格差婚からの離婚について

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ナナシっ子

きっと叩かれるであろう吐き出しです。
お気持ち悪くされた方には申し訳ないと、先に謝らせてください。

私も夫も30前半で、未就学の子どもが2人おります。
いくら位の差があると格差婚なのかはわかりませんが、年収ベースで倍の差はあります。
こんな事言っては最低ですが、私は結婚したかったのではなく、子が欲しかったんだなって事に気が付きました。

夫とは色々やり合い、結婚生活を続けたいと思うなら夫の親にも現状を説明しろ!と言いました。
(夫親は、女の年収が男より上だなんて思いもしていなかった。)

夫はもう面倒になって離婚よりな考えになってくれましたが、夫親は離婚してほしくないそう。
世間体や孫の存在を延々とで、夫が優柔不断な状況になってます。

夫親に諦めてもらういい方法、何かありませんでしょうか?

ユーザーID:4422511326

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  • レスします

    他のご家庭がどうなのかはわかりませんが…
    昨年の後半あたりから、以下のような事がすごく気になりました。

    ・夫自身が、夫親や兄弟親戚に世帯年収で俺は頑張ってるアピール(トピ通り、夫はそのうちの半分以下)
    ・夫親は女が男より稼ぐなんて芸能人などの特殊職じゃなきゃありえないと妄信して、褒め称えること
    ・世帯年収で他のご家庭より裕福でいい家庭じゃんと私に言うこと

    元々、夫の年収が低く将来的にもお互いが同職ならば、夫が上に行くことはないと思ってました。
    が、夫の収入の中でおかしな背伸びをしないならいいかなとも思ってました。
    世帯年収って部分で甘やかしてしまったのかもって反省はあります。

    私の親にも相談はしていますが、今の世の中だし離婚も珍しくはない。
    お前の思う通りにしなさいとだけ言われています。

    ユーザーID:4422511326

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なにを?

    夫親になにをあきらめてもらうんですか?
    夫婦間で合意があれば、離婚できると思いますが。
    どうして夫親の説得が必要なのでしょうか?

    親の世間体のために結婚したわけでもないし、
    子どもを産んだわけでもないですよね。

    優柔不断なのは、夫だけではなくトピ主もですよ。
    離婚したいと思う夫の親に、なんの義理立てをしているのやら。
    トピ主がはっきりと、世間体など関係ないと言ってしまえばいいのでは?

    トピ主の方が収入が多いことは、親に伝わったんですか?
    まだなら、トピ主から言っていいと思います。
    そして夫を養っていく気がなくなったとでも。

    う〜ん、夫婦の離婚について、そこまで夫親の顔色をうかがう意味がわかりません。

    ユーザーID:4265840787

  • 迷惑のかからない条件を提示する

    離婚に夫親の同意は不要です。
    ご主人と離婚したいのでしたら、相手が同意してもいい条件を
    提示するしかないでしょう。

    例えば、
    養育費0円。
    財産分与半分(婚姻後の預金は夫婦の共有財産)
    慰謝料(離婚同意料 500万〜1000万)

    これなら離婚後の負担も発生しませんし、
    再婚のハードルも低くなります。

    >きっと叩かれるであろう吐き出しです。
    叩くつもりはありませんが、
    望むもの(子供)を手に入れたのですから、
    ご主人に迷惑のかからないよう配慮はすべきと思います。

    ユーザーID:0767174860

  • 義父母にこだわり過ぎでは

    離婚原因は年収の差のようですけれど、ひょっとして本当の原因は義父母との関係とかではないですか。
    もし義父母が故人であったとしても年収差で離婚しましたか?

    御主人への不満もなく、義父母への不満もなくて、年収差だけが理由で離婚するって無理がある気がします。
    元々成人の結婚も離婚も親の承諾は不要ですし、義父母の意向をそこまで気にしなくても。

    もし離婚理由の本質が実は義父母の態度にあるのでしたら、外野のために離婚するなんて馬鹿らしいですよ。

    御主人に年収以外の面に不満があり、結婚の継続が難しいのならわかりますけれど、早まり過ぎではないですか?

    ユーザーID:2749175878

  • 離婚問題と

    夫親を絡ませるのから問題が複雑になるのだと思います。
     21世紀の結婚・離婚は実に単純だと言われていますよね。「好きだから結婚する」「嫌いになったから離婚する」。突き詰めて言えばただこれだけだそうです。
     夫親の説得も何もトピ主さんに夫への気持ちがなくなったのなら離婚すればいいだけのことだと思いますよ。結婚も夫親の願いでしたの?二人で結婚を決めたのなら離婚も二人で決めればいいと思いますよ。いやそうでないとおかしいですよ。トピ主さん、自分の心に正直になればどうでしょうね。

    ユーザーID:1609080517

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  • 報告のみで十分です

    夫婦の価値観の違いによる離婚なのか
    義両親が原因の離婚なのか

    はよくわかりませんが

    結婚も離婚も基本的には
    報告のみで十分だと思います

    義両親に過失がないのであれば
    夫婦の価値観違いを前面に出すのが無難だと思います

    離婚原因と思われる
    女の年収が男より高いについては
    振れたところで、あなたの留飲が下がるだけ

    これで反省してもらったところで
    夫とやり直すわけでもないのでしょう?

    ただ、お子さんにとっては
    父親であること
    祖父母であることには違いない
    ということは忘れないでください

    ユーザーID:2254983918

  • 夫親の納得なんか要らないじゃん

    なんで夫親の納得なんか要るの?要らないじゃん。
    話が進まないならさっさと弁護士頼むなり調停にかけるなりすればいいと思うが。

    ユーザーID:7163766729

  • 別に、諦めてくれなくても良いのでは?

    貴女は子供が欲しくて結婚をし、望み通り子供が手に入ったので、
    もう、夫も夫の親も必要無いのでしょう?

    ならば、夫親にどう思われようとも、さっさと家を出て、
    『離婚せざるを得ない既成事実』
    を作ってしまえば良いのでは?

    ご自分で格差婚なんて呼ぶほどの収入差が有り、貴女の勝手な希望での離婚
    なのですから、養育費なんて要りませんよね?

    そもそも、貴女の離婚の意思は固く、譲歩する気なんて無かったくせに
    >結婚生活を続けたいと思うなら夫の親にも現状を説明しろ!と言いました。
    何故、こんな事を言ったのですか?

    婚姻中に義両親から、
    「息子が養ってやってる」に近い事を言われて、その復讐も有っての事
    なのでしょうが、貴女の望み通り夫が親に話したにもかかわらず
    「結婚生活を続ける事を拒否」するのは、おかしいのではありませんか?

    貴女は離婚にあたって、夫も夫の親も見下して、罵って、勝ち誇って
    別れたかったのかもしれませんが、やり方を間違えましたね。

    義親を巻き込んだりせずに、夫とだけ話し合って、事後報告にすべきでした。

    でも、もう今更それを言っても手遅れですね。
    『自分勝手に無理矢理家を出て行った、勝手な女』
    と呼ばれる事を、甘んじてお受けください。

    余談ですが、『収入差が倍』程度で、格差婚という言葉を使うというのも
    私の理解の及ばない話です。

    ユーザーID:7819182746

  • 給料明細をコピー

    全面コピーして、見せてあげれば良い

    結婚した年のと、今年の

    源泉は理解出来ないと思われる

    で、今まで、主人を立てて黙ってきたが、
    主人も嫌な人になってきた
    勘違いする様になってきた

    そんな生活にはもう耐えれない
    世間体とか知らない
    離婚をあなた達に許可される理由も無い
    離婚は夫婦の問題です

    さよなら

    と言って、すぐに子供連れて実家に一時避難

    離婚が成立するまでは実家にお願いして居させてもらいましょう

    現実的な数字見せたら黙りますよ
    自分達がいかに勘違いし、息子が嘘つきだったか

    黙らないなら、それまでの人だった

    どちらにせよ、離婚なら構わないでしょう

    ユーザーID:0735690308

  • ないよ

    夫親に諦めて貰う方法なんてないので、離婚してから報告するって事でよいのでは?

    トピ主さんの収入の方が多いのに、それを黙って自分が裕福な暮らしさせてるんだという事にしてふんぞり返っている夫が悪いのですよ!
    これが”うちは妻の稼ぎがいいから”、”妻のお陰”と義理両親の前で言ってくれてたらこうはならなかったと思います。
    変なプライドがあって言えなかったんでしょうね。

    こういうプライドばかり高くて中味のない人は見限るに限ります。
    お互い合意しているのだから、さっさと離婚しましょう。

    ユーザーID:7157438085

  • 家を出れば?

    離婚の意志が固いなら、子供を連れて家を出て別居生活に入る。

    その後、ご主人との離婚交渉は弁護士に任せてしまえばいいのでは?

    ご主人が納得しなくても、別居生活が長年に及べば離婚はしやすくなります。

    弁護士に相談すれば早いと思うけど。

    夫親など、どうでもいい話です。

    ユーザーID:8467931165

  • 格差婚だからではなく

    格差を無視する夫、夫親にイライラが溜まり
    離婚したいということですね。
    ご主人や夫親が「ナナシっ子はすごい」と持ち上げてくれて
    いたらこのトピはおそらく存在しなかったでしょう。

    >夫親に諦めてもらういい方法、何かありませんでしょうか?
    夫親は関係ありません。ご主人が同意さえすれば離婚できます。

    ただこんな嫁は嫌だと思われれば、
    夫親があんな女とは離婚しろとご主人をけしかけてくれるかもしれません。
    夫親に収入差の現実を話し、夫親と夫の前でもっと稼いで欲しいと
    愚痴をこぼすなど“格差”を強調してみてはいかがですか?

    >きっと叩かれるであろう吐き出しです。
    と言いながら自分は悪くないと思っている辺りが、
    そもそも結婚生活がうまくいかなった原因ですね。

    ユーザーID:9400078616

  • ご意見ありがとうございます

    失敗したなと思うのは、夫と話してる間に離婚届のサインまで貰っておけば良かったことです。
    夫親からの夫に対する説得で、夫が離婚するしないをまた悩み始めてしまったのが、困っていることです。

    どの程度の年収差があるかまで伝えているかは不明ですが、実は俺より妻の方が年収上というのは夫が伝えています。
    義母的にはショックが大きいらしく、夫にも男のくせに情けない等々は言っていたのを夫自身から聞いています。
    世間体や孫のことを除けば、夫親も離婚推奨なのだと思います。

    私としては、決して夫が卑屈になる必要はないと思ってますが、世帯年収の面で調子の乗ってしまってた否めない印象です。

    ユーザーID:4422511326

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ほとんどの夫の代弁者

    夫を批判しているトピ主こそ、今まで妻に対して離婚したいと考えてきた夫の代弁者ですね。
    夫の給料が妻より低いということでは離婚できませんし、仮に妻が家出をしても婚費を夫に渡す可能性が出てきます。少なくとも悪意の遺棄に該当します。
    離婚はトピ主有責でしかできません。財産分与も貰う側ではなく支払う側です。
    配偶者の親を巻き込むなという普段の叫びはなぜこの場合に許されるのかがわかりません。

    ユーザーID:4789145566

  • 義父母に事実を告げる努力もしないで、離婚はお子さんが気の毒

    トピ主さんにとっては離婚はせいせいする事かもしれませんけれど、お子さん2人にとっては両親の離婚は人生に大きな影響を与える事柄です。

    浮気・借金・暴力等が原因で離婚したいのならまだしも、夫婦の収入差にまつわる夫と義父母の態度が原因なら、まずそれを解消する努力をしないと。

    義父母に真実を告げるという、するべき事もせずに離婚は、あまりにもお子さんが気の毒ですよ。

    一足飛びに離婚に飛びつかず、義父母に真実を告げるという行動をとりませんか。

    ユーザーID:2749175878

  • 消極的対応ですが、

    未就学児のお子さんがおられるので、ある程度の年齢になるまでは「いつでも出ていきます(別居できます)が?」な準備だけしておく。
    夫親族とは連絡しない・付き合わない・係わらない。
    その理由について説明する必要もなし。

    子供が状況を理解するようになったら、好きなタイミングで別居でも離婚でも再構築でも すれば良いと思います。
    夫は子供の父親だけど、トピ主さんのパートナーではなかったのです。
    夫や夫親族と理解しあう必要もないと思いますよ。

    うちも同じような状況でした。
    違うのは、夫が無職な事。もちろん夫親族は知りません。
    〇〇家の跡取り息子と結婚できた果報者の嫁(私)、嫁が働けるのも理解ある息子のおかげ、と言われ続け、それに乗っかる夫も嫌になり、
    夫親族とは黙って縁を切りました。
    今は、別居・離婚を視野に 夫を観察中です。

    腹立ちますよね!
    お互い 納得のゆく結末になるよう、頑張りましょう。

    ユーザーID:4396350325

  • で?ご主人のどこが我慢ならないの?

    世帯年収を自慢することだけ?
    それとも、世帯年収を自慢するのに、家事育児に貢献してないこと??

    それによって、離婚するかどうかは変わると思うんですよ。

    いや、トピ主さんの愛情が冷めるのは理解できるんです。
    でも保育園の送迎をするとか、家事育児を半々で負担してるのであれば、お子さんのためにもトピ主さん自身の働き方を確保するためにも、仮面夫婦でも良いんじゃないかと思うんですよね。

    つまり、離婚したいってことは、ご主人は家事育児に貢献してないから、不要ってことなのかなーと。。。
    家事育児に貢献してるなら、シングルマザーになるよりマシな気がするので。

    トピ主さんの気持ちも大事ですが、産んじゃった以上、お子さん達のことも考えてあげてほしいです。
    お子さん達にとって、ご主人は良いパパなのかな?
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:7090087280

  • 我が家は同額ですが

    我が家は同額の稼ぎ
    私が手に職でボーナスは少しいいけど、夫に子供の扶養つけてる分夫の給料の方が見栄えが良くなってる感じです。
    義父母には同額の稼ぎである事は伝えてます

    家事育児は女がするもの
    夫の親戚付き合いも嫁がするもの
    稼いでるからって偉いわけじゃない
    夫は仕事で疲れてるし自分で稼いでるから趣味にいくらお金をかけても嫁が支えて貯蓄が0にならなきゃいい
    貯蓄で嫁がガンバっていても、夫婦の共有財産だから夫のお金でもある
    などなど

    元々夫に貯蓄能力がなく、私が働き始め一生懸命貯蓄したのに「共働きだからお金あるんでしょ」と金の無心までする始末。
    私が働いてるのは夫や義実家にお金をあげるためじゃないんですけど?

    どうして男親は「嫁は息子より下」じゃないといけないと思うんでしょうかね?
    そして笑って受け流せる女じゃないと「可愛くない」とか言われるんでしょう?
    とりあえず幾ら説明しても、「そういう世界の人」である親は変えられないし、「その親の子供」である夫は洗脳されてて当たり前だと思ってるので話になりません。

    とりあえず、どうせ離婚するなら夫を通さずハッキリ義父母に嫌だった所は伝え、「子供ガー」と言われても「夫なんてそもそも育児してないしいなくて結構」と言えばいいと思います。

    ユーザーID:3619701941

  • 虚しい結婚観ですね

    トピを読んで、何と情けない理由での結婚だろうと思いました。
    我が家も私の方が収入は大分上です。夫も月並みな収入は有りますが、私の方が収入に結びつく業界だから収入も良い。それは結婚当時から分かっていた事です。

    大きな買い物をする時など、売り手は、如何しても彼を中心に物を勧めるし、買えば周りはやはり夫の収入が良いのだろうと想像します。

    私自身の裁量で何かを決めてしまう事もあるけど、売り手は、ご主人は何と言っているか?なんて無駄な質問もしてきます。

    良い生活をしていると、必ず世間は、男の収入が良いと思いがち。それが、親戚を始めとする周りの目です。稼ぎの良い方が上、という考えはお互いにないので、二人とも、世帯収入で物事を考えます。人から羨ましいと言われても、ハイハイと言ってスルーです。二人がよければそれで良いというのが私の考えです。

    所詮、見栄を張るトピ様の夫も、トピ様自体も、お金、収入というものに、凄く固執しているのだと思います。

    私は、子供にも恵まれ、良い仕事にも恵まれ、夫も自分の仕事が好き。それが最高の幸せだと思っています。外野が何と言おうと、お互いが幸せなら、収入の差なんて、如何でも良い。大抵の夫婦は、男性の収入が女性より上で、平気でいられるのに、男女の立場が逆になると、突然、騒ぎ出す。それも、おかしい。如何に、人が、、、特に女性がお金に執着しているかという事です。

    トピ様の場合、お金にも固執しているし、更に、夫には愛情もなく、結婚は子供を持つための手段だったと思える、、、これは、とても、子供には迷惑な話です。そういう事なら、トピ様有責で強引に別れるしかないでしょうね。

    しかし、一人の男性の人生を、自分のエゴの為に利用し、おまけに子供の人生まで、母親のエゴの為にこの世に送り出してしまう、、、ご自分の勝手さを、少し自覚された方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9559426864

  • あなたは離婚すればすっきりするかもしれませんが

    お子さんたちに何と説明するつもり?



    もう、トピさんの心の中では離婚は決定事項のようですが、結婚前からご主人との年収格差は想定していて、子どもが欲しくて結婚し、出産し、子どもが生まれたから、もう、夫はいらない。ですか。

    ご主人は、はっきりとした収入差はオブラートに包んだとはいえ、両親に話した。お義母さんの「情けない」は、さも自分の手柄のように語っていた部分もでしょう。
    ご主人が悩んでいるのは、再構築する方法じゃないかしらね。夫婦になったからには、収入以外に自分ができることがあるんじゃないかと。

    でも、トピさんの気持ちは、もう離れてしまっていて、ご主人が自慢したことなどを反省したとしてもやり直すチャンスがないのなら、もう、お願いしまくるしかないんじゃない?トピさんが言い出したのですから慰謝料でもお包みしてさ。

    高収入でお仕事はできる人のようですが、子どもを持つ前に、夫の子どもが欲しい、ではなく、自分の子が欲しい、と思ったことは、お子さんに対して最大の失敗だと思います。
    夫婦の間の結婚・離婚は夫婦の問題ですが、子どもがいる夫婦の離婚は子どもの問題でもある。トピさんは自分のことしか考えてない、と思います。

    あなたのご両親があなたの考えを尊重するように、あなたも子どものことを考えたらどうですか?あなたは大人だけど、子どもは未就学児、子どもの思いを尊重するという意味ではなく、子どもの立場で大人であるあなたが考える、という意味です。

    ユーザーID:5608431319

  • たびたびのご意見等、ありがとうございます。

    子どもに対しては、親というか私都合で申し訳ないと思ってます。

    夫への不満ですが、世帯年収で物を考えて何が悪いの?という考えが未だに抜けません。
    少なくとも今の年収比率で夫側がそれを言うのは図々しいよと言いました。
    家事等も全く協力的ではないとまでは言いませんが、協力的ではない方だと思います。

    頂いたレスで慰謝料という言葉もありました。
    私は望外な金額でなければ、仕方ないと言ってます。
    その代わり、夫がエコノミー車両保険のみで自損全損させたせいで新車買った(全額私貯金から)事への清算はしてもらいますと宣言してます。
    この件は夫親にも言いましたので、夫と夫親間でも揉めています。

    義父は離婚に消極的反対という感じなので、どうしても離婚するなら私から夫に慰謝料払ったとしても、車等で迷惑かけた部分への尻拭いはすると仰ってます。
    義母は積極的反対なので、今すぐ職を変えて努力しなさい!と夫に色々言っています。

    夫自身、今は親の言う通りに頑張るべきなのか、もう結婚なんて面倒だから終わらせたいわという面で揺れ動いているといった感じなんです…
    独身に戻って実家住まいなら今の年収でもと思っている面もあるようで、そこも夫親と揉めているようです。

    ユーザーID:4422511326

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あなた面白いね

    夫親の意見がどうのこうの。

    そんなに離婚したいなら、百万でも二百万でも黙って払ってさっさと離婚届に印鑑ついてもらうだけじゃないの?

    ユーザーID:6651558776

  • 「別れる夫の親にまで自分の正当性を認めてほしいの?」

    これがトピ主の本文+3つのレスを読んだ感想です。

    離婚したいのですよね。
    二人も子供を作ってからようやく
    >結婚したかったのではなく、子が欲しかったんだ

    と気がついたので夫と別れたい、と。
    その夫は「妻の半分も稼げない男」。
    ご自分がエリートで高収入とも、夫が個人差の激しい専門
    職や自営業とも書かれていないので、一般的な会社員で夫
    が低収入だけなんでしょう。
    それが気に食わないと。
    正確に言うと「稼ぎが悪い癖に私にへりくだらない」のが。

    >夫への不満ですが、世帯年収で物を考えて何が悪いの?という考えが未だに抜けません。
    少なくとも今の年収比率で夫側がそれを言うのは図々しいよ

    世帯年収で考えて何が悪いのでしょうか?
    これがごく普通の「夫の方が高収入の家庭」ならば、普通
    の夫は「俺の方が高収入なんだから偉い。稼ぎの悪いお前
    が俺と同じ立場だと思うなど図々しい」とは思いませんし、
    言いません。
    トピ主さんのような夫は「モラハラ。経済DVしそう」と非
    難轟々ですね。

    しかも、あなたは「息子は妻の半分も稼げない男」と夫の
    両親にもわからせたいと。
    その上で「離婚になっても仕方ない。息子が情けないせい。
    妻は悪くない」と納得させたいと。

    なんでそんなに狭い世界で承認欲求を拗らせてるんですか?
    なぜか全く話に出ないあなたのご両親と不仲だから?

    離婚に夫の親なんて何の関係もない。
    夫が納得しなくても「離婚宣言して別居。同時に調停。不
    調なら裁判」すれば5年以内で離婚できます。この状況な
    ら親権も監護権もあなたのものでしょう。
    別れたらあなたは他人ですが、お子さんと夫とその両親と
    の関係性は変わりません。

    それよりも子供が大きくなった時に何というのですか?
    「ママより稼ぎが悪い癖にろくに家事もしない、そのくせ
    新車を自損させるような男だから別れたの」ですかね。

    ユーザーID:1633205535

  • まずは別居

    現在お住まいのお宅が賃貸であるならば、さっさと家を出ることです。
    別居状態が何年か続けば離婚できます。

    ユーザーID:9768154515

  • 本当に?

    共働きで妻より夫の収入が低くて実質上は妻が大黒柱なのに、夫が親に見栄を張って自分の収入が低い事を言わない為、義親が夫を大黒柱として尊重して妻を軽んじる態度を取る事が気に入らないから離婚したいと言う事でしょうか?

    離婚するのに義親の同意が要るとは思いませんが、本当に離婚で良いのかな、と思います。未就学児二人なんて一番大変で心に余裕もなく、イライラしやすい時期です。特に仕事してると。この時期が過ぎるとだんだん心に余裕が出来て来ますよ。嫌な事は旦那さんに話して改善してもらう事は出来ないのでしょうか?

    旦那さんも収入は低いけど、仕事にやりがいや誇りを持っていたりするのではないですか?

    長い人生ですから、今はトピ主さんの方が稼ぎが多くても、トピ主さんが病気や怪我で仕事をセーブしたり、リストラにあわないとも限らない。お互いがもっと謙虚な気持ちになって二人で協力してやって行く方が、子供達にも経済的に安定した良い環境を与えてあげられるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9328454990

  • 離婚で何を得たいのか

    現状を維持するのは嫌なんでしょ?

    でさ、別居ではなく離婚で無いとダメな理由は何なの?
    別にさ、別居して旦那実家・親族などと縁を切るならさ何か問題ある?

    別居であれば、最低限養育費だけは貰う、必要なら婚姻費を貰う。
    急いで籍を抜きたい理由は何?

    どうしてもっていうなら、本当に形式的な『夫婦』であるのはダメ?
    色んな意味でさ、お互いが距離を置いて考える時間が解決するかもよ。

    格差婚とかよりも誰が家族なのか、誰が大切なのかを見つめ直せるかもしれない。
    周りがどうこうよりも父親としての役目が重要だと気づくかもしれない。

    別居して形式的に夫婦でも、現実は破綻していることで義両親も諦めるかもしれない。

    こういったときはさ、家族はこうあるべきという形に拘ってね、
    今のままか離婚かではなくて、別の形だってあり得るんだってなれば良いと思う。
    週末婚のような形だって絶対にダメなわけじゃないから。

    そうやって時間が経てば、答えは明確になっていくんじゃないかな?

    ユーザーID:7243836983

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