大切な父へ何かしたい

レス10
(トピ主4
お気に入り8

生活・身近な話題

まり

はじめまして、まりと言います

私は現在22歳で2歳の子供がおり
実家、義実家から車で5分程の中間地点で家族と暮らしております。

父の日でも誕生日でも無いのですが
子供を産んでから父への感謝が更に強まり
何か父が喜ぶ事をしてあげたいと思ってます。
(父とは実父のことです)

父とは血が繋がっておらず
母が前の父と私が生まれて1週間ほどで離婚し、
その後に結婚した相手です。

再婚した時私はまだ1歳ほどで3歳の姉もおり
更に父は長男で初婚、母の方が年上
しかももう子供は産まないと母は断言
今になって思えば
よく結婚したね?!と思うような条件でした。

でも、父は結婚する際に
今はまだこの子達を当たり前だけど自分の子供とは思えない
だけど、これから先の長い月日の中で
この子達の父親になりたい。
と母にプロポーズしたみたいです。

言葉通り父はしっかりと私の実父になってくれました。

私の結婚式で涙目になりながらバージンロードを歩いてくれた父を
私は一生忘れることは無いでしょう。


母はインドアなタイプだったので
幼い頃から休みの日は毎週父と姉と公園や映画
ゲームセンターに行き
大型連休も母は日々の疲れをゆっくり癒したいと
あまり外に出ることがなかったので
父とテーマパークや旅行に行きました。
(母は母で立派で尊敬しています。父と母ではタイプが違うだけで、母にも日々感謝してます)


私は幼い頃かなり活発な性格だったので
外に出かければ走り出し
末っ子上等で駄々を捏ね泣きじゃくり

そんな私の手をいつも父は笑顔でひいてくれました。

父には何かして欲しいことない?と会う度聞いてるのですが
孫(私の子)と遊べるのが今の1番の幸せと言い
何をしたら喜んでくれるかと悩んでます。

小町の皆さんに、力を貸して欲しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6194141128

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数10

レスする
  • 老後の心配が無いように

    老後の心配が無いようにしてあげるのが親孝行なのではないかしら。今はお父様もお若くて娘から何かして欲しいとかはないと思います。場合に因ってはお父様はまだ40代では?

    でもこの先お父様も老いてきます。その時は助けが必要となりますのでその為の準備をしておかれる事です。準備の一端としては資金ですね。その資金を得られる職に就く事ですね。今は無理でも将来そうなれるように。

    今、旅行に連れていったり食事に連れていったりは、とても簡単で、目に見えて、誰もが『親孝行だね!』と言ってくれることだと思います。でもそれは今お父様自身でも出来る事です。

    でも将来の介護や施設に入る為の資金提供は、その何倍も何十倍も手間や時間や資金が必要な割にその何倍も何十倍も賛辞や謝辞が貰える訳ではありません。でも本当に相手が助けを求めている時に助けられてこその親孝行ではないでしょうか?

    もちろんお父様もお父様なりに老後の準備をしておられ、主様ごきょうだいもご自分のご家族の事もおありでしょう。完璧にお父様の老後が支えられなくてもいいのです。出来るだけのことをしようと思う気持ちが大切だと思いますよ。

    ユーザーID:3242946542

  • 心温まりました

    ステキな投稿よませていただきました。ありがとうございます。

    特別なことをしなくていいとおもいます。お子さんを連れて、たくさんお父さんに会いにいって、いろんなお話をして、コミュニケーションをとることが、お父さんは、なによりだと思います。気持ちは通じていますょ!
    私は、若い頃から父が苦手で避けて来ました、結婚して大事にしようと思うようになら、毎週末実家にいったり、主人と実家に泊まったり、
    父が食べたいもの、例えばみんなで手巻き寿司したり、そんな積み重ねです。
    でも、父が病気になってしまい今は体調が悪い日々です、
    週に何度か通い父の身体のマッサージを、ずっとしてます、父の温もりを感じています。
    お互い親孝行しましょうね!

    ユーザーID:6561751149

  • そういう再婚家庭が増えると良いですよね

    うちは姉が再婚相手の子どもで、私は再婚後に生まれた子だったんですが、常に揉めた家庭で空中分解しました。

    だから、トピ主さんのように、血の繋がりがなかろうが、時間と親子体験を重ねながら親子関係へと成長した相性は素敵だと思いますよ。

    血の繋がりは大切だけど、考えようによっては、血の繋がりのないお父様と縁が繋がり、この世で親子になれた奇跡は、とても深い縁だと思うんですよ。

    このトピの文章のように、小さい頃に出会ってからの思い出と、私はお父様が大好きなんだとのお気持ちをお手紙にするのが一番だと思います。

    再婚家庭の難しさは、実際に身を置いた人しかわからないと思います。
    失敗家庭に育った私が言うのも変ですが、血の繋がらない孫まで我が孫と思うトピ主さんのお父様は、もう再婚なんて忘れるほど、娘であるトピ主さんを愛してますよ。
    たくさん親孝行してあげて下さいね!!

    ユーザーID:4428872605

  • カードを書く

    大きな娘2人の母です。
    母の日に欲しいものを聞かれていつも「カード」と答えています。
    毎年、その時々の出来事や感謝の気持ちを書いてそれぞれが渡してくれます。
    すごく嬉しいですよ。
    お父様も、ものではない・あなたがいてくれるだけで十分幸せなので
    ここに書いたようなことをぜひ伝えてあげてください。
    カードだけでは、とお思いでしたらついでに何か、財布とかシャツとか普段身に付けるようなものと一緒に差し上げてもいいのでは?
    写真立ての家族写真でもいいのです。お孫さんの写真をフレームに入れてもいいし。
    私も「お父さんとお母さんの子どもでなかったらこんなに幸せじゃなかったと思う」と書いてあった時、すごく嬉しかったです。けっこう反抗もあったし険悪なこともありましたけどね。

    ユーザーID:2154115339

  • そのお気持ちが嬉しいと思います

    私もステップファミリー出です。

     実の親の方は既に亡く、残った親の方にはお世話になった恩返しをしたいと思っています。

     ただ、子供時代はトピさんのお家の様にはうまく行ってなく、ぎくしゃくしてはいたけれど、大人同士となり、やっとなんとかここまで来れた感じです。

     それ故、どこまで関わられても不快ではないのか(向こうにとって)、探りながら付き合っている感じです。(義理の関係なのに若い頃苦労をかけたこちらが悪いのですが。)実の子供も居りますのでね。

     トピさんたちの良好な関係がうらやましいです。

     孫と遊べるのが一番の幸せという言葉に嘘はないはずです。そんな優しいお父様でしたら何でも喜んでくれますよ。

     親孝行な娘さんがいてお幸せなお父様だと思います。

    ユーザーID:1672501714

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 皆さんお返事ありがとうございます!

    トピ主のまりです。
    皆さんお返事ありがとうございます!

    丁寧にお返事がしたいので
    長くなりますがレスさせていただきます。

    nekoさん>>
    老後というのは実は結婚した時から
    考えていました。
    考えていた、と言うより夫に話をされたんです。
    義両親が毒親で夫は近寄らず
    私が対応してるのですが
    夫はうちの実両親と凄く仲が良く、
    結婚の際に俺はまりの両親含めて幸せにしたいし
    老後などもまりのしたいようにして欲しいと。

    その事をやんわり母に伝えたところ
    「まあまあ、嬉しいねー。でも私たちはお互い仕事を終えたら(定年したら)隣県に住む予定でそこでホームに入る予定だから、旅行とかに連れてってね」
    と言われてしまいました。
    我が家は二馬力でバリバリ仕事に勤しんできたので
    今思うとまだ裕福な家庭だったと思います。
    最近も夫に
    「うちの娘たち、私たちが想像してたよりお金がかからなかったから本当に老後は心配いらないわよー」
    と母と父が笑いながら話をしていました。
    (私たち姉妹は特に習い事もせず、私中卒、姉高卒です)

    正直、本当に私の親か?!ってなるくらい
    2人ともできた人なので
    何をしていいか本当にわからず…
    このトピを立てたのです。

    ただ、この先何が起きるかは誰にもわかりませんし
    夫とは色々普段から話はしてます。
    お金の面以外の話とかも…
    まあ、あまりにも早すぎるので
    なんか不謹慎な気がしてきた…と夫と2人で途中で笑っちゃうのですが。

    やはり老後というのは大変ですよね。
    有難いアドバイス、本当に感謝です。


    ココナさん>>
    そういう風に言っていただけて、嬉しいです。
    ありがとうございます。
    お父様がご病気との事、とても心配です。

    幸せな事に夫も実父の事をとても好いてくれていて
    むしろ夫の方からまりの実家行こうよ!と言ってくれるので
    今は控えめにしてますが

    続きます

    ユーザーID:6194141128

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続き

    もう少し子供が大きくなって家庭が落ち着いたら
    少し頻度を増やしてみようと思います。
    (現在は夫と両親の休みが違うのと娘のアレルギーの治療等でなかなか会えずです)

    親孝行なんて簡単だと昔は思ってたのですが
    いざ自分が親の立場になってみると
    なかなか難しく感じてしまいます。

    父は普段家での権力が弱いので
    (母と姉が強すぎます笑)
    父の好物を作るのは良いなと思いました!
    ご飯なんかも基本的に母や姉の好みばかりで
    そういえば父の好物を知らない気がします…

    1度試してみます!
    素敵なアドバイスをありがとうございます。
    お互い、親孝行しましょう!


    オペラグラスさん>>

    再婚家庭はやはり難しいですよね。
    私の友人達も、類は友を呼ぶなのか
    再婚家庭の子やシングルの子ばかりでした。
    その中でやはり上手くいってない家庭も
    あるのを知っていたので
    余計に両親に感謝の日々でした。

    >>血の繋がりは大切だけど、考えようによっては、血の繋がりのないお父様と縁が繋がり、この世で親子になれた奇跡は、とても深い縁だと思うんですよ。

    この言葉、とても心に染みました。

    私は離婚時は生後数週間、再婚時ですら1歳ほどだったので
    小学校高学年まで父と血が繋がってない事を
    知らなかったんです。
    (姉は3歳で昔の父の記憶があったみたいです)
    そして母にそれを伝えられた時
    どうしていいか分からなくなって
    泣きじゃくった記憶があります。
    そして父に対して、血が繋がってないって本当?パパは私のパパじゃないの?
    って、泣きながら訴えてしまったんです。

    幼かったにしろ、今思えば酷いですよね。

    ただ、その時も父は
    血が繋がってなかったらパパはパパじゃない?
    パパは今までも、これからもずーっとまりのパパだよ。
    血が繋がってなくたって、パパはまりのことが大好きだけどな。
    と抱きしめて言ってくれました。

    ユーザーID:6194141128

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです

    その時、父は笑っていたけど
    とても悲しそうな顔な気がして
    酷いことを言ってしまったんだ、
    いつもいつも、優しい父なのに、
    血なんて関係ないのに、
    そんなパパを悲しませてしまったと
    余計に悲しくなって泣いてしまったことを覚えてます。

    子供を産んでみて、子育てが綺麗事じゃないことを
    知った今、実の子ではないにも関わらず
    こんなに立派な父親であってくれた父を尊敬します。

    暖かいコメントをありがとうございます。
    結婚式の際に両親に手紙は描きましたが
    子供を産んでみて、両親への感謝の気持ちも
    かなり変化がありますし
    1度手紙を書いてみようかと思います。
    優しいアドバイス、ありがとうございます。


    カステラさん>>
    大きい娘さん2人のお母様なのですね。
    毎日、お母さんお疲れ様です。
    カードや手紙などの意見がやはり多いですね。
    手紙は、書いてみようと思います。
    財布やシャツ!良いですね。

    身につけるものは好みがあるので
    実は今まで送ったことがなくて…
    (父の日なども消耗品やスポーツ用品を送ってました)
    でも、母にも相談しつつそういうものをプレゼントするのも良いですね。
    家族写真も素敵ですよね!
    子供が生まれた時に、両親と私たち、義両親と私たちで
    写真を取りに行きまして、それをお互い玄関に飾ってます。

    >>
    私も「お父さんとお母さんの子どもでなかったらこんなに幸せじゃなかったと思う」と書いてあった時、すごく嬉しかったです。

    こんな言葉を出せるお子さん、素敵ですね。
    そしてそんな素敵な人に育てたカステラさんも立派です、尊敬します。

    うちの子はまだ2歳なのでそんな先の話は想像もつきませんが
    もし我が子にこんなセリフ言われた日には
    嬉しさのあまり泣いてしまいそうです。

    実体験を添えたアドバイス、ありがとうございます。

    ユーザーID:6194141128

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです

    >>パピーさん
    やはり、ステップファミリーや再婚家庭は
    気を使ったり、距離感を測ったりする事が多く
    辛い思いをする家庭も多いですね。
    このトピのレスや、友人達の話を聞いて
    更に大変さがわかります。

    私も父に対しては特にでしたが
    父側の祖父母や叔父に対しては
    思春期の頃は本当に気を張っていました。
    (可愛がってはくれてましたし、叔父は独身で孫は私たちだけだったのでまだましでしたが)
    父側の祖父母の家へ行く前は
    両親に内緒で姉妹会議をしてたくらいでした。
    姉はよく、疲れるから行きたくない。
    と言ってましたし
    私も正直、自分がどう思われているのかが分からず
    かなり祖父母の顔色を伺っては
    良い子に思って貰えるようにしていました。

    ですが、私の結婚式にも遠方から来てくれて
    子供(祖父母からしたら曾孫)の出産の際にも
    お祝いを抱えて来てくれたので
    昔苦手意識、というかしんどいと思っていた事を
    申し訳なく思ってしまいました。

    パピーさん家族も、時間はかかっても
    パピーさんが良好な関係、と思えるように
    なるよう、祈ります。

    大切なお話をありがとうございます。

    ユーザーID:6194141128

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何かは不要!まずは自立と夫婦円満!

    トピ主さんまだ若そうだから、まずは、
    離婚して出戻るような事態にならない!
    世帯収入が足りないのに高望みな出資を望んで実家のお世話にならない!

    この二つが出来れば十分じゃないかな。

    血の繋がりはともかく育てた娘が嫁いでも幸せにしていて可愛い孫もいればそれでええんじゃないかと。

    ユーザーID:4096730675

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧