夫の友人が嫌いです。

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恋愛・結婚・離婚

そらまめこ

はじめまして。
先日結婚式を挙げたところなのですが…夫の友人について相談させて下さい。

その友人と夫は幼なじみで付き合いも長く、良い人だと聞いていました。
そして、夫を紹介してもらったのが、わたしの上司なのですが、その上司とその友人とも知り合いで、三人でよく会う仲です。
上司には仕事でもプライベートでも大変お世話になり、尊敬もしていますし、とても感謝しています。

なのですが、この友人が家に来た際、夫との会話の中で「(上司)に借りを作るなんて終わりだな」と言われました。
少しショックでしたし、よくそんなことが言えるなとは思いましたがその時はあまり気にしないでおこう…と胸の内にしまっておきました。

そして結婚式当日、上司もその友人もゲストとして来たのですが、この友人が…

まず夫にビールを延々と注ぎ続ける。コップ満タンに。
机の下のバケツを見て、「こんなもの使うなよ」と言って飲ませ続ける。そしてそのバケツを蹴る。
料理で出されたステーキに対して「気持ち悪かった。」と、わざわざ夫と私に言いに来る。
ウェディングケーキにフルーツがたくさんのっているのを見て「俺はグレープフルーツは嫌いだ。」とこれも言いに来る。上司が「そこだけ避けて食べればいい」と言っても、「触れただけで嫌だ。なんとかして。」

正直とても嫌な思いをしました。
料理もケーキも一生懸命選びました。それなのに心無い言葉を向けられて、冗談のつもりで言っているにしても全然面白くありません。

夫も笑って流しているだけで、祝いの席ですし注意などはしませんでした。

これは夫に伝えるべきでしょうか?
今後家に来てほしくもありませんし、食事なんてもってのほかです…。ただ夫の付き合いの長い友人ですし、なんとかうまく付き合いたいなとは思うのですが…。
あと、夫の友人が苦手な方はどうやって回避していますか?

ユーザーID:6304434282

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  • あなたは付き合わない

    私は彼の言動が嫌いなので今後はつきあわない、でいいのでは?

    彼は子どもなんですよ、子ども。
    構ってもらえると思ってるんです。

    ユーザーID:4389108427

  • 外であってもらう

    また自宅にきてもらったり家族ぐるみは無理だと言うしかないのでは?

    その人が独身なら関係がかわるのがいやでいやがらせしたのかも

    基本的に旦那さん自体が付き合うのはいいが、そこに自分を加えたり自分がかかわるような付き合いは遠慮したいというしかないかな

    あくまであなたは付き合いを続けてもらっていいけど私は無理という感じで

    ユーザーID:6521889216

  • 寂しいのでしょう

    幼馴染が遠くにいってしまうような気がして、寂しくて、そんな悪態をついたのでしょう。

    でも嫌ですね。
    私でも不快です。

    夫に伝えるべきです。
    が「深刻にとらえすぎ」と、笑って流されそう。

    なので「大事な話がある。真剣に考えて欲しい話です」と、伝えてください。

    ただ、お友達が改心する可能性はかなり低い。

    言い方は悪いですが「俺と新郎とは長い付き合いなんだ。新参者が何を言う」と、反発をもらうだけ。

    なので友人との付き合いは黙認するけど
    新居には呼ばない、主さんとは二度と会わない
    この2つを約束させましょう。

    上司にも相談しては?

    先方から主さんを避けるようになって、逆に良いと思いますよ。

    ユーザーID:3271454930

  • 私だったら嫌ですね。笑

    なんて常識のない方...というのが率直な感想です。笑
    私だったら絶対嫌ですし、言えるタイプなので言います。
    が、そうもいかないので、一応旦那さまに確認してみてください。

    旦那さんがいい人だと言っている以上、今までのお付き合いの中でトピ主さまの知らないいい人ポイントがあるんだと思います。
    私の友人も実際酒さえ飲まなければいい人なのに、酒を飲んでしまったら最後、周りにケンカを売り始める(ちょっと言い過ぎですかね)という人がいます。
    悪い部分が極端に人受けが悪いという人が少なからずいるもんなんだなって勉強になりましたし、今でもその人とは仲良くしています。

    旦那さまにとって大切な幼なじみであることは変わらないと思いますので、旦那さまが今でも仲良くしている理由に共感できればこれからも夫婦共々お付き合いを続けていけばいいと思いますし、理解できなかったら、それは私は誘わないで、私のいないところで会って、といった対応で逃げればいいと思います。

    私もほんとは友人を紹介したいけど、これが妻にとっていい人なのか分からない...(グレーな友人が多く...笑)という理由で正直あまり紹介できていません。旦那さまのお気持ちもすごく分かるので、無理に引き剥がすのではなく、あくまでも私は苦手...というスタンスでいけばいいと思います!

    ユーザーID:0884198170

  • はっきり言う

    私も1人います。旦那の友人で嫌いな人。
    とにかくだらしなく、旦那はお金を数万円ですが貸してるようです。貸したらすぐ返してもらってると旦那は言いますが、本当か分かりません。
    夫の友人を悪く言うのって、言い出しづらいですよね。自分の友人を悪く言われたら嫌ですし。
    ですが私は本当にその人が嫌いなので「なんで仲良くしてるか分からない。正直私は嫌い。付き合いもやめろとは言わないけど、やめてほしいと思ってるよ」と言いました。
    旦那の他の友人とは、外でも家でも何度も食事をしたことがありますが、その人とは一度もありません。一度はっきり言ったら、私の前でその友人の話はしなくなりました。

    仕事関係とかご近所とか、嫌でも仲良くしないといけない相手はいますが、ただの友人ですよね?はっきり気持ちを伝えて、主さん抜きで付き合いを続けてもらえばいいと思います。

    ユーザーID:2954739390

  • 友達の結婚って嫌なモノなんじゃないの?

    結婚おめでとう
    よかったですね



    その男は確かに子供っぽいけれども、
    まあ、男の方だって女性と同じで、友達に先こされて結婚されたら、嫌なモノなんじゃないの

    多分
    主さんの夫に嫉妬していたんだと思うよ



    まあ一方で
    新しい夫に向かって「カレの友人に文句をつける」のも、
    友達の結婚式の飯に文句つけるのと同じくらい「いただけない」し、「子供っぽい」と思う

    そういうことをしたら、主さんも
    そいつと同じレベルに落っこちるよ



    夫の友人だの、親族だのを好きになれとは言わないけれども、あからさまに嫌ったり、文句を言うのはNGでしょう

    自分が夫にやられても嫌でしょ?


    相手にされて嫌なことは、自分もしない
    夫婦の基本だと思うよ

    ユーザーID:4131284335

  • 随分柄の悪い友人ですね

    友人といっても対等ではない様な気がします。

    少なくともあなたの夫を下に見てますよね。
    なので妻であるあなたも当然その対象であり
    何を言っても許されると思い込んでいる。

    私なら夫にその友人の事をどう思ってるのか聞きますね。
    どうも蔑ろにされている気がする
    それとも元々誰に対してもその様な性格なのか。
    会う機会があれば自分の目で見極めます。
    度を越し酷い様なら上司にサラッと聞くこともできますが
    少しずつ付き合いを減らせる方向に持っていきますね。

    ただ、バケツを蹴るなんて行為
    これだけで付き合いたくない人間確定です。
    ましてや人の祝いの場でよくもやれるなと。
    成熟しきれてないのでしょうね。呆れるばかりです。

    ユーザーID:8061071642

  • 早めに話したほうがいいと思う

    それ、早く手を打たないとそのうち夫が勝手に家に呼ぶよ。

    正式に呼ばなくても、気軽な会話の流れで新居の話になったら「新居どんな感じ?興味あるわ〜」「興味あるなら見に来れば」くらいの会話になったら相手は「訪問する約束をした」と真に受けて本当に来ますよ。

    トピの場合は「何となく嫌」ではなくてちゃんと理由があるのですから、相手が冗談のつもりだったとしても自分は嫌だった、自分は冗談とは思えない、合わない、と説明してトピ主のテリトリーである自宅には入れない、会うなら外で会うようにとルールを決めておいたほうがいいです。

    私の場合ですが、先にルールを決めました。
    家には基本的に他人は入れない。
    入れる場合は親戚と共通の友人の中でも親しい数人だけ、事前にお互いの許可を得る。

    夫の友人に家に来て欲しくないなら、自分の友人も呼べないくらいの覚悟が必要です。
    私は家は夫婦のためのもの、友人は外の付き合い、と割り切りました。

    ユーザーID:0236074924

  • あの人は嫌だと伝える

    あの人は嫌だと伝えていいんじゃないでしょうか。
    毎日誰かの悪口ばかりを夫に言うなら夫はウンザリでしょうが、一部の人に対してだけ拒否するのなら夫も聞く耳を持ってくれる気がします。
    自分ならこんな感じで夫にいうかも。

    夫君の友達を悪くいって申し訳ないんだけど、あのお友達のことは私はイヤ。仲がいいの?
    上司の〇〇さんなら尊敬できるから借りというよりは恩にしか感じないから「(上司)に借りを作るなんて終わりだな」なんて言われてもも「はぁ?」だし、ステーキやケーキの文句ばかり言って気分悪いし、バケツを蹴飛ばしたりするなんて育ちが悪すぎて無理。結婚式の最中じゃなかったら、ブチ切れてたと思う。
    夫君が私の知らないところであの人と交流するのは自由だけど、家に連れてこないで欲しいし、あの人と食事なんて二度とする気になれないわ。

    ユーザーID:9337287351

  • 割と深刻です

    元彼の友人がそんな感じでした。
    デートにもついてきて傍若無人に言いたい放題。
    ヘラヘラ笑って流す元彼にイライラして、結局別れました。
    自宅にも招く(または押しかける)ようなら、主さんのメンタルに良くないですので、ご主人には気持ちをしっかり伝え、自分のいるところでは会わないようにしてもらうべきですよ。

    ユーザーID:8896769557

  • 不愉快な友人ですね

    式の料理は招待客全員へのものであって、1人の客の好き嫌いできめませんからいちいち言ってくる神経は理解できません。
    新郎にどんどんお酒勧めてバケツまで除けるって何様?
    その友人は独身ですか?上司に相手を紹介されなかったから妬いてるようにしか見えません、主役の2人への嫌がらせです。

    ご主人には家に呼ぶなと言いましょう。独り身ならいざしらず、妻がいて嫌がっているのだから。
    上司含め会ったり飲み食いするなら外。
    上司のみなら家に是非来て貰えばいいですが、友人には家に呼んだ事は余り言わないようにしてトラブルを避けましょう。

    ユーザーID:8164281211

  • 煮詰まる前に

    ご主人に話しておきましょう。

    それと、友人を家に招くというのは基本的に双方の了解を得てすることですから無断でお招きしないように注意しましょう。

    というか・・・・・
    我が家では友人と会うなら外ですね。

    夫婦ともに仕事を持っていますので、休日にどちらかの友人を招いてしまいますと気を遣わせることになってしまいますよね。

    今回のその男性は質が悪そうですね。
    披露宴というお席での素行は、トピ主さまだけでなくほかのお客様も不愉快だったのではないでしょうか。

    >まず夫にビールを延々と注ぎ続ける。コップ満タンに。
    机の下のバケツを見て、「こんなもの使うなよ」と言って飲ませ続ける。そしてそのバケツを蹴る。

    最低ですよ。

    後日にででも謝罪はありましたか?

    >夫の友人が苦手な方はどうやって回避していますか?

    完全に外で付き合ってもらいます。
    なぜ苦手なのかも話しておきます。

    ユーザーID:4771908316

  • 感想

    結婚式での旦那さんの友人の態度が不快だったこと、自分がいる場でそういう態度を取るなら付き合いたくないことは伝えておいたほうが良いと思います。
    ただし、旦那さんの友人の悪口を言う形になりますので、極力オブラートに包んで伝えることですね。

    でも、旦那さんとその友人との付き合いには口を出さないことです。
    男同士の付き合いの許容範囲は女性のそれとは違いますからね。旦那さんが許していることで貴方が怒ることは筋違いです。

    ユーザーID:3786372580

  • それは、大人の発言??

    そのご主人の友人は、本当に大人ですか?
    まるで、保育園児か小学校低学年の子供みたいですね。
    普通の常識ある大人なら、思っても言わないようなことをペラペラとしゃべるあたり、性格、もしくは発達に問題があるのではないでしょうか。

    正直に申し上げて、私はトピ主さんがご主人の友人と付き合う必要性をまるで感じません。

    なので、ご主人に「私はこういう理由で、あの人とは付き合えません。でも、あなたにとっては友人だから、あなたが個人的に仲良くすることには何も文句は言わないし、付き合ってもらって構いません。でも、私は会いたいと思えないので、我が家に呼ぶのは勘弁してください。あの人に行動や発言を謝って欲しいわけではなく、私はもう線を引きますってことなんで」と言えば充分では?

    まあ、私なら夫に「あの人、なんなの?一気に嫌いになりました。家には絶対に呼ばないでね。顔も見たくないので!」と言っちゃうけど。

    ユーザーID:9671935895

  • 酒癖が悪い?

    うーん。私は夫に言ってしまうかも

    「あの人嫌い」っていうんじゃなくて

    「正直酒癖も悪いし食事にもケチばかりつけられるのは気持ちとして良いものではない。
    出来れば外に限ったお付き合いにしてほしい」って(要は家に呼ばないでって言う)

    ユーザーID:4380319411

  • 私が気になったこと

    その幼馴染みの、強引で無遠慮な性質よりも。

    どうも、トピ主・夫さんとの関係が対等でない力関係に感じて不安ですね。

    もちろん、気性がありますので、通常は夫さんが控えて見えるのはいいんですよ。
    むしろ、いい社会人なら夫さんのような穏やかなイメージが世渡りにも向きます。
    だけど、いざという時に、ピシリと意志を幼馴染みに伝えられる気性は必要ですからね。

    幼馴染みの彼がどうこうというよりは、夫がどうあるべきかだと思いますよ。

    ユーザーID:7328239177

  • うちの場合は・・

    居ますよねそんな人。うちもちょっとタイプが違うけど嫌な人居ますよ。

    「あの人嫌い」とは言わず「あの人ちょっと苦手なタイプ」と伝えました。

    「あなたがその人と会う事は良いんだけど、私はちょっと苦手なタイプだからあんまり会いたくない。会う時は外で会って来てね」って。
    (こんなところがイヤとか細かく説明はしませんでした。)

    うちはそれで回避できました、もう何年も私はその人に会ってません。

    なんとかうまく回避できると良いですね。

    ちなみに結婚式で新郎に延々と飲ませる男友達ってどこにでも居るんですかね?私も何回も友人の結婚式等でそんな光景を見ましたよ。

    ユーザーID:7124284638

  • ご結婚おめでとうございます

    >上司が「そこだけ避けて食べればいい」
    >夫も笑って流しているだけで、祝いの席ですし注意などはしませんでした。

    ご主人も上司も常識のある素敵な対応をされる方で良かったですね。

    ご友人はまだ学生のノリを引きずっているような感じでしょうか?
    非常識でせっかくの挙式の最中に不愉快な思いをされましたね。

    主さんが嫌な思いをした事はご主人に伝えていいと思います。
    ただご主人にとっては付き合いの長い友人。
    きっと良いところもあるのでしょう。
    全否定はせずあくまでも「私は」嫌だった。
    もしくは「私は」苦手だなと思う。
    ご主人が友人を大切にしている思いは尊重した方がいいと思います。

    今後家へ招くなどの事態がおきそうな時はご主人に外で会ってとお願いしましょう。
    ご主人の顔を立てる意味で一度くらいは我慢して招待したとしても後はノラリクラリと「仕事が忙しいので落ち着いたら」「体調が悪いので快復したら」など主さんが招けない状態という事でご主人に頑張ってもらいましょう。

    楽しい新婚生活をお過ごしください。

    ユーザーID:8809202283

  • トピ主です。

    たくさんのお返事ありがとうございます!

    私の考えすぎなのか?とも思ったりしたんですが、やっぱりおかしいですよね。
    それを確認できただけでもよかったです。私って心が狭いのでは…!?と不安になっていたので…。

    あとこの友人、不思議なことに既婚者なんです。ただ結婚式は挙げないそうなので、みなさんが仰るとおり、嫉妬、羨ましさからくる発言、行動なのかもしれませんね…。

    それから後日の謝罪などはありませんでした。というか一切悪いことをしたと思っていないような素振りでした。
    私を含めて夫のことを下に見ている、というのはたしかにしっくりきました。いじられキャラとか、仲が良いからとか、そうので許される域を超えてますよね。

    それも含めてやんわり、オブラートに包んで、尚且つしっかりと意思を伝えられるようにしたいですね…。喧嘩にならないか不安ではありますが…!

    付き合いは私を含まず、家の外でしてもらう、という方向で頑張って伝えてみます…!
    本当に参考になりました!
    ありがとうございました!!

    ユーザーID:6304434282

  • 半分嫉妬で半分子ども

    その友人が既婚か未婚かわからないけれど
    恐らく嫉妬・妬みがそうするのでしょう。

    私も経験あります。
    その人は夫の趣味仲間でしたが・・・。
    結婚式最中からやはり大人げない行動してました。
    その時はもちろん怒りがわきましたが
    まあ、たまたま何か虫の居所が悪かっただけなんだろう、と私なりに思うようにしました。

    そしてわが家に何人かで集まった時、また暴言を吐かれたのです。
    私の手料理から始まりカーテンの色や家具の配置にまでケチつけ
    挙句の果てには同じサークル内の女性の名前を挙げ
    「〇〇ちゃんと結婚すれば良かったのに」・・・。

    夫はそこまでされても「彼は本当は良い奴なんだ」なんて言ってましたよ。
    が、その時点で私の心の中で何かが切れました。
    なのでその方はそれ以降家に招いていません。
    外で勝手に会う分には黙認してますが家での接待は完全にシャットアウトしています。

    ユーザーID:0730896417

  • 単に友人の事も夫の事も知らないだけだと思います。

    長い付き合いで結婚式まで呼ぶ友達なら少なくともご主人にとっては良いところがあるのは間違いないです。
    トピ主さんはたまたま悪い部分をみせられただけだと思います。
    友人のいい部分をみれば印象変わるかもしれませんよ。

    あるいはそんな友人と仲のいいご主人とトピ主さんは価値観が大きく違う可能性があります。
    これからそれを知っていく事になるかも・・。

    ただいずれにせよ付き合う必要ってありますか?
    私は妻の友人と付き合いないですし妻も同じです。

    >今後家に来てほしくもありませんし、食事なんてもってのほかです…。

    トピ主さんも自身の友人を同等の扱いするなら問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:3236354442

  • 付き合いは旦那さんだけで

    付き合いは外だけにしてもらって自宅には連れてこないでもらう。旦那さんとお友達だけのお付き合いで大丈夫です。

    私だったら結婚式での事は許せないですし、いい大人が常識ない事してって旦那さんに怒りますね。結婚式は一生に残りますから。

    ユーザーID:7393520996

  • 友人?

    その人本当にご主人の友人なんですか?
    トピ主さんのご主人に対して失礼ですが、まるで子分のように感じました。
    その友人の非常識さも当然問題ですしトピ主さんの気持ちもわかりますが、ご主人もちょっと疑問ですね。

    ユーザーID:1269452210

  • 夫に話しました!

    先日みなさんのお言葉を参考に、夫に話してみたところ、素直に聞いてくれました…!

    すると驚きなことに、やっぱりか、という反応でした…!
    もう1人共通の友人がいるのですが、どうやらその人の奥様にも同じような理由で嫌われているらしいのです。

    言葉がきつい、合わない人が多いことも教えてくれました。今後会わないことにも納得してくれました。
    ただ、他に同じような嫌な気持ちをする花嫁を減らしたいので、この友人に、こういう発言はやめたほうがいいと彼に伝えてもらうように言いました。

    とりあえず結婚式は少し残念でしたが、他のいい思い出を大事にして…この友人のことは忘れるようにします!

    みなさま、的確なアドバイスありがとうございました!!!

    ユーザーID:6304434282

  • ステキなご主人!

    初めてこのトピを読んで、もうすでに結末だったのですが、奥様の気持ちを理解してくれるご主人は貴重です。本当にステキ!うちの主人にも読ませたいです(笑)
    うちも同じようなことがあり、わたしが最初に我慢しちゃったのが失敗でした。修正に15年かかってます…。溜めてから爆発するのってダメですねー。ちゃんと伝えたトピ主さんもすばらしいと思います。
    これからもお幸せに☆

    ユーザーID:1364776981

  • 私もいます

    嫌いな友達。
    会ったしょっぱなから嫌な思いをしたので、私はこの人は嫌いだと伝えました。
    幼馴染で本人は好きだし仲良しなので、会うことは否定せず、家には連れてくるな、外で会ってくれ、と言って外飲みとかしてもらってます。
    私は本当に大っ嫌いなので、絶対に会いません。

    ユーザーID:1920664324

  • レスします

    ご主人が理解してくれて良かったですね。
    でも、

    〉ただ、他に同じような嫌な気持ちをする花嫁を減らしたいので、この友人に、こういう発言はやめたほうがいいと彼に伝えてもらうように言いました。

    これはダメだと思いました。

    他人である見知らぬ花嫁を気遣うのは
    優しいと言えますが、
    自分の口から言えない事をご主人に言って貰うのは、
    卑怯とさえ感じます。

    ご主人を悪者にする行為ですよね?
    付き合いの長い友人に、嫌な事を言わせるとは。

    もしその事でご主人と友人が険悪になって
    共通の付き合いのある人との関係に影響しても、
    あなたは知らん顔なんでしょう?

    一言余計だったのではないでしょうか。

    ユーザーID:9114243610

  • 欠点が多い友人

    世の中には、欠点が多い人は沢山います。
    酒癖が悪かったり、口が悪かったり、行儀が悪かったり、マナーが悪かったり、空気を読めなかったり。

    しかし、そういう欠点があっても「いいヤツ」と思える人はいるもので、多少の迷惑を蒙っても付き合いつづけたいと思う人もいる。

    このケースは結婚式での話だが、女性が思っているほどには男性は結婚式に思い入れはないので、多少騒いだり羽目を外したりするようでも、別に腹を立てない男というのは存在し得ます。

    男にとっての結婚式とは「必要があるからやる」場合が多く、別に「式を心からやりたい」というわけではない場合が多い。仕事上あるいは付き合い上の必要性、妻となる女性の要望、親族の希望、社会的なメンツ、友人たちと楽しく過ごしたい、などの理由で必須だから式をやる、という面が結構強いものです。

    だからそこで多少ハメを外しても目的が達せられるなら目くじらを立てないのかもしれません。式典自体に意義を見出すことが多い女性との違いがそこにあるのではないかと思います。

    なので夫が式についてどう思っているかはわからないが、式を邪魔されたり穢されたみたいな論法で話せば、夫からしたら「欠点はあっても良いヤツなのに、こんなに目くじら立てて言うことか」と内心では思う可能性が高い気がします。口でなんと言うかは別問題ですが。

    また「男同士の間に入るな」と思う男性も結構いるものです。妻のことは尊重するが、友人を選ぶのは自分で、妻ではない、と思うのも自然です。

    なので夫にその友人の話をする場合に「あの人は嫌いだ、式をこんな風にされた、もう付き合うのはやめてほしい」みいたな論法では夫の理解を得づらいのではないか。

    せいぜい「貴方の友人を悪く言うつもりはないが、私はこう感じた、なので我が家に呼んだりするのはやめてもらいたい、会うなら外で会って」くらいにするのが良いと思います。

    ユーザーID:9655310676

  • え、旦那さん素敵なの!?

    >すると驚きなことに、やっぱりか、という反応でした…!
    もう1人共通の友人がいるのですが、どうやらその人の奥様にも同じような理由で嫌われているらしいのです。
    気づいてるなら最初から牽制しとけよって感じ。
    なんでトピ主が言いだすまで待ってたの?

    披露宴での所業も見てるくせに、
    なにが「やっぱりか」なんだろ。

    笑って流してた、くせに。

    結婚式を残念にしたのは旦那さんだと思うけどね。
    そんな危険人物呼んで所業も放置してたんだから。

    ユーザーID:4389108427

  • 結局のところ

    そんな人を友人に持つ主さんのご主人が問題だとおもう。

    主さんなんか呑気です。

    ユーザーID:9958124158

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