私が非常識なのでしょうか

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妊娠・出産・育児

せいぼ

客観的なご意見を下さい。
長文申し訳ありません。
結婚二年目、私28才、夫41才。
現在第一子妊娠中30週目です。
義実家とは車で20分、実家とは車で一時間の距離です。
義父母に、最近苦手意識が高まっています。
義父
・結婚当初の食事会の時点で「嫁には男の子を二人産んでもらう。女の子はいらない」と親戚と共に言われる
夫は二人姉弟で義姉はバツイチ子連れで実家に帰ってきており、既に義実家には男の子が一人います
・妊娠判明後会う度に性別を確認される。
途中まで女の子と教えられていたのでそのまま教えると不機嫌に。
後日「男の子です」と伝えると「ああよかった!」と言われる
義母
・現在の妊娠の前に一度初期流産しており、結婚後一年経っても妊娠しないのを「流産が原因で出来にくくなってるんじゃないの?」と言われる
実際は夫原因の不妊で治療していた
・妊娠8ヶ月になって初めてベビー用品について聞かれ既に用意している旨を伝えると、「何にどれだけお金がかかったかリストにして教えて?後でお金を払うから」と言われ、
私が拒否すると「うちの孫なんだから遠慮しないで!お金がかかる覚悟はしてたから」と反論される

私の体調の心配もしてくれず、性別のことばかり気にしてプレッシャーをかけられてうんざりしています。
ベビー用品は安定期に入っても特に何も言われなかったし普通に自分達で好きなものを用意しているのに、妊娠後期のゆっくりしたい時期に今更突然口を出されて困惑しています。
金額リストを作れと言うのにも「お祝い事なのにポンとお金を出してくれないのか?」と引いてしまい、なら放っておいて欲しいと思います。結婚当初も金銭の関係で義実家にもやることが数度あったので過敏になっているのかもしれませんが。
既になるべく距離を置きたいと思っているのですが、夫には「それくらいのことで」と怒られます。
私が非常識なのでしょうか?

ユーザーID:9587458173

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  • ありきたり

    「それくらいのことで」不満を言う女はあなただけではありません。
    そういう意味では、非常識ではなく、ありきたりです。

    「そんな義両親、疎遠でいい」というレスも、
    きっと複数つくと思います。

    私個人としては、
    義父は、まともに相手にしなくていいと思います。
    「女の子はいらない」って言われたって、
    性別は選べないし、生まれてしまえば捨てるわけにはいかないし。
    「義父がいらなくても、私たち夫婦には宝。
    私たちで大切に育てますから、お構いなく〜」です。

    義母の「流産発言」は、根拠のないことなので、
    「ああ、この人、無知なんだな」と思うだけです。
    ベビー用品の件も、勝手に購入されてダブったなら無駄になるし、
    「これから先は私が買うから、あなたは買うな」
    と言われたならモヤモヤもするけど。
    「何にいくらかかったか言えば、お金をあげる」ってだけの話なら、
    出させてやったらいいだけのことでは?
    リストを作るにしても、
    何も1円単位で書かなくたって、大体の金額で良いと思うし。
    それに、お祝いのお金は別にくれるんじゃなくて?

    まあ、しいて言えば、一番だるいのは夫ですよ。
    「仲良くやってよ」となだめるならまだしも、
    怒るってなに?

    ユーザーID:3842530226

  • 義父はないな

    私の感覚なら、ですが。
    義父は疎遠にしたいレベル。
    義母は普通でトピ主が過剰反応、と思いました。

    トピの義父には嫌悪感がわきます。

    義母は主婦ってそんなもんでしょう。
    「うちの孫」は私の孫という意味だしその通りです。
    祖母が孫のために何かしてあげたいと思うのは普通です。

    ベビー用品は先に口出しするとトピ主が姑に気を使って自由に選べないかもしれません。
    後からお金だけ出すというのは優しいのではないでしょうか。

    「お祝い事なのにポンとお金を出してくれないの?」はトピ主が図々しいです。
    姑だって一家の主婦として家計を守っている立場があります。

    「流産が原因で〜」は価値観によるところですが、親の立場なら言う人は言うでしょう。
    嫁ではなく息子に言ってくれれば配慮がありますが。
    逆に姑から言い出してくれれば嫁も「実は夫が不妊で治療してて」と言いやすくなるし、私なら確実に言います。
    言わなかったのはトピ主の判断でしょうし、言われなきゃ姑は分かりません。

    以上、姑は若干デリカシーにかけるとはいえそこまで非常識とは思えません。

    私なら義父は疎遠レベル、義母は当り障りない親戚付き合いなら可、親密な交流は避けたいというレベルです。

    ユーザーID:6639331922

  • いやいや

    非常識ではなく心が狭いと旦那さんから思われています。私はトピ主さんを支持致します。
    心の中で思う分には構わないけど、それ本人に言う??

    私は無神経な事言う人には大げさに驚いてみせます。「ええ?!そんな事言うんですか??悲しいしショックです。」

    相手を責めるとややこしくなるので、自分が傷付いた事はその場で本人に言えませんか?

    ユーザーID:6508929317

  • 似たようなことありましたよ

    ご自分のご両親より祖父母に近い?義理の両親。時代が違えば、考え方も違うし、同時代でも人それぞれ。
    出産に必要なもの購入済み代金明細がほしいなら、家計簿等つけていておよそわかるなら、ご主人に作ってもらったらどうですか?
    (必要ないとは思います)

    私は母子手帳交付前の妊娠初期、いくら話しても夫の理解が及ばず、少し入院して安静にしていますか、ということになり、入院したら、たぶんパニックになった夫から義母にTELいったらしく、誰よりも早く義母が駆けつけて下さり、ワンフロアーに響き渡る声で「大丈夫?最初の子はね、みんな流産するものなんだよ。私も○さんも△さんも□さんも、みんな最初は流産したんだよ」と義母系の親族の名前をどんどん挙げられ「一回や二回の流産は当たり前だからね。でも、ちゃんといつかは生まれるからね。」「家も近いし毎日面会時間いっぱい来るからね」と捲し立てたところで、私の母到着。叫びを止めて、病院側と協議して、家でおとなしくできないから入院を考えたけど入院した方が本人も他の患者も具合が悪くなりそうなので一泊もせずに取り止めたり

    「帝王切開になりそうだけど、お義母さんには黙っていてね」と夫に言うも当人が心配で伝えてしまい、「私の親戚に帝王切開した人は一人もいない!嫁が死んでしまう、夫兄弟全員仕事休ませて立ち会わなきゃ」と大騒ぎでした(笑)

    退院翌日、ちょっとうたた寝中、何かの気配に起きたら10cm未満の至近に義母の顔があったり。車で15分位なんですけどね。買い物を夫に頼んだら自信がなかったらしく義母と買い物をして、ついでに赤ちゃんの顔を見てたらしいです。

    他にも色々ありましたが、ほぼ毎週子連れで通ってました。

    自分の親を悪く言われるのは誰でも面白くないので、対応窓口は夫にお任せ。お付き合いは自分の両親となるべく同等。がよいのでは?

    ユーザーID:8582660074

  • う〜〜ん

    >なるべく距離を置きたいと思っているのですが
    と言うのはどのぐらいのお付き合いが希望なのでしょうか?

    で義親さんの発言ですが
    義父さんの男の子がほしいはある意味、ご主人が跡継ぎなら、
    多少は言われても仕方ないのでは?

    >夫は二人姉弟で義姉はバツイチ子連れで実家に帰ってきており、
    >既に義実家には男の子が一人います
    ははっきり言って関係ないと思います

    義母さんの
    >「流産が原因で出来にくくなってるんじゃないの?」と言われる
    も言い方次第と言ったところですかね〜

    ベビー用品に関しては

    >普通に自分達で好きなものを用意しているのに、
    >妊娠後期のゆっくりしたい時期に
    >今更突然口を出されて困惑しています。
    これ別に買ったものに対して文句言われたわけじゃないですよね?
    ゆっくりしたい時期と言いますが、買ったものをリストにするのって
    そんな大仕事?

    >金額リストを作れと言うのにも
    >「お祝い事なのにポンとお金を出してくれないのか?」と引いてしまい
    いや出してくれるだけでもありがたいのでは?

    トピ主が非常識とは言いませんが

    義親さんも多少配慮の無い人たちかなとは思いますが、
    そこまで大騒ぎするようなことかなぁ〜

    ユーザーID:9127423682

  • 思考が大昔の義両親なのですね。

    古い考えの義両親さんらしいですね。
    トピ主さんでなくてもうんざりしますよ。

    男の子は跡取り、離婚して戻って来たとは言え娘が産んだ男の子より息子の息子と言う考えなのでしょうね。
    既に女の子は要らないと宣言している義父さんですので娘である義姉さんは厄介者と考えて居るふしもあるのでは?

    お家制度の無い今、100年位考えが古い気がしますが、田舎とかだと跡取りに拘る家まだまだ残ってますしね。

    しかし性別は母親で決まるとでも思っているのでしょうかね?
    其処も無知っぽいですけれど。

    こういう義父母さんに何言っても無駄だと思います。
    考えも凝り固まって、年齢的にも益々頑固になるからです。

    旦那さんに中に入って貰うのが一番良いですが、何だか頼り無さそうな。
    今別居ならまだ救われていますよ。
    もし女の子産まれたら先の言葉を利用して「要らない女の子ですので会えません。」とでも言って会わなければ良いのですから。

    今は其の跡取りが産まれるかで興奮している状態ですので、お金出したいと言うなら出させておけば良いのです。
    その代わり勝手に買われるのも嫌なのでリストは作らずあくまで現金で欲しいと旦那さんからも言って貰う。
    もし旦那さんが拒むなら「貴方の態度で義両親と線を引くようになっても良いの?」とでも言ってやりなさいな。

    兎に角同居するとなったら非常に苦労しそうな義両親ですので、ずっと別居で通せる事祈ります。

    ユーザーID:0400981759

  • それくらいのことで。。。

    文章を読んだ限りですけど、
    子供を理由に夫の親と疎遠になろうと
    屁理屈並べてる気がしますけど。。

    お子さんは旦那さんの子供で、旦那さんの親の孫であることを
    わかってますよね?

    ユーザーID:9378716067

  • 気持ちは分かるけど

    既婚子持ち女性です。
    トピ主さんのお気持ちはよーく分かります。

    未だにいますよ、孫が男だとすんごい喜ぶ世代ね。正直時代遅れですけどね。。。あまりに頭に来たら笑顔で言い返しちゃってもいいんですよ。

    私だったら「あらお義父さん、女の子だっていいもんですよー。お義姉さんのお子さん、可愛いでしょう? 実子が女の子の方が介護とか頼みやすいって言いますしねぇ」とか何とかペラッペラ言いますわ。

    お義母さんの金額発言は大雑把にスルーしましょう。出してくれるお気持ちがあるなら有り難いじゃないですか。

    「ありがとうございまーす、助かります!後でまとめてみますね!」とか言ってざっくりな金額を夫から伝えてもらって、素直に援助してもらいましょ。

    いろんなこと気にしてるとお腹の子にもよくないし、何よりトピ主さんの精神衛生上よろしくないですもん。

    鈍感力、スルー力で乗り切りましょう。
    生まれたらもっと大変ですから、今のうちにリラックス、リラックス。

    ユーザーID:6131055570

  • お年寄りですし

    ご主人が40過ぎてるのなら、
    義両親は70に近い年代ではないでしょうか。

    そこまで世代が違えば、
    あちらの常識とこちらの常識は違って当たり前。

    何か言われても、年寄りの戯言だと思って、
    ハイハイと聞き流しておけばいいですよ。
    真剣に聞くだけ時間の無駄です。

    ご懸念の金額リストは、
    いっそ超高額商品を並べてみてはどうでしょう。
    ファミリーカーに買い替え300万円、
    ベビーカー50万円、
    ベビーベッド30万円、
    新生児肌着一式20万円、などなど。
    「うちの孫」のために遠慮なく払ってもらいましょう!

    そんな冗談はさておき、あまり思いつめませんように。
    お体お大事に。

    ユーザーID:3729708254

  • 非常識とは思わないけど

    スルーができない人なんだな、やや自己中なんだな、とは思います。
    何でも真正面から受けて何にも言い返さず一人でイライラ募らせてる感じ。言い返せないなら、全スルーできるくらいの余裕が欲しいですね。

    義父の男子贔屓発言は、頭の固い年寄りの戯言です。昭和どころか大正時代で思考が止まってるんでしょうから相手にする必要ありません。無表情で「はぁ、そうですか」で鬼スルーしましょう。

    義母については、マシな方です。息子の不妊を知らないなら流産が原因なのかもと素人考えで言ってるだけ。伝えてないなら仕方ないです。孫の誕生を楽しみにしすぎて空回ってるだけなので生ぬるく笑顔でスルーです。
    ベビー用品は勝手に買わず代金を出させてくれと言うのはGJです。口出しじゃなくお金出すと言ってるだけじゃない。リストなんてザックリでいいのにイチャモンつけてるだけ。
    むしろ「お祝い事なのにポンとお金を出さないのか」というトピ主の方に嫌悪感です。とにかく義母のやる事が気に入らないってだけ。
    「私の体調も心配してくれず」とあるけど、義父母に会いに行けててベビー用品も好きに用意できてるくらい体調も良さそうですけど、義父母に心配かけるほど体調が悪かったのですか?性別を聞かれるのはウンザリだとしても、順調そうな妊婦なら体調より生まれてくる子の話をしたいのは普通です。
    年寄りにとっては腰が痛い肩が痛い眠れないなど日常なので、元気そうな妊婦を気遣えと言われてもピンと来ないでしょう。トピ主はいつも義父母の体調気遣ってあげてるんでしょうか?

    旦那さんが怒るのはいただけないけど、「そのくらいスルーできないの」と呆れてるのかもしれませんね。トピ主がまだ若いので、その辺の感覚が40代の旦那さんと合わないかも。
    素敵な義父母ではないけど、トピ主だってデキる嫁ではないですよ。お互い様、相手に求めるばかりはやめましょう。

    ユーザーID:1331158720

  • 非常識なのは義父母、ついでに夫も

    誰が非常識か?と問われたら、そりゃ口に出してまで言う
    義父母だと思いますよ。

    付け加えて言うならば、そうなことを口走る義父に対して
    何も言い返せていない夫もそうだろうと思います。

    ずいぶん歳の差のある夫婦なんですね。
    男がそこまでの年齢だったら、自分の実親がそんなこと言うなら
    普通は怒りますけどね。なぜ何も言わないんだろう?
    実年齢よりも精神年齢が幼いのかな?

    おそらく、、、義父母がこんなだからセンシティブな内容でも
    何ともない(何も感じないどころか妻に対して怒るとか
    あり得ない)んだと思いますよ。「三つ子の魂百まで」ってやつ
    なんですかね?

    まあ、そこはいいとして、
    こからやることは、まず夫のコントロール。幼少期から義父母の
    教えてだとか習慣は断ち切っていくこと。
    義父母に対しては上手く立ち振る舞って、時にはちゃんと言い返すこと。
    言われっぱなしじゃ、結局甘く見られるだけですから。

    ユーザーID:5194555360

  • 年寄の言うことは気にしないこと

    ずいぶんと年の差がある夫婦ですね
    ご主人の言う「それくらいのことで」はあなたには辛いだろうなと思います
    そして、義両親はあなたの両親よりもずーと年上だと思います

    もうね、年代的に価値観が違うのは仕方ない
    と思います


    性別のことは

    男性側が性別を決めるのでご主人に注文してくださいね

    今後女子を授かっても全部「ご主人の希望です」からと通す


    お金出してくれるっていうんだから
    もらえるもんはもらったらいいのでは?

    わかりやすいのがいいと思います
    ベビーベッドに2万円、ベビーカーに5万円

    今はやりのバウンサーじゃなくて
    いかにも昔からあってベビー用品っぽくて、高い物がコツです

    男子みたいなので、子供の日の兜の購入とか

    「ご主人経由」でお願いしましょう

    うっとうしいのは仕方ないと思います
    少なくとも孫の誕生を心待ちにはしています

    自分のこと蔑ろに感じるのもしょうがないです
    嫁が主役なのは結婚式と披露宴くらいですから、もう終わっちゃったんです

    これからお子さんが主役になります

    義両親に認めてもらうのはあきらめて、
    ご主人やご友人の世界で自分を認めてもらうようにしましょう

    ユーザーID:7035549067

  • 受け止めようでさほど問題じゃない感じ

    男の子二人、とは?
    もしかしたら一人は自分の直系として、もうひとりはその同席していた親戚の家の跡継ぎが欲しいのかも。
    たまにありますよ?男の子が複数の場合将来、下の子に途絶えてしまう親戚筋の名前と墓を引き継いでほしいと早くから話すパターン。
    女の子はいらない、はたんに「女の子はいいから、とりあえず男の子がほしい」くらいの言い方なのでしょう。べつに産むなとか誰かに養子に出せってことではないでしょ。お義父さんだって娘がいて、しかも疎遠にするどころかちゃっかり実家に出戻り受け入れてるんだから本当にいらないのとは違いますよ。真に受けなくていい。
    女の子かあ⇒男の子やったあ、は名前と墓を継がせたいと思う人にはある反応です。生暖かい目で見ておけばいいんです。実際、あなたがたの結婚ではあなたの苗字にしなかったんでしょう?息子が生まれてその子が将来彼女の苗字になるし墓も彼女の親のところに入ると宣言してそうかそうかそれもあなたの選択ねと思うかどうでしょうね。

    流産までした場合、その後夫側に不妊要素があると考えるパターンは少ないでしょうね。流産が原因?は素人考えだけど、70代前後の素人女性が現役女性と対等なほど最新情報に詳しかったらそのほうが引きませんか?
    ベビー用品費用ありがたいですね。
    せっかくだから「まだ欲しいものがあるんで一緒に見に行きませんか?」なあんて誘ってもいいくらい。「心細いからいろいろよろしくお願いしますね」なあんて言って、「このまえ妊婦対象の勉強会あってえ、こうでこうで、今って育て方の常識いろいろ変わったって、パンフもらったんですー、見ておいてくださいねー。とにかくストレスためないよう周囲に頼んだほうがいいとか、たまには夫婦だけで食事に行くとかあ、お義母さんほんとよろしくお願いますねえ」と甘えるていで今の子育てに合わせてねってもっていけばいいと思います。

    ユーザーID:9443951531

  • 常識がよくわからない

    友人もかなり封建的な家に嫁いでとにかく男の子を産めと言われたようです。

    でも産まれたのは女の子で、次こそはと言われ産んだのがまた女の子で、本当は3人目を作るつもりはなかったのに「男の子を見せてくれ」と言われて3人目を出産。女の子でした。

    3人目の子を出産した直後に義父からかけられた言葉は「この役立たずが!」だったそうです。

    友人は3人の子を育てながら「本当に女の子で良かった。男の子を生んでたらあの義両親を喜ばすことになるところだった」と不敵な笑みを浮かべてますが、未だに男の子に対する未練を匂わしてくる義両親に辟易しているみたいです。

    私にも何でそんなに男の子にこだわるのかわかりません。
    内孫、外孫という差別もあるみたいだし、そういうのを理解しないと非常識って言われるんでしょうか?

    ユーザーID:2841006487

  • ちょっとだけ

    補足しますが
    >義父さんの男の子がほしいはある意味、ご主人が跡継ぎなら、
    >多少は言われても仕方ないのでは?
    とは書きましたが

    >女の子はいらない
    に間しては、ちょっと同意はできないですね

    で幸い?お子さんは男のだとのことで
    今の技術ならおそらくは間違いはないのだろうけど

    もし生まれた子が女の子だったり、今後第二子(ちょっと気が早いけど)
    が女の子だったとき、その子に対して、女はいらないだとか
    男女での差別があれば、その時はあわせないとか
    疎遠を考えてもいいとは思います

    最初に、義父さんが望むのは仕方ないという書き方をしたのは
    私も、夫が長男です、
    面と向かってトピ主のような言い方をされたことはありませんが

    最初の子が女の子で、第2子妊娠の報告をしたときの
    義父の最初の言葉が「男の子か?」でした

    その場にいた夫も長男教の義母ですら一瞬固まってたし
    まだわかる訳ないでしょ!授かりものなんだから、とか慌ててましたが

    義父の場合、口下手で大人しい人なので
    悪気が無いのもわかってたし、上の子も可愛がってくれてたし
    実際2人目も女の子でしたが、何も言われなかったし
    そのこも可愛がってくれましたから
    まあぽろっと本音が出てしまったってところだったのでしょうね

    レスにもありますが
    ご主人が41でさらにお姉さんが居ると言う事は
    義親さんは70に近い年かそれ以上ですよね?

    ならばまだ、長男だの跡取りだのにこだわる人がいてもおかしくはないですし

    現にご主人は
    >夫には「それくらいのことで」と怒られます。
    多分ご主人もそうやって育てられたのだと思いますから
    多少はスルーしないとね

    ユーザーID:9127423682

  • 皆さまご意見ありがとうございます。

    たくさんご意見ありがとうございます。
    妊娠してからすごく気持ちが不安定になり、
    ご指摘頂いたようにちょっとしたことも真正面から捉えてしまいスルー出来なかったな、と改めて思いました。
    義実家に対して常識や文化の違いが大きく「疎遠にしたいな…」と思っていたのも、子供を理由にいちゃもんをつけているだけ、というご意見を頂き、その通りだな、とすとんと身に沁みました。
    もっと強くならなければ、と自分でも思います。
    ただ一つ、お金のことに関してなんですが、
    「ポンと出してくれないのか」というのは、私の書き方が悪かったと思います。
    後出しで申し訳ないのですが、
    以前から、親戚からの結婚祝いを芳名帳も作らず全て懐に入れられたり、
    主人の結婚前の貯金をとられたり、夫婦でお金を払っている主人名義の生命保険の受け取り名義人の変更を拒否されたりと、
    何かと金銭面での揉めごと、厄介事が多く、
    「これ以上お金の問題を作りたくない。ベビー用品のお金を出してくれるのはありがたいけれど、何で簡単に済まないのか。ポンとお金を出してくれないのか。出来るなら放っておいて欲しい」
    という気持ちがあらわれてしまいました。
    ですが、(そんなつもりはないのですが)口は出さずお金だけ出せと言うのは、確かに見苦しいですね…。

    私としてはもうお金のことで義実家と揉めるのはストレスなので、対応は主人に任せます。
    義父母に対しても、自分の至らぬところも思い当たるので、必要最低限の当たり障りないくらいの付き合いはしようと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9587458173

  • 事実誤認があるのでは?

    追加レスを読んでいて不思議に思いました。

    夫婦で払っている夫名義の受取人の変更を拒否される?
    それって義父母に拒否権なんてあります?契約者である夫が手続きすればいいだけでは?
    それとも契約者は義父母で結婚するまでは義父母がお金を払っていたとかでしょうか?

    結婚前の貯金を取られた?
    どうやって貯金を取ったのでしょう?いい歳したご主人は自分のお金の管理もできてなかったのでしょうか。貯金がないことの言い訳に親に取られたと言ってるだけの可能性はないですか?

    全部本当のことだとしてもご主人がされるがままなのが信じられないしありえないですが。もう少しご主人のことを疑った方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:0594753947

  • 頑張れ、負けるな

    同世代で既婚の子持ちです。見ず知らずの人を悪く言うほど私は偉くありませんが、トピ主様の義父母様は常識的に一線を引くことができないのですね。性別に関しては、本当に何様かなぁ、と思います。流産関連をそんな形で口にする男性はアメリカ人では見たことないです、モラルにかけすぎています。そもそも命は人間のチョイスでコントロールできるものではない。義父母様は高齢かと察します。硬くてかっちこちな考えが曲がらないんでしょう。世代でしょうがないし、これから直ることはまずないです。
    旦那様がトピ主様を守るべきですが色々事情もおありかなと思います。なので、私なら強くなります。自分のメンタルは自分で保つ/守る。言われてもフル無視、相手のいじわるを無視するほど気持ちのいいものはありません。あなたの悪あがきはかゆくもねんだよ、的な。
    トピ主様はきっと心お優しいんですね、私なら言い返しちゃいます。性別の件は、「やだお義父さんは江戸時代の侍のようなお考えをお持ちなんですね」とか「もし女の子だったらご希望通り一切連れてこないので安心してくださいね」「えっやだお義父さん、性別ってどうやって決まるか知ってますか?お義父さんもご自分でお決めになったんですか?」考えてたらポンポン出てきます。

    あたしが言ってやりたいわ

    ユーザーID:7860998726

  • 義両親、お金無いんじゃ?

    バツイチ子連れ姉は、正社員で定職に着いていますか?

    「後でお金払うから」は、お金が無い人のよく言う言葉です。お祝い事ならはじめにポンと渡すもの。それが出来ないから、かかった経費の後払いなんでしょ?アテにしてはいけませんよ。

    リストアップも、トピ主家のお金の使い方に口出ししたいのかもよ?なので、細かく書く必要はないです。必要最低限のものだけ、書くことをお勧めします。
    追加レス見た限りだと、ご主人の収入を当て込んでいる可能性もありますね。うっかり買ったものすべてリストアップしたら、『こんなものまで買って!必要ないでしょ』と叱られ、『あなたに家計は任せられないから、私が息子の給料を管理するわ』とうまーく誘導されてしまうかも。

    <「お金がかかる覚悟はしてたから」と反論

    孫の誕生にそこまで覚悟が必要ですかねえ。随分と切羽詰まった印象を受けました。義両親の言うことは、話半分だけ聞いておき、しっかり裏読みしてくださいね。ご主人の年齢といい、過去に何かありそうなので。うまく立ち回りましょう。

    ユーザーID:5510544723

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