をどうか理解して欲しい
    >と、謝罪と共に言い訳されました

    まず、次回行けるかどうかも分からないし、グッズ代は振り込んでもらいましょうよ。

    外国に住んだことがないから分からないって、何それ?
    そっちこそ出発直前にドタキャンされて不安なまま色んな手配したトピ主さんの気持ちなんか分からないでしょうね。
    それにママ友宅へのお泊り会は何日間続いたのか知りませんけど、トピ主さん滞在中に直接会って謝らない神経が分からない。
    それに、大事な友達ならとりあえず家に来てもらって、事情を話して一晩だけトピ主に自宅に一人で泊まってもらって、残りの数日間は一緒に過ごしたりできますよね。
    それを全て済んだ後に言い訳して済まそう打なんて。
    アイドルグッズわざわざ送ってくれるくらいだからLucaは怒ってないんだ、ラッキーって感覚なのかな?

    ひとつトピ主さんに言いたいのは、自分を大事にしない人は他人から大事にされません。
    自分が軽く扱われているのに、それを受け容れてしまう人は、ずっと軽く扱われますよ。

    きちんと、家族の病気や事故でもあったのかとめちゃくちゃ心配したのに、ちょっとその理由は私には理解できない…って伝えたら?
    それでケンカになったって良いじゃないですか。
    アイドルグッズの料金と振込先はちゃんと伝えてね。

    私なら、そのアイドルの顔を見る度に腹が立って、そのアイドルまで嫌いになりそうだわ。

    ユーザーID:2763174917

  • レス読みました

    レス見ましたが、お優しすぎて、向こうのペースなのが伝わってきます。他の人もアドバイスされていますが、もう少し率直に事実と気持ちを伝えた方がいいと思いました。
    つまり、事実としては、キャンセル不可のタイミングで言われて仕方なく一人旅したことによる金額損失がいくらかはっきり伝える。(もしここで、一人でも楽しめたでしょ〜、とか言われたら更に最悪な人です。念のため)
    そして、気持ちとしても正直傷ついたので、お付き合いを続けたくない気持ちだということ。
    この二点は明確に伝えるべきでしょう。その返信次第で判断すればいいと思います。
    お友達は金持ちの家族と知り合いになれるかも〜と舞い上がって冷静な判断が出来なくなったんでしょうね。しかし、それを考慮しても酷過ぎると思います。
    トピ主さんは自己評価が低い方なのかなと推測しますが、世の中にそんな扱い受けていい人はいませんよ。

    ユーザーID:4650839277

  • 卑劣な言い訳を使う人

    >>外国で住んだことのないLukaにはわからないだろうけど…

     私はこういう論法を使う人は、ほぼ全て嫌いです。相手を強制的に黙らせ、私と同じ経験のないあなたの言い分は一切聞く耳を持たない、と言いたいわけで、だったら、最初から会話なんて成立しないじゃん、と思います。

    結婚したことのないあなたにはわからないだろうけど
    子どもを産んだことのないあなたにはわからないだろうけど

    など、よく使われますけど、たいてい、ロクでもない言い分なので相手を説得できず、黙らせるしかないときに使っている論法だと思います。

     現地での付き合いに影響するから、お呼ばれしたらその金持ちだかに絶対付き合わないといけないのだったら、泊りにおいで、などと招待しなきゃいいわけです。いつ、お呼ばれするか分からないし、ごくたまにしかないから、それを言ったら、泊りにおいでと言えなくなっちゃう、と反論するかもしれませんが、いざお呼ばれがあったら、すでに出発しているトピ主に向かって

    >>外国で住んだことのないLukaにはわからないだろうけど…

     ですもん。馬鹿にしてます。でも、結局は人間関係は力関係です。その後のトピ主の対応を見てると、「トピ主にはわからないだろうけど」と言って構わない相手と甘く見られてるんですかね。そういう人間関係ならそれはそれで仕方ないようにも思えます。

    ユーザーID:9248776017

  • トピ主さんのレス読みました

    百歩譲って、ドタキャンが仕方なかったとしても、それならトピ主さんの現地滞在のホテルを予約するなり、ホテル代を半額でも負担するなりの誠意の見せ方があるのに、何もせず放り出したわけですよ?

    いわれっぱなし、やられっぱなしだなんて、
    他人事ながら腹が立って仕方ないです。

    あちらは、トピ主さんの人の良さにつけこんで、低く見ているようにしか思えません。

    けじめとして、グッズ代はすぐに支払って貰って、今後は付き合いを再考されることをお勧めします。トピ主さんはわざわざ送ってあげたのですから、それくらいの手間はかけてくれと言いましょう。

    ユーザーID:9579354981

  • 悪いと思ってない

    理解して?いやいや…何言ってんの?
    あなた!が!誘ったんでしょうが!ですよね
    別に誘われなきゃ行かないよ!
    そんな懸念があるなら誘うなよ!
    なに被害者みたいな事言ってるの!?

    すみません、トピ締めしてる感じだと思うのですが
    そのご友人にイライラしすぎて出てきてしまいました苦笑

    私がご友人みたく、
    当日のっぴきならない用事ができたとしたなら、
    (私は絶対友達を優先しますが、5億歩譲って)
    既読スルーもしないし、電話して死ぬほど謝って、
    良いホテルをこちらが手配して、
    トピ主の飛行機代や、旅行中にかかった費用も
    全て、自分で支払います。当然です。

    ツアーグッズ費を即座に振り込み、
    送るのも手間だと思うので、後日会う時にでも。
    邪魔だから送りたいと言われれば送料も振込ます。
    そしてそれとは別にグッズ並んでくれたお礼の品と
    今回のお詫びの品も必ず送ります。

    折角時間を割いて来てくれたのに
    本当申し訳ない気持ちこそあれ、
    「私も大変なの分かって」なんて口が裂けても言いません。

    本当舐めるのも大概にしろよ。って感じですね。
    私なら一切連絡を絶ちます。ブロック!着拒!
    仕返ししてやりたい気持ちもありますが、
    もう一切関わりたくない。
    勿論、日本に来ても何もしません。会いません。

    ユーザーID:9115719548

  • 優しすぎますよ・・・

    グッズを送らずその後は既読スルーでも良かったのに。

    「ごめんなさいグッズ代金は振り込みでお願いします。
    こちらです。」と口座番号送ったら? 次回合う時って家に当然泊まるからって意味でしょう・・・。

    これは縁を切っていい案件ですよ。
    今後どうせ今までのようには付き合えません。

    相手にとってのあなたの価値を思い知ったのです。
    わたしならもう泊めませんしラインなどの返信もしません。
    疎遠にして身近の良い友達を大切にします。

    ユーザーID:6871147846

  • あれ?

    最初トピ文読んでて、トピ主さんに同情してたんですが…グッズ、お友達から頼まれた物ではないんですか?しかもそれを売り付ける?
    は?
    アナタ、そのお友達から距離を置きたいと思われてませんか?

    ユーザーID:9169189429

  • そうだとしてもねぇ

    絶対に断れない相当大変なお付き合いの予定が急に入ってくるかもしれない状況で
    海外から友達を招待するとかあり得ません。
    招待するなら
    もし急に誘いが入ったらという想定をしてせめてホテルを調べておくとか
    それができなくても飛行機のキャンセル料は払うとか・・・
    それもない訳ですよね?
    そんなのも何もなしに理解なんてできるわけない。

    もう信用なりませんし
    縁を切って当然かと思います。
    グッズのお金は手切れ金として
    私ならもう二度と会いませんね。

    ユーザーID:0115288334

  • トピ主がどうしたいか

    関係を続けたいかどうか次第だと思います。

    わたしなら、もうお付き合いは遠慮します。
    お金も即振り込んでもらって、もう会いません。
    すぐ振り込めないなど、宣うなら「あなたにも、今回の私の気持ちはわからないのかもしれないですね」と連絡手段を絶ちます。

    ユーザーID:7565460452

  • 疎遠にする

    まったく酷い友人ですね。でも、残念ながらこの種類の人は一定数存在します。
    あからさまな悪人ではないけれど、自分の利益や都合しか考えない、自分の取る行動によって周りの人がどんなに迷惑を被ろうと常に自分の都合が最優先。
    友人は利用するための存在。

    今回だって、あなたを急に泊められなくなったことは100歩譲ってしょうがないかもしれません。でも、そうだったらあなたのためにホテルを予約するとか、現地ガイドを空港に手配するなど、やりようがあると思うのです。それらをまったくせずに、後で謝罪されても虚しいだけだと思います。
    あなたはよくこの危機を乗り越えましたね。えらいです。

    アイドルのグッズを送ってやったということですが、それを最後にもう彼女みたいな不誠実な人とはいっさい付き合わないことです。そうしないと、あなた自身の心がこわれてしまいますよ。

    ユーザーID:7714505181

  • 疎遠にする

    まったく酷い友人ですね。でも、残念ながらこの種類の人は一定数存在します。
    あからさまな悪人ではないけれど、自分の利益や都合しか考えない、自分の取る行動によって周りの人がどんなに迷惑を被ろうと常に自分の都合が最優先。
    友人は利用するための存在。

    今回だって、あなたを急に泊められなくなったことは100歩譲ってしょうがないかもしれません。でも、そうだったらあなたのためにホテルを予約するとか、現地ガイドを空港に手配するなど、やりようがあると思うのです。それらをまったくせずに、後で謝罪されても虚しいだけだと思います。
    あなたはよくこの危機を乗り越えましたね。えらいです。

    アイドルのグッズを送ってやったということですが、それを最後にもう彼女みたいな不誠実な人とはいっさい付き合わないことです。そうしないと、あなた自身の心がこわれてしまいますよ。

    ユーザーID:7714505181

  • 皆さんのレスと

    かぶりますけど。もうそのお友達とは縁を切っていいんじゃない?

     還暦過ぎたおばさんです。現在では疎遠になっていますが。
    学生時代の友人で一人、在米の人がいます。向こうで結婚
    なさいました。あわせて6人ほどのグループだったのですが。
    コンスタントに手紙のやり取りしていたのは私のみ。一回だけ。
    みなの住所がわからなくなったので。申し訳ないが転送して
    くれないかと私のところにまとめて送ってきました。送料
    として、数ドル同封されていました。当時、私は銀行に
    勤めており。外貨を両替できる状況だったこともあります。
    (他の友人も銀行に持ち込めばいい話ですが。普段縁のない
    生活だと恐らくハードルが高いよね。)
     そういう気遣いって必要じゃない?
    件のその友人とはアメリカと日本ですからね。現在は疎遠になりました。
    (出した手紙があて先不明で戻ってきました。)

     私自身還暦過ぎてね、元々交友関係広くはありませんが。
    特に学生時代の友人達。一律(と言っていいかな?)に
    同じような対応をしていました。(年に二回。年賀はがきと
    それぞれの誕生日にカードを送っていました。あとたまに
    気が向いたら暑中見舞い。)でもね。ほぼ一方通行に
    なっている人。なりつつある人。まだ完ぺきには”縁を
    きる”つもりはありませんが。それなりにお付き合いできて
    いる人と同じように対応するのは、なんだかな〜と言う気が
    してきて。たぶん年一回のお付き合いの方向になるかなと。
    (年賀状ね。)

     すみません。半分愚痴交じりになりました。
    結論として、最初に書いた通り。もう縁を
    きっていいんじゃない?
     

    ユーザーID:4730587261

  • まだ関係を続けたいの?

    完全になめられているとも思います。
    そこまでされてまだ関係を続けたいのですか?

    トピ主さんは友人にとって後回しにしてもいい
    優先順位が低いんですよ。
    普通の人ならそこでもうきっぱり絶縁します。

    今後もいいように使われ振り回されると容易に想像できるのに
    なんで絶縁しないのか不思議でなりません。

    グッズの送料は諦めて、もうブロックしますけどね。

    ユーザーID:6742544495

  • レスします

    グッズ代次回帰国時に払うことを理由に、あなたに会えればしめたもの。
    なし崩しで、あなたの家に泊まれる。これで宿泊代や交通費はタダで済む。こんな所じゃないでしょうか。
    あなたへの扱いは友達ではありません。縁を切ってもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0752075019

  • 下に見られているんです

    二度目です。

    謝罪メールの内容も、有り得ないレベルですよ。トピ主さんのこと、相当下に見てるんです。

    海外で住んでいる人の大変さが理解できないとか、子どもがいないトピ主にはわからない、とか自己中心的な考えしか持っていないのです。

    いつからの友人かわかりませんが、もう人生のステージがお互い違うんです。今後はおつきあいなしにしませんか?

    ばかにされているんですよ。私なら絶対に許しません。

    ユーザーID:5905025557

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