夫が居ないと寂しい。

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恋愛・結婚・離婚

つっきー

夫と結婚して5ヶ月、子供がもうすぐ生まれて1ヶ月です。

色々あって、夫と同居したのは籍を入れて2ヶ月後、出産はさらに2ヶ月後という怒涛の環境の変化を受けてまして、まだ生活にも慣れていないし、初めての子育てでいっぱいいっぱいの生活をしております。

今一番の問題は、夫がいないと寂しくて精神が参ってるということです。
夫と同居し始めた頃は、ホームシックで落ち込んで泣く時がありました。

今でも実家のことを思うと泣きそうになりますが、最近では夫がいないと寂しくて不安になって、育児も楽しくなくて機械的に授乳、オムツ替え、抱っこしてあやす、を行ってしまいます。
子供の前では何とかして笑顔でいようと思っても、グズって泣いたりして泣き止まないと、どうしようもなくやるせなくなります。

そして夫婦のお部屋問題もあります。妊娠中に寂しくて、私の部屋に夫が寝に来るという形で一緒に寝られるようになりましたが、自分の自室が元々あるので、そっちでゲームしたりそのまま自分の部屋で寝落ちしたりして朝まで降りてこなくて、そういう時寂しくなります。
もちろん、一人の時間が欲しいのは分かります。けど、私はそばにいるだけでもいいのです。
私の部屋は1階ですが、1度部屋を2階の夫の部屋に変更しようかという話が夫からありました。
それはどんな意図があって言ってくれたのかはわかりませんが、私も嬉しい気持ちになりました。

ですが、すぐに行動には移してくれなくて、ある日部屋の変更はどうなったか聞いてみたら、子供が動くようになったら2階は危ないということも危険視して悩んでいるとの事でした。
理由はそれだけじゃないと思いますが、夫のプライベート空間を侵略してしまうようで申し訳なくも思いますので強く言えず。

とにかく寂しくて仕方ありません。気晴らしする気も起きません。
私、おかしいのでしょうか?
どうしたらいいでしょう。

ユーザーID:4297505316

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  • 怒涛の生活の変化があったのは妻だけではない

    どうも人任せな印象が強いトピ文です。

    察するにいわゆるさずかり婚なのでしょうが、女性側には想定外の身体的な負担がかかるとはいえ、男性側には想定外の経済的な負担が大きくのしかかります。
    妊娠は男性だけの責任ではありません。
    変化があってしんどく感じているのは自分だけではないことは肝に銘じてください。

    ただ、ため込まれて爆発されるのが一番面倒ですので、寂しければ寂しいと言った方がいいと思います。
    察してくれるのを待つのはお勧めしません。
    子供が動き始めると2階では危ないことについては、トピ主さんも対策を考えるなどできることがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2127952402

  • はるかさんレスありがとうございます。

    はるかさんレスありがとうございます。

    お察しの通り、結婚するより前に妊娠しました。
    でもそれは合意のもとでした。

    確かに、環境が変わったのは夫の方も同じことでしょう。
    いつかはこの気持ちを伝えないといけないと思いつつも、伝えられず溜め込んでいるのが現状です。
    察してくれなんて都合のいいことを考えてもいません。

    対策は夫にはこうしたらいいんじゃないかと案は出しました。
    けれど、じゃあそうしよう!という言葉は出てこず、話は流されてしまった感じです。

    あまりしつこく言うのも困らせてしまうので、強くは言い出せませんでした。

    人任せな印象があってもおかしくありませんね。寂しい気持ちも、私のわがままですし。

    厳しいご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4297505316

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 旦那さんは

    まだ父親ということをあまり実感してないですね。

    寂しいのは分かるけど、とりあえず、身体もしんどいのかな?と思うので、旦那さんが帰ってご飯食べて休憩したら、頼めることは主が指示というか、してほしいことをお願いする。

    旦那さんも仕事してるし、帰ってから察してなんてくれないと思うから、どんどん頼み事をしてみる。

    自分の負担を少なくして、機嫌良くいた方がいいと思う。

    帰ってから出来そうなことを頼む。

    夫婦の時間は、休みの日に何とかとれるようにして、平日は疲れを溜めないようにする。

    口に出して、してほしいことを言ってみるべき。
    具体的に言わないと伝わらない。

    ユーザーID:7384900835

  • うーん

    我慢して溜め込んで爆発、よりは、小出しでちゃんと「寂しい」と言った方が良いと思います。

    私も当時、とても寂しかったのを思い出しました。それまで他で苦労していたので「あれよりマシ」と耐えられましたが、人によってキャパは違いますから。
    友達の妹さんは、鬱になったそうです。

    家に閉じ込められて、赤ちゃんの世話で変化も無い毎日が延々と繰り返し、たいした話題のタネも無いから、夫が帰宅しても話す事も無く…。

    ある主夫のエッセイで、「これを世の中の女性はしているのか!ストレスがたまるが、やってみないと男の自分は理解しなかっただろうな。逆に働いているウチの妻は、この孤独を理解してくれないから」とあったので、
    トピ主さんの旦那様は、トピ主さんの孤独を知らないと思います。
    自分だけではなく、世間でもそういう傾向はある、とも伝えた方が良いでしょうね。

    ただでさえ寂しいなら、旦那様の自室が、趣味や仕事と寝室、全てを1室で兼ねているのは問題だと思います(上手くいっているならまだ良いのですが)。

    寝室は、夫婦一緒にする。(ただし、夜泣きで起こされて、旦那様の仕事に支障が出るなら、その時期限定で、母子だけ旦那様と別室でも可)。

    また、ゲーム遊びの部屋は共用にし、例え別々のゲームをして会話が無くても、隣に座るのをルールとする(下手に話しかけ過ぎて邪魔し過ぎないように)。

    おはよう、行ってらっしゃい、お帰り、おやすみ、の挨拶は出来ていますか?
    その度にハグする、と決めても良いと思います。

    ただ、トピを立てれる位なら、寂しすぎて気晴らしする気持ちにもならない、のは甘えすぎかな。
    意識して、外にも気を向けてみて。
    地域によって、市の運営する育児サークル、ベビーマッサージ教室、スイミング、育児相談
    など、色々あります。まず変化のある中に行くと、後から心が付いてくる場合もありますよ。

    ユーザーID:5226723370

  • んさんレスありがとうございます

    夫は時間があれば私と娘のいるお部屋に来てしばらくくつろいだり、娘がグズった時面倒見てくれたりしますが、ふとした瞬間(トイレへ行った時、ご飯食べた後など)部屋に行ってそのまま降りてこなかったりして、そんな時寂しいなと感じます。

    気持ちを直接言うのはタイミングが難しいので、LINEで寂しいという思いをぶつけようとしましたが、めんどくさいやつだと思われるのも嫌だなと思い、結局何も伝えず。

    でも気持ちはちゃんと伝えるべきなんですね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4297505316

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
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    一覧
  • 暇なんですよ

    寂しいと感じるのは、トピ主様が暇だからだと思います。

    早く子供を保育園に預けて、働きに出ましょう。

    仕事・家事・育児で、毎日駆けずり回るほど忙しくなれば、旦那にかまう時間があったら寝ていたいって思うようになります。
    旦那が居なくて寂しいなんて思う暇も無くなりますよ。

    ユーザーID:1370066103

  • もしかしたら

    産後うつなどで一時的な不安障害になっている可能性はありませんか?
    専門の医師に診てもらったらどうでしょうか?

    ユーザーID:9811589939

  • カルピスピースさんレスありがとうございます。

    >我慢して溜め込んで爆発、よりは、小出しでちゃんと「寂しい」と言った方が良いと思います。

    夫も私が寂しがり屋なのはわかっているようですが、夫が思ってるより私の寂しがり屋は重症でしょうね汗
    先日寂しいという気持ちを言うタイミングがあったので言ったらなるべく部屋に降りて一緒に寝てくれるようになりました。

    思えば夫の家に引っ越した時、ホームシックになって寂しい気持ちを打ち明けて、その時から私の部屋に夫の布団を用意して一緒に寝るようにはなってましたが、昼間は自室に行ったりして、ずっといる訳でもないですし、さすがに四六時中一緒は夫も大変でしょう。

    それに風邪を引くと、移さないようにと自室にこもったりしました。
    あと、義祖母と仲が悪く、喧嘩したあとは怒りを鎮めるために数日間自室にこもります。

    そういう時寂しさと不安が押し寄せてきます。でも耐えるしかありませんでした。

    寝室は、夫婦一緒にする。(ただし、夜泣きで起こされて、旦那様の仕事に支障が出るなら、その時期限定で、母子だけ旦那様と別室でも可)。

    >おはよう、行ってらっしゃい、お帰り、おやすみ、の挨拶は出来ていますか?

    挨拶はするように心がけてます。ただ、夫が出かける時寂しくて心細くなるから、素直にいってらっしゃいが言えない時があります。

    >ただ、トピを立てれる位なら、寂しすぎて気晴らしする気持ちにもならない、のは甘えすぎかな。

    ごもっともです。
    ただ、言い訳になるかもしれませんが、免許を持っていませんので、全てにおいて夫だよりです。でも夫も自分の用事もあるのに頼みづらいです。ただでさえ買い出しにも言ってもらっているのに。土地的にも街から少し離れているところなので、車でないと遊びには行けません。
    散歩程度ならできますが、ベビーカーを持っておらず、抱っこ紐で散歩するのも周りが坂道だらけなので結構ハードです。

    ユーザーID:4297505316

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ぷーすけさんレスありがとうございます。

    >寂しいと感じるのは、トピ主様が暇だからだと思います。

    そうかもしれませんね…

    ただ働きに出るにしても、運転免許取らないと、難しいです。土地的に街から少し離れたところに住んでいるのです。

    あと、今は夫が起業しようとしてて、それの手伝いをしなくてはならないと思うので、働くのであれば在宅ワークになるかもしれません。

    ユーザーID:4297505316

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • タックルさんレスありがとうございます。

    >産後うつなどで一時的な不安障害になっている可能性はありませんか?

    産婦人科でうつ病診断の問診を書かされ、それを元に相談にも乗ってもらいましたが、ただ悩みをうちあけただけで終わりました。

    これは鬱ではないと判断されたということでしょうかね。

    それよりは精神科で改めて相談した方がいいのでしょうか。

    ユーザーID:4297505316

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 応援していますね

    つっきーさん、レスをありがとうございます。

    そこまで閉ざされた状況とまで思わず、厳しくレスしてしまいすみません。

    ・車の運転が出来ない
    ・ベビーカーさえ無く抱っこヒモで移動
    ・街から離れた場所の家で、娯楽施設どころか店からも遠い
    ・お忙しい旦那様には、買い出しに付き合ってもらうだけで一杯で、自分の楽しみのために運転を頼める状況ではない。
    ・慣れない旦那様のご実家で義理家族と同居

    な訳ですね。

    これはちょっと…旦那様が構ってくれなくて寂しいどころか、ストレス発散も上手くできていないのではないですか?

    せめて、ベビーカーを買ってみませんか?

    街中の賃貸ならまだ良いのでしょうが、起業準備で旦那様は無収入でしょうか?
    ご実家の世話にならざるを得ないのでしょうね。

    それからいずれ旦那様の仕事のサポートをされるなら、今、どういう状況か事業計画は聞いていらっしゃいますか?

    旦那様とご実家に甘えるだけでなく、
    ご自分の人生を他力本願に預けるだけでなく、

    先行きはトピ主さんからみても、その事業計画は成功の可能性はあるのか、これからの人生設計を考えてみても良いかもしれません。

    もし私なら、場合によってはですが、保険の為に別の仕事に就くかもしれません。
    夫婦2人で大きな1つの車輪を回すより、2人で2つの車輪をそれぞれ回した方が、片方がコケた時にマシかな、と。
    これもまた見当違いだったらすみません。

    でも、お子さんを守れるのは最終的にはトピ主さんですから。

    ユーザーID:5226723370

  • 一人で悩まない

    >それよりは精神科で改めて相談した方がいいのでしょうか。

    精神科については判断しかねますが、少なくとも一人で抱え込まない方がよいかと思います。夫に相談ももちろんですが、実親に話を聞いてもらうとか、子育て相談のような機関(こういうの詳しくなくてすみません)を利用してみるとか。

    知らない土地に引っ越すだけでもストレスになりますからね、加えて他人との生活、初めての子育てで気も滅入り寂しくもなりますよ。単なる甘えとか親としての自覚が足りないということではない感じがします。

    ユーザーID:9811589939

  • カルピスピースさんレスありがとうございます。


    >これはちょっと…旦那様が構ってくれなくて寂しいどころか、ストレス発散も上手くできていないのではないですか?

    気分転換に趣味のゲームやお絵描きをしようと思っていますがそういう気分にもなれず、育児、部屋の掃除や選択をするので精一杯なんです。
    (料理が得意では無いので夫に任せてます)
    ただ、手軽にできるスマホアプリのゲームはやっています。


    >せめて、ベビーカーを買ってみませんか?

    先日母が、姉の使っていたベビーカーを譲ってくれました。
    天気の良い昼間に出かけようと思ってますが、気分が乗らない時があるので困ります。


    >街中の賃貸ならまだ良いのでしょうが、起業準備で旦那様は無収入でしょうか?
    ご実家の世話にならざるを得ないのでしょうね。

    今は祖父の遺産があるとかで、当分は大丈夫と夫は言っていました。

    夫は飲食店を開こうとしています。
    料理は知り合いの人が作るので、夫はオーナーのような立場です。
    私にはパソコンで入力してもらう事務的なことをして欲しいとの事です。
    そうすれば、自宅で仕事ができるので、働きに出なくても良いと言ってました。

    私から見て、成功の可能性があるかどうかはわかりませんが、色々こうしていこうと思うんだということを沢山話してくれたりするので、成功して欲しいです。
    料理するかたの腕は確かなので、夫の営業力と行動力にかかっています。

    私としても、なにかアルバイトでもいいから仕事をせねばと考えています。


    ただ最近、夫も体調崩したり義祖母との関係も悪くて色々悩んでいるので心配です。
    体調は治せますが義祖母との関係は昔から悪いのでどうにもならなくて、もう家を出た方がいいんじゃないかと思うんです。

    ユーザーID:4297505316

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • タックルさんレスありがとうございます。

    精神科については判断しかねますが、少なくとも一人で抱え込まない方がよいかと思います。夫に相談ももちろんですが、実親に話を聞いてもらうとか、子育て相談のような機関(こういうの詳しくなくてすみません)を利用してみるとか。

    私の母や姉2人、赤ちゃん訪問や、まだ産婦人科に通っていて、診察のついでに先生に悩みを聞いてもらったり、その診察のついでに母乳外来も行ってるのでうつ病チェックも毎回してもらって悩みを聞いてもらったりしてますが、結局話を聞いてもらうだけで終わってしまって、また同じことで悩んでしまいます。多分解決するには自分が動かなきゃ解決しないことなんだと思います。


    >知らない土地に引っ越すだけでもストレスになりますからね、加えて他人との生活、初めての子育てで気も滅入り寂しくもなりますよ。単なる甘えとか親としての自覚が足りないということではない感じがします

    やっぱり里帰り出産で実家に戻っておけば良かったかなぁと最近思うんです。
    実質夫しかまともに会話できる人がいないので、実家に帰れば両親もいるし、姉夫婦の家族も居候してて賑やかだし、子育てのフォローもしてくれると思うので気が紛れそうです。
    でも実家に帰ると遠慮なく甘えられるから、逆にだらけそうで怖いな、という思いもあり、帰るのも躊躇ってしまいます。何それに夫と離れてしまうのが嫌だなと…。

    自分でも色んな迷いが生じてどうしたらいいのか正直よくわからなくなりました。

    ユーザーID:4297505316

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