滞在をドタキャンされました

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Luka

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  • ひとりで行動できたのですから同じ様に

    招待しておいてドタキャン。それも同じ日本でないのに。
    でもそこからひとりで実行に移したトピ主さん、ナイス!
    お友達は勝手知ったる日本に来るのですから、以後はホテルも
    手配してもらい関わり合いを断ちましょう。トピ主さまが
    ひとりでいらした事は勿論報告済みですよね。それならば、
    これからはお互いに(多分これはないと思うけど)友達を
    あてにしないでおこうね、というのが流儀で、仕返しでは
    ありません。お友達のした事は酷いです。
    夏に会う事はないですね。会いたくないですもんね。

    ユーザーID:3929702612

  • 事前準備。

    国内旅行だって、例えば沖縄在住者が北海道の友人を自宅泊まり込みで招待したなら、一、二週間前に打診してお互いに日程のすりあわせなど準備しますよね。

    まして今回は飛行機利用必然の海外旅行、なおかつ地方の空港から成田経由で目的地に行くなら、友人からトピ主への誘いは少なくとも一、二ヶ月前に遡る話になると思うのですが。
    今日お誘いして、明日いらっしゃいなんてできるはずはありませんもの。

    その友人の「休みがとれたら」云々の話から推察すると、トピ主さんは学生ではなく社会人であるのでしょう。

    海外旅行で宿泊を伴うのです。
    まさか空港近くのホテル泊まりでとんぼ返りするわけにもいかず、なおかつ観光を組み込むのですから、四、五泊くらいのスケジュールになるでしょう。

    とするならトピ主さんは、土日以外に貴重な有休を取得したとしか考えられません。

    その友人はおそらく現地で優雅な専業主婦生活をしており、わざわざ休暇をとらなければならないトピ主の苦労など、まるで想像していないのでは?

    ユーザーID:6339310513

  • 人が良すぎる

    許すべきかって、人が良すぎだよ。私なら許さない。
    国内ならともかく、海外でドタキャンはありえないでしょ。しかも誰もが見るインスタで報告って、お友達何も考えてないよ。

    ユーザーID:5563714585

  • 人としてありえない

    私も海外に住んでいますけど、お友達の行為はありえません。トピ主さんは何も悪くないですよ。

    出発する時にドタキャンなんて、たまたま搭乗前にホテルなどの手配ができたからいいものの、それもできず現地に着いて宿泊する場所を確保できなかったら、
    トピ主さんの身の安全に関わることになります。
    お金や心情の問題では済みません。

    お誕生日会って何日続くんですか?絶対参加しないと大変なことになるだなんて、カースト制のあるお国にでも住んでいるんでしょうか。お金持ちの見栄の張り合いとか、本当はそんなくだらない理由でしょう。

    100歩譲ってドタキャンする代わりに、せめてあなたの宿泊先の手配をしてあげるとか、途中でちょっと抜けてくるとか、何かしら精一杯できることをするべきでしょう。

    日本から友人が泊まりに来たりするのは確かにとても負担です。なので私は安易に呼びませんし、本当に自分も会いたい大事な友人しか受け入れません。
    そこそこ仲良い程度の関係なら後から文句を言うよりも最初から、
    できないならできないとはっきりと断ります。その方がお互いのためですから。

    とにかくお友達は最低です。
    トピ主さん、「寂しい一人旅」どころの災難じゃなかったと思います。
    わざわざお金をかけて嫌な思いを被って本当にお気の毒です。

    元気を出して。

    ユーザーID:3445871117

  • 同じことをやり返す

    夏に来た時は、最初は了承しといて、
    来る直前に 「やはり、無理」と言って断ります。

    子供染みて結構です。
    やり返しますね。

    ユーザーID:7360895498

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  • そのドタキャンのタイミング、あり得ない。

    海外の友人はドタキャンをしておいて
    あなたと交友関係が続くと考えている。
    友人が絶縁覚悟でドタキャンなら、まあ、ある意味
    理解できるんですけどね。
    いやあ、トピ主を完全馬鹿にしています。
    トピ主には、酷い対応をしても、切られることは
    ないわー、と。
    トピ主は周りの人に今回の事情は話しておいたほうが良いですよ。
    あなたが悪者にならないように。
    感情的にはならないように、経緯を話すこと。ドタキャンされて対応が大変だったこと、気持ちが複雑で旅行は楽しめなかったこと。そして今も傷ついていること。交友関係を修復するのは不可能だということを
    話しておいたほうが良いです。

    トピ主には非がないですよ。友人が異常です。
    代金を支払われたら、絶縁。

    ユーザーID:9878017896

  • いくらなんでも・・・

    トピ主さん、大変な目に遭われましたね。日本国内でもこのドタキャンはないと思います。私は外国在住ですが、自分の状況に置き換えると想像できなくて・・・。後であっさり現地の友達付き合いが大変だからって、人をなんだと思ってるのか・・・。これで夏のトピ主さん宅でのお泊りをあてにしていたら、ホント、狂ってますよ。縁を切るべき友達だったんだろうし、これで結構あっさり縁がきれるとは思うのですが、そういう人は自分がやったことはあっさり忘れて夏に訪ねてくる可能性はありますね。トピ主さん、「ごめん!年末の事がトラウマになっちゃて、今xxxちゃんの顔を見て素直に歓迎できないの。」ぐらい言ってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9664395176

  • 許せないですね

    あなたは、優しいですね!
    そんな友人、こちらから関わりたくないって思うので、毎年恒例の一時帰宅があっても
    私なら断ります。
    自分が小さい人間とかではなく、
    気を使いたくないですしね。
    やっぱり海外ってなると1人って凄く心細いですよね。
    あなたの時間を過ごしてくださいね。

    ユーザーID:4808381560

  • せめて

    ホテル手配くらいしてくれても良かったのにね

    ユーザーID:0958679725

  • あなたは悪くない!

    私海外在住です。
    >私よりお泊り会を優先したのは(部分から)大変申し訳なかったけど、私の立場をどうか理解して欲しい
    その友人とんでもないですネ。大ウソ付きです。どちらにしてもそんな人は、今後誰からも相手にされなくなります。海外の日本人コミュニティーは、日本に住んでる日本人のコミュニティーをぎゅっと縮小された感じです。良い人はものすごくいいけれど、あなたの友人はその逆だから、海外で間違い無く嫌われます。

    私だったら日本から親友が来るので今回はパスするとお誘いをお断りします。でもいい人だったら(私も)1人増えても変わらないから、友人お連れしてとお誘いしますよ。お誘いはたった1日数時間でしょ。

    >謝罪と共に言い訳されました
    それは謝罪では無くまさに言い訳ですね!

    そんな友人はこれからはスルーでいいよ!

    ユーザーID:9095309914

  • 私があなたの立場だったら…

    どうしているだろうと、真剣に考えてみました。結果…

    先ず次の事を伝えます。
    「今回のドタキャンが、あまりにも非常識で許す事は出来ない。」
    「今後一切、帰国時に我が家(トピ主さん宅)への宿泊はお断りする。」

    そして、これまでのお付き合いのお礼を言い、これからのお付き合いをお断りします。

    更に、メアド削除して関係を絶ちます。

    ユーザーID:2979278032

  • もともと友達ではなかった…

     それは友達ではないです。知人です。
    そして、そんな知人なんてお付き合いする必要ないです。

     自分から、誘っておいて違う用事を優先する…自分にとって、そちらの方が魅力的だから…ただそれだけ…。

     人の気持ちを考えない自己中心的な方です。今後、お付き合いを辞めましょう、時間の無駄です、そしてこれからも嫌な思いをします。
     あまりにもトピ主さんと人間性が違いすぎます。

     日本に来たいと言われたら、「もう無理です」「何故?」と言われたら…「貴方が一番分かってるのではないですか?」と言いましょうね。
     自分の行いは自分に帰ってきます。そんな母親を見ていたら、その子供はお母さんに対して同じようなひどいことを平気でする人間になるでしょう。(反面教師になればいいのですが…)

     お友達、お友達って、ただの知人なのに言う人が多いいですが…私の思う友人とは、その友人に幸せが訪れた時に心から良かった、嬉しいと思える関係ではないのかと思っています。
     何かあったら、力になりたいと思いますし、押し付けではなくて…人間には想像力が大事だと思っています。

     

    ユーザーID:0337543378

  • 天秤にかけられた

    お金持ちの誘いがずっしりと重かったんでしょう。
    お金持ちにいい顔して、あなたを袖にしたのと同じ、とっても失礼なことだと思います。

    泊まりにおいでと招待しておきながら、出発当日にゴメンなさいだけって、ありえません。
    せめて宿泊場所や送迎などの手配とか、友人が最低限アレンジしておくのが筋だと思う。
    それすらせずに、現地での付き合いに影響するから断れないなんて、バカにしてるのかと思いますね。

    海外在住経験の有無なんて関係ないですよ。
    人としての誠意、人間性の問題だと思います。

    ユーザーID:2253793700

  • 成田に着いたら連絡してね

    と言って来日させ
    「着きました」ときたら
    ドタキャンしましょう。

    だってこっちの心情も理解してもらわなきゃね。

    ユーザーID:3622460921

  • 「何かわけがあった」と思うことにして苛立ちを手放す

    ご友人は駐在員の奥様でしょうか?
    だとしたら「駐妻コミュニティ」にがんじがらめになっているのかも。
    そうじゃないところももちろんあると思いますが
    私が一時滞在していたところは”暗黙の序列”みたいなのがあって、がんじがらめで、息苦しそうだなあと思ってみてました。(今はボス的な人がいなくなって、そうでもなくなったみたいだけど)

    そのお友達、ボス的存在のママ友(または夫の取引先の奥様とか)に逆らえず、トピ主さんに甘えてドタキャンしちゃって
    申し訳ない気持ちから滞在期間中も連絡を取れずにいたのかも。
    全然的外れだったらすみません。

    だからといって、トピ主さんをないがしろにしていいわけでは
    もちろんないですが

    私なら「何かわけがあったのかもなー。ま、いいや」と
    それ以上ネガティブな気持ちに縛られないようにするかな。自分のために。

    ユーザーID:8637396713

  • 大変でしたね

    稀に見る無責任で最低な人間ですね。海外の友人とやら。
    トピ主さん、その元友人のためにたくさん頑張ってきたのに、きっととても傷ついたでしょうね。
    かわいそうに。よくがんばりました。
    あなたは優しい人ですね。
    そんなまともでない人と切れてよかったと考えましょう。気持ち的には年始じゃなく年末でよかったですよ。

    理由も理由で、当日のドタキャンに加え連絡を無視し、あなたも見ているインスタに書込み、少しの補償すらせず仕方ないと開き直る。自分はトピ主さんから色々世話になっておいて、信じられません。人として馬鹿にしすぎています。縁切りして当然。
    私ならそのママ友のお泊まり会のインスタ記事にされた事全部と嫌味を書いて縁切ります。怒り心頭どころでないですしもう他人ですから遠慮しません。
    相手の所業はそうさせるに値する酷すぎるものです。
    言葉だけなんて優しすぎるくらいですよ。

    海外に住んだ経験〜わからないだろうけどなんて言葉、謝罪じゃなく輪をかけて馬鹿にしてきていますしね。共通の友人がいたら、ちゃんと根回ししてくださいね。

    ユーザーID:9258004588

  • 子持ちにドタキャンはやめたほうがいい

    トピ主さん大変でしたね。
    同じことをしてやっても子供じみてはいないと思うというレスがいくつかありますが、それは私も同感です。しかし、ドタキャンは実行しないほうがいいと思います。なぜなら、そんなことをする元友達なら断っても押し掛けて子供を盾に宿泊を迫ると思うからです。ホテルを取れとか実家に行けとか言っても、「Lukaは子供を産んだことがないから分かんないと思うけど、子連れの●●は大変なのよ」と言うに決まっています。だから、最初から断って、実家や他の友達のところに行くかホテルに泊まれと言うべきです。そして、それでも泊まりたいと言われたら全て「断ったよね」と返答しましょう。元友達の来日初日はしっかり施錠して家を開けるくらいのことはしてやらないと分からないと思います。

    ユーザーID:8397784989

  • それはひどい。

    辛い思いをされたんですね…。
    私だったら激怒です。

    仕返しをするようなことは子供じみている
    と冷静になれるトピ主さんはとても大人で
    良識のある方なんだとお見受けします。

    仕返しをする必要はありませんが
    きちんとありのままをお話されてみてはどうでしょうか。

    海外への旅行が一人になって寂しい思いをしたこと
    他のママさんとのお付き合いを優先されて傷ついたこと
    そんな気持ちのまま自宅へ招くのは気が進まないこと

    これをすべておっしゃっても
    全く何もトピ主さんは悪くないと思います。
    むしろ、それを言うことでお友達がどうリアクションされるかで
    今後のお付き合いを考えたほうがいいと思います。

    でも、私なら意地悪なので
    「我が家へ泊まってもらうのは無理になっちゃった
    ごめんねー
    もし会うなら外でランチでもしようよー!
    この間のお詫びにおごってよー!笑」
    というかな。最後の一文は言えそうなら言います。

    会う限りはそのお友達の欲しがっているグッズ
    渡すんでしょう?
    なんだかお友達にばかりメリットがあって
    トピ主さんが気の毒に思えてしまいます…。

    ユーザーID:8079530998

  • 損得勘定で付き合う人

    1)「友人自ら」泊まりにおいでと招待したのに、トピ主さんが日本を発つ当日にドタキャン

    2)トピ主さんがドタキャン理由を聞いても無視

    3)SNSで知ったドタキャン理由は「お金持ちのママ友に親子でお泊会に招待されたから」

    4)外国居住だとお付き合いが大変。大変申し訳なかったけど、私の立場をどうか理解して欲しい、とメールで謝罪&言い訳(というか自分を正当化)


    うわぁ・・失礼ながらご友人って最低ですね・・・

    セレブママに媚売って、「私は華やかな方々とお付合いしてるの〜」とSNSでリア充アピールしないと自分を保てないんでしょうね。

    まぁ損得勘定でしかお付合いできない利己主義なタイプなんでしょうが、こういうタイプっていざ自分(ご友人)がトラブルに遭った時は手のひら返してやたらトピ主さんに親切にして来ますよ。

    分かりやすく言うとボスママにいつも金魚のフンのようにくっ付いてる「取り巻き」タイプですかね。

    誰とお付き合いしようがトピ主さんの自由ですが、私ならその友人の人間性を疑ってしまいます。

    ユーザーID:8871865943

  • スパっと縁切りで

    駐在帯同妻だろうが、国際結婚だろうが、関係ありません。
    なんにせよ、日本は生まれ育った国なのですから、
    自分の実家なりホテルなり、泊まる場所なんていくらでもあります。
    トピ主さんが受けた仕打ちとは全く違うのですから、
    下手なことはせず、さっさと縁切りが一番簡単です。忘れましょう。

    ユーザーID:5488794483

  • 淡々とお断りすれば良い

    主様は怒って良いと思いますよ。むしろ怒るべき。
    でも、いまさら急に怒りを表現するのは、すでにお土産を送ったりもしているので、ちょっとタイミングが変ですよね。

    でも、だからといって恒例のお泊まりを断ってはいけないわけではありません。

    先方からの謝罪には、
    「お土産は用意していたから郵送したけど、あのドタキャンには本当にショックを受けたし、とても辛かった。今はあなたの謝罪を受け入れる気分にはなれません。」「今後は、お泊まりのような密接で負担を伴うようなお付き合いはできそうもないです。とても残念です。恒例でしたが、次の夏のこちらでの宿泊はお断りします。悪しからず。」とお返事すれば良いと思います。
    子供じみてはいないです。早めにお知らせするのですから、むしろ大人の対応でしょう。

    そのように伝えるのが無理でも、大人としての節度を持って、次の夏の訪問時の宿泊は、その話が出た時にでもお断りすれば良いと思います。理由は「都合が悪くて無理なの。ごめんね。」で十分では?

    もっとご自身を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:8579238792

  • その人誠実じゃないです

    そのお友達とは一定距離を保って付き合う方が良いと思いました。
    期待しないで済む程度の距離感を保って付き合うと、割とイライラしないで済む人っています。
    まぁ、そういう人は、人の入れ替わりが激しい気がしますし、誠実でないのは明らかです。

    ユーザーID:6986175147

  • 断ることが大切

    大打撃の旅行、イメージがわきます。
    それでもキャンセルせずに出発したあなた、凄いなー。
    私ならへこたれて途方にくれるでしょう。
    あなたがやるべき事は全て行っています。お土産を発送するのは偉いよ。
    なかなか、そのような行動が出来る人はいません。大人ですね。
    恒例行事終了のご縁だと思います。友人とご縁があるのなら当日朝に突然のキャンセルはしませんよ。
    相手が友人関係を粗末にしたのですから、これで終わりにして欲しい。
    ご縁があれば、また再会の時が来るはずです。
    サヨナラ、外国の友達。いつまでもお元気で。

    ユーザーID:3317423616

  • 同じ思いでいてくれる友人であるかどうか。

    キャンセルの内容にもよりますよね。
    不幸があったとか、家族が入院してしまったとか…そのような理由なら仕方がないと思うし、ただわたしだったら、それでも来てくれる友人のことを考えると(ましてや海外!)飛行機ももうとってあるだろうし、スケジュールを空けてわざわざ来てくれるのだからと思って、「いろんなところへ遊びに連れて行ってあげることはできないかもしれないけど、それでも良ければ泊まりに来てね。素敵なおもてなしはできないかもしれないけどごめんね」と伝えますね。だって大事な友人だもの。
    主様は大事な友人の為にスケジュールを空けて、飛行機を手配(しかも海外)して、喜んでもらえるお土産を持って行こうと、何時間も並んで…温かな想いもしっかりあったし、時間もお金も使いましたね。それは相手への想いがあったからこそですよね。
    悲しいけれど…そのご友人は同じような温かな想いを主様に持っていてくれていたのかな?と疑問です。
    私も人間関係で様々なことを学びました。
    大事にすべきことや人を、大事にできていなかったことがありました。とても反省しました。
    本当に大事にすべきことや人を見極めて、
    ご自分のことも大事にしてあげてください。
    主様はとても愛のある人。
    もっともっと主様を大事にしてくださる素敵なご友人がいらっしゃいますよ☆きっと。

    ユーザーID:5532630062

  • 友達はマウンティングしているのね

    せこくありませんよ。けじめと捉えて欲しいです。
    私は婚約破棄のとき、友人のアドバイスで慰謝料を請求して終了しました。
    弁護士や文書取り交わしやらでロスト マイ エナジー でした。
    慰謝料を受け取り、1年後ぐらいには、あぁ慰謝料請求して良かった、あの終わり方で良かったとしみじみ感じたものです。今もその終わり方で良かったと後悔はありません。
    自分の行いにけじめをつける。一般的な自己コントロールです。
    残念な友達です。あなたと縁が切れることを後々に後悔するでしょう。
    友達の言動は人としてマナー違反であり、マウンティングに私は感じました。

    心優しいLukaさまへ。

    ユーザーID:3317423616

  • ドタキャン経験者です。

    学生時代、香港の空港でドタキャン。
    宿泊予定の友人が空港までお出迎えどころか、そのまま、私が搭乗してきた便で日本に帰国。お父様が亡くなられて。

    友人の親友(見知らぬ香港人)も一緒で彼女宅に宿泊も出来たのですが(御両親は英語不可)遠慮してホテルを。

    初日は友人の親友が案内、翌日からも世話掛けるのって変。
    自力で現地での友人をつくろっと夜には 英国パブやスポーツバーを梯子して現地在住の友人達?20人近くゲットして、4日連続で高級ホテルディナーを奢ってもらいました(当時 各国ジョーク集に夢中でネタは千以上持っていて 話してナンボの面白い子演技で)。

    昼は書籍店巡りと茶店、アウトレット巡り(英語が通じないハズレ地までバス乗り継ぎ)。スタンレーで昼食、夜は高級ディナーでスーツケース一杯の書籍と帰国。
    友人からは食い逃げと笑われました(最大限 握手、オデコにキス有…まあ洗えばいいか、ですね)。

    それ以来、遠方に行くときの個人旅行は 必ずバックアップ プランを用意する様になりました。

    大したバックアッププランではなく、何かあれば父の勤務先(大使館並みに世界中に在り)に飛び込む。

    海外在住歴(欧州・米国)があり、実際にあるのだろうなあ、とも思います。
    海外で何かあるかもしれない「お父さんの会社がココにあるから連絡しなさい」。未だに御厄介になったことはない。

    米国人友人と世界旅行慣行時、バックアッププランの確認をさせられましたね。彼女と私のプラン(私のは父の勤務先名簿。彼女は大学の同窓会名簿→教授達の連絡先までを持ち歩きです)。

    個人旅行なら まあ そういうこともあると勉強になりましたよね。

    まあ彼女のトピ主宅宿泊は断っても宜しいかと思える。

    ユーザーID:1914604989

  • お友達、現地で上手く行っていない部分があるのでは?

    大分前の話ですが…
    私は友人?に頼まれ、主様同様
    >急用が出来たので会えなくなりました、ごめんなさいという内容で
    宿泊先が無くなってしまった日本人旅行者を空港まで迎えに行き、泊めた+観光にお付き合いした事があります。

    他人の家に泊まるのは気を使うだろうとHotelの部屋を探したのですが、生憎コンサートと国際会議?か何かで何処も満室。空きが有るのは超高額か、その逆。日本で色々あって気分転換の旅行だと聞いたので、あまり安い所に泊って気分が落ち込んだり、何かあっては困るので、もし嫌じゃなかったら家に…と少し強引にお誘いしました。

    結局、頼んだ方の友人とはその後、疎遠気味、我が家に泊った方とは楽しく過ごす事が出来、今も連絡を取っています。人との縁は分からないものだなと、私は思います。

    当時、友人も先約より
    >お泊り会を優先したのは
    >今後の現地での付き合いに影響する
    から。同じ街に住み、その様な会に誘われても行かない私
    >にはわからないだろうけど…
    私の様に不参加で何を言われても気にしない等とは、割り切れないと言ってました。でも今、振り返ると友人は
    心身の余裕皆無
    現地に馴染もうと必死だった
    冷静な判断が難しくなっていた
    と感じます。
    当時は私もそこまで思いやる事が出来ず、「自分の友人を私に任せて何言っているの?」と不満を感じ、友人に対する言動に現れてしまっていた、今ならもう少し上手くやれたかもと思う部分はあります。

    主様が
    >縁を切り
    >口座番号を伝え、グッズの代金は払ってもらう
    >夏会う必要もなくなり
    スッキリ出来るなら、それで良いと思います。
    主様の精神的健康が大切ですから。

    ただ同じ在外邦人として、彼女の事が少し心配です。
    大切なのは〜会に参加する事ではない、参加したらしたでストレス増になる事もあると気付いて欲しいです。
    いつか、彼女の心も穏やかになります様に。

    ユーザーID:7080077721

  • 泊めなくていいと思います

    夏に泊める必要はないと思いますよ。
    でもそれを「ドタキャンで」表明する必要もないと思います。
    同じ思いをさせてやれ…って、向こうは同じ思いなんかしませんよ。いくらあの時私がドタキャンしたからってひどい!ってなるだけです。
    同じレベルで戦うとろくでもない結果になりがちです。悪縁が続いてしまう。

    それよりはさっぱり切った方が後味がいいです。
    ただしそれも、わざわざ「許せない」という言葉を使う必要はない。
    あえてこの言葉を使うことで、相手を傷つける言葉遣いになります。「謝罪したのに許してくれないあなたはひどい」とかいう返答が来て、こちらもそれで「許さない自分は心が狭いのか」とかなんとかで苦しむ。余計な心持ちを引きずるだけです。
    許せる許せないではなく、起きてしまったことを言っても始まらないからもう忘れるようにするけど、今までと同じようには付き合えない、夏の滞在も残念だけど白紙で。こういう言い方で、相手が突っ込めないようにしておくのも一案ですよ。
    そうやってぼかした表現にすると、相手から「まだ許してくれないの?」的な連絡があるかもしれない。それにも「だから許す許さないってことじゃないんだよ。過ぎたことだからもういいけど、でも同じように付き合いは出来ないよ」と繰り返す。過ぎたことだから…と、こちらから言ってしまうんです。相手に、箸にも棒にも掛からない返答しかしない。そうすることで、強い言葉を使うことによる余計な心理的重圧から解放されます。

    強い言葉を使えば、同じだけ返ってきます。表現は柔らかく、でも自分の意思(今後泊めないという意思)は貫く方法。これが一番将来的にも楽な方法だと思いますよ。

    ユーザーID:1822542378

  • あなたにも非がある

    送迎、宿泊、すべて外国の友人にお任せの旅行

    そもそも、それ自体に問題があった

    日本で過去に泊めてあげたんだから

    今度はそっちが私を泊めて観光ガイドくらいやりなさいよね!


    そんなあなたの下心が見えちゃったんじゃないですか?


    やってあげたから
    やってもらって当然

    こういう考えが相手の気持ちを萎えさせて
    ドタキャンされたんです

    ユーザーID:5172401520

  • あなたの大切な時間は、あなたを大切に想う人と。

    それは大変悲しい思いをされましたね。

    夏の滞在をお断りする事に罪悪感を覚える必要はないと思います。

    次はないので、お振込みお願いね、
    で、彼女とはもうおしまい。

    人生は意外とあっという間。

    自分が大切に思える相手、
    自分を大切に想ってくれる相手、

    そういう人たちと過ごすことが大切に思います。

    ユーザーID:6213098829

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