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病院にて 妹の子供にお年寄りがべたべた触ってきた

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生活・身近な話題

杉山

はじめまして。先日のことなのですが、姪(妹の子供)の病院に同行しました。(妹が体調不良のため送迎係として)
そこで驚いたのですが、病院に来られていた高齢者の女性の方が姪に平気でべたべた触ってきたことです。姪は人見知りの時期なため当然泣いてしまい、妹も困っていました。それなのにその高齢の女性の方は「私がだっこしてあげるよ」と言い出し、強引に姪を抱っこしようとしたため思わず「その子に触らないでください。さっきから嫌がっているの分かりませんか?」と言ってしまいました。すぐに不味いと思いましたが、辺りはシーンとしてしまい。
その女性の方は悪かったですねとお詫びし、席を移動しました。帰りの車の中で妹に謝りましたが、「あのおばあさんから娘を助けてくれて?ありがとう。でももう少し言い方が…。ほかの患者さんも見ていたしあそこの病院にしばらく行けない」と言われてしまいました。確かにわたしの言い方もきつかったですが、あの高齢の女性に姪を抱っこさせるなんて危険だと思ったからです。
わたしは間違っていたのでしょうか?

ユーザーID:5083242669

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  • 言い方はあると思います

    その高齢女性がキレて姪御さんに危害を加える「まさか」の可能性まで考えたら、言い方を選んだ方が姪御さんのためかなと思います。

    既に問題行動を取っている人は、強く諌めれば反省するとは限りません。また、高齢女性がその場で直接やらなくても、見ていた誰かの反感を買って、巡り巡って姪御さんにという可能性もあります。

    風邪をうつすかもしれませんから、とか、適当に言って引き離した方が無難だったと思います。

    ユーザーID:3023188575

  • しょうがないと思う

    そういう人って遠回しに言っても聞かないし
    うまい対処の仕方ができる人って、そんなにいないとおもいます

    トピ主さんはお子さんはいないのでしょう?
    それなら、なおのこと

    笑顔でそっと自分の体を立てに
    感謝の言葉を述べながらそっと席を離れる
    なんて高等テクニックでしょう

    悪気はない、子供がかわいいはわかりますが
    こういう距離なしのお年寄りは沢山います

    多くは善意ですが、今の世の中安心はできないと思います

    街中でママにびしっとお断りされるお年寄りは結構見かけます
    病院は沢山の人がきますから、
    こんな些細な気にする必要はありません

    ユーザーID:5685685469

  • 他に方法はあったと思う

    昔ならよく見る光景でしたが
    今は色んな事件があって知らない人に子供を触らせるのが怖いという認識も高まってきていますよね
    あと病院という場所だと病気の感染も心配ですし。

    待合室で小さな子供が居たら
    他の患者さんも待ってるだけでヒマなのでどうしても注目されちゃうし
    構われやすいとは思います

    親御さんも神経質になっておられるように思うので
    私は小さな子がいても声をかけたりはしません
    でも子供のほうからこっちをじーっと見てくることがあるので
    目が合ってしまったらニコっと微笑むようにしていますが
    そのあと別の方を見るようにして、あやそうとはしません

    でも高齢の方だとそういう意識は回らないかと思います
    あら可愛らしい
    と構いたくなるのでしょうね

    一番いいのは大人二人いたのなら
    一人が呼ばれるまでその場で待機して
    もう一人が子供をつれてすぐに戻れる範囲内で
    ちょっと離れた場所で子供を落ち着かせるとかかな

    そういう場所もないような小さな病院ならば
    「すみませんこの子人見知りもあって具合が悪い中興奮させたくないので抱っこはこちらでしますね」とやんわりと拒絶でいいと思います

    ユーザーID:5970497562

  • 間違ってる間違ってないの問題ではないかと

    タイトル通り。
    間違っているとか間違っていないという話ではなくて、もうちょっと貴方の言い方がやんわりならなかったのか?というだけの話です。

    自分でも不味いと思ったんでしょう。つまりそういうことです。

    物事全てが正しい正しくないや善悪で判断できるものではありません。

    ユーザーID:0083556392

  • 少し言い方がきつかったかも

    姪っ子さんが嫌がっていたのであれば、その女性に抱っこしないようにしたのは、正解だったのではないでしょうか。
    ただ、その女性も悪気があったのではなく、姪っ子さんがかわいいなぁと思っただけだったではと思います。
    「この子人見知りするので、せっかくなのですが、すみません。」
    とやんわり断ってもよかったのでは。

    ユーザーID:7329020046

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  • 社会性がない感じ

    順番でその場を離れられないなら、姪を母親かあなたが抱っこして
    一人残してその場から離れれば良かったのではないですか?

    泣いているのにベタベタされるのは嫌ですが、
    公共の場でそんな言い方したら目立ちますし、相手は高齢者なのに、という目で見られますよ。
    キツイなあと。

    危機が迫っていたなら母親である妹さんはそんなふうに言わないと思うので、
    あなたがやり過ぎだったのでしょう。

    トピ主さんは社会性がない感じがします。
    相手や状況関係なく、声を張り上げる。
    妹さんが嘆いた気持ちがわかります。

    ユーザーID:8633201493

  • ふたつのポイント

    妹さんも言っていますよね。

    「あのおばあさんから娘を助けてくれてありがとう」
    要は、娘も嫌がっていたし抱っこされて危険でもあったら困るから、抱くことを諦めさせてくれてありがとうということでしょう。
    だから、おばあさんに抱くことを諦めてもらうようにしたことについては間違っていなかったと思います。

    だけど妹さんも「もう少し言い方が」と言っていますよね?
    あまりにきつ過ぎておばあさん本人が傷ついただけでなく周りにいた他の患者さん達も引くほど、あまりにきつくて妹さんは「あそこの病院にしばらく行けない」と思うほどの居たたまれない思いをしたわけですよね?

    ならその「言い方」は適切ではなかったのだと思います。
    妹さんの発言からもそのことがわかりませんか?

    「私は間違っていたのでしょうか?」と聞くことで、「いや、姪を危険から救ってあげて貴女は間違ってない、よくやった」というレスを期待しているのでしょうが、そのことと「貴女の言い方の不適切さ」は別の問題です。

    ユーザーID:5000798722

  • その言い方は頂けませんね

    物も良いようで角が立つ。
    主さんはこの言葉知っていますか?

    高齢の女性の方は貴女の言葉?言い方に気づついたと思いますよ?
    そうでなければ席を移動はしなかったと思います!
    主さん 売られた喧嘩のような感じの言葉のように受け取ってしまいました。
    顔も目をつり上げて怖い顔してませんでしたか?
    高齢の女性は主さんからすれば 小さな親切 大きなお世話でしたか?

    でもね 言葉を選びませんか?
    「ありがとうございます! この子は人見知りで余計泣いてしまうから」とかなんとか言って
    妹さんが体調悪いなら 伯母の主さんがその場から少し離れば良かったのでは!?

    触られて泣いてるのなら その高齢の女性からその時点で姪を抱いて離れていれば 主さんも高齢の女性に角が立つような言葉を言わなくても良かったし 高齢の女性も何か悪い事をしたようにその席から立たなくて良かったのかな?

    主さんも小町でレスしていますが
    その高齢の女性も誰かに 貴女の言葉や態度を言ってるかもね!
    あんな言い方は・・・なんて。

    ユーザーID:3780605552

  • 間違ってるよ

    だって、姪の母親である妹さんが注意してるんだから。

    >ほかの患者さんも見ていたしあそこの病院にしばらく行けない
    これが全てだよね。
    危険なのは今や、トピ主でしょ。

    母親ぶりたいなら自分の子供でお願いします。

    ユーザーID:6132299094

  • 間違っているのは言い方

    ご自分でも理解されているように、言い方の問題だと思います。

    「申し訳ありません、人見知りなので…」

    とか言いようはあったと思います。
    高齢の方と言う事で、不安はあったのでしょうが、最初から喧嘩腰に嫌がってるのがわかないのですか?はないんじゃないかな。
    目上の方でしょうし、もう少しやんわりと言えませんか?

    まあ、言ってしまったものは仕方ないので、これから似たような事があったときに、とっさにでもやんわり言えるようにされればいいのではないでしょうか。
    世代が違うので、考え方、価値観も違いますよ。

    主さんたちの場合は、勝手に触ってきた失礼な人、となりますが、一人で預けるところもなくてしかたなく連れてきた…というお母さんからしたら、手伝ってくれようとした優しいおばあさんになるかもしれないので。

    ユーザーID:9731192057

  • 妹さんに問題はないのかな?

    トピ主さんの行動は間違ってません。言い方はもう少し違ったら……とは思いますが、高齢女性も謝罪してすぐ立ち去ったことからも自分に非があると認めざるをえなかった状況です。

    体調が悪かったのかもしれませんが、私は妹さん(母親)の対応こそ問題だと思います。
    最初から側にいたのだから「すみません、今は人見知りなので。」とか、病院だったのだから「娘から感染させてはいけないで。」とか離席すれば良かったのでは?

    送迎してくれ、娘を守ろうとしてくれたトピ主さんに「あそこの病院にはしばらく行けない。」とか言っちゃうんだ。
    私は妹いないから姉の気持ちは分かりませんが、自分が言われたら、今後は病院の送迎したくない。優しいお姉さんですね、妹さんは甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:7162326277

  • 私も同じ経験あります

    病院での会計時両手を開けるために子供をおんぶしていたら高齢の女性が子供の顔を何度も触って来て、やんわり避けていたのですがやめないので「触らないでください」とはっきり言いました。

    びっくりしていらして可哀そうだな、とは思いましたが
    お互いどんな理由で病院にいるかもわからないのに他人に触るのは良くないと思います。

    会計中で身動きが取れず、やんわり言っても高齢のため理解できないのかやめないのではっきり言うより仕方ありませんでした。
    そういう時も有りますよ。気にしないで。

    ユーザーID:5913305095

  • 今うんちしているので

    主さんが高齢女性からお子さんを取りもどしたことは正しいと思います。
    私はすでに子育て終了ですが、今はよその赤ちゃんを抱っこすると言ってわざと落としたり危害を加えたりする人がいると聞きました。
    そうでなくても高齢の女性なら力がなくて危険な感じがしますよね。

    私はそういう時は「この子は今うんちしているので」というといいと聞きました。おむつが不自然じゃない年齢なら使えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5191585332

  • 言い方がきつすぎる。

    相手の高齢女性もかなり恥ずかしかったでしょうね・・・
    周囲の注目あつめて。
    自分が原因をつくったとはいえ悲しかったと思いますよ。
    まさかそこまで相手に不快な思いをさせているとは思わなかったのでしょう。言葉は時に凶器になります。
    他の方も仰っていますが、もう少しやんわりと言うべきだったと思います。
    今後、しばらく妹さんは病院に行きにくくなると思いますよ。
    またその高齢女性と会う可能性もあるし、気まずい思いをすると思います。

    ユーザーID:8105682159

  • きついですね

    このところ、
    子供に触らないでほしい、
    触らないのがマナー、
    というのが浸透してきてますが、
    まだまだ世代の上の方には、
    こういう方いらっしゃいますよ。

    そんなに「驚く」ことではないのでは?
    予想の範囲内です。
    ああご存知ないのね、と思えば、
    ごめんなさいね、この子具合が悪くて、うつすといけないので。
    とか、なんとか、上手いこと交わすようなことを
    余裕をもって言えたのでは?と思います。

    誰もの常識、と思わないことですね。

    ユーザーID:0808055523

  • さっきから

    さっきから見てたけど、って。
    子供を保護者から放して放置するからでしょ。
    最初に誰かが声かけてきた時に、すみません、体調悪くしてて、とか何とか適当な言葉で子供を自分のところに引き寄せるとか、いくらでも手はあります。
    喧嘩すりゃいいってもんじゃないですよ。

    ユーザーID:5700276346

  • 強引な人は本当に強引

    相手の女性は触るだけじゃなく強引に抱っこしようとしてたんでしょ?
    思わずハッキリ言っちゃったトピ主さんの気持ち、わかります。
    他に言い方があるというのは事後だから言える事で
    トピ主さんだってすぐにまずいと思ってますよね。

    悪気がないのはわかるけど、強引な人は本当に強引です。
    私は見知らぬ高齢者の女性に子供とつないでいた手を
    無理やり引き離された事があります。
    「可愛いね、ほら、おばちゃんとこおいで〜」って。

    こういう人にやんわり言っても「大丈夫、大丈夫」っていう
    意味不明な答えが返ってくるだけで伝わりません。

    自分は若い母親なんかより子供の事はわかってるという自負があるから
    実の母親がどう感じるかなんておかまいなし。
    泣いていようが嫌がっていようが、子供の気持ちもおかまいなし。
    むしろ新米の母親に、自分の腕の見せ所と思ってる節さえあります。

    体調不良の妹さんが一人で座っていたのならまだ
    「私がだっこしてあげるよ」も純粋な善意かと思えますが、
    明らかに身内の女性(トピ主さん)も一緒に座っていて
    肝心の子供は自分に触られて泣いているのに
    「私がだっこしてあげるよ」?
    自分が抱っこしたかっただけだとしか思えませんけど。

    しかも場所は病院。おまけに色んなものに感染しやすい時期です。
    そういう意味でも不必要な接触は避けた方が無難です。

    母親の妹さんは何してたんですか?
    体調不良とは言え、困ってるだけじゃ子供は守れませんよ。

    ユーザーID:9116516358

  • 言い方が・・・

    いくらなんでも「その子に触らないでください。さっきから嫌がっているの分かりませんか?」はナシ。

    キッコロさんがお書きのように、「この子、人見知りで。すみませんね、私が預かりますね」と人見知りを理由に返していただくのがよかったと思いますよ。

    その後、「よしよし、抱っこしてもらってよかったねー」と姪をあやしたら感じも良くてバッチリ。

    危険を予測して回避するのは重要だけど、相手に大恥をかかせたり、逆恨みされるような言動をとるのは新たにトラブルを呼び込んでしまいかねません。

    ユーザーID:3741552774

  • はっきり言わないとわからない事態

    そのおばあさん

    姪御さんが嫌がっているのも、親御さん(妹さん)が困惑しているのも気付かず、自分だけハイテンションで調子に乗ったから、「無理やり抱っこ」まで行動がエスカレートしている。

    いるんですよ、赤ちゃんを見ると興奮する年寄りが。

    ビシッと言って正解です。
    やんわりが通用する相手は、「無理やり抱っこ」なんてしません。

    ユーザーID:1356897535

  • スカッとする。

    そう言えたらスカッとしたのに、という状況に出くわしたことがありますが結局、私の場合、問題の人がご近所さんで多少借りがあったので、ズバッと言えず。モヤモヤが残りました。

    妹さんの立場なら、その場にいなかったから何も知りませんの体を押し通すと思います。

    妹さんが仰る通り、親だから言うべきだけど言えないことってあると思うので、ありがとうと主さんに思います。

    この手の高齢女性は、今後の被害者を出さないためにも、ピシッと言われるべきだと思います。柔らかい言い方をされれも理解できないでしょうから。私は高く評価します。

    ユーザーID:4945513825

  • そのくらい言わないとわからない年寄りが多い

    確かにきつい言い方ですが、そのくらいはっきり言わないと「迷惑なのだ」と気が付かないお年寄りは多いと思います。
    私も同じ経験がありますが、やんわり言っているうちは「遠慮せんでええんよ」と全くこちらが迷惑していることが伝わっていませんでした。

    また、世代が違うせいか、70歳以上のお年寄りの中には子供が嫌がっているかどうかより、自分が触りたいかどうかを優先させようとする人が多いように思います。最初はむずがってもそのうち慣れるだろ、ぐらいの感覚で(実際のそういわれたことがありました)。
    触る自分が悪い、ではなく、自分(見知らぬ年寄り)に慣れない子供の方が悪いという視点で考えているような…。

    トピ主さんが言う通り、どんな病気や症状でどんな衛生状態かもわからない他人が、大人に比べて抵抗力の弱い子供(しかも具合が悪くて業院に来ている)に触れることは危険ですし絶対に避けるべきです。
    この点はどんな言い方をしたかの問題ではないと思います。
    トピ主のいい方より、むしろ病院という場で、患者という立場で幼い子供に触れようとした年寄りの方がかなり非常識です。

    やんわり、やんわりと断り続けて断り切れないという状況より「やめてください」とはっきり一回で伝える方がすっきりしていいですよ。
    私がトピ主姉の立場なら、今後も堂々とその病院に行きます。トピ主のおかげで身勝手な理由で幼児に触れようとする他人が撃退できた状況はむしろありがたいです。

    ユーザーID:5921067544

  • 杉山さん 間違っていませんよ

    私の意見は「秋音さん」と同じです。

    母親である妹さんが、何故子供を守る行動をとらないのか不思議でした。

    不用意に他人が我が子に触れて良い訳はありません。

    「子供が嫌がる素振りをする」、それだけで理由は十分です。
    子供を抱きかかえ別の席に移動する、子供と他人の間に親が入る、
    触るなと意思表示をする。

    手段・方法は違えど正しい対応です。

    極論ですが、相手を罵倒さえしなければ表現方法は些末な問題です。
    むしろ、妹様に母親としての責任と自覚を求められては?


    人はいきなり強い口調で注意をすることはまずありません。
    何度も見かねて、言おうか躊躇われて、それで、口調が強くなったのではありませんか

    誰しもあることです。
    気に病むことはありません。

    ユーザーID:8316051276

  • あの病院にしばらく行けない?

    行けばいいと思うんですけどね。
    他の患者も見ていたなら、誰ももう触って来ないと思うし。

    って思ってしまう私は冷たいかな?
    私は主さんは間違って無いと思いました。

    ユーザーID:9627476249

  • 半分、間違っている

    高齢者の女性も悪いと思いますが、トピ主さんも悪いと思います。

    高齢女性は、赤ちゃんの母親である妹さんに「抱っこしてもいいですか?」と了解を得ずに抱っこしようとしたことは悪いことだと思います。そして、とっさのことだったとはいえ、妹母子が針のムシロになるような言動をトピ主さんがしたことは、はっきり言って妹さんが可哀想だと思いました。

    その高齢女性の方は悪かったとお詫びしたようですが、トピ主さんも妹さんに謝りましたか?
    「さっきはごめん。とっさに怒鳴ってしまって、気まずい思いをさせてごめん。」
    こんな風に、一番気まずい思いをしたであろう妹さんに謝ったのか、気になりました。
    済んでしまったことは仕方ないのですが、育児疲れと体調不良の妹を思いやるなら、例えその高齢女性が悪くても、すぐに妹に謝るべきです。それが出来ないなら、今後は手助けをしない方がいいと思いました。妹さんは終始、泣きたい気持ちだったと思いますよ。

    ただでさえ、赤ちゃん連れの母親は周囲に迷惑かけないように気を遣っています。赤ちゃんが泣くと大抵うるさいなぁと無言で迷惑がられ、肩身が狭いのです。そんな状況を更に姉の貴方が悪化させたという自覚はありますか?無いから、投稿されたんですよね。だから、その高齢女性も悪いが、トピ主さんも悪いと思います。

    「いえいえ、大丈夫ですよ。赤ちゃんは泣くのが仕事ですから、いいです、いいです、気にしないでください。」と、姉ならば笑顔で牽制するぐらいの機転と度量を持ってください

    ユーザーID:5201921865

  • 病院という場所柄、恐いのは感染では?

    行為は正解だけど病院という場所柄、少し遅きに失した感すらある。
    ベタベタと触られた段階で「院内感染が恐いので接触は避けて頂けますか?」とすぐに止めに入らなきゃね。
    抱っこが危険とかの話じゃないよ?

    まあ、ダメ押しの「嫌がってる」は余計だったかな?
    ただ、咄嗟の行動だったのやむを得なかったとは思います。

    ユーザーID:4684733198

  • 妹さんに疑問

    なぜ子供が泣き出したのに抱いてあやさないのでしょうか。トピ主さんの物言いはキツかったと思いますが、そもそも妹さんが子供を守らなかったのが原因では?またはその役割はトピ主さんでも良かったのに。
    発言内容が間違っていたかどうかというと、間違いだったと思います。

    ユーザーID:4574145293

  • お母さん(妹)だけで防げた?

    確かに結構強めの言い方だとは思いました。
    急に激昂するお年寄も珍しくありません。
    妹さんや子供の「身の安全のため」にも、
    色々考えてみてもいいとは思います。

    でも…じゃあ、妹さんなら上手く断れたのかな?
    人に言い方を〜…とか言いながら、
    べたべた触ってきた時点で、
    困ってるだけで上手く断れなかったのは誰?

    トピ主居なかったら、
    お母さん(妹)は防げてないのでは。
    それでお母さんだけでなく、子供も体調不良になったら?

    トピ主も色んな断り文句を考えるべきとは思いますが、
    妹さんも体調不良とはいえ、
    毎回トピ主がそれに着いてこれるか分からないんだから
    妹さんもしっかりしなよって思います。

    トピ主だけでなく、妹さんも断り文句考えなきゃ。
    またそういう人がいたらどうするの?
    お姉ちゃんが上手く言ってくれる事を待つの?

    結構強引な人は、「やんわり断る」を「好意的な遠慮」と
    勝手に都合よく捕らえる人がいるので、
    触ってきた時点で「あ、ちょっとトイレかも!」
    って席を離れて遠ざかるとか
    早めに”物理的な距離を取る”のも手かと。

    触って来ずとも、大体、お年寄りが来る時って分かりません?
    こっちじーっとニコニコ見てきたり、
    急に赤ちゃん言葉で子供に話しかけてきたり。
    その時点で警戒してもいいと思います。

    何しろ「病院」ですからね…
    そのお年寄が何かしらの病気を持ってるのは確定ですから。
    本当困ったもんですね。

    ユーザーID:5338527842

  • 結果的に間違っていた

    杉山さん、男性ですか?
    男性は後先を考えずにズバリ言ってしまいますよね。
    近所のかかりつけ医だったら、そりゃあ行きにくくはなるでしょう。
    トピ主さんは帰れば良いだけ、妹さんは今後も通いたい。揉め事は起こしたくないでしょう。
    妹さん的には間違っていた。
    有り難い。けれども、ちょっと迷惑…というところでしょうか。

    高齢女性が抱っことは、姪さんは赤ちゃん?
    ママに抱っこされていましたか?
    ママの胸から抱っこされそうになったのでしょうか。
    ベタベタ触られたとは、顔や腕の素肌でしょうか。
    であれば、少し声を荒げるくらいピシャリと断るのも当然です。

    小さな子は人々を癒やす存在。
    なかなかママは、我が子に愛想してくれる他人さまに「止めてくれ〜」とは言いにくいでしょう。
    高齢女性には全く悪気はないから厄介です。

    でも、姪さんが嫌がっているのは周りの目にも明白です。
    しつこくするなよ〜と周りも感じていたと思います。
    妹さん、大丈夫。今後も堂々と通いましょう。
    他人さまの子に、しつこくちょっかいかける時代ではありません。

    ユーザーID:1614463177

  • かわし方があるんですよ

    トピ主さんの言い方では、相手がいきなり危害を加えようとしたみたいですよ。

    可愛いって、触ってきたんでしょう?
    そういう時は、笑顔で「いまちょうど人見知りの時期で…抱っこしてもらう?ああ、やっぱダメみたい、ごめんなさい」って、抱っこしてガードしながらやり過ごすんですよ。

    病院で子供に触れる行為がダメだと思うし、高齢女性が悪いとは思いますが、言い方は考えましょう。

    ユーザーID:5562164753

  • スカッとしました。

    その後に笑顔で「すみませんね。」と
    頭を下げる。
    それで完璧と思います。

    ユーザーID:0874332252

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