滞在をドタキャンされました

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家族・友人・人間関係

Luka

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  • もう少し、自分を気に掛けてあげないとダメ。

    海外在住の友人が普通じゃないです。
    出発日ドタキャンは普通じゃないです。

    そして、そんなつまらない人は置いておいて。
    トピ主さんは、もう少し自分を気に掛けてあげないと。

    自分の心は、自分のものなんだけど、この心というものは、持ち主の気力や建て前と裏腹に、持ち主が気付かず疲れて傷付いてたりするから。

    アイドルグッズを海外へ送る必要もなかったのに。

    もう友達付き合いしない方がいいよ。

    ユーザーID:7561341092

  • 優しいのですね。

    トピ主さんお優しいです。
    そして寂しかったろうと思います。
    楽しみにしていたでしょ?
    よく切り替えたもんだと感心します。

    そうだな〜、意地悪な私なら、

    ママ友さんとのお泊り会楽しめて良かったですね。

    とだけメールします。
    いいよ。は嘘。
    怒るのも性に合わないでしょう?
    でも嫌味の一つも言いたいですよね。

    一時帰国のお泊り、嫌味を送っておけばさすがに来ないでしょう。

    ユーザーID:8526408286

  • 感情てきにならず冷静に言うべきこと言う

    日本から海外へ行くのに多額の費用がかかるのは誰もが知ってるわけですし、直前のキャンセルにも少なくない費用がかかるのも同じく知っているはずです。

    単なる「お呼ばれ」で前々からの海外の友人との約束を直前キャンセル。

    その後、キャンセル費用に関しても何もなし。

    でしたら、その旨とあなたの気持ちを伝えてみればいいと思います。

    その返事で、彼女の来日時のあなたのお宅への滞在を受けるか受けないか決めればいいかと

    「(子供っぽい)仕返し」になるのは、彼女と同じく彼女が海外の空港を出る寸前に「直前キャンセル」することだと思います。

    個人的には、軽々な理由で約束無下にした彼女を滞在させても不愉快なこと多そうでなんだかイヤですけどね・・・

    ユーザーID:6644509383

  • ひどい友人!

    先に約束したのはトピ主さんとです。しかも自分からの招待ですよ。トピ主さんが出発するので空港にいたのはわかっていたはずですよね。これは食事の約束をドタキャンするのとは訳が違います。ひどすぎます。あまりに無責任すぎですよ。

    さらにドタキャン理由を後日相手のインスタの写真で知る…なんてあんまりです。あちらのお泊り会参加なんていつでもできることですしね。

    謝罪のメッセージはどんな内容だったのでしょう。そんな機会はいつでもあるのに何故トピ主さんの招待をキャンセルしなければならなかったのか理路整然に説明されていましたか。トピ主さんはそれを読んで十分に納得できましたか。

    何度も言いますがこの場合のドタキャンはあり得ません。

    ユーザーID:4246272740

  • 相手の滞在を断ってもいいと思うけど

    とりあえず、あなたに会いに行くためだけに休みとって飛行機も予約していたのに、理由は別の人から聞いたけど酷いよね。くらい言ってから相手の出方を見たらいいのではないでしょうか。何も言わずに断れば、自分のことをを棚に上げて誰かに愚痴ってあなたの立場が悪くなるだけかもしれないし、何も言わずに受け入れればあなたには礼を欠いても構わないのだと思われちゃうかもしれない。

    相手が泊るのを少しでも嫌だなと思うなら、無理して受け入れる必要ないと思いますよ。泊る側からしても嫌々泊らせてもらっても嫌だし(私はね)。というか、泊めるのは「純粋に受け入れてあげたい相手」だけにした方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4968224737

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  • それはないな

    私も海外に住んでますが、日本から友達がわざわざ遊びに来てくれる(しかも招待したのは自分)状況で、ママ友とのお泊り会を優先させる事はないですね。

    近所に住んでいて、先に遊ぶ約束してたのに・・・とかならまだしも、日本在住の友人に対してこの扱いはないと思います。飛行機代だけでもそれなりにかかるのですから。

    お土産も郵送してあげたなんて、トピ主さん優しいです。私だったらオークションで売ってます。

    トピ主さんはドタキャンの理由をインスタで知った訳ですが、お友達からの謝罪メールには正直にママ友とのお泊り会を優先させた事と、その妥当な理由(トピ主さんが”それなら仕方ない”と思えるような理由)は書いてありましたか?

    お友達が一時帰国しても泊める必要はないと思います。親しき仲にも礼儀ありです。私はその礼儀に欠ける人とはつきあえません。

    ユーザーID:3081864248

  • それはひどい。

    家族の重病とか事故とかそういう理由かと思いきや、それはひどい。どうしてもお泊まり会に行きたくても(一泊とかですよね?トピ主さんの滞在予定は一泊のはずないですよね?)、友人のお迎えをして、家で勝手に一泊だけ過ごしてもらうように食事等を準備すると思います。当日に全部キャンセルして、連絡もしないなって馬鹿にされています。

    トピ主さんはその場でホテルを取って、現地ツアーを申し込んでと、臨機応変にされて素晴らしい行動力だと思います。

    そのご友人とはこれで終わりに私なら当然します。

    ユーザーID:3291937789

  • これはない

    当日キャンセルって、あんまりですよ。

    本当に信頼できる友人ですか?
    海外にいると、お声かけしなくても来たがる人が多くて
    困惑するのですが、トピ主さんはお友だちからご招待されたんですよね?

    日本に帰国時には、トピ主さんのご自宅に泊めていたなんて
    トピ主さんはとても親切ですね。
    もう、それはキャンセルでいいと思いますよ。

    相手の方に軽くみられているように思いますが…。
    どうしてそうなったのか、ご自分で何か思い当たることはありますか。

    親しくてもやってはいけないことがあると思うので
    これは友達とは言えないし、人間性を疑います。急病等でない限り。
    今後のことはトピ主さんが決めることでしょうが…
    私なら謝罪されてももう信用できないですし、不要な人間関係だったと
    思い、今後はお付き合いしません。

    元気出してくださいね。これで新しい年には新しい人間関係を築きましよう。

    ユーザーID:8358505554

  • 精神的に無理なので

    このドタキャンは、あんまりですね。
    まだ付き合いたいのですか?
    私なら縁を切ります。

    当日に空港でドタキャンされて、
    ショックでしかたありません。
    もう懲り懲りですので、
    今後のお付き合いはご遠慮願います。
    お元気で、さようなら。

    ですね。

    ユーザーID:9579354981

  • そんなの

    同じようにドタキャンしてやったらいいと思いますけどね。

    >、仕返しのようで子供じみてると自分でも思うし…
    子供じみてたっていいじゃないですか、何が悪いのですか?

    ユーザーID:4610838184

  • ありえない!

    ひどすぎます!

    本当に嫌な思いをさせられましたね。

    理由が、体調不良なら致した方ないですが、遊びの為に急に断るなんて!

    隣近所のうちに徒歩で遊びに行ける距離でもないし、飛行機やツアーや色んな予定が変更しなければならないことが分からないわけないし!

    そんな人とは、さよならしましょう。

    ユーザーID:6421009321

  • 覆水盆に還らず

    私なら以後縁を切ります。

    ユーザーID:2720329202

  • それはひどい!!!

    私も海外在です。

    トピ主さんのお友達 それはひどいと思います。チケット買った以降のキャンセルは普通あり得ない。(トピ主さんに既に他の旅行プランがあり、ちょっと寄る程度の再会ならともかく)泊まる予定だったのでしょう?それはひどすぎる!!

    しかも理由がお泊り会って。。。さらにあり得ないですよ。病気で緊急入院だとか緊急事態じゃ 全然ないじゃないですか!もっと怒ってもよくないですか??

    お土産なんて送る必要ないし、次回 トピ主さん宅に泊まるのも そんな図々しい事できますか?

    酷い話だと思います。

    ユーザーID:2428034806

  • 許す訳無いじゃん!

    えー?!許すとか思うこと自体不思議。
    私はそんな考えになりませんよ。
    普段から馬鹿にされていませんか?
    下に見られていると言うか。

    普通じゃないですよ、その友人は。

    ユーザーID:7448545298

  • 夏の滞在は断っていい

    今回の件はあまりに酷いと思います。
    普通に考えてありえないです。
    それくらいトピ主との関係は軽視されているのでは?
    トピ主なら迷惑をかけてもいいとすら思われているかもしれません。

    毎年恒例のトピ主家滞在は断っていいです。
    子供じみてるとか考えなくてもいいです。
    これまでも無料の宿泊所として、毎年、いいように使われていた気がします。
    もしかしたら泊めてもらうのは当然と考えていて、感謝すらされていなかったのでは?

    今回の件が友人関係を見直す時期だと思って、その友人からは離れる方向で考えた方がいいと思います。
    トピ主がいくら尽くしても、相手は同じようには思ってはいないです。

    ユーザーID:1966675260

  • 絶縁レベルですけど!

    そんなんだと、舐められておいしい汁だけすわれまくりますよ。

    ユーザーID:1313378300

  • 他の方々に同意

    それは縁を切っていいレベルです。

    うーん、他人から言われたくないだろけど、その人はあなたのことを舐めています。大事な友達ならそんなことしません。

    許してはいけないと思います。
    これから健全な人生を送りたいならば。
    子供じみたとかいう問題じゃない。
    馬鹿にされ切ってます。

    私にも似た経験があります。
    そういう人は、自分の近しい人に、どんなにひどいことしても私は許されるよね?って思っているところがあります。
    私はそういう人と縁を切ったら本当に幸せになりました。

    がんばってー!

    ユーザーID:3731869052

  • 私も嫌味を一発お見舞いします

    主さん人がいいのかなんなのか
    だからなのか舐められてしまうのでしょうか
    本当にお気の毒です
    お土産まで送るなんて…可哀想を通り越して呆れるレベルです


    トピ文にある気持ちをはっきり言って
    絶縁する気はないのですか?

    そこまでされて付き合い続ける選択肢があるなんて
    相手に自分はどこまでも馬鹿にされても大丈夫
    蔑ろにしてくれて構わない と言ってるようなもんです

    私があなたの別の友人ならば彼女の仕打ちに怒り心頭ですよ
    Lukaを馬鹿にするのもいい加減にしろや!てね

    国内の近しい所で会うのとは訳が違います
    飛行機代やらのキャンセル料のことだって知らない訳ではない
    にも関わらず ですよ
    なんて恐ろしい事ができるのだろうとただただ驚愕です
    今までも自分本意な振る舞いがあったのではないの?
    私はそう思いますが

    泊まらせるなんてとんでもない
    あなたという人間性がよくわかった、
    これを機に距離を置くことにする もう連絡しないで
    と絶縁してよいレベルです

    あなたがはっきり言う事で
    彼女のもっと奥の本音がわかると思いますよ

    ユーザーID:6181041145

  • 私なら

    失礼過ぎて絶対に許しませんね。
    国内、海外関係なく出かける当日にドタキャンされたら(急病、事故など非常事態は除く)、もうそこで付き合いは終了です。

    こちらが泊めてほしいと頼んだわけじゃなく、向こうが招待しておいて自分勝手な理由でドタキャンは、完全に人をバカにしていますよ。

    私ならきっちり抗議して、言いたいことを言ってから断ちますね。

    そんな人とまだ付き合いたいのですか?
    友だちは選んだ方がいいですよ。
    永久にサヨナラです。

    ユーザーID:9658020235

  • 許さなくてもいい

    ひどい友人ですね。
    私なら嫌みの一つ二つ言って絶縁です。子供じみても結構。
    そんなひとに大人の対応してあげるほどの価値ないし大人の対応しても相手には響かないです。
    むしろトピ主にならなにしても許されると足元安く見られるだけ。

    許すべきか?はあなたの思うようにしたらいいです。
    今回がたまたまならそれまでの交流を考えて完全断ちしなくてもいいけれど、もうお互いに行き来したり、何時間も並んでグッズを買うような密な付き合いのはやめてもいいかもね。

    ユーザーID:0147659959

  • 自分のプライドを大切にしてくださいね

    こんなひどいことは聞いたことがありません。

    絶縁していいレベルです!

    これであなたは彼女があなたの家に滞在するのを許すのですか?

    だめです!ここでけじめです!こんなひどことをした方とはお別れです。

    自分のプライドを守ってくださいね。

    ユーザーID:7643411242

  • 出発当日のキャンセルはない

    国内でもあり得ませんが、海外です。絶対あり得ません。
    無責任過ぎる。
    私なら怒って縁を切ります。
    それくらいの事をされたと思いますよ。
    理由を尋ねてもばっくれる。信用できるひとなんですか?
    相手は利用価値のある人としか付き合いしない人だと思うよ。
    あなたのことは日本のホテル扱いじゃないの。

    ユーザーID:6855607589

  • 優しいトピ主さん

    それに比べてご友人(元?)の酷いこと。
    アイドルグッズは手切れ金です。
    もう二度と泊めるどころか、会う必要もありません。

    泊めるよ!と伝えておいて、当日ドタキャンしたって文句言われる筋合い無し!
    とはいえ、常識的なトピ主さんのことですから、そんなことはできないとお察しします。

    最初から断りましょう。
    縁切りレベルの裏切りですよ。
    私なら許しません。

    ユーザーID:4436285714

  • 私なら許せませんね。

    酷い友人ですね。

    私なら怒り狂いますけれど、トピ主さんはお土産も郵送するなんて優しいですね。

    これが、こちらから無理矢理押しかけていくのとは違いますよね?
    あくまでも友人が誘ってきたのでしょ?
    いや、例えこちらから押しかけたとして飛行機乗る前にドタキャンは意地悪過ぎますね。

    トピ主さんは其の国の言葉は話せるのですか?
    私なら友人居るから其の国に行くのであって、海外独り旅になるなんて怖さと不安でしかないです。

    しかし其のご友人も急用って、全く急用じゃないではないですか?
    友人のトピ主さんよりお金持ちママに気に入られたかったのでしょうかね?

    私なら其の友人が毎年恒例で来るなら、其の宿泊を断るのではなく「今回のドタキャンは悲しみでしかない。日が経っても貴女のした事が納得出来そうもない。暫く連絡取る気にならないし、貴女からの連絡も欲しくない。」とだけ今、即メールします。
    此処で謝罪されても返事もしたくないですね。
    そしてもう其の友人とは友人関係を消します。

    しかし、友達は選びましょうね。

    ユーザーID:2228291460

  • 友達

    悩むも何も、あなたが、その程度の位置付けの友達だった、という事です。今後は、キッパリ、断りましょう。

    ユーザーID:3437011529

  • 友達から誘ったのに?

    自分から誘っといて、海外からホテル取ってない友達放置したの?
    それも後から来た別の友達との約束優先してドタキャン?

    日本に戻ってきたらこっちもドタキャンで仕返しする。
    そして絶縁。
    その友達、主さんのこと日本に戻ってきた時の便利な無料ホテルくらいにしか思ってないわ。

    ユーザーID:5659529842

  • 自分を大切にね

    ひどいことされましたね。

    でも、ここまでされてまだトピ主の中で相手の帰国時には自分の家に泊まらせてあげる可能性を残しているのは、少し我が身を振り返って考えを直し行動を改めた方ががいい。
    結局、貴女のそういう所が今回友達の有り得ない非常識な行動を引き起こしたとも言えます。(貴女のせいだと言ってるわけではないですよ、決して)
    ここまでされてお土産をわざわざ送ってあげることも有り得ない。
    そういう貴女の人の良すぎる行動が、相手の無神経なところを引き出してしまう事ってありますよ。
    その友達にとって貴女はただの便利な人な扱いになってしまってるのです。
    結局、その人にとって貴女は友達ではないのですよ。

    ここはしっかり怒るところです。
    そして今後のつきあいは考えさせてもらう、とはっきり自分で相手に対して線引きするところを表明しなければなりません。
    そうやって少しずつ自分を大切にする訓練を重ねてください。
    そうすれば貴女の周りに、彼女のように貴女の事をぞんざいに扱う人間はいなくなりますよ。

    今回されたことを理由に相手の滞在を断ることを私は子供じみたことだとは全く思いません。むしろ逆だと思います。そうできない貴女は強くなれない子供のままだと思います。
    強くなりましょうね。大人になりましょう。

    ユーザーID:1992195807

  • え???

    ありえないです。
    黙っていられず出てきました。
    ありえない!!何回叫んでも足りません。
    悩ましい、子供じみてる、とおっしゃってますが、何が子供じみてるのでしょう。何を悩むんでしょうか。
    トピ主さんとても優しい方ですね。
    私からしたら今年の小町トピの中でもダントツで許せません。
    海外ですよ。徒歩で行けるお家に遊びに行くのではないんです。
    空港で理由聞いて既読つかないてそれが相手の気持ち全てではないですか?
    何泊かの予定だったのですか?
    年齢が書かれていませんがおいくつの方ですか?
    謝罪とは帰ってから送られてきたのですか?
    もう私本当にトピ主さんがお気の毒でなりません。
    トピ主さんの気持ちを考えると泣きそうです。
    こんなに感情移入する事ってあまりないですけど、こればかりは。
    私ならもう我が家お泊まりも考えられませんが、向こうがなんと言ってくるのか、また泊まらせてと言ってくるのか気になります。
    私かなり性格悪いですかね。

    ユーザーID:7055376380

  • う〜ん・・・

    仕返しというか
    普通にそんな人とは縁を切りたくなると思いますけどねぇ。
    だって本当に大きなダメージを受けたでしょう?

    「許すべき」なんていったい誰がそんな事言えますか?
    逆にトピ主さんが許せるなら誰がなんと言おうと許せば良い。
    許せないなら許す必要なんてありません。
    いつかは許してまた仲良くしたいなと思うなら
    その時まで離れても良いし。

    トピ主さんの思うままにされて下さい。

    ユーザーID:0115288334

  • 私なら・・・

    私なら毎年恒例の一時帰国には、同じようにドタキャンしますよ。
    そしてそのまま疎遠にします。
    でもトピ主さんが「その行為が子供じみている」と思うなら、ちゃんとおもてなししたら?
    私は「子供じみた行為」だとは全く思っていないので、普通にドタキャンしてやり返します。

    ユーザーID:0012878784

  • 脱お人よし

    取り消しに出来ない航空券をもって海外にひとりで出かけられたあなたは気力も行動力もあり、素晴らしいです。なかったようですが、もしかしたら運命の出会いがあったかもしれない。人間万事塞翁が馬。あなたの人生に良い流れがここから始まるかもしれません。

    アイドルグッズは郵送せず、ネット個人売買に出せば良かったのに。

    夏の帰国時にとても会いたい、好きな友人として彼女のことを見ることができるなら、泊めてあげればいいし、断りたいけど断りにくいなーと思うくらいなら断りましょう。
    仕返しではありません。恒例とはいえ、一回ずつ「会いたい、一緒にすごしたい」と思ってお誘いするものです。前回まではそう思った、今回はそう思わない。それだけです。彼女には親や親戚や他の友人知人が日本にいるはずなので、断ったところで困りはしませんよ。
    仕返しとは、彼女があなたの家まで来た時に扉を開け顔を出し「ごめん、野暮用できた、また今度」といって閉めて初めて、今回の仕返しに相当します。場所が日本だからね。そこまではしないんだから問題ないです。

    ユーザーID:3913591894

  • そこまでの人っているのね

    そこまでいい加減な人っているんですね。
    あなたのことを大切に思っていたら絶対にそんなことできませんよ。

    よくもまあお土産も送りましたね。
    そうやって、あなたが自分を大切にしないから、相手も自分を大切にしてくれない、というのもあるかもしれませんよ。

    怒っていいときは、ちゃんと怒る。
    嫌だと言うべき時はちゃんと言う。

    まさかまさか、この先彼女を受け入れないですよね?
    そこまでやったら、自分を自分で傷つける行為だと思います。

    ユーザーID:2867733675

  • SNS上のお付き合いにとどめるか会う程度

    ドタバタな1人旅行お疲れさまでした。
    何とか旅行を終えたのは幸いでしたね。

    私なら「出来ればもう少し早く連絡が欲しかった」旨は伝えます。
    そして多分許したように振る舞うかも。

    でも夏のお泊りはお断りする
    「今年もお願い」と来ても
    「ごめん、そう言うのもう辞めようと思うんだ。
    一応こっちも泊まってもらうのに色々準備とかしてるのにドタキャンとかされても困るから。
    もし今年もこっちに来るんならどっかお店とかで会おう」って言う

    ユーザーID:3555238919

  • もっと怒ってもいいことだと思いますよ

    相手が謝ったら許さないといけないと思うトピ主さんは優しいなと思います。

    が、人は怒るところは怒るべきだと思いますよ。

    ドタキャンされたことでどういう状態だったのか。
    いかに大変だったか、お金がかかったかなどです。

    取りあえず、今後のおつきあいは考えたいと言ってもいいし、言わずにフェードアウトしてもいいと思います。

    泊りに来たいと言われたらはっきり断ってもいいし、なにか適当に理由をつけて逃げてもいいと思います。

    ユーザーID:0584884533

  • 私ならもう付き合わないです。

    家族の急病とか止むを得ない理由ならともかく、
    ママ友とのお泊まり会って・・・
    トピ主さんからの連絡も無視したのですから、
    私がトピ主さんならその友人からのメッセージに
    今後一切返信しません。
    SNSならブロックします。
    トピ主さんも見られるSNSに堂々とお泊まり会の
    写真を載せている時点でかなりバカにされてますよ。

    ユーザーID:9170341458

  • いや・・許せないでしょう。

    当日ドタキャンって・・近所でランチじゃないんだから・・
    しかももう家を出てる。あり得ないですね。
    冠婚葬祭とかならわかるよ。それでも出来るだけ早く連絡をし、それ以外の時間は予定通り対応するとか、それならまだわかるけど。
    理由も言わず当日ドタキャンはひどい

    気乗りしないとしても、それはひど過ぎる。
    飛行機やホテルを取る前に断るべきだし、理由もちゃんと言うべき。
    でも気乗りしないというか‥本当にお泊り会に行きたいとかそういう理由なんだろうな〜って感じですね。

    アイドルグッズを郵送するなんて優しすぎません?
    私ならそれは手切れ金ですね。もう会わないわ・・

    謝罪が着ても許せないでしょう。きちんと言ったら?
    理由を言わないのは信じられない、いまだに彼女の口からきいてないんじゃないの?理由はなんだったのかきちんと言わせたら?
    納得できない理由なら許せないです。事前に言ってくれたらまだしも、それでもキャンセル料とかは負担してくれるのならって話。
    キャンセル料の問題とかもあるのに当日ドタキャンはひどすぎるときちんと文句言って、私なら「謝罪は受け入れるけど、今まで通り付き合えるかと言ったら付き合えない、ちょっと不信感があるから無理かも」と言って疎遠にしますかね。ちょっと人間性が信じられないです。
    納得できる理由があるなら聞くし、それ次第ですが・・
    だからあなたの方に泊まりに来るのもなしですね。友達付き合いも考える状況です。泊りに来るなんて受け入れたくはないです。
    子供じみてるっていうけど、結構な事されてますよ。人として最低です。それをサラッとやって謝罪だけで済ませるって相当。
    だってあなた何日かあちらにいたんだよね?1日だけ別行動にして〜とかじゃなくて全日程一人にされたんだよね?
    それはないわ・・私ならちょっと友達付き合いは無理です。
    近所でランチなら許すよ。でも海外旅行だからね

    ユーザーID:5023843887

  • 酷い話だ!

    友人と呼べる関係とは思えませんよ。

    あなたのことを大切にしてくれない人と仲良くするのは
    良くないことです。

    きっぱり縁を切ることを強くお勧めします。

    ユーザーID:1336863534

  • 終了ですよね。

    まともな人間であれば、最悪キャンセル料の半分を払うと思います。今回は旅行をしたので、半分よりは少なめのいわゆる慰謝料としてお金などを送ってくるのが常識かと。それが無いってことはもう、あちらも付き合いはしないと決めているのではありませんか。とりあえず、周りには今回の顛末を話しておきましょう。縁を切った理由について、トピ主が誤解を受ける可能性もあるので。悩む必要はないです。

    ユーザーID:3107433055

  • 変わったのかな

    私の海外に住む友人もキャンセル多いです。
    帰国するからと会う予定を立てていてもドタキャンというか連絡も取れないことがあります。
    他の友達と遊んでいたことを後で知ります。

    海外ではそういうドタキャンは日常茶飯事なんでしょうか?
    本人を責めても「それくらいいいでしょ?何怒ってるの?」といった感じです。

    以前は約束はきっちり守る人だったのに、海外に住んでからは自分の楽しみを最優先にするという感じに変わった気がします。

    ユーザーID:7400317532

  • 私なら知人・友人にぶちまける

    私ならその友人を知っている人たちにやられた仕打ちをぶちまけたうえで絶縁します。
    もちろん「私何かしちゃったのかな…」としおらしく相談するふりをしながらですが。
    トピ主さん優しすぎます。

    ユーザーID:9694781424

  • 人間の皮をかぶった悪魔

    言い過ぎではないと思います。
    それほど彼女がしたことはひどい。

    あなたは見返りなしに人の為に動ける人なんでしょう。
    それは素晴らしいことだと思います。

    でも、世の中にはものすごい嗅覚であなたのような善意の人を見分け、利用し、都合良く切り捨てる人々がいるんです。

    そういう人を見極める力を持つ。
    されたことに対してキチンと怒りを表す。
    もっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:2844012524

  • トピ主が信じられない

    何故その状況でわざわざグッズを相手に送るのか…本当にわからない…。共通の利害がある知人でもいないなら、即絶縁です。いても根周しして切る。

    これが私なら、彼女とそのお友達のインスタのコメントに顛末書き込むぐらいするけど。それも日本語と英語で。絶縁でも何も困らないし、相手お金持ちマダムに彼女の実態を知らせたる!てんで。

    まあトピ主さんはそこまでしない人なんでしょうけどね…だからなのかな。舐められっぱなし。
    キャンセルして旅行代をあちらに全額負担とまではいかなくとも、何でホテル代ぐらい請求しないのか、私には利害不能ですわ。

    もう関わるのはやめましょう。

    ユーザーID:2325656953

  • 便利な日本の宿泊所

    彼女にとってあなたは友人ではなく便利な日本の宿泊所です。

    その状況で当日ドタキャンが許されるのって身内の不幸や危篤ぐらいではないでしょうか。その場合だってどうにかしてあなたの宿泊先を確保します、私なら。あなたもそうするんじゃないですか?

    彼女と縁を切るという選択をしない事に驚きます。
    あなたの自尊心は傷つけられなかったんですか?
    大人気ないとかそんな問題じゃないです。

    私があなたの家族や友人だったら付き合いを続けるあなたに立腹します。

    ユーザーID:6098745047

  • 仕返しではなく

    もうあなたとはおつきあいしませんってことでいいのでは?

    当日の朝のドタキャンでしかも招待で海外・・・身内の不幸とかならまだ納得できるけど、さすがにないわぁ。

    アイドルのグッズを送ってあげるなんて優しい。私なら送らずに売る。

    ユーザーID:5021488731

  • 今後も付き合うつもりなんですか?

    そこまでの仕打ちをされて
    なぜ今後も付き合う必要があるのでしょ?
    もう、ブロックし絶縁してもいいレベルですよ?
    なにか弱みでも握られているんですか?

    ユーザーID:2116198009

  • 許しません

    それはひどすぎます。理由があんまりです。

    トピ主さんの旅行代金を全額支払ってもらいたいくらいですね。

    都合が良い日本での宿泊先だと思われていたことが、はっきりわかって良かったですね。

    私だったら、今後はすべてブロックして、返事もしません。来年の夏に泊まりになんてとんでもないです。
    絶縁します。

    トピ主さんもお人好しを返上しないと、いつまでたっても利用されるばかりですよ。

    ユーザーID:5905025557

  • まずはきちんと

    まずはきちんと怒りましょう

    出発空港でのキャンセルの知らせがどんなにショックでどんなに寂しい思いをしたか、キャンセルした理由を知ったときの憤る気持ち、きっちり伝えるべきです

    ここで顔も知らない第三者に伝えるのでなく、彼女に直接伝えましょう

    それに対する相手の態度で今後を決めてはいかがですか?

    今回の件はどう見てもトピ主さんが被害者なのに、どうしてそんなに受け身で、相手からの評判を気にするのでしょう?

    これはお友だちとの付き合い方を見直すチャンスです

    ユーザーID:2022650381

  • 縁きってもいい位

    トピ主さん、悲しい気持ちになりましたね。
    1人旅が少しでも楽しめたのなら良いのですが・・・

    海外在住なのでこれからも頻繁に縁がある訳でもないし、縁を切るか疎遠になってもいいですよ。
    アイドルグッズも売ってしまうか、欲しい人がいたらあげてしまいましょ。

    謝罪されても許せないですよ。
    最悪トピ主さんが1人旅という機転をきかせて、ツアーが申し込めたけど、1人旅なんて出来ないって性格だったり、ツアーがいっぱいで諦めざるを得なかったら飛行機のキャンセル代は誰が負担したんでしょうね。

    謝罪の中に、キャンセル代を持たせて欲しいという言葉は無かったんですよね?

    誘っといてありえない。 

    トピ主さんはきっと優しい方なんでしょうね。
    だから相手もトピ主さんには悪いけど諦めてもらってお泊まり会に行っちゃお〜と優先させたんですよ。
    しかも当日に!
    ブチ切れていいんですよ。
    ここでレスしている人みんな怒ってます。

    同じ犠牲者が出ない様に、共通の友達にも愚痴ってもいいですよ。

    もし一時帰国の際に泊まらせてと言ってきても、もう信用出来ないから無理ですってきっぱり断ろう。

    ユーザーID:2578188995

  • 2度目のレスです。

    急用と連絡が来てから連絡とれず
    帰ってからお泊まり会と知る。
    それってトピ主さんも旅行中、気が気ではなかったのではありませんか?
    本人か家族に何か大変なことが起こったと
    思いますよね。
    返事も出来ないんだと。

    ユーザーID:7055376380

  • ドタキャンは「縁切られてもいいや」で金持ちママ選択

    だから

    〉理由を尋ねても既読はつきませんでした

    そうしたら

    〉何時間も並んで買ったお土産(某アイドルのコンサートグッズ)も無駄になると悲しいので郵送

    があったので、ドタキャンの理由はばれてないし、Lukaが勝手にいいように解釈して怒ってないみたいなのでほくそ笑んだ。
    「まだまだうまく使えそう」

    謝罪ってなんて?

    〉毎年恒例の夏の一時帰国に我が家に泊まり

    「よろしく」とかですか?
    もしかしてその時もトピ主さんが持ち出しでいろいろ負担してたんじゃないですか?

    〉日本の旅行会社経由で現地のホテルと送迎と現地ツアーを申し込み

    でかかった金額をドタキャンのせいでこんなに掛かったといってみたら?
    トピ主さんの方が裕福で集れる認識のようにみえます。

    許して又付き合いたい相手なのでしょうか?
    アイドルグッズの料金も郵送の料金もトピ主負担なのでは?

    ユーザーID:9416396373

  • 滞在を断るのではなく

    今後のお付き合い全てを見直す、という事で良いのでは無いでしょうか。
    もちろん今後お互いの自宅へ招待等の関係はナシですね。
    他の方も皆さん異口同音に仰っていますが海外旅行の当日キャンセルはご法度。どうしてもそうするなら金銭的にも道徳的にも相応の覚悟は必要でしょう。そこまでしておいて自分はまた泊めてもらう気でいるなら、それこそ人格を疑います。
    友達付き合いは止め、あくまで『顔見知り』という程度の関係に格下げは妥当だと思います。

    ユーザーID:9944635154

  • 絶対にありえません

    海外在住です。
    何度も日本と往復していると、どちらの国でも自分は自由に動けるので感覚は鈍ってきますが、招待しておいて放置というのはありえません。
    家族の病気や仕事関係などどうしても都合がつけられなくなっても、せめて空港までの送り迎えはする、ホテルは手配するなど最大限の努力はします。
    もちろん大して仲良くない子から「友達とそっちに旅行に行くから送迎してね、泊めてね、〇〇連れて行ってね」ってことなら話は別です。
    またはツアーなどで来ていて、自由時間にちょっと会おうと約束していたのなら(もちろんとても楽しみにしていたとしても)限られた時間内で予定を調整するのも難しいだろうし、ごめんねで終わらせるかもしれません。
    んーそれでもホテルにお菓子届けるくらいのことはするかな。。。

    トピ主さんが並んでまでおみやげを調達したいと思うほど、これまでは良い友人だったのですよね?
    もしかしたら仲間外れにされていた子供にはじめてお友達ができて、どうしてもお泊り会を実現させてあげたかったなど理由はあるのかも?
    それでも酷いと思いますが。
    「ごめんね」だけで許す必要はありません。
    これまで良い友達だったのなら釈明の機会は与えてあげて
    そのあとでゆっくり考えても良いと思います。

    夏の滞在はどの程度ですか?
    家族連れで何日も泊まるなら断ってしまいましょう。
    私は両親が田舎に引っ越してしまったので、子供の頃から海外移住まで過ごした街には友達しかいません。
    家族みんなで泊まりにおいでと友達は言ってくれますが、常にウィークリーマンション滞在です。
    20万円くらい出ていくし、そのお金で色々できると思いますが、そのために友達に迷惑かけるのは間違っていると思うので。

    ユーザーID:0622705077

  • ドタキャンメッセージを確認したのが

    飛行機の中だったら、どうなっていたのでしょう。
    離陸前、日本の旅行社に連絡が取れたということは、日中の出発ですね?
    そうすると到着は日本の夜です。
    ホテルの予約も出来ず、路頭に迷ったってことじゃないですか!
    女性ひとりで、犯罪に巻き込まれていた可能性もあったわけです。

    私があなたの母親だったら、電話で猛抗議しますね。

    ユーザーID:2844012524

  • 何を悩むのか

    どんな事情があったにせよ、そのドタキャンは不誠実です
    大切な友達と思っていたら絶対そんなことしません
    そんなことされても悩むなんて、お人好しすぎませんか?

    ユーザーID:7454854030

  • 泊めるつもり?

    主さんが海外出発の土壇場でドタキャンを喰らったらどんは状態になるか、普通の社会的感覚を持ってる人間なら容易にわかるはず。

    しかも理由が判明するのも気にせず?(主さんに見られても何とも思ってない)インスタでアップする無神経さ。普通の倫理観持ってる人とは到底思えません。

    主さん完全に舐められきってます、こんな状況でもまだ悩ましい等と仰せの主さんも理解不能です。

    主さんしっかりしないと!
    ここで自分を見つめ直さないと相手が誰であれまた同じ事を繰り返します。

    ユーザーID:2242389037

  • トピ主です

    グッズを郵送したのは優しさとかではなく
    自分で持ってても捨てても一銭も入らないけど
    友達に送れば、料金を支払ってくれるだろうというセコい考えから…でした

    ネットで売るという手もありましたね



    私よりお泊り会を優先したのは
    今後の現地での付き合いに影響するらしく
    外国で住んだことのないLukaにはわからないだろうけど…、と言われました
    あちらでは、お付き合いが相当大変らしいそうです
    大変申し訳なかったけど、私の立場をどうか理解して欲しい
    と、謝罪と共に言い訳されました

    また休みが取れたら遊びに来て欲しい、
    グッズ代は、次回帰国時に払うと言われましたが
    会うのも気が進みませんね…

    沢山のレスありがとうございました

    ユーザーID:8229643336

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありえない失礼さ!!!

    その友達の行動ありえませんし、そこまで蔑ろにするような人をまだ友達と思っているトピ主さんも私からすればありえません。
    もっと自分を大事にしてほしいです。それは友達ではないです。
    しっかりしてください。

    その人は「友達」なんかじゃありません。
    楽しい思い出もあるかもしれませんが、あなたは既にその「友達」からは格下扱いの知人レベルじゃないですか?
    帰国時の滞在もお付き合いもお考えになった方が良いと思います。

    ユーザーID:1093265939

  • 客観的に

    トピ主さん、客観的に今回の件を考えてください。
    あなたが大切に思う人、たとえばあなたのお母様がまったく同じ目に遭ったとする。
    その場合、あなたはお母様に「許してあげようよ」と言いますか?

    トピ主さんに行動力も機転もお金もあったから、事なきを得ました。
    でも滞在中は孤独と友人への心配とでさぞ胸が苦しかったことでしょう。

    レスには「絶縁」をすすめる物がほとんどですね。
    私もまったく同感です。
    今回の件は、親しい友達に対するドタキャンとして、ありません。それどころか、誰に対しても許されるレベルではありえないのです。

    ユーザーID:0793444522

  • 「許すべき」とは思いませんよ。

    電話の電源切った後に知ったらどうするつもりだったんでしょうね。
    しかもコンサートグッズ送ってあげたんですね。
    私なら頭に来てネットオークションにでも売りますよ。お優しいのですね。

    ご家族がご病気とか、家が水漏れしたとかなら笑って許せますけど、ドタキャンした理由は本当にひどいです。

    夏になってもご友人の日本での滞在が今乗り気でないのであれば、今の素直な気持ちを伝えてお断りしても良いと思いますよ。
    心が狭いとは思いません。トピ主さんのお気持ちを尊重して良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3835666815

  • 友達やめましょう

    友達があなたを友達だと思ってないですよ。

    そんな人とはさっさと縁切りしましょう

    ユーザーID:2094115985

  • 断っていいよ

    それなりに良い関係性が続いていたのに。
    それを「壊しても良い」と、金持ちママ友を選んだのは、お友達ですから。
    現地の付き合いも大事ですが、それならトピ主さんの宿泊先とか手配してあげたら良いんですよ。

    相手が壊した関係性ですから、泊めなくても「仕返しじゃない」と思います。
    モヤモヤした気持ちのまま、泊めるのはトピ主さんに取って「嘘」になりますから、やってはいけません。

    繰り返しますが、泊めない事は、仕返しじゃないです。
    トピ主さんが「泊めたくない」と思う事が大事で、優先してください。

    今回のようなドタキャンをするなら、旅費の全額、お友達が支払っても良いくらいですよ?
    お金を返せば許せるというものでもないですが、返して貰ったお金で、その人がきた時にホテルを手配すれば良いのですから。

    ちなみに「仕返し」と言うなら、

    一度泊める約束をし、
    相手が旅立つ直前にドタキャンのメールをし、
    その後、音信不通になり、
    相手が帰国した頃に謝罪のメールをする。

    と同じ事、もしくはそれ以上やらないと「仕返し」にはなりません。
    それ以上やったら、子供じみてるかもしれませんけど。

    ※「それ以上」は、事前に今回のドタキャンの話を共通の友人に伝え、他の人達が彼女を泊めたいと思わないように仕向けるとか、そのレベルかな。

    「許すべきでしょうか?」と、許したくない気持ちが強いなら、許せるまで泊めなくて良いと思います。

    ユーザーID:7815736406

  • あなたはどうしたいですか?

    大変な目に遭われましたね。ご無事で何よりでした。

    この件については、
    「あなたがどうしたいか」で決めるのが吉だと思います。

    もしも今後も付き合いたい、
    もしくは一度はリベンジのチャンスを与えてもいい、というのなら、

    >私の滞在に気乗りしないのなら最初から誘うべきではないし
    >誘ったならそのような理由で断るなんて無責任だと思います

    という内容を相手に伝えないと始まらないと思いますし、

    もう付き合いたくないよ、というのなら、
    あなたももう、彼女のメッセージは未読スルーしましょうよ。
    もちろん泊めるなんて論外。
    インスタももう見ない。

    外野の私から見ると、その人は友人を危険に晒した、とんでもない人です。
    たまたまトピ主さんが有能だから事なきを得ただけ。
    一発絶縁に値すると思いますし、私なら問答無用でさよならします。

    ユーザーID:2468978924

  • ありえない

    同じ市内でお泊まり会するのとは訳が違います。
    そうでなくても泊まりで予定を組んでいた間柄でドタキャンは余程自分や身内に急病などの緊急事態が起こった時に限りますし、遠方から来るならば他の方にその案件を任せるか、もしくはお断りしたホストが最低でもお迎えとホテル手配はすべきです。
    お金をどうするかは人それぞれですが、自己都合なんだから負担すると申し出る案件です。

    海外でドタキャンのあげく、内容が金持ちママ友に尻尾振ってついていったとかあり得ない。しかもあなたが見ているSNSに上げる。
    私ならふざけるな!と言って即縁切りですよ。

    グッズなんか全部フリマアプリで売り飛ばすか、ゴミに出したと相手に言います。
    何でもかんでも謝れば許さなかゃいけないって違う。
    完全にあなたの事をバカにして、下に見ています。
    今まで仲良くとか関係ないです。私も子持ちですが、たしかに子どもが産まれたらそれに伴う付き合いの重要性ってあると思います。
    なかなか約束ができないとかなら仕方ない。
    でも約束して、他の飛び込みを優先するというのは、その人の性根です。絶対にそれだけはしてはいけないと思っています。信用とモラルは問題だから。

    仕出かした事のわけが違う。
    仕返しとかじゃなくて、毅然としましょうよ。

    海外の予定をいきなりドタキャンだけでもあり得ないのに、それがママ友と突然お泊まり会してSNSで嬉しそうにあげる神経が理解できない。価値観というかモラルが違うみたいだから、距離を置きます。夏は会うのやめようと言いましょうよ。

    あまりに舐められすぎです。
    しっかりしないと、他人に利用される人生ですよ。

    ユーザーID:4035487489

  • 何で?

    <彼女の為に何時間も並んで買ったお土産(某アイドルのコンサートグッズ)も無駄になると悲しいので郵送しました

    え!何でわざわざ手間暇と金掛けてそんなもん送るの?
    捨てちゃえばいいのに。

    <友達から謝罪のメッセージが送られてきましたが、許すべきでしょうか

    いいえ。
    舐められてますから毅然としないと。

    <友達が毎年恒例の夏の一時帰国に我が家に泊まりに来る時断ったら断ったで、仕返しのようで子供じみてると自分でも思うし…

    どこまでお人好しなの?
    だから馬鹿にされたような対応されたのでは?
    それと仕返しのようで子供じみてる、ってウソでしょ?
    これだけ舐められても土産をワザワザ郵送するんだからあなたはその不誠実な友人に切られたくないし、怖くて対峙することが出来ないんじゃないの?
    いいの、そんなんで?

    ユーザーID:9041058884

  • 私なら絶縁案件です

    そんなひどい話、聞いたこと無いです。
    お友達だって、当日にドタキャンしたらトピ主さんが路頭に迷うって知ってるでしょうに、よくそんな心無い仕打ちが出来ましたね。
    その上、理由がお金持ちのお友達の家でお泊り会するからって、、ほんと絶句ですよ。

    謝罪メールが来てるのは、トピ主さんが大事な友達だからじゃないですよ。大事だったら、路頭に迷わせて放置なんてしませんから。

    トピ主さんと仲直りしておかないと夏の滞在費が節約できないからでしょう。
    そして、トピ主さんなら許してくれるだろうと なめられてるんです。まあ、なめられてるから困ると分かりつつドタキャンされてるんですが、、。

    私なら、絶縁です。そんな信用に値せず、不誠実な友人なんて不要ですし。
    返信する気も起きないので謝罪メールは削除して、スルー。連絡関係は全てブロックします。
    夏の滞在、困りやがれ!ですよ。

    ユーザーID:7924247357

  • ないね・・

    なしでしょう。許容範囲超えてますよ。

    >あちらでは、お付き合いが相当大変らしいそうです

    そうだとしても、近所で起きたことじゃないからね。
    こっちは飛行機代払って大金はたいて旅行として行くのです。
    それをちょっとした感覚で「ごめん〜理解して」は無理がある。

    >大変申し訳なかったけど、私の立場をどうか理解して欲しい
    と、謝罪と共に言い訳されました

    言い訳と謝罪があったとしてもですよ、後日じゃね・・
    せめてその当日にすべて正直に話し「理解してほしい・・」と言い謝罪していたらまだマシですが(それでもありえないけどね)
    その人当日は理由すら述べずドタキャンなんて最低な態度でしたから。
    そんな理由があって理解してって言うのなら当日電話かけてきて必死で謝ればいいのに、当日既読にすらしなかった。
    いいかげんすぎるよ。

    私の立場を理解してほしいって・・それはこっちのセリフでしょ。
    飛行機取って長期間予定をあけて当日現地に向かって・・
    そこでドタキャンされて理由すら教えてもらえず。
    当日に慌てて旅先のホテルを抑えツアーに申し込み、終始一人で過ごしたんだよ。
    そんなの一人だったら旅にすら行かなかっただろうに・・
    多額のお金が無駄になった人が「私の立場も理解して」ってよく言えるよ。

    ちょっとあり得ないレベルです。謝罪と言い訳を聞いても無理ですね。
    私ならもう怖くて彼女のもとにはいけない。またドタキャンされそうだもん、もちろん呼びません、お付き合いを考えます。

    ユーザーID:5023843887

  • いや、ちょっと待って

    このトピ、普通に読んだらその友達は酷い人なんですが、、、

    海外旅行先のドタキャンという、かなり酷い仕打ちをされた人(トピ主)が、怒って絶縁するどころかそのあとでプレゼント(コンサートのグッズ)を贈ったというのが私は逆に怖く感じました。

    トピ主さん、その友達に依存していませんか?

    ひょっとして、その友達は貴方から離れたがっているんじゃないですか?でなきゃ、ドタキャンしといてSNSに写真を上げたりしませんって。

    「気付いてよ!!」っていう彼女からのメッセージに思えます。

    彼女から宿泊を申し込まれたらどうしようと心配しているようですが、もし、そんなことがあればはっきり言えばいいんです。「今回のことで私も懲りたから、もうお泊り交流はやめて外で会おう」って。

    お互いの関係を見直す、いい機会だと思いますよ。

    ユーザーID:8171084573

  • 支払いの申し出があるとかさ・・・

    100歩譲って、居住地での特別な事情でドタキャンせざるを得ないのなら、
    渡航費を負担するという申し出があってもいいと思います。

    落としどころが全額負担とまでは思いませんが、
    海外からわざわざ来るのを断るという重みを理解していれば、
    お詫びの際に「金額の負担を相談させて欲しい」という一言が
    自然と出ると思うんですよ。

    そういう申し出があれば、まだ誠意を感じないでもないのに、
    それがないばかりか「あなたにはわからないだろうけど」と、
    自分のせいではなく何かのせいにしようとしている。
    そして渡航費を払わないばかりか、買って来てくれたグッズの代金すら、
    「今度会った時にね」で済ませようとしている。

    それにね、もしお泊り会があるのだとしても、
    それ以外の部分で出来る限りのフォローをする姿勢を見せるとか、
    出来る事はもっともっとあるはずですよ。それが既読スルーとかね。。

    はっきりいって、激怒して金払え!で絶縁でいいくらい酷いと思う。
    同じ土俵に立ちたくないという思いがおありなのだと思いますが、
    ここで大人の対応をするのは、なんだかもっとダメな気がします。

    文字通り違う世界に住んでいるとはいえ、こんなひどい話聞いた事ないですよ…。

    ユーザーID:2726642501

  • それは酷い

    私だったらもう今までのような付き合いはしませんね。

    もし泊まりの打診があったら、
    とても大変な思いをした事と、もうお泊りはお互いナシに
    と言う事を伝えるかな。

    ユーザーID:3829552078

  • 優しさとは違う

    ドタキャンにもいろいろあるけど、これはヒドい。
    夏の滞在うんぬんよりも、私だったら絶縁です。

    こんな事を平気でする人と今後も友達で居たいですか?だって、信頼関係が壊れるレベルの仕打ちですよ?

    トピ主さんは優しいってコメントが多いですが、私は申し訳ないけどこういうの、優しさかしら?って思います。自己肯定感が低い。そんな印象を受けます。

    申し訳ありませんが、感じたことを正直に書くと、そのご友人のずるい部分を引き出したのもトピ主さんの弱さと思います。つけあがらせたのはあなた。その友人も誰彼構わずこんなことするわけではないでしょう。この行為を見ても相手によって扱いを雲泥の差レベルで変えるのですから。あなたなら大丈夫と思わせてしまったんですよ。もっと言うと、粗末に扱っても大丈夫と思われているんですよ。

    自分を大事にする人は人からも大事にされます。
    自尊心をもう少し持って、まずはご自分をもっと大事に!

    ユーザーID:5016503274

  • 許せたらあなたの勝利確定

    お気持ち察します。私なら平穏に対処できたか分からないです。でもあなたがお友達を許せたら、あなたの心に必ず平安が訪れると思います。完璧な人間なんて今のこの世にはいません。どんな関係も許し合いなくして成り立たないと思います。これから以前のような付き合いはできないかもしれません、私なら距離をおきます、しかし、許すと思います。だって私もきっとすでに許してもらってるから。。

    ユーザーID:7607722065

  • 帰国する時に家に泊めちゃだめよ。

    現地の付き合いがーでいい訳ですか?
    友人が泊まりに来ているから今回だけ欠席させて欲しいと言うべきじゃない?
    そうしたら、ホスト側が友人も連れてきたらいいとか欠席でいいとか判断したはずです。
    それを言わないのはトピ主さんを軽んじてる証だと思いますよ。

    来年の夏は、宿泊お断り(未来永劫お断り)してください。

    ユーザーID:5791069214

  • 大変でしたね

    大変申し訳なかったけど…じゃないよ!!

    申し訳ないどころの話じゃない。
    近所住まいのドタキャンじゃない。海外ですよ?

    私なら、これからあなたとのご縁もなくなるので
    どうぞ好きなだけ好きなように地元の友人関係をお大事にね
    …とそれっきりにします。

    いい加減ですねぇ…本当に。
    言い訳の内容もほんとに酷いと思います。
    飛行機代を請求しても良かったのでは?と思うレベルです。
    ほんとにご愁傷様でした。

    ユーザーID:5632710930

  • またドタキャンされると思う。

    から、付き合わなくていいと思うよ。

    アイドルグッズは、振込先を送っておいたら?
    次回あなたが来た時に、必ず会えるとは限らないからね、とでも言って。

    空港に着いたときに連絡って、前日の晩にだってできたはず。

    馬鹿にしすぎ。

    外国で暮らすためにそういうことが必要なら、
    日本で友達を持つためには、そういうことはしてはいけないことも必要なことを教えてやったらいいだけ。

    ユーザーID:2163166961

  • 似た経験をしました

    私の場合は国内でしたが。
    遠方に住む友人に招待され、2泊予定で出掛けました。
    ホテルに到着してから、翌日の待ち合わせ確認の為に連絡すると留守電。
    数時間経っても折り返しがなく、メールにも返信なし。
    夜まで待ってご自宅に電話し、全く連絡がつかず心配になり連絡した旨をお母様に伝えると、まさかの返答が…

    「えっ!?娘は今朝から彼と旅行に行っていて、数日後にしか帰って来ないけど…?」
    絶句しました。
    自分から誘っておきながら、断りの連絡もせず、彼と旅行に行ってしまうなんて…。

    お母様のお話では、旅行が決まったのは私が到着する前日だったとの事。
    仕事が激務で中々会えない彼から、偶々休みが取れたと急遽旅行に誘われたらしく、二つ返事で急いで準備して出掛けて行ったと。
    私との約束は、ご家族には話してなかったそうです。

    後日友人から来た謝罪メールが決定打になりました。
    家族が緊急入院してずっと付き添っていた為連絡が出来なかったと。

    唖然とし、「お母様とお話したけど、皆さんお元気な様で何よりです。彼との旅行は楽ししかった?」とだけ返して、連絡を絶ちました。
    後に共通の友人から、彼女のお母様が私から連絡が来た事を彼女に伝え忘れていて、嘘がバレていないと思ったらしいと聞きました。


    Lukaさんは海外で大変な思いをされましたね…。

    本当の理由をきちんと説明もせず一方的にドタキャンし、その理由が簡単に分かるインスタを無神経に公開、更には開き直りとも取れる言い訳。
    許す要素が何処にありますか?

    事情はどうであれ、不誠実な対応をする人との付き合いは、今後も一方的に不満を募らせること必至です。
    ご自宅への宿泊はお断りになって当然だと思いますよ。
    相手と同じレベルに下がらない為にも、早めにお断りしておきましょう。

    悪者にされない為に、事情を周知させておく事をお勧めします。

    ユーザーID:5353131214

  • レス読みましたが

    >外国で住んだことのないLukaにはわからないだろうけど…、と言われました
    >大変申し訳なかったけど、私の立場をどうか理解して欲しい
    >と、謝罪と共に言い訳されました

    まず、次回行けるかどうかも分からないし、グッズ代は振り込んでもらいましょうよ。

    外国に住んだことがないから分からないって、何それ?
    そっちこそ出発直前にドタキャンされて不安なまま色んな手配したトピ主さんの気持ちなんか分からないでしょうね。
    それにママ友宅へのお泊り会は何日間続いたのか知りませんけど、トピ主さん滞在中に直接会って謝らない神経が分からない。
    それに、大事な友達ならとりあえず家に来てもらって、事情を話して一晩だけトピ主に自宅に一人で泊まってもらって、残りの数日間は一緒に過ごしたりできますよね。
    それを全て済んだ後に言い訳して済まそう打なんて。
    アイドルグッズわざわざ送ってくれるくらいだからLucaは怒ってないんだ、ラッキーって感覚なのかな?

    ひとつトピ主さんに言いたいのは、自分を大事にしない人は他人から大事にされません。
    自分が軽く扱われているのに、それを受け容れてしまう人は、ずっと軽く扱われますよ。

    きちんと、家族の病気や事故でもあったのかとめちゃくちゃ心配したのに、ちょっとその理由は私には理解できない…って伝えたら?
    それでケンカになったって良いじゃないですか。
    アイドルグッズの料金と振込先はちゃんと伝えてね。

    私なら、そのアイドルの顔を見る度に腹が立って、そのアイドルまで嫌いになりそうだわ。

    ユーザーID:2763174917

  • レス読みました

    レス見ましたが、お優しすぎて、向こうのペースなのが伝わってきます。他の人もアドバイスされていますが、もう少し率直に事実と気持ちを伝えた方がいいと思いました。
    つまり、事実としては、キャンセル不可のタイミングで言われて仕方なく一人旅したことによる金額損失がいくらかはっきり伝える。(もしここで、一人でも楽しめたでしょ〜、とか言われたら更に最悪な人です。念のため)
    そして、気持ちとしても正直傷ついたので、お付き合いを続けたくない気持ちだということ。
    この二点は明確に伝えるべきでしょう。その返信次第で判断すればいいと思います。
    お友達は金持ちの家族と知り合いになれるかも〜と舞い上がって冷静な判断が出来なくなったんでしょうね。しかし、それを考慮しても酷過ぎると思います。
    トピ主さんは自己評価が低い方なのかなと推測しますが、世の中にそんな扱い受けていい人はいませんよ。

    ユーザーID:4650839277

  • 卑劣な言い訳を使う人

    >>外国で住んだことのないLukaにはわからないだろうけど…

     私はこういう論法を使う人は、ほぼ全て嫌いです。相手を強制的に黙らせ、私と同じ経験のないあなたの言い分は一切聞く耳を持たない、と言いたいわけで、だったら、最初から会話なんて成立しないじゃん、と思います。

    結婚したことのないあなたにはわからないだろうけど
    子どもを産んだことのないあなたにはわからないだろうけど

    など、よく使われますけど、たいてい、ロクでもない言い分なので相手を説得できず、黙らせるしかないときに使っている論法だと思います。

     現地での付き合いに影響するから、お呼ばれしたらその金持ちだかに絶対付き合わないといけないのだったら、泊りにおいで、などと招待しなきゃいいわけです。いつ、お呼ばれするか分からないし、ごくたまにしかないから、それを言ったら、泊りにおいでと言えなくなっちゃう、と反論するかもしれませんが、いざお呼ばれがあったら、すでに出発しているトピ主に向かって

    >>外国で住んだことのないLukaにはわからないだろうけど…

     ですもん。馬鹿にしてます。でも、結局は人間関係は力関係です。その後のトピ主の対応を見てると、「トピ主にはわからないだろうけど」と言って構わない相手と甘く見られてるんですかね。そういう人間関係ならそれはそれで仕方ないようにも思えます。

    ユーザーID:9248776017

  • トピ主さんのレス読みました

    百歩譲って、ドタキャンが仕方なかったとしても、それならトピ主さんの現地滞在のホテルを予約するなり、ホテル代を半額でも負担するなりの誠意の見せ方があるのに、何もせず放り出したわけですよ?

    いわれっぱなし、やられっぱなしだなんて、
    他人事ながら腹が立って仕方ないです。

    あちらは、トピ主さんの人の良さにつけこんで、低く見ているようにしか思えません。

    けじめとして、グッズ代はすぐに支払って貰って、今後は付き合いを再考されることをお勧めします。トピ主さんはわざわざ送ってあげたのですから、それくらいの手間はかけてくれと言いましょう。

    ユーザーID:9579354981

  • 悪いと思ってない

    理解して?いやいや…何言ってんの?
    あなた!が!誘ったんでしょうが!ですよね
    別に誘われなきゃ行かないよ!
    そんな懸念があるなら誘うなよ!
    なに被害者みたいな事言ってるの!?

    すみません、トピ締めしてる感じだと思うのですが
    そのご友人にイライラしすぎて出てきてしまいました苦笑

    私がご友人みたく、
    当日のっぴきならない用事ができたとしたなら、
    (私は絶対友達を優先しますが、5億歩譲って)
    既読スルーもしないし、電話して死ぬほど謝って、
    良いホテルをこちらが手配して、
    トピ主の飛行機代や、旅行中にかかった費用も
    全て、自分で支払います。当然です。

    ツアーグッズ費を即座に振り込み、
    送るのも手間だと思うので、後日会う時にでも。
    邪魔だから送りたいと言われれば送料も振込ます。
    そしてそれとは別にグッズ並んでくれたお礼の品と
    今回のお詫びの品も必ず送ります。

    折角時間を割いて来てくれたのに
    本当申し訳ない気持ちこそあれ、
    「私も大変なの分かって」なんて口が裂けても言いません。

    本当舐めるのも大概にしろよ。って感じですね。
    私なら一切連絡を絶ちます。ブロック!着拒!
    仕返ししてやりたい気持ちもありますが、
    もう一切関わりたくない。
    勿論、日本に来ても何もしません。会いません。

    ユーザーID:9115719548

  • 優しすぎますよ・・・

    グッズを送らずその後は既読スルーでも良かったのに。

    「ごめんなさいグッズ代金は振り込みでお願いします。
    こちらです。」と口座番号送ったら? 次回合う時って家に当然泊まるからって意味でしょう・・・。

    これは縁を切っていい案件ですよ。
    今後どうせ今までのようには付き合えません。

    相手にとってのあなたの価値を思い知ったのです。
    わたしならもう泊めませんしラインなどの返信もしません。
    疎遠にして身近の良い友達を大切にします。

    ユーザーID:6871147846

  • あれ?

    最初トピ文読んでて、トピ主さんに同情してたんですが…グッズ、お友達から頼まれた物ではないんですか?しかもそれを売り付ける?
    は?
    アナタ、そのお友達から距離を置きたいと思われてませんか?

    ユーザーID:9169189429

  • そうだとしてもねぇ

    絶対に断れない相当大変なお付き合いの予定が急に入ってくるかもしれない状況で
    海外から友達を招待するとかあり得ません。
    招待するなら
    もし急に誘いが入ったらという想定をしてせめてホテルを調べておくとか
    それができなくても飛行機のキャンセル料は払うとか・・・
    それもない訳ですよね?
    そんなのも何もなしに理解なんてできるわけない。

    もう信用なりませんし
    縁を切って当然かと思います。
    グッズのお金は手切れ金として
    私ならもう二度と会いませんね。

    ユーザーID:0115288334

  • トピ主がどうしたいか

    関係を続けたいかどうか次第だと思います。

    わたしなら、もうお付き合いは遠慮します。
    お金も即振り込んでもらって、もう会いません。
    すぐ振り込めないなど、宣うなら「あなたにも、今回の私の気持ちはわからないのかもしれないですね」と連絡手段を絶ちます。

    ユーザーID:7565460452

  • 疎遠にする

    まったく酷い友人ですね。でも、残念ながらこの種類の人は一定数存在します。
    あからさまな悪人ではないけれど、自分の利益や都合しか考えない、自分の取る行動によって周りの人がどんなに迷惑を被ろうと常に自分の都合が最優先。
    友人は利用するための存在。

    今回だって、あなたを急に泊められなくなったことは100歩譲ってしょうがないかもしれません。でも、そうだったらあなたのためにホテルを予約するとか、現地ガイドを空港に手配するなど、やりようがあると思うのです。それらをまったくせずに、後で謝罪されても虚しいだけだと思います。
    あなたはよくこの危機を乗り越えましたね。えらいです。

    アイドルのグッズを送ってやったということですが、それを最後にもう彼女みたいな不誠実な人とはいっさい付き合わないことです。そうしないと、あなた自身の心がこわれてしまいますよ。

    ユーザーID:7714505181

  • 疎遠にする

    まったく酷い友人ですね。でも、残念ながらこの種類の人は一定数存在します。
    あからさまな悪人ではないけれど、自分の利益や都合しか考えない、自分の取る行動によって周りの人がどんなに迷惑を被ろうと常に自分の都合が最優先。
    友人は利用するための存在。

    今回だって、あなたを急に泊められなくなったことは100歩譲ってしょうがないかもしれません。でも、そうだったらあなたのためにホテルを予約するとか、現地ガイドを空港に手配するなど、やりようがあると思うのです。それらをまったくせずに、後で謝罪されても虚しいだけだと思います。
    あなたはよくこの危機を乗り越えましたね。えらいです。

    アイドルのグッズを送ってやったということですが、それを最後にもう彼女みたいな不誠実な人とはいっさい付き合わないことです。そうしないと、あなた自身の心がこわれてしまいますよ。

    ユーザーID:7714505181

  • 皆さんのレスと

    かぶりますけど。もうそのお友達とは縁を切っていいんじゃない?

     還暦過ぎたおばさんです。現在では疎遠になっていますが。
    学生時代の友人で一人、在米の人がいます。向こうで結婚
    なさいました。あわせて6人ほどのグループだったのですが。
    コンスタントに手紙のやり取りしていたのは私のみ。一回だけ。
    みなの住所がわからなくなったので。申し訳ないが転送して
    くれないかと私のところにまとめて送ってきました。送料
    として、数ドル同封されていました。当時、私は銀行に
    勤めており。外貨を両替できる状況だったこともあります。
    (他の友人も銀行に持ち込めばいい話ですが。普段縁のない
    生活だと恐らくハードルが高いよね。)
     そういう気遣いって必要じゃない?
    件のその友人とはアメリカと日本ですからね。現在は疎遠になりました。
    (出した手紙があて先不明で戻ってきました。)

     私自身還暦過ぎてね、元々交友関係広くはありませんが。
    特に学生時代の友人達。一律(と言っていいかな?)に
    同じような対応をしていました。(年に二回。年賀はがきと
    それぞれの誕生日にカードを送っていました。あとたまに
    気が向いたら暑中見舞い。)でもね。ほぼ一方通行に
    なっている人。なりつつある人。まだ完ぺきには”縁を
    きる”つもりはありませんが。それなりにお付き合いできて
    いる人と同じように対応するのは、なんだかな〜と言う気が
    してきて。たぶん年一回のお付き合いの方向になるかなと。
    (年賀状ね。)

     すみません。半分愚痴交じりになりました。
    結論として、最初に書いた通り。もう縁を
    きっていいんじゃない?
     

    ユーザーID:4730587261

  • まだ関係を続けたいの?

    完全になめられているとも思います。
    そこまでされてまだ関係を続けたいのですか?

    トピ主さんは友人にとって後回しにしてもいい
    優先順位が低いんですよ。
    普通の人ならそこでもうきっぱり絶縁します。

    今後もいいように使われ振り回されると容易に想像できるのに
    なんで絶縁しないのか不思議でなりません。

    グッズの送料は諦めて、もうブロックしますけどね。

    ユーザーID:6742544495

  • レスします

    グッズ代次回帰国時に払うことを理由に、あなたに会えればしめたもの。
    なし崩しで、あなたの家に泊まれる。これで宿泊代や交通費はタダで済む。こんな所じゃないでしょうか。
    あなたへの扱いは友達ではありません。縁を切ってもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0752075019

  • 下に見られているんです

    二度目です。

    謝罪メールの内容も、有り得ないレベルですよ。トピ主さんのこと、相当下に見てるんです。

    海外で住んでいる人の大変さが理解できないとか、子どもがいないトピ主にはわからない、とか自己中心的な考えしか持っていないのです。

    いつからの友人かわかりませんが、もう人生のステージがお互い違うんです。今後はおつきあいなしにしませんか?

    ばかにされているんですよ。私なら絶対に許しません。

    ユーザーID:5905025557

  • ありがとうございました

    うらら様

    >グッズ、お友達から頼まれた物ではないんですか?

    そうです
    頼まれたので、お土産として持参しました

    >しかもそれを売り付ける?

    お土産として持参しましたが
    渡す事が出来ず
    悲しくなりました
    また、私が持っていても仕方がないし
    お土産の役目が果たせないのなら
    せめて、グッズ購入費用くらい
    友達に支払ってもらう事を
    「売り付ける」と表現されたら気分が悪いです

    >は?

    はぁ…

    >アナタ、そのお友達から距離を置きたいと思われてませんか?

    もう、私が距離を置きたいです

    皆さんのアドバイス通り
    縁を切ります
    私の口座番号を伝え、グッズの代金は払ってもらうようにします
    これで、夏会う必要もなくなりますし

    お忙しい中、多くの方々にレスを頂戴し、ありがとうございました

    ユーザーID:8229643336

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あなた一人の問題ではない

    トピ主さん、こんな人と関わっているあなたと関わる周囲の人のことも考えて欲しい。今は一人暮らしでも将来はわかりません。御家族がいるなら、あなたのせいでこんな人とお付き合いさせられる御家族もいい迷惑です。仕返しじゃなく、自己防衛です。うちの家族にいたんですよ、無駄に外面がいいのが。大迷惑でした。

    ユーザーID:5775872835

  • 海外に住んでいます

    海外に住んでいない人にはわからないだろうけどって・・・すごい言い訳ですね。ただ自分にとっての利を取ったという話でしょう。海外でも日本でもそうそう一般常識は変わりません、海外でも彼女の行動は非常識ですよ。

    私なら返事もしないでしょうし、それこそ外国暮らしの彼女にもわかりやすいように、はっきりもうお付き合いはできかねませんと言ってしまいそうです。自分を守る事とは、自分にとって有害な人物との交友をやめるということでもあります。どうぞご自分を守ってくださいね。

    ユーザーID:4175739947

  • トピ主レス1を読みました

    要するに、トピ主〈 現地の友人 ということですね。

    どう考えてもナメられてるとしか思えない扱い。

    私だったら、連絡を取り合うのも不愉快だから、グッズは手切れ金と思って差し上げて、今後のお付き合いは断ちます。

    ドタキャンしたことを心から申し訳なく思うなら、今度会った時に払うとは言わないと思う。

    要するに、トピ主は謝れば許される相手で、今後も同じような付き合いができると思ってるんでしょう。

    ユーザーID:5819529805

  • うーん

    ここでたくさんの方が、お怒りや心配されてますが、トピ主さんのレスを読んで思ったのは、トピ主さん、それ程お怒りではないのでは?

    ユーザーID:7055376380

  • グッズ代は振り込んでもらって

    縁切りをしていいと思います。

    近所にホイホイ行くのとは違います。
    しかも一人旅
    あまりにもいい加減です。
    付き合いの都合はわかりませんが
    一人旅の女性を放置してまで?

    放置しても良いと思われたのは
    間違いないと思うよ
    そんないい加減な人と今後も付き合う?
    私はお断り 切るよ

    ユーザーID:8291042340

  • どんな海外なのか?

    私も海外在住ですが、ご友人一体どんな国に住んで居るのでしょうね?

    子供のお泊り会普通にありますが、断る方も普通に居ますし、断った事で今後の付き合いに影響する?
    あり得ませんよ。たかがお泊り会ですよ。
    しかし親子でお泊り会も珍しいかも。普通子供だけの様な?

    と言うか、ご友人は海外がそんなものの様に仰ってますが、海外なのではなく、所謂ママカーストとやらがあるグループに入っているのではないのですか?
    これは海外でなくても日本でもありますよね。

    多分誘ったのは其のグループのボスママで、逆らえば云々ってやつなのかもしれません。
    多分お泊り会も其の日の朝言われたのでしょうね。
    ご友人も日本人一人で嫌われたくない感の気持ちが強いのかもしれません。
    行かないと悪口言われる恐怖があるとか?

    だとするとご友人はかなり其のグループとやらに精神的に追い詰められているのかもしれませんね。

    だからと言って日本からはるばる訪ねて来てくれる友人に対し、此れから飛行機乗るって時にドタキャンは最低な行為ですよね。

    緊急でもあるまいし、お泊り会なんて普通一泊では?
    どうしてもそのお泊り会行くならトピ主さんが一泊だけホテルに泊まって貰い、翌日会う事も出来るのでしょう?

    其のご友人はトピ主さん一人で来て、一人ぼっちで過ごしてたの知っているのでしょう?
    其処が不思議ですよね。何日居たのか分かりませんが、顔すら合わせなかったの?

    何だか読んでいるこちらも不愉快になりますが。
    本当に許せない行為なのですが、ご友人が「もし」其処迄追い詰められている状況なのか?となると複雑な気持ちにもなりますね。

    何れにしろ私なら謝罪すら受け入れられないかも。

    ユーザーID:2228291460

  • 注意点

    友人と縁を切るのが最善だと私も思います。
    その場合、必ず外堀を埋めておいた方が良いですよ。
    どういうことかというと、共通の友人知人が居た場合、絶縁した理由を先回りして説明しておくこと。
    でないと、相手があなたの悪口を言いふらしたり、有る事無い事でっちあげて噂をばらまく可能性があります。

    友人と絶縁するとき、事実を捻じ曲げて周りに言いふらされて自分が悪者になってしまっていたってこと、割とあることです。
    将来的に余計なトラブルに巻き込まれたくなければ、今のうちに対処した方が良いですよ。

    ユーザーID:0012878784

  • ひどい

    ひどい経験をしましたね。
    私も海外在住ですが、そんな「断ったら大変」なんてお付き合いなんですねありませんよ。
    彼女が虐められてるなら別ですが、虐められてる相手とお泊まりなんかしないし、あちらも誘わないでしょう。
    トピ主さん軽く見られてます。
    もう会わないほうが良いですよ。自宅に泊めるなんて以ての外。
    ドタキャンするならせめてホテルの手配をしてあげるとか配慮があって良いはずです。それをただ放り出すなんて、トピ主さんは自分の友達にしますか?しませんよね?
    プレゼント郵送なんて人が良すぎます。

    ユーザーID:2652855445

  • ひゃ〜それはあまりにも酷い!

    お気持ちお察しします。
    そのお友達には今後一切かかわらないほうが良いと思います。
    私も海外在住ですが、
    縁切り決定正解でした。
    多分何かでトピ主さんが必要になった時には図々しく連絡してくるタイプだと思うので、心を強く持って相手にしないようにしてください。

    ユーザーID:8267459955

  • そういうことならしょうがないですよ。もう頼らないってことで。

    普通だったら、自分に会うために外国から訪ねてきてくれる人にドタキャンはないよね…
    まだ、事故に遭って入院しましたとかだったらわかりますが、トピの内容のような理由だったら、最低限宿泊場所となるホテルは相手が探してくれないとね…

    まあ付き合いどうこうってのは、国によっては確かに大変な問題なのかもしれないからそこはいいとして。
    いいとするけど、でも、そういう立場の人だということがわかったのだから、トピ主さんももう頼らない、世話しない、で良いですよ。
    そうするしかないですよね。約束が簡単に反故にされるんだから。
    しょうがない。

    縁切りというよりは、こちらもその旨わきまえる、ということです。
    あなたは相手のところに行かない。
    相手がこちらに泊まると言っても、ホテルを取ってくれと言うことです。
    だって簡単にドタキャンするんだもん。信用できないですよ。
    その代わり普通にお茶するとかご飯食べるとかは付き合いますよ、ということで。

    ユーザーID:6654419082

  • ふむ

    今回は大変でしたね。突然の変更で、ストレスや不安が半端なかったでしょう。

    ただちょっと気になったのが、結局そのお友達が住んでいる国には行かれたのですよね。滞在期間はどのくらいあったのですか?

    そして、そのお友達言うお泊り会はトピ主さんが滞在してる期間中ずっと行われていたのでしょうか?

    私も海外在ですが、そういう状況の時には現地の主催者の話をして今回の参加を見送るか、仮にそれが難しいのであれば1泊だけお付き合いして後はトピ主さんにアテンドすると思います。(もし、日数が何日かある場合)

    お友達の現地での交友関係がどういうものか分かりませんが、そういった事情を相手に話もせずに、わざわざ訪ねてきてくれるトピ主さんを放っておくお友達の心情が理解できません。

    しばらく疎遠にして良いと思いますよ。

    ユーザーID:5077974370

  • おかしい、、、

    トピ主さんが個人的にうららさんに返信する気持ち分かる…

    売りつける、。って。。

    上記経緯を読んだら
    どう考えても売りつけるにはならないでしょうに…

    きちんと送料もグッズ代金も
    振込にして、すぐに貰ったほうが良いと思う。
    トピ主さんだって
    相手のドタキャンで被った被害を伝えた方が良いよ。

    こういううららさんみたいな考えの人が少なからずいるんだ、と思うと
    世の中色んなトラブルが発生しますわな。

    トピ主さん、よくひとり旅に切り替えましたね。
    切ないね。
    応援してます。

    ユーザーID:8231766681

  • 申し訳ありませんでした

    Lukaさま。
    昨日は私の失礼なレスで、不愉快な思いをさせてしまい、大変申し訳ありませんでした。
    Lukaさまとは逆の立場となりますが、とても似た出来事が自分の身にふりかかり、荒れた感情のまま稚拙で他人を傷つけるレスをしてしまったこと、今さらなんの言い訳にもなりませんが、お詫びさせていただきます。
    重ねて申し訳ありませんでした…。

    ユーザーID:9169189429

  • 2度目です。

    ちょっと気になってしまったので、最後に一言だけ…

    縁を切る、こちらは怒っているという事を
    ちゃんと先方には伝えた方が良いと思います。
    あなたの立場を理解する事は出来ないし、許すつもりもない
    という事をちゃんと伝えておかないと
    夏ごろ、承諾も得ず勝手にあなた宅に押し掛ける可能性があります。

    自分中心に世界が回っている人は
    なんでも自分の都合良く物事を解釈し、宇宙人のようになります。
    だから、もうお付き合いはこれきり、連絡先も全て消すと言う決断は伝えた方が良いと思います。

    ユーザーID:5632710930

  • 誠意が無い

    何それって対応ですね。
    おそらく、日本にいても同じだったのではないですか。

    あなたにはわからないと思うけど、こっちも大変なのよって。
    でも、少なくても日本だったら、もっといろんな対応ができる。

    疎遠でいいと思います。
    これ以上利用されないために。

    友達だからこそ、何時間も並んでグッズ買ったのでしょう。
    他で売る事も出来たけど、お金は戻ってもむなしいばかりよね。

    友達が来るのはメッセージ1本で断るくせに、毎年あなたの家に泊まりにくるのですか。
    それは、あまりにもずうずうしいです。
    優しさに甘え過ぎると、やってくれて当然になるのですね。

    毅然とした対応は必要ですよ。

    あなたに断られたら、また甘えさせてくれる人を探すだけですから。

    ユーザーID:7864408501

  • 絶縁ですね。許す事なんて出来ないですよ。

    私も海外在住ですが、ご友人の行動は非常識です。私なら許す事はなく絶縁です。ご友人の理由は理由になりません。酷過ぎます。
    年末近くに嫌な事がありましたが、来年は良い事がありますように。
    グッズ代振り込まれると良いですね。

    ユーザーID:7806987396

  • グッズ送ったのは良かったと思う

    手元にあっても意味ないですものね。
    お友達がそれを見るたびに少しでも良心が咎めてくれるといいですね。

    なめられてるとか、下に見られているというレスがありますが、そういう二人の力関係の問題じゃありませんよね。
    お友達は、「そういうことができる人」なんです。
    仮に自分が、彼女が媚びたくなるような金持の有力者だって、こういう人とは付き合いたくないですよね。

    今まで仲良くなさって来たんですね。
    見たくもない人間性を見せられてしまって、寂しいですね。

    ユーザーID:8034692789

  • まだ見てるかな?

    これほどひどくはないけど、私にもちょっと似たような友達がいました。
    いました、と過去形になってるのはお察しください。主さんと同様ですよ。

    元友人ははっきり言ってしまうとあまり主体性がなくて、そのつどそのつど
    優先順位が変わってしまうみたいでした。だから約束しても急なドタキャン
    とか、はあ?と思うようなことを突然依頼してきたり。

    会っているその間はいい子なんだけど、行動が場当たり的というか
    「こっちが大事!」と思ってしまうとあっさり先約をキャンセルして
    しまう。

    ある時許せないことがあって、さすがにこれはないと思うから、
    今度一緒に行こうと言っていたイベント悪いけど私行かないから、と
    言ったら「ごめん、、」とだけ言っていました。それっきりです。

    たぶん流されやすいんだと思います。そして、気が弱い。
    だから本人の中ではドタキャンも正当化されてると思います。
    だって大事なんだもん、って。
    こういう人と出会うのも人生のレッスンですよね。

    ユーザーID:0278586101

  • 根回しだけはしっかり!!

    皆様がご友人?の非常識さについては怒って下さっているので、それ以外で。

    縁切り上等、グッズの費用が口座に振り込まれるか否かもわかりませんが、
    ご友人は「海外在住じゃないあなたには分からないだろうけど」なんて言う人。
    あなたを悪者にすることなど平気でするでしょう。

    共通のご友人がいれば、
    1、泊まりにおいでと招待された
    2、当日の朝、地方から成田に着いたところでドタキャンの連絡
    3、○泊の予定だったのに最初のドタキャン連絡以降なんの音沙汰もなし
    4、急遽成田で日本の代理店を通して手配をして飛行機代は無駄にせず
      無事に帰って来れたが、成田を飛んだ後にメールが届いていたら
      どうなってた事か。
    5、帰国後、インスタの投稿でドタキャンの理由判明(身内の不幸ではない
      事を強調)
    6、頼まれたアイドルグッズを郵送した後、やっと謝罪のメールが来たが
      言い訳ばかり。
    7、頼まれた物なので代金を振り込んで貰うようメールし疎遠にした。

    という事を共通の友人に広めた方がいいです。

    ユーザーID:9685394782

  • 友だちが悪い

    友だちが悪いです。

    トピ主さんを否定するようなコメントを拾って読む必要はないですよ。

    駐在員の妻同士の結束は、独特です。誘いを断るとハブられることもあり、そうなると現地でぼっちになります。

    しかし。
    この場合は、トピ主さんとの約束を最優先するべきでした。
    お友達が、日本から遊びにくるので、お泊り会には参加できないという理由を話すべきでした。
    お友達の対応が最悪すぎましたね。
    お友達は、常に自分さえよければそれでいい、という考えしか出来ない自己中心的な女性だったということですよ。

    その友だちとは絶縁されたんですよね。

    それでいい思います。

    暫くは納得できない気持ちでモヤモヤするかもしれませんが、帰国してきた時に、連絡がきたら無視していればいいんです。

    (ブロックしてしまいましょ。)

    二度と拘わらなければいいだけ。

    そして、トピ主さんは、お友達と同じことをしなければいいだけ。

    前だけを向いて歩いてください。

    ユーザーID:4217103126

  • あなたもどうかと思う

    グッズひとつで、海外の友人宅に泊まり
    観光までお任せでいた

    これもどうかと思いますよ

    ドタキャンしたっていいや〜
    と私が友人さんの立場でも思いますもん

    ユーザーID:1207920255

  • えー・・・

    お土産を送ったのは、きっとトピ主さんもまだ彼女の良心を信じたかったんですよね。それを見て悔い改めて反省してくれたら、もしかしたらまだ許せるかもしれないと。

    たとえそのお泊りが断れない付き合いだったとしても、トピ主さんのために不在中の宿を手配してその後は合流するとか、何かしらフォローできたはずです。トピ主さんが強引に押しかけたのならまだしも、自分から「泊まりにおいで」と招待しておきながら・・・。

    あなたをドタキャンしておきながらぬけぬけとインスタにアップしているあたり、相当なめられているか自分勝手か両方か・・・私なら絶対に許しません。
    共通の友人がいるなら、彼女から何かを吹き込まれる前にトピ主さんの方からどういう経緯で絶縁に至ったのか説明した方がいいと思います。

    ユーザーID:2261901742

  • 酷いですね

    酷い目にあいましたね。
    読んでいてそんな無責任な人間がいるのかと怒りが沸いてきました。
    成田に着いたタイミングで連絡してくるなんてありえないです。
    お泊り会なら数日前からわかっていたことなのですぐ連絡をくれればトピ主様もそれなりに動けたのに。
    私もその場で言われたら同じようにホテル等手配して後から怒りが沸いてくるタイプです。
    飛行機キャンセルしたことにしてキャンセル料貰ってもおかしくない話ですよ。
    トピ主様も見ることになるだろうインスタにお泊り会をアップしたりどんだけ無神経な人なのでしょう。

    おっしゃっておられる通りもう縁をきりましょう。
    ラインもブロックするか削除してすっきり新年を迎えましょう。

    ユーザーID:2009043901

  • 横ですが、ルッコラさん

    ルッコラさんのレスを見ましたが。。。
    ちゃんと読んでますか?

    トピ主さんは、海外のお友だちには「泊まりにおいでと招待され」
    「彼女のために何時間も並んでアイドルグッズを購入」しています。
    また、友人が帰国時には毎年泊めてあげています。
    招待されたからこそ、旅行の計画をたてたのだし、大事な友人だったからこそ、お土産だって一番彼女が喜ぶであろうグッズを、わざわざ労力を割いてまで持っていったのですよ。

    ユーザーID:6675690762

  • ルッコラさん

    >友達が毎年恒例の夏の一時帰国に我が家に泊まりに来る

    トピ主さんが滞在費をどうされるつもりだったかは、書かれていませんが、上記からはあちらは毎年のように複数回トピ主さん宅に泊まっていたことはわかりますね。

    トピ主さん宅には 毎年 泊まりに来ていたのですから、今回トピ主さんが友人宅に泊まることを責めるのはおかしいのでは?

    ユーザーID:9579354981

  • たまーにいます

    私も在外ですが、日本では普通だったのに、海外に来て急に性格が変わってしまう人はいますよ。
    海外のいい加減な行動や日本からしたら非常識な行動を、「海外ではこれでいいんだ! カッコイイ!」と取り入れてしまうようです。平気で時間に遅れたり、ドタキャンしたり、平気で人を傷つけるようなことを言ったり。
    まぁそういう人は、日本人社会だけでなく、現地人からも嫌われますから。

    それにしても、現地の金持ちママ友の家でのお泊りは何日間だったのでしょう?
    まさか何日間も現地の友達の家に泊まるわけがないと思うのですが、せいぜい1日、長くて2日のはず。別荘などに皆で行くなら突然招待されることはないだろうし。
    なぜトピ主さんの滞在を全キャンセルしたのか、不思議です。

    ユーザーID:9197181909

  • 絶縁で

    私がご友人と同じ立場だったら。。
    どうしてもママ友との付き合いも外せないなら
    ホテルを主さんのためにとるかな。
    私もちで。
    あと、ツアーガイドを現地で調達します。
    私もちで。
    痛い出費だけど
    飛行機代払って海外にくる友人を
    放置するわけだから
    それぐらいはします。
    あとは、すごく詫びます。
    できれば、少しでも会えるように
    時間を割きます。


    やれることはいろいろあったはず。
    それをしない友人は、もはや友人ではないです。

    ユーザーID:0057185427

  • 疎遠に

    海外の友人の滞在を急にドタキャン…。
    ありえないと思います。
    主さん優しすぎるので変な友人に利用されていませんか。
    許してはダメです。
    ラインもブロックするべきです。

    ユーザーID:6989411767

  • 私は優しくないので切ります

    当然日本に来てもスルーです。
    大人なんでさすがに無視とかはしませんが、適当に理由付けて会いません。グッズ代は振り込みでいいんじゃないですか。向こうも会いたく無いんだろうと分かると思いますよ。

    ユーザーID:2880193288

  • ひとりで行動できたのですから同じ様に

    招待しておいてドタキャン。それも同じ日本でないのに。
    でもそこからひとりで実行に移したトピ主さん、ナイス!
    お友達は勝手知ったる日本に来るのですから、以後はホテルも
    手配してもらい関わり合いを断ちましょう。トピ主さまが
    ひとりでいらした事は勿論報告済みですよね。それならば、
    これからはお互いに(多分これはないと思うけど)友達を
    あてにしないでおこうね、というのが流儀で、仕返しでは
    ありません。お友達のした事は酷いです。
    夏に会う事はないですね。会いたくないですもんね。

    ユーザーID:3929702612

  • 事前準備。

    国内旅行だって、例えば沖縄在住者が北海道の友人を自宅泊まり込みで招待したなら、一、二週間前に打診してお互いに日程のすりあわせなど準備しますよね。

    まして今回は飛行機利用必然の海外旅行、なおかつ地方の空港から成田経由で目的地に行くなら、友人からトピ主への誘いは少なくとも一、二ヶ月前に遡る話になると思うのですが。
    今日お誘いして、明日いらっしゃいなんてできるはずはありませんもの。

    その友人の「休みがとれたら」云々の話から推察すると、トピ主さんは学生ではなく社会人であるのでしょう。

    海外旅行で宿泊を伴うのです。
    まさか空港近くのホテル泊まりでとんぼ返りするわけにもいかず、なおかつ観光を組み込むのですから、四、五泊くらいのスケジュールになるでしょう。

    とするならトピ主さんは、土日以外に貴重な有休を取得したとしか考えられません。

    その友人はおそらく現地で優雅な専業主婦生活をしており、わざわざ休暇をとらなければならないトピ主の苦労など、まるで想像していないのでは?

    ユーザーID:6339310513

  • 人が良すぎる

    許すべきかって、人が良すぎだよ。私なら許さない。
    国内ならともかく、海外でドタキャンはありえないでしょ。しかも誰もが見るインスタで報告って、お友達何も考えてないよ。

    ユーザーID:5563714585

  • 人としてありえない

    私も海外に住んでいますけど、お友達の行為はありえません。トピ主さんは何も悪くないですよ。

    出発する時にドタキャンなんて、たまたま搭乗前にホテルなどの手配ができたからいいものの、それもできず現地に着いて宿泊する場所を確保できなかったら、
    トピ主さんの身の安全に関わることになります。
    お金や心情の問題では済みません。

    お誕生日会って何日続くんですか?絶対参加しないと大変なことになるだなんて、カースト制のあるお国にでも住んでいるんでしょうか。お金持ちの見栄の張り合いとか、本当はそんなくだらない理由でしょう。

    100歩譲ってドタキャンする代わりに、せめてあなたの宿泊先の手配をしてあげるとか、途中でちょっと抜けてくるとか、何かしら精一杯できることをするべきでしょう。

    日本から友人が泊まりに来たりするのは確かにとても負担です。なので私は安易に呼びませんし、本当に自分も会いたい大事な友人しか受け入れません。
    そこそこ仲良い程度の関係なら後から文句を言うよりも最初から、
    できないならできないとはっきりと断ります。その方がお互いのためですから。

    とにかくお友達は最低です。
    トピ主さん、「寂しい一人旅」どころの災難じゃなかったと思います。
    わざわざお金をかけて嫌な思いを被って本当にお気の毒です。

    元気を出して。

    ユーザーID:3445871117

  • 同じことをやり返す

    夏に来た時は、最初は了承しといて、
    来る直前に 「やはり、無理」と言って断ります。

    子供染みて結構です。
    やり返しますね。

    ユーザーID:7360895498

  • そのドタキャンのタイミング、あり得ない。

    海外の友人はドタキャンをしておいて
    あなたと交友関係が続くと考えている。
    友人が絶縁覚悟でドタキャンなら、まあ、ある意味
    理解できるんですけどね。
    いやあ、トピ主を完全馬鹿にしています。
    トピ主には、酷い対応をしても、切られることは
    ないわー、と。
    トピ主は周りの人に今回の事情は話しておいたほうが良いですよ。
    あなたが悪者にならないように。
    感情的にはならないように、経緯を話すこと。ドタキャンされて対応が大変だったこと、気持ちが複雑で旅行は楽しめなかったこと。そして今も傷ついていること。交友関係を修復するのは不可能だということを
    話しておいたほうが良いです。

    トピ主には非がないですよ。友人が異常です。
    代金を支払われたら、絶縁。

    ユーザーID:9878017896

  • いくらなんでも・・・

    トピ主さん、大変な目に遭われましたね。日本国内でもこのドタキャンはないと思います。私は外国在住ですが、自分の状況に置き換えると想像できなくて・・・。後であっさり現地の友達付き合いが大変だからって、人をなんだと思ってるのか・・・。これで夏のトピ主さん宅でのお泊りをあてにしていたら、ホント、狂ってますよ。縁を切るべき友達だったんだろうし、これで結構あっさり縁がきれるとは思うのですが、そういう人は自分がやったことはあっさり忘れて夏に訪ねてくる可能性はありますね。トピ主さん、「ごめん!年末の事がトラウマになっちゃて、今xxxちゃんの顔を見て素直に歓迎できないの。」ぐらい言ってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9664395176

  • 許せないですね

    あなたは、優しいですね!
    そんな友人、こちらから関わりたくないって思うので、毎年恒例の一時帰宅があっても
    私なら断ります。
    自分が小さい人間とかではなく、
    気を使いたくないですしね。
    やっぱり海外ってなると1人って凄く心細いですよね。
    あなたの時間を過ごしてくださいね。

    ユーザーID:4808381560

  • せめて

    ホテル手配くらいしてくれても良かったのにね

    ユーザーID:0958679725

  • あなたは悪くない!

    私海外在住です。
    >私よりお泊り会を優先したのは(部分から)大変申し訳なかったけど、私の立場をどうか理解して欲しい
    その友人とんでもないですネ。大ウソ付きです。どちらにしてもそんな人は、今後誰からも相手にされなくなります。海外の日本人コミュニティーは、日本に住んでる日本人のコミュニティーをぎゅっと縮小された感じです。良い人はものすごくいいけれど、あなたの友人はその逆だから、海外で間違い無く嫌われます。

    私だったら日本から親友が来るので今回はパスするとお誘いをお断りします。でもいい人だったら(私も)1人増えても変わらないから、友人お連れしてとお誘いしますよ。お誘いはたった1日数時間でしょ。

    >謝罪と共に言い訳されました
    それは謝罪では無くまさに言い訳ですね!

    そんな友人はこれからはスルーでいいよ!

    ユーザーID:9095309914

  • 私があなたの立場だったら…

    どうしているだろうと、真剣に考えてみました。結果…

    先ず次の事を伝えます。
    「今回のドタキャンが、あまりにも非常識で許す事は出来ない。」
    「今後一切、帰国時に我が家(トピ主さん宅)への宿泊はお断りする。」

    そして、これまでのお付き合いのお礼を言い、これからのお付き合いをお断りします。

    更に、メアド削除して関係を絶ちます。

    ユーザーID:2979278032

  • もともと友達ではなかった…

     それは友達ではないです。知人です。
    そして、そんな知人なんてお付き合いする必要ないです。

     自分から、誘っておいて違う用事を優先する…自分にとって、そちらの方が魅力的だから…ただそれだけ…。

     人の気持ちを考えない自己中心的な方です。今後、お付き合いを辞めましょう、時間の無駄です、そしてこれからも嫌な思いをします。
     あまりにもトピ主さんと人間性が違いすぎます。

     日本に来たいと言われたら、「もう無理です」「何故?」と言われたら…「貴方が一番分かってるのではないですか?」と言いましょうね。
     自分の行いは自分に帰ってきます。そんな母親を見ていたら、その子供はお母さんに対して同じようなひどいことを平気でする人間になるでしょう。(反面教師になればいいのですが…)

     お友達、お友達って、ただの知人なのに言う人が多いいですが…私の思う友人とは、その友人に幸せが訪れた時に心から良かった、嬉しいと思える関係ではないのかと思っています。
     何かあったら、力になりたいと思いますし、押し付けではなくて…人間には想像力が大事だと思っています。

     

    ユーザーID:0337543378

  • 天秤にかけられた

    お金持ちの誘いがずっしりと重かったんでしょう。
    お金持ちにいい顔して、あなたを袖にしたのと同じ、とっても失礼なことだと思います。

    泊まりにおいでと招待しておきながら、出発当日にゴメンなさいだけって、ありえません。
    せめて宿泊場所や送迎などの手配とか、友人が最低限アレンジしておくのが筋だと思う。
    それすらせずに、現地での付き合いに影響するから断れないなんて、バカにしてるのかと思いますね。

    海外在住経験の有無なんて関係ないですよ。
    人としての誠意、人間性の問題だと思います。

    ユーザーID:2253793700

  • 成田に着いたら連絡してね

    と言って来日させ
    「着きました」ときたら
    ドタキャンしましょう。

    だってこっちの心情も理解してもらわなきゃね。

    ユーザーID:3622460921

  • 「何かわけがあった」と思うことにして苛立ちを手放す

    ご友人は駐在員の奥様でしょうか?
    だとしたら「駐妻コミュニティ」にがんじがらめになっているのかも。
    そうじゃないところももちろんあると思いますが
    私が一時滞在していたところは”暗黙の序列”みたいなのがあって、がんじがらめで、息苦しそうだなあと思ってみてました。(今はボス的な人がいなくなって、そうでもなくなったみたいだけど)

    そのお友達、ボス的存在のママ友(または夫の取引先の奥様とか)に逆らえず、トピ主さんに甘えてドタキャンしちゃって
    申し訳ない気持ちから滞在期間中も連絡を取れずにいたのかも。
    全然的外れだったらすみません。

    だからといって、トピ主さんをないがしろにしていいわけでは
    もちろんないですが

    私なら「何かわけがあったのかもなー。ま、いいや」と
    それ以上ネガティブな気持ちに縛られないようにするかな。自分のために。

    ユーザーID:8637396713

  • 大変でしたね

    稀に見る無責任で最低な人間ですね。海外の友人とやら。
    トピ主さん、その元友人のためにたくさん頑張ってきたのに、きっととても傷ついたでしょうね。
    かわいそうに。よくがんばりました。
    あなたは優しい人ですね。
    そんなまともでない人と切れてよかったと考えましょう。気持ち的には年始じゃなく年末でよかったですよ。

    理由も理由で、当日のドタキャンに加え連絡を無視し、あなたも見ているインスタに書込み、少しの補償すらせず仕方ないと開き直る。自分はトピ主さんから色々世話になっておいて、信じられません。人として馬鹿にしすぎています。縁切りして当然。
    私ならそのママ友のお泊まり会のインスタ記事にされた事全部と嫌味を書いて縁切ります。怒り心頭どころでないですしもう他人ですから遠慮しません。
    相手の所業はそうさせるに値する酷すぎるものです。
    言葉だけなんて優しすぎるくらいですよ。

    海外に住んだ経験〜わからないだろうけどなんて言葉、謝罪じゃなく輪をかけて馬鹿にしてきていますしね。共通の友人がいたら、ちゃんと根回ししてくださいね。

    ユーザーID:9258004588

  • 子持ちにドタキャンはやめたほうがいい

    トピ主さん大変でしたね。
    同じことをしてやっても子供じみてはいないと思うというレスがいくつかありますが、それは私も同感です。しかし、ドタキャンは実行しないほうがいいと思います。なぜなら、そんなことをする元友達なら断っても押し掛けて子供を盾に宿泊を迫ると思うからです。ホテルを取れとか実家に行けとか言っても、「Lukaは子供を産んだことがないから分かんないと思うけど、子連れの●●は大変なのよ」と言うに決まっています。だから、最初から断って、実家や他の友達のところに行くかホテルに泊まれと言うべきです。そして、それでも泊まりたいと言われたら全て「断ったよね」と返答しましょう。元友達の来日初日はしっかり施錠して家を開けるくらいのことはしてやらないと分からないと思います。

    ユーザーID:8397784989

  • それはひどい。

    辛い思いをされたんですね…。
    私だったら激怒です。

    仕返しをするようなことは子供じみている
    と冷静になれるトピ主さんはとても大人で
    良識のある方なんだとお見受けします。

    仕返しをする必要はありませんが
    きちんとありのままをお話されてみてはどうでしょうか。

    海外への旅行が一人になって寂しい思いをしたこと
    他のママさんとのお付き合いを優先されて傷ついたこと
    そんな気持ちのまま自宅へ招くのは気が進まないこと

    これをすべておっしゃっても
    全く何もトピ主さんは悪くないと思います。
    むしろ、それを言うことでお友達がどうリアクションされるかで
    今後のお付き合いを考えたほうがいいと思います。

    でも、私なら意地悪なので
    「我が家へ泊まってもらうのは無理になっちゃった
    ごめんねー
    もし会うなら外でランチでもしようよー!
    この間のお詫びにおごってよー!笑」
    というかな。最後の一文は言えそうなら言います。

    会う限りはそのお友達の欲しがっているグッズ
    渡すんでしょう?
    なんだかお友達にばかりメリットがあって
    トピ主さんが気の毒に思えてしまいます…。

    ユーザーID:8079530998

  • 損得勘定で付き合う人

    1)「友人自ら」泊まりにおいでと招待したのに、トピ主さんが日本を発つ当日にドタキャン

    2)トピ主さんがドタキャン理由を聞いても無視

    3)SNSで知ったドタキャン理由は「お金持ちのママ友に親子でお泊会に招待されたから」

    4)外国居住だとお付き合いが大変。大変申し訳なかったけど、私の立場をどうか理解して欲しい、とメールで謝罪&言い訳(というか自分を正当化)


    うわぁ・・失礼ながらご友人って最低ですね・・・

    セレブママに媚売って、「私は華やかな方々とお付合いしてるの〜」とSNSでリア充アピールしないと自分を保てないんでしょうね。

    まぁ損得勘定でしかお付合いできない利己主義なタイプなんでしょうが、こういうタイプっていざ自分(ご友人)がトラブルに遭った時は手のひら返してやたらトピ主さんに親切にして来ますよ。

    分かりやすく言うとボスママにいつも金魚のフンのようにくっ付いてる「取り巻き」タイプですかね。

    誰とお付き合いしようがトピ主さんの自由ですが、私ならその友人の人間性を疑ってしまいます。

    ユーザーID:8871865943

  • スパっと縁切りで

    駐在帯同妻だろうが、国際結婚だろうが、関係ありません。
    なんにせよ、日本は生まれ育った国なのですから、
    自分の実家なりホテルなり、泊まる場所なんていくらでもあります。
    トピ主さんが受けた仕打ちとは全く違うのですから、
    下手なことはせず、さっさと縁切りが一番簡単です。忘れましょう。

    ユーザーID:5488794483

  • 淡々とお断りすれば良い

    主様は怒って良いと思いますよ。むしろ怒るべき。
    でも、いまさら急に怒りを表現するのは、すでにお土産を送ったりもしているので、ちょっとタイミングが変ですよね。

    でも、だからといって恒例のお泊まりを断ってはいけないわけではありません。

    先方からの謝罪には、
    「お土産は用意していたから郵送したけど、あのドタキャンには本当にショックを受けたし、とても辛かった。今はあなたの謝罪を受け入れる気分にはなれません。」「今後は、お泊まりのような密接で負担を伴うようなお付き合いはできそうもないです。とても残念です。恒例でしたが、次の夏のこちらでの宿泊はお断りします。悪しからず。」とお返事すれば良いと思います。
    子供じみてはいないです。早めにお知らせするのですから、むしろ大人の対応でしょう。

    そのように伝えるのが無理でも、大人としての節度を持って、次の夏の訪問時の宿泊は、その話が出た時にでもお断りすれば良いと思います。理由は「都合が悪くて無理なの。ごめんね。」で十分では?

    もっとご自身を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:8579238792

  • その人誠実じゃないです

    そのお友達とは一定距離を保って付き合う方が良いと思いました。
    期待しないで済む程度の距離感を保って付き合うと、割とイライラしないで済む人っています。
    まぁ、そういう人は、人の入れ替わりが激しい気がしますし、誠実でないのは明らかです。

    ユーザーID:6986175147

  • 断ることが大切

    大打撃の旅行、イメージがわきます。
    それでもキャンセルせずに出発したあなた、凄いなー。
    私ならへこたれて途方にくれるでしょう。
    あなたがやるべき事は全て行っています。お土産を発送するのは偉いよ。
    なかなか、そのような行動が出来る人はいません。大人ですね。
    恒例行事終了のご縁だと思います。友人とご縁があるのなら当日朝に突然のキャンセルはしませんよ。
    相手が友人関係を粗末にしたのですから、これで終わりにして欲しい。
    ご縁があれば、また再会の時が来るはずです。
    サヨナラ、外国の友達。いつまでもお元気で。

    ユーザーID:3317423616

  • 同じ思いでいてくれる友人であるかどうか。

    キャンセルの内容にもよりますよね。
    不幸があったとか、家族が入院してしまったとか…そのような理由なら仕方がないと思うし、ただわたしだったら、それでも来てくれる友人のことを考えると(ましてや海外!)飛行機ももうとってあるだろうし、スケジュールを空けてわざわざ来てくれるのだからと思って、「いろんなところへ遊びに連れて行ってあげることはできないかもしれないけど、それでも良ければ泊まりに来てね。素敵なおもてなしはできないかもしれないけどごめんね」と伝えますね。だって大事な友人だもの。
    主様は大事な友人の為にスケジュールを空けて、飛行機を手配(しかも海外)して、喜んでもらえるお土産を持って行こうと、何時間も並んで…温かな想いもしっかりあったし、時間もお金も使いましたね。それは相手への想いがあったからこそですよね。
    悲しいけれど…そのご友人は同じような温かな想いを主様に持っていてくれていたのかな?と疑問です。
    私も人間関係で様々なことを学びました。
    大事にすべきことや人を、大事にできていなかったことがありました。とても反省しました。
    本当に大事にすべきことや人を見極めて、
    ご自分のことも大事にしてあげてください。
    主様はとても愛のある人。
    もっともっと主様を大事にしてくださる素敵なご友人がいらっしゃいますよ☆きっと。

    ユーザーID:5532630062

  • 友達はマウンティングしているのね

    せこくありませんよ。けじめと捉えて欲しいです。
    私は婚約破棄のとき、友人のアドバイスで慰謝料を請求して終了しました。
    弁護士や文書取り交わしやらでロスト マイ エナジー でした。
    慰謝料を受け取り、1年後ぐらいには、あぁ慰謝料請求して良かった、あの終わり方で良かったとしみじみ感じたものです。今もその終わり方で良かったと後悔はありません。
    自分の行いにけじめをつける。一般的な自己コントロールです。
    残念な友達です。あなたと縁が切れることを後々に後悔するでしょう。
    友達の言動は人としてマナー違反であり、マウンティングに私は感じました。

    心優しいLukaさまへ。

    ユーザーID:3317423616

  • ドタキャン経験者です。

    学生時代、香港の空港でドタキャン。
    宿泊予定の友人が空港までお出迎えどころか、そのまま、私が搭乗してきた便で日本に帰国。お父様が亡くなられて。

    友人の親友(見知らぬ香港人)も一緒で彼女宅に宿泊も出来たのですが(御両親は英語不可)遠慮してホテルを。

    初日は友人の親友が案内、翌日からも世話掛けるのって変。
    自力で現地での友人をつくろっと夜には 英国パブやスポーツバーを梯子して現地在住の友人達?20人近くゲットして、4日連続で高級ホテルディナーを奢ってもらいました(当時 各国ジョーク集に夢中でネタは千以上持っていて 話してナンボの面白い子演技で)。

    昼は書籍店巡りと茶店、アウトレット巡り(英語が通じないハズレ地までバス乗り継ぎ)。スタンレーで昼食、夜は高級ディナーでスーツケース一杯の書籍と帰国。
    友人からは食い逃げと笑われました(最大限 握手、オデコにキス有…まあ洗えばいいか、ですね)。

    それ以来、遠方に行くときの個人旅行は 必ずバックアップ プランを用意する様になりました。

    大したバックアッププランではなく、何かあれば父の勤務先(大使館並みに世界中に在り)に飛び込む。

    海外在住歴(欧州・米国)があり、実際にあるのだろうなあ、とも思います。
    海外で何かあるかもしれない「お父さんの会社がココにあるから連絡しなさい」。未だに御厄介になったことはない。

    米国人友人と世界旅行慣行時、バックアッププランの確認をさせられましたね。彼女と私のプラン(私のは父の勤務先名簿。彼女は大学の同窓会名簿→教授達の連絡先までを持ち歩きです)。

    個人旅行なら まあ そういうこともあると勉強になりましたよね。

    まあ彼女のトピ主宅宿泊は断っても宜しいかと思える。

    ユーザーID:1914604989

  • お友達、現地で上手く行っていない部分があるのでは?

    大分前の話ですが…
    私は友人?に頼まれ、主様同様
    >急用が出来たので会えなくなりました、ごめんなさいという内容で
    宿泊先が無くなってしまった日本人旅行者を空港まで迎えに行き、泊めた+観光にお付き合いした事があります。

    他人の家に泊まるのは気を使うだろうとHotelの部屋を探したのですが、生憎コンサートと国際会議?か何かで何処も満室。空きが有るのは超高額か、その逆。日本で色々あって気分転換の旅行だと聞いたので、あまり安い所に泊って気分が落ち込んだり、何かあっては困るので、もし嫌じゃなかったら家に…と少し強引にお誘いしました。

    結局、頼んだ方の友人とはその後、疎遠気味、我が家に泊った方とは楽しく過ごす事が出来、今も連絡を取っています。人との縁は分からないものだなと、私は思います。

    当時、友人も先約より
    >お泊り会を優先したのは
    >今後の現地での付き合いに影響する
    から。同じ街に住み、その様な会に誘われても行かない私
    >にはわからないだろうけど…
    私の様に不参加で何を言われても気にしない等とは、割り切れないと言ってました。でも今、振り返ると友人は
    心身の余裕皆無
    現地に馴染もうと必死だった
    冷静な判断が難しくなっていた
    と感じます。
    当時は私もそこまで思いやる事が出来ず、「自分の友人を私に任せて何言っているの?」と不満を感じ、友人に対する言動に現れてしまっていた、今ならもう少し上手くやれたかもと思う部分はあります。

    主様が
    >縁を切り
    >口座番号を伝え、グッズの代金は払ってもらう
    >夏会う必要もなくなり
    スッキリ出来るなら、それで良いと思います。
    主様の精神的健康が大切ですから。

    ただ同じ在外邦人として、彼女の事が少し心配です。
    大切なのは〜会に参加する事ではない、参加したらしたでストレス増になる事もあると気付いて欲しいです。
    いつか、彼女の心も穏やかになります様に。

    ユーザーID:7080077721

  • 泊めなくていいと思います

    夏に泊める必要はないと思いますよ。
    でもそれを「ドタキャンで」表明する必要もないと思います。
    同じ思いをさせてやれ…って、向こうは同じ思いなんかしませんよ。いくらあの時私がドタキャンしたからってひどい!ってなるだけです。
    同じレベルで戦うとろくでもない結果になりがちです。悪縁が続いてしまう。

    それよりはさっぱり切った方が後味がいいです。
    ただしそれも、わざわざ「許せない」という言葉を使う必要はない。
    あえてこの言葉を使うことで、相手を傷つける言葉遣いになります。「謝罪したのに許してくれないあなたはひどい」とかいう返答が来て、こちらもそれで「許さない自分は心が狭いのか」とかなんとかで苦しむ。余計な心持ちを引きずるだけです。
    許せる許せないではなく、起きてしまったことを言っても始まらないからもう忘れるようにするけど、今までと同じようには付き合えない、夏の滞在も残念だけど白紙で。こういう言い方で、相手が突っ込めないようにしておくのも一案ですよ。
    そうやってぼかした表現にすると、相手から「まだ許してくれないの?」的な連絡があるかもしれない。それにも「だから許す許さないってことじゃないんだよ。過ぎたことだからもういいけど、でも同じように付き合いは出来ないよ」と繰り返す。過ぎたことだから…と、こちらから言ってしまうんです。相手に、箸にも棒にも掛からない返答しかしない。そうすることで、強い言葉を使うことによる余計な心理的重圧から解放されます。

    強い言葉を使えば、同じだけ返ってきます。表現は柔らかく、でも自分の意思(今後泊めないという意思)は貫く方法。これが一番将来的にも楽な方法だと思いますよ。

    ユーザーID:1822542378

  • あなたにも非がある

    送迎、宿泊、すべて外国の友人にお任せの旅行

    そもそも、それ自体に問題があった

    日本で過去に泊めてあげたんだから

    今度はそっちが私を泊めて観光ガイドくらいやりなさいよね!


    そんなあなたの下心が見えちゃったんじゃないですか?


    やってあげたから
    やってもらって当然

    こういう考えが相手の気持ちを萎えさせて
    ドタキャンされたんです

    ユーザーID:5172401520

  • あなたの大切な時間は、あなたを大切に想う人と。

    それは大変悲しい思いをされましたね。

    夏の滞在をお断りする事に罪悪感を覚える必要はないと思います。

    次はないので、お振込みお願いね、
    で、彼女とはもうおしまい。

    人生は意外とあっという間。

    自分が大切に思える相手、
    自分を大切に想ってくれる相手、

    そういう人たちと過ごすことが大切に思います。

    ユーザーID:6213098829

  • 横ですが、ぴーこさん

    >外国に住んでる友達に泊まりにおいでと【招待】され

    と招待されたと書いてあります。


    >送迎、宿泊、すべて外国の友人にお任せの旅行

    これは違うのでは?
    行く前に、どうするかは決めているはずです。
    前もって言われていたのなら、トピ主さんも準備していたでしょう。
    それをドタキャンされたのに、非があるって‥。

    ユーザーID:9346796989

  • 許せませんね。

    滞在費の請求もついでにしてやればいいと思います。許さなくて良いのです!

    ユーザーID:1938824399

  • ありえない、夏の滞在は断らなきゃ。

    トピを読んで我が事のように憤慨してます。
    まあ、他人だから怒りだけで、悲しみは伴わないのですが、トピ主さんはきっとダブルですよね。
    本当に残念なことでした。

    百歩譲ってお友達の事情を理解するとしても、友人が今回のトピ主さんの旅行費を負担する旨申し出るとか、現地でのホテルを予約し、信頼できる旅行代理店に案内を手配しておいてくれる(もちろん経費は友人につけておく)など、きちんと誠実な態度をとってくれていたら、トピ主さんも残念ではあるけれど、気持ちよくお友達の不義理を流すことができたでしょうし、夏の滞在も快く受け入れられましたよね。

    そういう手間もかけない、誠意を示す気持ちすら持たない、だからトピ主さんも悲しんだのだろうし、彼女と関係を続けたいと思えないのですよね。

    断っていい、ではなく、断らなきゃダメです。
    たとえ関係を続けるとしても、相手の勝手な行動を一方的に我慢してるのはよくありません。
    怒るところは怒らないときちんとした人間関係にならないです。

    ユーザーID:1961739511

  • エール多いですよ?

    変なレスもあったのかもしれませんが、エールの方が多いですよー。

    色々事情があるとしても、自分が招いておいて出発の日にドタキャンは人としてありえない。

    こっちからお付き合いはお断りで良いと思う。

    ユーザーID:8582883646

  • 滞在費は?

    もしかして、トピ主さん、お友達さんに滞在費の申し出をしてこなかったとか?

    出発前にお友達に、ちゃんと滞在費の提案をしましたか?
    普通海外の友人の家に御厄介になるには滞在費を渡すと事前に申し出るべきです。

    例えば空港の送迎に片道1万円
    観光に連れて行ってもらったら2万円(実費抜き)
    滞在中の通訳代3万
    観光費用は相手の家族分も出すこと
    滞在中の相手方の家族全員分の食費(外食も含めて)はゲスト持ち
    もちろんお土産代とは相殺しません


    そういう提案をしなかったので、お友達は「もしかして滞在費用は全部私もち?」と怖くなってドタキャンしたのではないでしょうか?

    相手にお金の心配はしなくていいから、滞在中の費用はあなたの家族分も含めてすべて私が出すからと、当たり前な事をきちんと伝えてなかったとしたら、ドタキャンされたのも自業自得でしょう。

    次回から気を付けましょうね。

    ユーザーID:1563202806

  • 「滞在費」なら、ご友人も同じ立場では?

    「友達が毎年恒例の夏の一時帰国に我が家に泊まりに来る」とのこと。
    このご友人は、そのときの滞在費を丸抱えされていたのでしょうか?

    もしトピ主さんが滞在費をもらっていないなら、ご友人の好意に甘えさせてもらうのは普通のことでは?

    ユーザーID:6339310513

  • それは「もてなし」ではなく「収入源」

    >例えば空港の送迎に片道1万円
    >観光に連れて行ってもらったら2万円(実費抜き)
    >滞在中の通訳代3万
    >観光費用は相手の家族分も出すこと
    >滞在中の相手方の家族全員分の食費(外食も含めて)はゲスト持ち
    >もちろんお土産代とは相殺しません

    「友人」にここまで求めるってすごいですね。
    友人をもてなすというより、もはや副業の域。
    ここまでやってもらわないと泊める気にならない相手を
    そもそも「友人」とは呼ばないのでは?
    私なら最初から宿泊を断ります。

    ましてやトピ主さんの友人は自分で招待しています。
    それでこれだけの金額を求めるのなら、ただの商売でしょう、そんなもの。

    だいたい夏にトピ主さん宅に泊まっているのなら
    滞在費その他なんてそれで相殺されるでしょ。
    滞在費出すよって言わなかったからと言って
    海外へ出発当日にドタキャンしていい訳がない。
    自業自得なんてありえないですよ。

    滞在費も実費負担や食費の一部負担は理解できますが、
    通訳や観光案内の「お礼」に至っては立派な収入とみなせます。
    労働許可を持たない人間が、これだけの「お礼」は得る事は
    知れるところに知れたら問題視されると思いますよ。
    「収入」とみなされれば税金申告も必要ですし、何より現地での不法労働、
    即ち違法行為と判断されてもおかしくないですからね。

    ユーザーID:1273670308

  • 外国滞在の滞在費

    日本で帰国の時に世話をしたって、相手も日本人だから
    トピ主もたいして大変ではない

    だけど、御友人さんは、慣れない異国で
    おのぼり気分の日本人トピ主を世話しなきゃいけない


    大変さ加減が全く違う

    だから、外国で友人の世話になる日本人は
    滞在費最低でも1泊5万は出すようにと
    海外に引っ越した友達に言われたことがあります


    要は、来るな!って事だろうなと思い
    疎遠になりましたが
    トピ主さんは、このルールをわかってなかったかもしれませんね

    ユーザーID:9432013811

  • 勉強させてもらいました。

    私には海外渡航の経験はありませんけど、海外に住んでいる友人は複数います。

    将来彼らのうちの誰かから私が「招待」された場合、

    こちらから相手に滞在費の支払いを申し入れ、
    金額の折り合いをきっちりつけてから、
    旅行の段取りを進めなければならないのですね。

    そのような「ルール」から逸脱すると、相手から出発当日にドタキャンをされても、甘受しなければならないのですね。

    よい勉強になりました。

    ユーザーID:6339310513

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