滞在をドタキャンされました

私には海外渡航の経験はありませんけど、海外に住んでいる友人は複数います。

将来彼らのうちの誰かから私が「招待」された場合、

こちらから相手に滞在費の支払いを申し入れ、
金額の折り合いをきっちりつけてから、
旅行の段取りを進めなければならないのですね。

そのような「ルール」から逸脱すると、相手から出発当日にドタキャンをされても、甘受しなければならないのですね。

よい勉強になりました。

ユーザーID：6339310513

日本で帰国の時に世話をしたって、相手も日本人だから
トピ主もたいして大変ではない

だけど、御友人さんは、慣れない異国で
おのぼり気分の日本人トピ主を世話しなきゃいけない


大変さ加減が全く違う

だから、外国で友人の世話になる日本人は
滞在費最低でも１泊５万は出すようにと
海外に引っ越した友達に言われたことがあります


要は、来るな！って事だろうなと思い
疎遠になりましたが
トピ主さんは、このルールをわかってなかったかもしれませんね

ユーザーID：9432013811

＞例えば空港の送迎に片道１万円
＞観光に連れて行ってもらったら２万円（実費抜き）
＞滞在中の通訳代３万
＞観光費用は相手の家族分も出すこと
＞滞在中の相手方の家族全員分の食費（外食も含めて）はゲスト持ち
＞もちろんお土産代とは相殺しません

「友人」にここまで求めるってすごいですね。
友人をもてなすというより、もはや副業の域。
ここまでやってもらわないと泊める気にならない相手を
そもそも「友人」とは呼ばないのでは？
私なら最初から宿泊を断ります。

ましてやトピ主さんの友人は自分で招待しています。
それでこれだけの金額を求めるのなら、ただの商売でしょう、そんなもの。

だいたい夏にトピ主さん宅に泊まっているのなら
滞在費その他なんてそれで相殺されるでしょ。
滞在費出すよって言わなかったからと言って
海外へ出発当日にドタキャンしていい訳がない。
自業自得なんてありえないですよ。

滞在費も実費負担や食費の一部負担は理解できますが、
通訳や観光案内の「お礼」に至っては立派な収入とみなせます。
労働許可を持たない人間が、これだけの「お礼」は得る事は
知れるところに知れたら問題視されると思いますよ。
「収入」とみなされれば税金申告も必要ですし、何より現地での不法労働、
即ち違法行為と判断されてもおかしくないですからね。

ユーザーID：1273670308

「友達が毎年恒例の夏の一時帰国に我が家に泊まりに来る」とのこと。
このご友人は、そのときの滞在費を丸抱えされていたのでしょうか？

もしトピ主さんが滞在費をもらっていないなら、ご友人の好意に甘えさせてもらうのは普通のことでは？

ユーザーID：6339310513

もしかして、トピ主さん、お友達さんに滞在費の申し出をしてこなかったとか？

出発前にお友達に、ちゃんと滞在費の提案をしましたか？
普通海外の友人の家に御厄介になるには滞在費を渡すと事前に申し出るべきです。

例えば空港の送迎に片道１万円
観光に連れて行ってもらったら２万円（実費抜き）
滞在中の通訳代３万
観光費用は相手の家族分も出すこと
滞在中の相手方の家族全員分の食費（外食も含めて）はゲスト持ち
もちろんお土産代とは相殺しません


そういう提案をしなかったので、お友達は「もしかして滞在費用は全部私もち？」と怖くなってドタキャンしたのではないでしょうか？

相手にお金の心配はしなくていいから、滞在中の費用はあなたの家族分も含めてすべて私が出すからと、当たり前な事をきちんと伝えてなかったとしたら、ドタキャンされたのも自業自得でしょう。

次回から気を付けましょうね。

ユーザーID：1563202806

変なレスもあったのかもしれませんが、エールの方が多いですよー。

色々事情があるとしても、自分が招いておいて出発の日にドタキャンは人としてありえない。

こっちからお付き合いはお断りで良いと思う。

ユーザーID：8582883646

トピを読んで我が事のように憤慨してます。
まあ、他人だから怒りだけで、悲しみは伴わないのですが、トピ主さんはきっとダブルですよね。
本当に残念なことでした。

百歩譲ってお友達の事情を理解するとしても、友人が今回のトピ主さんの旅行費を負担する旨申し出るとか、現地でのホテルを予約し、信頼できる旅行代理店に案内を手配しておいてくれる（もちろん経費は友人につけておく）など、きちんと誠実な態度をとってくれていたら、トピ主さんも残念ではあるけれど、気持ちよくお友達の不義理を流すことができたでしょうし、夏の滞在も快く受け入れられましたよね。

そういう手間もかけない、誠意を示す気持ちすら持たない、だからトピ主さんも悲しんだのだろうし、彼女と関係を続けたいと思えないのですよね。

断っていい、ではなく、断らなきゃダメです。
たとえ関係を続けるとしても、相手の勝手な行動を一方的に我慢してるのはよくありません。
怒るところは怒らないときちんとした人間関係にならないです。

ユーザーID：1961739511

滞在費の請求もついでにしてやればいいと思います。許さなくて良いのです！

ユーザーID：1938824399

>外国に住んでる友達に泊まりにおいでと【招待】され

と招待されたと書いてあります。


>送迎、宿泊、すべて外国の友人にお任せの旅行

これは違うのでは？
行く前に、どうするかは決めているはずです。
前もって言われていたのなら、トピ主さんも準備していたでしょう。
それをドタキャンされたのに、非があるって‥。

ユーザーID：9346796989

それは大変悲しい思いをされましたね。

夏の滞在をお断りする事に罪悪感を覚える必要はないと思います。

次はないので、お振込みお願いね、
で、彼女とはもうおしまい。

人生は意外とあっという間。

自分が大切に思える相手、
自分を大切に想ってくれる相手、

そういう人たちと過ごすことが大切に思います。

ユーザーID：6213098829

送迎、宿泊、すべて外国の友人にお任せの旅行

そもそも、それ自体に問題があった

日本で過去に泊めてあげたんだから

今度はそっちが私を泊めて観光ガイドくらいやりなさいよね！


そんなあなたの下心が見えちゃったんじゃないですか？


やってあげたから
やってもらって当然

こういう考えが相手の気持ちを萎えさせて
ドタキャンされたんです

ユーザーID：5172401520

夏に泊める必要はないと思いますよ。
でもそれを「ドタキャンで」表明する必要もないと思います。
同じ思いをさせてやれ…って、向こうは同じ思いなんかしませんよ。いくらあの時私がドタキャンしたからってひどい！ってなるだけです。
同じレベルで戦うとろくでもない結果になりがちです。悪縁が続いてしまう。

それよりはさっぱり切った方が後味がいいです。
ただしそれも、わざわざ「許せない」という言葉を使う必要はない。
あえてこの言葉を使うことで、相手を傷つける言葉遣いになります。「謝罪したのに許してくれないあなたはひどい」とかいう返答が来て、こちらもそれで「許さない自分は心が狭いのか」とかなんとかで苦しむ。余計な心持ちを引きずるだけです。
許せる許せないではなく、起きてしまったことを言っても始まらないからもう忘れるようにするけど、今までと同じようには付き合えない、夏の滞在も残念だけど白紙で。こういう言い方で、相手が突っ込めないようにしておくのも一案ですよ。
そうやってぼかした表現にすると、相手から「まだ許してくれないの？」的な連絡があるかもしれない。それにも「だから許す許さないってことじゃないんだよ。過ぎたことだからもういいけど、でも同じように付き合いは出来ないよ」と繰り返す。過ぎたことだから…と、こちらから言ってしまうんです。相手に、箸にも棒にも掛からない返答しかしない。そうすることで、強い言葉を使うことによる余計な心理的重圧から解放されます。

強い言葉を使えば、同じだけ返ってきます。表現は柔らかく、でも自分の意思(今後泊めないという意思)は貫く方法。これが一番将来的にも楽な方法だと思いますよ。

ユーザーID：1822542378

大分前の話ですが…
私は友人？に頼まれ、主様同様
＞急用が出来たので会えなくなりました、ごめんなさいという内容で
宿泊先が無くなってしまった日本人旅行者を空港まで迎えに行き、泊めた＋観光にお付き合いした事があります。

他人の家に泊まるのは気を使うだろうとHotelの部屋を探したのですが、生憎コンサートと国際会議？か何かで何処も満室。空きが有るのは超高額か、その逆。日本で色々あって気分転換の旅行だと聞いたので、あまり安い所に泊って気分が落ち込んだり、何かあっては困るので、もし嫌じゃなかったら家に…と少し強引にお誘いしました。

結局、頼んだ方の友人とはその後、疎遠気味、我が家に泊った方とは楽しく過ごす事が出来、今も連絡を取っています。人との縁は分からないものだなと、私は思います。

当時、友人も先約より
＞お泊り会を優先したのは
＞今後の現地での付き合いに影響する
から。同じ街に住み、その様な会に誘われても行かない私
＞にはわからないだろうけど…
私の様に不参加で何を言われても気にしない等とは、割り切れないと言ってました。でも今、振り返ると友人は
心身の余裕皆無
現地に馴染もうと必死だった
冷静な判断が難しくなっていた
と感じます。
当時は私もそこまで思いやる事が出来ず、「自分の友人を私に任せて何言っているの？」と不満を感じ、友人に対する言動に現れてしまっていた、今ならもう少し上手くやれたかもと思う部分はあります。

主様が
＞縁を切り
＞口座番号を伝え、グッズの代金は払ってもらう
＞夏会う必要もなくなり
スッキリ出来るなら、それで良いと思います。
主様の精神的健康が大切ですから。

ただ同じ在外邦人として、彼女の事が少し心配です。
大切なのは〜会に参加する事ではない、参加したらしたでストレス増になる事もあると気付いて欲しいです。
いつか、彼女の心も穏やかになります様に。

ユーザーID：7080077721

学生時代、香港の空港でドタキャン。
宿泊予定の友人が空港までお出迎えどころか、そのまま、私が搭乗してきた便で日本に帰国。お父様が亡くなられて。

友人の親友（見知らぬ香港人）も一緒で彼女宅に宿泊も出来たのですが（御両親は英語不可）遠慮してホテルを。

初日は友人の親友が案内、翌日からも世話掛けるのって変。
自力で現地での友人をつくろっと夜には　英国パブやスポーツバーを梯子して現地在住の友人達？20人近くゲットして、４日連続で高級ホテルディナーを奢ってもらいました（当時　各国ジョーク集に夢中でネタは千以上持っていて　話してナンボの面白い子演技で）。

昼は書籍店巡りと茶店、アウトレット巡り（英語が通じないハズレ地までバス乗り継ぎ）。スタンレーで昼食、夜は高級ディナーでスーツケース一杯の書籍と帰国。
友人からは食い逃げと笑われました（最大限　握手、オデコにキス有…まあ洗えばいいか、ですね）。

それ以来、遠方に行くときの個人旅行は　必ずバックアップ　プランを用意する様になりました。

大したバックアッププランではなく、何かあれば父の勤務先（大使館並みに世界中に在り）に飛び込む。

海外在住歴（欧州・米国）があり、実際にあるのだろうなあ、とも思います。
海外で何かあるかもしれない「お父さんの会社がココにあるから連絡しなさい」。未だに御厄介になったことはない。

米国人友人と世界旅行慣行時、バックアッププランの確認をさせられましたね。彼女と私のプラン（私のは父の勤務先名簿。彼女は大学の同窓会名簿→教授達の連絡先までを持ち歩きです）。

個人旅行なら　まあ　そういうこともあると勉強になりましたよね。

まあ彼女のトピ主宅宿泊は断っても宜しいかと思える。

ユーザーID：1914604989

せこくありませんよ。けじめと捉えて欲しいです。
私は婚約破棄のとき、友人のアドバイスで慰謝料を請求して終了しました。
弁護士や文書取り交わしやらでロスト マイ エナジー でした。
慰謝料を受け取り、１年後ぐらいには、あぁ慰謝料請求して良かった、あの終わり方で良かったとしみじみ感じたものです。今もその終わり方で良かったと後悔はありません。
自分の行いにけじめをつける。一般的な自己コントロールです。
残念な友達です。あなたと縁が切れることを後々に後悔するでしょう。
友達の言動は人としてマナー違反であり、マウンティングに私は感じました。

心優しいLukaさまへ。

ユーザーID：3317423616

キャンセルの内容にもよりますよね。
不幸があったとか、家族が入院してしまったとか…そのような理由なら仕方がないと思うし、ただわたしだったら、それでも来てくれる友人のことを考えると（ましてや海外！）飛行機ももうとってあるだろうし、スケジュールを空けてわざわざ来てくれるのだからと思って、「いろんなところへ遊びに連れて行ってあげることはできないかもしれないけど、それでも良ければ泊まりに来てね。素敵なおもてなしはできないかもしれないけどごめんね」と伝えますね。だって大事な友人だもの。
主様は大事な友人の為にスケジュールを空けて、飛行機を手配（しかも海外）して、喜んでもらえるお土産を持って行こうと、何時間も並んで…温かな想いもしっかりあったし、時間もお金も使いましたね。それは相手への想いがあったからこそですよね。
悲しいけれど…そのご友人は同じような温かな想いを主様に持っていてくれていたのかな？と疑問です。
私も人間関係で様々なことを学びました。
大事にすべきことや人を、大事にできていなかったことがありました。とても反省しました。
本当に大事にすべきことや人を見極めて、
ご自分のことも大事にしてあげてください。
主様はとても愛のある人。
もっともっと主様を大事にしてくださる素敵なご友人がいらっしゃいますよ☆きっと。

ユーザーID：5532630062

大打撃の旅行、イメージがわきます。
それでもキャンセルせずに出発したあなた、凄いなー。
私ならへこたれて途方にくれるでしょう。
あなたがやるべき事は全て行っています。お土産を発送するのは偉いよ。
なかなか、そのような行動が出来る人はいません。大人ですね。
恒例行事終了のご縁だと思います。友人とご縁があるのなら当日朝に突然のキャンセルはしませんよ。
相手が友人関係を粗末にしたのですから、これで終わりにして欲しい。
ご縁があれば、また再会の時が来るはずです。
サヨナラ、外国の友達。いつまでもお元気で。

ユーザーID：3317423616

そのお友達とは一定距離を保って付き合う方が良いと思いました。
期待しないで済む程度の距離感を保って付き合うと、割とイライラしないで済む人っています。
まぁ、そういう人は、人の入れ替わりが激しい気がしますし、誠実でないのは明らかです。

ユーザーID：6986175147

主様は怒って良いと思いますよ。むしろ怒るべき。
でも、いまさら急に怒りを表現するのは、すでにお土産を送ったりもしているので、ちょっとタイミングが変ですよね。

でも、だからといって恒例のお泊まりを断ってはいけないわけではありません。

先方からの謝罪には、
「お土産は用意していたから郵送したけど、あのドタキャンには本当にショックを受けたし、とても辛かった。今はあなたの謝罪を受け入れる気分にはなれません。」「今後は、お泊まりのような密接で負担を伴うようなお付き合いはできそうもないです。とても残念です。恒例でしたが、次の夏のこちらでの宿泊はお断りします。悪しからず。」とお返事すれば良いと思います。
子供じみてはいないです。早めにお知らせするのですから、むしろ大人の対応でしょう。

そのように伝えるのが無理でも、大人としての節度を持って、次の夏の訪問時の宿泊は、その話が出た時にでもお断りすれば良いと思います。理由は「都合が悪くて無理なの。ごめんね。」で十分では？

もっとご自身を大切になさって下さいね。

ユーザーID：8579238792

駐在帯同妻だろうが、国際結婚だろうが、関係ありません。
なんにせよ、日本は生まれ育った国なのですから、
自分の実家なりホテルなり、泊まる場所なんていくらでもあります。
トピ主さんが受けた仕打ちとは全く違うのですから、
下手なことはせず、さっさと縁切りが一番簡単です。忘れましょう。

ユーザーID：5488794483

１）「友人自ら」泊まりにおいでと招待したのに、トピ主さんが日本を発つ当日にドタキャン

２）トピ主さんがドタキャン理由を聞いても無視

３）ＳＮＳで知ったドタキャン理由は「お金持ちのママ友に親子でお泊会に招待されたから」

４）外国居住だとお付き合いが大変。大変申し訳なかったけど、私の立場をどうか理解して欲しい、とメールで謝罪＆言い訳（というか自分を正当化）


うわぁ・・失礼ながらご友人って最低ですね・・・

セレブママに媚売って、「私は華やかな方々とお付合いしてるの〜」とＳＮＳでリア充アピールしないと自分を保てないんでしょうね。

まぁ損得勘定でしかお付合いできない利己主義なタイプなんでしょうが、こういうタイプっていざ自分（ご友人）がトラブルに遭った時は手のひら返してやたらトピ主さんに親切にして来ますよ。

分かりやすく言うとボスママにいつも金魚のフンのようにくっ付いてる「取り巻き」タイプですかね。

誰とお付き合いしようがトピ主さんの自由ですが、私ならその友人の人間性を疑ってしまいます。

ユーザーID：8871865943

辛い思いをされたんですね…。
私だったら激怒です。

仕返しをするようなことは子供じみている
と冷静になれるトピ主さんはとても大人で
良識のある方なんだとお見受けします。

仕返しをする必要はありませんが
きちんとありのままをお話されてみてはどうでしょうか。

海外への旅行が一人になって寂しい思いをしたこと
他のママさんとのお付き合いを優先されて傷ついたこと
そんな気持ちのまま自宅へ招くのは気が進まないこと

これをすべておっしゃっても
全く何もトピ主さんは悪くないと思います。
むしろ、それを言うことでお友達がどうリアクションされるかで
今後のお付き合いを考えたほうがいいと思います。

でも、私なら意地悪なので
「我が家へ泊まってもらうのは無理になっちゃった
ごめんねー
もし会うなら外でランチでもしようよー！
この間のお詫びにおごってよー！笑」
というかな。最後の一文は言えそうなら言います。

会う限りはそのお友達の欲しがっているグッズ
渡すんでしょう？
なんだかお友達にばかりメリットがあって
トピ主さんが気の毒に思えてしまいます…。

ユーザーID：8079530998

トピ主さん大変でしたね。
同じことをしてやっても子供じみてはいないと思うというレスがいくつかありますが、それは私も同感です。しかし、ドタキャンは実行しないほうがいいと思います。なぜなら、そんなことをする元友達なら断っても押し掛けて子供を盾に宿泊を迫ると思うからです。ホテルを取れとか実家に行けとか言っても、「Lukaは子供を産んだことがないから分かんないと思うけど、子連れの●●は大変なのよ」と言うに決まっています。だから、最初から断って、実家や他の友達のところに行くかホテルに泊まれと言うべきです。そして、それでも泊まりたいと言われたら全て「断ったよね」と返答しましょう。元友達の来日初日はしっかり施錠して家を開けるくらいのことはしてやらないと分からないと思います。

ユーザーID：8397784989

稀に見る無責任で最低な人間ですね。海外の友人とやら。
トピ主さん、その元友人のためにたくさん頑張ってきたのに、きっととても傷ついたでしょうね。
かわいそうに。よくがんばりました。
あなたは優しい人ですね。
そんなまともでない人と切れてよかったと考えましょう。気持ち的には年始じゃなく年末でよかったですよ。

理由も理由で、当日のドタキャンに加え連絡を無視し、あなたも見ているインスタに書込み、少しの補償すらせず仕方ないと開き直る。自分はトピ主さんから色々世話になっておいて、信じられません。人として馬鹿にしすぎています。縁切りして当然。
私ならそのママ友のお泊まり会のインスタ記事にされた事全部と嫌味を書いて縁切ります。怒り心頭どころでないですしもう他人ですから遠慮しません。
相手の所業はそうさせるに値する酷すぎるものです。
言葉だけなんて優しすぎるくらいですよ。

海外に住んだ経験〜わからないだろうけどなんて言葉、謝罪じゃなく輪をかけて馬鹿にしてきていますしね。共通の友人がいたら、ちゃんと根回ししてくださいね。

ユーザーID：9258004588

ご友人は駐在員の奥様でしょうか？
だとしたら「駐妻コミュニティ」にがんじがらめになっているのかも。
そうじゃないところももちろんあると思いますが
私が一時滞在していたところは”暗黙の序列”みたいなのがあって、がんじがらめで、息苦しそうだなあと思ってみてました。（今はボス的な人がいなくなって、そうでもなくなったみたいだけど）

そのお友達、ボス的存在のママ友（または夫の取引先の奥様とか）に逆らえず、トピ主さんに甘えてドタキャンしちゃって
申し訳ない気持ちから滞在期間中も連絡を取れずにいたのかも。
全然的外れだったらすみません。

だからといって、トピ主さんをないがしろにしていいわけでは
もちろんないですが

私なら「何かわけがあったのかもなー。ま、いいや」と
それ以上ネガティブな気持ちに縛られないようにするかな。自分のために。

ユーザーID：8637396713

と言って来日させ
「着きました」ときたら
ドタキャンしましょう。

だってこっちの心情も理解してもらわなきゃね。

ユーザーID：3622460921

お金持ちの誘いがずっしりと重かったんでしょう。
お金持ちにいい顔して、あなたを袖にしたのと同じ、とっても失礼なことだと思います。

泊まりにおいでと招待しておきながら、出発当日にゴメンなさいだけって、ありえません。
せめて宿泊場所や送迎などの手配とか、友人が最低限アレンジしておくのが筋だと思う。
それすらせずに、現地での付き合いに影響するから断れないなんて、バカにしてるのかと思いますね。

海外在住経験の有無なんて関係ないですよ。
人としての誠意、人間性の問題だと思います。

ユーザーID：2253793700

　それは友達ではないです。知人です。
そして、そんな知人なんてお付き合いする必要ないです。

　自分から、誘っておいて違う用事を優先する…自分にとって、そちらの方が魅力的だから…ただそれだけ…。

　人の気持ちを考えない自己中心的な方です。今後、お付き合いを辞めましょう、時間の無駄です、そしてこれからも嫌な思いをします。
　あまりにもトピ主さんと人間性が違いすぎます。

　日本に来たいと言われたら、「もう無理です」「何故？」と言われたら…「貴方が一番分かってるのではないですか？」と言いましょうね。
　自分の行いは自分に帰ってきます。そんな母親を見ていたら、その子供はお母さんに対して同じようなひどいことを平気でする人間になるでしょう。（反面教師になればいいのですが…）

　お友達、お友達って、ただの知人なのに言う人が多いいですが…私の思う友人とは、その友人に幸せが訪れた時に心から良かった、嬉しいと思える関係ではないのかと思っています。
　何かあったら、力になりたいと思いますし、押し付けではなくて…人間には想像力が大事だと思っています。

　

ユーザーID：0337543378

どうしているだろうと、真剣に考えてみました。結果…

先ず次の事を伝えます。
「今回のドタキャンが、あまりにも非常識で許す事は出来ない。」
「今後一切、帰国時に我が家(トピ主さん宅)への宿泊はお断りする。」

そして、これまでのお付き合いのお礼を言い、これからのお付き合いをお断りします。

更に、メアド削除して関係を絶ちます。

ユーザーID：2979278032

私海外在住です。
>私よりお泊り会を優先したのは(部分から)大変申し訳なかったけど、私の立場をどうか理解して欲しい
その友人とんでもないですネ。大ウソ付きです。どちらにしてもそんな人は、今後誰からも相手にされなくなります。海外の日本人コミュニティーは、日本に住んでる日本人のコミュニティーをぎゅっと縮小された感じです。良い人はものすごくいいけれど、あなたの友人はその逆だから、海外で間違い無く嫌われます。

私だったら日本から親友が来るので今回はパスするとお誘いをお断りします。でもいい人だったら(私も)1人増えても変わらないから、友人お連れしてとお誘いしますよ。お誘いはたった1日数時間でしょ。

>謝罪と共に言い訳されました
それは謝罪では無くまさに言い訳ですね！

そんな友人はこれからはスルーでいいよ！

ユーザーID：9095309914